Вот такой вот пердимонокль

И снова сложная ситуация в нашей семье. Теперь уже в ней замешаны не только мы оба, но еще и его бывшая жена, которой ни с того ни с сего захотелось свалиться нам на голову, со своими претензиями и "деловыми разговорами".
Где-то в предыдущих своих постах я писала, что однажды вечером она позвонила, позвала его попить пива с тем расчетом, что у нее к нему наиважнейший разговор. Но постольку поскольку она не смогла смотивировать причину и смысл этой встречи, то Андрей не счел нужным с ней встречаться.
Через два дня, она стукнулась ко мне в аську, мы поболтали, и из разговора я поняла, что эта встреча нужна не только ей , но и нам, во избежании лишнего гимора. Андрей снова не хотел этого делать, но мне порядком поднадоело ее поведение и я аккуратненько вывела его на то, чтобы он с ней встретился в ближайшие дни. Он бы сделал это и без меня, но затянул бы этот процесса на долгое время, что травмировало бы не только меня.
Через день после их очередного разговора, они встретились, поговорили 15 минут (ровно столько его не было дома).
Пришел растроенный. Я поинтересовалась причиной, и то что он мне ответил повергло меня в шок.
Она и их общий сын решили лишить его отцовства. И заявление написал именно его сын, так как не хочет иметь ничего общего со своим биологическим родителем.
Я не буду описывать, как тяжело было Андрею, он сразу же напился, много говорил, делился со мной переживаниями , впечатлениями...
Согласия он естественно решил не давать, это даже не обсуждалось.
Но Аня сказала, что если они даже и не получат его согласия, то сделают все необходимое и без оного (сила денег решает все).
Андрей позвонил отцу, он у него известный Московский юрист, и проконсультировался с ним по этому вопросу. Н.В ответил, что юридически они могут это сделать, так как сын сам принял это решение, но так как ему пока нет 18-ти лет, он в качестве поверенного лица уполномачивает свою мать, которая будет следить за всем процессом.
Также он спросил у него, знакомы мы с ней или нет, и получив положительный ответ, констатировал тот факт, что женщина просто неудовлетворена своей нынешней жизнью, богатой и с помпезным мужчиной и пытается вставить палки в колеса не гнушаясь ничем. Вероятно она считала, что после того, как она уйдет от Андрея, он будет спиваться будет страдать и биться головой о стену (как бы это потешило ее самолюбие), но вышло все совсем по другому. Андрей стал счастлив с другой женщиной, симпатичной, не глупой, не пьяницей, не дебоширкой и так далее. Не думаю, что она пропустила все это мимо глаз и ушей. Все таки за ее плечами больше 10 лет совместной жизни с Андреем.
Вобщем я заморочилась на эту тему.
Андрею вобще пофиг, он даже когда я заговариваю о ней, не делает ни противного лица, не старается прервать меня, ему просто пофиг, он занимается своими делами, будто я ничего и не говорю.
Тепеь в моей голове засела мысль что она хочет его вернуть. У нее это конечно же не получится, и не только из-за того, что Андрею уже давно на нее наплевать, но еще и из-за того, что я выцарапаю ей глаза, пусть только попробует посягнуть на него.
....Львы вобще очень агрессивны и сразу же встают на защиту своего прайда, когда дело касается таких щепетильных вопросов.

у вас слишком много свободного времени. займитесь чем-нибудь полезным

Вы так считаете? Обоснуйте

Просто слишком много "сложных" ситуаций... Перриточка, не уделяйте столько внимания всему подряд... Данная ситуация, предположим, не в счет, но как бы то ни было, это прежде всего проблема его, а не Ваша, и решать ее он будет сам. Имхо. Ну не зацикливайтесь на ней. Сопереживайте, но без надрыва, а с таким надрывом можно и реальную беду накликать, опять же имхо.

Скорее всего Вы правы, нельзя объять необъятное и пытаться предотвратить мнимую катастрофу. Возможно ничего криминального в этой ситуации и нет, но все мое состояние настолько подорвано предыдущими неприятными эксцессами, что не хочется лишний раз нервничать. Поэтому я и обращаюсь к людям, выслушиваю разные точки зрения и в зависимости от ситуации принимаю их или не принимаю. Становится намного легче.
Моя беда в том, что я сопереживаю именно с надрывом, по другому мне кажется, что я недостаточна искренна, и от этого возникают всякие предположения со стороны.
Спасибо Вам за ответ..)
Удачи

Держитесь и будьте ровнее.
Вам удачи:)

конечно, она пытается его вернуть! и если вы будете так чильно и всерьез воспринимать все это да еще и ОБЩАТЬСЯ с ней (зачем с ней общаться-то???), то хана вашему здоровью....

Да я согласна с тем, что мадам эта вам просто завидует,Ю и конечно же хочет вернуть все обратно. Только вот ваша ошибка в том, что вы с ним о ней разговариваете, и то, что вы с ней разговариваете, это вообще абсолютно никчему. Конечно, я понимаю женское любопытство - сама такая. Но разговоры с ней вам не нужны. И еще, никогда не недооценивайте своего противника- это к тому, что она никогда не сможет вернуть его обратно. В жизни всякое бывает. А вы ему еще сами нервы трепите разговорами о ней. Кстати лишить отцовства она хочет как раз для того чтобы мужа вернуть - пока пугает.

Мои мысли на 99,5 % схожи с Вашим ответом.
Начет общения с ней, отвечу так. Я бы и рада не поддерживать с ней отношений, но так как мы знались с ней еще задолго до того момента, как я начала жить с Андреем, то все наши последующие разговоры уже после, стали лишь следствием из прошлого. Мы как будто отдаем дань вежливости нашему знакомству.
Теперь же после всего, я думаю, что не буду церемониться и делать хорошую мину при плохой игре. Я начала бдить, так как на самом деле знаю, что противник не из слабых, я просто забыла, что значит держать ухо востро.
Сегодня он должен позвонить сыну и поговорить с ним (это после двух то лет отчуждения). Я даже побаиваюсь немного этого разговора, ведь после него однозначно последует встреча....а где дна встреча, там и другая, а там кто знает....
Вобщем даже боюсь засорять голову такими мыслями

О, так 2года отец не интересовался сыном и теперь в печали..все логично,не ищите "подводных камней" в связи с Вами.. моя знакомая недавно лишила отцовства своего бывшего и ребенок этого хотел, тот козлик тоже сребенком не общается,алименты не платит...а знаокмая захотела ребенка отправить отыхать на лето,так разрешение этого папани потребовалось,чтобы более с ним не встречаться по таким вопросам- нах отцовства лишить. опять же сын ее проф. плаванием занимается,станет олимпийским чемпионом,потом этот горя-пап вспомнит и подаст на алименты от сына..и будет бедный сын платить..в сад таких отцов!!!

В чем-то соглашусь с Вами, не общаться 2 года, а теперь вспомнить, что ты де отец? А кому это надо?

Дело в том, что у него еще на все есть свои отговорки и на эту ситуацию в которой он не общался 2 года с сыном говорит так: Я два раза после их ухода от меня пытался наладить связь с сыном , он меня послал и чего ж я теперь, как собачка буду бегать за ним?
Сколько я с ним уже разговаривала, пыталась переубедить, но поняла что это честно говоря не совсем мое дело, и в чужой монастырь со своим уставом я не полезу. Бог ему судья, раз решил, что 14-летний мальчик может послать, а он взрослый дядька, обидится и будет сидеть на попе ровно, русть так и будет. Он тешит себя этими оправданиями и больше никого не хочет слушать.
А вчера он ему звонить не стал. Пришел с работы и сказал, что вобще звонить не будет, пусть делают, что хотят мол, если они такие свиньи, то кто ж им доктор.

И такое м б

Попытка лишить родительских прав - самый что ни на есть дурацкий способ вернуть бывшего мужа. Больше смахивает на запальчивое желание уязвить любой ценой, перенести свое раздражение и неудовлетворенность собой и ситуацией на "бывшего". Методы удержания в стиле "вернись, или я покончу с собой/захвачу самолет/сделаю что-то страшное" не работают и чаще всего свидетельствуют о наличии серьезных проблем с головой.
Не вижу никаких поводов для страхов, если вы только сами вы не будете нервировать мужа приставаниями и попытками вытрясти из него душу. Дамочку - в игнор, не общайтесь с ней совершенно. Мужу - спокойную и доброжелательную семейную атмосферу, ощущение домашнего уюта и общности.
И никуда он не денется, пусть она хоть из окна прыгает.

К сожалению не всегда ситуация решается в пользу нынешней девушки, а значит против бывшей. Просто в данном случае, у папаши нет особого переживания по поводу лишения его отцовских прав. Он посчитал нормальным, что его сын просто напросто его послал. Не хочет общаться сынишка и слава богу. Как говориться "Баба с возу кобыле легче". А вот у меня муж переживает, если вдруг его жена бывшая запрещает общаться с сыном, она даже заставила его таким образом меня бросить. И он.....СОГЛАСИЛСЯ! Так что я проиграла, все решилось не в мою пользу.

Это верно. Но отсюда еще не следует, , что это решается исключительно из-за происков бывшей девушки. То, насколько правильно себя ведет нынешняя чаще всего имеет определяющее значение, ибо у нее по определению БОЛЬШЕ ресурсов и возможностей влиять на ситуацию. Не хочу вас обидеть, и судить без достоверных сведений о вашем случае, но логика говорит, что дело тут не только в ней, но и в вас.
И потом, в данном-то случае какое это имеет значение? Ведь на данного конкретного мужчину подобный шаг не произвел впечатления?

Соглашусь с вами, что и в бывшей и внастоящей девушке кроется причина. В моем случае, я уверена, что я бы не смогла на тот момент повлиять на ситуацию. Хотя.....сейчас мы живем вместе, он вернулся, но тогда, там она диктовала. Просто в моей ситуации, неземная любовь к ребенку и сынишка совсем малыш, 4 годика, а тут сын уже взрослый и папа раздолбай (простите за оскорбление) ни о чем нен думает. Знаете "Наше дело малое, сунул, вынул и пошел" У его сына уже паспорт есть, через 4 годика он станет совершеннолетним, а значит вообще его в х.. не будет ставить, если сейчас уже такое поведение. Может быть мадам бывшая и хочет его вернуть, только смысл какой, на какого ей такой мужик?

И Вы не боролись за него? Так легко отпустили человека в семью из которой он когда то ушел? А как же вода в которую нельзя войти дважды?
Может быть он ушел туда не только из-за того, что она его "приманивала" ребенком, а еще и по другим причинам?
Я ни в коем случае не хочу вводить Вас в тяжелые мысли, или огорчать Вас, но я бы просто так не отпустила, и не отпущу...
Удачи..)

Не боролась? Еще как, у меня до сих пор война. Она теперь меня решила достать своим присутсвием в нашей компании, звонками и т.д. А тогда у меня просто не было шансов, я боролась, 8 месяцев я боролась, толку то. Я была всегда с ним рядом, он разбился на мотоцикле и 3 месяца был в гипсе, я все делала для него. Он видел что я его безумно люблю, что никто не будет к нему так относиться как я, но там был сын..... ребенок, о котором он всегда мечтал, свет в окошке, смысл его жизни и она мать этого ребенка! А кто я?????? И пусть она бл...дь, с..ка и так далее,для него имело значение только благополучие его сынишки и он готов был все ей простить и вернуться к ней, сделать мне больно.....но не смог, оказалось, что он меня любит, и хочет быть только со мной. Хотя за 8 месяцев он ни разу мне не сказал что любит меня, более того, любовь была односторонняя, он говорил "Если у меня когда-нибудь и будет семья, так только с БЖ и сыном), я не хочу никаких отношений с тобой. Вот так!

ПыСы Кстати, мои топы тоже были, про наши с ним отношения!

М-да... Шантажировать ребёнком - последнее дело.:-(

Это конечно все хорошо, не обращать внимания на нее (что и делаю), не донимать его с этим вопросом (здесь Боже упаси, я даже не лезу, не хочу и без того нагнетать), излишне не неврничать (пытаюсь), обеспечивать уют (стараюсь), но..я совершенно ненаю куда деть /засунуть/ свою подозрительность. Иной раз даже повода нет, а я выдумаю себе черт те знает что и тихой сапой сижу , ем себя изнутри.
А когда есть повод, как в данном случае, я вобще места себе не нахожу, хоть и стараюсь не показывать мужу свое волнение.
Занятий, чтобы отвелечься, у меня предостаточно, я занимаюсь ребенком, я хожу на фитнес, общаюсь с подругами, развлекаюсь, занимаюсь домашними делами...но стоит мне остаться одной, как начинается...Бред одним словом.
Возможно это от того, что у меня никогда ни в чем не было соперницы, а тем более в любви. Я теряюсь, но я НЕ не уверена в себе, наоборот бывает даже, что где то я чересчур в себе уверена.
Я знаю, что он вернется к ней, чувствую, но всякий раз черт что сидит у меня на левом плече, подливает масла в огонь говоря мне о том, а вдруг она го начнет шантажировать сыном, и он не выдержит...очень тяжело так думать

Вы уязвимы для собственного оружия.
Подозрительность и страхи - это то, что следует уничтожить, а не потакать им. Первый шаг вы уже сделали - вы осознаете их в общем-то беспочвенность. Второй шаг - единственное средство борьбы с подозрительностью - развивать откровенные и доверительные отношения с мужем. Не могу давать советы, не зная деталей, но если вы чего-то боитесь, то почему бы не сказать об этом прямо как есть? Без обвинений, без претензий, без скандалов, просто сказать, что вам страшно по тому-то и тому-то и выслушать что вам скажут в ответ. Если его бывшая и впрямь пытается им манипулировать - осознание того, что им пытаются манипулировать поможет ему не вестись на нее и заранее совместно с вами выстроить стратегию защиты от шантажа.

Хм..интересно. Рассказать ему о своих страхах? Тоесть о том, что я боюсь, даже думать о том, что он может вернуться к ней?
Знаете, зная меня, он в это никогда не поверит, быть может потому, что никогда не видел, как я проявляю слабость и становлюсь подавленной. Для него я всегда была сильной, я никогда не позволяла себе плакать в его присутствии я избрала себе роль эдакой "железной леди",но вместе с тем, милостивой, понимающей и умеющей сопереживать (непростое сочетание, но я так привыкла). И своим рассказом я могу повергнуть его в очередной приступ какой нибудь необоснованной злости. Он может подумать, что мне плевать на его душевное состояние и я хочу лишь удовлетворить свои амбиции ( то есть на чьих то костях пытаться получить подтверждение того, что меня любят, никогда не бросят и все в таком духе). А я не хочу бередить старые раны.
А насчет манипуляций этой мадам...она может быть отличной бизнес-леди, превосходным финансовым аналитиком, убежденной стервой, но стратег из нее никакой..нулевой. Стоит ли воспользоваться этим упущением, если разыграется война?

Не стоит заранее вкладывать мысли ему в голову и бояться воображаемой рекации. Я что-то сильно сомневаюсь, что откровенное признание в том, что он вам очень дорог и вы, как любая нормальная женщина, боитесь его потреять, может вызвать злость. У нормального мужчины признание женщины в слабости вызывает желание помочь ей, утешить и защитить.
Не бойтесь признаваться в слабости. Любой женщине, даже самой независимой и сильной, иногда хочется побыть маленькой домашней кошечкой. Это древняя программа, вложенная в нее природой, точно так же как в мужчину вложена потребность быть сильным и защищать женщину. И поэтому любой мужчина, у которого есть такая женщина, даже если и не знает наверняка, что она на самом деле мягкая и ранимая внутри, всегда на это надеется. :-)
Все зависит от того, КАК вы это скажете. Не стоит разговаривать свысока. Не стоит выдвигать или подраумевать какие-либо обвинения в его адрес. Не стоит что-либо от него требовать, ни клятв в любви ни обещаний и т.д. Не стоит озвучивать какие-либо сомнения в нем или подозрения на его счет. Просто признайтесь, что иногда вы чувствуете себя неуверенно, что иногда вам бывает страшно, как и всякой нормальной женщине, которая любит своего мужа и дорожит им. Ваши сомнения и подозрения должны быть не на его счет, а на ЕЕ. Образно говоря, высказывайтесь не: "Я боюсь, что ты меня бросишь и уйдешь к ней", а "Я подозреваю, что она пытается разрушить нашу жизнь, потому что видит, что у нас все в порядке", не "Я боюсь, что ты поддашся ее влиянию", а "Я боюсь, что она попытается шантажировать тебя ребенком". То есть сосредоточтесь на двух вещах - на ваших чувствах к нему и на ваших мыслях о ней. Его персону оставтье за скобками, он и сам догадается, когда ему надо будет выступить со своими чувствами на ваш счет и мыслями на ее.:-)
Ваше главное приемущество - в том, что муж ваш - с вами илюбит вас. Поэтому главная победная стратегия в случае атаки с ее стороны - работать над отпором СОВМЕСТНО. Главное - не лезте в бой первой. Удачи вам.:-)

Пользоваться стоит всем. А ему ваши переживания не нужно рассказывать.

Можно, конечно, и не рассказывать. Но тогда нужно уметь их подавлять. Если это успешно получается - никаких проблем. Если же справиться с подозрениями и страхами не получается, и они реально отравляют жизь - тогда лучше избавиться от них, поделившись с мужем.

Перрита, окружите Вашего любимого заботой. сейчас ему очень важна Ваша поддержка. Тяжело расплачиваться за свои ошибки (то, что он не наладил контакт с сыном, не поговорил с ним за 2 года, а самоустранился из-за ссоры). Не заводите разговоры на темы бывшей семьи. Только если он сам захочет поговорить с Вами на эту тему. Сейчас пока не время размахивать флагами. Будьте терпеливы и удача будет на Вашей стороне.