В ловушке?

Нужен коллективный разум, а то я совсем запуталась:)))Извините, что длинно.
Мне полгода назад изменил муж, служебный роман у него случился. Причем, я узнала обо всем в первый же день. Как-то он не особо старался "зашифроваться". Как только узнала, сама для себя решила, что если у него это просто от скуки, то слона из мухи делать не буду, прощу; а если там что-то серьезное, то бороться за него не стану, отпущу на все 4 стороны. Мы поговорили, он сказал, что у него вообще никаких чувств к ней нет, что они просто дружили, а она влюбилась и призналась ему. Ну а он, типа, её пожалел как друга, не смог её огорчать, почувствовал себя ответственным за её чувства к нему. Мне, конечно все это было жутко неприятно, и это мягко сказано. Я вообще как мешком по голове стукнутая ходила. Но все же решила простить и попросила его прекратить с ней все отношения, кроме чисто служебных. Он мне это пообещал. А потом началось: её ежедневные многократные смс-ки ему, письма по мылу, звонки... Я конечно нервничала, периодически срывалась. А он говорит, ну не могу я её просто послать, мы же работаем вместе, стараюсь разрулить ситуацию мирным способом. В общем, это продолжалось полгода, пока он не сменил место работы (не из-за этой истории). Да и после этого она еще пыталась ему писАть и звонить.
Надо сказать, что инициатива действительно исходила от неё. Он ей не отвечал на звонки и письма. Но из её сообщений я понимала, что эта тема между ними не закрыта окончательно. Хотя его самого это вроде как напрягало.
И вот прошло уже какое-то время. Я не знаю, общаются они сейчас или нет. Я решила для себя перестать нервничать из-за этого. Но вот что странно. Если узнав о его измене, мне было так плохо, я совершенно не представляла своей жизни без него, я дергалась и нервничала, копалась в себе, выискивая, что во мне не так, то теперь все иначе. Я уже не боюсь его потерять. Более того, иногда мне кажется, что мне без него было бы лучше. Я начала анализировать ситуацию, посмотрела на поведение моего любимого мужа другими глазами, и увидела очень неприглядную для меня картину: мало того, что он не очень-то умно повел себя (если я его в первый же день вычислила), так еще и совершенно безответственно. И инфантильно, то есть переложил проблему на меня, и я её вынуждена была решать. А он оказался таким белам и пушистым.
И вот теперь у меня двойственные ощущения. С одной стороны я его действительно люблю. У нас с ним была хорошая семья, мы до этого прожили 14 лет вместе, у нас замечательая дочка. Но я теперь понимаю, что все эти годы я не замечала, какой он на самом деле. И мне теперь очень неуютно с ним, таким. Я раньше всегда была очень открыта с ним, все ему рассказывала, всем делилась, мы все обсуждали. А теперь мне не хочется. То есть у меня есть потребность с кем-то поделиться тем, что у меня на душе, но вот с ним не могу. У меня появилось сильнейшее ощущение его ненадежности. Не могу я больше на него полагаться так же, как и раньше. А мне так очень тяжело жить. Чувствую себя как в ловушке.
Спасибо что дочитали. Подскажите, что все это может значить, и что делать-то мне? Это вообще как-то лечится или единственное средство - расстаться?

просто теперь Вы познакомились с новым человеком - настоящим, а не тем, за кого Вы его принимали...
предупрежден - следовательно, вооружен... теперь Вы знаете, чего можно от него ждать и что он из себя представляет на самом деле... это ведь тоже не так уж мало, правда?

не обязательно расставаться, трудно сказать, что будет дальше, сама на том же этапе нахожусь, не верю в будущее с ним, отношусь к нему как родственнику, так и живем

Я не специалист в этом вопросе, сама подобного не переживала, поэтому могу оказаться неправа.
Мне кажется, что долгое время Вы жили в стрессе, в боязни его потерять, в положении борьбы за семейное счастье. Сейчас в Вашем сознании опасность миновала и пришло время обиды на него за то, что он Вас заставил это пережить. Причем, со всеми вытекающими в виде недоверия и прочего.
Говорят, что время лечит. Может немного подождать?
Он то себя как ведет?

Он вообще замечательно себя ведет. Даже раньше такого не было. Он очень внимателен ко мне, заботится, старается говорить со мной обо всем, не упрекает меня за мое плохое настроение и периодические срывы. Но мне от этого только хуже. Понимаете, у меня ощущение, что я выработала у него комплекс вины, и именно это чувтсво будет теперь определяющим в его отношении ко мне. А я так не хочу! Я хочу, чтоб он делал что-то для меня не из желания загладить вину, а потому что действительно хочет. А я не верю, что он действительно хочет. Да и жить с мужчиной, который из чувтсва вины постоянно прогибается под тобой, тоже не очень-то...
Я сейчас прочитала и подумала, что у Вас может сложиться впечатление, что я его сейчас всячески "гноблю". Нет, совсем нет. В том-то и дело, что я очень боюсь выработать в нем устойчивое чувтво вины и сама стараюсь вести себя очень осторожно. Про эту историю вообще не вспоминаю, даже не намекаю. Просто у меня какое-то ощущение неестественности и натянутости в наших отношениях.

Вы - умница.
Все, что сейчас у вас происходит - естественные последствия случившегося.
Это пройдет. Я знаю одну пару, которая благополучно пережила подобное.
Все будет хорошо, главное подождать.
А то, что он чувствует вину и пытается ее загладить - знак того, что он и впрямь осознает, что причинил Вам боль, и раскаевается.

Спасибо. Я тоже себя так стараюсь успокаивать. И тоже имею перед глазами пару семей, которые благополучно переживали измену. Но ведь все люди разные. Кто-то может простить измену, а кто-то нет. Когда я говорю простить, я имею в виду не забыть, а понять, принять и отпустить... А я не могу простить. Понимаете, я умом приняла решение простить. Но сейчас я сомневаюсь, а не много ли я на себя взяла, смогу ли я когда-нибудь? Ведь уже больше полгода прошло, а для меня все это еще очень болезненно, как будто вчера случилось. Я просто боюсь, что простить мужа я не смогу, и это неизбежно будет отравлять нам жизнь, и рано или поздно мы все равно вынуждены будем расстаться. Так может быть, лучше это сделать раньше? Но я его люблю. Вот, блин, "ум с сердцем не в ладу"...

Привет!
Очень знакомая история... даже через чур знакомая. Но дискутировать в силу ряда причин на этом форму не хочу. Если интересно и если нужна поддержка, напиши мне на liss_s@mail.ru
Расскажу свою историю и как я из нее выхожу, может что-то сможем понять в этой истории...

Спасибо. Конечно, напишу, но чуть позже, как до дома с работы доберусь:)))

Конечно! :-)
Я все равно только дома тоже смогу ответ написать, а это будет глубокой ночью...

У вас произошла переоценка ценностей - вы увидели мужа с непривычной для себя стороны. Стали по-другому его воспринимать. У вас открылись глаза и вы научились видеть в нем не только все то хорошее что вы видели все эти годы, а и его недостатки - и это на сегодняшний момент перевешивает - отсюда и такое отношение к нему. Попробуйте поискать в нем достоинства ;) не сомневаюсь что вы их найдете - ведь не зря вы с ним столько лет прожили и любите его :) Просто отметьте их для себя. Кстати любовь к человеку идущая из головы она более сильная и долгая чем влюбленность сквозь розовые очки. Когда вы знаете все достоинства и недостатки человека и любите его целиком и за первые и за вторые - вам уже никто не сможет помешать :)

А после всего этого уже будет проще и с его чувством вины разобраться. Отпуск вместе, просто романтичный вечер вдвоем, организованный вами; или любая другая идея :)

Было и у нас такое, около полутора лет назад.
Разница только в том, что у моего мужа нет никакого комплекса вины, живет себе дальше как жил. Прежние отношения он оставил, ...но почему-то мне это уже не важно. Я сама изменилась за прошедшее время, посмотрела на него другими глазами и заметила, что практически не имею к нему чувств:( К счастью, у меня хорошо развито чувство юмора и дипломатизм:)

Да и у меня с ЧУ тоже вроде все в порядке:)))
А как Вы с мужем сейчас живете? Он Вас не раздражает? И зачем тогда жить вместе, если чувств никаких не осталось? Может, Вы слегка лукавите, что не имеете к нему чувств? И он даже отрицательных эмоций у Вас не вызывает, я имею в виду при восопминании о его измене? Или Вам удалось как-то настроить себя, что его измена Вас уже совершенно не волнует? Поделитесь, пожалуйста.

Может быть,мужу нужна была просто встряска,ощещение новизны в отношениях?Или хотелось почувствовать себя охотником-завоевателем?Милая привлекательная особа женского пола так настойчиво за ним ухаживает,ведь это льстит,верно?А Автор не хочет поехать вместе с мужем куда-нибудь отдохнуть,желательно,чтобы отдых был с капелькой адреналина...

Скорее всего, Вы правы. Я тоже думаю, что ему нужна была встряска, новые ощущения и т.п. Но я-то тут при чем? Неужели нельзя было сделать так, чтобы я ни о чем не узнала? Или хотя бы не так скоро узнала? А то в первый же день:))) Каково мне теперь жить с ощущением, что мой муж - не очень умный, мягко говоря, мужчина?
А моя истерика, когда я все это узнала... Чем не встряска? Уж по-моему после такой встряски надолго захочется спокойной жизни. Но ведь нет, эта их тягомотина еще полгода продолжалась. А мне все время говорилось, что у него к ней ничего нет, что вообще они практически не общаются, но открыто послать он её не может, потому как работают вместе. Знаете, я абсолютно уверена в том, что в очень редких случаях можно заставить человека делать то, что он не хочет. Если он с ней все это время общался и тема их возможных более близких отношений, чем просто коллеги, постоянно стояла, то я думаю, ему самому это было нужно зачем-то. То есть врал мне постоянно. А если действительно ему эта "любовь" не была нужна, но он просто не мог решительно сказать об этом своей подруге, то муж мой, значит - тряпка? И то, и другое мне не очень-то нравится...
Вот поэтому-то мне и сложно сейчас. В моих глазах он оказался совсем не таким, как я о нем думала все предыдущие годы. Понимаете, у меня ощущение, что со мной рядом совершенно чужой незнакомый мне человек...

Может вам поступить также, но не обязательно это делать в реале а просто сказать ему . что вы ему якобы изменили и посмотреть на него , что он делать будет. А потом уже делать выводы...

А что это даст мне? Ну вот увижу я его реакцию, и что? Понимаете, моё отношение к его поступку от этого вряд ли изменится. Зато это может серьезно обострить наши и без того натянутые отношения. Да и не умею я врать:))) И он, скорее всего, все-таки поймет, что это не всерьез, что я это говорю, чтоб ему отомстить и сделать ему больно. А я действительно не хочу никому мстить. Я хочу примириться сама с собой. Я со своими чувствами и ощущениями разобраться не могу...