Любовь или здоровый расчет?

Мы влюбляемся, выходим замуж или женимся, а спрашивается для чего? Наверно для того, чтоб создать семью, но ведь семья-это своего рода маленькое коммерческое предприятие со своими обязанностями и привилегиями. Мы хотим, как правило, одного и того же. Хотим детишек, каких-то материальных благ и конечно уважения к себе. Любовь-это эмоции, а эмоции всегда мешают работе, реже помогают и то, если они положительные. Да и любовь не вечна. Ведь люди, которые второй раз вступают в брак уже не бегут замуж сломя голову, а подходят к этому "с головой". Они ценят в первую очередь "другие" качества партнера. Ищут стабильности в отношения и не жаждут кататься на "американских горках". К чему я все это начала...А по какому принципу вы выбирали себе партнера в жизни. По принципу "Разумности" или по принципу "Любви"?

мне кажется на первом месте все равно стоит любовь, а все остальное потом

я подходила к выбору своего любимого мужчины наверное больше с разумом, как теперь понимаю, и не жалею об этом, но любовь у нас появилась гораздо раньше)))

Выходила замуж по любви... но сейчас мне бы просто хотелось жить вдвоем с ребенком, а любимый человек (возможно даже муж) чтоб просто приходил иногда к нам, ну или жил какое-то время, но если бы получалась ситуация, что надо отдохнуть друг от друга, просто делали бы перерыв на какое-то время от общения друг с другом живя отдельно... Вот этого бы мне хотелось в идеале...
Но даже сейчас после всех проблем что были в браке я все равно на первое место ставлю любовь, но она уже по определению идет с каким-то расчетом, Вы правы это уже не то бесшабашное чувство где с милым и рай в шалаше, а любовь с более трезвым взглядом на жизнь, с учитыванием интересов моего ребенка и т.д.

Знаете...вы как будто мои мысли прочитали. Просто я хочу уйти от мужа (причин на то много), но вот новые отношения я начинать не хочу...Хочу одна с ребенком жить. Странно очень звучит, когда все вокруг хотят замуж)))

девчонки, слушайте, и я о том же думаю - хочется одной с ребенком жить, хотя с мужем особых проблем нет, все как бы "ровно", но вот и меня частенько стала такая мысль посещать....

Значит не сумашедшие..."Это только гриппом все вместе болеют, а с ума по одиночке сходят".
Я то же сейчас живу "ровным" браком, хотя замуж по любви выходила.

Даа... вот как все меняется... Недавно друг сказал мне, что у меня скверный характер, когда я спросила его в чем это выражается, он сказал, что во мне есть все что надо мужчине, все замечательно, но вот эта моя самостоятельность... типа мужчине надо подчиняться... Какому мужчине-то? А не мужской ли род виноват в том что женщина сейчас просто должна быть самостоятельной чтоб самой нормально жить и ребенка содержать? Я не исключаю, конечно, что есть нормальные мужчины, с которыми как за каменной стеной... и я бы хотела так жить, но вот не сложилось... Просто мне за годы брака всего хватило уже так... :-( что я просто хочу жить спокойно одна с сыном...

Я с вами согласна. Я за время брака стала весьма самодостаточной. Вот теперь и думаю, зачем мне нужен второй "ребенок", когда с первым забот выше крыши. Просто не жду и не прошу у него помощи. Получается, что, если я уйду, то моя жизнь совсем не изменится, а вот забот сильно поубавится)))

Во-во... ничего не поменяется, кроме того что нервов поменьше будет тратиться и не придется еще содержать "сильную половину"... :-) Я уже давно не жду и не прошу ничего... все сама...

Про нервы хорошо подмечено. Я уже давно спокойная как танк. Меня даже ураганом не напугаешь))) Просто возьму самое дорогое, а именно сына)))

:-) А муж отдаст это самое дорогое?

"Наш суд-самый гуманный суд в мире!")))))
А если серьезно, то муж сына видит и так не слишком часто (постоянные командировки)...так что режим общения с ребенком не изменится.

А мой муж категорически против развода, ну и периодически начинаются угрозы, что сына он не отдаст и т.д. и т.п. Ну пока живем... пока меня все окончательно не достанет... ;-)

Если я решу уйти, то меня уже ничего не удержит. А по поводу сына...тигр рядом со мной будет казаться котенком. Наша судебная практика такова, что ребенка почти при любом раскладе матери оставляют...к сожалению даже алкоголичкам.

Аналогично... если уж меня тоже все достанет, то ничего уже не остановит... Про судебную практику знаю... просто не хочется ребенка травмировать скандалами по этому поводу... У Вас сколько сыну лет?

При разводе, "плохом" или "хорошем", ребенок все равно будет травмирован. Моего в меньшей степени, ему только 2,5 года. Но с другой стороны...дети строят семью по подобию той, в которой выросли. Мне бы не хотелось, чтоб он вел себя как мой муж, а помогал и заботился о своей будущей жене. Сама стараюсь соответсвовать женщине с "большой буквы", а не "наседке" и хочу того же от мужа.

Вот и мне хотелось бы чтобы ребенок (в дальнейшем сам муж и отец) совершенно по другому вел себя в семье, помогал и уважал женщину...

Когда мне было лет 15..помню лежу на кровати с мечтательным видом, мимо проходит мама и спрашивает о чем я думаю? Я отвечаю, что мечтаю о том-то и том-то, а она мне в ответ: "Маменька не мешайте мне мечтать!" и смеется))) Мама у меня с хорошим чувством юмора. Так до сих пор, когда мысли заходят "далеко", сразу вспоминаю ее слова...кажись они из "Свадьбы Бальзаминова" (А.Островского))))

Этточно... мечтать не вредно... :-)))Иногда вспоминаешь себя до брака, такие мечты и иллюзии были, а потом розовые очки в один прекрасный момент слетают и все... вот она жизнь-то... во всей красе... и как в ней не быть самостоятельной...

Меня в этом смысле сильно подстегнуло рождение сына. Пришлось "снять юбку и примерить брюки"))) Тогда я поняла, что помощь не придет..пришлось выкручиваться самой.

У меня и до рождения так было... А прямо перед моей беременностью муж не работал на протяжениии 9 месяцев... просто на диване лежал, пил виво и смотрел телевизор... а вот когда я попала на сохранение в роддом он устроился на работу... ну а я прям до дня родов не прекращала зарабатывать дома деньги, и через месяц после рождения сына продолжила... потому что поняла что помощи ни моральной, ни материальной от мужа не будет... :-( А Вы сколько лет в браке?

Мы прожила 12 лет вместе. Я забеременела в тот момент, когда муж мне изменил. Попросил меня сделать аборт, объясняя это тем, что в дальнейшем мне будет сложно устроить свою жизнь. Ага, щщасс..это ему свою личную жизнь будет сложно устроить. Отправила его далеко и надолго. Мы вместе хотели этого ребенка и я два года лечилась. Собрала вещи и ушла (благо было куда). Потом месяце на 7 (моей беременности), приполз и долго просил прощения. Дура-поверила и вернулась. Ну а когда сынуля родился, то тут все по новой завертелось. Сама знаешь, как после родов отходишь...да еще и сын у меня "не спокойный" был...короче, когда я от усталости еле ползала и как-то ночью уже от безысходности сказала, что я больше не могу, мне ответили: "Не можешь-иди к маме!". Тут-то меня и переклинило! Больше ни слова о помощи он от меня не слышал. Хотя сейчас клянется и говорит, что этого не помнит, а говорят у тетек память короткая)))))

А я узнала что беременна когда решила развестись с ним, когда мне было уже все равно, я устала от его просто тупого сидения дома... забеременеть не могла до этого год и 8... Вот и мне так же было заявлено, чтоб я отправлялась к маме, что ребенок мешает ему спать, когда начались проблемы с деньгами, что это мой ребенок и я сама должна думать чем его кормить (и где брать деньги на это)... у меня проблема в том, что уйти мне некуда... Ребенок пока маленький (1,2 года нам), я не могу уйти в никуда... Снимать я пока не потяну... вот так и живем... ищу сейчас работу, того что зарабатываю сидя дома не сособо хватает... :-( А насчет их высказыаний... так мой тоже говорит, что он такого не говорил никогда, что типа мне показалось и вообще он не помнит даже разговора об этом... да, конечно...

Люди разные, а ситуации похожие. Как же я Вас понимаю((( Год назад я работала как сумашедшая и все только ради того, чтоб ни о чем не задумываться(((( Только надоело быть бараном, который постоянно бъется в одну и ту же закрытую дверь. Спрашивается, кому это нужно? Мне, сыну? Да никому...блин. Только лоб расшибла, а толку-ноль! Просто повернулась к этой двери "задницей". И знаете...стало гораздо легче)))

Во именно... это мы на что-то надеемся, даем им шансы, расшибаемся, пытаемся заработать, чем-то накормиь вкусным (а еще и претензии идут, что на второй день он есть не будет)... а им ВСЕ РАВНО... все воспринимается как должное... :-( Так уже надоело все это, хочется чтоб просто никто не трапал нервы...

Я понла одно, что тащить себя за уши из этого "болота" надо самой. Сейчас у Вас малыш еще очень мал конечно) Я более-менее пришла в себя, кода моему было около двух лет. Посмотрела на себя в один "прекрасный" день в зеркало и ужаснулась..боже во что я превратилась! С синяками под глазами от вечного недосыпа, худая до невозможности (меньше до родовой, аж на 8 кг!), из одежды только спортивные костюмы. А ведь я молодая женщина!!! Своего рода стресс испытала. Стала постепенно приходить в себя и крутитьголовой по сторонам))))

Это да... только самой... А Ваш малыш в садик ходит? Вы на постоянную работу вышли насколько я поняла?

Когда сыну исполнился годик, взяла нянечку (свезло очень), вышла на работу...ну и началось. Утром, после бессонной ночи летишь на работу. Машину свою бросила, ездила на метро-боялась заснуть и впендюриться куда-нидь. С работы домой, чтоб нянечку отпустить (в 18-19.00). Стирать, готовить и т.п. Но надо отдать должное моей няне, она практически все делала по собственному желанию, пока мелкий спал. Опять бессонная ночь...и т.д. Сейчас уже вошла в ритм, да и мелкий спать стал получше))) Няня, мне обходится в 400 у.е. Еще она с ним ходит в детский центр три раза в неделю) Дааа..она у меня еще психоаналитик ))))) Гы, гы, гы))))))))

Хорошо что так получилось... А я не могу почему-то доверить ребенка няне... да и не потяну я ее сейчас... Свекровь согласилась сидеть с ребенком только через день, хотя раньше когда еще и разговоров не было о моем выходе на работу, говорила что готова сидеть без проблем... А как коснулось... в общем все как всегда... говорить все горазды... Видимо придется в садик отдавать в 1,8... моежт не на каждый день, а через день.. как получится в общем... Пока мне так жалко его такого маленького куда-то отдавать... :-(

Я скорее противница детского сада, поэтому своего и не отдала. Но иногда просто нет выхода. Мне повезло с работой, поэтому могу позволить няню. Представляю, то же, что и Вы...маленький, тепленький, хорошенький...это так сложно...отдать чужому человеку. Сердце кровью обливалось, когда первые дни оставляла его с няней.

Я вначале и со свекровью с трудом оставляла... я вообще никому кроме мужа с самого рождения ребенка доверить не могла, вот мужу совершенно спокойно и на сколько угодно времени... Потом вижу что он привык к бабушке, радуется ей, сейас уже спокойно могу на день оставить у них дома...

:mda...
эта штука - самостоятельность - и мне присуща, и мне так же высказывали и до сих пор высказывают, что с мужчинами нельзя такой быть... а как по-другому-то?
вообщем, те же вопросы, те же ответы....

Это точно. На эту тему можно целую "библию" написать. Чернышевский так ведь и не ответил на этот вопрос))) Самое смешное, что мне "слабой" быть не хочется, а мужики "таких" боятся)))

Вот именно как с ними по другому-то? Возможно если б мой муж был другим человнкаом и дал мне возможность изначально "почувствовать" себя слабой, все было бы по-другому...

Недавно встретила бывшую одноклассницу, умная девчонка была во всяком случае когда учились, прикидывается полной дурочкой и с обожанием смотрит очередному любовнику в рот, типа она ничего ни сделать не может, и помошь ей нужна, эдакая слабая беззащитная девочка... Всегда с радостью принимает энные суммы денег и дорогие подарки (машина и квартира появились так же)... а как только получит нужное отправляется на поиски очередного "кошелька"... А вот я так не могу... я сама уж как-нибудь о себе позабочусь...

да, тоже были мысли такой дурочкой беззащитной прикидываться :-) не получилось...как грится "не шмогла я"
судьба , наверное, такая - сильной быть :-)

Мой муж как раз второй раз женился очертя голову по сильной любви. Это, наоборот, первый раз был рассудочным, выбирал, не торопясь, спутницу жизни до конца своих дней. Но то ли расчёт был неверным, то ли без любви не смог, но расстался с ней сам через 6 лет брака. Мы уже 3 года вместе, 2,7 женаты, и всё любим друг друга, может быть даже сильнее, чем поначалу. Я - за любовь, у меня тоже "умные" варианты не прокатили.
П.С. Детей в 1 браке нет, слава Богу.

Вот скажу честно - вообще, когда захотела жить с этим человеком не думала ни о детях, ни о материальных балагах.. То бишь, если бы во главе было бы чувство "разумности", то это был бы тогда другой человек :-) Но к счастью, во главе - принцип ЛЮБВИ :-)

Свезло Вам)))) Бывает и такое))) Дочки у Вас замечательные))) (ттт)

Спасибо :-)))) И не говорите, свезло - не то слово! А все она... ЛЮБОВь...

На первом месте - влечение (сначала), которое постепенно перерасталов увлечёенность, желание быть рядом, потом хотелось просыпаться и видеть на соседней подушке любимое лицо. Затем хотелось жит вместе и рожать детей от этой невероятно красивой женщины. Потом хотелось сделать её счастливой (и сейчас хочется) - это любовь, уважение, преклонение и забота (иногда - почти отеческая:-)

В любой семье важна и на первом месте - душа. Можно жить в обоюдосогласном браке по расчёту, но в любом случае, если нет душевного расположения друг к другу - редко кто пойдёт в таком случае на брак по расчёту с совместным проживанием.

Так что - как ни крути - на первом месте ОТНОШЕНИЯ, а не коммерциализированные расчёты.

Первый раз по Безумной Любви, второй раз по Любви и Разумности.

брак это лишь узаконивание отношений.

По сочетанию.

Как говорят, самые прочные браки - по расчёту! Если расчёт верный...
Любовь, действительно, проходит... Про страсть уж не говорю!
Но вот проходя, как правило, не уходит совсем, а во что-то перерождается. И если подходить "с головой" - то надо бы попытаться прдусмотреть, во что она переродится... Мне - повезло, угадал с перврго раза (имеется в виду брак). Просто женился довольно позно, и выбирал изначально по принципу: как будем жить вместе? Не спать вместе, а именно жить! Ну, и секс тоже, конечно, не на последнем месте. Но и далеко не на первом!
А если на первом... То не стоит удивляться, что "головка" ошиблась в выборе спутника жизни... Цели у неё другие! И меняются, знаете ли... так что если идти у неё на поводу... То и появляются теории вроде "природой мужику преднозначено разбросать как можно больше семени"...

Любовь не всегда проходит, она часто переходит на другой уровень развития.

А я что говорю?
"Но вот проходя, как правило, не уходит совсем, а во что-то перерождается" - сам себя процитировал, хи-хи... То же самое, только другими словами!
Вот только сильно подозреваю, что для перехода на другой уровень как минимум должно быть, чему переходить... То-есть, должна быть ЛЮБОВЬ!
А если за неё приняли, например, страсть? Или банальное сексуальное влечение? Тогда это чувство перерождается!
Как бы во-время определить, любовь это или что другое... Думаю, что если переходит, например, в ненависть или отвращение - то точно не любовь была! Как говорится, задним умом... определяем...

Вот это и есть нормальный, "здоровый расчет", необходимый при принятии решения о совместной жизни. А не расчет материальных благ, которые можно выгадать в браке.

Ну, материальный расчёт я вообще не учитываю. Я речь веду про чувства, взаимоотношения...
А если говорить о мотериальном расчёте, то следует учесть, что материальное благосостояние избранника величина непостоянная, к тому же и он наверняка этот фактор учитывает - так что не стоит в таком случае обижаться, если тебя попрекнут "голой задницей"!
И вообще - раз материальная сторона имеет значение, то это в самом деле скорее "маленькое коммерческое предприятие", со всеми вытекающими последствиями, которые безусловно найдут отразение и в отношениях между людьми...
Ну, не верю я, что девушка(или парень), условно говоря, ищущие среди обладателей автомобиля, не оставят его, если он этого автомобиля лишится! Или не променяют на обладателя более престижного авто...

А что собственно считать расчетом? Голый материальный? Мне тоже кажется, что самые прочные браки по расчету: но в этот расчет входят не только материальная обеспеченность, но и сексуальная совместимость, и надежность, и общие интересы. А почему бы женщине и не выбирать по такому расчету лучшего отца своих будущих детей?

Все у всех по-разному.

В моем случае, вернее в нашем была только ЛЮБОВЬ...у нас и до сих пор все на ней держится, математики из нас никудышные:)

а я Люблю Разумность :)

Схожусь всегда по любви. По разумности расстаюсь.

"Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой"

хорошо сказано

откровенно говоря,большинство женщин, в первую очередь,обращают внимание на состоятельность мужчины. И чем он состоятельнее,тем больше нравится....Ну а там уже все только от него и зависит...

Большинство - это не все!

Не могу с этим согласиться...просто наличие энной суммы денег, говорит о том, что человек явно не глупый и сможет обеспечить будущую семью. Но с другой стороны, мужчина с деньгами хочет получить и "соответствующий товар" за свои деньги. Есть и определенная категория женщин, которые "продаются". Вот мы с мужем, свое богачество зарабатывали вместе. Я видела в своем мужчине потенциал и сама не отставала. Зато теперь мы не можем обвинить друг-друга в "сиденье на шее".

У нас похожая ситуация.
В целом, с Вами согласна.
Но,мне кажется,мы - меньшинство. В основном женщины хотят на готовенькое,а не просто потому, что раз состоятельный - значит не дурак. Да все равно им. Лишь бы деньги были...Поначалу...


опять же,большинство - не Все!

Мы тоже начинали все с нуля... Постепенно появились квартира, машина, обстановка квартиры... Мне вообще всегда было (да и есть сейчас) совершенно все равно на наличие толстого кошелька у мужчины... у меня чувства на первом месте... конечно, материальные блага важны, но любовь, имхо, главнее... :-)

Вот, к сожалению, потом из этого и вырастают топики про несчастных жен, мужей, любовников и тд и тп... А счастье было так возможно :-)

Ну с другой стороны их (несчастных) женщин то же можно понять. Ведь, если женщина-домохозяка сидит дома, то она обеспечивает надежный "тыл" мужу. В каждой семье свои правила. Только эти женщины, при разводе оказываютя к сожалению "неудел"...они выбиты из социальной среды. И все как одна считали, что их семья самая крепкая в мире. Блин...в этой жизни нельзя расслабляться, а то и на "обочине" можно оказаться.
Дааа...и меня почему-то всегда удивляло, почему деньги, которые зарабатывает муж идут в "зачет" только ему, а ты всегда на благо семьи их тратишь)))

ох,а сколько примеров,когда вот-так вместе с нуля,встали на ноги и м.б. высоко поднялись,женщина с облегчением позволяет себе расслабиться и почувствовать себя матерью и хозяйкой не по совместительству с карьерой,а по-настоящему...и тут её под зад. Все милая,тебя не любил,вот другая...

Вот и я об этом же....нельзя расслабиться в этой жизни.
Вообще...жизнь штука сложная, но интересная и затягивает)))

:-) А никто не говорил, что будет легко :-)
И на самом деле отношение ко всему в жизни с годами меняется :-) Но жить от
этого не менее интересно!!!

А вот с этим я полностью согласна, отношение ко всему в жизни с годами меняется ... У меня все развернулось на 180 градусов, когда сын родился))) Жить стало действительно еще интересней!

Лично я замуж вышла за бедного студента. Весь мой "расчёт" состоял только в том, что я смотрела в будущее и видела что мой муж не дурак и не лентяй, и добьётся в жизни многого. Так и вышло.

я влюбилась тогда, когда поняла, что он тот, кто мне нужен...

Предложенная тема требует для серьезного обсуждения, как минимум, договориться сперва об определениях.
Для меня, на пример, любовь и влюбленность - разные чувства и разные отношения. Делать выбор, полагаясь на инстинкты и не отдавая себе отчета в своих интересах, - это, по-моему, вариант с низкими шансами на успех.

Для меня это тоже разные понятия...
Что Вы подразумеваете под этой фразой: "Делать выбор, полагаясь на инстинкты и не отдавая себе отчета в своих интересах, - это, по-моему, вариант с низкими шансами на успех."?

У человека есть 2 решающих-управляюших "штаба". Более старший - спинной мозг, там правят инстинкты. Инстинкты - программы, зомбирующие человека. Программист - эволюция или Б-г, это не суть. Подчиняясь инстинктам человек преследует не свои или не только свои цели, сколько цели программиста.
Головной мозг моложе и он рационалист-эгоист. Беды у него две:
1) центры удовольствия в нем управляются химически. А выработку "химии" он сам не контролирует.
2) столкнувшись с ситуацией сложной для просчета вариантов и их вероятностей, головной складывает лапки и уступает инициативу спинному.

А мне всегда казалось, что всупает в силу инстинкт самосохранения. Мозг просчитывает всегда самый простой способ.

Если б так, то страх смерти при родах прекратил бы эволюцию в самом начале.

У женщин "болевой порог" самой природой занижен. А что касается меня, то вообще без проблем второго рожу (очень это индивидуально). Да и потом, все тот же "инстинкт самосохранения" работает. Мы продолжаем жить в наших детях.

Вот и у меня также...

"Да и потом, все тот же "инстинкт самосохранения" работает. Мы продолжаем жить в наших детях."

Это другой инстинкт. Инстинктов много - охотничий, любознательность,...
Основных -2. Самосохранения и продолжения рода. Мортидо и либидо.

" Мозг просчитывает всегда самый простой способ. "

Это какой-то ленивый мозг. "Свобода - это свобода выбора"(с). Мне нравится выбирать из нескольких хороших вариантов. Из одного - разве это выбор?

...Много вариантов, если ты отвечаешь только за себя, но если ты не одна (у меня маленький сын), то нужно еще и его интересы учитывать, а значит, что кол-во вариантов сильно сокращается. Приходиться выбирать из того, что есть.

Мне в принципе не нравится такой подход в поиске решений. Конечно, ситуация накладывает свои ограничения, но она же расширяет поле выбора. Надо только уметь это замечать.
Когда мой второй брак был признан мной нежизнеспособным, мы остались вдвоем на всю страну с тогда трехлетним сыном. Это я к тому, что, я, мне кажется, представляю, о чем Вы говорите.

Вижу, что представляете)) Я не говорю, что я "загнана в угол"...нет, я по жизни оптимист. Я вот о чем.
Пример...Я ухожу от мужа (например к родителям). В моей жизни появляется мужчина. Но я его рассматриваю уже не просто как своего партнера, но еще и задумываюсь о том, как он будет ладить с моим сыном. То есть запросы уже явно завышаются.

Не завышаются, формулируются по иному.
Вам и так, и так нужен человек с адекватными реакциями.
По своему опыту общения со всякими, с неродными по крови в т.ч., чадами скажу, что отношения с каждым из них выстраиваются особо. Я считаю, что высказывания типа "если любит женщину, то любит и ее детей" отражают запросы, а не действительность.

Смысл тот же. Формулировать можно по разному.
Вот и я об этом же. Я не могу заставить мужчину ЛЮБИТЬ моего ребенка, я хочу адекватного поведения по отношению к ребенку. Я четко понимаю, что он не заменит ему отца и не должен этого делать. Он должен занять свою "нишу" в общении с ним. Тем более, что родной отец от него отказываться не собирается.

"Поддерживаю предыдущего оратора"(с).

Есть проблемы, которые Вы признаете актуальными для себя. А разве у кого-то это не так?
Проблемы у каждого свои, но ведь каждый выбирал их себе сам. Не хочется - решай другие.
У всех свои подробности, но они не с неба взялись. Они последствия предыдущих поступков. Не совершенности способности предвидеть, в т.ч.

Согласна с Вами, но ведь не хочется начинать жизнь с человеком, думая о проблемах, которые могут возникнуть в будущем. Как без доверие? Хочется думать только о хорошем. Да и мысли имеют особенность матерелизоваться...если ждать какого-то подвоха-ты его получишь. Да и невозможно всего предвидеть. Я простой человек, а не ясновидящая.

Все на свете делается людьми для чего-то. Если цель замалчивается или маскируется другими целями, то это косвенно свидетельствует о том, что цель признается субъектом неблаговидной.
Если искать партнера для совместной жизни так,что не озабочиваться проблемами выбора...(Похоже на проявления лени или безоьветственности?) Мне кажется это оказывать самому себе дурную услугу.
Про доверие. Доверие - то, насколько поступки другого кажутся мне предсказуемыми. Слепое 100%-ное доверие - на мой взгляд - проявление безответственности. Высокую степень доверия надо заслужить поступками.

В таком случае на что полагаетесь Вы? Отдаетесь чувствам или присутствует определенный здравый расчет (мозг не затуманен, эмоции ровны)? Берем сейчас понятие и состояние любви, а не просто влюбленности...

Моя любовь, необходимая для выбора спутницы, имеет 5 составляющих:
-взаимное уважение,
-взаимное доверие,
-взаимные способность и желание аходить компромисы,
-совместные цели,
-инстинктивная взаимная секспривлекательность.

Значит Вам не свойственно импульсивно влюбиться, а потом это перейдет в любовь? Ведь какой-то из перечисленных Вами компонентов может появиться в процессе... Ну и потом это обязательно должна быть спутница с Вами по жизни? А если просто любить?

Импульсивно влюбиться хорошо получается на фоне гормональных штормов и ожидания этой самой импульсивной:-)
Ну, скажет мне инстинкт:
-Вот, ОНА!Будет тебе с ней ЩАСТЬЕ!
-Да,с какого перепуга? Откуда инфа, что она умна, честна, добра,...? И как на счет ее(инфы) достоверности, проверяемой по сообщениям независимых источников? Не верю. Твое,инстинкт, дело судить будет ли у меня с ней здоровое потомство, а про "щастье" ты "вкручивай" тем, кого роль зомби прельщает, кто от своих естественных наркотиков "тащится"... Мне вредности на любимой работе хватает.

:-))) 5 баллов...
Ну ведь любить можно не обязательно одного человнка и не обязательно всю жизнь... Как с этим?
Да и потом, то обязательно с каждой любовью заводить здоровое потомство?

Вы правы. Можно. Я считаю взрослому все можно, только не бесплатно разумеется.

Именно любовь бывает бесплатной... другое дело что за все приходится платить чем-то... я не беру материальные блага сейчас в расчет...

Я не про дензнаки на тумбочку. И даже не про силы-время-деньги.
Я про нереализацию других альтернатив.

И я про тоже... :-)

Я против дешевой любви. Мне кажется, что Вы тоже. Тогда, полагаю разумным признать, что любовь, о которой мы говорим, стоит дорогого.

И очень дорогого... Вы правы...

Сделайте мне одолжение, согласитесь, плз: то, что дорого - принципиально не может быть бесплатным.

Ну одолжение я никому не делаю... Я просто тоже так считаю... ;-)

Про просто любить. Просто люблю друзей обоего пола (не нарушая верности). Квартиру, где живу. Собак, когда они у меня были просто любил. К природе и красоте неравнодушен.
Остальных - жену, детей, родных, Родину, даже книжное чтение и др.всякое - просто любить не получается.
Сложно получается. Через столкновения интересов и кризисы. Через нервотрепку.

А одновременно двух женщин можно любить? Допустим если порассуждать теоретически, одна жена, а вторая просто женщина, которую тоже любишь, возможно несвободная (ну все ж в жизни бывает)... и дороги обе... Такое возможно?
Насчет словосочетания "просто любить" - я имела ввиду ничего не хотеть от того человека, которого любишь, не хотеть чтоб допустим он был спутником по жизни, а просто быть счастливым оттого что любишь сам...

Возможно. Доказано. И теоретически и на практике. Независимо от соцстатуса. Той самой любовью, о которой мы говорили. И механизм себе представляю.

И я тоже его себе представляю... :-)

Поделитесь?

На форуме нет... Не хочу на себя компроматы создавать... ;-)

"У меня нет секретов от общественности"(с)
Давайте обсудим мой?

Давайте...

Из 5 составляющих любви, часть проявляются мгновенно: сексапильность и доверие.
Достаточно быстро можно обсудить цели. Если В процессе этого убедиться, что договариваться взаимно хочется и получается, то взаимное доверие еще усилится.
Но уважение - оно только за поступки. Заслужить высокое уважение требует ВРЕМЕНИ.
Во пору острых и опасных ситуаций или конфликтов(где вы союзники) время спрессовывается многократно. "Парня в горы..."(с)
Почему ж "паралелльная" любовь к двоим и более редкость? Причины "внешние", не зависящие от объекта любви. Трудно построить отношения против мнения общественной морали, боязнь конкурентных отнощений объектов, опасающихся за количество и качество причитающихся им.

В принципе все верно подмечено... Единственное, что не соглашусь насчет НО... Не всегда общественное мнение так уж важно, зачем вообще этой общественности знать про такую "параллельную любовь"... знать могут единицы, которым доверяешь, и все... остальных это не касается... Идем дальше... что Вы подразумевате под "боязнь конкурентных отнощений объектов"?

Про боязнь конкуренции. Если я приду к своей с сообшением: "влюбился, хочу с вами, с двумя, паралелльно...", мне кажется, ей будет не столько приятно мое доверие, сколько горько от того, что перестала быть единственной.

Вы это хотите сообщить законной половине? А зачем ей это знать-то? Меньше знаешь, крепче спишь... А вторая параллельная связь по определению не должна ни на что претендовать, это уже просто подразумевается при честности отношений, что она не единственная...

Я у себя один. Прятать глаза не хочу.
Подрывать ее доверие ко мне тоже.
Свое обещание верности я озвучиваю примерно так:
если я "наступлю" на твои интересы, как я их понял в результате обсуждений с тобой, ты узнаешь об этом первая и от меня.

Когда-то я тоже так считала... Честность превыше всего... Да что ж я буду делать если муж мне изменит и т.д. и т.п.... А теперь мне все равно... Если допустим, будет такая ситуация с параллельной любовьь, когда всех будет устраивать такое положение вещей, если не будет желания создавать новую семью с той любовью... То можно жить и-так... ничего не говоря...

Извините, что влезаю в ваш диалог...пришло на память)
Когда мы с мужем только начали втречаться, то тоже постарались прояснить для себя максимум ситуаций) И про измену то же... Тогда, я сказала, что нельзя зарекаться (все помнят про курицу, которая зарекалась), на что мне ответили, что измены неприемлят не под каким соусом. И вот проходит энное кол-во времени и мне муж изменяет с колегой по работе...скрывает это долгое время, это при том, что он первый был против измен и только за "честный брак". Теперь мы живем и просто молчим...каждый о своем. Дорога с двумя полосами движения, они не пересикаются, только общая "разделительная" наш сын. Грустно...и к чему нужны были "те" разговоры(((

Вот и мы так же живем... единственная точка соприкосновения наш сын... Грустно, очень... :-( может что-то еще и изменится... но для этого должно быть обоюдное желание... а мне стучаться в закрытую дверь уже надоело... :-(((

Для меня честность не превыше всего, несамоцель. В зависимости от цели можно и пострашнее грехи взять на душу.
Но дома я хочу доверительных отношений, а не таких, где "1 дурак, другой подлец".
Что я буду делать, если мне изменят, я решу потом.
Некоторое время назад я озаботился вопросом, что делать, чтоб мне не хотели изменить. И, мне кажется, решил его успешно. Мониторинг "температуры" отношений - так можно назвать мое решение.

Решение хорошее... И правильно когда это исходит от мужчины... А если б Ваша жена стала урегулировать таким образом отношения, как бы Вы это восприняли?

Конкретнее, плз.
Каким образом?

В чем именно выражается Вам мониторинг температуры отношений?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18589292

Ну я примерно так и подумала... А она знает о том, что Вы так регулируете отношения? Ведь это же чувствуете... Вот я выше и спрашивала, а если бы она вела себя подобным образом, т.е. так ж звонила, анализировала... как бы Вы себя вели? Почувствовали бы Вы это? Не устали бы от этого?

Я полагаю, что это не в ущерб ни ей, ни мне. Меня искренне интересуют
-ее планы в той их части, что касается меня,
-ее самочувствие, ее настроние,
-ее ощущения и переживания,
Я заинтересован шкурно в ее хорошем настроении и пр.
Я знаю, что ей приятно услышать вновь в десять тысяч лохматый раз, что я к ней неровно дышу. А мне приятно говорить ей и нравится напрягать голову, чтоб делать это неизбито. Ну, недоступно мне, почему это должно ее напрягать?

Да, наверное, Вы правы, это не должно напрягать, а должно радовать... Просто видимо я настолько уже отвыкла от норамальных семейных отношений, что во всех таких проявлениях (если б они были) искала бы подвох... :-( Я просто перестала верить мужчинам, и воспринимала бы это как неискренность... Грустно...

Ошибся адресом.

Влюбиться-то можно. Но без 5 составляющих это вряд ли перейдет в любовь. ПО крайней мене - у меня.

Здесь еще есть и попрака на возраст)))) В 20 лет, можно выйти по сумашедшей любви на вечно...и думать, что с милым и рай в шалаше. А вот в 30 лет....я думаю, что едва ли..Опыт уже небольшой есть. А как ты в 20 можешь отличить любовь это или влюбленность? Они еще очень импульсивные им надо все и сразу))))

Всяк по своему индивидуален. Я б заявленные Вами временные рамки еще бы раздвинул:-)
Кроме опыта отношений, есть еще опыт реакции тела на гормональные и иные химические воздействия. Эндорфинчики, скажем. В юности сносит крышу капитально гл. образом из-за неустановившегося гормрнального фона. Известно, что женские наркомания и алкоголизм труднее излечиваются. И на "ЛЮБОФФ" женщины в массе своей больше падки. Их гормональный фон испытывает периодические штормы.