хотела и перехотела ?что делать ?

Мы встречались и встречались и я думала и была уверенна что это любовь .Да и сейчас все думаю любовь же это или нет .
Нам хорошо в 2.
Мы оба не свободны . Я же была готова бросить мужа ,скажем «с первого дня нашего знакомства», вот так в него влюбилась . А он не был готов бросить свою жену, все видимо готовится до сих пор . Я все это время говорила ему что хочу быть с ним . Было 1 раз такое что он «вроде бы был готов бросить свою жену не из-за меня ,хотя потом как говорил естественно ты ко мне переедешь ,смысл в этом».Вообщем был он готов или это просто глупые слова ,в порыве их занянувшейся ссоры я не знаю ,одно знаю что я 1.испугалась ,2.о боже а если он ее и вправду бросит ?Испугалась еще больше ,что мне потом надо будет и мужа бросать ради него ,того.3.Начала думать вот он тот момент –но а вправду ли я хочу 4.начала сомневаться 5.Начала думать что сделаю большую глупость если стану жить с ним. 6.Хотя с другой стороны я ж только об этом и мечтала «О ВОТ МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ».как глупая дура .7.Начала думать что не люблю его если сомневаюсь когда мне вот какзалось бы само идет «мое счастье» 8.Дамала ну что я ему всего наговорила? Что мол хочу с ним ,не могу без него .А тут что получается не хочу с ним или страх все менять или что.
Но тот момент прошел ,я была уверенна почти на 80% что он ней расстается ,но он не расстался . В какой-то мере я была рада ,что все оствается на своих местах .
Прошло еще какое-то кол-во месяцев ,я опять как дура «что снова влюбилась чтоль? Вообщем опять начала и говорить что хочу с ним ,и не могу без него» .Ну кто меня за язык тянет ? Вообщем любовь-морковь . А он все «Да конечно я ее брошу и заживем и т.д. и т.п.» Да ты ее не бросишь ,отвечала я ну и весь глупый набор .
Такс живем продолжаем в том же духе и вот 2 дня назад – у них ссора , и он по новой начинает мне говорить что уходит из дому ,что жена выгоняет . А у меня те же мысли что и в 1 раз ,я понимаю и уже надеюсь что он не уйдет как и в первый раз .Но страх возрастает .
Думаю что постораюсь больше ему не заикаться что хочу быть с ним .Но понимаю что как всегда сорвусь и скажу ,ну это уже когда «он с ней всетаки останется». Ну а если и впраду ее бросит ?Или же точнее скажем она его выгонит .Хотя понимаю что по идее не случится ?
Так получается что я его не люблю если не хочу быть с ним как только в кавычках предоставляется такая возможность ? А почему я тогда с ним вот уже больше 2 лет встречаюсь и все хочу и все хочу ? Вот я сейчас сижу и думаю «ЛЮБЛЮ Я ЕГО ИЛИ НЕТ ?» Он тоже ведь если бы любил ,не угрожал бы ни той ни мне ,бросил бы кого хотел и жил с кем хотел а он все то тут то там .Значит и он меня не любит?
Я вот думаю если мои чувства и мысли посторяются при каждой его попытке бросить жену ,то лучше наверно с ним и не начинать ?Или это просто страх перемены и любовь или не любовь тут вовсе не причем ?

слушайте...ну и каша...
вы бы для начала эмоционально остыли от всего...

если с мужем уже ничего не связывает - так что тогда держит?
вы либо определяйтесь, либо оставьте человека в покое....а то ж так жить-то невозможно...

ну про остыли это вы правы .
Но каша да ,но чувства и мысли те же .
Что это не любовь?
Я вообще-то не то что бы к нему уж так пристаю ,дало в том что при моем муже и его жене мы встречаемся с "любовником" каждый божий день . И я не представляю на сегодня жизнь без него ,хотя и в таком варианте на пару часов в день .Иногда больше иногда меньше конечно .
Как определиться?
Я поэтом сюда и пишу так как сама не определюсь.юможет кто что посоветует

наверное это привычка;)
а про определиться - так эт только вы и сможите..
ктож кроме вас решит вашу жизнь...

а что муж? у вас дети есть?

нет у меня нет ,у него 2.но мне кажется что со мной что-то не то .Почему я так хочу до того момента .А потом резко не хочу !
Что это страх или я его получается не люблю ?ЕЩе он меня перед фактом не ставил а просто разговор можно сказать не о чем и я в дикий страх боюсьььььььььььььььььььььь . Я кажется не совсем нормальная .

слушайте, по-моему вы запутались и сами не знаете чего хотите.....
врятли я помогу вам разобраться...

а кто тут что посоветует!
да, если вы его любите, оставьте все сомнения и не боясь вступайте в новую счастливую жизнь!
но вот определиться для себя Вы просто обязаны!
Ведь вы причиняете боль другим людям своей неопределенностью!
Вас все устраивает? Каковы причины страха?
Вы не уверены в нем или в себе?

Что-то я из Вашего сумбура не понял - а сколько хоть длилось это ваше с ним?..
Дней... ;)

Может, пока что - просто поостыть?.. :)

2 года они вместе и она не знает зачем. :mda

Поможем товарЫшшу "легенду" придумать? ;)))

??? При чём тут это??? Перечитай главный пост ещё раз. Там всё написано.

Хмм... Тот же вопрос - "При чём тут ЭТО??" ;D

В свою очередь, перечитай своё предыдущее сообщение и мой на него ответ ещё раз.

P.S. Ключевое слово - "шутка"... :)
P.P.S. Не обижайся, а?.. :)

Лан, так и быть. Прощаю. У меня сейчас с чувством юмора туго - Дась болеет.:-(

Упс... :(
Вы поправляйтесь там...

P.S. :)

А теперь вот и я заболела.:'(

:( чего там? :( от Дарьи подхватила? :(

ничего не нужно? может, привезти что-то или что-то сделать нужно? :(

Ну вооот... :(
Никакой дисциплины... :)
Поправляйтесь там уже, а?.. :)

это любовь :) к себе, к адреналину, к эмоциональным всплескам... ко всему, ради чего, собственно, и заводят любовников, но очень редко бросают семьи... расслабьтесь, словом..

ДА! о! как Вы правы!!!

Автор, я так поняла, что он Вас устраивает как любовник, но в качестве мужа не подходит. Ну так исходя из этого и определяйтесь. Оба.

послушайте, ну ведь несерьезно бросать мужа из-за любви-нелюбви к другому! У меня была похожайа ситуация! Но мы тогда долго говорили с любимым и решили, что если нам плохо в семье то мы уходим не ради друг друга, а потому что ТАМ нам неуютно! Никаких обязательств! Ведь в один момент все может измениться! Как же можно обещать друг другу что-то да еще в т5акой щекотливой ситуации? А если пообещал и перэотел? Что насильно продолжать? Вы обдумайте все еще раз! Если вы оба хотите уйти из семьи, то поводом не должно быть ваше мимолетное влечение! Я, кстати, переболела и поняла, что лучше моего мужа нет :) Простите за анонимность :) Удачи!
(с транслита)

Да пожалейте Вы мужика. Он мечется между вами двумя: и с Вами быть не может, и с женой тежело из-за того, что есть Вы. Если любите по-настоящему, значит, хотите, чтобы был счастлив. А кто Вам сказал, что он будет счастлив только с Вами? Отпустите. И прекратите заниматься мазохизмом: если Вы и сможете играть роль любовницы и встречаться с ним только ради секса - Вам от этого только больно будет. Ищите свое счастье - оно не только в мужчинах. Если, конечно, не хотите поменяться местами с его женой. Хотя... каждый сам свой путь выбирает. Вам ведь жизнь уже подсказку дала - как только он собирается уйти, Вы пугаетесь, что тоже придется мужа бросить. Ваш мужчина точно в такой же шкуре. К тому же, один момент: разве Вас не задевает, что он с Вами жить собирается, только когда с женой поссорится? А лично Вас не пугает начинать все с нуля с этим человеком и переживать то, что Вы уже прошли со своим мужем? И третье - не кажется ли Вам, что и он, и Вы - любите только себя, а не друг друга?

Так вы думаете он оказывается мечется?
Ну уж не знаю,по моему он к жене всеж каждый день и возвращается!
Но вы правы что "жизнь мне дала подсказку",видать ничего хорошего из этого не получится ........
На счет любить только себя вы уж преувеличили .
Почему Вы так решили?
Единственное что меня задевает что человек не может быть честным до конца !Повторяю мы не первую неделю знакомы и даже не первый год. И я ничего не делала ему во вред,на зло.Ни ему ни жене его.Это я так к слову.
Да я и не заставляю его быть Честным или что угодно .
Но почти каждый день мы встречаемся и каждый день он мечтает о нашей жизни в 2! Может специально для меня ? Или вообще почему он с этими мечтами и мне все рассказывает .
Вот вы пишите что мол только для секса с ним встречаться? Не смогла я для секса встречаться и после этого об этом человеке не думать не ждать смс или же звонков !
Я дура одно могу про себя написать .
Затеяла все это я ,а теперь не знаю как из этой ситуации выбраться .Да и выхода тут нет . Он так и будет бегать туда ,сюда и рассказывать мне что в след году мы таки будем вместе ... А я так и буду ждать вот только чего?
Уже было - в ноябре 2005 по моему года мы будем вместе ,потом 2006 в июле , вот сегодня уже услышала 2007 март - февраль .Аж смешно ... Это уже последняя дата ,так как он так больше не может . Смешно ,я то понимаю что еще и 2007 не наступит а он мне будет рассказывать про 2008 ??? Ну вот такая у нас любовь .

Ну так и зачем он такой нужен с 2005-го года? Вы уверены, что действительно хотите жить с ним вдвоем? По-моему, просто ненадежный какой-то: верить - нельзя, рассчитывать на него - тоже нельзя. Возможно, я не совсем правильно Вас поняла, прочитав сообщение - если обидела, прошу прощения, не было ни в мыслях ни в желаниях. То, что происходит с Вами, называется "кармический узел". Вряд ли Вы будете счастливы вместе с этим человеком. Да и вряд ли Вы будете вообще с ним вместе. Ни одна встреча в нашей жизни не случается зря. Возможно, этот человек появился на Вашем пути для того, чтобы научить Вас. Чему: Любви? Терпению? Ценить того, кто рядом? Умению прощать? Это уж только Вы сами узнаете. Оглянитесь вокруг, прислушайтесь не только к себе. Но обычно самые важные уроки мы получаем именно через такие "болезненные" отношения: чтоб побыстрее доходило, что ли.-))
Да, я действительно думаю, что он - мечется. И что он всего лишь инструмент для осуществления чего-то бОльшего, т.к. он намного слабее Вас и ниже в духовном плане. И это болото Вас все больше затягивает. Почему бы Вам не влюбиться в человека, который будет и любовником, и другом? Но который сможет честно и сразу Вам ответить, если будет не готов и не в состоянии бросить семью? Пока мы любим - мы слепы. Самый бОльший вред Вы причиняете себе. Я написала, что вы оба любите больше каждый себя, а не друг друга. Не обижайтесь, но я все-таки не перестала так думать. Хотя не спорю, Вы влюблены, но попробуйте сами в процентном соотношении сопоставить, сколько за это время он доставил Вам радости, а сколько - боли.

Ваши слова очень правельные .
Вы правы на счет многого .Может быть это и есть урок мне и я научусь чему-нибудь .Кто знает ? Это глупое чувство "влюбиться " заставляет на все закрывать глаза , на все !!!!!!
Так про проценты я не могу дать конкретный ответ ,могу сказать и радости и боли много .И того много и другого .
Этот тот кто рядом ,вовсе не понимает меня ,хотя я его ценю по своему ,может быть по этому и не рассталась с ним до сих пор потому что все еще хочу что-то наладить . И времени на 3 ,который будет и любовником и другом и мужем у меня просто нет ни искать .так как я и любовника не искала ,да и не мечтать . Я из этой истории выпутаться не могу .Тут 3 не поможет .Или я ошибаюсь ? Может вы и правы что я не буду счастлива с этим человеком ?????
Но почему Вы считаете что он слабее меня и ниже в духовном плане ?

Надо будет - сам найдется-)) (это что какасется "времени нет": целенаправленно обычно мало кто ищет. К тому же, пока у Вас голова ЭТИМ забита, нет и желания - "все ему, одному").
Не можете выпутаться - а Вы и не пробовали. Вы просто боитесь проиграть: на самом деле достойная вещь в некоторых случаях. На самом деле, все время говоришь себе: "ну ни фига, столько лет потратить - и все впустую? Буду бороться до конца! Он будет мой!" ну, что-то в этом роде, вариации разные.-)
Третий - да потому что "клин клином вышибают": переключиться на кого-то нужно. На мужа, как я поняла, - гиблый номер.-) Да и то будет нелегко.
Почему я считаю, что он слабее Вас. Во-первых, достаточно жалкое зрелище, когда мужчина, поджав хвост, торопится к жене, нервно поглядывая на часы и придумывая отмазку. Я не сказала, что это обязательно должны видеть Вы.-)) Во-вторых, рассказывать сказки Вам больше 3-х лет, играть настоящего мачо, а перед женой на коленях стоять, чтоб простила. Смешно: та выгоняет, потому что уже достал гульками и ни помощи, ни толку от него никакого - он распушивает хвост и тут же собирается уходить к Вам. Чего ж не уходит? Рассказывает, КАК его там держат и какой он благородный??? Где Вы видели, чтобы муж и жена помирились, если муж мириться не хочет и не извинится? Да тут же, на форуме, почитайте, в разделе "Брак" хватает...-) Человека все устраивает и менять он ничего не хочет, к тому же, боится. А Вы по отношению к нему ведете себя как мать, которая любит и все простит. Но: у Вас хватает сил спрашивать, настаивать, "когда же уже". А у него - ни сил, ни честности нет, он продолжает обещать и тянуть время.-)) Т.е. и с женой себя ведет низко - врет, ноет, ее же и использует - тоже ведь пожалеет. И с Вами. Нехило устроился! Вопрос: он дарил Вам дорогие подарки? Еще вопрос: в чем заключалась все эти годы его мужская роль в Вашем союзе? Третий вопрос: как он отзывается о жене?

положа руку на сердце - если он этот 3 найдется завтра ,сам так возбмет и найдется я брошу этих 2. Если конечно полюблю .Ну ладно это все ерунда и сказки . Отвечаю теперь на все ваши вопросы .
Отступление ,на самом деле «не буду бороться до конца ,раз уж столько лет – всего каких.то 2 года ,ха ха ... Да ладно ,на самом деле я с ним встречаюсь потому что 1.мне с ним и впраду хорошо ,кончено не всегда ,но особенно в тяжелые так сказать дни ,когда у меня проблемы с мужем а проблем у меня достаточно с мужем ,он «любовник» меня своим присутсвием успокаевает .Странно но это на самом деле так . Мне становиться намного лучше ,может быть по этому я еще не свихнулась с моим дорогим муженьком . Который и разводиться не хочет ,так как тоже видать боится ,но который продолжает портить нервы по пустякам ,истерики у него как у женщины .У меня БЛИН таких истерек не было никогда да и не бывает . Вчера разговаривала с одним человеком ,просто разговор ,он мне рассказывал ,делился своими проблемами с женой ,ну и я поделилась своими ,не затрагивая конечно темы что у меня есть и любоовник ,просто о жизни в 2 ! Он мне ответил что «твой муж мне кажется очень нервный человек » Меня просто как током .Хотя я и сама знала что он нервный ,да и он мне почти каждый день об этом говорит ( я имею в виду что он нервный) Ну так вот к чему я виду ,вчера муж устроил «представление ,которое перешло в сегодня ». Усторил он ,я сдерживала себя как могла ,было ужастно плохо и морально ,физически ,я даже не знаю ,я очень «Тонкая» натура ,а он меня так ранит . Чем это закончилось ? Мы встретились с «любовником» как раз после этого всего . Он меня успокоил ,как это получается ,почему я не знаю но факт . Я даже рассплакалась ,а он понял меня . Может быть сделал вид что понял ? Но мне так не показалось ,он отвечал что ему тоже плохо когда плохо мне . Я вовсе не хочу что бы ему было плохо или хорошо . Но он переживал вместе со мной ,вот такой человек и видя меня плачющей и отварачивающейся от него ,он практически тоже чуть не заплакал . А это уже не специально ведь . Отсутпление закончила и перехожу к ответам .
Рассказывает что вовсе не держат , что не благороден .А просто не может бросить жену ,она не работает .Маленькие дети .Говорит что дома они практически не разговаривают ,или же только на бытовые темы . Говорит что не искал себе домохозяйку и все , а хочется много чего ему видеть в лице 1 «супруги».Повторяет что держат дети ,маленькие . Но я же никогда не настаевала на его уходе ,это он сам мне каждый божий день про наше будующее ,я не вру . Я не понимаю почему ? Для меня были приемлемы и отношения « Мы только спим и все !» НО ты хоть скажи ГАД . Я ему объяснила что даже если так и больше ни как я все равно с ним буду встречаться потому как мне с ним очень хорошо . А он ни в какую , хочу тебя видеть в роли жены ,невесты ,подружки на «след.50 лет минимум»,это его слова . Я вовсе не спрашиваю каждый день да и не спрашиваю , ну может «вырывается да и то потому что от так все ставит, что уже вырывается это слово Когда же» . А так я сама по себе не спрашиваю ,не настаиваю ,не прошу ,не молю .
Да Вы правы с женой низко себя ведет ,врет . А Я?????? Я же тоже «не говорю»
О жене он отзывается – ну вообще никак ,предпочитает не говорить о ней в целом . Дело в том что я жену знаю .то,что я сейчас вам тут напишу это ужастно . Дело в том что мы 2 года назад только еще познакомились и решили что так хотим видеть друг друга очень часто и много ....МНОГО ,еще и секса никакого не было .Ну только поцелуи это да . Решили мы спонтанно что знакомимся мы все вместе .Я ,мой муж ,и его жена . И едем гулять . Мой муж ничего не понял , до сих пор ничего не понимает .....Вот так . А женщину не проведешь ,ну не всегда проведешь .Она поняла что я ему очень нравлюсь .Но дело не в этом ,дело в том что дружбы кончено у нас не получилось . Да и нечего нам было друг другу сказать . У нас разные жизни на 100% . Она предпочитает дома , а я «гулена» ,в том смысле куда нибудь поехать ,пойти , на диско ,или так гулять по улицам по кафе . А его жена уже совсем женщина зрелая ,да и никогда ее «гульба» не истересовала .
Так что о ней он отзывается никак ,я ее знаю достаточно ,хотя не виделись с ней мы год или больше ,точнее не беседовали .Да я и не хочу . А виделись мельком на улице это да .
О ней он говорит что ничего к ней не чувствует , что там он только из-за детей . Да ,она дом держит в полном порядке , надеется что «когда он уйдет» дети останутся в надежных руках . Так что ничего плохого о ней он не говорит ,да и ничего хорошего . Нейтрально .
Мужская роль в союзе ?? Не совсем поняла вопрос . У меня свой муж есть для мужской НИКАКОЙ роли . А этот ну может иной раз поддержать ,где помочь морально , ну не без секса , а что касается «прибития полок или еще чего ,у меня муж» так что тут его роли муской я не вижу . Ну было иногда пару раз – встречал ,подвозил , даже не знаю .Что вы конкретно имееете в виду????????????????
Про подарки . Дорогие ? Это что машина ?? Нет конечно , билеты и какой то курорт тоже нет , ни дачи ни квартиры ,ни чем либо таким похвастаться не могу ,ни шубами за большие деньги тоже . Дарил и дарит к примеру золотые какие нибудь колечки , браслеты . Это он мастер по выбору , и всегда угадывает .То есть ношу не снимая . А вот муж 100 лет назад дарил ,сам выбирал . Ну и ни разу не угадал . Как так бывает ?
Еще что дарил ,так по мелочи- цветы ,что тоже приятно , или просто деньги ,хотя я так стесняюсь ,как будто покупает ....Он он отвечает что мол не сам же я пойду тебе джинсы покупать ? Прав . Ну следовательно вещи . Но ничего такого. Видать не любит меня раз не подарил ковер самолет ..... Надо претендовать ?

А Вы не думаете, что "нервным человеком" Ваш муж стал после того, как у Вас появился любовник? Не всегда же он психом был - что тогда на такую перемену повлияло? Вы уверены, что он такой дурак и действительно ничего не понял тогда, во время прогулки, и сейчас ничего не чувствует и не понимает? "Не пойман - не вор" - довольно часто ошибочное мнение, складывается у любовников, не желающих понимать, что - и М, и Ж - все чувствуют.
О том, что любовника маленькие дети держат. Если это и правда так, - ждать Вам его пришествия до совершеннолетия детей.-) Или за год они из маленьких сразу станут большими? И если после такого оправдания человек тут же на след. день рассказывает, как же Вы будете счастливы вместе - трепло, извините, - все, что могу сказать.
Связи между подарками и любовью я, например, не вижу.-) А спрашивала вот почему. Попробуйте еще раз прочитать - внимательно!!! - Ваш ответ, который я сейчас разбираю по полочкам. Вы сами себе все ответили, а замечать не хотите.
То, что видно со стороны (по крайней мере, мне):
1. Вы для него - любовница. Он очень старается, чтобы все было красиво (как он считает). И он с Вами, и Вы с ним - отдыхаете, что называется, душой и телом. Он внимателен. И заботлив. Но! Если он и говорит о том, что было бы вах, как хорошо, если бы Вы были вместе - это не более, чем лирика. Сказки. Не надо ему этого. И не уйдет он никуда из семьи. Он - натура чувствительная: говоря вслух, он тоже мечтает. И морочит Вам голову. В глубине души надеясь, что рано или поздно Вы сами все поймете и перестанете этого ждать. Повторяю: человек - романтик, мечтатель, но на Вашем месте я бы давно ему глотку заткнула раз и навсегда, если еще раз откроет рот на тему "как я хочу жить с тобой". И прикрываться маленькими детьми.
2. Определитесь, наконец, с мужем. И постарайтесь найти причину его такого поведения. Если все так плохо, зачем отравлять друг другу жизнь? Вы уверены, что Вашей вины нет?
3. Насчет маленьких детей. Как Вы полагаете, если все в этой семье так плохо, как говорит он, маленькие дети счастливы от окружения таких мамы и папы и от их отношений? Что бы Вы посоветовали его жене, которая зайдет на Еву и расскажкет, какие хреновые с мужем отношения, что у него есть любовница, и что двое маленьких детей отсанутся без папы? А он у них есть?

как заткнуть ему глотку раз и на всегда .
Что конкретно сказать что бы он больше не заикался никогда на тему его будующего со мной!
КОнретно что сказать ????????????
все что я говорила ,он или обежался на меня ,вот ты увидешь ,ты узанешь ,ты поймешь .

И что увидела? Что узнала? Пусть обижается. Вот когда увидите - тогда и поверите. И нечего слюни распускать (ему), а Вам ушами хлопать. Предложите вместо этого разговора лучше поцеловать.-)))
Что сказать - Вам виднее. Только лучше один раз отрезать, чем столько времени разрешать ковырять саму себя пилочкой для ногтей.
И Вы после этого еще и спрашиваете, по чем видно, что он слабый??? О будущем не говорят, его делают.

да вы правы,так ему и скажу что о будующем не говорят а его делают !
Но мне кажется что я ему уже это говорила .
Отрезать на всегда этот глупый разговор не получится ,как мне кажется . Он на этом разговоре поведенный .
Я ему уже много раз говорила ,что когда любят не думают ни о последствиях ни о чем ,делают все навстречу "своему счастью,ну а если ты строишь планы аж на след год ." Что типо твое счастье придет к тебе в 2007?К примеру ? Что это за любовь такая в 2007? На что он отвечает каждый раз по разному конечно ,что запомнилось . "ты мне поверишь что я тебя люблю только если я буду с тобой ? " Ну да ...... все на этом разговор заканчивается . «Вот увидешь»Что за ерунда ,что я там должна видеть ? И что слышать?
Что касается ответов на ваши вопросы - если бы сюда пришла жена ,что бы я ей посоветовала ? Да ,вы понимаете .Его же никто ни на что не толкает ,я ему ни ультиматумов ничего не ставлю ,не заставляю его не бросить ее ,не дай бог . Ни жить с ней . Напротив ,говорила ему что это его судьба -его жена ,его дети . И не надо ничего менять . На что опять же получаю - я ее не люблю, да я даже не спрашиваю "любит он ее,не любит ," Я не хочу прожить с ней всю жизнь . И т.д.
Ну будь же ты честным гад такой хоть с кем-нибудь.
Несколько дней назад ,прочитав ваше сообщение ,я задала ему вопрос "Ну наверно она тебя любит ,зачем же ты ей все время делаешь больно ? Зачем врешь ? Даже если возьмем этот абсурдный вариант что он вдруг уйдет из дома ????????? Ну почему же не подготовить человека ,то есть его жену ??Ну если он прям так ее не любит ,у нее же есть может быть шанс еще кого-то найти ? Получается что он в курсе что он ее не любит , а она с ним живет ничего не подозревая . Она могла бы устроить свою жизнь и без него . А если с ним ,то пусть тогда не метается от 1 к другому ? А вот вы представьте что после 20 лет он ее все таки бросит? У него ума хватит ? И что ее одной делать в таком возрасте ? «уже как говорится никто не клюнет» Я не думаю что она уверена что есть любовница , что дети останутся без папы. Опять повторяю клянусь что не я была инициатором , я его не подвигаю к тому что бы уйти из семьи . Наверно поэтому он и «плавает и ничего решить не может» ,я вообще ни на чем не настаивала никогда . Это он «лезет» ,он повторяет ,он настаеват и на встречах ,на всем. Потом же он скрывает ,он не знает что делать . ( Я так написала как будто я тут не причем ? Нет кончено , я тоже причем да еще как ). Просто я не думала что это так далеко зайдет ,и не наши отношения . А именно вот эта рутина ! Одно и тоже . 2 года тоже самого . Ни туда ни сюда . это закончится только если я захочу .Может быть такая возможность и предствавится .
Я не полагаю что в семье все так плохо , по его рассказам «плохо ему без меня» с семьей же все более или менее нормально , его жена по его словам (следит за ним ,проверяет) . Я ему ответила на это заявление что если бы она хотела тебя вычеслить труда бы не составило ,так что никто тебя там не проверяет ,она волнуется дурак ты ,где ты ? Да что с тобой ?
Про мужа моего . Вина моя ? В том что я его не «бью по голове,что бы дурь его выбить»
Вчера опять был разговор ,слава богу у него было хорошее настроение ,можно было поговорить ,не говорили может быть 6 месяцев .... Ужастно на самом деле . Муж опять признался что он нервный ,что ничего его в этой в сегодняшней жизни не устраевает . И что ни детей он не хочет , как жить далеше не знает . Мне просто вот если сесть и подумать . 1 странный ,2 еще страннее . Из кого выбирать ? 1 хочет быть со мной ,но бедняга «в тисках» ,2 уже со мной , хочет быть со мной ,но не знает что ему бедолаге делать ? Видать со мной ????????? Шутка конечно , с собой ему сложно справиться ,сложно справиться с его нервным характером ,я тут ни при чем ....Его слова . Ни где ему не будет хорошо .
Да я что бы забыться и пошла все ж на измену , так как слышать каждый день вот такие заявления . Ох как сложно. Мой муж был совсем не таким ,может я была очень сильно влюблена . Вчера он сказал что мы всегда плохо жили ? Вот так . Интересно,спросила я а чего это ты ЖАНИЛСЯ? Никто ж не затавлял , я беременной не была ,да и сейчас не беременна ...А как тут ? Тут и секса извините практически нет . с такими то нервами как у него , унего вся потенция на нет уходит . Я правда так его не обижаю .
Спашивала его « Как он наше дальнейшее будующее представляет ? На что он отвечал что ничего хорошего . Что у него будут и приступы нервоза , и т.д. и т.п. И что он не удовлетворен в этой жизни сейчас с его работой ,и вряд ли вообще будет удовлетворен с работой .Толькос работой . Со мной он удовлетворен ,не хочет терять меня ,но со своими кризисами ничего не может поделать . И если я прийму все ж решение бросить его ,потому что не выдержу , Ну что делать ??????????»
Вот такой у меня муж , вот такой любовник .
И что мне с этим всем делать то? Как жить ? Вот я и забылась ! Встречаюсь с любовником ,да простит меня его жена , потому что нам хорошо вместе , потому что мне чаще плохо с мужем чем хорошо .Когда я с ним забываю проблемы с мужем ,отдыхаю ,но приходят на ум новый какие-то не сущ .проблемы с любовником .
А когда я с мужем тут все проблемы разом .Сущ и не сущ..... Хотя муж и не пьет ,не курит ,не бьет и по бабам не ходит . Вот как бывает ,опять же не устраевает .
Почему вы спросите я уверена что по бабам даже не ходит --. Бежит домой как сумашедший, если очень редко позвоню всегда на месте , прийду в «не то время» всегда дома ,один ни куда . Все только со мной. Хоть бы уже лучше пошел по бабам чтоль ,может бы успокоился бы ?
Но не будем отрываться от темы . А тема тут любовник .

Ну что за примитив "я тебе докажу, что люблю"??? Ему сколько лет? 10? Мало того, что трепло, так еще и примитивное трепло... (ворчу)
Кто сказал, что любовь доказывать надо? И - что еще больше нравится - что брак - это доказательство любви??? Зачем Вам вообще какие-то доказательства? Тем более, что о них столько слов?:-) Читаю Ваш ответ, и все время напрашивается старая пословица "На безрыбье и рак - рыба". Ладно, с мужем не повезло. Любовник на данном этапе получше будет. Но неужели он - это предел мечтаний? Человек умело Вас зомбирует и столбит этим "счастливым завтра", при этом Вы ничего и никого вокруг не видите. Не приходила еще мысль о том, что ВЫ СТОИТЕ БОЛЬШЕГО???А пора бы уже. Вы же ни с кем не общаетесь, как же Вы можете узнать, что есть и мужчины поумнее, и отношения поуважительнее? У Вас пока только любовник в качестве отдушины. Уверены, что этого достаточно, чтобы чувствовать себя Женщиной? Сами себе узкий мирок создали и, вместо того, чтобы его расширять, Вы, наоборот, его сужаете (уже, по-моему, сама ж и задыхаетесь).
Знаете, у нас в компании еще со времен студенчества шутка есть: "Когда зацветут каштаны". Ржали тогда все:-), а смысл был вот в чем. Одна барышня увлеклась мужчиной, но он жил в другом городе. Она прогуливала занятия, моталась к нему постоянно, в общем, нырнула с головой в любовь и была счастлива. Тут ОН решил приехать в гости к ней, в Киев. Приехал. Они сказочно провели время. И вот он уезжает, они прощаются, она с надеждой так, преданно глядя в глаза, спрашивает: "Ну когда же ты ко мне опять приедешь?" Мол, через неделю? две? месяц?:-) И получает просто офигенный ответ романтика: "Ну, вот когда опять в Киеве каштаны расцветут"... Она и сама потом смеялась, типа, уже невестой себя представляла, а тут такой облом, мол, жди, когда расцветут каштаны.:-)
Так вот Ваш романтический любовник, по-моему, поет ту же песню: "Когда зацветут каштаны". А у Вас, почему-то, куча комплексов и минимум достоинства, потому что терпите все это и смотрите на него глазами преданной собаки. Вы жить когда собираетесь? Откуда такая приземленность - вроде это все, чего Вы достойны? Может, пора попроще смотреть на вещи? Вот правду говорят, когда что-то пишешь на бумаге (в нашем случае, считай, на форуме), не важно, что тебе ответят другие, главное, что сам для себя по полочкам разложишь. Попробуйте перечитать этот топ снова и снова. Особенно Ваши слова. Возможно, это поможет Вам со стороны взглянуть на ситуацию. Я почему-то уверена, что Вы через какое-то время будете просто с улыбкой вспоминать этого человека. Ибо все познается в сравнении.:-)

в общем мало любви (страсьт на фоне запрета и секса? много чести)
Надо быть в 100 раз ЛУЧШЕ его жены
а вы не лучше, плоэтому и сомнения

Вы боитесь перемен, хотя и хотите их, подсознательно придумываете себе новые причины для отступления, разберитесь в себе, а потом принимайте какие-либо решения!!!!!

Что значит - "хотела", "перехотела"?.. ;D
Захотеть по-новой - и те.. эээ... ДЕло с концом!.. :oops: ;P ;)))))

Ну, как-как? Да очень просто! Это как с шубой. Хотела-хотела, купила, отходила сезон, а потом она ей надоела. Что ей во втором сезоне в страрье ходить прикажешь? Она и так свою шубу два сезона носит. Безобразие просто! ;-)

"как я его любила! ах, как я его любила!!! целых полтора сезона!" (с) ;)

=D>

:*

;D ;)))

да я не знаю в каком кач-ве вообще о нем думать !
Так как все не понятно то он бросает то нет , у меня страх к переменам !вот и думаю размышляю .

Вы сами-то чего хотите? и потом, суть не в том, что он там бросает, суть в том, что он ВАМ предложить может и хочет. ну и, соответственно, насколько его предложение по "итоговому сальдо" соотносится с тем, что Вы сейчас имеете..
потому как и птичку съесть, и куда-нить сесть, и косточкой не подавиться, и ничего не ободрать - получается редко... :(

не думайте, живите.. эксперименты показывают, что в экстремальных ситуациях человек выбирает наихудшее решение... то есть, даже если бы он ничего не делал, вышло бы лучше... увы :)

Автор а муж случаем вашей личной жизни не мешает?

Вы знаете, у меня очень похожие чувства по отношению к моему любовнику. Отношения пол года. И у меня тоже сначала "крышу снесло"...я готова была все бросить: 12 лет семейной жизни, проверенного разными ситуациями мужа. А сейчас... Я для себя сделала вывод и психолог в одной телевизионной ситуации подтвердил мою мысль: "Человека не отпускает незавершенность отношений". В нашей ситуции завершенность заключается именно в том, чтобы он был до конца наш, т.е. бросил семью. И он вам говорит о том, что готов на это и у вас срабатывает осознание завершенности и вы понимаете, что вам наверное это не нужно. Ведь и так все хорошо...А будет семейная бытовуха и не факт, что ваши отношения (на пике) сохранятся...В вашей ситуации, наверное, лучше действительно словами не разбрасываться, раз уже по второму кругу идентичная ситуация и вы в сомнениях. Сомнения возникают не на пустом месте, а если боитесь перемен, то тоже не готовы ради него эти перемены пережить. У вас все здорово, вы получаете с ним то, чего вам не хватает. Только словами не подталкивайте его на разрыв с женой, пусть сам к этому прийдет, а то окажетесь крайней в этой ситуации. Удачи вам!!!

Точно! Я бы вообще не стал связывать вместе отношения с мужем и любовником, а рассмотрел их раздельно. Сначала посмотрел бы себе в душу внимательнее: хочу ли я завершить отношения с мужем? Если да, то расстаться, независимо от того, как дела с любовником. А потом внимательно так на любовника посмотреть: хочу ли я жить с ним вместе? Если нет, то можно и так встречаться, необязательно же жить вместе.

Очень умная мысль "Человека не отпускает незавершенность отношений".
Выходит у меня еще не завершенные если я все таки со своим мужем еще.
Я постораюсь больше не говорить ему про себя или точнее про нас .Но дело в том что он сам все время поднимает этот разговор о нашем "будующем в 2" . Глупо вот так 3 год об одном и том-же . А когда я заикаюсь что не будет такого или что-то в этом роде произношу ,начинается "промывания моей психики" .И настолько затягивает что начинаешь уже хотеть быть с ним . Потом мысли - "Ну если б хотел быть со мной уже б был " . И тут ты опять попалась !То есть --опять желание появляется ,думаешь ,все желаешь .
Все глупо конечно ,очень глупо .Но что с собой поделать не знаю .
Время покажет ?

"Человека не отпускает незавершенность отношений"-моя фраза, приятно, что оценили... Но я вкладываю другой смысл в нее. Лично я хочу завершенности отношений с любовником, т.е. пока я, условно говоря, не услышу предложения о совместном будующем, я считаю отношения с ним незавершенными. И завершаются они именно этим преложением, это может быть в разной форме, но женщина знает когда эти слова и действия НАСТОЯЩИЕ и это ей говорит о том, что любимый по-настоящему любит и жить без нее не может. И это точка, завершенность ситуации и далее следует мыслительный процесс: а надо ли это действительно, менять свою жизнь...Ваша незавершенность в том, что он вам много говорит о будущем, его слова обесценены бездействием, а когда он реально готов действовать, то вы начинаете оценивать и бояться совместного будущего, т.е. происходит завершенность отношений и они должны идти на следущий этап и этого не происходит. Завершенность женщине нужна, чтобы утвердиться, что ее любят по-настоящему, а не вешают лапшу, чтобы получить секс. Это мои ощущения...

У вас две разные проблемы в одну смешаны,а решать их нужно по отдельности:
1. Хочу ли я оставаться со своим мужем
2. Хочу ли я чего-то большего от отношений с любовником чем есть сейчас
Каждая проблема должна решаться независимо от другой, хотя тут сразу появится еще третья:
3. не боюсь ли я остаться одной.
Попробуйте сами себе ответить на эти вопросы - глядишь все и расставится на свои места ;)

Поистине: когда господь хочет проверить женщину на прочность, он окружает ее мужчинами:)

"кто мудр, испытывать не станет
ни женщин, друг мой, ни стекла" (с) ;)

Умная женщина всегда знает что ей нужно, делайте выводы и ищете более выгодную для себя позицию

если бы все было так просто . Посмотри на 1 на 2 .
Мне нужен очень и любовник ,я уже к сожалению без него не могу . Мы встречаемся вот так каждый день уже больше 2 лет . Да может привычка ,может любовь я не знаю. А с мужем я 9 лет . Это уже любовь ,которая перешла в привычку .
СМогу ли я без мужа ? Я много раз задавала себе этот вопрос . А ответить не могу. Наверно потому что я с ним познакомилась и это были такие светлые чувства, искренние . Мне было очень ,скажу нам было очень хорошо вместе . Но годы шли , может быть быт ,а скорее проблемы и на работе и кучу всего другого . Много ссор из ничего привели меня как-то к этой иземене .Но дело в том что я уже даже не считаю что я измению ,вот в чем сам ужас .
Получается у меня 2 мужа . Да и тот может быть и тот мне нужен . Но ведь так не может продолжаться вечно ? Да я и не хочу . Бросить 2 и искать 3. Совсем глупость .

наверное это единственное, что в этом случае можно сказать..
http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=19327090

Мне кажется, что вы, как и многие женщины, исходите из неправильных предпосылок. Даже если вам покажется неправильным то, что я сейчас напишу, все равно, попробуйте заставить себя думать так хотя бы пару дней, может поможет, - мне помогло сильно.

Любви нет никакой - по крайней мере, в том смысле, в каком про нее думают женщины. Если сейчас отбросить романтическую чепуху из вашего рассказа (люблю/не люблю, уйду/не уйду и тд), то все становится просто. Есть не любовь, а зависимость - эмоциональная, материальная, зависимость от отца своих детей - очень много можно видов придумать. Вы сами себя привязали к двум людям. Один - это муж, все привычки, рожственники, воспоминания - вряд ли возможно без этого обойтись после стольких лет. А второй - другой мужчина, который нужен вам и которому нужны вы. Действительно, обойтись ни без одного, ни без другого иногда невозможно, - так и не обходитесь!
Если не можете изменить ситуацию - измените свое отношение к ней - самый любимый совет психологов. Не надо сейчас себя корить общепринятой моралью, не надо вешать ярлыки - муж, любовник, измена и тд. Ну вот так сложилась жизнь сейчас, вы же считаете себя умным и самостоятельным человеком - так и позвольте себе такую жизнь, без которой и обойтись-то не возможно. Конечно, никуда не уходите от мужа, даже если другой мужчина уйдет от жены (кстати, никогда не уйдет, потому что это глупость), - например, потому что ваш муж зависит от вас, и вы не имеете право его бросать или даже просто делать больно.

Думайте про себя так - у меня два МУЖЧИНЫ, - так проще, чем два мужа - и правильнее.

Заранее прошу прощения у благонравных жен- наверно, такая философия не всем подходит, я и не призываю так думать всех и каждую, тем более к полигамности. Но иногда так складываются обстоятельства у некоторых людей, что без этого нельзя...

ВЫ советуете "просто жить" и не мудрить не искать и не думать .Просто жить 1 днем .Не принимать близко к сердцу и не делить себя на 2,не выбирать ?
А сделать их двоих одним .
Я пытаюсь и пытаюсь ...........И пытаюсь .
Да вина моя ,я сама себя привязала . Но что не ужели так можно жить годами ? 10 летиями ? Ничего не меняя ? Да что же это такое ?

Ну а где вы прочитали про совет "просто жить" - как раз наоборот, это ежедневная работа над собой, это, если хотите, воспитание себя в другой морали. Рано или поздно решение придет - или с одной, или с другой стороны отношения угаснут или, один из них потребует сделать выбор. НО это произойдет только тогда, когда все будут готовы - не стоит изо всех сил стараться это приблизить, слишком большая вероятность, что решение будет неправильное.
И по поводу сердца - вы примите близко к сердцу то, что своим уходом вы разрушите жизнь мужа. И заодно то, что вы разрушите себя уходом от любовника. Мучать себя или не мучать - только в вашей власти, попробуйте один день НЕ МУЧАТЬ. Вины вашей НЕТ НИКАКОЙ - просто такая жизнь у вас, так сложилось, так получилось. Еще раз повторяю - отойдите от слова любовь, оба мужчины - родные вам, поймите, вы сейчас в самом выгодном положении, вам и НЕ НАДО ничего менять.

НУ я и прочитала между строк ,и в конце вы написали "Вам не надо ничего менять",это разве не есть просто жить ?
Вы правы и логично рассуждаете ,спасибо Вам.
Но вот вопрос возникает ,может они и угаснут с его стороны или с моей ,но вот когда ? Ведь мы уже встречаемся 2 года ,а отношения вовсе не гаснут .вовсе !
Да я впринципе не страюсь приблизить "выбор",хотя вы правы выбор будет неправельным, да наверно людям свойственно и ошибаться? Не хочу за 1 ошибку рассплачиваться всю жизнь, но не попробовав сами понимаете не поймешь где ошибалась где нет .
НУ а если он никогда не будет готов ???????????????? Наверно значит не судьба . И чего я на все реагирую ,все близко к сердцу принимаю :( "Не готов, да и ладно с ним" У меня их 2 . И муж и он !)
Ну не получается пока так рассуждать.
Да ,меня будет мучать то что я все таки бросила мужа ,из-за любовника или без такого все равно будет мучать совесть что я его все таки бросила . Хотя жизнь у нас с ним далеко не сахар.
Не поверите но не по моей вине . Он муж мой сам это понимает ,мне говорит ,когда "в себе " . Он такой вспыльчивый ,а когда отходит то понимает что он сделал ,просит прощения . Но одно наслаевается на другое ,так жить сложно .
Любовник видать отрывается на жене или я не знаю на ком . ВОт уже 2 года нам так сказать хорошо вместе ,если так вообще можно сказать ?
Но это так ужасно - я сплю в постеле с мужем ,изредка у ас же все же есть и интимные отношения ,а точнее секс . Любовник спит со своей супругой и у него изредка есть секс ,хотя он кончено говорит что нет его секса . У нас с любовником почти каждый день "секс" ,а потом вечером или ночью мы возвращаемся я к своему мужу ,он к жене .
Я не знаю как точно описать свои чувства ,но душа болит ,иногда больше ,иногда меньше .
Иногда думаешь "что же он там делает ,что ?????? И так может продолжаться (думать я имею ввиду ) часами .
Ну вина моя есть все же :-) Я же пошла на измену . Меня никто не заставлял ,хотя пошла на нее далеко не сразу . И вообще после многих лет брака ,но это мне не оправдание . Я все таки на нее пошла .Я не была инициатором .Но ведь не отказывалась - сначало от встречь , бесед за чашкой кофе . Ну а после многих месяцев все таки согласилась и на что-то большее .
Мои чувства - жалеть или нет ? Даже не знаю , он мне где-то помог выйти из одной ситуации тяжелой ,с мужем . А теперь получается что я живу 2 проблемами . Вот такие у меня мысли .СУмбур.
Я прсто не хочу вот так прожить всю жизнь !

Если нет эмоциональных сил на две связи одновременно, то одну надо прекратить, иначе крыша ... ну может, не поедет, но нервная система будет страдать. А что Вас собственно дежит быть вместе с мужем? Вы себе задали вопрос: "А что я тут делаю, что ???"? М.б. Вас и Вашего любовника в семьях только привычка и лень держит?

Мне кажется, что с любовником эмоциональная связь у Вас крепче, если вы сознательно после многомесяцных встреч согласились на большее. Если бы с мужем было всё в порядке, то у Вас не было бы стимула продолжать эти встречи и тем более их углублять. Чего-то уже тогда в отношениях с муижем не хватало.

С мужем держит - жалость немного,привычка,многолетние знакомство,то прошлое (великая любовь),красивая любовь, может быть первая настоящая любовь, вместе росли можно сказать и зрели .Я с ним познакомилась когда была еще совме девочкой в 19 лет . Ему було чуть больше 22! Держит ожидание - улучшения его отношения ко мне может быть ? А вось станет лучше . А потом как только я так скажем принимаю решение или почти принимаю " Все хватит ,если ты такой нервный и вообще со мной не считаешься давай просто расстанемся , я буду жить своей жизнью а ты своей " , мой муж вдруг понимает что вот может быть придел ,вот он меня кажись потеряет ,ну и я его , начинает вести себя совсем по другому . Но конечно не на долго .
Наверно держит привычка многолетняя . А плюс никто мне не гарантирует что другой будет лучше ,даже если мы не берем этого "любовника" вообще .
Я все рассуждаю мой хоть не пьет ,не бьет ,деньги не транжирит ,не изменяет ....Как я ему .
Да с любовником связь крепче или же нас ничего ведь не связывает ,ведь так .В отношениях с мужем не хватало - понимания ,не только его проблем ,(ведь я должна слущать его проблемы ,когда ему надо, хочется ,когда он хочет молчать я не должна задавать ему вопросов ,) Все время что ль подстраеваться очень сложно ,да и надо ли вообще ? А если не подстваеваешься - ссоры ,с его стороны нервное состояние ко мне . С мужем не хватало нежности ко мне , просто выслушать меня ,да поддержать , да сделать так как я хочу без яркого выражения недовольства ( к примеру могу привести ,простая прогулка ,если мой муж не хочет ,он кончено пойдет ,но нервы изматает ,будет недовольный вс время ,да и поссориться как пить дать ),да и секса тоже не хватало ,я к нему а он от меня ! естественно не каждый раз .Но "при проблемах на работе " плавно переходящие в семью ,он их эти проблемы все с собой "носит" , о сексе на какой-то период я вообще забыла . Я не искала секса с другими вовсе . Плюс как-то был разговор о детях - муж категорически отказался . Да и как их заиметь то за не имением секса ,я не говорю вообще без секса конечно ,но редко .
Проблемы проходили ,конечно секс возвратился. Но было поздно я уже изменяла .хаха Это уже шутка конечно .
Но все ж почему женщина идет на измену? От такого же не понимания в семье ,от нехватки тепла , простого человеческого . А с тем человеком мне было хорошо , да и сейчас мне с ним хорошо . Хотя тоже есть ссоры ,как без них . Но тепло какое-то от него идет , когда я без него , его мне не хватает. Он говорит много о любви , в то время как муж вообще забыл как это сказать " Я тебя люблю " . А когда я спрашиваю так иногда , муж отвечать не хочет или сухое "НУ ДААА ДА " .
Я думала будет по началу так хорошо ,потом все пройдет .Но ведь люди в состоянии вести себя так как им нравится как им хочется , видимо мой любовник не хочет меня терять по этому и ведет себя так скажем "хорошо" по отношению ко мне . Хотя характер за 2 года проявился и я поняла с кем имею дело , он тоже не сахар ! Но почему-то тянет меня к нему .Любовь? Что это ? Глупо ?
А как он о расстовании с женой " Не хочу вдруг почему-то ?" Я больная какая-то видать.

Вам рецепт нужен, что делать или просто надо, чтобы пожалели? Рецепта ни я, ни кто-то другой дать вам не сможет - только вы сами видите свою ситуацию изнутри, это ваша жизнь и вам решать, что делать. Если вы не можете измениться, не можете себя убедить успокоиться, то убедить в чем-то других людей будет еще сложнее. Не запутывайтесь дальше, правильное решение придет само именно тогда, когда должно придти.

Ну бросите вы мужа, любовник не уйдет от жены, что дальше? Это весна просто...

рецепт что делать ?????????????????? Жалеть зачем ?
А если решение не прийдет ?Ведь за 2 года не пришло .
Я не буду бросать мужа и направлять любовника "вот типа я бросила и ты бросай ах ты такой растакой " .
А вот если любовник бросит "много чего услышу ,бросай прям сегодня и т.д." Хотя он не бросит .Ну а если через 5 лет все таки бросит? Ну вот я опять "а если ".

У вас каша какая-то в голове, уж извините, можно по вашим постам судить. Сядьте и разберитесь, без эмоций, представьте себя мужиком. Листочек, колонки с + и -, то есть все, что советуют психологи, а то с таким накалом страстей далеко не уедете. Лет, судя по всему, вам маловато, да и ребенка по канет - вот и кипят сумасшедшие страсти.

Не будет вам рецепта, пока сама не решите, читайте внимательнее, что я вам написала. Вы что хотите - стобы какой-нибудь доморощенный психолог с форума сказал бы - разводись - и вы побежите разводиться (хороший ведь чедловек советовал). Или местный дамы всем миром решили бы - бросай любовника, и вы прозреете и бросите...

С двумя мужчинами в своей жизни можно мириться только если по-настоящему не можете ни без одного, ни без другого. Только не действуйте сгоряча, решите что-нибудь и сделайте это через полгода.

Я на самом деле решила уже как 2 года назад что бросаю "любовника" .Увы пока не получилось .

А детей нет не по моей вине .

Если решили - надо бросать. А не мучать себя. Он от жены не уйдет. Бросайте любовника по пунктам.
1. не звонить никогда самой
2. не отвечать на звонки любовника, проспасть без решающего разговора и объяснений, сменить работу, чтобы не встречаться каждый день
3. пожаловаться мужу - пристает

А если продолжать жевать сопли и мямлить (хочу его бросить,но он такой миииииииленький, сегодня в последний раз и тд) - так и будет у вас вся жизнь кувырком.

с одной стороны бросить очень легко !
А с другой очень сложно .
Как бросить без причины ? Без ссоры ? Без идеи?
Если я мужу пожалуюсь , он ничего не сделает ! Ну пристает ,да ладно это он шутя .
Жду пока "разлюблю" тогда и бросать будет нечего !
Вот она и идет кувырком я знаю .
Без него мне будет плохо на сегоднешний день . А завтра я скажу себе зачем я это сделала ?
В тупике пока я .

"Бросить курить - это просто - я сам раз сто бросал..." :)) Марк Твен (с)

Бросить без причины, без ссоры, без идеи - даже без последнего разговора. Ну отойдите от этого клише с финальным объяснением в любви и заламыванием рук. Нет вас - и все, нет проблемы ни у кого. Да и ваш любовник либо бросится за вами, либо вздохнет с облегчением. Давайте, решительнее, сегодня, сейчас, не ответьте на звонок, сотрите телефон.

а ведь я стирала и телефон !
Да все само решится я надеюсь .
Или чувства станут другими .
Я не хочу жалеть о том что сделала ,вот наверно и все .