Закончить отношения. Сложно, но надо.

3 год наши отношения дляться.
Все банально и грустно. Он женат, 2 детей. Общий ребенок у нас, год ему.
Я устала и не могу больше. Хочу развязаться. Не могу, тяжело.
Разорвать отношения не могу, потому что мужчина, чувствуя что я начинаю ускользать и жить своей жизнью, начинает кружить коршуном, не давая мне поднять головы.
У меня нет к нему претензий, фактически, мы вторая семья. Он приезжает ночевать раз в неделю. Иногда чуть реже. Он обеспечивает по мере сил: машина, квартиру снимает, ребенку все покупается без вопросов, я год отсидела в декрете без проблем, няню оплачивает. Отцовство офицально признаное. Но...
ситуация сложная, неоднозначная, не раскрытая и не скрытая. Я устала от "двойственности" и своего двусмысленного положения. К сожалению, мне не удается усидеть на двух стульях: и с ним быть и другого мужчину искать. Потому, пытаюсь разорвать наши отношения. Но, получается плохо. Все он выворачивает так, что я "Больня на голову истеричка, делаю все так, что у ребенка отца не будет". И я, естественно, так себя и чувствую.
Понимаю, что форум помощь слабая, но, я в таком жутком состоянии, что не знаю уже, куда бежать за помощью.
Надеюсь хоть на какие-то здравые советы, кроме осуждения и "а о чем вы думали раньше".

А вы себя и ребёнка финансово обеспечить можете в одиночку? Если нет, то тогда я согласна с опеределением вашего гражданского мужа (это относительно истерички)

Он ей не гражданский муж, а приходящий женатый любовник. Это большая разница.

Хорошо, пусть будет приходящим любовником :) Только мадам всё равно остаётся содержанкой при любои раскладе.

Дамы, хорош язвить! Вы сразу начинаете видеть себя на месте обманутой жены и тут же выступаете против автора.. А жизнь это не учебник, где все идет по правилам!

Ото ж...

P.S. Зато какой хороший учитель... ;D

С чего вы это взяли?:) Я про то, что вижу себя на месте обманутой жены. Автор между прочим совета просит, как отношения прекратить, а вы про какой то учебник долдоните :).

Че язвить то?? "Отцовство офицально признаное"- автор хочет и оф. признанного замужества, типа это панацея от всех автора тараканов... Еслиб!

От тараканов даже комбат не спасает, а вы на замужество киваете.
Не хочу я, те автор, никакого "официально признанного" замужества. Я просто хочу вернуть то ощущение "единой команды", с которым прожила первые 2 года нашего романа.А для этого штампы не нужны

Подход вполне разумный :)
Дело за его реализацией...

А вы не рвите резко. Он к жене поехал, а вы ребенка няне, а сама на свидание. Будет предъявлять претензии - скажите что хотите замуж и семью. Раз он обеспечить этого не может, то придется искать кого-то другого кто сможет.

А я считаю наоборот,что если уж рвать с ним то резко и окончательно. Иначе эта волынка может годами тянуться. Автор же пишет, что как только он чувствует,что она "ускользает" сразу начинает действовать. С таким нужно только сразу рвать. ИМХО.

млин, ну что тут сделаешь. Вчера я сидела рыдала, планы себе рисовала, как порвать, как скажу, как то, как се. Сегодня приезжает-Дед Мороз расписной. Детке всего приволок, домой жратвы, дите под мышку и давай с ним возиться, потащил всех гулять, меня в магазин затащил "надо маму повеселить, маме носить нечего". Я как дура стою с началом фразы " мне кажется нам надо расстаться" а мне в это время серьги в уши вдевают...
идиотизм

ну значит сегодня просто неподходящий день для разрыва отношений!

Может, почувствовал, чем дело пахнет. Вот и решил подарками задарить. С одной стороны, в этом есть плюсы. Это кончено лучше, чем сидеть одной с ребенком и плакать от одиночества. И Его понять можно - ему обе женщины дороги, и все дети дороги.
Думаю, вам все же нужно какое-то время не встречаться.

КУПИЛ ОН ТЕБЯ
а что делать? время такое

ничего ГЛУПЕЕ не могли брякнуть?

Откуда в Вас такое неверие в людей??.. ;P ;)))

все "Ева" виновата :Р

:)

Все мы продаемся, вопрос цены

Ну зачем же ТАК обобщать? ;)
Если продаётесь ВСЕ ВЫ, это вовсе не значит, что точно так же продажны все мы, и каждый из нас в отдельности... :)

Говорите уж за себя... :)

Я в свое время сказала,что я хочу НОРМАЛЬНУЮ СЕМЬЮ,а не подарки не Н.г. и 8 марта вторым дублем.И праздники хочу встречать в полной семье.Так,что извини дорогой,пойдем,познакомлю тебя с моим будущим мужем..

Ой-ой... А теперь вы какие топики постите, а?
Самой-то не стыдно? Удержите меня от порочной страсти...
Это к тому, которого Вы с мужем будущим знакомили, да? Противно, блин. Тут пишете одно, а на деле... :(

Это, конечно, очень сложно, но нужно "переключаться" постепенно на свою жизнь и на других мужчин.
А Ему сказать (без истерик) что нормальная семья и нормальный отец - это когда 7 дней в неделю вместе и рядом. И если Вы дороги Ему, то пусть что-то решает [дайте Ему на это разумный срок] и либо "отпускает" Вас, либо "переходит" к Вам полностью.
Попробуйте так с Ним проговорить эту ситуацию.

Вопрос к вам отцовство официально признанное - это, что об этом жена знает?

Немного не поняла что именно вы спрашиваете.
Признанное ли официально отцовство или знает ли об этом жена или что она знает.
Отцовство официально признаное. Да.
Знаете ли об этом жена и что именно-не знаю. Не задавалась подобным вопросом.

Просто у отца ребенка в паспорте ставиться штамп

Признание отцовства и штам в паспорте - вовсе не одно и то же...

угу:-) признание отцовства это документик такой есть. и у ребенка в свидетельстве папа вписан. а штамп в паспорт давноооооооооооо уже не ставят:-)

Ставят - по желанию владельца паспорта :)

Штамп не ставится. Просто вписывают ребенка в паспорт одного из родителей. от руки:-)

Заглянул, наконец, в паспорт. ;D
И вправду - уже не ставится :)
Лет 14, по крайней мере... ;P

Напечатано, правда, а не от руки - но без штампа.

Правда Ваша... :))

Вписываются от руки, да, но обоим родителям. ;)

;-)По желанию оных.
Одному точно, второму по желанию или по просьбе.
Мы с мужем не расписаны на момент прописки ребенка были. Оформляли отцовство, все весьма себе просто:
Пишется совместное заявление, в котором ребенку дается имя и фамилия. К свидетельству о рождении ( жуткий папирус, не знаю на какое место его прислонить) прикладывается не менее жуткий папирус "о подтверждении отцовства". Затем берется паспорт и туда ручками пишется, что имееться дите такого-то полу, с таким-то именем, сякого-то рождения.
Пишется в основном к матери,как к более отвественному за ращение младенца человеку.
Отца могут забыть, элементарно. :-) У нас так было:-) просто записали мне и все, а папе забыли вписать. Сказали можете сами ручкой написать, если хотите.
К слову, паспорт вообще малоинформативная вещь. У меня к примеру нет ниодной печати о браке-разводе. Паспорт менялся 8 раз, так что где-то уже забыли про мои браки-разводы:-) Так что я "снова девочка":-)

ну о чем мы думаем, когда на волне влюбленности нахıодимся, все знают :) Важно то, что чувство это рано или поздно иссякает или начинает надоедатьа отношения утомлять. И никто не должен влиять на ваше мнение. Вопрос с ребенком! Вы его сами обеспечивать в состоянии?
(с транслита)

В состоянии я обеспечивать ребенка. В состоянии. Только на данный момнет это состояние будет не столь "шоколадное", как если б я сохраняла отношения с отцом ребенка. Те квартира и машина будут только " в мечтах", а я буду вечно в "Работе", общение с ребенком станет минимальным. Потому что мама, те я, будет денешки зарабатывать. Все не страшно, но и не шоколадно.

Шоколад то больно горький, может лучше без шоколада. Я бы уехала, оборвав все концы, но это я, а вы поступайте как вам удобнее.

Странно, почему он считает, что если вы с ним прекратите отношения, то ребенок лишится отца? Вы с ним можете и дальше общаться, но не как мужчина и женщина, оставаться в хороших отношениях. Он эгоист. Обьясните, что вы хотите нормальной жизни, но ребенка лишать отца не собираетесь.

Я устала и не могу больше. Хочу развязаться. Не могу, тяжело.
Разорвать отношения не могу
-Привет.
Я понимаю твое состояние.Но не могу понять от чего так резко нахлынуло. Как я вижу отношения длятся как минимум 2 года.И тебя сейчас перестала устраивать ситуация.
Подумай. Чего ты хочешь от ваших отношений?
Из твоих строк,видно, что ты НЕ хочешь расставаться с мужчиной.
Но почему то, нужен кто то еще?


Мы тоже вторая семья. Первая в Питере.
Мы с ним в другом городе.Жена наведывается раз в три мес.
Все у нас замечательно. Я принимаю ситуацию такой какая она есть.Она устраивает.
Врятли найдется более заботливый и умный папа.
Вот вчера поймала на мысли что даже ревную немного их.:-)такая у них любовь.
И в личных отношениях все хорошо.
Многие задают вопрос. Почему вы не живете постоянно вместе?(мы только 3 дня в нед.)

Девушка зачем вам оно надо.
послушайте.
не знаю,но почему то вы хотите жить по общепринятому стандарту.
Но ведь с этим стандаротом придут и бытовые проблемы и еще много всяких трудностей.
Которые, не будут вас мучать в гостевом или двойном браке.

Что хочу сказать ,разберитесь,чего хотете.Что последует за вашим решением.
Форум для этого плохая штука.)

МудрО, Верно, Соглашусь:-)

Ага, то же самое говорил мне мой бывший муж, когда развелся со мной (его инициатива). И когда я не захотела быть его любовницей. Все равно жили мы раздельно. Да и вы так же живете.
Предлагаю с ним не встречаться. Скажите ему, что хотите побыть одна... Хотя трудно, он имеет право приходить к ребенку. Попросите его приходить на пару часов и уходить. Месяца два . Посмотрите, что будет. Если вам так будет легче - значит так и надо. Если он будет противиться и угрожать не приходить вообще - тогда выбирайте.
Все устоканится - вы можете найти другого, свободного мужчину.

вобщем я согласна с ним.
по отношению к отцу не честно. если у вас с ним нет неразрешимых противоречий

За чем ему знать сейчас,что вы ищите другого мужчину?Раз вы от него материально зависите, не говорите ему об этом найдете достойного мужчину,тогда и скажите!!!!Вам проще будет когда кто-то рядом тем более,время у вас есть на это!!!!Жить в такой ситуации долго вы не сможите,как снежный ком будут расти притензии, так что будьте умнее!!!!

Милая девушка,как я вам сочувствую,у меня в свое время хватило ума не заводить от него детей,а то бы было то же самое.Но мне от этого не легче,уже 6 лет не могу выкинуть его из сердца...Общаемси.
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19588746

Не согласна, что не надо бросать резко. Редкая женщина сможет в такой ситуации устраивать личную жизнь. Обычно получается так, что тянется эта волокита:(
Мне кажется надо, сначала подстраховаться материально, отложить по максимуму денег, решить квартирный вопрос и т.п. А потом бросать и именно резко, не поддаваясь на его провокации. Тогда и вам будет проще начинать новые отношения и создавать свою семью.

А по поводу того, что "оставить ребенка без отца". ИМХО, ребенку нужен пример нормальной традиционной семьи, здоровых отношений мамы и папы. А папа, который ночует раз в неделю - это ужасно, лучше уж вообще без папы.

ну а сам -то он что вам поет? или вы должны его ждать как графа Резанова 33 года?

Нет. А с ним невозможно говорить о "перспективах на ближайшую пятилетку".
Потому как получаю некий туманный ответ, смысл которого сводится к тому, что "ситуация сложная, есть дети,есть обязательства. У вас с малышом будет все что нужно. Я хочу быть за вас спокоен, вне зависимоти от того будем ли мы вместе или нет". Последняя фраза дословна.
Я так понимаю, что он просто не хочет быть "Г**ком" по отношению к детям и женщинам, их родившим, но жить со мной явно не собирается.
Или я снова что-то не так понимаю?

скажите, а Вы работаете? мне кажется, Вам нужно больше времени уделять себе, но не заострять на этом его внимание. от таких людей как он, уйти крайне сложно.. чем-то напоминает паука. такое может тянуться годами..только Вы сама сможете оборвать эти нити. но, вероятно, это произойдёт, только когда Вы сама внутренне будете готовы к разрыву. тогда никто не сможет Вас удержать,никак и ничем. значит, время еще не пришло.

Ну вот только только планирую выйти на работу. Вы правы,у меня тоже такое ощущение, что надо просто мне необходимо уделять больше времени себе, обрастая своим миром.
К сожалению, мы с ним связаны еще и по работе, по общему бизнесу.
Уйти от него до конца я не смогу. Ребенок носит его фамилию и мне придется постоянно обращаться к его отцу, чтоб получить разрешение на любые перемещения с ребенком.
В тоже время, у нас довольно плотный общий круг знакомых, с которыми связаны не только дружбой, но и работой. Он и вправду паук, умело интригующий, плетущий свои сети. Потому мне и тяжело выпутаться из его очень тонких сетей.

надеюсь, Ваша ситуация со временем разрешится, хотя, если честно, выглядит безвыходной со стороны. но не списывайте волю случая со счетов. Вы найдёте выход, я уверена, Вам бы только проснуться, очнуться от мОрока.. он ловко Вами манипулирует.. он вас старше? как он живёт в другой семье, какие там отношения? почему он так в вас вцепился, если не учитывать любовь к вам и ребенку? он ведь понимает, что компенсирует всё материальными расходами, и только. хотя многие даже на это не идут.. может, он компенсирует какие-то свои комплексы за ваш счёт?

Охо, знать бы какие комплексы он реализует за мой счет:-(
В той семье все тоже весьма специфично.
Есть внешняя оболочка,но, как я думаю, что все таки оболочка. Раз мужчина может себе позволить ночевать у меня раз -два в неделю, а то и чаще. Проводить со мной "милые"праздники вроде дня святого валентина итп, то не все спокойно в доме облонских. Мы перестали обсуждать ситуацию в той семье. Просто там тоже есть дети, перед которыми он тоже несет обязательства. Ябы сказала, он впервую очередь несет перед ними обязательства....
Хо, попробую все-таки сказать то, что собиралась, хотя после "праздника", который он нам с ребенком устроил это будет звучать мягко говоря нелогично:-)

вполне, вполне логично :-) не всё можно купить за деньги, пусть банально это звучит. удачи вам ;-)

езжайте к его первой семье на к-нибудь праздник. С лозунгом: "мы одна семья" и "кого и чего нам делить?!"

ситуация не безвыходна!!!
выход всегда есть! важно понимать это! Да, вы потеряете в материальном, он на какое-то время перестанет видется с ребенком, но вы писали, что он его не оставит. ВАМ НАДО РЕШИТЬ, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ БОЛЬШЕ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ!!!
Построить свою личную жизнь с другим мужчиной, создать полноценную семью или терпеть временные налеты и денежные изливания на вас.
Весы у вас в руках. РЕШАЙТЕ!!!

не такой уж он и г...к раз столькол для вас делает ... не только он виноват, что у вас такая ситуация сложилась , вы тоже отчасти ...я так понимаю, его другая семья появилась раньше вас, а значит вы заведомо все знали ..другое дело - вы его любите или нет???
и потом - ребенок растет , ему надо будет что то объяснять ... вот с этим будет сложно :(

С себя я отвественности не снимаю ни в коем случае. Более того, я была даже удивлена тому энтузиазму, с которым он воспринял мое решение рожать ребенка. Да и его фамилия,как и принятие отцовства тоже о многом говорит.
Я ни в коем случае не считаю его Г...
Меня просто очень стала напрягать наша ситуация. Видимо наступил предел моему терпению и моему настрою.
Я понимаю, что вечно длиться так как есть не может, понимаю, что это "Танго втроем" надо как-то разорвать и готова начать с себя. Однако мужчина всегда наносит предупреждающий удар, словно предугадывая мои настроения.
Возможно я и вправду устала, постоянно занимаясь ребенком и бытом, возможно просто "Засиделась дома", потому что вообщем-то трудоголик была всегда. Не знаю.
Но решение зрело долго, я к нему стала готова.
Как мне кажется
Люблю ли я его?
Да. Очень. Просто... попробую сформулировать. Я чувствую как что-то важное ускользает в наших отношениях. Они и так рушаться. Только может быть более медленно.
Ребенку что объяснять. "развелись". Ведь отцовства я не лишаю, не могу лишить.
Я просто думаю, что разрешу "папе", приходить 2 раза в месяц. Забота проявляется по мере желания, я не хочу ничего требовать. Отказываться не буду. Ребенка обеспечить смогу, пусть это будет оооооооооооооооочень сложно и не на том уровне, как это делает папа, но с голоду мы не помрем, это точно.
Просто.. вот. Раньше мы играли в одной команде, у нас были общие увлечения и интересы, а сейчас.. каждый живет в своем мире, нет единения.
Общей цели тоже нет, то есть непонятно, если мы идем вместе, то куда? ну не на...:-)

зачем вы спрашиваете совета? вы сами все прекрасно объясняете :%)
мне не совсем понятны ваши сомнения, т.к. мой мч ушел ради меня из семьи и по другому для меня быть и не могло ..просто я его люблю..очень ..так сильно, что врят ли бы смогла строить свою жизнь без него так, как строю сейчас ..
поэтому не очень понимаю зачем надо отказываться от любви ..все очень просто: если вы хотите, чс.б. он развелся - надо сказать ему об этом, если он против - расставаться, есди за .. то вапсче не проблем ...
втроем действительно продолжать нельзя ...придется решиться ..рана или поздно и вам и ему ..есть такое слово - НАДО!

Просто потому что я устала от бесконечного "туда сюда" И не туда и не сюда я ооооооооооооочень устала. Я не понимаю откровенно говоря, готов ли он разводится,не готов ли он разводится. Он не колется.
Я готова терпеть и терепела, но в случае командной игры, в случае, когда у двоих есть единая цель, к которой они идут. Когда ее нет, то...
не знаю...

Вы задумайтесь,что скажете ребёнку через некоторое время,когда он вам задаст вопрос,мама,а где бывает наш папа шесть дней в неделю?

Работает:-)
Тоже, что говорят масса женщин своим детям, что говорит его жена своим, на вопрос, а где папа бывает по субботам:-)

Ну вам виднее,что говорит его жена детям,но моё мнение жизнь построенная на вранье не есть хорошо.

К сожалению на вранье строится слишком многое в этом мире. И спокойные хорошие браки в том числе.
Мы же начали разговор о том, что говорить ребенку? а что говорят своим детям 1000 женщин проходящих через один-второй-третий брак?
Ничего. В наше время ценность отца рядом слишком принижена, наличие биологического отца в семье прекрасно, но не необходимо. Тем более,что в какой-то момент для малыша важно ЗНАТЬ, что папа ЕСТЬ, и папа нормальный, этакий принц на белой лошади. Нежели знать что папы нет, не было и не будет. Или наблюдать весьма странные отношения в семье.
А что до его семьи. Раньше переживала больше, сейчас намного меньше. Видимо оттого, что появился свой собственный мир.

Действительно сложная жизненная ситуация. Тут целый клубок - так просто и не размотаешь :(. Мне кажется - для начала лично Вам надо определиться - чего Вы хотите - так и продолжать, либо изменить свою жизнь. Тут Вам советы не помогут - надо самой решать. Далее. Определившись, зная своего мужчину Вы, более чем уверен, прекрасно понимаете, каким образом воплотить в жизнь идею о начале "новой" жизни. Вы меня простите, но никто на форуме не сможет заставить Вас принять решение в Вашей жизни. Понимаю, бывают ситуации, когда очень трудно (и страшно) принять решение. Поверьте, сама по себе ситуация не разрулится. Надеюсь, у Вас все будет хорошо, ведь жизнь продолжается.

а насколько вы сами финансово не зависимы?
а вообще эти отношения так и будут тянутся,он и не с той семьей и не с вами.если чувствуете что так больше не можете надо поставить все точки над I.

У моей одной знакомой,ей сейчас 50,муж долго жил на две семьи,в каждой по 2 мальчика,все знакомы друг с другом,жена сидела с детьми любовницы,когда та аборты от мужа ее делала.Любовница намного младше,когда обший М.стал болетьи денег приносить меньше,завела себе нового,жена ее "пересидела",она рассказывает всю эту гаремную историю абсолютно спокойно.Всегда полезно задать себе вопрос.а что будет дальше?Через 5,10 лет?И честно,себе ответить на них!

ну и? жена осталась с "немощным страцем", зато на месте жены?
мораль?

А мораль,ИМХО,не давай растоптать ч-во собственного достоинства и стремись к самодостаточности

смотря какие бенефиты.
Иной раз, конечно достоинство растоптано,но что-то большее сохранено. Или не сохранено.

Может обвинить меня в цинизме,но...я считаю,что надо выжимать из ситуации мах,выгоды,получать на падающие от любвеобильного М.денежки образование и рвать отношения тогда,когда тылы обеспечены

Цинизм тут уместен, согласна. просто отчего-то в данном конкретном случае мне не хочется быть циником....к сожалению

А кем хочется?

Если не хочется - то что вы с ним делаете? В его бизнесе, где вы даже не полноправный партнер и где у вас даже нет твердой зарплаты? С его нерегулярными приходами? Человек вам все сказал - он женат и к вам приходит после семьи. Вы не согласны. Окей. И продолжаете с ним жить и на него работать на птичьих правах, живя на его деньги. Ваши слова не подкреплены ничем, поэтому он и относится к ним как к словам вздорной дамы, а не как к серьезным вещам.

Рвите. Рвите, пусть будет больно сейчас. Зато появится возможность начать нормальную "открытую" жизнь. Просто ответьте себе, что будет дальше... Что будет, когда ваш малыш спросит, почему папа не ночует дома...

A zakonnaya zhena kak reagiruet?

Никак. живет своей жизнью, ездит в "командировки". дети у бабушки частенько живут.

Работу надо такую, что бы никаким боком от него не зависеть. Выйдете на работу - многое наладится

:-( сложно. Бизнес у нас совместный.

Милая Автор!Читая это всё я поняла, что Вы сами знаете как действовать дальше, просто Вам не хватает решительности и поддержки. У Вас все будет хорошо! Просто жизнь очень быстро проходит, а в таких не комфортных для Вас отношениях, Вы если так и не решитесь, можете еще долго терпеть, а ситуация всё равно не измениться. Не переживайте, папа будет помогать ребеночку, а Вы будете свободны и отправитесь на поиски нового чувства!
Желаю Вам решительности, мудрости и пусть Вам просто повезет!!!!

Спасибо за поддержку.
А решиться сложно.

А может быть не надо максималистский поступков. Типа все или ничего. Попробуйте начать с себя и изменить свое отношение к ситуации. Ну примерно вот так: сегодня ко мне и к ребенку придет мужчина, который мне дорог. Отлично, прекрасно, буду общаться с ним, радоваться его вниманию и пр. Завтра у меня день для себя. Не думайте о том, что его нет рядом. вы же не изводитесь, если рядом с вами нет каких-то любимых вами подруг, родственников и пр. Буду отдыхать. Найду интересную книгу и вечером, уложив дитеныша, намажу морду маской и буду спокойно читать. Или доставлю себе удовольствие (извините, одной это тоже можно сделать). А можно все вместе. Введите один позитив. Ну то есть постарайтесь убрать мысли типа: ой, он опять не со мной, как хреново. Убеждайте себя. радуйтесь тому, что есть. И с ним общайтесь, но именно как отношения по типу: будет день - будет пища. Придешь сегодня - прекрасно, не придешь - тоже прекрасно. Вам станет легче. Я думаю, что так вы начнете любить себя, перестанете грызть на тему за что? почему? как дальше? Не знаю, мне в подобных ситуациях нравится Свияша читать. Очень помогает по местам все расставить

Я не ИМХО, ППКС и пр.......это все полумеры. Простой вопрос - долго так будет продолжаться, как Вы предлагаете и какой приз ожидается в конце? Проблема есть, рано или поздно ее надо решать. Лучше раньше, пока возраст ребенка позволяет и все еще более не усложнилось.

И еще..............перечитал Вашу мысль и поразился.....только Женщина способна даже в такой ситуации пытаться найти компромисс, респект :)

С собой всегда надо уметь находить компромисы. При этом не только женщина - "виновнк торжества" тоже очень даже компромисы находит... Просто живем по принципу: ты ко мне по хорошему и я к небе по хорошему:)))

Все мудро, но в нашем случае не получается. Потому что позитив имеет в фундаменте негатив, и наоборот. Те такой двуслойный двусторонний мир получается.
С одной стороны вроде б человек старается, чтото делает,заботится о нас с ребенком. С другой стороны, забота какая-то "для себя", мол я-то молодец, вон сколько энергии трачу. И скзаать нельзя "ты для нас ничего не делаешь" и выхлопа нет, а на итог-он сам себе Уютное существование обеспечил и рад этому. У нас ничего не меняется. Это я так, пример привожу:-)

Ну так если он заботится о вас как о матери своего ребенка и о ребенке - пусть продолжает заботится. Я думаю, у вас более запутанная ситуация. Вы говорите - бизнес совместный. А почему тогда вы от него материально зависимы? Или он вам вашу долю из бизнеса в виде своей материальной помощи отдает? А если у вас своя доля, а он из своей содержит и вас и семью - договаривайтесь цивилизованно, вы не с "пустыми руками"

хех. бизнес он может иметь с кем угодно, а отдать долю только с согласия жены. да и доли то нет. мы ж не в европе, половина бизнесов у нас "в серую"...
я ж не хочу требовать с него каких-то бенефитов для себя и для ребенка. в конце-концов ребенка хотела я и я сама в состояни заработать на хлеб насущный, пусть и без масла.
мне просто морально тяжело принимать помощь от человека, с которым я не вижу совместного будщего.Пусть он и био отец.
хотя, соглашусь, меня колбасит и юношеский максимализм не приемлем в вопросах, касаемых детей

Ну что же вы себя-то так не цените? Бизнес может иметь с кем угодно. Я вот не могу иметь бизнес с кем угодно. Он, я думаю, тоже. И при чем здесь жена, если у вас с ним общий бизнес, то ваша доля - это ваша доля, а его доля - это их с женой общая. И даже если он серый - поделить все равно можно. Так вы не ответили: если вы имеете долю в бизнесе, получаете ли вы с этой доли доходы, пока вы в декрете? Или только то, что он "выдаст"?

Хм:-) бизнес нельзя иметь с кем угодно.
Доли нет,так как мы не партнеры. Бизнес это не только партнерские отношения долевого участия.

Знаете, я так живу уже 3 года. Я устала.
У меня нет ни плеча рядом, ни уверенности в завтрашнем дне. Я по сути все время одна, но с мыслью, что у меня есть он, такой родной и хороший. Эта мысль мешает мне "умереть и восстать из пепла вновь". Начать новые отношения (если это возможно). Потому что пока "тепло и сыро" нет никакого мотива искать и работать. Все есть. Но сколько еще можно в таком полупозитиве пребывать? трава то рано или поздно кончается:-)
Очнуться в 40 лет и понять, что ни семьи нет, ничего нет?
А хочется НОРМАЛЬНЫХ отношений.
Да любовь, но, как я вижу, уже только с моей стороны. А я так не могу....

ну почему полупозитив-то. Ну разделите четко - это позитив. Это негатив. А у вас полупозитив из-за того, что вы перемешиваете. Разложите котлеты отдельно от мух.

"Разложите котлеты отдельно от мух."

А Вы знаете, как проделать это с котлетами ИЗ МУХ??... ;P ;))))

увы, "фарш невозможно провернуть назад,
и мясо из котлет не восстановишь"..

то ли " :) ", то ли " :( " :Р, короче :)

;-/ :)))

=D> =D> =D> Браво!!!................Вам надо сделать решительный поступок, постепенно все войдет в свою колею. Образное сравнение. Тебе 18 лет, ты молодой, только начал жить, вокруг столько много интересного. И вот тебя забирают в армию. Поезд трогается, друзья и подруги остаются на перроне. Чувство просто ужасное - кажется, жизнь закончилась, впереди абсолютная неизвестность. Тут впервые в жизни я понял, что случилось СОБЫТИЕ и я не в силах его изменить. Тогда я понял, что такое слово НАДО. Не "хочу", "не могу" - а НАДО. Когда я это осознал, сразу стало легче. Лишь потом, спустя годы, я понял, что это СОБЫТИЕ и было ОЧЕНЬ важной частью моей жизни, чего тогда я не мог понять в силу своей молодости. Так и Вам сейчас надо совершить ПОСТУПОК и изменить свою жизнь. Потом однажды Вы поймете, какое это было важное решение. Даже уже сегодня понимаете. Сядьте в поезд, оставьте все лишнее на перроне. Немного сумбурно, но это пережитое........Удачи Вам

Ну а если она не готова сегодня решительно сесть в поезд. Ну не 18 лет ей, ребенок на руках. Я не знаю, я против юношеского максимализма!!!

Девочки, по-моему речь вовсе не о максимализме. Автор простая женщина, она всего лишь хочет обычную семью, что б любимый был посто рядом, и ни с кем ей бы не пришлось его делить! Разве это много? А истина гласит, пока не порвешь со старым новое не начнешь! Просто она устала....

Автору: на чужом несчастье счастья не посторишь! (народ. мудрость)

:evil особенно,если делаешь несчастным своего любимого человека,который тебя любит.
сначала прочтите о чем речь, потом шлепайте штампик.

А вы не хотите сначала на работу устроиться и стать материально независимой? Поверьте, тогда уходить от кого угодно нестрашно. А пока вы на его содержании, да еще с ребенком, которого кормить надо регулярно, все сложно. И не в соплях насчет отцовства дело - захочет, пусть видится с ребенком. А в том, что вы без него СМОЖЕТЕ жить и ЗАХОТИТЕ жить, когда будете реально ЖИТЬ своей жизнью.

материально независимой "окончательно и бесповоротно" я стану лет через 5, когда дела пойдут в гору. вы предлагаете мне еще 5 лет пребывать в душевном хламе?
выйти на зп - вопрос недели. другой момент, что на зп я не обеспечу себе и детке хлеба с икрой, но на хлеб хватит.
"жевание соплей по поводу отцовства"Й как раз таки оказывается самым животрепещущим вопросом. потому как именно отцовским интстинктом объясняет человек свое бесконечное причастие к моим делам.

ИМХО,вы все конструктивные варианты отметаете,попробуйте себе,вслух совсем не обязательно! ответить на вопрос,чего вы действительно хотите.И если все так запутанно ,не проще ли обратиться к специалисту-психологу?

мм.. понимаете фраза "стать материально независимой" очень широка.
У нас нет "партнерско долевого участия" и нет зп.
бросить все и пойти на новую работу, с невысокой изначально зп ( так как есть определенные условности в каждом бизнесе) можно, но потребует все равно существенной поддержки со стороны мужчины.
Поддержка в обмен на отцовские чувства. Только так пока получается.
Психолог вещь хорошая, но к сожалению, проблемы не решающая. Покопаться в себе лишний раз приятно, но...
Вообщем извиняйте, если что не так.
Забрела на форум в подавленном состоянии.

Нуууууу....каждый выбирает для себя,кусок хлеба с маслом и икрой и жизнь под прессом или свобода и хлеб без масла.Здорово,что честно признали свою проблему,может быть,еще просто не пришло время ее решать?

у вас дети есть?

Да,сын -подросток,но я всегда выбираю независимость,пунктик у меня такой.И если сижу в ловушке(как автор) то жду удобного момента,когда из нее выбраться

Если человек выдвигает отцовство, как причину того, что он до сих пор ложиться с вами в постель и лезет вам в душу, вместо того, чтобы приходить и общаться с ребенком, не лезя к вам, раз ему так дорог ребенок, это еще не означает, что он именно так к ребенку и относится. Потому что никто ему не будет мешать быть отцом и после разрыва с вами. А, если для него разрыв с вами - окончание отношений с ребенком, то вам придется либо пожизненно быть его любовницей, либо готовиться к тому, что ребенок останется без биологического отца. А, если вы не в состоянии прокормить себя и ребенка, то вам и деваться от него некуда. Если можете - тогда чего тут ждать - рвите, а не разговаривайте о разрыве. А уж уровень... Это вам решать, какой уровень вам нужен, и чем вы готовы заплатить за наличие этого уровня или его отсутствие.

Не, у нас все хитро. Он отцовство как повод чтоб со мной общаться использует. Типа все равно буду с тобой, хочешь ты этого или нет.
Ведья выйди я замуж, все равно приедтся с него справку брать, что он не возражает против усыновления ребенка другим мужчиной и\или выезда заграницу.
А так, ну что ты скажешь ему, ведь он как батарейка Дюрасел, работает и "все это только для тебя".
Перспективы обсуждались туманно и долго. У нас просто ежегодный "суботтник" по чистке души.
И все одно и тоже "там дети, я не могу".
Хоть рыдай над его судьбой:-)

Так, простите, а вы чего хотите, чтобы он ушел и больше не появлялся?

Тяжелая ситуация!
Может вам его поставить перед фактом, мол я так больше не могу, мне мужик в доме нужен...и т.д.

:-) Уже ставила. Он как уж на сковородке. Его не поймаешь даже на прямых вопросах.:-)

Знаете, не все так плохо. У вас есть... ваше страдение есть. Ваша цель.

Когда станет совсем невмоготу, вы с ним расстанитесь.

Сочувствия и соболезнования вашей боли я выражу, разумеется. Но поверьте, страшнее всего - пустота.
(с транслита)

Я думаю автору нужно оставаться в роли любовницы, никто каждый день не нудит, не орет, грязные носки не воляются по всей квартире и т.д. судя по ее словам одни плюсы:)

Нда, поговорили.
Громко, долго, нудно.
Спустя сутки позвонил, как ни в чем не бывало.:-)
Нет, просто так мы не разойдемся, слишком узок мир, слишком много всего нас связывает.
:-)Не уйдет он от меня, как бы не прогоняла:-)

Автор, честно говоря, я не асилила весь топик, но по первым вашим постам поняла, что никуда он от вас не пойдет. Просто потому что НЕ ПОЙДЕТ НИКУДА.
Расслабьтесь и получайте удовольствие.
Такое количество женщин-офицалок, находящихся и живущих в "законных" отношениях, позавидовали бы вашему "Незавидному положению"... От добра добра не ищут:-)
Поверьте, ваши проблемы-это проблемы БРАКА. 3 год всегда кризисный:-)

не представляю, в каком страшном сне такому можно позавидовать...
другое дело. что автора так или иначяе это устраивает... но уж предмета для зависти не вижу... только для жалости...

Жалость. :mda Как любят на еве это слово. "мне вас жаль"-через топ, через пост.
Можно подумать, кругом семьи идеальные, из рекламных роликов-розовый зефир.
А вам доводилось видеть семьи, которые существуют на средства женщины, которая их зарабатывает, вне зависимости от того, беременная она, растит ли ребенка. Просто она основной добытчик, кулинар и прачка, ну и нянька?
Вам не доводилось видеть семьи, где муж радостно выдает жене денег "вровень" на нужды, который требует отчета по каждой копейке и надо отчитываться за каждую помаду. А то и вовсе не дает ни копейки.
Это что касается просто финансовых отношений в сеьме.
Про ситуации, когда женщина остается один на один со своей беременностью и ребенком, слыша, что дети это ее проблема....:bye
Я не беру совсем маргинальную среду, заметьте:evil
У автора нормальные взаимоотношения с отцом ребенка, он заботится о ней и о ребенке, нормальное материальное положение, чего плохого, почему жаль? штампа нет в паспорте? Так, оно может и не надо....

суть не в том, что таких семей нет... есть, конечно. вопрос в том, зачем такая "семья" женщине.. жаль. а Вам не жаль? мне очень часто жаль людей, которые несчастливы... :(

Стоп-стоп-стоп.
Вам жаль автора топика, или женщин из описанных мною ситуаций?Жалеть можно сирых и убогих, и то, если они этого хотят, милостыню просят, кричат "пожалейте меня люди добрые". :-)
Ну а если человек находится в какой-то ситуации много времени и,в принципе, не сильно стремится что-то менять, то не думаю, что человек несчастен. Да и зачем его жалеть, чужого в принципе-то человека?[-( Она нужна ему, жалость моя или ваша?:evil


А у автора топика нет семьи, как таковой [-(
И, на мой взгляд, ситуация отнюдь не плачевная, а даже вовсе наоборот.
Все зависит от угла зрения на предме :-):evil

если человек хотел бы закончить такие отношения, но ему это сделать тяжело, на мой взгляд, они его, мягко говоря, не во всем устраивают.
согласна, есть люди, которым нравится трепать нервы себе просто так (но и их, кстати, жаль), большинство же чувствуют себя некомфортно в такой ситуации. если автор хотел бы ее изменить, но не может/боится, ну, что сказать... жаль.
а если мне не нужно чужих сопереживаний на мой счет, то я не открываю топы :) автор мкчается. мне людей, которые мучаются, жаль.

Ну, топы открывают по разным причинам. Сегодня нам нужны чужие сопереживания, хотя обычно это не сопереживания, а перемывание костей и разбор ситуаций:-)
ИМХО у автора явный кризис отношений, который может быть и, думается, бывает у большинства пар.
Да некомфортно. Но неужели у всех нас отношения комфортные, ровные и гладкие на 100%? и никогда за # лет совместной жизни не возникало ощущения, что все надоело и надо что-то менять?
не поверю.:evil
Автор в силу своего эмоционального склада называет это состояние "надо порвать отношения", другая женщина сказала бы "надо бороться за любовь",третья бы просто поставила ультиматум. Все мы разные, тем и прекрасны.:-D

Точно не уйдет. Судя по всему он здорово справляется и там и тут. Знаете, бывает так в жизни, что просыпаешься в один прекрасный день утром и понимаешь, что ПОРА! У вас еще не пришел тот день. А может быть он придет, когда вы встретите кого-то другого и НУЖНО будет кардинально что-то решать. Жаль, что у вас такое сейчас настроение. Счастья вам!

а о чем говорили-то? Что вы объясняли, что он говорил?

Ну, как-то все было скомкано и странно. Хотя и закономерно. Я все высказала, человек все выслушал, внимательно, вдумчиво. Заметил, что я просто устала и мне нужно отдохнуть.
Потом позвонил на следующий день, как ни в чем не бывало,про наши дела поговорили, что да как, когда ехать нужно будет в отпуск, спрашивал как ребенок, как самочувствеи ( мы в больнице лежали недавно), какие лекарства привезти....
Все как ни в чем не бывало. Более бережно, более нежно.
"ты устала, надо срочно отдыхать" итп итп.
Просто поняла что и вправду никуда не денется.

А как вы думали? Куда он уйдет? Работаете вы на него, деньги на ребенка передавать надо, к ребенку заезжать тоже. Вам надо уходить, если вы хотите уйти. Для начала - на другое рабочее место. Иначе все эти разговоры - просто дурь.

Вы видимо как-то недопоняли наши бизнес отношения. Я на него не работаю.:-)Просто схема чуть более сложная и,если позволите, я не стала бы на ней акцентировать внимание. Тем более, что вы не пределах РФ и вряд ли все нюансы поймете:-)
Но все остальное-правда. С дитем он видеться желает, очень. Содержать его тоже хочет.
Да и со мной общаться хочет, как ни странно.

Твоя ситуация - копия моей. Думаю, есть чем друг с другом поделиться. Напиши olga_the_best@mail.ru

И кто вам мешает с ним общаться, но не быть при этом его любовницей и заниматься своей личной жизнью? Он? Как? Он против того, чтобы перевести ваши отношения в иную плоскость?

А насчет бизнес-отношений - так каковы они? Вы зависите от него по работе или нет? Вы у него работаете или нет?

Вам схему бизнеса прописать всю? Почему вас настолько интересует именно эта часть наших отношений?
Вы из Налоговой?:-)
Из Федеральных органов?

Да, мужчина против того, чтоб наши отношения переходили в другую плоскость. Он не хочет расставаться со мной, терять меня как женщину.
"Абы с кем детей не заводят"-это был ответ на мой вопрос о его отношении ко мне.
Что касается "брака официального", то он попросил эту тему не трогать, сказав "ну все же будет хорошо, ты же знаешь". Кроме "взял зубную щетку и ушел", есть еще масса вопросов, которые придется решать с его уходом. И это касается не только эмоциональной но и материально-правовой сферы.
Во всяком случае, наш разговор был как никогда откровенен, логичен и построен.

Так вы можете жить, не встречаясь с ним или нет? Оставьте схемы для налоговой, вам задан простой вопрос - кто платит вам деньги за вашу работу? И на чьи средства вы ребенка растите? И что будет, если он вам эти средства перестанет предоставлять? И что касаемо его развода - вам что надо? Расстаться с ним или замуж за него?

Оптимист-циник написал(а):
Так вы можете жить, не встречаясь с ним или нет?
-Могу.Живу же так периодически:-)
Оставьте схемы для налоговой, вам задан простой вопрос - кто платит вам деньги за вашу работу?
-Клиент, для которого работа выполняется.Де-юре.
И на чьи средства вы ребенка растите?
-В данный момент на средства отца ребенка+мои=на совместные.
И что будет, если он вам эти средства перестанет предоставлять?
-Средств станет меньше чем сейчас.
И что касаемо его развода - вам что надо? Расстаться с ним или замуж за него?
-Не то и не другое. Расстаться тяжело морально,эмоционально, волнуюсь за малыша, который привык к определенному укладу.Да и мои чувства не угасли. Замуж... да была там, ничего интересного в замужестве не вижу, только определенног рода проблемы, связанные с его разводом, дележом имущества, детьми, грязью, которая неминуемо всплывает.
Наверное мне от него нужны просто нормальные отношения. В этом вся и загвоздка.

Нормальные - это какие в вашем понимании?

Когда люди вместе идут к одной цели, имеют общие интересы, как-то общаются друг с другом, интересуются делами друг друга. А не каждый живет своей жизнью, а все проблемы, надежды и чаянья выносят на еженедельные "планерки", как это вышло у нас.

Но вы же изначально связались с человеком, у которого отдельная от вас жизнь. Так что об этом - забудьте.

вообще то у вашего ребенко фактически и нет отца. Так можете ему и сказать.
Один раз в неделю - это не отец.
если у вас будет другая, настоящая семья, и если он порядочный отец, то своему ребенку он как помогал, так и будет помогать.
Но если честно, я бы на вашем месте рвать не стала бы, просто занялась бы устройством личной жизни. потом поставила бы перед фактом, если бы стал угрожать, сказала бы, что скажу его жене.
умолкнет, никуда не денется.

А я не соглашусь с вами о том, что у ребенка нет отца. Тут еще поспорить можно, что есть настоящий отец. Если бы он каждый день пребывал с ребенком, но пил и бил при этом - это что, лучше было бы, что ли? Зато отвечает вашим критериям отца - с ребенком каждый день, а не раз в неделю... А по поводу того, что надо расширить границы собственной жизни - я согласна. Не надо замыкаться на нем...

Автор, я хочу просто рассказать Вам о себе.

Я встретила его в 22 года, ему было 35 лет, красавец, умен и пр. Естетсвенно, я потеряла голову, но никогда не задумывалась всерьез о наших отношениях. Он женат, 2 детей. История была примерно схожа с Вашей, с той разницей, что я начала чувствовать себя загнанной, он ревновал меня в свои выходные, я его к жене, которая старше его на 6 лет, не очень хорошо выглядит, но очень умная женщина. У нас с ним был безумный секс, он купил мне квартиру, клялся в любви, мечтал уйти из семьи и быть со мной.

Но что-то мне не давало покоя - его жена, я чувствовала себя просто отвратительно (заметьте, не он, а я!), виновной перед ней и его детьми. Она еще болела, не так серьезно, использовала часто болезнь, как козырь - чтобы он приехал домой быстрее, отправил ее на лечение на месяц (ей нравилось) и пр. Вот это продолжалось почти 3 года, я забеременела, честно сказать в тот момент, когда уже готова была разорвать все - уехать в другой город, нашла себе работу и занималась продажей своей (не той квартиры, которую он мне подарил) и думала "слинять" незаметно. О беременности рассказала, он был очень рад, но у меня случился выкидыш, тут как вы, автор пишите - что-то между нами сломалось - мы стали просто идти в разных направлениях. Все было как раньше - рестораны, подарки, поездки, но... Я очень хотела настоящую семью!

Мне было невыносимо, когда он уезжал туда, на выходных был кошмар. И я все оборвала. Резко. Позвонила, уехала. Он пытался вернуть, но я не сдалась. Я никогда не хотела разбить его семью (теперь я понимаю, что и он не хотел, ему было УДОБНО со мной).
Прошло 5 долгих лет отчаяния, одиночества (чего мне это стоило!), но я встретила человека и полюбила, я и не знала, что способна на такие чувства, это было совсем по-другому, сейчас у нас доченька 1,5. Я очень рада, что уехала, что разорвала этот круг. Теперь я в этом уверена. Это был этап моей жизни. Недавно я была у отца в этом городе и встретила его, совершенно случайно в супермаркете - я видела его глаза, его боль, но я ничего не почувствовала, даже потом долго думала и удивлялась, мне казалось, что это все, на всю жизнь, я пропала, а вот видите, нет.

Я искренне желаю вам разорвать Ваш круг. Это не нужно ни Вам, ни Вашему ребенку. Желаю Вам встретить действительно Вашу половинку в жизни. Сил Вам и терпения. Подготовьтесь, все обдумайте. Вам правду написали - что лучше быть не в таком шоколаде, зато свободной и счастливой, по-настоящему!!!

А вы где жили?
просто интересно, куда бы уехать из москвы, чтоб сохранить уровень жизни.:-)
Не говоря уже про работу

Я жила на Дальнем Востоке, работала в области финансов, уехала за океан:) так сложилась судьба, что мой муж из того же города, что и я:)

:-) Однако мы имели общие цели и жили общими интересами:-)
Сейчас чувствуется некоторая отстраненность...

в Питер:) Главное - это цель, а остальное. Я тоже многое бросила, но мне так на душе стало хорошо!

:-) не вариант:-)

ну, автор:) кто не ищет возможности, тот ищет причину! В любом случае я желаю Вам сделать правильный выбор!:)

Спасибо:-)
Я думаю, что обойдусь без переездов и других "экстримов".

Опять не удержусь от того, что бы не сказать о том, что не повезло нам со страной.. Ох уж эта проклятая финансовая зависимость! Есть подруги, одна живет в Швейцарии другая в Штатах.Вот где женщина свободная в принципе во всем.. Хотя тут еще проблема чувств и отношений, но будь вы финансово обеспечены вам было бы легче решиться на что либо..и на разрыв в том числе...

Не могу удержаться от комментария.
Свобода-то свободой, но отчего-то все забыли про одну простую вещь-у автора ребенок от этого мужчины. Отцовство официально признаное, даже ребенок носит фамилию отца, а это накладывает некоторые обязательства и на автора тоже.
А именно, автор не может "взять и уехать" в никуда с ребенком без официального разрешения отца ребенка. Также усложняется вопрос о выходе замуж и официальном усыновлении ребенка другим мужчиной. Для всех манипуляций необходимо письменное согласие отца ребенка, заверенное нотариально, не говоря уже об усыновлении, которое возможно только при отказе\отчуждении отцовства.
Он всегда сможет обратиться в суд и по суду он будет прав. Лишить мужчину отцовства можно через суд, но для этого необходимы веские доводы, которых, судя по всему нет.
Так что, если мужчина не хочет отпускать автора и ребенка, то у него очень много "рычагов" в руках.
А мне что-то кажется, что мужчина не собирается отказываться от своего отцовства....

"Также усложняется вопрос о выходе замуж и официальном усыновлении ребенка другим мужчиной. Для всех манипуляций необходимо письменное согласие отца ребенка, заверенное нотариально"

Согласие на её выход замуж???... Ж8-О

А она на какой планете живёт? ;D

Замуж она может выйти. Но вот чтоб ее ребенок носил фамилию мужа и считаться его официальным ребенком -это уже сложнее. это к теме "выйдете замуж и будет у дитяти папа". Фигу:evil
А если она захочет всем своим новоиспеченным семейством куда-нибудь уехать,то ей все равно придется брать у биопапы справку-разрешение за подписью нотариуса.:evil
Про западные истории тоже не стала бы говорить-папа может еще и отсудить ребенка, запросто.
С мотивацией, что мама де не может содержать отпрыска итп итд.
Так что все не так сахарно. Не сбежишь так вот "побырому":-(:bye

многие посольства требуют для получения визы наличия такого разрешения, это да... въехать затруднительно (но возможно, в принципе), а выехать, де юре, можно и без оного. отменили у нас это требование...

Интересно как выехать...но чтоб не въехать:-)
Это куда ж женщине с ребенком надо ехать -то? в афганистан? чечню?
Я не знаю, что происходит конкретно на данный момент. Но, пару лет назад моя подруга билась в посольстве смертным боем, доказывая,что дите в безопасности под крылом матери, а родный отец затерян в полярных снегах:-)
Я сама была в ситуации, когда отцовство было признанным, брака не было.
Правда, мы поженились и избежали всякой волокиты, но моя коллега-юрист мне очень четкро прописала все "про и контра" моего двойственного положения, вздохнув "лучше б прочерк в графе отец". А уж как я бегала оформляла все бумажки на прописку и прочие дела-врагу не пожелаю. Бррр
В любом случае, ИМХО, ситуация "скрылась с места событий" и "нас не догонят" - это не сценарий автора. Тем более, что судя по всему, никто ее никуда отпускать не намерен.

Да, к автору это не применимо, с той разницей, что она просто в другой город может переехать, за рубеж - очень сложно. Если в другой город, то не будет же отец "отсуживать" ребенка - у него семья:)
В этом случае, лучше бы прочерк стоял, точно

Неа. Точнее уехать-то она может с дитем, но гарантий, что ее мужчина не начнет "происки" и не будет претендовать на ребенка, в которого он, судя по словам автора, денег вложил, нет.
А тут уже наша правовая система вполне себе может представить все иначе. начнутся поиски-происки итп итд.
Я вообщем-то все к тому написала, что много тут народу советуют "а вы просто бросьте все и исчезните","он ребенку не отец. Настоящего отца ребенку вы еще встретите" не отдавая себе отчета в истинной ситуации у автора (отнюдь не плачевной, но весьма непростой).
Сорваться с места, исчезнуть и раствориться не получится никак. Не говоря уже о каких-то сложных схемах по бизнесу.
Со свой стороны, могу посоветовать только переговоры и... поиск альтернатив, как в бизнесе, так и в личной жизни. Неспешный и тщательный.
Хотя, может быть у вас как и у меня все сложится, дай БоГ:-)

въехать тоже реально, хотя несколько проблематичнее. справку от врача, что ребенок по состоянию здоровья нуждается, в органы опеки и попечительства за заключением и - на три буквы с "у" в середине: в суд.
на самом же деле, суть не в том, что автору ну никак не разорвать отношений :) Вы же понимаете :) суть в том, что она этого не хочет на данном этапе. что тоже является ее правом. просто странно, что тако долгий разговор и обсуждение идет, фактически, ни о чем... :)

"Замуж она может выйти."

Ну вот :)
Всё остальное Вы писали напрасно - уж извините... :)
Знаю я это.. :)
Но у Вас это так прозвучало, как будто женщине уже и на замужество надо у бывшего мужа разрешения официального спрашивать - вот я и удивился: думал, пропустил что-то в законотворческих шедеврах наших "непутатов"... :)

"Не сбежишь так вот "побырому":-("

Ну так это и хорошо... :)

Госсподи, называется без меня меня женили (это про автора). Она еще не может решить, как прекратить отношения, а все уже кинулись обсуждать, как ей замуж выйти, как фамилию ребенку поменять. По-моему, сначала ей надо обрести душевное равновесие, уверенность в себе. Сейчас она страдает от неопределенности, от зависимости, от того, что вынуждена быть "второй" для важного для нее человека. И от этого надо избавляться в первую очередь. А потом уже появятся новые отношения, может быть новые проблемы (как фамилию менять, как выехать), но может и не появятся. Что же ей теперь, учитывая, что может быть ее мужчина когда-нибудь будет против выезда ребенка за границу (а может и не будет) никогда не прекращать эти отношения, что ли? Давайте решать проблемы по мере их поступления

Автор, как у вас дела?
чего решили?

Ничего не решила.
Была еще серия разговоров, на тему "как нам быть вместе", никакой конкретики.
Он просто молча делает то, что по его мнению он должен делать: обеспечить мне и малышу тылы и нормальный быт.
На мои вопросы "а что дальше" он ответил однозначно :"ну, я понимаю, что рано или поздно тебе надоест все и ты найдешь себе мужчину, с которым будешь жить. Или не найдешь. В любом случае, я считаю, что несу некоторую отвественность за тебя и маленького человечка, носящего мою фамилию. Потому буду делать все, что в моих силах. Что до тебя, то... я не вправе тебе что-то диктовать и советовать. Время все расставит на свои места. Все будет так, как оно должно быть. Я у тебя буду всегда"
Вообщем, решили пока жить как живется, а когда будет повод, тогда и поговорим.

Да не надо ничего решать. Радуйтесь жизни, я думаю, что вам надо просто как-то разнообразить свою жизнь. Организуйте быт так, чтобы иногда отдыхать от бесконечного общения с ребенком. Ходите в спортклуб, на крсы какие-нибудь, в салоны красоты. А там - появятся новые знакомства, глядишь, что-то и изменится. Я категорический противник резких решений. Юношеский максимализм - глупость, по-моему.