Любовь-зависимость. Как быть? (очень длинно)

Может, это нужно было в брак поместить, но мне почему-то кажется, что тут она уместнее. Спасибо, если кто дочитает до конца :)

Ситуация. Прожили с мужем 8 лет. Есть сын 4 года. Страсти, конечно, давно улеглись. Да и отношения складывались не самые легкие.
Часто поругивались. Мирились достаточно быстро. С сексом всегда было хорошо. Он не отменялся даже во время беременности и после
рождения ребенка. "Рожал" муж со мной. Сына обожает.
Про отношения. В них всегда присутствовал дух борьбы за лидерство. Наверное, потому, что мы оба такие люди. В итоге я почти
всегда уступала (решая, что легче уступить, чем скандалить). Так у меня не стало своих интересов - только интересы мужа,
у меня почти не стало своих гостей и своих друзей (они не нравятся мужу), ко мне не приезжают мои родственники - потому что
мужу это, опять же, не нравится. Я знаю, что поступала неправильно, но бороться сил был все меньше, да и решила, что незачем.
Занималась ребенком, домом. На работу после рождения сына так и не вышла, потому что то, чем я хотела бы и могла заниматься -
не нравится мужу... Знаю, что такая любовь и жертвенность неправильна, так не должно быть, и в итоге все это вышло мне боком.
В один из предновогодних выходных муж куда-то засобирался. На вопрос "куда" честно ответил, что есть другая женщина. Что врать
и изменять мне он не может. Что все 8 лет не изменял. А потому сразу решил уйти, чтоб было честно.
Что было со мной, передать сложно. Слава богу, что муж это все не видел, потому что почти все время отсутствовал. И родители
помогли, ребенка забрали на время. Словом, очухалась я и взяла себя хоть в какие-то руки :) только к концу января. Помогали
друзья, вытаскивали как могли. Я поначалу даже и жить не хотела, идиотка. К тому времени муж снял квартиру и ушел с небольшой
кучкой вещей. Я смирилась, вроде, и просила его только об одном - стараться не мозолить мне глаза. И с сыном встречаться пока
без меня. Говорила, что мне нужно время на восстановление себя. Но он не согласился. Начал звонить каждый день. Спрашивать,
как дела, как сын, что поделываю и т.д. От этих звонков и от его голоса мне становилось так плохо, что опять не хотелось жить.
Это мое нестабильное состояние сильно утомило. Вроде, только успокоюсь, а тут его звонок. Я стала объяснять, что не нужно так
издеваться надо мной. Что если что-то случится у меня или у сына - я обязательно ему сообщу. Но муж сказал, что так не хочет.
Что хочет сохранить дружеские отношения ради сына. Чтоб у него были мама и папа вместе, чтобы хоть один выходной мы
проводили все вместе, как семья. Я сказала, что на данном этапе это малореально, что мне нужно успокоиться и начать жить.
Что он торопит события.
Конечным итогом всех этих переговоров стало то, что муж вернулся с теми же вещами. Пробыл 3 дня, ушел опять. Сказал, что он не
может быть с нами, т.к. думает о другой женщине. Через какое-то время снова вернулся. Так ходил туда-сюда раза 3 :) Мне уже
стало смешно. Я сказала, что подожду, пока он определится, что же ему важнее. Что, если хочет, он может идти, плакать я
больше не буду. И вообще у меня своя жизнь уже началась потихоньку. Без него. Я собралась идти на работу (против которой он
когда-то был), встречаюсь с теми людьми, с которыми хочется мне, а не ему.
Дальше началось вообще странное. Муж засуетился. Начал устраивать скандалы на тему "тебе вовсе семья не важна, ты сейчас
пойдешь на эту работу и забросишь семью". На что я ему говорила, что из семьи вообще-то ушел он. А я никого не бросаю и
с работой смогу найти компромисс.
Дальше последовало его предложение "начать отношения с нуля". Никто никому ничего не должен. А жить пока вместе и посмотреть,
что из этого получится. Получается следующее: муж часто проводит вечера с этой своей женщиной. Причем, уходя к ней, спрашивает:
"А чего у тебя такое лицо невеселое?". Я объясняю ему уже, как ребенку, что я понимаю его увлечение и могу простить, но
не могу радоваться по этому поводу.
Если я иду куда-то без него, а ему не сообщаю, он всячески этому препятствует. Делает расстроенный вид. Но пару раз уже было
так, что я из-за него отказывалась от своих планов, а он в последний момент передумывал и уходил к ней. Так что больше
отказываться не буду :)
В бытовом плане наша жизнь совсем не похожа на жизнь "с нуля". То есть я по-прежнему полностью слежу за домом, готовка,
уборка, продукты, глажка, оплата счетов, все это на мне. Пробовала говорить с ним - давай разделим обязанности, а то
получается, что "с нуля" начал только ты, а я на том же месте :) Он соглашается, но обсудить это ему все время некогда
(и, подозреваю, незачем - это же удобно, когда тебя обслуживают :)
Стоит еще добавить, что после того, как он вернулся в последний раз, опять стал со мной спать. А я, в общем, не могу
отказать. Потому что сама этого хочу. Ревности у меня нет, обиды тоже нет. Это странно, но это так.
Периодически муж рассказывает сказки про то, как он хотел бы, чтоб было. Например, "я хочу, чтоб у меня было 2 квартиры и
2 семьи". Или "я хочу по субботам просыпаться в нашем доме с тобой и с сыном". Приходится опять же объяснять ему, что вокруг
него - живые люди. И вряд ли это устроит всех. Он соглашается, но продолжает метаться. Когда долго не видится с той женщиной,
ему плохо. Вариант - уйти туда и потерять меня и сына (сын останется только по выходным) для него неприемлем. Чувствуется,
прям болен человек! Мне всех жаль - и его, и ее, и себя, и в особенности сына, но как выйти из этой ситуации, я не знаю. И не
хотела бы я что-то решать за него.
Вот и скажите мне, господа психологи, я все делаю неправильно? Я отношусь к нему как мама, да? Может, надо самой уйти, хлопнув
дверью, или скрыться в другой город. Но что ему тогда останется? Только найти другого кандидата на мое место... А я все-таки
хочу сохранить семью. Потому что люблю этого кретина... И сын его любит, ес-но.
Да, вот еще деталь. Последние года 2 муж мне не дарил подарков. Говорил - сама пойди и купи себе все что хочешь. Я обижалась,
конечно, но что делать. А тут в январе на ДР принес подарок. А на 8 марта цветы. Конечно, это, может, ни о чем и не говорит,
но все же...
Прошу совета, All. Извините, что длинно.

Первая половина истории очень похожа на мой предыдущий брак. Я тоже перестала работать, тоже старалась всегда уступать, хотя изначально была лидером - и т.д. За одним исключением - у нас не было ребенка.

Мне кажется что данная ситуация удобна и для него - ему хорошо и там и тут (как это воспринимает вторая женщина не очень понятно). И вам - вы по-прежнему "замужем", "в семье" и не нужно предпринимать никаких усилий чтобы доказывать, соблазнять... Вы говорите любите его - а если заадуматься - действительно любите или просто привыкли и изучили? Или просто думаете что вот его с его недостатками вы уже знаете и недостатки эти не самые ужасные - а ведь другой, новый - может быть намного хуже, да и подстраиваться к нему надо... Просто попробуйте разобраться в себе - Что вы чувствуете и что действительно вам нужно...

П.С. сама я придерживалась правила что расхожусь с мужчиной я один раз - если уж расхожусь - то возврата нет ни при каких обстоятельствах...

Если бы не было ребенка, до такой ситуации вообще бы не дошло, я думаю.
Что касается той женщины, я не знаю, чего она хочет. Изначально муж говорил, что роль любовницы ее не устраивает, что она хочет семью и детей. Теперь, получается, устроила. Или устроила временно.
Он говорит: "Мне с ней легко, она ничего от меня не требует. Почему ты так не можешь?"

Что же касается меня, то я, похоже, со всем этим самокопанием вообще перестала что-либо чувствовать. Без него плохо, с ним тоже. Вы правы, эти отношения меня разрушают.

Уйти сейчас самой - это значит самой решить. И у него будут все основания сказать "ведь это же ты меня выгнала". Но, видно, это единственный выход.

Если Вы сами решите и уйдете, то Вам будет наплевать, что он скажет и подумает. Он и сейчас сможет придумать себе кучу отмазок. Но Вам-то что?
Но Вы, именно Вы сделаете поступок.
А значит, станете сильнее и увереннее, это Ваш выбор и Вы не собачка на поводу.
А он схватиться за голову и опрометью броситься Вас возвращать.

"Он говорит: "Мне с ней легко, она ничего от меня не требует. Почему ты так не можешь?""

Ваша реакция: потому что я другая и сегодня МОЯ жизнь не заканчивается. Ты от меня требуешь определенного поведения, а я не должна? Или требовать у нас только твоя прерогатива?

Он боится, и ответственность, по "уходу" хочет переложить на ваши плечи, чтобы в случае чего, Вас же и обвинить.

Вы "цепляетесь" за два приятных эпизода подарок на ДР и цветы и ради этой мелочи готовы терпеть свою затянувшуюся неразбериху. Я думаю, что в Вашей ситуации как в хирургии - срочно резать! Резать по живому! Нужно кардинально менять. Вы не замечаете, что такие отношения в вашей семье, разрушают Вас? Ваш муж живет так, как ему удобно, а Вы позволяете ему так с собой обращаться. Прошу у Вас прощения за резкость, но просто сама прошла через подобное. Результат - семья сохранена, муж - дорожит мною ценит и любит.

1. Ваш муж Вам НЕ ХОЗЯИН.
2. Ваша жизнь - плод Ваших собственных желаний и усилий.
3. Ваша жизнь - только ВАША жизнь и муж может быть в неё допущен или убран.
4. Прежде всего - Ваши желания, Ваш комфорт и Ваш уют.
5. Периодически "прыгающий" муж - источник колоссальных неврозов.
6. Вы - самостоятельная взрослая и умная женщина - как можно скорее вспомните это!
7. Не думайте, что Вы вдруг стали Ему интересны [как Вам может быть показалось], просто Его напугала Ваша самостоятельность, вот Он и засуетился - ведь из Его рук уходит Его "собственность".
8. Если Он уходит - Он не надёжен.
9. Ушёл, значит ушёл. Свидания с ребёнком - пожалуйста, но - по очереди. Выходные вместе - одна из Его попыток сохранить своё влияние над Вами и восстановить Вашу Им управляемость.

ГОНИТЕ ЕГО В ШЕЮ И КАК МОЖНО СКОРЕЕ НАЧИНАЙТЕ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!!!

ППКС

Спасибо за такой обстоятельный ответ :)
Я все это понимаю. Просто действительно цеплялась за разные соломинки. Он мне все время говорит "Я не твоя собственность". А про себя-то я и забыла...

Искренне желаю Вам удачи и - поскорее выпутаться из всего этого и забыть навсегда! :-)

внимательно прочитайте, что Вам написал Другой!!и прислушайтесь к его советам! Удачи!

простите, а в чем проявились ваши лидерские качества?.. я вижу перед собой, по этому топу, слабую, непоследовательную женщину, которая не может решить, что ей нужно, которая потеряла все, даже себя... и которая ищет оправдания тому, что приняла то, что, по ее мнению, не должно быть...

Вы все прекрасно понимаете, но цепляетесь за мелочи... Не можете отделить стратегии от тактики и в итоге ваш муж поступает так, как ему удобно, мучая вас, себя, ребенка и ту женщину...

что касается ребенка, ради которого, типа, вы на это согласились, то ему не идут на пользу метанияотца...

Вы правы, никакие мои качества тут не проявились. Потому я и пишу сюда. Хочу освободиться от этой зависимости, но пока не знаю как. Когда он приходит и улыбается мне, я все готова за это отдать и все простить. А потом я ищу оправдания себе и ему...

что тут непонятного: собрать его манатки, выставить его за дверь и сказать, что пока не разберется с той бабой в эту квартиру пусть не является... и стоять в этой позиции насмерть...
и не умилятся подаркам на 8 марта, когда он живнет с другой бабой и позорит вас в ваших же собственных глазах...

В том-то и дело, что он с ней не живет! Хотя и стоит пустой отдельная квартира. Даже ночевать он почему-то приходит домой.
Я пробовала сказать ему уже, чтоб собирал манатки. Но он возмущается. "Кому от этого станет лучше? Вечно ты чего-то хочешь! Почему не можешь просто подождать?"
И что с этим делать? Собрать его манатки самой?

"Кому от этого станет лучше? Вечно ты чего-то хочешь! Почему не можешь просто подождать?"

Лучше от этого станет в первую очередь вам. Самое сложное это неопределенность. Как только принимаешь решение и знаешь ЧЕГО хочешь - дальше уже проще.
Да, я вечно чего-то хочу и горжусь этим :) Я человек живой и слава б-гу - поэтому и хочу...
Чего ждать? Пока ты решишь за меня что мне делать? Я не хочу сидеть и ждать.... Ты себе создал прекрасную ситуацию с двумя женщинами и я решила себе мужчину завести еще одного - может и мне понравится ;)

П.С. я бы для начала ушла спать в другую комнату наверное...

вас устраивает ожидание?

Смотря какое. Если подождать неделю-месяц, пока он решится, согласна. А ждать годами и ломать свою и ребенкину жизнь - нет.

А сколько вы уже ждете? неделю? месяц?

2,5 месяца.

а какое ожидание? :) Муж живет дома, ночует там, спит с женой. ЧЕГО ей ждать? И зачем давать советы выбрасывать его вещи и выгонять его? Кто от этого выиграет? Она? Он? Его подруга?
Она не выиграет, да и чего ей играть? Ведь она хозяйка положения, ведь он - ее муж в любом случае.
Просто в ней играют собственнические чувства, но все равно она его делит с родственниками, сотрудниками, работой, увлечениями...и любовница это всего лишь аспект, неприятный, но не страшный, если разобраться...
Ведь всем известно, что мужчин меньше, чем женщин, а всем хочется быть любимой...хотя бы на время. Пусть ее муж подарит еще одной женщине на время свое внимание. А автору любовь принадлежит уже 8 лет. А страдания облагораживают :)

Вы это серьезно? пусть муж таскаеться ведь так много одиноких женщин вокруг.
А автор, чего ей сделается пусть пострадает, поплачет, как говорится побольше поплачешь, поменьше .......
Мда, с таким отношениям к семейным отношениям...
(с транслита)

нет, не так:) У нее муж не таскается. Это с ним впервые, и он растерян. А то что он все ей рассказывает, то это не от того, что он циник, а просто он ей доверяет, делится своими проблемами, может хочет, чтобы она ему помогла определиться. Сложно залезть человеку в душу...

Я плачу! Бедный муж! Делится с женой проблемами своего пересыпа с другой женщиной... В силу исключительного доверия. Убила бы подонка.

Я вот тоже думаю, что не рыцарь он :) Хотя, как известно, рыцари разрезали животы своим убитым жертвам и так грели зимой ноги :) А их восхваляют, вот :)
Я тоже была в шоке, когда узнала, если честно. Просто автор настолько хороший человечек, что мне кажется все это приколом, шуткой :( Сама поверить не могу.

Ну в таком случае он точно рыцарь:))) Очень желаю Вашей знакомой скорее переболеть этой историей и найти себе достойного человека.

И требует при этом от нее довольного лица.

Вот именно - собрать самой.

Такой тип человека называется "застенчивый мерзавец". Открыто и нагло бить в лицо ему "совесть" не позволяет, зато с извинениями сунуть нож под ребро - вполне. А все потому, что для таких людей "совесть" - это внешняя сила, а не внутреннее убеждение. Это - своеобразная форма расщепления личности, самообмана, способ абстрагироваться от чувства стыда и ответственности за свое поведение - вынести их вовне. То есть человек выносит свою собственную точку зрения на себя "наружу", старается "смотреть на себя со стороны" и при этом прилагает все силы выглядить хорошо в чужих и самое интересное, в собственных глазах. Смотрит такой человек на себя со стороны и видит, что "костюмчик сидит", сначит, он не негодяй, а наоборот - белый и пушистый. Самообман, одним словом.
А вы, как вам тут правильно сказали, (и как вы сами прекрасно понимаете) просто хватаетесь за соломинку, тщетно пытаясь ухватиться за видимость чувств и отношений, которые он вам рисует.
Вы оба живете одной и той же иллюзией, только он ее создает, а вы ему - помогаете. Его она тешит чувством собственной "добродетели" (спорю, что он очень горд своей "честностью" и "откровенностью"), вас - чувством надежды. Но на деле - все это самоообман.
Суровая правда такова:
1. Ваш муж - негодяй.
2. Он вас не любит. Такие люди любят ТОЛЬКО себя.
3. Он вас обманывает. Честные люди не опутывают близких паутиной сладкой лжи, не кормят ложными надеждами.
4. Он вас использует. Ему и так хорошо и комфортно, а хорошо ли вам - ему по барабану.
5. Он будет и дальше продолжать использовать вас и сочинит любую ложь, лишь бы сохранить все как есть.
6. Самое главное: Все это будет продолжаться ровно до тех пор, ПОКА ВЫ ЭТО САМИ ПОЗВОЛЯЕТЕ. Так что пусть ваш муж и является главным виновником, ответственность за свою жизнь и свое будущее вы несете САМИ. Помните: Вас используют - он виноват, вы позволяете - вы виноваты.
Ergo: МУЖА - В САД, ПИНКОМ ПОД ЗАД.

Теперь как быть:
Выбраться из паутины сладкого обмана может быть непросто - слишком вы психологически зависимы от нее. Но есть способ развенчать ее - разбить ЕГО иллюзию. Ткнуть его носом в неприглядную истину о его личности. Для этого
1. Не замалчивате свои чувства и эмоции, не прячте их. Вам плохо - так и скажите. Вам плохо из-за него - скажите. Его поведение и поступки кажется вам отвратительным - выскажите свое отвращение и презрение. (Последнее важно. Ничто так не ранит таких людей как презрение.) Вы имеете право, откровенно и честно выразить СВОЮ точку зрения, вне зависимости от того, нравится она ему или нет.
2. Дайте ему понять, что вы и без него прекрасно обойдетесь и можете быть счастливы. Гуляйте когда хотите и где хотите, не спрашивая его. Встречайтесь с людьми. Игнорируйте кислые морды. На любые претензии - посылайте по адресу "другой", приговаривая - "ты можешь, а другим что, нельзя?" Поскольку люди, занимающиеся самообманом, чтобы скрыть правду о себе от себя же, ВСЕГДА страдают от комплекса неполноценности - самое время пройтись по нему сапогами, и показать, что он для вас - не свет в окошке.
Ручаюсь, ему очень быстро станет очень неудобно сидеть на двух стульях сразу с невинным видом. И когда он начнет дергаться и метаться - его иллюзия рассыпется, прихватив с собой и вашу. И вы легко сможете выкинуть его из своей жизни.

Но имейте ввиду важную вещь - когда запахнет жареным, он сделает АБСОЛЮТНО ВСЕ, чтобы удержать вас. Он пойдет на любую ложь, наплетет любые небылицы, лишь бы убедить вас в том, что "он все понял", что "он вас любит" и т.д., перемежающиеся с "это ты все разрушила" и т.п. НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ, НЕ ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ. Дожмите до конца. Поверьте, вы БУДЕТЕ счастливы, но БЕЗ него. Удачи вам.

Боже, как вы правы! Особенно насчет того, что для него очень важно "выглядеть" в чужих и собственных глазах! Например, когда он дома, звонит своим родителям (которые в курсе и, ес-но, очень переживают) и говорит, что все нормально, что мы вместе, что сын с нами, ездили туда-то. То есть стремится выглядеть в их глазах таким примерным семьянином.
С общими друзьями тоже. Специально показал им, что живет в семье, а больше ничего не говорит. И выглядит в их глазах пушистым и белым, точно!

Что касается меня. Я пробовала высказывать чувства и эмоции. Например,
"почему ты с таким лицом?"
"потому что я не рада тому, что есть другая женщина"
"ты на меня давишь! Ты специально это говоришь, хочешь показать, что тебе плохо, чтобы я этого не делал. А я не твоя собственность"
Все мои высказывания своих чувств кончаются именно этим.

Вы правы, я буду счастлива без него. Но правы также и в том, что он будет суетиться, дабы вернуть эту мою зависимость. Как это выдержать и не сдаться?

-ДА, именно давлю... ты не моя собственность, но и я не твоя - уж извини, так получилось...

Вы не для того с ним разговаривайте, чтобы доказать что-то. Это все равно бесполезно, он же сам с собой не может откровенно поговорить, куда уж ему с вами. Вы просто выражайте свои чувства и не стесняйтесь "давить". Таких и впрямь давить нужно! А заикнется про "собственность", напомните ему, что вы тоже - не собственность, и если он не перестанет думать только о себе и мучить вас, вполне можете его послать. А еще лучше - возьмите и пошлите.

Реальную помощь в больбе с зависимостью оказывают понимающие друзья. Именно ПОНИМАЮЩИЕ, а не "сочувствующие подружки", это только в депрессию вгоняют. Друзья, которые могут отвлечь, развлечь, подбодрить, поддержать добрым советом, которые своим присутствием и отношением к вам напомнят, что вы - достойный человек, ценимый, уважаемый и любимый многими, что вы красивая и привлекательная женщина.
Хорошее средство - новая любовь. Но тут нужно быть крайне осторожной - в таком состоянии вы очень уязвимы - у вас повышенная потребность в ласкке и заботе, что снижает критичность мышления и трезвость оценок. Вы легко можете ошибиться вторично, доверившийсь не тому человеку. Поэтому я бы рекомендовал ориентироваться в первую очередь на дружбу. Новую любовь стоит искать, когда немного успокоились и депрессивные состояния накатывают только приступами, а не носят перманентный характер.
Дополнительные вспомогательные средства вполне банальны - смена обстановки, новые впечатления, новые знакомства. Не сидите дома наедине с печальными мыслями - общайтесь, гуляйте, развлекайтесь, "будте в свете" (вот тут помогают друзья). Во все тяжкие кидаться не стоит, просто общайтесь, флиртуйте, если хотите. Тут не знакомства важны, не развлечения как способ забыться, важно почувствовать себя независимым, интересным, полноценным членом общества.
И помните самое главное - ваша судьба - только в ВАШИХ руках. Друзья, доктор, возлюбленный - могут только ПОМОЧЬ вам, но борьбу вы должны вести САМИ.

Я не по наслышке знаком с такой ситуацией - я недавно помог справиться с этим моей хорошей подруге. Да, это было нелегко. Было мучительно больно ей, было трудно мне и другим ее друзьям. Да, это заняло почти два года мучений, страданий и метаний. Зато теперь она наконец свободна и счастлива. Недавно она встретила достойного мужчину, который любит ее больше жизни и которого полюбила она. Скоро у них свадьба, и сейчас, когда я вижу ее улыбающееся лицо, счастливые глаза, и вспоминаю, какими они были два года назад, я уверен - за ЭТО стоило бороться и страдать.
Вот это я хочу вам сказать - борьба и даже страдания не страшны, если они имеют ЦЕЛЬ, ради которой вы боретесь. За что вы страдаете сейчас? Вам плохо и больно, но во имя чего? Во имя призрачной надежды наладить отношения с негодяем? Лучше бороться за свою свободу и счастье, а не за пустую иллюзию. Помните это всегда и вы выдержете, я уверен в этом.

Спасибо вам!

Не за что:-)
И еще помните - на вас лежит ответственность не только за себя, но и за ребенка. Думаю, что его тоже вряд ли устраивает эта ситуация. Дети вообще очень чувствительны к малейшему разладу между родителями, и хоть они и дети - отлично понимают кто кому причиняет боль. Их софистикой не обманешь. Дети впитывают в себя весь негатив, и потом он сильно мешает им в жизни. И сдается мне, что вот такой, с позволения "отец", который так поступает с матерью - далеко не то, что ему нужно для счастья.

Главное - не впутывайте ребенка в ваши споры, не прикрывайтесь им, не шантажируйте им. Просто УЧТИТЕ его интересы, сравните его шансы вырасти нормальным, достойным и счастливым человеком при такой атмосфере в доме, под воспитанием такого отца и без всего этого.

Я помню это.
Сын уже высказал пару раз свои взгляды на ситуацию. Они меня очень настораживают.
А шантажировать мужа ребенком я не собираюсь. Пусть встречается с ним, когда захочет, хоть каждый день.

В каком смысле настораживают?

Ну, например, услышав однажды, что мы ссоримся, он сказал "Мама, папа тебя не любит, это потому что мы с тобой такие, да?"
Кроме того, постоянно спрашивает, где папа, почему я не знаю, где он. Иногда требует позвонить папе. Звоню, даю трубку, ребенок в трубку кричит "я хочу, чтоб ты пришел сейчас" или "папа, я тебя люблю, мы тебя любим".
То есть моя надежда на то, что все это пройдет мимо него, не прокатывает. Хотя за все это время я слова плохого об отце ему не сказала. Наоборот, все время говорю, что папе просто сейчас некогда, что он занят, но тоже его любит.

:-( Чего же вы ждете? Вы сами теряете уверенность в себе, теряете самоуважение и унижаете свое достоинство. Вы ведь именно потому терпите, что ему уже удалось сильно снизить вашу самооценку. И чем дольше это длится, тем глубже вы увязнете. А когда он вас полностью высосет и превратит в полностью покорного, зависимого призрака, то спокойно покинет вас - какие чувства может вызывать высохший, потерявший веру в себя и самого себя раб?
Ребенок тоже теряет самооценку, причем в его случае это ГОРАЗДО опаснее и тяжелее. Комплексы, возникшие в детстве и повлиявшие на формирование характера ОЧЕНЬ трудно исправлять.
Выкиньте этого человека из своей жизни, пока не поздно.

Выкину, как только смогу.
Сложно это сделать еще и потому, что мы материально зависим от него. У меня нет ни квартиры, ни работы. Машина по доверенности.
Надо платить за съем. Ребенок ходит в частный сад. После 4 лет сидения дома мне столько сразу не заработать. А если я выставляю свои условия - он вполне может вообще оставить нас без средств к существованию.

Это несколько усложняет дело, но не смертельно. Моя подруга тоже зависила от него материально, не имела жилья, работы, и параллельно училась в аспирантуре. И ничего, справилась. Помните - тот кто хочет - ищет способ, а кто не хочет - оправдания. Не опускайте руки и твердо идиите к цели - тогда все получится.
Пока ведите позиционную борьбу, но потихоньку готовьте запасную позицию. Займитесь своим образованием, ищите работу, курсы и т.д., подыскивайте жилье, более доступный детский сад для ребенка и т.д., ну сами понимаете. Это все - решаемые проблемы.
И еще. Совсем без средств к существованию он вас оставить не может по двум причинам:
Во-первых, не забывайте, ему важно "казаться хорошим". Так что волей-неволей должен будет помогать, чтобы "сохранить лицо" перед окружающимим. Главне, не дайте переиграть себя в "информационной войне" и выставить дело так, будто это вы во всем виноваты.
Во-вторых, есть закон. В случае развода вам полагается часть совместно нажитого имущества, да и алименты еще никто не отменял. Так что есть методы. У вас все получится, главное - не сдаваться и не придумывать оправдания для пассивности.

Я знаю, что все это проблемы решаемые. Можно перевести ребенка в дешевый сад и снять маленькую квартиру. К такому варианту в случае необходимости я готова.
Про то, что совсем не оставит - это точно. После этого он же не будет казаться себе хорошим.
Ну а про закон смешно. Алименты, понятно, с белой зарплаты, а имущества мы не нажили, кроме двух машин, одна из которых пока в залоге у банка, а другая оформлена на третье лицо.

Вот и славно, видите - есть выход.:-)
И еще, не стоит с ходу отвергать помощь закона, хоть и живем мы не в совсем правовом государстве. Если память мне не изменяет, алименты вообще-то взыскивают не с зарплаты, а с доходов, причем вне зависимости от того, белые они или нет, главное, чтобы можно было их подтвердить. Звучит, конечно, не очень-то реалистично, но мне известен по крайней мере мне один случай, когда это удалось.
Так что если есть возможность втихаря собрать на мужа "компромат" - действуйте. Чем больше у вас будет в руках козырей - тем лучше.

Быстрее ищите работу.

ооооооо, ошибаетесь... раб - это ощущение власти...
ведь этот мужчина сделал все так, как хотел и всегда делал так, как хотел, и женщина подчинялась и сечас подчинилась, и любовница подчинилась... ну разве можно от такого отказаться... так ли много власти и контроля имеет обычный человек в этой жизни, чтобы отказаться от нее?

он ее не бросит, ему нужны эти эмоции, препятствия и их преодоление...

На первый взгляд это выглядит так, но мой опыт говорит иное: Такой мужчина получает удовольствие не от самого факта наличия раба (хотя чувство собственности этот факт вполне тешит), он получает удовольствие от ПРОЦЕССА ПОДАВЛЕНИЯ. Ибо процесс подавления повышвает его самооценку и позволяет заглушить собственный комплекс неполноценности. А когда раб полностью подавлен, сломлен, "высосан", он уже не представляет интереса сам по себе. И если появится возможность найти другой источник повышения самооценки - он ею воспользуется.

может быть, вы и правы...
тогда в данной ситуации "ожидание смерти подобно"...

по-момему, ребенок слишком включен в этот конфликт...

Я же говорю - он очень любит папу. И раньше его очень мало видел - когда муж приходил с работы, ребенок уже ложился спать. А теперь видит еще меньше. Но я-то всегда с ним, и он видит и чувствует мое состояние.

Дети в таком возрасте при проблемах между родителями склонны винить себя в этих проблемах. Вот и вы пишите что он говорит "потому что МЫ такие" - он берет на себя ответственность и винит себя что он делает что-то не так. Стоит обратить на ето внимание.

Savant! Как вы красноречивы, но в ваших словах нет убедительности:) Почему это ее муж - негодяй? Он честно все рассказал, не скрывал, не багл из-под тишка на свиданки, не врал...Почему он мерзавец? Если человек просит "время подумать", то, наверное, это чего-нибудь да стоит?
Если он такой, всегда был таким и в 34 года человеку уже сложно меняться. Он не сможет сломать себя, пойти против своей натуры.
Муж ее человек сильный, авторитарный...Так зачем его ЛОМАТЬ, чтобы строить заново? Он профессионал, многого добился, просто его нервная система вовремя не сумела сработать и она нашел "утешение" в лице той дамы, которая "не напрягает его". Она просто понимает что ему нужно и делает это ради него. Может это своего рода психологическая помощь?
Жена не может быть психологом, значит где-то нужно это искать, вот он и нашел. просто в какой-то момент Автор его перегрузила своими эмоциями...
Все будет так как должно быть, и автор знает как должно, а все советы относительно "в бобруйск, мерзавец" это вы лучше оставьте при себе, тут они не уместны:)

Иная честность хуже воровства. Если грабитель перед тем как ограбить или насильник перед тем как изнасиловать "честно" предупредят о своих намерениях, они что, от этого перестанут быть грабителями или насильниками? Это не только не явлется смягчающим обстоятельством, но наоборот, отягощает вину ибо свидетельствует о СОЗНАТЕЛЬНОСТИ поступка. Не путайте честность и цинизм.
Этот тип тоже прекрасно осознает, что поступает мягко говоря некрасиво, что своим поведением он причиняет боль, унижает ее. Но его это, похоже, отнюдь не волнует. Какая нафиг разница, признает ли он очевидное или нет, ведь это не отменяет факта неприемлемого поведения? Его жене объективно плохо ИЗ-ЗА НЕГО, а что он в ответ? "Ты на меня давишь, чтобы я так не делал". Но позвольте, ВЗАИМОотношения вообще-то подразумевают ВЗАИМНЫЕ же обязательства. Как быть с фактом, что одна сторона их явно нарушает, причем с таким видом будто это - в порядке вещей? Скажите, положа руку на сердце, разве так поступают с любимыми людьми? Цинично вытирать ноги об свою жену, злоупотребляя ее чувствами - это что, признак любви? Скажите, вы бы сами хотели бы оказаться в такой ситуации?
Может быть, лично для вас такое отношение приемлемо, но речь-то в данном случае не о вас, а об авторе. Да АВТОРА это - НЕприемлемо. И пусть муж - хоть десять раз "стоявшийся человек" и двацать раз "не ее собственность", которого нельзя "давить" и "ломать", это еще не значит, что можно давить и ломать жену, силой навязывая ей неприемлемую модель отношений.
Если люди живут вместе, они должны учитывать желания и интересы друг друга, иначе это уже не взаимоотношения, а эксплуатация. Это прописная истина, так что я никого "ломать" и не призываю, с чего вы это взяли? Вопрос тут яснее ясного - или взаимоприемлемый компромисс, или расставание.
Если, паче чаяния, этот тип пойдет на это (в чем я сильно сомневаюсь) тогда можно что-то говорить о перспективе дальнейших отношений, не иначе. Но увы, что-то непохоже, что муж жаждет найти компромисс, как раз наоборот, его устраивает статус-кво. А раз так - перспектив нет, так что в сад его. Пусть найдет себе женщину, которую такое отношение будет устраивать, а автор найдет себе человека, который будет относиться к ней так, как хочет она.

Ой, вы прям мастер гиперболы, как я погляжу :) Грабитель..насильник...жертва:)
А не пришло в голову Вам, в частности, подуать о том, что человек такой и ЕСТЬ! Если он собственник, такой, понимаете, уродился. Удачливый человек, бизнесмен, к примеру, который может и хочет быть таким, да ему нужно быть таким, чтоб работать, зарабатывать и быть главным! А вы всех под одну гребенку значит, типа как положено?
А вот если человек по жизни экономный, не транжира, сумел своим качеством сколотить состояние, его обвинят массово в жадности? И появится куча желающих "неудачников" его раскулачить? да? Знаем уже такие примеры из истории...
А Вы вот кто? Обыватель на Еве или кто вообще?
ДА, если бы АВТОР хотел бы обрубить все концы, если бы ей это было НЕ приемлимо, она бы стала спрашивать тут совета как изысканно послать его НА...? Вряд ли...подумайте сами, как это нелогично...
А вы сразу копать начали не с того места даже, не советы, а сплошные призывы и комментарии по поводу личности человека, которого вы не знаете.
И еще, на счет того, кто об кого ноги вытирает, тут можно сказать одно, что если человек сам это себе не пропишет в сознании, никто об этом не подумает!!! Или по-вашему, ее муж сидит и думает, вот блин, как я супер вытираю об нее ноги, а!? СУпер да, смешно? Человек страдает! Но просто мыслит другими критериями, он просто ДРУГОЙ! А то что признался, это уже ему скорее плюс, а не минус ;)

Я понимаю, вы по существу возразить не можете, но мучительно хочется сказать что-нибудь умное. Но если в голову ничего не приходит, то лучше промолчать, иначе в результате рождаются доморощенные "премудрости" в стиле "Если человек собственник - то такой он уж уродился", которые годятся только людей смешить. Конгениально. :-)

Разговор же не о том, уродился ли он таким, уронили ли его в детстве на пол или он перенес психологическую травму в юности. Это абсолютно неважно. Также абсолютно неважно, бизнесмен он, политик, поэт или пьянь подзаборная, и то, насколько он успешен в этих сферах. Речь о ЛИЧНОСТНЫХ КАЧЕСТВАХ, и об его ОТНОШЕНИИ к близким, в частности к автору, а не о профессиональных достоинствах. Не путайте одно с другим. Какая разница ПОЧЕМУ он такой, если имеет значение только то, КАКОЙ ОН ЕСТЬ. А он, в том виде, какой он есть, причиняет боль автору своим отношением к нему. Вот и весь сказ, факт, от которого никуда не деться. При чем тут его успехи в бизнесе, скажите на милость?
Я повторяю свой вопрос: что, по-вашему если мужа "ломать" нельзя (потому что он, видите ли, такой вот уродился), то жену, выходит, "ломать" можно? Она что, типа, дурочка, недееспособная, ничего в жизни не добившаяся, а потому ее мнение и чувства в расчет не принимаются? Вот я и говорю - с такими "друзьями", которые такого мнения о подруге, автору и враги не нужны.
Жена, между прочим - тоже человек, взрослый и самостоятельный. Она имеет право на собственное мнение, взгляды и ценности (к сведению, это право имеют вообще ВСЕ люди, а не только "успешные бизнесмены"). Она вправе ожидать от супруга, отца ее ребенка, такого отношения, которое ее бы устраивало, не причиняло бы боли и страданий.
Но факт таков, что она этого НЕ получает. Мало того, по вашим словам выходит, что она его и НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ. (Интересное у вас отношение к подруге, замечу в скобках) И из этой ситуации есть только 4 пути: 1) "Сломается" муж, и начнет вести себя так, как того требуют принятые в обществе нормы морали несмотря на всю свою "гениальность" 2) "Сломается" жена, и согласиться покорно терпеть закидоны "состоявшегося человека" 3) Стороны придут к взаимоприемлемому соглашению, и урегулируют конфликт 4) стороны расстанутся поскольку взаимоотношения причиняют боль одной из сторон.
Первые два варианта отпадают, потому что это по сути насилие над личностью. К ним я и не призываю. Остается третий и четвертый. Но для реализации третьего варианта необходимо участие ОБЕИХ сторон, и здесь-то и зарыта собака. Автор уже продемонстрировал свою готовность к компромиссу. А вот муж ни фига уступать не хочет (а по вашей альтернативной логике еще и не должен). А раз так, то если только муж не пойдет на уступки, третий вариант невозможен. Остается четвертый. Вот и все.

И еще, раз уж вы на личности переходите.
Я повторяю слова, которые, вообще-то являются очевидной истиной для всех нормальных людей: любые равноправные ВЗАИМОотношения требуют учета ВЗАИМНЫХ интересов и соблюдения ВЗАИМНЫХ обязательств. Если этого нет, то это уже не любовь, не дружба и не семья, то есть не равноправнные отношения. Это - насилие одной стороны над другой, эксплуатация, вне зависимости от того, сознательно она осуществляется или бессознательно. И я, в отличие от вас, не вижу никаких оснований считать, что муж в данном случае имеет право эксплуатировать жену только потому, что он "состоявшаяся личность" и "многого добился". Особенно если учесть, что в вашем понимании "состоявшийся человек", по-видимому = "заработать много денег".
И мне, по большому счету, неважно, почему у вас такая убогая шкала оценки: потому что вы такой уродились, завидуете, или вы просто много денег в жизни не видели, или наоборот - кроме как деньгами вам больше похвастаться нечем. Мое отношение к деньгам намного проще вашего, поэтому я не меряю ими человеческие качества. Потому я в данном случае непредвзят, в отличие от вас.

Мда, я не на симпозиуме, чтобы пытаться говорить что-то умное :) Расслабьтесь!
Просто я знаю Автора не один год, и у меня есть некоторое преимущество перед вами лично, и меня просто забавляют ваши советы. Они не просто шаблонны, но и устрашающие какие-то. Слова-то какие подбираете...прям сплошное насилие там в семье мерещится. Зачем сгущать краски? Понимаю, что для вас было бы красивее лгать, тайком встречаться и ничего ей не рассказывать. Да, это нааамного гуманнее, НО вышло иначе, и ей нужно выходить из ситуации, котрая сложилась. НО, виноваты, как ни странно, ОБА. Не бывает дыма без огня, что ни говорите.
Пусть он так поступил, но он любит ребенка, не бросил им помогать, даже когда собирался уходить. Вот козел и подонок точно ушел бы, еще бы отнял все деньги и бросил бы семью на произвол судьбы (а таких историй много).
А на счет того, что ему удобно так, да, удобно! Потому что жена его нервная, грустная, постоянно кислая, ребенок страдает, мама ему передает свой негатив,(но это его семья), а там веселая жизнерадостная женщина, котрая его понимает (потому что она ничем не обременена).
И чего тут неудобного? Там он отдыхает, тут исполняет свой долг.
Цинизм? Но так и будет! Пока существуют такие женщины, которые готовы терпеть, это будет удобно.
Двоякая ситуация. НО, автор прожил с ним 8 лет!!! Не год, не два!!! 8 лет!!! и он не изменился, он таким и был. И она это знала. И терпела. Значит ради чего-то терпела?
Всем всегда приходится чем-то жертвовать...
и неизвестно, как ей будет лучше - уйдет она от мужа или останется. Этого не можем знать ни она, ни тем более мы...И давать категоричные советы незнакомому человеку это неверно. Можно помочь, поддержать, но не травить и не настраивать на отрицательные мысли!!!
Вот я о чем.

А все-таки, старайтесь говорить умно не только на симпозиумах. И окружающие вас будут легче понимать, и мнение о себе составите хорошее, и вобще, чтобы сказать что-нибудь умное, надо сперва подумать, а это полезно.

Вы сильно заблуждаетесь насчет значительности своего преимущества. Что с того, что вы знакомы с автором 8 лет? Люди иногда всю жизнь живут вместе, но при этом не знают друг друга. Оно ничуть не более значительно, чем мое - я в данной ситуации - лицо незаинтересованное и к автору отношусь нормально, а вот вы - пристрастны, и в ваших словах так и сквозит негативное и уничижительное отношение к нему.

Что до моих советов, то они кажутся вам шаблонными лишь потому, что они опираются на очевидные истины. Но это их ничуть не умалаяет. А вот что до ваших, от вы опять-таки заблуждаетесь, считая что ваши советы в стиле "забей", "не думай" и "не обращай внимания" хоть в чем-то оригинальны - ошибки тоже бывают стандартными.

Более глупого оправдания, чем "ну пусть он ушел, но ведь помогать не бросил, а ведь мог и оставить без средств к существованию" придумать сложно. Может, ему теперь медаль дать - ведь он мог их перед уходом вообще топором порешить, но ведь не стал? Такие случаи ведь тоже известны. И что с того? Если человек поступил подло, но при этом из приличия, чтобы "не потерять лица", сделал красивый ход, это подлости отнюдь не искупает.

Да в курсе мы, что ему так хорошо и удобно. Проблемка только в том, что он не один - у него есть жена и ребенок, которым от этого СОВСЕМ НЕ хорошо и НЕ удобно. Но этого голубя это не волнует и он из этого не делает секрета. Если вы не в курсе, это называется ЭГОИЗМ и ЦИНИЗМ, и до сих пор это считалось пороком, никак не достоинством.

Не обвиняйте автора в пороках мужа, тем более, что он, по вашим же словам, "сформировавшаяся личность". Автор не виноват в том, что любовь ослепляет людей, и они не видят недостатков друг в друге. Кроме того, если вы не в курсе, сообщаю, что люди со временем меняются, а иногда ПОРТЯТСЯ. Причем часто этому способствует ни что иное как успех, деньги, власть и т.д. Так что вполне может быть, что 8 лет назад негативные стороны личности мужа еще не так сильно проявлялись, чтобы сделать совместную жизнь с ним невыносимой. ТОГДА ситуация могла быть и иной. Но разговор не о том каким он был 8 лет назад, а о том, какой он стал СЕЙЧАС. В этом проблема.

Насчет того, что "не надо настраивать на негативные мысли" - соглашусь. Но скажите на милость, что такого позитивного в ваших попытках внушить автору:
1. Что автор сам во всем виноват, "не понимал", видите ли, тонкую душевную организацию своего "состоявшегося как личность" мужа, вот он и пошел, бедненький, понимания искать?
2. Что автор заслуживает такого отношения к себе, ведь "раньше-то терпела"?
3. Что муж - "успешный, "много чего достигший" человек и вообще - кусок золота, который на дороге не валяется, а потому во-первых, ему можно не обращать внимания на такие мелочи, как чувства автора, которые ни что иное как низменная ревность, чувство собственности и стремление "сломать", а во-вторых, автор должен такое сокровище на руках носить?
4. Что таки да, муж - не сахар, но кто его знает, кто попадется автору, если она уйдет (ведь мы получаем только то, что заслужили)?
5. Что нужно "забить" и не париться, мужу, дескать виднее, у него типа стратегия такая, "воспитательная"?
Я впервые слышу, что попытки вызвать у человека чувство неполноценности, вины, внушить ему что он заслуживает страдания которые он испытывает, что он самостоятельно не выживет - это, оказывается - "настройка на позитивные мысли". Смех один.
Самое интересное, что вы, назвавшая мои советы "шаблонными" сами - отнюдь не оригинальны. Как раз наоборот, вы - тот самый (широко распространенный) тип "сочувствующих подружек", от которых я предостерегал автора. Повторю в третий раз - с такими "друзьями" как вы, враги не нужны.

И напоследок. Скажите честно, положа руку на сердце, вы бы хотели такого мужа, как у автора и такого же к себе отношения? А если да, то еще один вопрос: чего именно, интересно, должен "добиться в жизни" мужчина, чтобы приобрести право вести себя в отношении вас так же, как этот тип ведет себя в отношении своей жены?

Можно, я отвечу. Я не во всем согласна с вашим оппонентом, но ее советы вижу в несколько другом ракурсе.
Я считаю, что в игру жертва-палач всегда играют двое. Что палачу эту игру прекратить намного сложнее, чем жертве, потому что это создаст для него трудности.
Жертве выйти из игры НУЖНЕЕ. Посему работу над собой прежде всего должна проводить жертва.
Жертва может сколь угодно жаловаться на палача, и да, многие люди будут ее жалеть. Но ей это не поможет.
Кинуть палача я тоже считаю не очень хорошим поступком, впрочем оправданным.
лучше на мой взгляд, выйти из игры, потсараться восстановить баланс в отношениях. Если автор захочет расстаться, то расстаться надо не из позиции -он козел, а я вся в белом.
Такая позиция дает большую вероятность, что в последующих отношениях автор опять скатиться к отношеним палач-жертва.
Автор виновата, что позволяет с собой так обращаться.
Нет она не виновата в том, что муж себя так ведет. Но в том, что она это глотает -виновата.
Лично я считаю, что если мужчина один раз ударил женщину - то виноват он, если два - она тоже в этом замешана и ей надо работать над собой

Никто не спорит с тем, что автор несет долю ответственности за то, что позволил отношениям докатиться до такого. В конце концов, взрослый и дееспособный человек не может не нести никакой ответственности за то, что с ним происходит. И как следует из его же слов, автор сам вполне понимает свои ошибки.
Но это ни как не снимает с мужа ответственности за ЕГО неблаговидные поступки, и никак не является для него смягчающим обстоятельством. И вопрос сейчас стоит не "кто виноват?", или 2кто больше виноват", а "что делать?"
Что делать я написал: тут только два приемлемых пути - или компромисс, или расставание. Но компромисс возможен только если стороны признают друг за другом равные права.(что Прелесть, кстати, отвергает, неявно отрицая наличие у автора таких же прав, как у ее мужа, что и является главным камнем преткновения в нашей дискуссии) Какие тут шансы на восстановление баланса отношений "эволюционным" путем , если автор УЖЕ подавлена, если она УЖЕ находится от него в зависимости, моральной и материальной, а муж не видит никакой проблемы в том, что он делает? Позиции автора гораздо слабее, соответственно, шансы отстоять свое достоинство невелики. Ведь муж не пойдет навстречу, напротив, он будет стараться (да уже старается) в корне пресекать любые попытки автора добиться независимости, признания за собой права на собственное мнение. Единственный шанс на "эволюционное" восстановление баланса тут - взять тайм-аут в прямом смысле, то есть прекратить с ним любое общение и исключить тем самым возможность мужу влиять на автора. В этом случае у автора есть шанс обдумать все как следует, восстановить уверенность в себе и найти душевные силы. Если же муж будет постоянно мозолить глаза и капать на мозги - шансов тут нет.
И самое главное - а зачем? Если муж предал один раз - предаст и второй. Стоит ли класть жизнь, терять время и силы ради призрачной надежды на нормальные отношения с таким человеком? Зачем они вообще нужны, эти отношения? После того, что он настолько наглядно продемонстрировал свои душевные качества и свое отношение к автору? Не лучше ли просто расстаться?

Savant написал(а):
Но это ни как не снимает с мужа ответственности за ЕГО неблаговидные поступки, и никак не является для него смягчающим обстоятельством.

Для Вас не является, для меня является. Если я не донесла до своего мужа, что некоторые поступки причиняют мне боль, а он сам не догнал, то его глупость здесь вполне смягчающее обстоятельство. Ну просто я считаю, что никто не должен думать о нас и за нас.
Если думает - хорошо, если не додумал, не представил, не понял - не вина.

"Какие тут шансы на восстановление баланса отношений "эволюционным" путем , если автор УЖЕ подавлена, если она УЖЕ находится от него в зависимости, моральной и материальной, а муж не видит никакой проблемы в том, что он делает?"

Революционным путем. Хотя и революция может быть мягкой. Просто автору надо найти себя.

" Позиции автора гораздо слабее, соответственно, шансы отстоять свое достоинство невелики."
А вот тут я бы так не сказала. Я считаю, что шансы велики , если задаться целью.
А то, что позиции слабее - это временно - до тех пор. пока автор не поймет, что ее позиции сильнее, потому как она по-любому остается с семьей(с ребенком), а муж в случае развода теряет намного больше, чем автору, да и мужу автора сейчас кажется.

" Ведь муж не пойдет навстречу, напротив, он будет стараться (да уже старается) в корне пресекать любые попытки автора добиться независимости, признания за собой права на собственное мнение."

Это да. Когда ломаются стереотипы в поведении, это всегда тяжело. Если один из играющих начинает писать свои правила - все этому противятся. И это нормальная реакция, я не стала бы осужать мужа за нее, просто бы воспринимала как должное, но вполне преодолимое препятствие.

" Единственный шанс на "эволюционное" восстановление баланса тут - взять тайм-аут в прямом смысле, то есть прекратить с ним любое общение и исключить тем самым возможность мужу влиять на автора."
С этим согласна. Но, есть одно но. Прекратить общение можно и не разводясь. Просто начать избегать разговоров с ним, живя вместе. Бытовые вопросы, как правило, сильных душевных травм не приносят, а психологическое дистанцирование помогает.
Я это не к тому, чтобы автор не гнала мужа, я к тому, что если автор захочет это сделать -устраниться от общения, то наличие мужа в квартире не должно быть для нее препятствием.

"Если же муж будет постоянно мозолить глаза и капать на мозги - шансов тут нет. "
Есть шансы - об этом писала ВЫше. Главное захотеть. Борьба с подобным капанием на мозги - это нарочито-уважительное отношение к мужу, никакого панибратства, и уж тем паче секса. Спать отдельно, объяснив, что это не давление, а просто брезгливость. Если будет настаивать - попросить справку из КВД.

"И самое главное - а зачем? Если муж предал один раз - предаст и второй."

Иногда бывает, что некоторым людям "достаточно одной таблэтки". Очень важно, чего ему будет стоить этот первый раз.

" Стоит ли класть жизнь, терять время и силы ради призрачной надежды на нормальные отношения с таким человеком? Зачем они вообще нужны, эти отношения? После того, что он настолько наглядно продемонстрировал свои душевные качества и свое отношение к автору? Не лучше ли просто расстаться?"

Жизнь класть не стоит. А вот попытаться спасти отношения в семье, где есть ребенок -имхо, стоит. Только сроки оговорить для себя надо. Мол в течении года попробую и т.п. В любом случае, по собственному опыту знаю, что когда в отношения вклинивается третий, есть ощущение, что отношения твои не закончились, не изжили себя, а их как будто прервали. И стоти дать себе время, чтобы завершить эти отношения(Или продолжить, как получится). Но у каждого фрукта свое время.

По порядку.

Вообще-то, не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что если ты взял и ушел от жены к другой женщине - это мягко говоря причиняет боль жене. И что ходить к любовнице на глазах у жены - ей тоже не доставляет удовольствия. По-моему, это вполне очевидные вещи, на которые не нужно "намекать" или "доносить" до сведения. Мало того, этот тип прекрасно все понимает - все его поступки говорят о полной сознательности. При чем тут автор? Тем более, что она как раз "доносила" - почитайте внимательно что она пишет. Просто если человек - эгоист и подлец - не имеет значения, сказали ему об этом или нет. ПОСТУПКИ одних могут быть оправданием ПОСТУПКОВ других, но ПОСТУПКИ одних НИКАК не явлются ни оправданием, ни смягчающим обстоятельством для ЛИЧНЫХ КАЧЕСТВ других. Это - разные вещи, не путайте их.

Автору будет куда легче найти себя, если муж не будет этому препятствовать. А он ЗАИНТЕРЕСОВАН препятствовать, что и делает. Потому - "тайм-аут".

Можно и не разводясь, главное - не общаться, исключить его влияние. Но вы заблуждаетесь, считая, что простого психологического дистанцирования будет достаточно, особенно если учесть, что муж будет этому препятствовать. Сохранять дистанцию в такой эмоционально заряженной ситуации - крайне нелегко, говорю по опыту. Лучше уж пожить отдельно.

Пока этот "первый раз" ему ничего не стоит - он живет как ему удобно, а автор настолько подорван и подавлен, что почти никак не реагирует. Говорить о "цене" можно будет только тогда, когда она или его не пустит в квартиру, или сама уйдет, т.е. проявит решимость бороться. В любом случае, необходимы РЕШИТЕЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ, НАПРАВЛЕННЫЕ НА РАЗРЫВ. Но опять-таки из опыта: когда начинает пахнуть жареным, такие люди вовсе не кидаются "осознавать ошибки". Наоборот, они прилагают все усилия, чтобы подавить "бунт на корабле" и в ход идет все - от фальшивых раскаяний, лживых обещаний и клятв до прямых угроз. Это еще одна причина, по которой нужно физически дистанцироваться от мужа - выдержать такой напор и не поддаться, не сломаться очень нелегко.

Отношения - не ценность сами по себе, важны ЛЮДИ, которые в этих отношениях участвуют. Мой вопрос был - зачем нужны отношения с ТАКИМ человеком.
Я уж не говорю про шансы наладить эти отношения, и возможные риски такой попытки - на мой взгляд за год такой жизни автор скорее попадет в полную зависимость и окончательно утратит себя, чем сумеет восстановить семью. РИСК слишком велик.

Savant написал(а):
"Автору будет куда легче найти себя, если муж не будет этому препятствовать. А он ЗАИНТЕРЕСОВАН препятствовать, что и делает. Потому - "тайм-аут".
Можно и не разводясь, главное - не общаться, исключить его влияние. Но вы заблуждаетесь, считая, что простого психологического дистанцирования будет достаточно, особенно если учесть, что муж будет этому препятствовать. Сохранять дистанцию в такой эмоционально заряженной ситуации - крайне нелегко, говорю по опыту. Лучше уж пожить отдельно. "
Наоборот, на мой взглдя в случае автора сохранить дистанцию ей будет проще, чем выгнать мужа. Муж сейчас увлечен, эмоции и чцувства автора его не сильно интересуют, если автор начнет потихоничку дистанцироваться(тут главное начать спать отдельно, остальное попроще), ей будет проще подготовить свой уход и созреть(определиться) в своих чувствах. Если же напротив, автор выгонит мужа, то тут начнется
" Наоборот, они прилагают все усилия, чтобы подавить "бунт на корабле" и в ход идет все - от фальшивых раскаяний, лживых обещаний и клятв до прямых угроз."
А к этому автор явно не готова.

" Это еще одна причина, по которой нужно физически дистанцироваться от мужа - выдержать такой напор и не поддаться, не сломаться очень нелегко."

Вот поэтому действовать изнутри мне кажется безопаснее, чем вести открытую войну.

"Отношения - не ценность сами по себе, важны ЛЮДИ, которые в этих отношениях участвуют."
Кому как. Для одних людей важны люди, для других отношения. Одни люди делают акцент на том, КАКОЙ с тобой человек рядом, другие ,КАК этот человек к тебе относится.

" Мой вопрос был - зачем нужны отношения с ТАКИМ человеком. "
Он отец ребенка. Отношения у автора будут всегда с этим человеком. Вопрос только в том, какие? У автора нет поддержки в виде родителей и материальной независимости. Сохранить приемлемые для общения отношения ей необходимо, имхо.

И еще... Когда человека, находящегося с тобой рядом заносит, и он начинает совершать неблаговидные поступки, нет ничего хуже, чем сразу поставить на человеке крест и по
весить ярлык -подлец. На мой взгляд, надо попытаться остановить человека ,помочь ему выйти из подобной ситуации, помочь сделать это достойно. Но это достаточно большой труд. Причем большой труд над собой - не быть наблюдателем ,а попытаться предотвратить.

Учитывая, что даже выражение недовольства на лице у автора - повод для мужа заявить о "давлении", незаметно дистанцироваться тут будет нелегко. Кроме того, даже если мужу абсолютно до лампочки чувства жены (что очевидно так), это не означает, что он позволит ей дистанцироваться - его собственнические инстинкты этого не позволят. Его эмоциональная бесчувственность вовсе не означает эмоциональной слепоты - он все прекрасно замечает. Тем более, что если тебе отказывают в сексе "из принципиальных соображений" - это трудно не заметить.
Так что, боюсь, мало шансов сделать все "втихую". Без конфликта в любом случае не обойтись.

Иллюзия. То, КАКОЙ человек напрямую влияет на то КАК он к тебе относится. Если поступки человека не соответствуют личности человека, это всего лишь означает, что они НЕИСКРЕННИ. И зачем они тогда?

Да, это верно. Но не стоит тешить себя надеждой безболезненно перейти от конфликтых отношений к нейтиральным. Опыт показывает, что перед тем как построить что-то принципиально новое нужно сперва разрушить старое. Можно постаить новую крышу старому дому, но нельзя старому дому поставитьновый фундамент.

Человек поступающий подло - подлец, как ни крути. Он, конечно, может исправиться, но с каких пор теоретическая ВОЗМОЖНОСЬ исправления является основанием для оправдания СОВЕРШЕННОГО? Даже Бог не всепрощающ, хотя и бескончно терпелив, что уж говорить о нас, грешных? Пусть сначала исправится, а потом уж претендует на понимание и прощение. Тем более, что его к подлости никто не подстрекал, и у горла нож никто не держал. Все сам, своими руками, в трезвом уме и здравой памяти.

Я думаю ,если это сделать мягко, то позволит. Возможно почувствует подвох, но спохватится позже.

Извините, где это я написала, что все права автора отметаются? Просто исходя из вышеизложенного автором, видно, что она пытается защищать свои права, но методом оказания посильного давления на мужа словами и истериками, а, "Москва слезам не верит", ее муж вот такой, к нему нужен другой подход - Гора-Магомед и прочие с ими.
Я бы тоже на ее месте для него определила испытательный срок (например еще месяц-два), поселила в другой комнате, и на счет справки из КВД с анализами тоже вариант. Ну и выходные проводила бы не с ним, а оставив его наедине с ребенком, объяснив папе, чтобы он убедил ребенка в том, что его любят и все отлично.
А дальше уже видно будет.
А вы сразу крайности. Я вам пытаюсь это объяснить, а вы упёрлись в своё непоколебимое мнение. Мне показалось что вы - женщина, у мужчин несколько иная логика и они более гибкие, а тут упёртость и нелепая повторяющаяся фраза про то, что с такими друзьями врагов не надо :) Кто вам сказал, что мы друзья?
И может я просто приняла другую позицию принципиально, посмотреть, какие еще мысли будут? Ибо как известно, в споре рождается истина. Ведь автор среди всех советов может выбрать то, что ему больше подходит, поэтому я и пытаюсь найти другой вариант ;)

Это вытекает из вашей позиции, что на мужа якобы "нельзя давить" и "нельзя ломать", потому что он, дескать - "самостоятельная личность", притом что под "давленим" вы понимаете законное возмущение автора таким отношением к себе. То есть вы тем самым подразумеваете, что на автора "давить" можно, путем навязывания ей отношения, которое она не приемлет. Кроме того, не вы ли пытались оправдать действия мужа, пытаясь подменить харктеристику его личных достоинств характеристикой профессиональных? Дескать "он многого добился", а раз так, автор должен его на руках носить и не выпендриваться?
Это - прямой и очевидный вывод из вашей позиции. А теперь, когда ее шаткость успешно разоблачена, вы "сьезжаете" и делаете вид, будто "совсем не это имели ввиду". И муж уже "не рыцарь", и автор теперь "хороший человечек", и теперь у нее "все получится", осталось только определиться, "на 100% ли она уверена". :-)
И это при том, что вы сами не привели ни одного довода, который бы мог поколебать МОЮ позицию. С чего же мне ее менять, позвольте поинтересоваться?

Я прекрасно понял, какой вы "друг" на самом деле, и никогда не питал никаких иллюзий на ваш счет. Как я уже сказал, вы принадлежите к весьма распространенному типу людей и мои слова - это просто предостережение автору.

Вы думаете, я об этом не знаю? :-) На самом деле это распространенный поведенческий стереотип - иногда людям очень хочется сказать что-нибудь очень умное и оригнинальное, такое, чтобы произвести впечатление и привлечь внимание. Обычная потребность выделиться. Просто некоторые люди думают, что "оригинально" - это когда говоришь нечто, явно противоречащее очевидному, общепринятому, или здравому смыслу, а "умно" - когда называешь глупость "принципом". Так что вы и тут не оригинальны.
Истина, чтоб вы знали, рождается не в спорах, тем более "из принципа", а при обмене аргументами. Учитесь аргументировать, например у Pin.

Вот не надо громких слов. Это только из вас фонтаном хлещут слова "давить", "ломать", и я уж никак не пропагандировала ублажать мужа во всех его проявлениях, не надо! Просто нужно в данной ситуации ОСТАВИТЬ его в покое! А она расспрашивает его и вообще, рассказывает ему о своих чувствах!
Аргументировать ничего вам лично я не собираюсь, так как не располагаю таким количеством времени сидеть у монитора, было бы время - все бы вам расписала по пунктикам, может быть. Но дети, курсы, учёба, работа знаете ли немного препятствуют моим поползновениям в интернет :)
Я пережила вместе с родной сестрой и подругой точно такие ситуцации один в один, просто копии. Они закончились по разному. Подруга сохранила мужа, а сестра подала на развод. Обе ни капельки не жалеют! Мужья у них были такие же как муж автора, если не сложнее, так как муж сестры был знаменитость, известный спортсмен, неоднократный чемпион мира.
Муж подруги остепенился, родили второго ребенка и счастливы. Он прощен и изменился, но прошел не один год.
Еще у меня есть друг, у которого жена после 10 лет брака забеременела от любовника...в общем, реальных историй хватает в моей практике, чтобы разбираться в подобных вещах.
А вам я хотела просто дать понять, что вы не правы в свиох суждениях и советах, а вы набросились и увидели в моих ответах какой-то злой умысл по отношению к автору почему-то. Полный бред!
Ничьего внимания привлекать я не собираюсь, мне этого не требуется. Меня попросили почитать это и высказать мнение, лично я сама бы не полезла ничего писать в форум и обычно не учавствую в таких переписках. Мне достаточно и внимания и всего остального, восторгами и наскоками меня не удивить, я в прошлом журналист, продюсер, посему отношусь спокойно когда мне начинают говорить вот такие как вы, что я хочу выделиться. Мне наплевать, что вы там думаетет лично обо мне, меня не волнует ваше мнение на счет меня совершенно, я его у вас не спрашивала. Я просто выделила вас как многословный балаганный субъект с кричащей позицией "пошли вы все НА, потому что козлы" и написала, что ваш совет некорректный, что осужать и давать подобные советы нужно знать обе стороны конфликта, чтобы быть объективным в своих суждениях, вот и все.

Что, я ненароком задел больную струну? :-) Сразу столько слов, и все "да я то, да я се". :-) Вы же сами ко мне пристали. Зачем полезли? Показать, какой я "шут балаганный"? Вот до чего доводит самонадеянность. В другой раз не будете влезать в спор, не имея ни цели, ни аргументов, а из одних лишь нелепых "принципов", которые на поверку оказываются банальным зудом, охватывающим иных людей при виде человека, который что-то говорит, а его слушают: непременно возразить, причем какой-нибудь жутко умной фразой, не обращая внимание на то, что желание это сделать не всегда соответствует способности.
Высказываться надо не "из принципа", а если есть что сказать, спорить по существу, доказывать аргументами. И делать это корректно по отношению к другим. Тогда все для вас будет намного легче.
Ступайте себе с Богом.

Какие еще струны??? У меня нет больных струн, я вполне здоровый человек :) И до чего это меня самонадеянность довела, интересно? я просто так же как и вы выразила свое мнение. Просто ваше мнение было выражено автору, ну а мое вот, непосредственно к вам, так уж вышло. Ну не смогла я устоять перед вашей глупостью. Так рассуждать может только человек, который одинок по какой-то причине. И влезать в спор это мое дело, уж не вам давать советы, куда мне влезать, а куда нет. Уж извините, но почитайте, как вы излагаете свои мысли...просто каша из топора мухтара чеченова :)))))

Если бы я могла с самого начала обрубить концы, то уже бы давно это сделала. Но тогда все сложилось одно к одному - он ушел, сразу сломался комп, сломалась машина, запили родители. Я сломалась, понимаешь? А теперь упустила момент и ситуация затянулась. Теперь уже он почувствовал слабину, и мою и ее (раз она согласилась ждать), понял, что так - можно. А раз можно - значит и будет так делать. Что тут непонятного? Потому и совета спрашиваю.

Ну в таком случае ты должна понимать, что все данные тут советы бессмысленны, так как ты сама не можешь решиться на какой-либо шаг, а все остальные тут - зрители, которые оценивают ситуацию лишь по описанному тобой сценарию, причем, однобокому. Ибо, дать совет можно лишь рассмотреть проблемы двух сторон, изучив претензии и привычки каждого, так?
Тем более давно ты уже уходила от него по той же самой причине... - он СОБСТВЕННИК! ТЫ была в курсе, что он ТАКОЙ! Ты это Не приемлешь, НО принимаешь! Следовательно, надо либо прекратить свой мазохизм навсегда, либо уже смириться...за 8 лет-то... ;) НО, как правило, мы получаем того, что заслуживаем (как правило, но бывают исключения), не факт, что тот, новый, кого ты найдешь, не окажется точно таким же, как твой муж :(

Причем тут новый, я вообще не понимаю. Что, если с этим плохо, то надо жить с ним только потому, что "с другим может быть еще хуже"? А одной не лучше тогда?

Нет! Наоборот! Просто,если ты помнишь, моя сестра развелась с мужем прожив с ним 16 лет...Ей было делеко за 30. (у тебя шансов начать жизнь заново гипотетически больше) :)
Так вот, нашла она любимого человека, счастлива с ним. Не жалеет о разводе, инициатором которого была она, вспоминает о бывшем муже только хорошие моменты, но отношения не поддерживаются, так как живут в разных странах.
Никогда не поздно начать все заново и много шансов найти ЛУЧШЕ, а не хуже. Главное понять, хочешь ли ты быть с этим человеком или уже 100% нет. Все дело сейчас в тебе, от мужа как раз практически уже ничего не зависит ;)
Все в твоих руках мать!

На самом деле можно и концы обрубить и помощь иметь. Для этого надо баланс в отношениях восстановить. Стать другом с мужем если хотите. Внутренняя дистанция, подчеркнуто-уважительное отношение к мужу, никакой ненависти(я отдала ему лучшие годы!), скорее настроение из серии - я ни о чем не жалею, я тебя любила, а теперь любовь прошла -останемся друзьями.
И комп вам будет поченен, и машина и денюжки. Все будет. И еще чувство собственного достоинства впридачу.

Комп он уже принес другой, машина починена и без денег я не сижу. Проблема с чувством собственного достоинства и еще "стать другом". Я не могу изменить свое отношение к нему в один миг! Должно пройти время.

Знаю. Мне потребовалось почти полгода, чтобы я смогла понять, что мне неважно по чьей вине будет развод, и выстроить отношения, готовые к разводу. Тяжело было. плакала по ночам, вспоминая наше чувство. Но просто постоянно говорила себе, что его(чувства) больше нет. Что надо учиться с этим жить. Что нет смысла плакать по тому, чего нет. Что нет смысла выискивать остатки чувств в его хорошем отношиении. Его хорошее ко мне отношение не знак, что он меня еще любит, а просто привычка заботиться, которую у него резко отняли и теперь забота бывает реже, но сильнее.
Почти готова.Только бы хватило сил для разговора(он сейчас в отъезде)

Не стоит так бросаться словами - подлец и т.п.

приведу пример. У меня есть сестра-подросток. В последнее время у них очень сложные отношения с мамой. Она маму терроризирует, а мне очень часто приходится по телефону разруливать их конфликты. Так вот, моя сестра очень умная, милая, ВОСПИТАННАЯ девочка. Практически со всеми, кроме... мамы. Ребенок очень хорошо знает, как довести маму. А мама очень хорошо знает, как из простых реакций выявить неуважение к себе. Пример: Мама заплетает волосы сестре. В какой-то момент делает больно и сестра взвизгивает - Ты что! Мне же больно. Мама : Ты каким тоном со мной разговариваешь?
Блин, тут и я офигела. Дальше все сводится к тому, что сестра не уважает маму, и вообще вырастет тираном(девочке 12 лет).
И я очень пытаюсь работать над маминой самооценкой и прочая. В последнее время даже успехи есть. Но еще совсем недавно было бесполезно ,мама возмущалась, что я ее не жалею, а Ксюшу не ругаю. И мама считала, что Ксюша должна стать хорошей. А маме делать ничего не надо.
Может пример из другой оперы, но все же.
То, что муж автора ведет себя так с автором ,возможно именно ее отношения. Возможно в другой семье он себе не позволит такого поведения и др.
Можно конечно вешать ярлыки, и проч., но жизнь она разная...
Есть люди, которые НИКОГДА не опустятся. Есть такие, которые сделают это при определенных условиях, а при других условиях не сделают.
Но когда любишь, по-другому на это смотришь.

Пример действительно некорректный. Девочка-подросток, находящаяся в "переходном возрасте" - нечто совершенно иное, чем взрослый и самостоятельный 34-х летний мужчина, который, к тому же "многого достиг в жизни". Мотивы поступков и отношения к окружающим тут разные. Ребенок на то и ребенок, что не осознает полностью последствия своих действий, не всегда может дать им моральню оценку. Дети легко поддаются искушению.
Но взрослый, поддавшийся искушению - совсем другое дело. На то он и взрослый, чтобы контролировать себя. Если насильник напал на женщину потому что она была одна на пустынной улице ночью, это разве повод сказать, что его еще нельзя назвать насильником, потому что днем и в людном месте он не напал бы на нее?
Автор может и вел себя неправильно, позволяя в свой адрес такое отношение. Но это его проблемы. Это никак не оправдывает мужа, который воспользовался ее беззащитностью. С моральной точки зрения чем он лучше того насильника?
Достойный человек - это как раз тот, кто никогда не поступит подло, даже если есть такая возможность. А если взрослый и дееспособный человек совершенно сознательно и без принуждения поступает подло, то абсолютно неважно, сделал он это по обдуманно или нет, по злобе сердца или просто появилась удобная возможность сделать гадость безнаказанно - он все равно подлец, как ни крути.

Мне очень жаль, что Вы меня не поняли.
Я хотела сделать акцент не на подростках и т.п., а на подлецах и вешании ярлыков. Там ниже я давала ссылку на книгу, в ней очень подробно описывается пагубная модель поведения в паре. Описывается, что ведущий начинает ести себя ужасно, не может остановиться, в конце концов хочет уйти из отношений, т.к. ему надоедает быть сволочью.
В любом возрасте можно попасть в эту игру, когда тебе подчиняются, смотрят в рот, и в то же время вешают на тебя ответственность за свою жизнь. И далеко не у всех хватает ума выйти из этой ситуации корректно.
Ну и что, что ему 34 года? Возможно именно эта область в его сознании еще не выросла.
Я если честно вообще поражаюсь, сколько гадостей делается по ГЛУПОСТИ.
Очень немногие люди задумываются об этичности того или иного поступка. Они просто действуют так, как чувствуют. И если им прямым текстом сказать, что этот твой поступок плох, они не сделают его. А если не сказать, то могут и не задуматься об этичности.
Вобщем я к тому, что можно конечно делить мир на ДОБРЫХ И ПЛОХИХ, но кто из нас без греха?
Потенциальные жертвы притягивают к себе тиранов.
А бывает, что отношения к этому скатываются. Очень многие мужья становятся домашними тиранами во время декрета, и выправляется эта ситуация после выхода женщины на работу.
Если автор изначально имела такие отношения с мужем - то да, тут надо в консерватории подправить. Если же приобрела - то тут еще можно поработать.

Да нет, на этот счет я понял вас вполне. Но пример действительно вводит в заблуждение.
Вы считаете, что есть принципиальная разница между тем, когда человек действует по внутреннему побуждению, и тем, когда он действует в рамках ролевой игры, в которой он - отрицательный персонаж, то есть под воздействием некой внешней модели. Что во втором случае дело не в самом человеке, а в создавшейся модели отношений. И если исправить модель, то можно и человека исправить.
Но на мой взгляд, теория игр тоже не без изъяна, кроме того, психология и мораль - разные вещи.
Это верно, что люди часто попадают в стандартные ролевые ситуации и действуют согласно программе, сами того не замечая, не задумываясь. Но разве это снимает с них ответственность за свои слова и поступки? Разве не он сам создает свою модель отношений? Недостаток разума, чтобы осмыслить ситуацию, или воли, чтобы из нее выйти - все это тоже не оправдание для подлости. Ну и что, что человек поступает так по глупости? Или по запальчивости? Или не осознавая последствий? Какое отношение это имеет к МОРАЛЬНОЙ оценке его действий?
Это давно известный факт, - подло поступают, как правило, слабые люди, ибо у них не хватает умственных и душевных сил поступать достойно. Быть негодяем легче. Но если кто-то слишком слаб, чтобы быть честным человеком, это его отнюдь не извиняет. Ребенок - слаб, потому его и надо ВОСПИТЫВАТЬ, чтобы он им СТАЛ. Воспитывать взрослого мужика, ИМХО, поздновато. Как минимум это требует немало времени и сил, а есть ли они у автора? Он ведь сам в психологической ловушке. Не будет ли попытка "вправить мозги" человеку, от которого сама зависишь психологически сродни попытке вытащить самого себя из воды за волосы?
Если человек не задумывается об этичности своих действий, об их последствиях, поступает так, "как чувствует", а не так, как велит совесть или долг - это его проблемы, а не окружающих. ДА, ему МОЖНО вправить мозги. ТЕОРЕТИЧЕСКИ. Но опять-таки, теоретическая возможность исправления не влияет на оценку его текущих поступков. Тем более не оправдывает их.

Ну вот снова я тут развлекусь :) Читаю вас и прям улыбка до ушей, так мило говорите глупости, на полном серьезе ведь :)
Вы считаете, что для всех мораль написана одним языком? А если человек не подозревает о том, что его действия аморальны? Если он просто мыслит иначе? Если он воспитан по другому? Ведь в некоторых странах есть закон, который позволяет иметь двух, трех и более жен. И это норма. Где тут место ВАШЕЙ морали? Нет места. Вот и в сознании человека может не быть места некоторым понятиям, которые доступны другим людям. морально оценить его действия вы можете только со своей позиции. Араб это оценит иначе.
На счет подлости, понятие субъективное. что есть подлость в вашем понимании? А если это не подлость, а глупость? Если человек не дозрел? И возраст тут не причем абсолютно, человек достигает какого-то уровня развития благодаря своим способностям воспринимать то или иное. Почему некоторые становятся художниками в более позднем возрасте, а некоторые уже с детства талантливы? Не думали над этим вопросом?
Воспитывать невозможно даже ребенка. Если в нем заложен механизм разрушения, то тут уже даже монастырь не поможет. И наоборот.
В данном случае ситуация комедийная по сути, и муж автора на самом деле не выглядит тираном, почитайте внимательно. Разве тирану или подлецу есть резон играть в такие игры? Тираны уверены в себе и идут до конца, чтобы истребить жертву. А тут просто жалкий муж, по сути своей душой ребенок и он не понимает своего поведения в этой чужой для него ситуации. Скорее он - жертва, жертва обстоятельств, помутнение рассудка так назовем. Жена адекватна и вменяема.
вот, собственно, а ловушек тут психологических никаких нет, вы уж очень ярко себе нарисовали картину.

Для "совершенно здорового" человека ваши развлечения выглядят довольно жалко:-) Я понимаю, что вам обидно, что у окружающих более трезвый взгляд на ваши скромные способности, и ваше самомнение страдает, наталкиваясь на их объективную оценку. Не буду рассуждать на тему причин вашей глубокой неудовлетворенности собой (хотя определенные выводы можно сделать) - боюсь нанести вам новую рану и вызвать очередную бурную тираду с перечислением всех ваших регалий и заслуг :-). Ограничусь констатацией очевидного факта - ваша неудовлетворенность - вот что побуждает вас вступать в бессмысленные перепалки, забывая даже о чувстве собственноо достоинства.
Увы вам. Постарайтесь понять простую вещь - пока вы в споре вы ищете не истины, а возможности самоутвердиться, максимум, чего вы можете добиться - это наскучить. Ибо мне самоутверждаться за ваш счет (вернее, за счет вашей уязвимости) совесть не позволяет, а просто смотреть на человека, которому не остается ничего иного, как выдумывать глупости и их же опровергать, лишь бы доказать хотя бы самому себе, что он не хуже других - скучно.
Однако смеяться над проблемами других нехорошо, а заниматься вашим образованием, а тем более - комплексами мне лень. Поэтому я просто дам вам напоследок добрый совет:
Есть такое хорошее изречение: "Нет ничего глупее, чем думать, что ты умнее других". Медитируйте над смыслом этой фразы хотя бы по полчаса в день, и если, даст Бог, вы осознаете его смысл, вам больше не будет так плохо при виде умных мужчин, красивых женщин, людей компетентных, успешных, и просто счастливых, не будет так обидно, когда вашу точку зрения не разделяют, или указывают вам на ваши ошибки. И тогда гармония вернется в вашу жизнь, наполнив ее уважением и любовью. Все что нужно - это попробовать. Удачи вам и до свидания.:-)

понятно, вы не только не умеете читать, что вам пишут, но вы вообще не психолог, даже близко к нему не стояли. Доказывать вам кто я и чего стою - смешно. С чего это вам взбрело в голову, что мне плохо при виде кого-то там? Рядом со мной умные, красивые мужчины,
друзья, любимый муж, дети, работа, хобби, моя жизнь как мозайка многогранна и разноцветна, и я никого не выставляю подонками, кретинами, не осуждаю и не делаю категоричных выводов. И я как раз считаю, что это вы ничтожны в суждениях. и на мои ошибки никто не указывает :)
Вы - просто смешон!!! Фууу, с вами вообще общаться бессмысленно, последняя стадия юношеского максимализма налицо и полная неразборчивость в людях и все это- ВЫ!
Действительно, жаль тех 5 минут потраченных на сообщения ВАМ лично.
Чао.

о, супер пример! У меня была точно такая же мама, и я потом находила в муже примеры маминого поведения :-) И многолетний опыт разруливания конфликтов с мамой помогал мне находить с мужем общий язык )))

"почему ты с таким лицом?"
"потому что я не рада тому, что есть другая женщина"
"ты на меня давишь! Ты специально это говоришь, хочешь показать, что тебе плохо, чтобы я этого не делал."

"нет, это ТЫ на меня давишь. Ты заставляешь меня показывать, что мне хорошо, когда мне плохо.


"А я не твоя собственность"
"Я тебя рядом с собой не джержу, не нравится - пошел вон. Тем более, что я тоже не твоя собственность и ты не имеешь права указывать мне, что должно выражать мое лицо, когда ты шляешься по бабам"".

я своему даже не стала ничего говорит, не упрекала, не ссорилас и даже не вясняла отношении. просто сказала што рада што наконетс появилос время подумат и о себе. я чувствовала што полностю завишу от него, но ничего не могла с етим поделат. просто взяла в один вечер и ушла, записалас на танцы, курсы англиского, вечером встречалас с подругами(свободными) и много много чего делала, што у меня времени не оставалс думат о моих личных проблемах. и потихонку начала обшатся с другими мужчинами. то ест абсолютно пропала. потом я поняла што поступила совершенно верно. он вернулся, просил прошеня, плакал, говорил што понял как силно меня любит. на самом деле он осознал што теряет меня што и у меня может быт личная жизн. я ему спокоино ответила што если возврашаешся, то уже навсегда, а на время - забудь. етого не будет!

уже год ходит как миленкии. сам меня на курсы отвозит-привозит, на 8 марта подарил бриллианты.

так што я не советую гнат его в шею, тем более если вы его любите, как силно любила я своего. просто заимитес собои. а потом все будет как суждено быт. но вот толко туда-сюда бегат - ето не ест хорошо. так што расставте все точки над и.

удачи! искренне желаю вам обрести покои и стат счастливои.
(с транслита)

Ну как это - не гнать и расставить все точки? Если я выставлю ультиматум - это равноценно прогнать. Если не прогоняю - он так и будет туда ходить.

Нет, это не равносильно. Если он сам уйдет - это будет его решение.

начиналось вроде, как у меня... но все-таки не так...
жаль, что произошла така яитуация в целом...
но если честно, я бы плюнула и выгнала... и жила бы так как мы хотим с ребенком...
Я сильно истрепала нервы пока добилась. чтобы муж все-таки выпустил меня на работу... но я добилась, я добилась разъяснительными методами... он понял и сейчас он рад, что все-таки согласился со мной... мой муж не только соглашается, но и действительно понимает и осознает свои ошибки... когда он настаивал...
таких отношений, как у вас я бы не выдержала и советую Вам не трепать свои нервы... хотя может я и не права...

Ведь он же Вас не любит!!!Неужели Вы этого не видите? Послушайте, я прожила с мужем 9 лет. Все, как у Вас. Только ребенка у нас не было. Он периодически уходил, на неделю, две, моги на месяц...Куда, - не знаю. Не спрашивала. Потом возвращался, говорил, что был не прав, что хочет жить только со мной..Тра-ля-ля, тра-ля-ля...Я, как последняя идиотка, верила, ждала, прощала и принимала. Любила до потери сознания. До крику!
А в один, не очень прекрасный день, он сказал, что у него остыли чувства, прошла любовь и все такое прочее. И ушел. Без объявления войны. И знаете, ушел именно тогда, когда был мне очень нужен. Бросил меня без работы и без друзей (ему, как и Вашему, все это не нравилось...), с диагнозом - рак.
Он меня просто подыхать оставил, а сам плечи расправил и дальше себе потопал. Новую жизньначинать...
Вы хотите такого финала? Думаю, нет.
Начните любить иуважать себя.
Вы говорите, чторебенок очень его любит. А думаете, Вас ваш ребенок не любит? Видя ваши взаимоотношения, сын страдает гораздо больше, чем страдал бы, если бы рядом с Вами не было его отца.

вы очень мудрая женщина,просто позавидовать.вы нашли в себе силы это пережить и обьективно смотрите на вещи.
но как известно нельзя усидеть на двух стульях,вам самой нужно для себя решить что делать,т.е или бороться за него или гнать в шею.сын подрастет,не думаю что он сможет понять отцовскую жизнь на 2 дома.
вы вышли на работу,начали в все с нуля,так и личную жизнь с нуля,все по новой.найдете себе достойного вас человека.желаю многосил и удачи.

Заваевал он вас, и ему стало не интересно. Наверное, он вечный охотник. Поэтому цель от него надо постоянно немножечко отдалять, быть недоступной, казаться недосказанной. А то что у вас исчез круг друзей свои интересы, работа, это сыграло только в худшую сторону, он перевел вас в разряд прочитанной книги.. Таких мужчин нужно держать всегда в тонусе, чтобы он всегда был, как на иголках, и переживать уйдете вы от него к другому или нет.. А тут ситуация наоборат получилась, Вам бы переиграть ситуацию на себя, завести любовника (хотя бы вымышленного) чтоб волновался.. Побольше бы интриги, флирта

Все прямо по классике. И мужчина, который хочет "и рыбку, и на люстре" ( или "и сам не гам, и другому не дам"), и женщина, которая "сама обманываться рада". Попробуйте еще раз перечитать ВАШ рассказ и представить себе, что это Вам рассказывает подруга или сестра, или со-форумчанка. Что бы вы ЕЙ посоветовали?

Вы наверное, настолько расстроены всей этой путаницей, что забыли, что жизнь она не вечна и что Вам ее не переписать заново. Вы не могли воспрепятствовать появлению любовниты у мужа, это никак от Вас не зависело. Но Вы можете отказаться от отношений, которые ничего кроме страданий Вам не приносят. Дайте себе шанс быть счастливой.
(с транслита)

Полное ППКС!

ППКС!

Можно сказать "мой случай". С той лишь разницой, что муж категорически отказывается уходить из семьи и у нас двое детей. И те же самые слова "Почему тебе не живется спокойно?" У меня такая ситуация длится уже больше полугода. Сама понимаю, что и жить так дальше все тяжелее и уйти тоже тяжело. Иногда хочется наплевать на все и жить как живется, а иногда хочется послать его куда подальше. Так что посоветовать могу только одно. Если хотите сохранить семью и готовы его прощать попробуйте - может получится. Единственное что ни в коем случае нельзя делать, так это потокать всем его прихотям. Хотите встречаться с друзьями встречайтесь, хотите позвать родственников зовите. Пусть он тоже научится считаться с вами. Разойтись всегда легче всего, а вот попробовать что-то сохранить не каждый сможет (если оно того конечно стоит) Удачи Вам и большого терпения!

У меня подруга так живет уже больше 10 лет. Она на себя забила совсем, живет ради детей (у них 2 дочки). Любовница тоже несчастна, детей у нее нет, он не хочет, семьи нет, только регулярные встречи. А ему хорошо. Испортил жизнь 2 женщинам.

Когда 8 лет назад я выходила замуж, эта подруга мне сказала - "Ну ты и дура. Нашла себе точную копию моего мужа" Я тогда обиделась. "Да ты что! Он не такой совсем". А в результате она оказалась права...

Вы как всю мою жизнь рассказали, только я с другой стороны баррикад, у меня такой же "прыгающий" от жены ко мне. И поверьте, я тоже не знаю, что делать. Чисто по-женски я понимаю Вас хорошо! Надеюсь, что все у Вас наладится.

А вот вы сами на что надеетесь? Ладно жена, она ради ребенка терпит (или занимается самообманом, что ради ребенка), а вам-то это зачем? Тоже любите?

Ну и казззел Ваш муж! Да гоните его в шею. Опупеть можно, 2 семьи он хочет ха. Отпустите и переболейте.
Я бы еще вдобавок подосрала отношения с той женщиной, позвонив ей и сказав о том, что у Вас с мужем чудесный секс)) Он то, наверняка ей врет, говоря , что живет с Вами потому что надо пожить пока квартиру не разменяете, или что т в этом роде.

Я спрашивала, знает ли она, что он со мной спит. Отвечает, что знает.
А секс чудесным не назовешь, он просто отдается. Не потому, что меня хочет, а просто лежит рядом красивая женщина, почему бы и нет?
Звонить же любовнице я не буду, она-то в чем виновата? Да и телефона не знаю.

Правильно, не опускайтесь до того чтобы выяснять отношения с ней - она то тут при чем? Вам надо в себе и со своим мужем разбираться.

Уйти не уйти, но дистанцию обозначить обязательно надо.
Раз Вас не устраивает создавшееся положение вещей, а его устраивает, значит, шаг делать Вам.
Как минимум поставить ему условие, что никакого секса и близких встреч пока он окончательно не определиться. И поставьте точный срок.
Возьмите инициативу и командование в свои руки.
Не думайте о том, что он там себе думает, хочет, к чему стремиться.
Думайте за себя - что необходимо и хочется лично Вам. А хорошим подспорьем Вам может служить то, что Вы сейчас находитесь в самом плачевном и униженном состоянии. Терять Вам уже нечего. Любой поворот и выход будет для Вас благо. Плохо только оставаться в том говне в котором Вы оказались.

Из Вашего рассказа ясно, что Вы очень его любите. Если не боитесь это чувство ратерять во всех ваших неурядицах, то продолжайте его прощать, не давите, не обвиняйте, и в конце концов вернется он к Вам окончательно и забудет постепенно про ту женщину, сколько таких случаев. Вот только не каждая женщина после такой истории будет в своей семье счастлива, и обиды остаются, и доверия прежнего нет. Так что решайте.

Итак, мнения разделились.
1. Гнать взашей.
2. Продолжать прощать, верить и надеяться, что он забудет про нее.
Диаметрально противоположные действия...

Я не могу опять мечтам сдаваться в плен,
Мечты, как беды, друг на друга так похожи.
Прости мне грех, но встану я с колен, --
Я не могу всю жизнь любить одно и то же.

Нет проще дела, чем обманывать себя,
Нельзя лишь выправить судьбы крутых изгибов,
Я не могу, как все, укрыться от дождя,
Который льет, чтоб смыть следы былых ошибок.

И если я считал себя умней других людей
(И так котел всегда во всем быть прав),
За то наказан справедливо и сурово.
Я убедился в том, что верных нет путей,
Но выбор есть между испытанным и новым.

И чтобы выбрать, нужно заново прочесть
И вспомнить жизнь свою не как того захочешь,
Ведь все, что было, все, что будет и что есть,
Понять в ней можно, лишь читал между строчек

Настанет утро, загорится новый день,
Признаться в том, что ты был слаб, не так уж страшно,
Зато есть шанс подняться выше на ступень,
Чтоб не похож был новый день на день вчерашний.

К. Никольский

нет, не гнать в шею, а выставить ультиматум - или-или... и четко следовать собственным решениям, как вы поступите в том или ином случае...
вы не можете его заставить что-либо сделать, но и он не может вас заставить не поступать так, как вы считаете нужным...
если вас не устраивает ситуация - вы вправе потребовать развод...
тут вопрос только в вас, хотите ли вы жить с мужем, у которого есть любовница...
определитесь, при каких условиях вы готовы жить с этим мужчиной... что вы готовы допустить, а что нет...
в конце концов, если любишь человека, то не обязательно иметь его в свой постели... если вы его любите, то при этом не обязательно разрушать себя, потому что у вас впереди еще несколько десятков лет жизни и ответственность перед ребенком, родителями и перед собой самой...

Вы поймите, дело не в любовнице. Если бы она просто была, а мы при этом не страдали, я бы вообще не дергалась. Для меня физическая верность ничего не значит.
Но в данной ситуации страдаем мы с сыном. От недостатка внимания, заботы, любви. В этих условиях жить я, конечно же, не готова.

судя по тому, что вы говорите, вы обманываете сами себя... они и так уже "просто есть", но вы страдаете...
а что касается ожидания, то вы уже не выдерживаете его... и никто не даст вам гарантии, что он бросит любовницу... вы в ситуации неопредеоенного ожидания...

знаете, когда мы еще только начинали жить с моим мужем, я ему сказала, что вряд ли смогу удержать его от измены, но если он допустит ситуацию, что я буду страдать, что я узнаю, пусть и через 10-е руки, я с ним разведусь... ведь если он причиняет мне боль, я не смогу сним жить...
у меня ни разу за 6 илет не было повода переживать...

Она не "просто есть". Она отнимает большую часть его жизни. Он очень много работает, так что встречаться с ней может только вечерами и по выходным.
С ожиданием, вы правы, я не выдерживаю. Уже 2,5 месяца жду у моря погоды.
Что касается повода... у меня за прошедшие 8 лет тоже его ни разу не было. Потому и стукнуло так сильно, когда это случилось.

собственно, мне кажется, что вам просто нужно определиться со своими желаниями и принять наконец решение...

Иркина мама, вы прям кладезь скандалов :) что ни постик, то призыв гнать в шею и делить, делить, условия ставить...Аж страшно стало :)
Ваши советы приведут лишь к тому, что муж Автора убедится, что выбрал верный путь, что жена - законченная истеричка и только лишь.
Он сейчас не понимает вообще что делает. Просто раз все в курсе, то следует своим мыслям. У него своя стратегия, может он так жену воспитывает? Он умный человек, который много достиг и он не может быть бесформенным идиотом....

жену ВОСПИТЫВАЕТ?!
чуть с дивана не упала...

Круто...вы еще и на диване перед монитором сидите?:)

Так, очень интересная точка зрения... Воспитывает, значит? А не поздновато ли, как ты считаешь? :)

Поздновато, конечно, согласна. Все равно, какой бы ты выбор ни сделала, ты никогда потом не узнаешь, что было бы во втором случае. Хуже? Лучше? А вообще, лучше всего пока ждать. Ждать пока найдется тот, кто тебе нужен. Уходить в никуда тебе просто будет сейчас очень сложно...

Интересно, как это может найтись тот, кто мне нужен, если, пока я завишу морально от этого человека, а по-определению никого не смогу найти и даже начать искать! Это противоречит моему видению мира. Понимаешь, если у меня есть муж - мне не нужен никто другой, будь он хоть триджы в золоте и супер-хороший.
Я просто хочу ощущать себя свободной. А в данной ситуации это сделать не смогу.

я на нем лежу, но ради Вас, моя Прелесть, я могу и подняться...

Мнения разные как и люди советующие.
Тут вы должны сами решить что приемлимо именно для вас. Если нужна моральна поддержка в какой-то ситуации - готова подставить плечо или другую часть тела :)

Спасибо :)

добавь пункт 3. Познакомься с любовницей тайно и узнай ее мысли.
У меня просто был случай у знакомой. Любовницей была она, встречалась около года с мужчичком, но тайно, его жена была не в курсе. И вот, как-то летом, они заехали к нему на дачу, пока жена была в Турции с ребенком, отправлена на месяц на отдых. И тут моя Катька зашла в чистый, убранный дом, кругом цветы, фотографии ребенка в большом количестве, все сделано руками женщины - его жены. И увидела ее фото...красивая женщина с большими грустными голубыми глазами, просто ангел...И Катьке стало все понятно. Уезжала она с его дачи уже сама, ловила попутку на 38 км. Сбежала. Потом он ей звонил, спрашивал причину...Но она сказала ему прямо, мол, идиот, цени что есть и все...Теперь прошло уже года полтора..о нем знает только что он стал известным человеком, бизнесменом и у него родился второй ребенок, которого назвали...Катей :) Трогательно, конечно, но о нем она вспоминать не хочет и не может понять, что ему было надо, дибилу:)

Читая ваш первый пост постоянно думала о том, какой же ловкий манипулятор ваш муж. И вы в его руках (извините за прямоту) просто послушная и безвольная марионетка.
Тоже сначала хотела писать, что-то типа выгнать такого к ч-товой матери, но...если вы не готовы к этому, у вас опять ничего не получиться и дальше будете идти у него на поводу.
Это может вам неприятно читать, но я не представляю вашего прекрасного будущего с э т и м человеком. Изменить его вряд ли получится. Вам надо измениться самой. И как можно скорее. н е п о з в о л я й т е собой м а н и п у л и р о в а т ь. Вы у себя одна. И жизнь у вас тоже одна. И у вас (именно у вас) есть свои интересы, желания, планы и взгляды, какой должна быть семья, в которой вы живете. Если это его не устроит - выбор за ним. Вы и так слишком долго под него "подстраивались".
Мне кажется должна создаться ситуация, при которой (извините за пафос) происходят революции, т.е. когда верхи не хотят, а низы не могут ...
Извините, что сумбурно, но мне за вас, и таких, как вы (а их не мало) по настоящему обидно...(сама была в этих рядах, может, поэтому мне так это очевидно сейчас)

Нет не гнать - позволить ему принять это решение самому. Таким образом, вы возложите олтветственнолсть на него, а не на себя. И он если что перед родственниками будет плохо "выглядеть". И ему стыдно перед родствениками будет оставить вас без средств к существованию.
Просто занимайтесь своей жизнью, ведите себя как он, заведите любовника в конце концов.

С моим первым мужем такая история продолжалась 4 года. Ситуация практически идентична, с маленькими вариациями, но это впрочем не важно. Кстати, мой тоже всегда говорил - мы оба "лидеры", хотя я так в то время не считала. Те же мысли о 2-х семьях и т.д. Он возвращался и уходил, определялись "сроки для принятия решения" -НО все это БРЕД!!! Решать должны ВЫ - мучить себя дальше или жить нормально. Я решила в свое время за всех, и в первую очередь за себя. И теперь, слава Богу я живу нормальной жизнью. А лидерство мое проявилось в конечном итоге в том, что я нашла нормальную любимую работу сделала карьеру, в отличие от своего бывшего... да и во всем остальном все ОК. Просто я перестала тратить свою энергию на него и на весь этот его БРЕД и направила ее в другое русло - на СВОЮ ЖИЗНЬ. Так что Вам решать нести ли дальше на себе это "счастье" или получить наконец волшебную свободу. ГОНИТЕ ЕГО В ШЕЮ!!!

В общем ясно то, что весь этот борщ из советов тебе не даст ясности и точных рекомендаций по выходу из сложившейся ситуации. Лично я считаю, что ты права, запасись терпением. В жизни много всяких неприятностей, и пусть это будет самой сильной для тебя. Но ты сама знаешь, что такие мужья на дороге не валяются (ты поняла о чем я), и лучше всего не допускать, чтобы твои эмоции победили разум! Займись собой, но втихаря от мужа, и настроение поднимется и оптимизма прибавится - однозначно!
И пошли в бар сходим на недельке, поговорим, пивка попьем :)

:crazy

А вот на личности переходить не стоит, мадам с очень "оригинальным ником". Не будем говорить о необразованности или других душевных заболеваниях ваших собеседников, а вот ваши советы откровенно не впечатляют. Сидя на диване у монитора, светлые мысли в голову никак не придут, надо бы хотя бы еще литературку почитать отвелеченную от тематики Евы ;)
Послать вы все мастерицы, если это не касается вас лично.
Стоит подумать, что 8 лет люди прожили и знают друг друга не один, не два и не 5 лет даже, жили ведь как-то, подходили друг другу. А тут бац, ситуация такая...И ведь никому не пришло в голову то, что муж-то ее уже выбор сделал! Он живет с женой, ведет обычную семейную жизнь, занимается ребенком, принимает участие в жизни жены, а ходит ли он к любовнице тут свидетелей нет, со свечкой никто не стоял за спиной. Однозначно, выбор он сделал, просто под некоторым давлением пока не может в этом признаться. Но поступки людей гораздо красноречивее слов...

"ваши советы откровенно не впечатляют"... ошибаетесь, они очень даже впечатляют, особенно вас, иначе бы вы остались равнодушной....

Если честно, то просто стало интересно, почему все так накинулись на мужика, не зная вообще ни его, ни его мнения. Зная ситуацию с одной стороны, дать объективную оценку не возможно. А советы понятно, с дивана даются легче всего.

ваши советы "наскоками к компьтеру" столь же ценны, как и мои... мы обе высказались...

Да, возможно :) Чужие Советы вообще не имеют цены, ибо все ситуации не повторимы, все приходит с опытом, со своим...и порой печальным :)

Он выбор сделал - жить, как ему удобно. Ночевать и столоваться у одной бабы, спать - с другой.

А вообще кто-то уверен, что у него есть баба?
У меня есть друг, который бросил свою подругу (не жену, правда), сказал, что у него есть другая.
а другой не было...Просто именно той подруге он не мог сказать ничего другого, она бы не поняла, а просто устроила разбор полетов. А так вроде и сказать нечего. Может у мужа автора и нет никого, то есть любовница - вымышленный персонаж?

Еслди у него нет другой женщины - тогда тем более не понятно, зачем он живет с женой и при этом демонстративно ее бросает одну вечерами и в выходные.
Впрочем, автор, как я поняла, с ней общалась.

Мдя, с такими друзьями и врагов не надо...

А я уж про ваши шаблонные советы промолчу...

Имхо, ты так говоришь, потому что неспособна себя поставить в эту ситуацию. Неужели ты думаешь, что количество денег может прибавить кому-то счастья?

Наоборот, как раз про деньги я упоминаю только с одной стороны. Не считаю что деньги = счастье. Нет, наоборот.
Я имела ввиду, что если человек добился чего-то, то он не пустое место. Или ты все 8 лет жила с человеком, котрый тебя не достоин изначально? Вряд ли...Я вот о чем. Раз он тебя зацепил ( и цепляет), то что-то в нем есть для тебя ценное...
Я помню с чего вы начинали.
Но, если все сейчас так, то ты не считаешь, что и твоя вина в этом есть? Раз он говорит, что ему с той дамой просто, то скорее всего он нашел в ее лице психолога :) Но он не сбежал из семьи, пытался начать сначала, но изменить он себя не может, во всяком случае, так быстро...

Подпишусь.
Вообще под всеми Вашими советами подпишусь.
вообще может кто кинет ссылку на парадокс страсти, автору полезно будет почитать.

Теперь по теме. Может это страшно звучит, но я бы стала наплевательски относится к мужу. Именно наплевательски, равнодушно.
Если Вы будете святой, то вряд ли Вы сможете его вернуть -зачем ему чувсвтвовать себя козлом рядом с Вами.
Вам нужно отзеркалить его поведение. Делать то, что Вы хотите делать. Быт раз решили делить совместно - так и делайте. Вернее делайте только то, что Вам не внапряг. Например ,хотите поужинать легким ужином -не готовьте.
Но самое главное Вам надо научиться отфутболивать его манипуляции.
Например : Ты не хочешь готовить мне ужин, и как мне к другой не уйти? - Уходи, но помни, что это только твое решение.
Если он уходит к той женщине, не страдайте, а улыбайтесь - Ты сегодня точно вечером не будешь с нами? Я просто хочу знать у меня тогда свои планы.
На какие планы ответить - я не твоя собственность.
Короче позеркальте побольше.
Если хотите, чтобы Вас любили - любите себя.
Если хотите, чтобы он к Вам вернулся ,потому что здесь ему удобнее ,чем где бы то ни было, то становитесь тряпочкой.
Только если уж быть тряпочкой, то улыбаться надо при уходах ,бельишко постирывать, как в соседнем топике "наша" жена делает.
Вобщем я не говорю Вам уходите.
Я предлагаю Вам спасти Вашу любовь к мужу. А спасти Вы ее сможете если не позволите себя унизить. Если святой не будете.
Святых не прощают. И он вам вашей святости не простит. Может сумбурно я написала.
Я не предлагаю Вам очистить территорию. Я предлагаю Вам отвоевать свою часть.

Здорово! Я вот это как раз и пытаюсь объяснить, просто времени не было все изложить - пишу наскоками к компьютеру :)
Обвинять мужчину бессмысленно Автор сама позволила так к себе относиться, ей никто не помогал в этом. Просто все накатывалось, накатывалось и потом она уже заметила, что этот большой ком встал у нее перед ноосом большим снеговиком "холодных" отношений.
Для начала надо просто полюбить себя, изменить отношение к себе, к ребенку, просто полюбить жизнь без давления. Вот с этого все должны были начинать свои советы, а не с комментарий, что муж-козел и пошли его НА....

Скажите, Вы по профессии кто, если не секрет?
Мне почему-то показалось, что и вправду психолог. Очень дельные и разумные вещи говорите.

Спасибо на добром слове:-)
По образованию - 1) экономист и 2) юрист. По официальной работе - 1) экономист, специалист по конкурсным закупкам. Если вы живете в России, то вы пользуетесь продукцией нашей компании каждый день:-) и 2) доцент кафедры, преподаю теорию менеджмента. Если вы делаете карьеру в госслужбе -рано или поздно вы в нее попадете в нашу Академию. :-)
А психология - это просто одно из моих хобби:-)

Слава богу, от мысли сделать карьеру в госслужбе я отказалась давно :)
Спасибо за ответ!

Ой ну с ума сойти:)
стало даже смешно, что при одинаковом образовании, что нас тогда так отличает в суждениях?:)
Я по образованию тоже юрист (МГЮА) + психолог (МПСИ),(судебный эксперт) и финансист.
Забавно, не правда ли :)

А что, у всех ваших однокурсников суждения всегда совпадали с вашими? :-) Вот это было бы действительно забавно.
А может, дело не в разнице суждений, а в разнице восприятия? Или изложения?

скорее в разнице восприятия. Точнее в вашей неопытности :)

Какие "такие", мать? Ты о заработке? Кроме его доходов, что ты знаешь о моем муже?
Например, когда мы стали жить вместе, он зарабатывал 200 баксов и то нестабильно.
А разумно, по твоему, сидеть и ждать, пока она ему надоест или он ей? Ну так завтра появится другая!

Не, я не о заработке. Меня этот аспект как раз не очень заботит. Просто все поняли в меру своей испорченности :) просто я намекнула, что человек не грузчик-пьянчуга, неадекватный, а вполне разумный, много добившийся в жизни человек.
Появится или не появится другая, зависит от тебя, от своего отношения к себе. Ты черезчур ушла в проблематику ухода за ребенком и заботой о доме.
Думаю тебе просто сейчас нужно заняться собой, устроиться на работу и не слушать его рассказов о том, что он там с ней общается, она его понимает...тебе его общение с ней НЕИНТЕРЕСНО!
ЕЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Ты - супер и ты себя любишь! Вот и все:)

А в чем разумность? В том, чтобы позволить окончательно закрепить себя в статусе коврика для вытирания ног?

Да не даст он ей заняться собой! Он будет постоянно требовать внимания к своей особе! Он вообще не даст ей жить спокойно. Такие мужья на дороге не валяются? Да, они как пиявки - всегда присосуться к очередному "донору", это точно. Только не дай Вам бог таким "донором" стать, если Вы, конечно не мазохистка по сути своей. А терпение тут не поможет, поможет скорее нетерпение. Нетерпение такого неуважительного отношения одной личности к другой.

А как он может воспрепятствовать ей? Он на работе, она свой день может планировать как хочет. На счет пиявки это смешно конечно, на энергитического вампира тянет с натяжкой :) А терпение тут лучше заменить на равнодушие, будет вернее.
и, как я уже говорила, путёвку ему в Кащенко с лучшими местами, а не на пьедестал Тирана :)

Как воспрепятствовать? О, тут много разных вариантов, по-моему тут все сошлись во мнениях, что он великий манипулятор. Ведь смог же он отвадить ее друзей, не давать заниматься любимой работой и т.д. Так что можно начать получать удовольствие от жизни ТОЛЬКО избавившись от него. Насчет энергетического вампиризма - а как по-другому вы бы определили поведение человека, который постоянно изматывает Ваши нервы, поймите, НЕВОЗМОЖНО остаться равнодушной к таким вот уходам-приходам, равнодушие можно, конечно сыграть, но все равно это постоянно бьет по нервам... И, наконец, то Вы считаете, что "такие мужья на дороге не валяются", то путевку в Кащенко ему выписываете... И я не считаю, что он тиран, он манипулятор и эгоист - так вернее определить этот тип.

В этой ситуации можно жить только для себя. Определитесь, чего вы хотите и что вас не устраивает. Хотите родного человека, любящего мужчину, счастливую семью - пусть даже это будет отчим вашему ребенка - дерзайте, все в ваших руках.
Не верите, что так бывает - ищите плюсы в том положении которое имеете, не грузитесь и живите в свое удовольствие. Просто помните всегда что жизнь - короткая штука, наслаждайтесь ею здесь и сейчас.
А ваши муж и его любовница по большому счету вообще ни при чем, все только от нас самих зависит.

Загвоздка состоит как раз в том, что он бросит ее и вернется/захочет вернуться к вам именно тогда, когда вы окончательно поймете, что он вам не нужен. И ни секундой раньше.
Интересно, у них такой специальный градусник/барометр/компас внтури? Меня всегда удивляло как они чувствуют ЭТОТ момент. А ты сидишь, и злость вместе к жалостью к себе накатывают - "ведь как я могла бы быть счастлива..."

Надеюсь, вы быстро справитесь. Муж однозначно нечестно поступает с вами. Талантливейший манипулятор, а вы поддаетесь. Но я бы измену не простила, не смогла бы жить с человеком. Поэтому не знаю что тут можно посоветовать.

Хотите мнение второй стороны? Я была любовницей, к которой уходили. В общей сложности жил со мной полтора года, из них последние полгода - на два дома, как ваш. Жил с женой, ко мне в командировки ездил. С женой вечера проводил, ко мне уходил. Жена удерживала его изо всех сил. В конце концов он к ней вернулся окончательно. То есть: спал он со мной два раза в месяц, а не каждый день. Дарил подарки. Клялся, что как только дети подрастут, он придет насовсем. Потом мне надоело, я его выгнала и нашла себе другого мужчину. На протяжении последних трех месяцев он меня осаждает начать все с начала, потому что с женой ничего не получилось, и вообще - чего она стоит, если все это проглотила? Уверена на 100% - если лягу с ним в постель, все история начнется по новой - уходы, приходы... Сам он мне противен. Жену жаль донельзя - уже три года она живет в аду. Я - выбралась. А она - все еще там (ну, я так думаю, потому что терпеть, что твой муж ОФИЦИАЛЬНО пару раз в месяц навещает бывшую любовницу, и только ее нежелание мешает ей стать любовницей нынешней). Я бы повесилась. Я не утверждаю, что ваша история будет такой же - но просто подумайте о том, что и такой вариант возможен. Стоит ли за него бороться?
И еще. Ваш муж вас не любит. НЕ ЛЮБИТ. Я говорю это без злорадства и без иронии. Не может взрослый мужик не понимать, как жестоко он себя ведет по отношению к вам.
Удачи! Надеюсь, вы отделаетесь, от этого дерьма и будете счастливы.

вот-вот ... "чего она стоит (жена), если все это проглотила"...

Мою подругу очень похоже мучил муж в течение 2 лет. (После почти 10 лет совместной жизни)
Имхо - эгоизм это чистой воды. ЕМУ так УДОБНО!!!
У него есть жена и ребенок.
У него есть любовница.
На любовнице жениться не надо, потому что весь такой пушистый, как же он жену-то бросит. (+ и еще налево можно сходить)
От жены можно гулять - поскольку - полюбил другую.
Одним задом на двух стульях, короче.
Вообщем мотал он ей нервы до тех пор, пока она САМА (!!!) на развод не подала. И долго удивлялась...
"НУ если ОН меня бросил... ну почему я должна решать надо ли нам разводится?"

А так тоже было - и секс, и цветы, и метания туда-сюда, и люблю по настоящему только тебя...
ля-ля-ля, три рубля... И с ребенком стал больше общаться чем когда вместе были.
Тьфу.
Короче у нее сейчас новый парень, дело идет к свадьбе. И дай Бог ей удачи.

ЗЫ. Имхо - гнать таких надо в шею.

Вот нашла. Почитайте
http://lib.chistopol.ru/read.php?id=12543

или хотя бы отрывки из книги
http://heatpsy.narod.ru/04/paradox7.htmll

Спасибо.

Ночь уже, сил нет отвечать всем. Но спасибо всем за внимание.
Сегодня общалась с "нашей" любовницей. Ожидала хотя бы увидеть взрослую, уверенную в себе женщину, полную противоположность меня (ведь он мне все уши прожужжал, что я не такая, что нужна ему, и даже физически не нравлюсь). А оказалась девчонка совсем... очень похожая на меня... те же джинсы, симпатичная, но не манекенщица... та же манера общаться, те же жизненные ценности... словом, почти копия. И, что самое главное, так же зависима от моего мужа, даже гораздо хуже! Точно так же хотела чуть ли не покончить с собой, когда он вернулся в семью. Точно так же сидит и ждет, потому что ОН сказал сидеть и ждать. Готова практически на все.
Ну и что мне теперь делать, граждане? Её я теперь не смогу бросить....

Вполне ожидаемая вещь. Именно так было и в случае с моей подругой, о котором я рассказывал. Таким людям как ваш муж обычно не слишком нравятся независимые и самостоятельные - они не дают чувства превосходства, их трудно подавить. Так что с такими они побаиваются связываться. Вот слабые, над которыми легко взять верх и заглушть свой комплекс неполноценности - другое дело.
Спорю, что ему с ней "легко", потому что она - полностью ему подчинена, заглядывает в рот и ловит каждое слово. Ее не надо подавлять как вас - она уже полностью в его власти и ни в чем не смеет ему перечить. Вот ему и "легко" - тут не нужно доказывать, что ты пуп земли, тут это и так признают, так что можно расслабиться. Но увы, для НЕЕ это не повод расслабляться. От этого "легко" никаких серьезных чувств никогда не возникает, за исключением чувства собственности. Покорный и безвольный раб никогда не получит уважения или восхищения, не говоря уже о любви. Он просто удобен, вот им и пользуются, если и ценят то только как ВЕЩЬ, инструмент для удовлетворения своих прихотей. А если на горизонте появится более подходящая (или просто посвежее) игрушка, он переключится на нее. Но и "старую" не отпустит, будет стремиться удерживать так же как и вас сейчас - из чувства собственности.
Но вас это не должно волновать - если ей хочется быть рабом - пусть будет, вопрос в том, хотите ли ВЫ быть рабом?
Хотите быть такой же как она - покорной, безвольной и удобной? Которая будет сидеть и ждать потому что ей сказали сидеть и ждать? Хотите отказаться от своего Я, ради того чтобы удержать этого человека и видимость отношений с ним, и дальше тянуть эту лямку много безрадостных лет, пока вы окончательно не развалитесь? Тогда тоже - сидите и ждите.

Или, может, вспомните что у вас тоже есть право на счастье? И что счастье - это когда тебя любят, уважают, ценят именно за то, какая вы есть - со своим мнением взглядами, ценностями? Если так -тогда вспомните о себе, о собственном достоинстве и самоуважении. Вам не будет счастья с этим человеком. Освободите себя.

А об этой девочке не беспокойтесь, она не пропадет (во всяком случае сразу). Если вы уйдете от мужа,(или его выкинете) то вы нанесете ему колоссальный удар по самолюбию, в самое сердце его комплекса. И он пойдет "зализывать раны" туда, где его по-прежнему считают центром вселенной, то есть к ней. Так что она получит рабство, которого хочет, а вы - свободу, которая вам нужна.

Я не могу выкинуть мужа так, как я бы хотела. Потому что он требует в случае "выкидывания" остаться друзьями. А я не готова к дружбе с ним.
Посмотрев на эту девочку, я поняла, чего хочет мой муж. Ему нужен раб. Полностью подчиненный ему. Она уже сейчас готова на все ради того, чтоб быть с ним. Готова уйти с работы, готова жить в квартире, в которой он жил с семьей (если я уйду), готова уходить из дома, чтобы он общался с ребенком, готова к тому, что у него останется секс со мной. Она готова. Но я - нет! Я не хочу так жить. Мне не нужен полумуж. Мне не нужен друг в лице его. Я хочу жить своей жизню, со своим ребенком, а что будет с ними обоими, мне уже совершенно безразлично! Но, похоже, они никогда не оставят меня в покое. Якобы "ради общения ребенка с отцом". Вот и скажите, я должна жертвовать собой ради того, чтоб ребенок общался с отцом? Он оценит эту жертву? Я думаю, нет. Моему сыну нужна уверенная в себе мать, с нормальной психикой.
Как мне убедить мужа в том, что, если он хочет уйти, то должен хотя бы на время не пытаться поддерживать отношения со мной?
Он говорит, что уже не хочет уходить, что порвет с ней отношения. Но, независимо, порвет он с ней или нет, я никогда не смогу дать ему того, что он хочет! Я не буду рабом, а, значит, он будет несчастен со мной! И, как следствие, я с ним. Как ему это объяснить?

Это тоже вполне ожидаемо. Естественно, он хочет "остаться друзьями" - это замаскированное желание сохранить над вами контроль. Его самолюбие не потерпит, чтобы вы просто взяли и ушли, ему нужно, чтобы вы оставались на расстоянии вытянутой руки, т.е. нужна "соломинка" в виде самовнушенной уверенности, что "стоит ему протянуть руку" и он сможет вас вернуть. Не обольщайтесь. Возможно, когда-нибудь вы и сможете относиться к нему нормально - когда вы станете полностью независимы и свободны от него. В конце концов, наша память так устроена, что плохое забыватеся быстрее хорошего, иначе к старости мы бы все становились мизантропами. Но это придет только со временем и только когда вы полностью освободитесь от своей зависимости от него. До тех пор никакие "дружеские отношения" не получатся.
Мужа ни в чем убеждать не надо, ему нужно просто высказать свою позицию. Вы же у него не разрешение спрашиваете? ВЫ принимаете решение, ВЫ его осуществляете. Все это - в ваших руках. А как именно действовать - на ваше разумение, вкус и возможности - или "революционно", как предлагаю я, или "эволюционно", как предлагает Pin. Но ДЕЙСТВОВАТЬ.

Я уже 100 раз высказала ему свою позицию. А он говорит, что я человек крайностей. Потому что хочу либо семью, либо ничего. И это действительно так. Нужно ли менять себя в этом, и как это сделать? Я действительно такая, даже с увлечениями у меня так и есть. Если ухожу в работу - то с головой, если завожу кошек - то 11 штук.
А его девушка, похоже, беременна и уперлась в то, что будет рожать, даже в одиночестве (хотя прекрасно понимает, что этим делает только хуже).

Значит, от слов пора переходить к делам. Одиннадцать кошек, это, ИМХО, немного чересчур, но хотеть нормальную семью, а не полубрак с полумужем - это вполне нормальное и законное желание.

Ну, вообще 11 кошек стало только при рождении котят, через 2 месяца это явление рассосалось. А так было 3 кошки. Но из-за ссор с мужем оставила одного только. И того пришлось кастрировать.
А насчет полубрака я категорична.
А вот та девушка - согласна. Потому муж так и бесится. Что я не соответствую его ожиданиям.

да брось ты его наконец! и не копайся в себе! С тобой все будет в порядке! Слушай тех, кто уже испытал это на себе. Я тоже не признаю серой середины - и хочу либо все, либо ничего. Если ты действительно натура сильная - ты все равно рано или поздно его выгонишь. Не трать драгоценное время на него. У тебя все будет хорошо, не бойся совершать решительные шаги. Кстати, я тоже проходила и разговоры с любовницей, ее жалобы на моего мужа, ее глаза побитой собаки, когда он возвращался ко мне... Как я уже писала - я сама его в конце концов выгнала - а на его предложение остаться друзьями /да, и это тоже было/ ответила согласием, правда только для того, чтобы он быстрей собрался и ушел /по-другому не отстал бы/. В конце концов пусть считает себя моим другом, если ему так легче, я, естественно общение с ним сократила до минимума.

"Её я теперь не смогу бросить...."
Вам бы с собой разобраться не помешало бы. Подумайте наконец о себе, о том, чего хотите вы, а то вы, похоже, привыкли жить только чужими интересами. Избавтесь вы от этой рабской психологии. искренне вам желаю. Вспомните, что ВЫ есть у себя.

З.Ы. Да и чем вы ей вообще можете помочь, чему научить? Вам бы в себе раба сначала задушить.

Вы правы. Это просто неверный эмоциональный порыв - пытаться помочь "попавшему". Я ничего не смогу ей дать, также как она мне.
Единственное, чем я могла бы ей помочь - это перестать существовать.

Мой муж ушёл 5 месяцев назад.Вроде бы никого у него нет,но 100% не дам.Тоже хочет оставаться друзьями.Я зависима от него материально,он сейчас организовывает для меня небольшой бизнес.У нас ребёнок 5 лет.Приходит 3 раза в неделю.Говорит ,что делает это только из- за ребёнка.У меня такая же зависимость от него.Но я прошу вас сесть и решить ,чего хотите Вы.Сейчас вам плохо,Вам кажется.что он это весь мир.Решите,чего вы хотите.Если он Вам нужен,попробуйте еговернуть,но для этого ничего не надо делать.Просто относитесь к нему так ,как чувствуете.И всё.Бывает они возвращаются.,но возвращаются не теми,кого мы в них видим.Потерпите и поймёте чуть позже.Любите,ли Вы его настолько,чтоб простить всё и не быть уверенной в том ,что это не повториться.Пройдёт совсем немного времени и Вы сможете смотреть на это более трезво.Мне кажется,что если бы мы были менее зависимы от них материально и были уверены в том,что на горизонте есть человек любящий нас,то всё обстояло,не так трагично.Читайте,жалуйтесь кому нибудь.,но только не ему.Я совершала такие ошибки.Не ошибайтесь и Вы .Живите так ,как удобно Вам.И ещё не говорите с ним о будущем.Лучше вызывайте в нём ностальгию о вашем прошлом,если кончно есть ,что вспомнить хорошего.Хотите бороться за него, боритесь.Но будьте спокойной ,весёлой,уверенной в себе .Простите за сумбур,но всё это я прохожу сейчас.

У меня не та ситуация. Я проживу без него материально. Будет трудно, но - проживу. Вопрос в том, что мне не нужна его "дружба". Друзья не предают, и у меня есть настоящие друзья. А он - предатель, как ни крути. Я могу простить предательство, но отношение все равно будет другим.

Остаться друзьями это хорошо он придумал, душевно :) Ты согласись, найди парня себе и позови муженька с вами сыграть партию бильярда в баре, как друга, за компанию :)
Увидишь оооочень удивленные глаза мужа :)
Сломать можно и тирана и подлеца и кого угодно. Жизнь не стоит на месте, все течет, все изменяется, главные роли становятся второстепенными со временем, все зависит от обстоятельств, но тогда, когда мы не зависимы.

Мне кажется верно вам выше Black Queen написала. Скажите ему, что готовы быть другом (к чему это вас обяжет?... да, конечно будем, будем друзьями какие проблемы), а сами сведите свое с ним общение к минимуму. Хочешь видиться с ребенком, пожалуйста, но без вас. Заняты вы, у вас свои интересы, личная жизнь. Когда он увидит, что все его манипуляции вами уже не проходят, что нет над вами его власти, сам отстанет от вас со своей "дружбой".

Ух… такая куча советов… мне кажется, что теперь вам должно быть еще тяжелее принять решение, потому предложили кучу вариантов…
Но мне больше подходит позиция «прелести»… видно неэмоциональную, и очень реальную позицию человека… человека, который уже может судить, что жизнь она разная, что хороший человек, часто может быть хорошим только до искушения, а сила искушения бывает очень разная… это как в анекдоте «я никогда не буду проституткой…возможно потому что вас никто не покупал»… и ведь не зря говорят «никогда не говори никогда». И смотреть так однобоко, как это делает savant, верх юношеского максимализма. Видно у этого любителя психологии, все только белое и черное и сам он никогда не ошибается, а если ошибается, то уже навек пришивает себе ярлык конченного человека… В жизни так не бывает… иначе мы все подлецы… ну кто из нас осознанно или неосознанно не делал больно другим людям?
Все мы ошибаемся, меняемся, и стараемся быть лучше… но это не отменяет, что иногда мы очень жестоки…
И я не оправдываю мужа автора, да, он поступает жестоко, но это как в стихотворении «ты жесток жестокостью ребенка, от непонимания жесток»… Он просто не был в вашей шкуре и ему ну никак не понять, что вы испытываете… Я сама иногда изменяла своим партнерам и иногда даже открыто говорила, про это им… видела, что они мучаются и также открыто говорила «да, я такая, жизнь у меня одна, я хочу жить». Потом я побывала в шкуре обманутой стороны и хочется верить, что уже никогда не буду делать, то что делала…
И ваш муж совсем не подлец, я его по человечески даже понимаю… Понимаю и то как тяжело вам… И не верьте пишущим тут бывшим любовницам, что он вас не любит… Им просто за себя обидно… Любит он вас, привязан к вам… возможно и ту любит, но другой любовью.
Единственный мне кажется здесь верный совет, это просто отдалиться от мужа… Возможно даже поставить жесткий ультиматум… Все все равно будет так как будет, и не в вашей воли это изменить… пусть уйдет и реально поживет без вас, без вашего общения, заботы, без всего и только после этого он сможет вернуться к вам окончательно… но только не так, я пришел…принимай…. А сделайте так чтобы действительно опять с нуля, чтобы он это почувствовал… чтобы сначала период ухаживания, стеснения, неловкости, новизны… если после всего этого игра будет стоить свеч, вперед…
А насчет подлеца…и что если изменил один раз, изменит второй… чушь… второй раз вы тоже не за девственника будете выходить и шанс, что новый человек поведется себя также, приравниваются к тому, как может повести себя ваш муж… Ведь еще 8 лет назад вы бы руку дали на отсечение, что ваш муж вам не никогда изменит…