Муж и виртуальная влюбленность.

Помогите советом. Случайно обнаружила у мужа скрытый эл. ящик. Устроила скандал, пришлось ему мне его показать. А там переписка с девушкой, начиная от безобидного до я " думаю о тебе" и " "наша переписка напоминает сериал Сансет бич", а она подписывается "не забывай свою...." и т.д и т.п. Он обьясняет, что у них просто дружба и я из мухи слона раздуваю, и что их встреча не возможна ( а я подозреваю, что он мечтает о ней). Но я думаю если бы это было так чистенько, то зачем это скрывать от меня? Они писали сначала друг другу в открытую и я всё читала, и знала. Ему не нравилось это, что я вмешиваюсь. Они разговаривали о разных вещах, но когда она открыто и явно начала с ним флиртовать, я ясно выразилась, что мне это не нравиться. А он вместо того, чтобы объяснить ей, что что-то большее исключено, поддался на этот флирт и подленько завел ящичек, что б я больше не вмешивалась. Скажите пожалуйста, я действительно дура,что залезла в его личную переписку? Жду советов!!!

:( зависит от того, назовете ли Вы дураком человека, который целенаправленно ищет проблемы себе и близкому человеку... в любом случае, подобными ультиматумами Вы добьетесь только того, что он станет лучше прятать... :( ну, или, как вариант, ему впринципе надоест такое бесцеремонное вмешательство, и он перестанет прятать вовсе... :( хотите прекратить эту связь, действовать лучше гораздо тоньше и хитрее, ибо обычно проигрывает тот, кто ставит ультиматум. а раз уж дошли до такого состояния, что влезли в его личную переписку, то не стоило обнародовать этот факт: 1. дали основание упрекнуть Вас же. 2. не сможете контроллировать "процесс" - т.е., действие, создавшее Вам в его глазах определенную репутацию, вашим отношениям - определенные проблемы, и при этом, КПД, равный 0... ИМХО :(

ответ на Ваш вопрос: да, дура! (только не обижайтесь, плиз).
Но поймите одну вещь: чем более подозрительны супруги к друг другу (слишком ревнивы), тем более изысканные и утонченные способы находят для измен.Возникает своего рода полуспортивная-полупсихическая игра: "а ну-ка, поймай".
ну а выход, как всегда, можно найти только в изменении отношения к этому факту...поиграет, да успокоиться...

я бы не сказала, что автор супер-подозрительная ... она обнаружила конкретные факты .. а вам бы приятно было бы если бы ваша половинка крутила пусть даже и виртуальные романы...?

Еще раз спасибо милая Татьяна!!!

конечно, никому не приятно, но у каждого человека есть свобода выбора, и за последствия этого выбора будет отвечать каждый сам.
У меня по-началу знакомства со своим супругом тоже возникали всякие мысли, подозрения (ну работа у него такая - тренер по фитнессу, персоналки ведет), ест-но каждая вторая клиентка клюет на что? - молодой, симпатичный, без кольца (не носит он его в зале), приветливый, улыбчивый - ну и все... понеслось воображение у девушек и не у девушек...
А потом я перестала на этом циклиться, посмотрела на все с другой стороны: я вполне самодостаточный человек, поклонники и предложения замуж всегда были и до сих пор есть (хотя уже я замужем!), я уверенна в себе, ну почему я должна быть жертвой??? я хочу наслаждаться жизнью, а не переживать из-за того почему муж посмотрел "не так" на кого-то... это его проблемы :-)
и не поверите - муж каждую неделю дарит цветы и повторяет что никто и никак меня не заменит, на что я ехидно улыбаюсь и говорю "угу, верим"

есть такие вещи, которые нельзя заставить себя делать ... нельзя, например, заставить себя не ревновать ... я вот ревнивая до коликов в животе - и ничего, кстати, выработала свою позицию в семейнй жизни и свое поведение ... я все равно ревную, но переживаю это немного подругому ...
а мириться с изменой нельзя и нельзя все пускать на самотек, мотивируя это тем, что я еще 10 раз могу замуж выйти ... и бороться нужно за любовь и трудиться в семье и прочее ... ой, ну это тема такая длинная ...

согласна - тема длинная и бесконечная:-)

"нельзя, например, заставить себя не ревновать ... "
а вот и ошибаетесь, можно все, пройдено на собственной шкуре, сама была ужас какая ревнивая, аж до хронической болезни :-(
слава Богу, попался на моем жизненном пути человек, который научил "уму разуму" :-)

это вам человек попался, а не сами вы разучились .. сами же так формулируете ... вы же к психотерапевту ходили за помощью, и не медитировали до изнеможения пока ревность не пройдет .. просто этого человека не ревнуете ... вот и все :)

нет, я не психотерапевту ходила, я с этим человеком прожила 4 года душа в душу :-)
и как раз медитировала, правда не до изнеможения ;-)
и к Вашему сведению: если человек не хочет от чего-то отказываться в этой жизни (ревновать, курить, обижаться и т.д.) то он это будет делать всегда и постоянно, и никакой психотерапевт, экстрасенс или бабка не поможет!!! а если чел хочет изменить в себе что-либо, и всю волю направляет - то все ему под силу!!

и невнимательно Вы читаете, я написала : ".. НАУЧИЛ уму-разуму", а не РАЗУЧИЛ ревновать, надеюсь разницу уловили ;-)

Врут не все и не всем. Поставить любимого в положение, где он станет врать - ошибка. Прямой вред отношениям и Вашим личным интересам.

Гос-с-спади... ну кокие жо нежныя... Ранимыя... Абитчивыя...
Правильно, автор, послушайте Алчемиста, не мешайте мужниной личной жизни. А ещё лучше предложите себя в качестве фотографа, наснимайте симптишных фоток мужа в стиле ню и отправьте сопернице. А потом не забудьте сделать реверанс и принести ему пива. Ну и минетик там, туда-сюда, как положено. Сами понимаете ;).
Алчемист (или как ваш ник читаецца?), я в правильном русле мыслю?

Алкемист.
"Юмор" оценил. Вы понимаете, что советуете автору пестовать свои(автора) и мужние комплексы?

Нет, я советую не позволять делать из себя дуру. Комплексы в любом случае появяцца, скрывает муж или нет. Если ему плевать на её чувства, на то, что ей неприятен его флирт, то о каком, мля, уважении его личного пространства вообще может идти речь??? Он заслуживает, вы считаете, уважения и доверия?

Уклончивый ответ примете?

"А какие могут быть варианты при любом конфликте интересов? Переговоры вести :-). Если человек не идет на переговоры, вообще, никак, ни при каких условиях, в моих глазах это серьезный повод подумать, а чего мы вообще вместе живем? Другое дело, что я с огромным трудом могу себе представить, чтобы человек в принципе на диалог был способен, а вот на подруге его вдруг заклинило бы мертво."(c)= Это из архива евы. Цитирую слова Финдус.

Алкемист, да всё понятно, что нельзя рубить с плеча и т.п. Но как, КАК, объясните мне, можно вести переговоры с человеком, который слеп и глух, который не хочет отвечать за свои поступки, даже самому себе признаться, что он делает? В данном случае осознать, к чему скорее всего приведет флирт. Вместо этого он просто уходит в подполье. Что автор должна делать? Комедии разыгрывать с уходом, разводом и т.п., втайне надеясь испугать его? Да на фиг это нужно? Унижение такое... Лучше сейчас уже смириться, что расчитывать она может только на себя. Ну и решение принять хладнокровно, насколько это возможно, конечно.

Танго танцуют двое.

З.Ы. Очень много таких инфантилов вокруг. И все хотят понимания. Зае***и.

Переговоры вести все равно придется. Или о том, как жить дальше, или о том, как разбегаться.

Ну конечно. Но лучше это делать с холодной головой.

Дак меня просто убивает тот факт, что он напрочь отрицает все, он твердит одно " у нас просто дружба" , А сегодня я опять нашла следы его письма к ней, но он все удалил и утверждает, что не писал там ничего "такого". ВЫВЫОД:А зачем было тогда опять от меня скрывать?

Согласен, что выбирать лучше на трезвую голову.
Согласитесь ли Вы, что лишать человека возможности совершать его собственный ежеминутный выбор, является тиранством?

Абсолютно согласна. Именно в этом вина мужа автора и состоит. Он не дает ей возможности принять объективное решение относительно её собственной жизни, скрывая от неё информацию о себе.

Согласен. Он виновен в том, что не проявил достаточно твердости. Поддался нажиму, струсил. Вместо того, чтоб резко и прямо заявить: "Если не устраивает мое поведение - делай свой выбор. Как я делаю свой. Я выбирал жену, которая не будет мне мешать общаться с третьими лицами из-за своих комплексов, я неприятно удивлен твоим недоверием".

Поймите же, что нельзя забрать у взрослого человека право выбора.
Он сам решает, "где с кем, сколько и по какому поводу". Решает в каждую минуту. Или он невзрослый, ИМХО.
Все остальные в жизни взрослого человека имеют в лучшем случае совещательный голос. Решающий - у каждого лишь в своем выборе.

Абсолютно согласна!!! У него был выбор: либо прекратить всякий флирт, либо ему поддастся. Он выбрал второе. Опять же вывод ЕМУ НЕЛЬЗЯ ДОВЕРЯТЬ!!!!! Или это по другому называется?

Я считаю иначе. Следует четко договориться про границу между "можно" и "недопустимо". Не за один раз. При возникновении разногласий по новому поводу - новые переговоры. О новом пограничном столбе, о продолжении границы в ранее неоговоренные области. Скажем, смайлик с губками можно, а слово "целую" нельзя.
Договор есть продукт непротивления сторон. Если люди систематически не могут договориться как жить вместе, то полагаю, в интересах их обоих договориться о том, как расставаться.

мне последний вопрос понравился :mda :P

Да, девчонки это идея, если она его увидит в стиле ню, что подумает. Я прямо уже ухохоталась!!!!

у меня была влюблбленность и могу точно сказать, что это небезобидно, т.к. потом все равно появляется желание встретиться, а если друг другу понравятся, то и продолжить отношения и на погоду в семье это все равно влияет ..

Cпасибо, что хоть кто -то понял чего я боюсь. Что потом ему захочется не только переписываться, но и большего....Мне даже легче стало, что не одна я чего-то опасаюсь, а то уж я подумала, что я только думаю, что это далеко не безобидая игра.

к сожалению ...
мне кажется, что надо ставить вопрос ребром ...

Лара, если Ваши отношения с мужем в браке достаточно надёжны, то виртуальные отношения не только не помеха, но даже стимул. Попробуйте завести себе тайного воздыхателя - возможно, Вам это понравится. И не только не ухудшит Ваших отношений с мужем, а придаст им остроту и страстность. Если это Вам нужно, конечно. Желательно, чтобы Ваш избранник находился в далёкой стране и говорил на языке, который не понимает Ваш муж, но знаете Вы. -) Успехов! Это приятно.

Очень оптимистично, спасибо. Да, Вы знаете только благодаря ему, а вернее как бы в отместку, я первый раз села за компьютер и начала общаться и мне это так понравилось, что до сих пор не могу остановиться. Наверное из любого положения надо извлекать лучшее и не унывать. А вот заняться виртуальным флиртом я еще не пробовала. Может мне тоже понравиться, надо попробовать....Еще раз спасибо!

Трудно сказать. Лучше этого не знать вовсе.

ну что могу сказать, иногда интернет помогает , а иногда и разрушает, очень многое становиться проще. я у своего тоже здесь недавно в комп залезла, сейчас ничего не вижу, дак не знаю, может тоже где что засекретил.
но попытайтесь всё ж лишний раз не нервничать, всё ж если он с вами, значит чувства имеютсйа, и ведь может и вправду безобидное общение
(с транслита)

я Вас очень хорошо понимаю! так как ревнива. И мужу так и сказала, если изменишь, задушу :) ведь из переписки может вылиться что-то большее... это факт, и встретиться тоже захочется, по-любому захочется, по себе знаю, сочувствую вам, даже не знаю, что и делать в такой ситуации, запретишь перепрячет, не запретишь к чему приведет..., контролировать переписку, бред какой-то... скажите, что вам просто очень обидно (только спокойно) и спросите, а если бы я так переписывалась? какого бы ему было? можете так-же с кем- то начать общаться, пусть он побудет на вашем месте, может поймет

У меня тоже с этим проблема.Мой мч переписывается с девушками в сетке.Не знаю,что с этим делать.Ладно бы просто общался,так он все стирает.Сам факт он не скрывает,а что пишет не знаю.Сегодня залезла в архив,а там пусто,хотя вчера точно общался.Я видела.Сказать,что я проверяю- нельзя.Тоже очень обижена.Думаю поставит его в тоже положение,не знаю поможет или нет.Понимаю автора, очень сочувствую,но это у меня не первый раз,думаю будет продолжаться.

у меня есть виртуальная влюбленность, правда я жена а не муж. Когда я попыталась разобраться почему меня так тянет к этой переписке то нашелся ответ, мне не хватает романтики. И все эти "думаю о тебе", "скучал без тебя", "какие у тебя красивые глаза" и тд просто необходимы. С мужем сколько раз пыталась поговорить об этом, ждала ответной реакции на мои моменты романтизма, но все бестолку. А этот мой виртуалоьный роман приносит море положительных эмоций. А насчет "я действительно дура,что залезла в его личную переписку?" мое строгое убеждение - личное пространство должно быть у КАЖДОГО человека и если вторая половина это понимает и принимает, то многие неприятные моменты можно избежать либо они просто не возникнут

То есть Вы считаете, что романтику надо искать не с мужем( женой), а говорить все эти ласковые слова какому то другому человеку? А семья тогда зачем нужна? Я согласна, что должно быть личное пространство,НО если в этом личном пространстве он хоть и виртуально" думает о другой", то помоему это как то не совсем по честному. Или я чего то не допонимаю?

просто Вы ему чего-то недодаёте. Погодите думать о разводе! -) на этом этапе бесполезно закатывать скандалы, только усугубите своё положение обманутой половины. ЛУчше постарайтесь переждать, терпеливо пережить эту бурю его страстей. Вы увидите: он разочаруется в той, этот момент обязательно придёт, и с новыми силами "втрескается" в Вас. Так уж эта штука у них устроена...-)

вот и я о том же, чего-то ему не хватает, хотя необязательно это от автора зависит, может быть это обычное мужское желание встряски от быта и привычки которое скоро пройдет.

я таких слов в виртуале не говорю, говорят их мне и черт возьми это приятно, учитывая еще и то что муж в основном показывает свою любовь действиями, а не словами, которые мне как и любой женщины просто необходимы. А в личное пространство что бы там не было лучше не заглядывать, себе всегда дороже будет, хотя я прекрасно понимаю ваши чувства

Всем спасибо за отзывы!!! Но, а как же доверие? Я же ему абсолютно доверяла. Не думаю, что понравилось бы ему если бы он, что -то подобное нашел у меня. Я была не против когда они общались на всякие темы и даже помогала, мы записали с ним для нее песенку и т.д. И она мне тоже понравилась, хорошо писала. Но мне было так больно, когда они захотели уединиться(что б никто не знал о их тайной переписке). У меня такое чувство, что меня предали. Он же мою почту просматривает, я не чего не скрываю. Что же делать?

"Он же мою почту просматривает, я не чего не скрываю" вот в этом как мне кажется ошибка - это я все о своем принципе "личного пространства" :)

Да, сначало , до этого случая, все так и было мне и в голову не могло придти, что он может от меня, что -то скрывать. Ведь мы всё друг другу рассказывали, делились и советывались. Я могла за него поручиться, что не на какой флит он не поддастся."ведь мы так любим друг, друга", и прошли через столько испытаний и она, " любовь" ,выдерживала. А теперь, что мне остается думать, что любая поманит и он поддастся даже и не сопротивляясь!? http://www.eva.ru/images/board/smileys/sad.gif.

Если бы Вы ему доверяли, не проверяли бы почту.

Вот именно, я ему доверяла и почту я обнаружила случайно, я же говорю.

доверяй, но проверяй
(с транслита)

Если вы думаете, что муж собирается спать со воими виртуальными приятельницами, вы скорее всего, очень ошибаетесь. Это просто игра, флирт, душевный релакс.

Хотелось бы очень верить!!! Но изменять же можно не только физически, но и душой!!! Или Вы не согласны?

Не согласен. Ответственность наступает за поступки, а не за мысли и чувства.
Супруги свои "можно-низзя" должны согласовывать. Считаю необоснованным взваливать на супругу/а исполнение моих обещаний, не взяв с нее/него предварительно обещаний.

Вы считаете измена, это только секс? А то , что ему предшествовало: переписка, всякие там нежные словечки и т.д. , Это не предательство и не считается хоть на 50% изменой? Это нормально и допускается в любой семhttp://www.eva.ru/images/board/smileys/sad.gifье?

Повторюсь: измена - нарушение ч-ком взятых им самим на себя обязательств. Обещал - должен, промолчал, не обещал - НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! Мало ли кто на мой счет чего ожидает, я-то причем?

Ну, может, я идеалистка, конечно, но вступление в брак само по себе уже подразумевает обоюдное уважение друг к другу, верность, взаимопомощь и так далее. Разве нет?
А если все-таки нет, то на кой тогда жениться? Так бы и жили себе по разным квартиркам - без обязательств.

ДА!!!Вы прямо прочитали мои мысли. Очень конечно удобная позиция "я никому не чего не должен".

"Очень конечно удобная позиция "я никому не чего не должен". "

Я считаю, что Вы исказили мои слова. Я писал об ответственности за свои слова. Будьте любезны показать , где мной написаны слова, взятые Вами в кавычки или извиниться.

А я не понимаю, что ВАс так задело? Я лишь высказала свое глубокое убеждение, что вступление в брак это ответственность за свои действия!! Тут и без слов все ясно. А , что я должна по Вашему теперь чувствовать? Что он не думал причинять мне боль поддавшись на провакацию? Конечно у него теперь позиция"Я просто хотел поиграться, ничего серьезного". Вот это то как раз и безответственность, хорошенькие игры!!
НЕ Ваши ли это слова" Тогда, в 30 с небольшим, я понимал, что всяк понимает по своему, но был наивным, чтобы верить на слово, а не поступкам".
Абсолютно согласна! Дак исходя из поступка конкретно моего мужа, что следует ? У меня в душе лично только то,что он подорвал веру в его любовь ко мне!! Я все могу понять и простить, но у меня в голове одно, это ПРЕДАТЕЛЬСТВО!! Или Вы как то подругому считаете? Касаясь конкретно моего случая.

У всякого ч-ка свои понятия, в т.ч. об ответственности, измене,любви и пр. Договор есть продукт непротивления сторон. Договорились - хорошо, не договорились - всяк остался при своем.
Навязывать свои, а не искать взаимоприемлемые формулировки - тиранство. Испытывающий тиранию ощущает дискомфорт и утрату доверия в искренность тирана:"ты меня любишь(читай ведешь себя), как тебе нравится, а я ДОЛЖЕН себя вести и любить тебя так, чтоб тебе нравилось? А где тогда я, мне свое мнение иметь нельзя? Почему должен, разве я обещал, что будет все по-твоему?" Разумеется, все сказанное только мое мнение. Я Вам не навязываю, но пытаюсь показать его допустимость и , полагаю, внутреннюю непротиворечивость.

"Тут и без слов все ясно."

Вот это меня и задело. Вы выбрали в супруги человека, у которого другая, отличная от Вашей система ценностей, опыб, инстинкты и др. Выяснять, уточнять и согласовывать проще словами. Вы подошли к выбору, на мой взгляд, халатно. Это раз. Второе, заключив брак, Вы не смогли либо увидеть, либо (если увидели) не больно для него(согласованием, переговорами) устранить эти противоречия. Третье, Вы считаете свою точку зрения единственно верной - это, на мой взгляд, Ваш самый крупный недостаток, который Вам сильно мешает строить любые отношения, кроме конфликтных. Как в присказке:"я -начальник, ты-дурак, ты -начальник, я - дурак". А в комфортных отношениях уютно всем и все это ценят. И ломать их, бегать на сторону и прочее, сами не хотят.
Про то, что Вы не чувствуете его боли, поглощенная переживаниями своей, на фоне вышесказанного, полагею возможным лишь упомянуть.

Дорогой собеседник! Вы всегда так заумно выражаетесь? Я всегда себя считала не совсем уж глупой, но Ваши рассуждения мне кажутся не совсем понятными. Не затруднило бы Вас выражаться более ясно! Простым человеческим языком!
Ваши рассуждения мне пока кажутся похожими на коммунистические учения, типа " человек достигнет такой точки своего духовного развития, что не будет нуждатся в деньгах" . Вам поятно?, ну и мне тоже.

Какая/ие из моих фраз вызвала/и у Вас затруднения?
Прошу Вас сосредоточиться на существе обсуждаемого вопроса, а не на шпильках в мой адрес.
Полагаю, что несильно огорчу Вас, пропустив и оставив их без ответа .

"Ну, может, я идеалистка, конечно, но вступление в брак само по себе уже подразумевает обоюдное уважение друг к другу, верность, взаимопомощь и так далее. Разве нет?"

И да, и нет. Да - подразумевает. Нет - каждый ч-к, перечисленные Вами понятия и многие еще, в праве толковать по-своему. Людей, неберущих это в расчет, я полагаю, стоит называть не идеалистами, а, скорее, наивными. "Дьявол, как всегда, в подробностях". Зачем и почему вступают в брак, не выяснив про степень единомыслия? Я полагаю, или с дуру, или желая "половить рыбку в мутной воде".

"А если все-таки нет, то на кой тогда жениться? Так бы и жили себе по разным квартиркам - без обязательств. "

Я знаю, что Вы на еве уже несколько лет.
Сколько за это время было женских и девичьих топов по тематике "Как его женить на себе?", "Почему он не женится?","Как бы намекнуть, чтоб не отпугнуть, что пора уж делать предложение"? Давление, чтоб вынудить мужчин к браку, порой сильнейшее. Хочется юным леди поднять свой соцстатус, не озаботившись наличием необходимых навыков у себя и у избранника:-(((
Ваш покорный слуга никогда б не женился на своей второй жене, если б не получил от нее прямого и недвусмысленого обещания о ее готовности жить и быть в согласии с его "хорошо-плохо", а не теми"хорошо-плохо", которые она пыталась определить как "нормальные".
Тогда, в 30 с небольшим, я понимал, что всяк понимает по своему, но был наивным, чтобы верить на слово, а не поступкам.

Во точно, сугубо мужская позиция, нежелание брать на себя ответственность.

Я готов нести ответственность за осуществление своих слов и своих интересов. Ответственность за чужие домыслы, заблуждения и комплексы брать не желаю. А как с ответственностью у Вас? За что Вы готовы нести ответственность?

Девчонки, кажется я нашла выход(когда я это начала писать я была в таком удрученном состоянии, а теперь я полна оптимизма, спасибо милые!!!) Я написала его "виртуальной" письмо и просто спросила"понравилось бы ей если бы она такую" тайную переписку" у своего мужа обнаружила?"
Хорошо, что она оказалась(я надеюсь) девушкой с совестью. Она ответила, что извиняется и ,что признает, что зашла далеко. И сейчас (я опять же верю), что если они и будут переписываться, то только по делу. Но на душе как-то не совсем спокойно. Верить или нет?

На мой взгляд, никакой это не выход. Вы так и будете пасти по жизни своего мужа и отпугивать от него всякого рода подружек? Тогда это не радостная перспектива:(

Не выход. С мужем надо разбираться, а не с его девицей. Наличие у них виртуальной или реальной связи теперь зависит только от него - и от ВАШИХ с ним отношений.
А про "переписываться по делу" вообще детсад. У меня тут не так давно перед глазами такая же история проходила с такой же трогательной перепиской мужичка с его новой подружкой "исключительно по делу".
Короче, разбирайтесь только между собой (вы и муж), не впутывайте девицу в семейные разборки.

Девчонки вы оказались правы, это был не выход. Он ей оказывается даже сегодня стих написал про их "дружбу" . Мне конечно не показал. И как же я должна на это реагировать? Да, меня просто раздирают эмоции, еле сдерживаюсь. Обидно до слез...

Я зашла еще дальше. Зарегестрировалась на том же сайте под чужим именем, фотки нашла чужие, вошла на сайт где и мой парень, и начала общаться с ним. И он повелся! Самое ужасное, что он мне показывает "ее" сообщения и даже советуется что ответить. И открыться уже не могу. Потому как не поймет таких шуточек. А сделала я это потому что знаю, что он общается там не только со мной.
Теперрь если честно очень жалею. Чувствую себя мазохисткой какой-то.

А по моему вы не представляете как вам повезло с ним. ОН с вами честен, и не собирается обманывать, поэтому и показывает вам "её" сообщения. Мне кажется он выдержал проверку.

А почему это вы думаете, что вы дура? Вам муж почти изменил, тем боллее не на физическом уровне. Если чел, такой фигней занимается значит ему это для чего-то, и почему-то нужно...

Вы не дура! себя надо любить и ценить!
отстаньте на время от мужа, пусть он расслабится!
сделайте что-нибудь, чтобы он обратил все свое внимание на Вас!
вообще, как говорится, меньше знаешь - лучше спишь, но уже раз влезли, то влезли!
мой совет - не копайте дальше, тем более не трогайте ту девицу, а то она почувствует свою силу и тогда только держи!
откуда вы можете знать что у нее за сделки с совестью? а написать каждый может!
постарайтесь выкинуть все это из головы, займитесь собой, чем угодно - пересолите суп - и скажите, ой, неужели я влюбилась?

у меня вот нет виртуальной влюбленности, но переписка есть... болтовня, проще говоря... во время работы ))
Парень симпатичный и без устоявшейся личной жизни ) Симпатии есть с обеих сторон )
Особо от мужа не скрываю, хотя вижу, что начинает нервничать.
Изменять не собираюсь, даж виртуально, встречаться тем более.
Как бы... как бы... не знаю зачем... совсем без друзей тоже скучно, даже с любимым мужем.
Хотя про вашу ситуацию так же однозначно я бы не сказала. За себя проще.

У меня была аналогичная ситуация с мужем. Я случайно всё узнала, был грандиозный скандал. Предложила развестись, но муж не согласился, сказав, что не стоит разводиться из-за того что он хочет другую женщину, потому что другая жена ему не нужна и уж тем более другая мать его детей не нужна. В итоге мы с его подругой стали общаться посредством СМС и телефонных разговоров, но муж об этом не знал. А когда узнал - просто прекратил общение с ней, решив, что она его предала (хотя я не понимаю, с чего он так решил). В конце концов всё устаканилось, и сейчас тишь, гладь, благодать :)

:) слава Богу :) Вы - молодец :)

тока я вот себе с трудом представляю: прихожу я к мужу, и говорю, дорогой, я, конечно, хочу другого мужчину, но, как муж, ты меня устраиваешь вполне! ну, усё, я пошла хотеть дальше :P
что-то мне кажется, что он как-то иначе к этому отнесется :( :)

Да, сдаётся мне, что и мой муж тоже по-другому отреагировал бы на моё подобное признание. Только я пока не собираюсь ему так говорить :)

Не думаю, что стоит устраивать скандалы.... ОН ВСЕРАВНО уйдет, если захочет! НИЧЕМ НЕ УДЕРЖИШЬ,, А СКАНДАЛАМИ_ТОЛЬКО НАОБОРОТ!!!

Моя виртуальная влюбленность переросла в реальную. Если бы муж "застукал", делала бы все втихаря, но убедила бы, что отношения завязала. Эмоции пока берут верх.

как я Вас понимаю...-) хорошо, что моя ВЛ так далеко, что в реале не достать....только если очень постараться. крылья вот такенные....))))) и никаких сделок с совестью: только тренинг английского -))))

Мне раньше казалось, что Питер - на краю света:):):) Поэтому, видимо, и расслабилась.

Да, девоньки, я уже ничего не понимаю. А как же "ЛЮБОВЬ- морковь" или это "храните верность друг, другу" или это уже устарело? И флирт или вообще измена считаются нормой?

Как я понимаю, изменой мужчины такое поведение НЕ СЧИТАЮТ. Это все равно, если бы вы, к примкру, улыбнулись в ответ мужчине в транспорте - просто из-за хорошего настроения.

однако нас, женщин, некоторые особо ревнивые мужчины и обвинят потом в этом! в стиле: ты флиртуешь даже в автобусе!

А мы это считаем флиртом? Это просто рефлекс!

но ведь мужчины видят это по-другому - либо белое, либо черное;)

Но почему, мужщины такие!!! Они знают как испортить отношения, но совершенно не знают как их востановить!!!? Вернуть доверие в семью!!!!
Или не хотят просто?
Мой муж совершенно не знает, как исправить то , что он сломал( мою веру в его любовь!!!), сидит как пенек!!!

потому что он относится к этому совершенно иначе... то, что Вы воспринимаете как "сломал отношения", он воспринимает совершенно иначе..

Виртуальная переписка это всего лишь виртуальная переписка :-). Мож ему нравиться себя романтическим персонажем чувствовать в свободное время? Все равно что мужик начнет бабу подозревать в измене только потому, что она перед зеркалом крутицца (казалось бы - нахрена она это делает? чтоб лучше выглядеть? А кто на нее смотреть больше всего будет? То-то :-) )

Девочки, мой муж всё понял, мы помирились!! Ящик он конечно уничтожил. Говорит, что и не думал делать мне больно, что я так серьёзно всё восприму (короче поигрался). Сейчас я просто купаюсь в его внимании и любви! Говорит, что такие стрессы, укрепляют любовь. Может я опять дура, но я опять счастлива!!!
Спасибо милые девочки, в эти мои трудные дни, только вы были мне опорой!!!!

слава Богу, все хорошо!
наслаждайтесь счастьем и держите его в своих руках! ;-)

блин, ну вот объясняешь людям - не верят...проходит неделя - всё оказывается по-твоему...здраааааасти, поверили!! я ж тебе вначале говорила - дай ситуации утрястись, всё само устаканится! -)))))) молодец. жму лапу! -)