Очень банально, но...

Просто тяжело на душе. Ну, и рассчитываю на свою долю помидоров, говорят, злость отрезвляет 
Сначала общались по работе, потом обнаружились схожие точки зрения на решение рабочих моментов, дальше – больше… Общаться стали гораздо чаще, чем того требовала работа: ИЦQ, «мыло», смс изредка. Сначала просто общение и легкий флирт переросли со временем в доверительную дружбу. Ну и, само собой, обеденные перерывы, кофе, то, сё… Ситуация банальна: он в состоянии развода, у нас с мужем кризис. А потом я поняла, что «пропадаю»: начала слишком болезненно воспринимать какие-то подшучивания, кололо, если замечала, что с ним кокетничают коллеги-женщины, а он им отвечает. Когда мои реакции его окончательно утомили, он надавил, и я призналась, что это общение с некоторых пор для меня больше дружбы. Честно говоря, и смотреть-то на него не могла, и того, что он говорил после, не слышала. Но что-то исключительно вежливое и воспитанное. Отношения почти не изменились. Он стал аккуратней в проявлении флирта на работе с другими женщинами (из-за чего на нас уже стали заинтересованно посматривать сотрудники), старается не задевать меня. Но не могу отделаться от ощущения игры в «кошки-мышки»: то же общение, тот же периодический легкий флирт и никаких намеков на то, что он помнит этот разговор. И хорошо, и тяжело одновременно. Может, просто ждет, когда я "перебешусь"? Стоит ли мне предпринять что-то в этой ситуации или пустить всё на самотёк? Меня тяготит эта ситуация.
Спасибо. Извините, что длинно и банально.
(с транслита)

А почему с мужем кризис? Что дома вообще твориться?

Обычная ситуация. Мы с ним разные люди. Неплохо понимаем друг друга и ладим, выполняем каждый свои обязанности, но... привычка, усталость, отсутствие общих тем, так как разные области, отсутствие общего круга друзей. Вернее, круг-то есть, но мне не интересно с его друзьями, ему тяжело с моими. А так, "острую" фазу пережили, скандалов нет, но и близости нет.
(с транслита)

Может все дело просто в том, что дома романтики и яркости не хватает? ( А дети есть?) А на работе просто придумали себе это? Человек по вашему описанию на героя не дотягивает, просто вам скучно и хочется новизны, наверное. Вообще мы женщины склонны себе придумывать чувства -"лепить из того, что было". Мне кажется - самое время это осознать и посмотреть на коллегу открытыми глазами - увидите много интересного и ненужного. Я бы посоветовала попробовать поиграть в эту игру с мужем - "вылепить из него" что-то симпотичное и влюбиться заново. Он тоже откликнется, они это одним местом чуют. Возможно получите новый виток романтики - чего вам и нужно. А с коллегой советую поддерживать дружеские отношения или тоже поиграть в те кошки-мышки, в которые он с вами играет - вам развлечение и чувство собственного достоинства не потеряете (на мой взгляд, то, что сейчас у вас твориться, уже немного ниже планки, это конечно только мое ИМХО и моя планка, у вас все может быть по-другому).

ППКС!

замечательный совет ;)

Да, безусловно, с мужем отношения, скорее, приятельские, чем романтичные. И ребенок есть. Что романтики не прибавляет, если учесть постоянное присутствие всех родителей в нашем доме. Да и, как говорится, "тяжел на подъем" муж. Очень трудно как-то раскачать его. Он много работает, я тоже. Но мое желание разнообразить как-то отношения долго наталкивалось на усталость, сонливость, компьютер, его друзей... Мне надоело, честно говоря.
А коллега, нет, он, действительно, интересный и яркий человек, пользуется заслуженным успехом у женщин, но суть не в этом, он, конечно, не супергерой, но человек, который был близок мне по духу. А то, что сейчас происходит, действительно, унижает меня. Если учесть, что я понимаю, что это я сама создала такую ситуацию, можно представить степень некомфортности моего состояния. И просто другом, рубахой-парнем, мне быть уже очень тяжело. А как играть с ним по его же правилам?
(с транслита)

Если вы ему не нравитесь, как женщина, то теперь, видимо, у вас с ним не будет никаких отношений, с его с тороны.

Ну, так хоть какая-нибудь определенность была бы. А так, и кокетничает, и флиртует, и в то же время, делает вид, что ничего не произошло и не замечает.
(с транслита)

Был у меня давно-давно такой друг. Влюблена была по дальше некуда. Всё точно так же, как Вы писали: кошки-мышки. Ещё хуже: охладевал тут же, как только видел, что к нему со всей душой. Позже я научилась в эту игру играть - делала вид, что с кем-то другим встречаюсь. Удивительно, как человек может меняться в ту же секунду...Со взглядом преданной побитой собаки был у ног в следующую секунду. "Оттаяла"? Теперь - снова всё сначала...

Мне кажется, что у Вашего коллеги больное самолюбие, а эта игра в "кошки-мышки" как нельзя для этого подходит. Вы, как женщина и человек, ему, думаю, не нужны. Иначе он бы не вёл себя так. Он в состоянии сам решить, что, когда и зачем он делает (его разговор с Вами для выяснения отношений - вежливо, корректно и определённо). Он не "ВАШ". Я бы на него не рассчитывала.

Я понимаю о чем вы, мой муж такой же:). Только если у меня внутри горит настоящая искорка любви к нему, то никаких преград вдруг не становится, все как по маслу. Даже сама удивляюсь иногда:). Тоже бываю периоды такой эмоциональной усталости, когда кажется, что ну это все нафиг, достало. Но я для себя четко решила, что мне не нужны новые отношения - во-первых "х.. на х.. менять - зря время терять", в чем самолично убедилась по молодости;). Во-вторых - так комфортно, как с мужем в постели мне никогда не было ни с кем другим. В-третьих - он очень добрый, а это для меня очень важно. И в 4-х - у нас двое деток, которых оставить без любящего отца с моей стороны просто свинство. Хотя за 5 лет совместной жизни тоже раза 2 успела "придумать" себе другую любовь.
Про коллегу - а вам не кажется, что все качества, которые вы описываете очень легко имитируются? В частности "близость по духу"-это и есть то, что вы себе придумали, и в чем он вам успешно до сих пор подыгрывает. (его тоже можно понять - развод дело непростое, да и женщина в запасе - совсем не лишний момент). Хорошо, что мы с вами совпадаем в определении унижения, у меня тоже чувство, что сложившаяся ситуация для вас унизительна. Я бы в вашем случае потихоньку сводила нерабочее общение на нет, а если есть возможность, то поискала бы новую работу. По его правилам вы пока играть не сможете, вы будете все время попадать в ловушку собственного сознания, которое будет говорить, что вы его любите. Сначала надо осознать, что все на самом деле не так.

Ой, спасибо Вам. Таких слов и не хватает. :) Вот только специфика наших работ не позволяет нам с мужем часто видеться (подолгу, я имею ввиду).
А коллега, может, да, имитирует. Только я понимаю, что не люблю его. И то, что Вы сказали про детей, правда. И в постели у нас с мужем все хорошо. Только "душевная" близость пропала. Осталось партнерство. :(
(с транслита)

Так оно и лучше, что подолгу не видетесь - выдумывайте в то время, когда его нет, все что вам нравится про него:). Вообще от таких ситуаций на работе всегда помогает вернуться в семью.
Знаете, на мой взгляд брак и есть партнерство, а душевная близость всегда то пропадает, то появляется вновь - невозможно 2-м людям всегда быть на 1 волне, особенно если они не часто видятся подолгу. Так что это очень замечательно, что партнерство. А страсть и романтику вернуть можно, главное искренне этого хотеть и самой вновь полюбить мужа.

Тоже так думаю. И вы же наверное, не просто так замуж выходили. Вы же его полюбили за что-то?

Со временем на первый план вышли другие качества. Любили - это одно дело, "жили семьей" - другое. Да и кризис пятилетний, конечно, сказывается. Я его и теперь люблю, как хорошего товарища. И он меня, как приятеля.
(с транслита)

Ситуация прописана плохо , но думаю , что вы безразличны ему как женщина , но он щадит ваши человеческие чувства...PS Пусть я лучше ошибаюсь )))

Ой, мне кажется, пусть лучше Вы будете правы :) Я так успокоюсь хоть. :) А то, ощущение игры какое-то удручающее.
(с транслита)