Как себе нервы не трепать?

Девочки, милые, обращаюсь к вам в надежде, что может быть кто-то смог вывести себе формулу по жизни и не трепать себе нервы по поводу влюбленности на стороне (т.е. не к мужу). Коротко: и я, и любимый имеют семьи. Я понимаю, что вместе нам не быть, да, наверное, и не хочу я этого...Как научиться относиться к этой связи как к празднику, не мучиться и не трепать себе нервы? Как научиться получать и давать радость, не думая о том будет ли продолжение и что будет дальше? Я так понимаю, что мужчины это умеют, а мы женщины запудриваем себе мозги...Умом все понимаю, а сердце...

а вы не пробывали ДАВАТь и ПОЛУЧАТ@ ету ласку и тепло в кругу своей семьи.Тогда сердце не болело б и голова былаб намного спокойней...
(с транслита)

влюбитесь в мужа снова)))) вот такой совет))

...хоть и не девочка...

Вам нужно выработать для себя самой теорию, которая оправдывала бы Вас в собственных глазах. Ведь прежде всего Вы сама себе судья.

Потом продумать "меры безопасности", чтобы не ранить мужа.

Ещё вариант [который когда-то на мой опрос на Еве мне сказало несколько женщин] - относиться к этим встречам с любовником как к "параллельной" жизни, которая никак не пересекается с Вашей семейной. Как будто это не Вы там, а Ваш клон в параллельном измерении:-)

Конечно,лучш бы без романов......но......у каждого своя жизнь. И раз уж вы попали в такую ситуацию,то мне кажется нужно абстрагироваться от всего того, что вызывает у вас такие чувства! Забывайте о муже когда вы с Ним и забывайте о Нем когда с мужем! Но только при этом сделайте так,чтобы муж ничего не узнал,ему будет очень больно,а зачем Вам это?

...Вы меня "немного" с Автором топика перепутали...:oops

Совет только один и он прост как семь копеек - перестать заводить романы на стороне.

если вам был бы нужен просто секс я думаю вы его нашли без проблем не забивая себе голову какими то влюбленостями ..а раз нет ..значит вам нужна именно романтика в отношениях. Я считаю ничего удивительного тут нет ..кому то приедаеться секс а кому то однообразные чувства и хочеться накала страстей...

Поставьте себя на место Его жены..И имейте обычную человеческую совесть..

Не будет ее - появится другая. Все претензии к мужу.
И вообче, радоваться на месте жены нада, что у мужа замужняя любовница. Все гораздо печальнее, если любовница одинока

????

Я точно такая же как вы , не думала ни гадала влюбилась, теже муки , теже рассуждения. Удивительно ведь в начале действительно была легкость , когда возник этот собственнический инстинкт? Наверное тогда когда он начал задумываться о последствиях, первое чувство эйфории прошло и он стал совершеть меньше безумных поступков и стал осторожнее со своей женой...

Все правильно говорите, и сама пол года назад так же ответила бы по данному вопросу, а сейчас не могу...любоффф...Не судите, да не судимы будете...Очень понравился совет мужчины, спасибо. Проблемы даже не в моральных мучениях перед мужем, а в том, что начинаю к любовнику как собственница относится и нет былой легкости общения с моей стороны...И вроде бы не хочу ничего серьезного с ним в будущем, а веду себя так как будто одинока и мечтаю связать с ним свою жизнь и увести из семьи. Вот в чем моя проблема и происходит это помимо моей воли...

человек тем от животного и отличается - у него есть мозг! которым он думает
вы просто находите для себя отговорки
ничего не происходит не осознанно, кроме как в состоянии "аффекта", а вы в здравом уме....
я вам сочувствую..

Полагаю, Вы ошибаетесь. По многим важным поступкам в жизни людей решения весьма часто принимаются не разумом отнюдь. До смешного. Если хотите подробностей, подберу ссылки.

не соглашусь, т.к. уверена в обратном;)
не нужны мне ссылки, спасибо))

Вы в своем праве, на здоровье...
Оффф. Еще раз перечитал свою подпись и вздохнул.

..............Офф
на досуге почитайте инфу про работу мозга, про процессы, которые там происходят - очень интересные вещи, я, например для себя открыла;) поэтому не зря уверена в своих высказываниях;)

и моя подпись не спроста, проверено - случайностей не бывает!;)

Ссылочек подкиньте на бедность. Чтоб об одном и том же говорить. Плиииииз.

как будто писала я ,прямо как моя ситуация , вот это да . Такие же мысли ,чувства .
Мне кажется женщины некоторые не могут вот так просто встречаться с человеком без того что-бы хотеть его иметь ,сделать своим .
Я тоже понимаю что с любовиком ,сделав его своим не будет у нас СЧАСТЬЯ с большой буквы .Так как порушим 2 семьи .МОЮ ,ЕГО . Но всеж как идиотка хочу .
Мозгами понимаю что хотеть нельзя . А как перестроиться не знаю . Вот именно как будто только я одинока ,а он с семьей . А почему так ?
Должно это пройти ,а вот когда ?

И у меня такая же проблема один в один. Сначала эйфория, а сейчас жуткая ревность. Понимаю, что с мужем мне лучше жить, ничего изменить нельзя да и смысла нет. Но эмоции просто захлестывают...

держитесь

Вот не верю я, что можно встречаться с любовником только ради секса, мне кажется женщины сами себя в этом убеждают, или я такая неправильная...Как я прочитала в одной книге по психологии "Женщина хочет мужчину только когда любит его". У меня по-другому не было. Со временем иногда кажется, что это была не любовь, но на момент встреч я всегда уверенна, что люблю.

Это знаете, смотря в чем себя уверять. И увериться в том практически всегда можно :-)
(с транслита)

а может это срабатывает чувство стыда перед мужем.а от этого никуда не деться

Просто смешно читать отзывы и советы тех, кто никогда в шкуре автора не был(особенно мужчин). Если бы вас подобное хоть краешком коснулось, вы бы не призывали к совести и т.д. Я уже несколько лет пытаюсь не хотеть сделать любовника своим, и какие только варианты не прокручивала в своем воображении. Ну не может женщина заниматься сексом с нелюбимым и не хотеть любимого сделать навсегда своим!!! Так мы устроены. Автору желаю крепости духа, выдержки, воли и быть счастливой!

Я, признаться, тоже была уверена, что получу больше практичных советов от девушек, которые испытывают аналогичные чувства, ведь их на форуме много. Но...о возврате в семью и любви к мужу, я знаю, что это правильно и сама бы так написала пол года назад... Но попала на другую ситуацию и пытаюсь из нее выкарабкаться с наименьшими для себя и семьи потерями...Блин, какой-же сильной надо быть, чтобы самой отказаться от "полета встреч". Я себя на это настраиваю, убеждаю, что смогу, но...бегу опять, забывая обо всем и думая, что есть у меня сегодняшний день и я не могу отказаться от встречи и пусть будет СЕГОДНЯ, а дальше как будет, так будет. Это болезнь, надо переболеть без осложнений...

Я со своим решила порвать раз и навсегда, и что толку? После целого года перерыва, когда я думала, что уже всё, на наших с ним отношениях поставлен крест, ну не могу я без него, и никто другой мне не нужен, за год-то могла себе кого нибудь найти. Только он первый сам начал и я вся опять в его власти, как не брыкалась. Наверно у него тоже что-то ко мне, то что держит, не отпускает, это словами не объяснить. А то что семьи и у него и у меня и изменить уже ничего нельзя, да и не хочу я с ним жить - муж в сто раз для жизни лучше.

Я сегодня рассталась с любимым человеком...Просто потому, что не могу и не умею врать, потому что знаю что мы никогда не будем вместе - у обоих семьи и дети, болит так, как будто отрезали часть тела и насыпали соли...Не знаю как жить и как строить заново отношения с мужем - он был в курсе всего. Наверно надо пережить стиснув зубы, но перестать любит Его я не могу, могу только собрать последние капли разума и силы воли...Извините что выплескиваю все это...
(с транслита)

Держитесь, это очень сложно...Но когда мы начинаем ТАКИЕ отношения, то отлично осознаем, что за все в этой жизни надо платить, и за это мимолетное счастье тоже.
Я тоже стою перед выбором остановить это сумашествие, две недели не виделись и мне кажется, что я смогу, но... не уверена.
С одной стороны одним махом пережить эту ужасную боль за один раз, с другой стороны-постоянная ноющая боль, когда находишься в связи... И не знаешь как лучше: или сразу или дать чувству самому уйти, так ведь не уходит...
Ну, а мужу вашему памятник поставить надо!!!
За это стоит его любить и есть за что уважать, ему очень сложно...
Выссказывания женщин, оказавшихся в такой же ситуации как я, подтверждают, что встречаться для секса без любви не возможно...Ради чего семьей рисковать? И формул объединить две параллельные жизни, наверное, нет...А жаль...

Прекрасно Вас понимаю, сама живу так 2 года... Совет могу дать один... отпустите его любя... И Вам самой станет легче...

С удовольсьвием бы отпустила, но не уходит...
А когда сказала о возможной точке, то очень обиделся...

И вдаваться не стал о причине, что мне так тяжело...Вообще стараемся все эти темы обходить...но проблемы не исчезают, да и неразрешимые они.

Ну так Вы просто в душе отпустите... Я своему ничего не сказала, я просто сама с собой разобралась, после того как у нас с ним конфликт произошел... Для него у нас внешне ничего не изменилось, поменялось мое отношение ко всему вопросу в целом у меня в душе... разговоров о наших отношениях мы не ведем... Моя любовь к нему это только мои проблемы... его это не касается...

Вот Вы написали: "Я так понимаю, что мужчины это умеют, а мы женщины запудриваем себе мозги...Умом все понимаю, а сердце..."
Я никогда не запудривала себе мозги, я с самого начала реально понимала что никто никого уводить из семей не собирается и вместе мы с ним не будем жить никогда... Я сама ему все это сказала (чтоб у него даже в мыслях не появилось, что я его уводить собираюсь)... Да, это очень тяжело, иногда появлялась ревность к кое-каким девушкам его окружения, но он об этом никогда не знал, к жене его ревности никогда не было... Семья и дети - это святое... это на первом плане... Про любовь я сама сказала ему что говорить мы не будем, долгое время так и было, а вот когда у меня поменялось отношение к этим отношениям вообще (в январе месяце), я ему сказала... просто раньше я боялась что он испугается узнав о моих чувствах, знать что тебя любят это все же отвественность... то сейчас мне все равно... Просто знает он и знает... Я сейчас отношусь ко всей этой связи так: захотелось приятно провести время под одеялом, какого-то праздника - встретились... А ждать как раньше звонков его, писем... все баста... на самом деле сколько можно себе нервы трепать... :-)))

Ляля, по-моему,
та переоценка сейчас происходит в моей душе... И если только для постели, то он мне не нужен. Я балдею от того, какие давно забытые чуства он мне дарит именно эмоционально, если в моей душе произойдет перестройка, то я этих чувств лишусь и соответственно он мне станет не нужен. Вот это я четко осознаю...Наверное, действительно, мы все эгоисты даже в любви: мужчины получают наслаждение, а мы (женщины)ощущения, то есть чувство влюбленности и парения...Мне он именно этим ценен, а на счет любви и он мне говорил о любви, но какая-то зажатость у нас: такое ощущение, что говорить о любви-это претендовать на место по жизни рядом. И ведь понимаю, что вместе было бы очень сложно жить, но тянет как магнитом...

Да, естественно он нужен мне не только для постели, чувство влюбленности это замечательно... и оно никуда не ушло... но эти отношения утопичны...Если раньше я просто дышала этой любовью, жила им... то сейчас я понимаю что хватит, хватит придумывать себе, надо быть реалистом... да я люблю его не меньше, но уже спокойнее... Для меня вообще секса без любви не существует... у нас с мужем уже давно нет секса, потому что я просто не могу... как смешно это наверное звучит - у меня ощущение что я изменяю любовнику с мужем, и поэтому я просто не могу заставить себя заняться сексом с мужем... :-)))

Ну, хоть вы со мной согласны, что женщина если хочет, значит любит (я имею ввиду у замужней женщины). А муж ваш подозревает о связи на стороне? Я не уверенна, что если моя "влюбленная лихорадка" закончится мне нужен будет любовник. Не знаю, посмотрим, настраиваю себя на реалистичный лад, пытаюсь по-новому на мужа посмотреть, убеждаться в его очевидных плюсах и его любви ко мне, проверенной временем и неурядицами...И боюсь опять встретиться с любовником, боюсь, что все опять закрутится, и тоска новая на сердце: а вдруг это действительно КОНЕЦ, ведь такие чувства ОЧЕНЬ редко в жизни встречаются, да еще и взаимные. Одновременно и хочу, чтобы любовь сердце покинула и очень этого боюсь, пусто без любви, жизнь в серых тонах...

Ни в чем нельзя быть уверенной на 100%... поэтому я думаю что на 99% муж ни о чем не знает... подозрения быть могут, но не пойман не вор как говорится... Я тоже кое в чем его подозреваю, просто потому что он совершает кое-какие ошибки, которые я будучи любовницей сама четко просекаю... :-))) что ре все чисто у него с некой дамой... но доказать сама ничего не могу, да и не хочу... Я на мужа по-новому не смотрю... нечего уже там смотреть... много чего плохого просто было в последнее время... :-(
Я просто рада что Я ЛЮБЛЮ, что я испытываю это замечательное чувство и мне неважно что это невзаимно...

вы сразу же перестанете трепать себе нервы, когда поймете, что муж тоже не нервничает по поводу вашей "влюбленности на стороне". в любом другом случае, если в вас есть хоть капля человеческого, вы будете волноваться. так вот вам самый честный ответ на ваш вопрос - чтобы не мучаться, сделайтесь вашему мужу безразличны или неприятны, для начала хотя бы расскажите как вы проводите время без него. я все сказал ;)

Ну и бред...Вы предлагаете мне еще и мужу сообщить о своей "влюбленности на стороне"?
Чтобы совсем с ума сойти еще и мужа оповестить и ему безразличной стать? Что за бред??? Вы абсолютно не поняли сути обсуждаемого вопроса...Муки мои не совести, я считаю что если испытываю чувство, а не связь на стороне только ради постели (хотя вот бывает же в жизни у других, что муж не удовлетворяет...), то надо так это чувство пережить, чтобы муж не догадался, чтобы не ранить его. А вы советуете такой бред, к одной проблеме еще вагон проблем добавить, тогда точно в дурку...Да, даже на шутки потянуло...

я то как раз вас отлично поняла:) и посоветовала как сделать так, чтобы мужа уже ничего ранить не могло относительно вас:) естественно такой вариант вас не устраивает - так что думайте сами, что будет здесь правильно. а то вы хотите и рыбку съесть и косточкой не подавиться. и влюбленность свою лелеете и чтобы мужу от этого неприятно не было, хаха. вопрос свой перечитайте. "как сделать, чтобы не мучаться";) ответ очевиден: перестаньте мучать

"Мудрая" вы женщина, очень однозначно советы даете, из серии "бабка на лавочке глядя на молодых вспоминает молодость..." Знаете, складывается впечатление, что вы никогда безумно не влюблялись, сочувствую. Может поэтому вы меня и не понимаете...И даже не знаю что вам пожелать или все-таки испытать такое чувство или не стоит...Я все-равно благодарна судьбе за то, что сейчас испытываю, пусть это и мучительно, но вам не понять...Если бы было все так просто как вы пишете "Ответ очевиден: перестаньте мучать себя", то уже бы давно перестала и топик этот не создавала... Слава Богу, здесь есть люди, которые способны меня понять и не кичится своей правильностью. Поверьте, пол года назад я была такой же как вы, праведной семьянинкой...Не зарекайтесь и не судите...и с вами вполне такое может произойти...

ответ очевиден: перестаньте мучать его (в смысле мужа) - перестанете мучаться сами. оспади, как на разных языках разговариваем. и пишете вы все время о чем-то своем и говорите только о себе и не слушаете других людей, потому и тяжело вам. вобщем, с вами у нас конструктивного диалога не получится. прощайте

Да с чего вы взяли, что муж мучается? Действительно, мы на разных языках говорим с вами...и пишу я естетственно о своем наболевшем, а вы в одном русле категорично рассуждаете, однобоко, а в жизни не все так просто...На счет конструктивного диалога с вами я уже давно поняла, что не судьба...
Но насколько я поняла, у вас была схожая ситуация в жизни и вы ЧЕСТНО все рассказали мужу и благородно ушли. Хвалю...Сейчас судя по паспорту вы замужем и у вас есть ребенок. Так как опыт яркой любви вам не чужд, судя по тому, что вы ушли к нынешнему мужу, то представьте, что сейчас тоже сильно влюбляетесь (все под Богом ходим...), а у того человека, которого вы любите тоже семья. Ваши действия, очень любопытно... Побежите уже теперешнему мужу докладывать о пламенном чувстве и будете ребенка разлучать с отцом и делить квартиру? Дай Бог, чтобы с вами данной ситуации не случилось, но нельзя по своему опыту ухода от первого мужа категорично заявлять, что правильно ТОЛЬКО так, в жизни у всех разные ситуации бывают. От всей души желаю вам всего доброго и завершим наши дебаты, пожелав друг другу всего хорошего, каждый имеет право на свою точку зрения, но никто не может ее навязывать и считать единственно верной.

однако, как быстро вы меняете свое мнение обо мне:) а главное причем тут вообще я?:))) ну хорошо, хоть я расту в ваших глазах и из праведной семьянинки буквально за пару часов выросла до человека, испытавшего что-то наподобие "пламенного чувства":)))

Я не говорила о том, что вы растете в моих глазах, это вы сами сказали...за меня...А вы при том, что судите по себе, т.е. у других бревно видете, а у себя соринку не видите...Судите, закрыв глаза на подобное в вашей жизни и прежде чем говорить о теме, то надо поставить себя на место того человека, о котором говорите. Мое мнение.

Да и по существу вам больше нечего ответить и цепляетесь к словам. не хочу больше вести этот беспредметный разговор, каждый остался при своем.

да уж извольте, а то ваше желание оправдать свою ситуацию во чтобы то ни стало, кидание красивыми словами, воззвания к богу и патетика изрядно утомляют. а мужа вашего жалко

Мой муж в вашей жалости не нуждается! Это раз. А если уж вас так утомляют мои рассуждения, то не ходите в этот топик, я давно поняла, что жизненной мудрости у вас не почерпну и мы обе пришли к мнению, что говорим на разных языках. Так давайте прекратим эту перепалку, это два!

А с чего мужу вообще нервничать-то? Меньше знаешь - крепче спишь...

неее, это она нервничает из-за того, что муж может расстроиться если узнает:) ему ведь будет больно

Мне кажется, мужчины как раз нервничают. Когда видят, что женщина совсем не нервничает. И наоборот. Это такая односторонняя эмоция.

автору.Попробуйте чесно сама себе ответить на вопрос,что вы получаете во внебрачной связи.Адреналин? новизну отношейний?Может,внеся этот недостающий компонент в отношения с мужем,связь на стороне отпадет сама собой?И подумайте о своем комфорте в отношениях с этими мужчинами,а о муже можно думать в последнюю очередь. Они,как правило,узнают обо всем последними.А попыток вымазать вас в дегте и вывалять в перьях всегда хватит...Кто пережил все это,не станет вас осуждать,поверьте!

Спасибо за поддержку...Сложно, будучи долгое время в браке, зная мужа очень хорошо внести в отношения адреналин и новизну отношений...Знаете, разница между чувством к мужу и к любовнику...ведь это любовь, но к мужу как к брату, дорогому и проверенному временем и невзгодами человеку, а к любовнику как к мужчине!!! И чувство любовь и там и там, о окраска совсем разная...

А у меня другая ситуация - мой любовник не женат! Хуже это или лучше?... Знаю тоже, что у нас с ним хорошей семьи не вышло бы. Но все равно, так хочется быть вместе. Дура я безмозглая!

Извините, за вопрос: а вы замужем? Почему невозможны выши отношения с неженатым любовником?

Да, замужем. Причем удачно, просто страсть утихла. А отношения с любовником возможны, только замуж бы я за него все равно не вышла, муж (как муж) лучше! :-) Но все равно ведь тянет жутко к любовнику, поэтому и страдаю, балда...

Очень знакомые чувства...Разница только в том, что мой женат и это дополнительный сдерживающий фактор, чтобы не сделать сгоряча то, о чем потом буду жалеть. Разум тоже говорит, что вместе, живя семьей, было бы хуже, чем сейчас, а сердце этого жаждет безумно. Как будто добиться этого цель жизни, а дальше хоть трава не расти. А ведь дальше все и начинается...(это уже разум включается).

А долго у вас роман? Если стадия бури чувств и секса на люстре уже давно позади и все перерастает в обычные отношения на стороне, напишите для себя все на бумаге, все за и против. Должно прояснить многое...

Кстати, по моему, если действительно любишь то невозможно дифференцировать парение и постель, любовник нужен для всего.

Роман пол года. Сейчас чувствую, что дикая переоценка во мне происходит... Буря чувств...и хочу чтобы отпустило и боюсь этого, что в душе и на сердце будет пустота..., что будет тоска по этому потрясающему и мучающему чувству, такая двойственность... По-моему обидела я его очень, от усталости и бессилия, что ничего не изменить. Сейчас не знаю чем это все закончится и даже не знаю какой бы результат хотела...Бардак в голове.

Очень сочувствую, хотя понять невозможно, как Вы и мужа и любовника любите одновременно.
Одно из этих двух чувств наверняка скоро пройдет.

Видно что вам сейчас очень тяжело. А муж вообще догадывается что происходит?

По-моему, муж не догадывается...Ну, а любить обоих можно, просто по-разному. Мужа, как очень хорошего, проверенного трудностями и невзгодами человека, а любовника как мужчину (страсть, новизна другие эмоции от рук и губ, слов). Муж мне ничего плохого не сделал и я его люблю, но по другому... Муж...иногда кажется, что догадывается, но нам всегда кажется, что если что-то скрываем, то это знают все, просто молчат, на самом деле это не так...Я просто для себя гипотетически тоже допускаю измену с его стороны, хотя и уверена, что этого не было,хотя после своей ситуации уверенной на 100 процентов нельзя быть ни в чем. Главное, чтобы никто из близких не знал о тех чувствах, которые бушуют в сердце...Потому что если бы я узнала о таком, то навряд ли удолось бы простить...

Наверное Вам просто неповезло что любовник женат, если был бы свободен можно было бы попробовать вместе начать все сначала. А что он сам не согласен был уйти из семьи ради вас?

У нас большая разница в возрасте...И мы когда начинали общаться, изначально оговорили, что из семей уходить не будем...Сейчас это не обсуждается, у меня уже разум включается, а у него похоже давно включен. Я не знаю хотела бы видеть его мужем или нет, хотя нет, наверное, лукавлю как большинство женщин, когда так говорю...Просто понимаю, что это невозможно...Сейчас больно только мне, а так еще большое количество людей пострадает морально, не хочу я этого...Ситуация: и в разлуке тяжело и вместе невозможно... ПЕРЕБОЛЕЕМ, действительно любовь-это болезнь, о которой мечтаем, когда ее нет и от которой страдаем, когда она есть...

То есть как заранее оговорили, разве такие вещи можно оговаривать заранее если любовь хлещет через край? Тогда это не болезнь а тревый расчет с самого начала

Да как не назовите...Отношения и чувства же меняются постоянно. Изначально одни задачи были, просто интересный собеседник, а потом пошло развитие отношений, чувства зашкалили...Посмотрим, что будет дальше...Я сама прогнозировать не берусь, в голове все запутанно. Особо о будущих отношениях стараемся не говорить, но я знаю, что тоже много значу для него. Понимаете, у меня складывается ощущение, что люди когда влюбляются, то осознают, что в любых отношениях кто-то всегда в другом более нуждается и любит, и тут включается какая-то "детская" игра не оказаться тем человеком, которого больше это поглотит. Во всяком случае со мной так...И начинаются недомолвки...И особо копаться в этих чувствах не стоит, просто по возможности получать удовольствие. Но...легко сказать...

Этот топик наводит на размышления о вреде измен. Я так понимаю что практически все позади и осталась только боль с которой надо как то жить. Мне легко давать советы, а Вам тяжело их принимать, но по-моему надо с ним порвать, убрать все что напоминает о нем, телефон, фото, мейл и поменять обстановку. Может быть даже уехать в другой город. К мужу у Вас не пропал интерес как к мужчине и партнеру?

Если любишь - нервы будут оголены , хоть что делай - аутотренингом занимайся или йогой... :-)

Очень четко подметили, наверное, по-другому и быть не может...