Спасите мою душу!!!

Коротко предистория...Пол года назад в отпуске познакомилась с человеком страше себя на 20 лет. Я замужем, муж отличный, 12 лет в браке, но детей нет, не буду углубляться в данную проблему, боролись, пока неудачно... Я считала, что у меня очень гармоничная сеиейная жизнь, но тут какой-то "винтик" дал сбой. И началось полугодовое умопомрачение: ждешь звонков, встреч раз в три недели и т.д...Сейчас вернулась из отпуска (ездили вместе с любимым), поставила себе задачу разочароваться.... Частично ее достигла, из отпуска вернулась в твердом убеждении, что так как бережет и понимает меня муж не может никто другой...Копаюсь в своих чувствах и понимаю, что бешено тянет меня к любовнику на физическом уровне...Грубо,но...сравнить можно только с течной сучкой от любого прикосновения и поцелуя. Страсть дикая и как с ней бороться не знаю, как из сердца выдрать эту страсть или любовь??? Я не знаю любовь это или что-то другое, но мне хорошо рядом с ним, мне его не хватает безумно. И вместе с тем и мужа ценю и уважаю. Бред, знаю что надо забыть, но не получается.... Вправьте мне мозги, пожалуйста!!! Очень тяжело жить в таком состоянии.

это невроз... надо взять себя в руки...

Ну какой же невроз!!! Это страсть!

если человеку плохо от этой страсти, то невроз

А если хорошо?:)

Не хочеться Вас расстраивать, но это не изменить. Я тоже безумно люблю мужа, но мне, так сказать, мало его в постели. Я испытываю оргазм, но хочется чего-то еще, вот и бегу за физическим удовольствием. Это не любовь однозначно. Просто получайте удовольствие от того и другого и не думайте об этом.

Что же вы хотели после 12-летнего брака?
Какой бы хороший ни был муж, сексуальные, да и другие отношения превратились в привычку, стали стереотипными. А тут новые ощущения. Но знайте, что все проходит...

Наслаждайтесь этим сейчас... Это счастье... :-)

Радует, то что я не одна такая, и тоже нахожусь в такой же ситуации. Думала, что только у меня все на животных инстинктах. Отношения никудышные, только секс как в кино. Тоже хотела разорвать все, а чувствую, что не силах, как бы я не настраивала себя против него, он старше на 9 лет. Может просто не обращать ни на что внимание, и получать неземное удовольствие?
Представьте: я сижу и жду звонка как девочка по-вызову, нелепо и обидно, но изменить что то не хватает мужества. Тысячу раз обещала себе, что порву с ним раз и на всегда, но уже почти три года все так и остается. Самое главное, что на духовном уровне, муж - это для меня все, а вот хочется раз в три месяца отдаться на заднем сиденье этому монстру, который вспомнит обо мне, когда ...а фиг его знает когда? Он-то нихерово пристроился. Молодая интересная сексуальная и влюбленная в него по уши, по первому его требованию делает все, что он хочет. Думаете у меня слабый характер и нет самолюбия? Есть, но пока не срабатывает. Будем жить.

Не секрет, что в каждом человеке есть плотское и душевное (ментальное - назовите как хочется).
У Вас сейчас налицо превосходный плотский (физиологический) комфорт и тяга с этим человеком.
Не надо называть это страстью - это "обычное" ФИЗИЧЕСКОЕ влечение. И было бы здорово, чтобы оно так и осталось ФИЗИЧЕСКИМ. Чтобы Вы не накрутили себя этой якобы любовью, не раздули сама в себе то, чего на самом деле в Вас к Нему нету и не бросили мужа очертя голову.
Потому что физическое имеет свойство проходить и есть риск остаться одной со своими разбившимися фантазиями...

А теперь подумайте о том, что кроме секса вас привлекает в вашем избраннике... Скорее всего вы охвачены страстью, которая проходит со временем. Именно то, что вы не можете быть с ним постоянно вас подстегивает.

потрахайтесь всласть, но от мужа не уходите. Делайте все по умному, не спалитесь на смс и т.п.фигне. А как любовник смотрит а вашезамужество не пытается увести? если нет, то тем более оставайтесь с мужем - "хороший левак укрепляет брак" - хорошая поговорка. Страсть уходит, сама знаю. Остается родство душ и нежность.

Муж сам уйти может :) К студентке какой.

и со мной такая история случилась в отпуке.вы где отдыхали?

у страсти есть одно свойство-она перегорает

У меня так же. С любовником связь на животном уровне. В принципе и разговаривать с ним не о чем, мы совершенно разные, но в постели!!! А муж... что муж? Скучно, все делается механически,при том, что человек неглупый, развитый и духовно мне близок. Н-да, не бывает все в одном флаконе. Не буду оригинальничать, останусь серенькой.

Как же херово, девочки.... А может все-таки это любовь? Тоска на сердце страшная....И не знаю хотела бы жить с ним вместе...Но дикая потребность обнять, поцеловать и что-бы был просто рядом... Как это пережить? С одной стороны мечнаешь о дикой влюбленности, но как же она выматывает морально. В отпуске была уверенна, что готова поставить жирную точку, а сейчас вся в ожиданиях...

вряд ли любовь. Наверное вам нужно переболеть этой влюбленностью, передумать все эти мысли, перестрадать, переворить чувство. Надеюсь, я выразилось более-менее понятно. Да, влюбленность выматывает, но, Боже мой, какой же это кайф!! старайтесь думать о хороших моментах этого состояния. И еще, не наломайте дров в своей семье сгоряча

может поможет если вы узнаете что у него есть другая женщина.... ну по крайней мере это отрезвляет

отрезвляет еще поиск черт которые вас не устраивают - если есть цель забыть его - значит постарайтесь в нем разочароваться - провоцируйте, испытуйте - что то да выплывет - на все надо время

Госсподи, как хорошо-то оказывается. Нас, дур влюбленных, много! А то я уже в психбольницу примериваюсь. У меня еще смешнее - тянет к любовнику именно на физическом уровне, но секс с мужем ЛУЧШЕ. И все равно тянет... И все как у вас - тот хорошо устроился около влюбленной дуры. Что делать- ничего. Радоваться тому что есть, наверное...

Сколько нас много таких, хоть клуб создавай.
Сегодня 7 марта на работе поздравления и все такое, а в голове одно - поздравит он или нет? Ну какого х. мое настроение и вообще вся жизнь полностью зависит от, в принципе, чужого мужика?
Сколько их вокруг? Молодых, умных, красивых, добрых и интересных, и самое главное оказывающих мне всяческие знаки внимания. Я молга бы осчастливить любого из них, но....мне нужен только он. У которого ни одного, из выше перечисленных качеств нет, кроме ума. Какая сладкая тоска на сердце. Словами не передать, то, что чувствуешь.

Ну что, поздравил? Действительно, ждешье этого... Мне вот открыточку прислал - мы с разных городах... Хотя теперь начала думать на тему позвонит/не позвонит... Мог бы и позвонить, вроде бы. Хотя он слов не любит, я даже топик как-то заводила. Я лично пытаюсь радоваться тому, что есть. Между прочим, только попав в эти отношения я поняла, насколько комфортно жить с любящим мужчиной. Просто многим вещам не придаешь значения, пока сравнивать не приходится. А на контраста начинаешь ценить многое...

Я вот тоже себя настраиваю, что страть-страстью, а реально с ним жить невозможно. Во-первых возраст - он тоже меня старше, ему 47 уже, а мне 33... Привычки не переделаешь. Да и мне кажется, что он боиться посягательств на свою свободу :-). Я ему в шутку предлагаю к нему в гости приехать - он жутко пугается и принимается меня отговаривать от этого "необдуманного поступка". Хотя не женат, и женщины постоянной у него нет.
Так я чтобы к нему не привязываться его самые злобные СМС-ки не стираю, а перечитываю время от времени.

Не поздравил, засранец такой, а я его тоже с 23 ф. не поздравляла. Он в больницу собирался ложится, лег наверно и лежит там в коме (шучу). Вот отношеньица, да? Хорошо, что дома трое любящих мужчин, они меня и поздравили и прецеловали и подарками одарили. А вчера 8-го вообще классика жанра - праздничный завтрак и обед, приготовленный руками любящего супруга, а потом поездка в гости к приятелям, очень недурно провели время. Если он позвонит, то не буду отвечать на звонок, посмотрю, хватит ли сил...

ПОзвонил, все-таки, гад, благополучия пожелал. А то, говорит, у тебя остальое все есть:))) Теперь не прикопаешься... Все равно приятно... Дура она дура и есть...

И мне позвонил, только я ответить на звонок не могла, была с мужем. Сама не звоню принципиально, жду его звонков, а еще и с мужем вместе работаем...Общаться вообще нет возможности, жду звонков, он соответственно, не желая мне плохого тоже звонить боиться... Я жду, отключаю звук у мобильного и смотрю каждые пол часа есть ли пропущенный звонок...А потом перезваниваю...И боюсь "палева" и не могу отказаться... Девочки....невозможно так жить. Думаю: чего я хочу добиться? Быть вместе (конечно, этого не будет...)причинить боль моему мужу, его жене и его детям. А душа разрывается, работать не могу, дома все из рук валится, просыпаюсь и засыпаю с мыслями о НЕМ!!! Невыносимо, а ведь до встречи с ним была уверенна, что все в моей жизни отлично, а сейчас жизнь из ярких красок превратилась в полутона...Как дальше жить? Хотела, приехав из отпуска поставить жирную точку, прежде всего ради себя, а НЕ МОГУ!!! У кого так было и какой выход? Извелась вся...

А я свои телефонные переговоры от мужа не скрываю... Он просто рядом был. И отношений не скрываю, говорю "общалась с...". Ну, для меня это нормально, я с кучей мужиков общаюсь... - у меня подружек почти нет, в основном друзья. Да и работа располагает. Просто не уточняю подробностей "общения". Хотя конечно если спрашивает - говорю правду. Что делали: ну сначала сексуальные оргии, потом чай пили... Что-нибудь типа такого...Кто меня обвинит во лжи?

Вот и я с вами рядом. муж,пять лет нет детей,много пережили вместе,боремся за детей до сих пор. мир и лад в нашей маленькой семье был. муж мне не изменяет,у него и мыслей нет. и тут я влюбилась. кашмар продолжается уже 3 месяца. каждый раз говорю себя,-все прекрати. и... не могу. проходит неделя и я превращаюсь в бешеную кошку,вру,изворачиваюсь,приезжаю к нему (он не женат),-приезжаю за сексом,и еще за тем,чтобы посидеть,уткнувшись в его подмышку. а потом такое опустошение. от вранья,от этой физической зависимости. а проходит неделя и все. кажется,он мне подходит по температуре кожи. по мягкости пальцев,по запаху,по тому как он меня чувствует. и вот еще что я знаю точно. я могу забеременить от него с пол оборота. чутье такое,настолько физически мне с ним хорошо. а с мужем не получается. и детей нет. и уже кажется,что с мужем мы разные люди. а три месяца назад я думала,что у нас благополучная семья и все равно у нас все получится. еще я сейчас в протоколе ЭКО. с мужем. любовник говорит,что это все вообще аморально. и говорит ,-разводись. но вместе мы не будем с ним,я же знаю,страсть проходит. но ведь аморально это,правда!

Не даром говорят, что дети они не от совместного жития. Они от любви. ;)

Вот когда ничего уже не держит в семье, может и не надо держаться. А?

Миленькая, как понимаю тебя...Я тоже ЭКО пережила неудачно...В июле прошлого года забеременнела после инсеминации. А проблемы у нас у мужа со спермой были. В сентябре мы в отпуске с любовником познакомились, ехала в отпуск одна без мужа и была уверенна, что ничего не может быть...дала себе зарок, что если "что-то" случится, то после отпуска не забеременнею...Но...человек предполагает, а Бог располагает...И влюбилась, по чувствам очень похоже на мою первую любовь, из которой меня вытащил за уши мой муж...А теперь все как вы пишете и угрызения совести перед мужем и огонь в груди...

самое страшное,что мои еженедельные "все",плавно переходящие в "не совсем все,последний разочек,и т.д." могут перерасти в настоящее "все" ,если этот протокол ИКСИ (у нас МФ тоже) закончится беременностью. я так долго к этому шла,и тогда я скажу себе все. по настоящему. и никогда не приеду к этому мужчине. и тогда я наверное умру. как женщина.и буду долго болеть физически и душевно. но в конце концов это как то устаканится и пройдет. и через пару лет я встречу его мимоходом где то (Москва-маленький город) и удивлюсь тому, какие страсти во мне тогда кипели. а сейчас не могу. не могу взять себя в руки и все. недавно грязно наврала мужу про собрание,он спал,а я уехала его встречать в аэропорт. скорость была 140 км.в час. я торопила время. чтобы побыть с ним на пару минут подольше,а потом уйти,опустошив себя полностью. я боюсь завести себе зубную щетку или тапки в его доме. потому что это будет еще более аморально. я зависима от него. вот такие дела. а месяца три назад я была абсолютно спокойна. у меня много друзей. у меня стабильная,хорошая работа. и мне уже не 25.

У нас очень похожие ситуации и чувства. Я после знакомства с НИМ приехала и пошла на инсеминацию. Что в душе творилось... не передать... И желание ребенка и чувство, что он одним разом поставит точку в наших отношениях...И желание и страх забеременнеть при всем при том, что огромное кол-во моральных сил и средств ушло на борьбу за ребенка. А в отпуске, когда я загуляла, я себе придумала в оправдание мысль: Что Бог дал мне передышку и компенсацию за мои муки...Человек так устроен, что найдет себе оправдание...Я уже не могла жить уколами, анализами, ожиданиями результатов, сидениями на еве в рубрике ЭКо, это было похоже на умопомрачение. И еще мое мнение, что просто так ничего не бывает...Должно было именно так все случиться. И мучительно и щемяще это чувство. У меня муж тоже потрясающий... Но... А может вам все-таки уйти к вашей любви и ребеночек сам появится? У меня все осложнено наличием у него семьи и детей. А в вашей ситуации может это ваша судьба? Сколько вы в браке, если не секрет?

А как вы с ним познакомились?

в браке я пять лет,замуж сама хотела. семью и дом строила самозабвенно с любовью.
а с МЧ этим я знакома уже год. он друг моих друзей(моих,а не моего мужа),встречались мы не часто. и все было хорошо.
пока я не влюбилась. конечно это не спонтанно произошло. а потом все закрутилось-завертелось и теперь я пропала совсем. с ним я быть не могу. во первых мужа жаль,он такой подлости от меня не ожидает. во вторых...запуталась я совсем. иногда кажется правильным уйти от обоих и пожить одной,подумать. сейчас буду ждать, чем кончится этот мой протокол. жду со страхом,с надеждой. просто жду. но накатывает иной раз так сильно. и он так близко. и кажется таким родным. и не знаю кто из них роднее,-он или муж. вот такие дела.
а у Вас инсеминация я поняла была удачна,а потом что случилось?

Инсеминация удачная была, после неудачного ЭКО+ИКСИ. Но...замершая...Вот такие дела, но быть беременной классно, я единственный раз это и ощутила...Удачи тебе в твоем протоколе, он первый или нет?

мужа жаль. он хороший. и мне кажется он подозревает меня,но отказывается в это верить.

А вы решите для себя, что если ЭКО удачным будет, чего я вам искренне желаю, то с мужем надо остаться, а если..., то это судьба и надо выбирать ЛЮБОВЬ, а там и детки появятся естественнм путем...Мужа жалко, но вы у себя одна и жизнь ваша идет и вы пишете не черновик и прожить ее второй раз не сможете...Просто говорю так уверенно, потому что у самой очень хороший муж, но я ради любви готова на все, человек за любовью в этот мир приходит.

да,так я и решила для себя,-если будет удачным этот протокол,то останусь с мужем и постараюсь все забыть. Если нет,то я буду строить свою жизнь.и не могу ответить на вопрос,-какой из этих вариантов я больше хочу. но в любом из этих двух я буду счастлива. только по разному. и в каждом ценой другого варианта.
и любовь эта придает мне силы с одной стороны,а с другой стороны их отнимает,потому что тяжело думать,о том,что вру. вру обоим. и себе тоже. и муж что то чувствует,и стал относиться по другому,-по дому все делает,цветы приносит,пытается как то нежность проявить.а у меня сердце рвется в другой дом.и не до нежности мне совсем,не до нежности с мужем...я срываюсь и убегаю в другой дом. когда бегу,-ни минуты сожаления и раскаяния,это ужасно,но это так. и только когда возвращаюсь,приходит осознание того,что я творю. а протокол ИКСИ у меня первый.
Но если получится,а по иронии судьбы,случится именно так,я уверена,я найду в себе силы отказаться от того человека,забыть и быть счастливой от того,-что сбылась моя мечта материнства. самое скверное то,что я не считаю нынешнюю ситуацию изменой,мне просто бывает тошно от вранья. может ли такое быть или я просто схожу с ума...наверное,я сошла с ума давно,просто процесс был настолько поступательный,что я этого не заметила.
А Вам я желаю просто жить. прожить это чувство,не отказываясь от него. и может быть даже беречь его и дорожить им. потому что... не часто такое бывает. когда за пять минут можешь прожить все оттенки нежности,физической тоски ожидания,горькой обиды,отказавшись от всего,цепляясь за все,ради чего можно сказать себе "хватит", и снова вернуться к нежности.

И со мной такая же история приключилась,а вы где отдыхали?

Вы имеете в виду курортный роман-такая же история?

Да,курортный роман с таким же продолжением..........

Напишите, пожалуйста, свою историю...
Сегодня ездили с мужем по магазинам, смотрю на людей-все в заботах и хлопотах...И вроде бы все у меня хорошо, спасибо Господу, что позволил мне еще раз познать страстную любовь, но...жизнь в полутонах и на данном этапе она играет красками только рядом с НИМ... Да, любовь это как наркотик, отказаться невозможно...Жить можно, не умру я без него, но...могло бы по ощущеним быть гораздо ярче, но надолго ли?...Можно "вернуться в семью" эмоционально, если долго не видеть ЕГО, об этом я ему в отпуске и говорила, что надо ставить точку, но не смогу, при первой возможности побегу на встречу, где взять волю отказаться, ведь эти встречи терзают душу, а может отпучтить ситуацию, не терзать себя вопросами и не искать объяснений и не прогнозировать развитие ситуации и наслаждаться каждой минутой общения с НИМ? Все сложно и отношение к моей ситуации у меня меняется по нескольку раз за день...

А можно спросить,где вы познакомились,где отдыхали?

Настораживает меня ваш повторяющийся вопрос...О себе не рассказываете, а все узнаете где я познакомилась...ну какая разница?

Да,вы правы какая разница где.просто хотелось пообщаться,поделиться........может даже в более приватной обстановке,в смысле по е-майлу
Вы сами откуда? я из Питера,отдыхала в Ялте в августе.До сих пор сама не своя,очень хочется надеяться на совместный отпуск вместе с НИМ

Напишите мне olf65@mail.ru

Вот только интересно ,девочки какова наша перспектива(( От этого еще грустнее. Что делать, как действовать, как быть всегда вместе? Даже не знаю...((Вот мой любимый меня поздравил 7 , потому что 8 у них с женой видите-ли планы, а мне что делать??!!!! так и хочется специально позвонить вечером,чтобы ОНА слышала! Чтобы не только мне больно было..он всегда с ней(((

Это ты зря... Зачем тебе эта мстя? Что добьешься? Хотя у меня вот лично всегда планы - позвонить - дело пяти минут. Глупость это, что некогда

так обидно( жена прямо для него как ваза хрустальная... сам на нее гонит( мол не понимет, не удовлетворяет и т.д.) но рвать не собирается.

ага, гена такая - а дети - сперму видимо сдавал...
(с транслита)

А мне 8 марта позвонил, но я ответить не могла, муж рядом был. А у меня теплом отношение к его жене (зоачно), хотя он тоже "гонит", но я в разговоре всегда ее сторну принима. И кажется мне, что все у них нормально, все налажено и есть воспитание детей и общий быт. Так же как и у меня все хорошо в семье, он тоже хорошо отзывается о моем муже. Но...разница вся в том, что мужа я люблю сейчас как брата, как проверенного и надежного человека, а ЕГО люблю как мужчину. И хотелось бы вместе быть, но... есть что терять и ему и мне. Вот так то...очень много недомолвок и опасений...