Дружба между мужчиной и женщиной

Такое возможно?????
Ваше мнение или жизненный опыт???
Спасибо.

Возможно, если они друзья детства.

Сколько раз пробовал - всё равно приводит в постель!

Ага))
Или не в прямом смысле, а в переносном. Точнее, настолько становятся люди привычными к друг другу, что эта мысль не смущает. И тогда все равно наступает момент, когда вы попадаете в ситуацию)))
А случается постель или нет - это уже от другого зависит.
Главное, один должен иметь на этот счет непоколебимое мнение.
Вот у меня есть друзья - мужчины (ребята). Точно знаю - рано или поздно приходится делать выбор, но у меня получалось поступить верно. И у каждого их них и у меня сейчас семьи, дети - дружим вот, не зашли отношения в сторону интима.
Но надо быть готовой, что наступит момент выбора. Это психология. Вот в тот момент вы и поймете - дружб ли это. Одна из моих сестер так замуж вышла))) А кричала - это мой друг, это просто мой друг - дружили они, видите ли.

Была у меня одна знакомая - типа друг. Всё культурно, без обмана. Дружили тогда семьями... Ну, звонит она однажды - говорит, что полаялась с мужем - он ушёл, захлопнул дверь... короче не может попасть в квартиру. Ну, выехал я на подмогу. Вернулся только утром - утешал, млин... моя тогдашняя - сразу и не догадалась. А, когда наши встречи стали регулярными - лишь что-то заподозрила. Но была убеждена в том, что мы друзья и встречаемся исключительно по дружбе!

Возможно. У меня почти все друзья- мужчины, а женщин можно по пальцам одной руки пересчитать.

самая лутшая подружка,мужик,у меня был опыт в этом деле!

по-моему, любая дружба между М и Ж основана на симпатиии и взаимном влечении. Поэтому любые отношения имеют в основе попытку "сблизиться".

иногда родственники дружат, а так ппкс

ВОзможно! :-) Богатый жизненный опыт...

Возможно, только вот зачастую в том только случае, если между ними ничего никогда не было, никаких теплых чувств... иначе потом просто погано становится. Любовь убивает дружбу.

ВОЗМОЖНО!- утверждение из жизненного опыта!к сожалению (а может к радости), нет ни одной подруги (я имею ввиду по жизни, только периодические, потом как-то пути расходятся и больше не сходятся), зато друзья у меня...эх... спасибо, что они есть! вот недавно вернулась от родителей (то бишь из города где родилась и жила до 17 лет), так вот: там до сих пор такой друг -всегда меня встречает, провожает, проводим своб. время, когда я там. А в этот раз прям в аэропорту высказал:"ну вот уже и замуж вышла, а мы так за 12 лет (знакомства) ни разу и не поцеловались" - и ведь он у меня не один такой:-)

Он к Вам неровно дышит. А это уже не дружба ни фига.

если б не ровно дышал, за 12 лет могли бы че-нить да натворить ;-) куражились бывало так, что "мама не горюй", он , конечно воспитанный и т.д., но не из-за стенчивых, так что думаю если б захотел.. :-)))а так на самом деле друг - с любым вопросом по его возможностям!

А вот у меня сколько раз было - только начинаю думать "ну вот наконец-то! дружим и от меня в плане секса ничего ему не надо! УРА!" И тут меня в постель пытаются затащить...
Балин, как обидно-то!! Я упираюсь, говорю, ну как же так? А дружба?? А мне отвечают: одно другому не мешает, или если меня женщина не интересует в плане секса, то я с ней вообще не могу общаться, для меня она пустое место. Или: ну посмотри на себя, как можно с тобой просто дружить?!
Вот так и "дружим"...

Да!!!!

У меня много мужчин-друзей :) Я верю в такую дружбу. Она, естесственно, основана на взаимной симпатии, по-другому и быть не может. Но я почему-то уверенна, что никто из нас большего не хочет.

Вполне! Жизненный опыт...
Семейный статус не помеха.
Только... Вторые половинки к такой дружбе, как правило, относятся настороженно.

Конечно возможно!!
У меня, например, нет лучших подруг (есть одна, так.. для "поболтать"), а основная масса друзей - противоположный пол.
Друг, который считает женщину подругой никогда её не предаст. А какая-бы не была подруга - всегда будет завидовать (и не важно, была ли это зависть "белая" или "чёрная") и в самый неожиданный момент - сможет. Потому как каждая женщина понимает, во благо своего счастья мы, женщины, способны на многое. Даже на то, чего от себя не ждём.
А мужчины.. Чему им нам завидовать? Вот и ответ.

очень даже возможна

Дружба между мужчиной и женщиной - это любовь без секса! :-))

Возможно, но сложно. Трудно найти женщину достаточно умную, чтобы стать другом, и одновременно достаточно страшную, чтобы не возникло желание большего.

Я считаю,что свободные отношения возможны до тех пор,пока партнеры не уверенны на 100%,что они хотят быть вместе всегда,просто на подсознании продолжается поиск партнера!

На собственном опыте убедилась-дружба между мужчиной и женщиной бывает.И очень даже крепкая.Можете не поверить,но мои друзья(мужчины)стали очень хорошими друзьями моего мужа.

НЕТ НЕТ НЕТ. Невозможно.

Почему нет? Типа закончится дружба в постели???

В дружбе мужчины и женщины,если она действительно не с детства,всегда есть сексуальная подоплека. И рано или поздно она проявляется. Даже если оба человека терпеливые и деликатные.

согласна!
возможна дружба, если нет между мужчиной и женщиной влечения - а это редко бывает)

в любых отношениях между людьми есть сексуальная подоплека. это не противоречит понятию дружбы;)

Далеко не всегда, особенно если дружба переросла в нечто большее, вернуться потом уже невозможно.

я имела в виду, что в отношениях женщина-женщина, мужчина-мужчина, мать-сын, отец-сын и т.д. всегда есть сексуальная подоплека
а про описанный вами случай скажу, что если вы были изначально друзьями - то секс ничего в ваших отношениях не испортит, рано или поздно вы начнете опять общаться, именно по-дружески

рано или поздно....

+1

у меня так, в свое время, не вышло... увы :( человек не смог "вернуться на шаг назад"... о как...

а времени много прошло? у меня тоже была такая история, мы смогли возобновить наши отношения только через 7 лет после...теперь общаемся с большим удовольствием:) а поначалу именно он тоже сильно зарубился, другого слова и не подберешь;)

угу :) :( времени? года 4, наверно... но он просто обрубил всякое общение... :( так что, не думаю, что отношения восстановятся, хотя были очень хорошими друзьями много лет... с моих 13, кажется... :( оть...

мужчины очень тонкие и нервные натуры ага ;))

но некоторые из них "агу", а не "ага" :)

Помоему недавно обсуждали, но по сути возможна, но не всем в жизни так везет и многие принимают ухаживания за дружбу. У меня есть пара таких друзей, которых я приобрела на работе. Общаемся не только на работе и вне - пивка пойти попить, о жизни поговорить, новых девок обсудить :) Ни у меня ни у них нет никаких задних мыслей - они знают моего мужа, я знакома с девушкой одного и с новыми пассиями другого(когда они появляются), просто нам интересно в компании друг друга. Так же всегда могу обратиться к ним за моральной поддрежкой, когда у меня погиб брат один из них меня очень морально поддeржал по телефону перед вылетом в Питер, другой после выхода на работу постоянно отвлекал меня посторонними разговорами, так как видел, что я начинаю уходить в себя из-за всего пережитого - очень им за это благодарна.

Возможно.
Но крайне редко.

Возможно, но, видимо, это те исключения, которые только подтверждают правило :)

возможно. с детсва дружу предпочтительнее с мужчинами.

МОжет, для начала определиться, что подразумевать под словом ДРУЖБА?:)

Именно! :))

В который раз уже тема мусолится, а определения предмету спора ещё ни разу не дали :)

Ну, дружба - и дружба, кому тут хороший секс помешал? ;P ;)))

Под дружбой,видимо,подразумевается пивка вместе попить, общих знакомых пообсуждать...На рыбалку,в баню,на футбол)))

О! Люблю дружит с женщиной. :)
В бане... :P

Вот-вот))) А кто-то еще сомневается)

Чем сомневаться, лучше бы дружили :) :P
А то ругаются, ругаются... :)

Что вы)) Какое там ругаться) Только дружба)

Ай, молодцы!!! :D :P :)))

)))

"Дружбу" каждый понимает по-своему, поэтому и ответы тут разные:)

Уже обсуждалась темка. Кому-то банька с пивом и дружеский "перепих" - ДРУЖБА
Кому-то совместный поход в кружок филателистов раз в два месяца - легкий РОМАН.

Тогда получается разговор НИ О ЧЕМ.
ДЛя начала надо определить предмет спора, а потом копья ломать...
Иначе смысла нет. Один говорит мякгое, другой - теплое...

Абсолютно верно. По мне, так дружбы между М и Ж не бывает, за редким исключением, когда люди тесно связаны общими интересами (спорт, та же упомянутая мной филателия :)) и проч. и знают друг друга, что называется сто лет. Да и то, это скорее тесное приятельство.

Разговоры о чистой дружбе, типа романа не получилось, или кончился и вот "дружим", считаю сто процентным лукавством, может быть и неосознанным. ИМХО.

Возможно. Вот я, например, дружу со своей бывшей женой.У нас обоих новые партнеры. Но разница в том, что я ее хочу, а она меня нет (или так хорошо притворяется). Но меня устраивают такие отношения.

Вот это нонсенс.

Да, у меня есть замечательный друг, правда, он сейчас далеко живёт. Но мы с ним очень хорошо общались, и помогали друг другу в делах личного плана, он советовал мне что-то с мужской позиции, а я ему с женской. Сейчас я замужем, а он в поисках. Вот, скоро увидимся, чего я очень жду, т.к. уже 2 года его не видела. А люблю я мужа :)

Бывает очень редко. В основном заканчивается романом.

возможна дружба,если сначала предполагался секс,но что-то не сложилось...

Ага,или сложилось но не так как хотелось,после этого остается только дружить.

Или если просто расставаться совсем неохота, привязались как-то, привыкли...

По любому кто-то из 2 заинтересован в противоположной персоне.

ППКС!

почти все мои друзья мужчины. у меня с ними намного больше общих тем и мировоззрение похоже, поэтому отношения завязываются долговременные:) с некоторыми начиналось с ухаживания, потом перестало в дружбу, но вообще почти со всеми это просто начиналось как партнерство, приятно провести вместе время и так и продолжаем:) женщин больше приятельниц.

Только если женщина некрасива, непривлекательна

Я подразумевала именно дружбу. Без секса! Ведь если есть секс, то это больше похоже на любовные отношения!? По-моему именно так.
Как оказалось все рассуждают, но никто не ответил, что да, действительно у меня такая дружба!!!!!!!
Видимо все-таки это НЕ реально.
Спасибо за внимание.

мой ответ вами проигнорирован? просто чтобы дружить с мужчиной - надо мыслить похоже и иметь общие темы, таких женщин немного

мой ответ, наверное, тоже проигнорирован:-(
ну и ладно... :-)

Друг мужчина-это любовник потенциальный или бывший. ИХМО.

Невозможна. Всегда существует сексуальная подоплека, пусть даже только с одной стороны. А это уже не дружба.

конечно возможна.

У меня есть:))) Сейчас мы уже взрослые дяденьки-тетеньки. И дружим. Были ситуации, когда родня его жены нервничала. Потом успокоились. А мой дитенок со свекровью у его мамы на юге отдыхает:))) Нет секса, не было и не будет никогда- слишком далеки от идеала друг друга. Кстати, когда я только вышла замуж, вместе с мужем и другом уехали жить в другой город. Жили в одной квартире. Я так и говорю - сначала мы жили втроем, потом у нас родилась дочка. Народ балдеет:)))

ваша бабушку звать Лиля ?

нет:))) Ни одну из так не звали:)))

не бывает такого. а если и бывает то рано или поздно перерастает в другие отношения.

Даже фильм на эту тему с Мадонной есть,так и называется "Лучший друг".

Возможно. Может и редко, но бывает. От людей это всё зависит. Точнее от мозгов. :-)

Очень даже имеет места быть в здоровом обществе конечно.

Ох, коллеги, в "чистом" виде - НЕТ. Дружба в любом варианте подразумевает симпатию, привязанность и доверие - и чем это по-вашему отличается от любви? Вы скажете, но ведь бывает.... Не все выглядит так, как кажется на самом деле... внешне- бывает, но готов спорить, что мысли о сексе бывают у всех и уж совсем другое дело, что они с этими мыслями сделали. Готов поспорить если есть желающие ;)

Не согластна, про мысли. Хороших людей много на белом свете, и что теперь, что со всеми спать, что ли? Или хотябы хотеть их что ли? А,

так Вы и ДРУЖИТЕ, именно дружите, не со всеми :)

"дружба между мужчиной и женщиной - это когда один дружит, а другой втайне любит, а любовь - когда один любит, а другой втайне дружит" :)

Не совсеми, естественно, но были друзья мужеского пола, о приятельских отношениях вообще молчу когда вроде и видишься часто (на работе, учебе и т.д. есть общие темы, и человек интерестный, и умничка и всё при нём), а вот нет влечения к человеку, и всё! Теоритически понятно, что друг может быть твоим МЧ, но ведь ещё существует такое понятие как любовь!? Просто я например уверенна, что ни с одноим соим другом не смогла бы жить семейной жизнью, а мой муж совсем другой тип мужчины, я его не вижу в роли "просто" друга.

вот именно :) естественно, что для семейной жизни подходят далеко не все, но речь здесь и не о семье :) и не о любви (в ее серьезном понимании). речь о флирте, о сексе... да, мы не будем спать со всеми, с нами не все будут спать, но чтобы ни один из них никогда не видел в Вас ЖЕНЩИНУ - не поверю ;)

Не знаю как насчёт моих друзей, видели они во мне женщину или нет, но мой муж мне сам говорит, что своих подруг он как женщин не воспринимает были у нас разговоры на енту тему, оба ревнивцы жуткие) я ему верю, он меня познакомил, когда мы начали встречатся с одной из своих приятельниц, очень, очень красивая девушка, умная, и между ними "0", взаимопритяжения, сейчас я с ней больше дружу, чем он.

Мадам, я был бы глубоко удивлен, если ваш муж сказал вам другое, что воспринимает других женщин как сексуальный объект. За всю свою жизнь, я видел немного таких бесстрашных похеридзе-камикадзе :):):)

P.S. Милая барышня, прочитайте еще раз внимательно мой первый пост - там написано, что в последствии может быть что угодно, но я не поверю, что ни разу не было (ПРОШЕДШЕЕ ВРЕМЯ) мыслей О.....

Надо сказать удивляют меня некоторые люди, своей узкостью мировосприятия, но почему, если у вас были какие-то мысли, почему же они должны быть у всех остальных, не буду вас переубеждать, но надеюсь, что вы "дорастёте".

возможно если нет сексуального вличания с обоих сторон
(с транслита)

Если исходить из моего личного опыта, то рано или поздно появлялись чувства с одной либо с другой стороны, к сожалению... Но не отрицаю этого вида дружбы, как таковой!

Вполне возможно. Я всю жизнь с мужчинами дружу -и работаю в мужских коллективах. Правда, одна дружба закончилась вторым замужеством :)) - но любовников я не заводила. С мужиками легче дружить -они мне рассказывают про свою жизнь - а я им советы даю ;)). Но лучшая подруга у меня -женщина. А это приятели-коллеги. Кстати, большинство я знакомлю с мужем -так что они переходят разряд семейных приятелей...

Возможно, но только в одном случае если он твой бывший любовник. Тогда проблем не будет. Просто риск заинтересоваться им как мужчиной ( или наоборот) сводится к минимуму. Мало кто возвращается к бывшим любовникам. Заметьте именно ЛЮБОВНИКАМ. Да, у меня есть такой друг мы дружим уже много лет и при чем семьями. Но в дружбу у нас переросли совсем другие отношения.

Были друзья, когда я была полной. Похудела, сменила имидж, стали поклонниками. А с одним экс-другом мы живем. :-)

НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО! проверено на личном опыте

БЫВАЕТ ТАКОЕ!!!!проверено на личном опыте!:))))

:)))

Я дружу с мужчиной уже три года - мы познакомились в нете, при встрече поняли - мы - не пара, теперь дружим - созваниваемся, встречаемся, гуляем, обсуждаем мои романы и его. Помогает в любой проблеме, всегда подскажет, как поступать в той или иной ситуации. он - мой лучший друг.

Подождите еще немного, у меня такая дружба ни с того ни с сего через 4 года превратилась в недружбу.
(с транслита)

Я думаю что дружба между М и Ж возможна. У меня, например, очень много друзей противоположного пола. И никакой подоплеки в наших отнашениях нет, одна лишь только дружба и уважение.

Я думала, что такое возможно. Но все равно кто-то хочет большего. Факт.

Возможна.

Не знаю как такое может быть.. Или мне мужчины такие попадались.. Был друг у меня, вернее друг моего мужа, т.е. наш совместный. После развода он меня очень поддерживал морально, так же как и я его в свое время.. Но вот однажды, гуляя на свадьбе друзей, подвыпили, и тут оказалось что он хотел меня всегда, мечтал и любил. Ночь была незабываемой, но, конечно же, она не стОила нашей дружбы. Сейчас общаемся, но оба опускаем глаза :(

Возможно.

Сначало вы считаетесь лучшими друзьями, а потом либо вы влюбляетесь, либо растаетесь!!!!

Да не бывает! Чаще всего один дружит, а второй влюблен! И разницу полов никто не отменял!

Тоже раньше думала, что такая дружба - вполне нормальное и естесственное явление. Общалась с ребятами в институте совершенно без задней мысли, радовалась каждой встрече, вниманию, сама отдавала все, что могла, а на мои "да ты что, мы же с ним просто друзья!" все только головами кивали, мол, да, конечно... теперь мой парень не пускает на встречи с ними, т.к. "видел, как он на тебя смотрит" и "дружбы между М и Ж нет", один из них при встрече поцеловать метит в губы, другой шлет смс "какая же ты sexy"... при этом оба заявляют, что очень рады и впервые в жизни у них дружба женщиной без секса. я в шоке. ну и как тут себя вести?

Согласна, не бывает, раньше тоже дружила с парнем и гордилась, тем , что он мой друг, теперь он мой муж.

Попробую переформулировать вопрос. Если мне интересен человек, который относится к противоположному полу, плюс я отдаю себе отчет в его сексапильности, то что восторжествует - мой разум(такая связь мне ни к чему) или либидо (разнести свое семя) ?
Предлагаю, как в суде : по поступкам, а не по возможностям (типа, если есть чем, то интим неизбежен).
К тем, кто готов искренне вкладывать душу в отношения, не рассчитывая на приз в виде "обмена жидкостями", разве есть претензии? Если есть у кого, прошу огласить.

ну и что же восторжествует? В вашем случае?

До сих пор торжествует разум, с сухим счетом.
Есть подозрения, что и дальше будет - к своим гормонам я уже привык:-)
Это в юности они сильны из нас веревки вить, когда мы к ним непривычны.
А влюбленности, как и страдания, стимулируют стихосложение. Все идет в дело:-) (:-))

но это уже именно влюбленности. и если партнер относится к числу тех, кто воспринимает больнее именно эмоциональную, "психологическую" измену, а не просто "обмен жидкостями", то, вероятно, он расценит это как измену ему и отношениям... то есть, все равно, не дружба в чистом виде, а умышленное подавление влечения иного порядка...

Я этого партнера выбирал тщательно. Она(партнер) так, как надо все оценивает - не видит повода для конфликта. Обижаться ей, мне кажется, не на что. В ее адрес моих стихов больше, чем в адрес всех прочих дам совокупно. Да и содержание и стихов ,и отношений, мне кажется, принципиально иное.

в данном случае, я говорила не столько о Вас, так как не имею удовольствия знать Вас, и не столько о Вашей партнерше, сколько о самом "механизме" переведения влечения в дружбу. и значит, не о такой уж беспочвенной дскуссии на этот счет...

Настоятельно прошу Вас: "Давайте судить за поступки, а не за мысли".
Контролировать свои поступки здоровый человек может. И должен (если обещал).
Мыслить и в это же время контролировать свои мысли - раздвоение личности, патология, ИМХО.

вероятно, я некорректно формулирую свои мысли...
если говорить о реакции на измену, то говорим, увы, как правило, именно об эмоциях (ибо в материальном плане, при простом обмене жижидкостями, от партнера "кусок не убыл"). это именно эмоции, инстинкты, заставляют людей переживать измену. но некоторые тяжело переносят физиологический акт своего партнера с другим человеком, а некоторые - именно "влюбленность" близкого человека, трепетное отношение к кому-то другому, восхищение, за которым стоит победа(! то есть, борьба была) разума. пусть и при отсутствии физического контакта.
и что значит, мыслить, но контролировать = раздвоение личности? даже не расширяя сферы, в данном случае, приняв решение, что "эта связь мне ни к чему", перестаю ли я автоматически желать (хотя, это громко, конечно, слишком) этого человека? или же просто действую (не действую) согласно решению разума? если первый вариант, то откуда бы у меня стихи и влюбленность? :) если второй, то всегда существует вероятность (пусть не именно у Вас, у людей чуть иного склада или просто чуть моложе(?)), что эта влюбленность логическим продолжением может иметь "обмен жидкостями"...

Скорее мне, полагаю, уместно принести извинения за свою косноязычность. Я веду речь только о втором из Ваших вариантов. Отвечать за неосуществленные вероятности проступков - это новое слово в истории права, мне так кажется:-) "История не знает сослагательных наклонений. "(с)

:) о, правовую базу подводили и не под такое :)
Но теперь, когда Вы разъяснили, мне стало очевидно, что я недопоняла Вас изначально :) и там, где Вы говорили об ответственности и поступках, я говорила о вероятности и желании. если обсуждать вопрос измены, то Вы, безусловно, правы и обсуждать необходио именно в таком ключе (хотя, увы, эмоции и инстинкты такого порядка, как ревность, проще подавить и подчинить, нежели искоренить). а если обсуждать именно вопрос существования дружбы (без осознаваемой сексуальной подоплеки) между мужчиной и женщиной? возможно ли ее наличие в "чистом виде", как это было бы между двумя мужчинами, например? причем, наличие такой дружбы не в виде исключения, а как нормы взаимоотношений?

Есть мнение, что подоплекой дружбы двух мужчин тоже является секс влечение. Ссылок накропать, однако, быстро не возьмусь.

безусловно есть :) да и у Фрейда что-то подобное встречается. но такое влечение (даже если принимать эту точку зрения), как правило, не осознается партнерами... что, как мне кажется, у разнополых друзей принимает форму подавления. но когда человек решает, что данная связь ему ни к чему, он решает это не "в принципе", а при наличии окружающих его факторов, обстоятельств. допуская, таким образом, саму возможность такой связи...

хотя, наверно, любовь и состоит из дружбы и сексуальной совместимости...
тогда пошли по кругу :)

Марксизм-ленинизм научил меня рассматривать процессы и явления в конкретной исторической обстановке:-)
Реально же каждый думает-мыслит по-своему - как у него мозги "заточены".
Кто-то видит больше возможностей и сознательно отбрасывает признанные им неоптимальными, кто-то выбирает из меньшего их числа. Я предпочитаю первое. И, считаю свой выбор легитимным и лояльным партнеру.
Про "по кругу". Зачем себя ограничивать?
О маршруте движения можно договориться в пути:-) Главное , чтоб цели спутников непротиворечили:-)
"Спотыкаясь и падая, переходя вброд бурные реки"(с)

таким образом, это не есть тождество дружбы однополых партнеров, ибо возможность наличествует, но сознательно исключается? :)

а по кругу хожу я :) пытаясь определить абстрактное через абстрактное же :)

Пл мне, сознательный выбор прелпочтительнее.
Дучше лояльный умный партнер, чем глупый и ограниченный дурак. Все преимущество которого лишь в том, что он не видит массы возмодностей. А если увидит - может и воспользоваться:-(((

сознательный выбор - это, действительно, лучше. я - за. но делается он с учетом конкретных обстоятельств... и всегда сохраняется возможность того, о чем Вы говорили применительно к измене: сепаратное изменение этого выбора...

но если отстраниться от вопроса измены, дабы убрать дополнительную психологическую нагрузку, не является ли дружба мужчины и женщины просто сдерживаемым влечением иного порядка, хотя бы такое влечение и являлось односторонним?

КоТенка написал(а):
"не является ли дружба мужчины и женщины просто сдерживаемым влечением иного порядка, хотя бы такое влечение и являлось односторонним?" - именно этим она и является! А что скажет Алхимик?

Является. Как является проявлением влечения все, чем мы занимаемся с удовольствием. Мир индивида богатеет от получаемых им впечатлений и инфы. Если я люблю человека, зачем мне препятствовать его духовному росту? :think
Логика мне назвала такую причину: моя боязнь , опасения проиграть в конкурентой борьбе за любимого человека.
И тут я опять уперся в Ваш вопрос о шестой составляющей любви.
Чьи интересы важнее любящему - свои или любимого?
Или интересы союза? И в чьей редакции будут сформулированы эти интересы - любяшего, любимого или третьих лиц?
Сатана, как обычно, в подробностях;-)

:) :) :)

А конфликт интересов - я не мешаю духовному росту любимого, который тихо подпитывается влечением иного плана к другой даме, но сама этим рою яму нашим отношениям (типа так духовно разростется, что глазом моргнуть не успею, как расстанемся)

А Вы тоже не закукливайтесь, растите над собой. Осваивайте новые горизонты.
Повышайте свою конкурентноспособность. И любимый (он же не дурак - дурака Вы б не выбрали) выберет ту, что дополняет его до счастья лучше других. Если он сочтет, что это Вы , то Вас.

Вобщем, "потому что жизнь - борьба..."!
А так хочется иногда пермирия:)

Согласен. Мелкие непродолжительные слабости понимающий и любящий партнер простит. Как и Вы ему, разве нет?
А садиться на шею, систематически пренебрегать интересами партнера - свинство. Мне каженся, будет справедливо и правильно, что такой (пренебрегающий) не выдержит сравнения с конкурентами и будет оставлен.
Вы согласны?

Примите мою благодарность за помощь.
После Ващего предыдущего поста до меня доехало.
Вопрос допустимости отношений (и их форм) - это вопрос свободы, свободы выбора. Любимый сам в своей жизни верховная власть или тиран(хоть и любящий), скрытоуправляющий им при помощи взятого прежде обещания.
Быть с любящим это может быть
1)свободное решение любимого принятое им СНОВА после нового сравнения и тогда любимый счастлив.
2)Клетка прежде данного обещания или представлений общественной морали и том"как надо", и тогда любимый в отчаянии - жизнь не удалась, живет по обязанности, а не в удовольствие. Впереди как варианты : стресс, невроз, депрессия... Кого он радует при этом? Вероятно, только своих врагов...

соответственно, измены, кроме как себе, вообще быть не может? а прекратить сравнивать - остановить духовный рост и свой и партнера?


все :) я когда болею, соображать перестаю совсем :)

"соответственно, измены, кроме как себе, вообще быть не может?"

Может быть измена союзу, союзнику, прежним идеалам и интересам. Вроде все перечислил. Помогайте, плз.

"а прекратить сравнивать - остановить духовный рост и свой и партнера?"

Когда субъект чем-то занимается, т.е. изменяется (хочется надеяться, что прогрессирует),то без сравнений не обойтись. Сравнивать можно с идеалом, с конкурентом, с собой вчерашним.
Можно не сравнивать партнера, расти в др. сторону,заняться еще чем-то , скажем карьерой, детьми, Мураками, "Героями":-) или здоровьем. Тогда на сравнивание партнера с иными его одноПОЛчанами мотивации не будет. Но и сам партнер окажется на периферии интересов субъекта.

"все :) я когда болею, соображать перестаю совсем :) "

Хочу надеяться, что достигнутый рубеж не предел. Выздоравливайте и сообразим;-)

только вот знаете, дети не любят конфет, пока их не попробуют. А распробовав начитнают выбирать - шоколад или карамель. А потом белый шоколад или черный, фруктовая карамель или кофейная и так далее. Это я к теме сравнений....

С другой стороны наивно думать, что когда кругом жрут сладкое, можно жизнь прожить не ни разу не скушать.

наверное соглашусь, с вашим постом о свободе решения и праве на сравнение...
(Пошла работать над собой и рости внутри себя)

Оффф. Расти. Уж, простите зануду(смущенный смайлик + смайлик, ковыряющий носком кроссовки пол)

:( да у меня и других Ашибок полно! Я вообще Ашибаюсь часто. Эх, если бы это касалось только граММатики:(

:-(

...да и сама я не хотела бы оказаться в клетке. Приятнее радоваться своему выбору через сравнение!

А что касается непосредственно вопроса топа, то мой ответ - все-таки НЕТ! Только уж если такая дружба у партнера завелась, надобно немедленно повесить уши на дерево внимания, а не развевать ими по ветру в надежде, что "чисто дружат" или что само рассосется.:) :)

Мне кажется, что раньше надо озаботиться.
Я полагаю, что мониторинг "температуры отношений" занятие ежедневное или почти почти ежедневное, независимо от известий о наличии дружаших иного пола.
Слепое доверие = безответственность.

градусник сбегала купить. Побыстрому. И замерять пойду.:)
Какие будут предложения относительно технологий, а также стратегии и тактики замеров? нет, правда, интересно, что вы под мониторингом температуры отношений понимаете в практическом смысле?

По мне лучше бороться с маленькой проблемой, чем с большой. Хотя ее труднее разглядеть:-)
1)Если не видимся, не стесняюсь позвонить "лишний" раз, спросить и, если есть у нее время, поинтересоваться ее планами,заботами, состоянием здоровья, обсудить совместные планы, довести до нее изменения своих в части ее касающейся.
2)Во время общения я наблюдаю за реакциями собеседников. Реакции наиболее значимых для меня(она в их числе) анализирую еще и на досуге.
3)По результатам анализа делаю выводы. Если чувствую, что потянуло холодком, принимаю меры.
Всякие и творчески.

Про измену.
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18421220

к сожалению, именно такой подход выработать довольно проблематично. человеку свойственно согласиться в определенных ситуациях с одними правилами (и он будет в них верить), но обстоятельства сложились определенным образом, и он пересматривает их, именно в одностороннем порядке...
но и вопрос-то, в общем, не столько об измене, сколько о дружбе в чистом виде, как между людьми одного пола...

"Если есть любовь, то должны быть ее проявления"(с) Так же и с дружбой, я полагаю, должны быть проявления дружбы.
Надо ли формулировать, чем одни проявления отличаются от других?
Могу предложить в качестве аргумента 2 стиха. Своей и несвоей. Разница в отношении, полагаю, будет заметна без объявления адресата.

:) конечно :) мне будет интересен Ваш взгляд на этот вопрос.

Сначала "НЕмой" взгляд.
На дружбу.
http://magazine.mospsy.ru/dictionary/dictionary.php?term=378000

А теперь мой на любовь, причем не к деньгам, Родине или КПСС, а межполовую.
Любовь - жертвенное чувство желания блага любимому вплоть до ущерба жизненным интересам любящего.
Любовь - отношения имеет 5 составляющих: взаимные уважение, доверие, секссклонность, совместные цели, желание и способность договариваться.

... хм... :)
Скажите, возможна ли дружба (особенно та, что, согласно приведенной Вами ссылке, идеализирует друга) без: взаимного уважения? доверия? желания и способности договариваться? допускаю, что цели могут разниться, но, опять же, используя ссылку, если существует общность интересов, совместная деятельность и т. п., цели по каким-то "направлениям" в какие-то временные промежутки могут так же совпадать... или нет?

Основа любого союза - совместные цели.
Например, выяснение истины. Помните классическое: "Сократ мне друг, но истина дороже"(с)
Попробуйте, что-то подобное сформулировать про предпочтение перед любимым, его интересами. У меня не получилось. Полагаю это является существенным отличием.

таким образом, 6 составляющих? безусловный приориотет интересов партнера?

Я затрудняюсь ответить . Прошу тайм-аут.

да ну, что Вы :) мне просто очень интересен был этот разговор :) спасибо Вам :)

Спасибо.

При рассмотрении крайней ситуации - уход любимого -нашел-таки :-) ответ. Приоритетны интересы любящего. А дальше снова неоднозначность.
1)Если "рулят" у любящего инстинкты (см. "Любить" у Ожегова), то получится
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18483771 .
А здесь еще ярче
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18361023 .

2)Если попробовать подняться к вершинам проявлений человеческого духа, то увидим
"Как дай Вам бог любимой быть другим"
у Пушкина,"Не твоя вина - мой грех" у Цветаевой,
"Да будет удач у тебя впереди
Больше, чем у меня." у Бродского.

и тогда подвергнуть пересмотру определение любви, как жертвенного чувства (в случае ухода любимого)? или уход любимого означает уже трансформацию любви во влюбленность (страсть/влечение), как в первых цитатах, или в дружбу ( вторая категория, из описанных Вами)?

в этом случае, любовь - только взаимна, остальное - суррогат... или она - живой организм, проходящий разные стадии? и тогда, чего же не хватает схеме "секс+дружба", чтобы стать любовью?

Если субъект любит, то жертвует своими временем-силами-средствами с удовольствием, но объективно это жертва.

"и тогда подвергнуть пересмотру определение любви, как жертвенного чувства (в случае ухода любимого)? "

И в случае ухода объекта также. Субъект не встает на пути любимого. Желание быть вместе приносится им(субъектом) в жертву. Нельзя чего-то достичь без затрат и жертв. Если жертвовать придется любимому, то такая любовь будет противоречить обсуждаемому определению. Мне так кажется. Что ж это будет? Влюбленность, страсть, игра гормонов под управлением инстинктов, любовь по Ожегову, с которым я не согласен.

"или уход любимого означает уже трансформацию любви во влюбленность (страсть/влечение), как в первых цитатах, или в дружбу ( вторая категория, из описанных Вами)? "

Не означает, я полагаю. Субъект(оставляемый) волен в своих планах-намерениях. Любовь ограничивает его только в одном - вставать не пути любимого.
Но в свете данных определений Вы правы, расставанием рушится любовь - нет больше совместных целей и нет у одной из сторон(у уходящего) желания их обсуждать.

"любовь - только взаимна, остальное - суррогат... или она - живой организм, проходящий разные стадии?"

Любовь-чувство может играть соло.
Любовь-отношения - союз. Союз из одного - нонсенс.

"чего же не хватает схеме "секс+дружба", чтобы стать любовью? "

Стратегических(многолетних) планов.

Про секс+дружба http://www.kleo.ru/items/about_you/friend_sleep.shtml

бывает-бывает, особенно если мужик гей - вообще красота. У меня друг - по магазинам любил со мной ходить, готовку там обсудить, вино, а потом разъехались, так не хватает этого. И не геи друзья есть - один женатый, другой нет - ну не воспринимаю я их как "мужчин", самые близкие друзьья в общем - не позавидуют, не кинут.

Был друг один у меня. Именно друг, а не приятель или просто знакомый. Это был друг. Мы общались каждый день, по многу. Полтора года. А потом оказалось, что я хочу его очень сильно:) Хотя изначально у меня таких мыслей вообще не было:) Ну и понеслось...:):):)

Была, пока он не переехал в другой город. Стали общаться только в аське, да и то редко-редко...Посягательств на тело не замечалось ни с одной из сторон.
Не могу сказать, что он непривлекателен, либо я никакая, просто мы сошлись на теме, которая не позволяла даже думать о сексе....

Как правило дружба получается в начале, а потом ПОЧЕМУ-ТО:) начинаются "игры":)