Жалость ... или как быть?

Жалость - одно из проявлений любви. Любовь предполагает уважение себя и партнера и невозможна она для меня без уважения.
Тот, кто в ответ на рассказы о своих проблемах, хочет услышать "весь мир - бяка, а ты у меня золотой" - жалости заслуживает, а уважения, мне кажется, - нет. Более того, он подрывает самоуважение произносящего эту заведомую ложь. И парадокс: жалость- проявление любви. Но она торпедируя уважение, разрушает любовь.
А конкретно, стал замечать высказывания " ... да, но...." за дорогим и любимым человеком. Такое - верный признак желания услышать про «золотого и бяку».
Наверное, что-то во мне неправильно:-(
Я со спокойной улыбкой не могу относиться к такой слабости, я ее терплю, при чем со страхом "вот-вот не выдержу" и ощущаю, что любовь-то размывается…
Готов оправдывать слабости, признаваться в любви, петь даже не совсем заслуженные по успехам дифирамбы , но говорить на черное - белое:-(:-(:-(дается мне дорого и с трудом.
Мир - РЕАЛЬНОСТЬ. И человек, который не может к нему приспособиться не потому, что не хочет, а потому, что сложно - уважения не заслуживает,имхо, а жалость - похожа, мне кажется, на программирование зомби-неудачника.
Пожалеть - пожалею, скажу: ошибки у всех бывают, невезуха, черная полоса...
Но, заставив себя сказать " мир - плохой, а ты - само совершенство, продолжай в том же духе", наношу тяжкий удар по самоуважению
и по уважению "совершенства".
Понимаю, что так проще к цели, но ощущение испачканности души не проходит…
И что делать, когда хотят слова одобрения услышать в ответ на явный неуспех? Вот, пример: неправильно построены переговоры, в результате - неуспех, а хочется человеку поддержки. По-моему, залог успеха - работа над совершенными ошибками, анализ.
От меня хотят услышать о том, что ошибки - удел других, а не нашего героя (в его понимании) и мне предлагается подпевать.
Я отмолчаться пытаюсь, а от меня слова одобрения хотят:-(
Как тут быть?

И, прошу заметить, это часто и густо. А неодобришь неудачу - обиды, у некоторых даже нервы. Мне кажется это удел глупых. Осознавая и принимая ошибки, человек понимает, что надо исправлятся к лучшему. А опровергая - пытается других попустить, а сам позорится. Ведь это смешно, не правда ли... Глупости.
А кто Вас так "вдохновил"?

Нашелся энтузиаст. За которого душа болит. Из ближайшего круга:-(

что-то я не очень поняла текст поста... поток сознания какой-то...
нельзя ли выразить основной пойнт в двух словах?

Приходит человек и жалуется. Плохо ему.
Просит поддержки, хоть моральной, против "обидчика".
Но по делу виноват-то он сам.
И как реагировать?
Пожалеешь - он и дальше будет считать себя золотым, а мир неправильным. И продолжит упорствовать в неадекватном поведении.
Укажешь на совершенные ошибки - обидится. К кому ж ему , как не к любимому и любящему мне, за поддержкой?
Вроде я себе задарма самооценку за его счет поднимаю. Ему плохо, а я,гад, злобствую.

по-моему, в жалости надо вести себя, как с ребенком... ребенку хочется, чтобы его пожалели, независимо от того, прав он или виноват... его надо обнять, поцеловать, сказать "ничего страшного" и дать ему понять, что он не одинок и любим, несмотря ни на что...

но в жалости ко взрослому нет уважения...

Правда Ваша. Не поспоришь. Сомнение, однако, гложет. Исподтишка. Если за минуту слабости нас не простят близкие, близкие ли они? Или только "числятся"?

может, дело не в прощении, а в принятии таким, каклй есть...

Про принятие человека таким, каков он.
-Здорово! Спасибо Вам. На такую "поляну" и не мечтал забрести.
Есть качества людские, которые не уважаю, в себе давлю. И в любимых хочу, чтоб было поменьше.
Бумм работать. :-7

Обычно в таких ситуациях я начинаю своеобразную игру: предлагаю посмотреть на ситуацию со всех возможных сторон. То есть, я прямо не говорю - ты не права/не прав.
Я говорю - если посмотреть с позиции А, то ....., если взглянуть со стороны Б, то ....., но со стороны С это выглядит вот так ....., а уж со стороны Г это вообще ......
Понятно, что я ничего и никого прямо не "обличаю" и не учу. Но, по крайней мере, умный человек поостыв и "побродив" по этим "версиям-взглядам" человека стороннего (меня допустим), как минимум признаёт право другой стороны - обидчика на его\её точку зрения и мотивацию поступка.

От тебя ждут помощи в этой ситуации и ты её оказываешь дорогому человеку, только оказываешь таким вот своеобразным "тренингом":-)

Понравилось, спасибо. Потренируемся...

Если я ценю и уважаю человека, то я скорее всего скажу правду о неадекватной оценке (пусть обижается). А если отношусь никак, то пожалею, он меня не убудет от одного раза, но постоянной жилеткой быть откажусь.

Очень близка мне такая точка зрения. Была. Недавно дошло: если близкий не будет получать поддержку в минуты слабости, то его доверие будет ослабляться. И душевно люди будут становиться все менее близкими...
Я не пытаюсь тут спорить с Вашим мнением. Скорее поделиться опытом своих "хождений по граблям".

То есть вы стремитесь к душевному комфорту и не хотите обострять отношения ни с кем. Ваше право. Я остаюсь при своих граблях. Вы знаете, какой урок по жизни я выучила: очень часто близкие обижаются не на содержание (сам виноват), а на форму, в какой это содержание подано. Я научилась подавать горькую правду в шоколадной оболочке с малиновым сиропом :)

Вку-у-усно (заинтересовано).

Ну, не все так однозначно. Один послушает рассказ про мирз-бяку, утешится и пойдет что-то делать.
Второй ограничится вечным хныканьем в жилетку и так и будет сидеть в убеждении, что мир-бяка и егшо все время обижают.
Первого уважать можно. А то, что в минуты слабости ему жилетка требуется - это простительно.
А второй уважения не заслуживает никакого.

Спасибо.
Если я верно понял: разово - простительно, а как система - нет?

Не совсем. Просто бывают люди, которым надо как-то выплеснуть негативные эмоции и жить дальше.
Это не обязательно разово - он может плакаться в жилетку регулярно, а потом брать себя в руки и делать дело.
А есть люди, которые действительно считают, что весь мир им должен и их обижает. И живут в таком состоянии постоянно.

Я знаю, что ошибаются даже небеса, что человеку свойственно... Ошибки простительны, лишь бы не повторялись. Пусть творчески изменяются(горький смешок, сквозь скупую мужскую)...

Ломает меня от этого непризнания своих ошибок( а в нем вижу залог их повторения). И от желания представить себя пушистым, а мир недостойным.

Если он признает свои ошибки ( а у меня есть подозрение, что он это делает, поскольку раз он переговоры ведет - скорее всего карьерно успешен), то не факт, что он это делает вслух.

Скорей всего, Вы правы. Спасибо, Артемис. :-*

разделяю Вашу точку зрения, терпеть не могу жалости ни по отношению к себе, ни к другим. В случае, если кто-то ко мне идет "поплакаться" - стараюсь всегда выслушать и объективно оценить ситуацию (без своих эмоций, претензий и обстоятельств), далее, если нужно (а иногда этого не требуется)высказать свой взгляд на вещи и объяснить что герой по-своему совершенен, но и мир вокруг него совершенен, и здесь нужно найти золотую середину соприкосновения, и сотрудничать с окружающим миром...
но люди бывают разные (кто то хочет это понимать и принимать, а у кого то и правда это "система"), так что иногда и "молчание-золото"

Спасибо за понимание и поддержку.

"Одобрить ЛИЧНОСТЬ. Критиковать ПОСТУПОК".(с)

:)

Класс! Откуда цитата?

Что то я тут в формулировках запуталась.
Вы против любой жалости, или против откровенной лжи?
Я себе с трудом представляю ситуацию, когда, полностью обосрав дело, человек ждет, что его за это похвалят, или скажут, что он чудо.
Конечно, все мы в такой ситуации ждем какого то сочувствия от близких, но никто не просит называть черное белым.
Или что я не так поняла? ;)

Слабость проявляет. Типа, двойку получил, но я не виноват, контрольная сложная попалась.
Это не вранье, но полуправда. Есссно, для него "бедного" (неподготовленного) контрольная сверх сил тяжела.
И как реагировать?
1)Сам двоешник - уроки учить надо, а не ... Тогда обида.
2)Ну, ты ж не мог знать , ничего, будет другая контрольная, там ты исправишься ...
( а кто его дела должен знать, как не он сам?!! Он и на новую неподготовленным придет)

3. НИчего, в следующий раз ты лучше подгшотовишься и обязательно сдашь.

:-)

Именно так ;)

Аааа. Вот оно что. :)
Ну с детьми совсем другая история.
Если времени не жалко, то можно пуститься в долгий разговор по поводу ответственности и прочее. Можно очень доходчиво объяснить свою позицию, и растолковать, как должно быть.
Если времени не хватает, или подобные разговоры уже случались, то на фразу "а контрольная сложная была" - можно ответить что то типа "тем ценнее была бы пятерка", а часто случающуюся у детей фразу "а у нас все не решили", убить "меня все не интересуют, у всех есть свои родители".
В общем, к чему это я, мое твердое убеждение, что деток за неудачи надо журить, но и за успехи хвалить не стесняясь. Причем хвалить начинать с самого маленького возраста, а вот когда ругать - хм... Может со школы, когда появляются обязанности?

Благодарю Вас.

А в опрос про детей был, хоть и подросших или все-таки про взрослых? :)

Это не был опрос. Я поделился своей проблемой.

Там в слово вопрос пробел вклинился... уточняю потому что к детям и взрослым немного разный подход нужен :)

Возраст - за 20. А по поведению ...:-(

Ой, ма...
20 - это уже не ребенок. :))))
Нет, пожалуй в 20 можно правду матку. Только нужно уметь переключаться. Можно "отругать", но не ходить после этого как туча всю неделю. Серьезный разговор окончен - надо снять сердитое выражение лица. Жизнь продолжается.
Человек должен понимать, что он был неправ, что где то напартачил, но его тем не менее любят и жизнь на этом не кончается, можно и нужно все исправить.
Ну мне так кажется. :)

Спасибо.

Я соглашусь с предыдущим оратором. "Вместе" подумайте почему так произошло и что нужно делать чтобы в следущий раз не оказаться в такой же ситуации. Я специально не подчеркиваю слов - кто виноват... Не "кто виноват", а что было не предусмотрено и не проработано. Где была допущена ошибка которая привела к этому. Ошибаться могут даже самые и гениальные люди - их ум и гениальность как раз в том чтобы уметь делать правильные выводы из своих ошибок и не повторять их... И рассматривать лучше как взгляд со стороны - не ты, а в третьем лице - вот тут если бы сделать так и так то результат был бы лучше...
Наверное так.

Согласен. Спасибо.

Да уж... тема.
Если совсем-совсем близкий и любимый человек, то лучше правду говорить. Не в лоб, с реверансами: "Ты умный и толковый человек, с отличными мозгами и прекрасными перспективами. Да только лажанулся ты конкретно. Потому что ......." Высказаться, а потом утешить, если сильно расстроился, и подбодрить.
На некоторых действует, если критику щедро разбавлять любовью и поддержкой.
А на некоторых нет. Некоторым ТОЛЬКО безусловная любовь нужна. Тогда плохо, потому что придется терпеть. Если человек склонен винить весь мир в своих проблемах, то это надолго.

Угу.:-(
И настолько удручает, что хоцца повесить за продолжение общения с ним на себя нелицеприятный ярлык, а то и поставить себе диагноз. Ну, и выводами, как ножом, резать по живому...

Слышала такое выражение, что родителей, детей и друзей детства мы не выбираем. И часто любим их просто за то, что они есть.
Что-то в этом есть. Можно любить человека, которого не уважаешь. Последние годы я много таких примеров вижу, будто специально...
А поставить СЕБЕ диагноз - это первое, что хочется сделать. Потому что не хочется ставить диазноз любимому, по крайней мере, окончательный диагноз. Надеешься потому что.
Иногда я думаю, что надо расслабиться, разжать руки и пусть человек идет своим путем. Ведь все разные и у каждого свой путь. А любить можно и просто так...

Если любовь без уважения, то либо это благодарность за прошлое, либо зависимость. Неправильная она тогда какая-то. Мне должен больше нравиться такой я , который по уму, а не без ума.
Как-то так.

Хм... Ну любовь вообще то странная штука. Как правило любят не за что то, а вопреки. ;)
Причем, если любовь к родителям можно по вашим критериям определить как "любовь за прошлое", то как быть с детьми? ;)

В детях мы , мне кажется, любим наши вложенные усилия. Есть такой парадокс, что из ситуации, где А помогал Б, они выходят измененными. Б должен испытывать благодарность по отношению к А. На практике это долженствование принимает порой весьма странные формы. Но А теперь как бы несет ответственность за последующую судьбу Б и испытывает к нему теплые чувства.
Даже не помню, где я это вычитал.

Экзюпери - Мы в ответе за тех кого приручаем? :)

Скорее что-то из психологии. Не могу вспомнить. Возрастное:-)

А как сюда вписываются дети, которых родители не воспитывали?
Ведь зачастую в таких случаях, бросившая ребенка мать, позднее его ищет.
А?
Или это не любовь?

Также, как и дети, не видевшие никогда своих родителей. Ишут, т.к. имеют некие ожидания любви. Ведь в других семьях родители детей и дети родителей любят. И если я найду, думает такой ищущий, может быть и я обрету любовь. Любовь ли там будет в этих искомых отношениях или сплошные разочарования - жизнь покажет.

Не соглашусь - скорее - любят за многое, закрывая глаза на некоторое:-)))

Сложно все это... Иногда выбора у нас нет. Конечно, приятно и просто (и правильно?) любить беленького, но и черненького из души не вычеркнешь.
А вот вы, вы думаете, что любовь ваша к этому человеку, к которому вы теряете уважение, может исчезнуть? А если вы совсем перестанете его уважать, то что? Разлюбите его навсегда и забудете о нем?
Или будете продолжать любить, но другой любовью, неправильной?
Я для себя ответов на эти вопросы не знаю, но хочу научиться любить неправильно. К сожалению, или так, или... как тогда?

Спасибо Вам за поставленные вопросы, они стимулируют "работу души". Не сердитесь, я не стану отвечать публично. Прошу простить меня.

Конечно, я понимаю.