Ревность и как..

Как с ней бороться?
Вот такой сейчас для меня важный вопрос встал,после длительных выяснений с моим молодым человеком.Дело в том,что для его "вспышек" хватает лишь моего взгляда в сторону,например,в метро увижу кого-то.. а он мне говорит-что я веду такой себе взглядовый рагзовор,что это мне доставляет удовольствие.. На этой почве сейчас и все проблемы. Мне его упреки не ясны- для меня естественно на кого-то смотреть,и все равно,это женщина и мужчина. И ,в принципе, на красивых и красиво одетых людей приятно смотреть.
А он не понимает....
Вот как у вас? и что вы делаете?

Патологический ревнивец. Таких переделать оч сложно, они будут ревновать и к столбу, и к нечаянно брошенной улыбке на продавца туалетной бумаги, итэдэ. Он умом понимает, что веской прчины для этого нет, но делает это уже из принципа. Не правы те, ко утверждают, если ревнует, значит любит. Как можно любить человека и причинять ему боль своим поведением.
Ваш м/ч Вас любит будьте уверены, просто он боится вас потерять, и пытается чересчур перестраховаться на случай подвоха.
Единственный совет, который может хоть как то усмирить его поведение- уделяйте ему больше внимания, почаще говорите ему приятности, но не на сентиментальном уровне, а подчеркивающие его мужское достоинство, чтобы он не пытался комплексовать в тот момент, когда видит, что вы случайно улыбнулись какому-нибудь другому мужчине.
Но не переусердствуйте с доказанием своей НЕ вины, можно перестараться и это будет выглядеть, как оправдание.
Вы же женщина, моделируйте, стройте, ваяйте..)
Удачи

Боюсь, что нет:-( Патологический ревнивец НИКОГО не любит кроме себя. Его болезненная ревность - не прявление любви к кому бы то ни было, это чаще всего следствие глубокой и скрытой неуверенности в себе, то есть банального комплекса неполноценности. Он боится потерять женщину потому что это будет служить подтверждением его "ущербности", "унизит" его и т.д. Иногда это может превращаться в навзячивую идею (особенно если этому потакать и не принимать меры), и возникает то, что называется "бред ревности". Для последнего и повода никакого не надо, даже формального, больной и так убежден в том, что ему изменяют или готовы изменить в любой момент. Между прочим, это серьезное и опасное расстройство.
Не хочу сказать, что этот парень - ненормальный, ни в коем случае. Но если он остро и неадекватно реагирует на объективно незначительные вещи, это повод задуматься.
И еще. Никакое "уделяйте больше внимания" тут не поможет, увы. На патологического ревнивца это не действует абсолютно (его страх и так иррационален), а в случае с "просто" ревнивцем чаще всего получается наоборот - если ревности потакать путем примирения к ней, добровольного самоограничения и т.д., она усиливается, ибо способствует формированию мнения о женщине как бесхребетной, безвольной, которую "любой может сбить с толку и соблазнить". Так что наоборот, надол ясно дать понять, что подобное поведение с его стороны абсолютно неприемлемо, потому что оскорбительно по своей сути, ибо является проявлением недоверия, а это противоречит самой идее любви. Любовь тем и отличается от всех других ворм взаимоотношений, что она строится на доверии. Нет доверия - нет любви.

Я бы согласилась с Вами будь Вы женщиной, тогда еще можно было бы понять ход Ваших мыслей. Но Вы мужчина, и возможно такой, который никогда не ревновал, и если и делал это, то настолько пассивно, насколько только могла Вам позволить гордость. Рассуждения оч лаконичные из коих могу вынести, что профессия Ваша связана больше с теоретическими познаниями. А как правило, теория и практика здорово расходятся в реальной жизни.
Возьмем пример. Мой супруг тоже меня ревнует и порой сильно. Конечно же я могу подумать, что он не уверен в себе, что он патологически зависим от своего чувства, НО я делаю проще, я не позволяю думать ему, что я всепрощающая и чересчур снисходительная, я всем своим лояльным поведением с небольшой долей иронии даю понять человеку, что он выглядит ну не совсем мужественным в моих глазах, недостаточно устойчивым чтобы быть с такой женщиной, как я. Я не превозношу себя, я элементарно провоцирую его на подсознательном уровне, чтобы он изменил тактику и линию своего поведения.
Не могу не отметить, что это принесло свои плоды. Вместо того, чтобы лишний раз меня взревнуть, он принимает вид мужчины, который гордится своей женщиной, этим самым и он не опускается, и в то же время ставит меня в такое положение, в котором я не стану пренебрегать его доверием. Ведь мы любим друг друга, а значит идем на компромисс.
Все куда проще, чем вы расписали, никаких головоломок.
"А ларчик то, просто открывался".
Удачи..)

О-о, с ревностью я знаком отнюдь не в теории:-) Просто с тех далеких времен я несколько поумнел;-)
Дело в том, что ваш муж - вполне адекватный человек, а ревность его вызвана отнюдь не иррациональными причинами, а вашим "львиным" поведением. Как женщина привлекательная, независимая, уверенная в себе и склонная к некоторой "снисходительности" в отношениях с мужчинами, вы не можете не вызывать чувства ревности у мужчины. Чаще всего женщины вашего типа провоцируют ревность неосознанно, просто искренне следуя своим чертам - свободе, независимости, потребности в восхищении, стремлению быть любимой и обожаемой всеми окружающими и т.д. Это вполне нормально, и многих мужчин это привлекает.
Так что несмотря на силу его ревности, ее нельзя назвать патологической. Она может быть безосновательной (в смысле вы не собираетесь изменять), но уж точно не беспричинной.
А описанное вами средство "лечения ревности" - на самом деле вариация излюбленного "львиного" приема - "королевское пренебрежение недостойным" :-) Это и есть две основные пружины, создающие динамику ваших взаимоотношений - с одной стороны вы провоцируете всплеск энергии своей независимостью, с другой - контролируете эту энергию, устанавливая для него "стандарты соответствия", на достижение которых она и тратится. В результате система развивается: развиваетесь вы и ваш муж. Это вполне успешный, хоть и достаточно неустойчивый, и потому требующий присмотра и управления механизм. Главное проявлять благоразумие и чувство меры.
Это действительно просто. Для вас это просто потому что вы не задумываетесь над тем, что скрыто внутри и воспринимаете все как целое и самоочевидное. Для Скорпиона это просто, потому что он видит пружины и винтики, поэтому знает, как это работает.:-)

Какой однако глубокий анализ. Признаюсь он не может не вызывать восхищения.
Редко встречала мужчин спосбных так четко сформулировать всю суть, всю поднаготную искомой ситуации. Чаще всего псевдомакет умного человека выглядит так- "завуалированный терминами интеллект+ уверенность в том, что его обязательно все поймут, даже, если он гонит абсолютную чушь".
Здесь я встречаю по настоящему интересных людей, и вы не исключение...
И ради Бога не думайте, что я вспомнила старую как мир поговрку: "Кукушка хвалит петуха, за то что хвалит тот кукушку", и решила в благодарность за Ваши лестные обо мне слова ( кстати, мерсибо,я польщена), не остаться должной и спеть Вам дифирамб. Совсем нет, я поступаю так, как требует того Его Величество Случай, а порой я даже прислушиваюсь к нему..)

Дело в том, что моя работа дейстивтельно тесно связана с теоретизированием, как вы верно догадались:-) Отсюда и вытекает особенность мышления и изложения своих мыслей.:-)
В любом случае, спасибо на добром слове. :-)

;-)

насчет доверия-я согласна. Т.е. оно должно быть,но нужно и учить людей доверять,так как,в моем случае,у него просто нет такой практики.

спасибо ! полностью разделяю! уже в деле.. стараааюсь...

У меня вопросик. А он всегда так ревновал или у него это появилось недавно?

было пару раньше моментов... но тут у него возникли другие жизненные трудности,может,с этим ухудшением он и стал все преувеличивать. просто даже на ровном месте-улыбнуться его другу-значит дать тому намек . Говорит,что сам хочет избавиться,но как-пока не знает. Я тем более. К тому же,не могу сказать,что сама его не ревновала. просто я отмалчиваюсь- а там и все сомнения проходят.

Если у него трудности, тогда еще млжно объяснить.... Мне кажется, что он чувствует, что не может управлять ситуацией, у него нет уверенности в результате своих действий и это просто проецируется на ваши с ним отношения.... думаю ему сейчас нужна ваша помощь и поддержка, положиться и довериться больше некому, поэтому он так ревностно относится.... очень сильно боится, что его обманут....Попробуйте ему почаще говорить, что рядом и никуда от него не уйдете, что вы его поддержите и т.п. мне кажется это даст какие-то результаты.. но это мое мнение, я его не навязываю. :-)

полностью разделяю! осталось только себя иногда в руках держать и не срываться. По-моему,хорошее начало уже положено... Спасибо!

Такое либо не лечится совсем, либо - долгие годы.
Оно Вам надо?

Точно, не лечится совсем. И долгие годы здесь не помогут.

Я где-то читал, что если не один месяц или год походить к психологу, да после пройти реабилитационный курс, да потом ещё с помощью партнёра и т.д. и т.п. - то вроде как вылечивается.

Но за это время партнёр на себя руки наложит или будет убит ревнивой "половиной":-(

надеюсь,не все так печально! :-)

увы, это статистика

у него бааальшие проблемы с самооценкой и сам он просто напрочь запретил себе смотреть на других. от того и вас мучает

Раз ревнив, сам изменяет или готов к этому.

не обязательно.

в этом я уверена- уж он-нет! чувствую просто...

Не обращать внимания. :-)

Не обращать внимание можно лишь какое-то время, но когда мужчина ревнует к каждому столбу сложно оставаться спокойной. На почве ревности разрушается множество отношений. И как ни грустно бороться с ней бесполезно :(

ревность лечится только коррекцией личности ревнивца, скорей всего нужна профессиональная психологическая помощь. у моей подруги такой был, болезнь только прогрессировала, она начала заставать его копающимся в корзине с грязным бельем, он там нюхал ее трусики, не пахнут ли чужим мужчиной. во всем остальном абсолютно нормальный, очень приятный человек..развелись они в итоге, потому что он считал, что его ревность тоже нормальна и заняться собой не желал

да уж..история с трусиками-уникальная. Хорошо,что у нас не доходит до такого. :-)

и действительно проблема в том,что мужчина не всегда склонен в себе копаться,во всяком случае,это приходит не сразу. Например,после выяснений и после того,как я разложу все по полочкам,ему требуется время,чтоб это все переварить. Тогда он и извиняется. Но...как его научить думать раньше,чем делать?