Зачем Вам любовник/любовница?

Вот читаю я тут топы на тему проблем во взаимоотношениях с любовником/любовницей и не пойму никак, зачем они вообще нужны? Пытаюсь примерить такую ситуацию на себя - и не получается. Ну один раз потерять голову под давлением гормонов ещё могу себе представить, но постоянная связь?

У меня бы не хватило эмоциональных сил на двух женщин одновременно. М.б. я чересчур эмоциональный и у более спокойных людей эта проблема не встаёт? Или они к мужу/жене не испытывают эмоций? А если не испытывают, тогда зачем жить с этими людьми? Что удерживает с мужем/женой, с которыми нет эмоциональной связи?

Или с мужем/женой проблемы в сексе и любовник/любовница - это решение этой проблемы методом аутсорсинга? Как например течёт кран - вызываю сантехника, проблемы в сексе - завожу любовника/любовницу? Значит секс не играет настолько большой роли в Ваших отношениях с мужем/женой, чтобы устранить проблему так же, как заменить сломанный кран? И Вы миритесь с сломанным сексом в семье из-за других достоинств семьи и ходите к любовнику/любовнице? Так же, как не переезжают на другую квартиру только из-за того, что какой-то кран течёт?

Или вообще другие причины, пока скрытые для моего понимания? Какие?

Попробуйте обратиться к какому-нибудь природному катаклизму с вопросом - зачем оно нужно. Ну вот землетрясение, например - нет, понятно, что земные пласты, геологические законы и тд. - а людей-то зачем губить? Или попроще - зачем происходят автомобильные аварии - чтобы компании-производители заботились о безопосности? Или чтобы уменьшать численность городского населения?

Вы хоть и умный взрослый мужчина, как мне что-то подсказывает, но все равно какой-то странный вопрос задаете, некорректный, я бы сказала. Может, правильнее спросить у некоторых дам, кторые ИЩУТ любовника - зачем им это надо? тогда и про аусорсинг уместно...
И еще совет - на будущее - не зарекайтесь никогда и ни от чего, жизнь - она похлеще любых литературных произведений.

Сравнение некорректно. Природные и автомобильные катастрофы не обладают свободой выбора, люди - обладают. А насчёт непредсказуемости я уже написал, что могу себе хорошо представить, что при одной случайной связи у человека гормоны способны подавить разум. Но чтобы это было надолго?

Ну значит вы не попадали в ситуации, когда вы не обладаете свободой выбора. Хотя, в принципе, это нормально - такие ситуации - женская прерогатива. Речь не идет о случайной связи, наоборот, о разновидности супружества с двумя мужьями.
Стихийные явления были приведены, как пример неожиданно возникшей зависимости друг от друга людей, например, несвободных. Вот если вы изучали теорию вероятности, то знаете наверняка, что до того, как вы попадаете в точку на отрезке, вероятность попасть именно в нее ничтожно мала, а после попадания - равна единице. Я тоже не считаю такие отношения нормальными, увы, но научилась из оправдывать.
И еще раз - не зарекайтесь, эмоции - вещь неожиданная, особенно у мужчин к сорока... :)

а можно поподробнее про эмоции мужчин ближе к сорока?

Не могу считать себя экспертом в этой области. Но к этому возрасту успешный мужчина уже достигает всего - семья, материальный достаток, круг общения. Многим начинает казаться, что что-то очень важное они упустили, чего-то не хватает, чтобы быть абсолютно счастливым, что все, к чему они в жизни стремились - не так уж и важно. Как они с этим справляются - зависит от человека, но многим начинает хватать средств и эмоций на других женщин - часто помоложе.
Так что в свете это я уважительно отнесусь только к мнению глубокого старика, который скажет, что никогда ничего не делал неправильно :). А у остальных есть шанс побыть неправильным...

Это зависит не от биологического возраста, а от состояния человека. Например, у нас в семье midlife crisis длился (у обоих, не только у меня!) примерно два года, в возрасте 32-34. Мой друг это состояние очень точно описал так: "Вы осуществили ваши самые смелые мечты. И теперь пришла очередь несмелых." До какого-то возраста люди бьются за место под солнцем и семья действует в этой борьбе как единый отлаженный механизм. И если супруги по-настоящему поддерживают друг друга, то очень успешно. Например, моей экс четыре месяца на курсах английского в Канаде очень помогли в её карьере. Но когда то, чего хотел достичь, достигнуто (благосостояние снимает головную боль о деньгах и жилье, карьерные цели достигнуты, дети пошли в школу и уже не требуют круглосуточного ухода), то начинаешь пристальнее смотреть на свою жизнь и видишь, что жизнь бойца на фронте жизни как-то слишком бедна содержанием. Дом/работа/дети/деньги. Спрашиваешь себя: и это всё? Начинаешь оглядываться в поисках того, что может заполнить жизнь более интересным содержанием. Одни бросают работу, семью, садятся на мотоцикл и отправляются на нём кругосветное путешествие. Кстати, я попробую этим летом со своим четвероюродным братом сьездить на его служебном грузовике в Марокко. Не то, чтобы я не мог себе позволить нормальное путешествие на самолёте с гостинницей, но хочется немного экстрима. Другие ударяются в спорт: на днях читал статью в журнале про одного мужчину, который себе на сорокалетие решил сделать накачанные до ребристости мышцы живота, другие мои коллеги и знакомые в этом возрасте проезжают за лето тысячи километров на велосипеде или даже учавствуют в любительских велогонках через Альпы. Или бегают марафон. А если в семье чувства и эмоции к этому времени не в порядке, то расстаются с семьей и начинают искать себе другую спутницу жизни. Просто хочется от жизни большего, на что раньше не было времени/сил.

пасиба, где-то так я и думала...
а в 50-55 лет ишшо адын кризис у мужчин ожидается...
где б про это почитать поподробней.. ))

Не могу ничего сказать, мне еще далеко. :) Хотя могу предположить, что это связано с потенцией?

да нет :)
там что-то вроде последнего шанса, последней молодости...
грустно это все, но это Жизнь ))

Интересно. Вы думаете, что любовника(ницу) заводят люди, у которых недостаточно сил (или эгоизма) для того, чтобы сделать выбор?

Зарекаться и ждать 40 лет мне лично нет никакой необходимости. :) Мой midlife crisis уже прошёл, и моя супруга перешла в статус бывшей супруги. Мы оба сделали выбор в пользу расставания, хотя любовников/любовниц у нас нет. Хотим найти себе более подходящих партнёров, но не видим необходимости в сохранении сломанной семьи.

Tester32 написал(а):
Интересно. Вы думаете, что любовника(ницу) заводят люди, у которых недостаточно сил (или эгоизма) для того, чтобы сделать выбор?

Например, как вариант. Зачем вы обобщаете? Очень много вариантов, и каждый - с подвариантами. Вот вы для себя постулировали, например, - изменяют гады/гадины, которым секса не хватает или которые хотят от супруга сбежать. А бывает и по-другому, и женщины и мужчины бывают с некоторым внутренним благородством (кстати, ну у кого не встречала такого определения, но это черта, по наличию которых я выбираю людей в свой круг). И вот эта самая черта не позволяет совершать открытые гадости по отношению к близким людям, а чувства или там тайные встречи - скорее всего, личное дело каждого.

Ну и почему вы думаете, что кризис прошел - может, как раз все впереди! :)

Значит разница в разном восприятии одних и тех же вещей.

Для Вас (не будем обобщать, а возьмем конкретно Ваш вариант) расстаться с супругом после того, как чувства к нему умерли, - это открытая гадость, а чувства и тайные встречи с другим - душевное благородство, позволяющую эту гадость избежать.

А люди с психикой моего типа (я совершенно неблагороден, м.б. поэтому всегда обожал анекдоты про поручика Ржевского) предпочитают душевно красивым практичные решения. Я не могу понять дущевного благородства в Вашем варианте, но и не отрицаю того, что это совершенно чуждые мне материи, ибо я мыслю практичными категориями типа "Кто что будет иметь от нашего расставания?" Эгоистам незнакомо душевное благородство.

Разница в образе мышления м.д. между нами наверное сравнима с разницей в мышлении между лицами творческих профессий и инженерами/врачами.

Вариант у Вас безусловно редкий, но очень интересный!

>Вот вы для себя постулировали, например, - изменяют гады/гадины,которым секса не хватает или которые хотят от супруга сбежать.

Это Вам показалось, этого я не писал.

>Ну и почему вы думаете, что кризис прошел - может, как раз все впереди! :)

Потому что только особо бездарные современники ничему не учатся и дважды наступают на одни и те же грабли. А я отношусь к тем, для кого нельзя дважды войти в одну реку. :)

Я человек абсолютно практичный, технический, по образованию вообще математик-инженер, а общаюсь даже пор аботе в основном с мужчинами. Да и романтики во мне маловато, больше трезвого и здравого расчета.
Попытаюсь объяснить: бывает такой вариант, когда не умирают чувства к супругу, когда никого лучше его нет - и дом, и родственники у вас общие, и воспоминания, и друзья. Муж и жена - это намного больше, чем брат и сестра, но по прошествии времени муж и жена - родственники той же степени близости, только не значит это чаще всего, что секс между ними умирает. Но вот появляется некто третий/третья, от которого физически невозможно отказываться - возникает какая-то химия, как любят здесь об этом писать, лишать себя общения с этим самым третьим - как лишать дыхания (слишком пафосно, но стараюсь, чтобы было понятно). Нет никаких перспектив, но все равно некоторые плюют на мораль.
Оправдывать это я не собираюсь, бывает это нечасто, именно это я и имела в виду, когда и говорила о стихийных явлениях, которые тоже происходят без усилий и воли людей. Людям остается только расхлебывать последствия.

ПО вашему - как умно в такой ситуации себя вести? Наплевать на детей, разойтись, начать жить вместе и выяснить, что дышать не можешь как раз без мужа и без прошлого? И что вот это сопящее, немытое волосатое рядом - тот, ради которого ты все бросаешь в жизни? Или, даже если все сложится - как пережить, что родной твой муж сходит с ума где-нибудь недалеко, дети спрашивают - а папа когда придет, а ты пребываешь в блажестве и летаешь на крыльях эмоций. Вот по моемй, в таких случаях умнее всего пойти на компромисс с собственной совестью, может, уляжется как-нибудь химия.
И еще раз - я категорически против дам, которые "заводят" любовников или от скуки, или "охота с другим попробовать", или "мне экстрима не хватает", или "с мужем все обыденно, а с другим - страсть". Это либо есть, и это большая беда, с которой надо бороться. Либо нет - и тогда люди чистосердечно говорят - со мной это никогда не случиться, я такого не приемлю.

ПС А благородство, о котором я писала, - совершенно не имеет отношения к анекдотам, не вижу смысла уточнять. ОДно могу сказать, мужчина, который ради любовницы бросает жену и детей, даже ради Большой Любви - не стоит ни гроша.

А Вы когда-нибудь любили Вашего мужа? Так, чтобы между Вами была эта химия? Или Вы его выбрали только потому, что лучше его нет? Я тоже человек абсолютно практичный и в своё время также выбрал свою экс потому, что она очень хорошо подходила ко мне. Но это не любовь! Я несколько недель назад порылся в базах данных на (немецких) сайтах знакомств и меня сильно развеселила одна вещь: многие женщины мечтают построить настолько близкие отношения со своим партнёром, чтобы понимать друг друга без слов. Судя по их формулировкам это для них предел мечтаний в отношениях с партнёром. Они просто не знают, что можно великолепно понимать друг друга без слов, вообще не любя друг друга! :) Как мы с моей экс. :(

Романтики во мне тоже не было все 10 лет брака. Я вообще не мог понять, что это такое. А недавно увидел глаза на фотографии другой женщины - и понял! Несмотря на весь мой трезвый и здравый расчёт, которого у меня, поверьте, вряд ли меньше Вашего (я инженер по тестированию). :) Просто я был вместе не с тем человеком. И она это, кстати, чувствовала.

Ну и что нам теперь делать? Цепляться за дом, общих родственников, друзей, воспоминания? Или обоим завести себе любимого человека на стороне, а в семье и дальше оставаться тем, чем мы всегда были - друзьями и хорошими родителями? И ограничиться одним ребёнком? Или сделать следующего друг другу "по дружески" (при первом мы хоть думали, что любим друг друга)? Извините, но это издевательство над собой! Я решил "отпустить" просившуюся "на свободу" супругу: у нас достаточно времени, чтобы найти себе любимого человека и завести следующего ребёнка от любимого/любимой.

С Вашей точки зрения мы не стоим ни гроша, потому что (ОБА!) сознательно бросили семью? И даже не из-за Большой Любви, а только Надежды на неё?

Ребёнка (8,5 лет) мы, между прочим, бросать абсолютно не собираемся: он в курсе всего, помогал расклеивать мои обьявления о поиске квартиры и регулярно интересуется, как у нас обстоят дела с поиском нового партнёра. Ему хочется братьев и сестёр и он заинтересован в том, чтобы нас "пристроить". :) Согласен, что это нетипичный случай, когда расстаются без слёз, скандалов и т.п. а для того, чтобы у всех было лучшее будущее. Наши общие знакомые нам просто не верили: "Кааакие Вы спокооойные!" или "А я вас всем в пример как идеальную пару ставила!"

Скажите, Вы счастливы, сохраняя "дом, общих родственников"? Общих друзей и воспоминания я сознательно не перечисляю, ибо это всё можно сохранить и после развода. Или Вас удерживает с мужем чувство долга и нежелание расстаться обычным путём со слезами и скандалами?

Знаете, любовь - это такая ненадежная вещь, что даже не понятно, есть она или ее неработающие дамы с сайта ева ру придумали, чтобы не скучно было. Из здравомыслящих людей вряд ли кто утверждал, что создавать семью надо только с тем человеком, с которым ах!... Мне вообще кажется, что выбирать человека необычайно сложно, и эмоций тут совершенно не достаточно. Даже здесь - миллион всяких историй о том, что была любовь и страсть, а потом обнаружилось, что он носки везде распихивает, денег не зарабатывает, мама у него злобная дрянь и тд. Итог - она с двумя детьми доживает жизнь одна, а он - в новом поиске идеала. От добра добра не ищут - может, и нет его идеала этого. Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет.
А по поводу романтики - вот помните фильм Формула Любви? Мужчины романтического склада всегда мне напоминали юношу Алешу, только если мужчине лет уже много, то это всегда немного смешно.

И еще, к слову о доме и общих родственниках - наверно, если вы оба договорились и оба довольны, то все правильно. Но бывает и масса других вариантов, как уже сто раз упоминалось - например, когда чувства не угасли, а муж продолжает любить жену так искренно, так нежно. А жена вдруг начинает натурально сходить с ума и сходит с ума много лет. Ну и что - ей надо бросить любящего ее человека, разрушить жизнь своего ребенка и сидеть мечтать об идеале? Идеал, кстати,далеко не так романтичен и ответственнен за своих детей? Вы зря думаете, что для вашего ребенка мимо все это проходит, - огромный стресс, что родители не любят друг друга вылезет в подростковом возрасте, вылезет в его вглядах на семью, секс и любовь во его взрослом возрасте. Вы с вашей бывшей женой разрушаете его жихнь уже сейчас - так же спокойно и уверенно, как разрушили свою. Сейчас это не заметно - он изо всех сил старается соответствовать маме и папе, не обмануть ожиданий, но будьте уверены - все беды в жизни идут из детства.

И еще один момент - лично я считаю себя человеком с огромным количеством гордости и самоуважения. Может, и жена ваша такая же: вот сказали вы ей - дорогая, не люблю и не любил, а она вскинулась (будучи внешне спокойна) - ну и я тебя тоже, не очень-то и хотелось. Ведь есть же вариант, например (севершенно не утверждаю, что так у вас), что она вам просто не говорит, как больно и обидно вы ей сделали, фактически бросив ее - вот и делает хорошую мину при плохой игре. Чепуха все это - расставание без скандалов, просто зависит от уровня образованности и воспитания, не стоит этим так уж гордиться. Обычный развод.

Хотите совет? Бросайте вообще думать о женщинах, как о спутницах своей жизни, ничего не выйдет с таким подходом. Пока к своим не маленьким уже годам вы не проявили себя, как мужчина, может, не стоит пробовать? Судя по тому, что вы так активно тусуетесь на женском сайте, идеал вы все-таки ищете - так вот нет его, этого идеала, там более здесь, - представляете, как будет обидно, если и новая женщина через 10 лет не будет соответствовать. и новая.... Ну, еще есть вариант, что вы повзрослеете и будете гораздо менее романтичным. Поймете, что иметь общий дом, понимать друг друга без слов и иметь общих любимых детей - гораздо важнее, чем любовь в вашем сегодняшнем понимании.
Я не призываю задуматься сейчас, все придет само собой, в конце концов, несмотря на трезвые свои слова я сама - совсем не идеал, балансирую между счастьем и бедой и никому не пожелаю такой жизни.

Да есть, есть кошка в тёмной комнате, не придумали они её! :) Да, здравомыслящие люди не утверждают, что семью обьязательно создавать по любви. Но без любви, как я посмотрю, тоже не получается. Не держится семья как следует без взаимных чувств!

Картина с безработным мужчиной - сыном злобной мамы, распихивающим грязные носки, бросающем детей и бродящем в поисках идеала, пока она "доживает жизнь с двумя детьми одна", безусловно мрачная. :) Но она ЧЕРЕСЧУР мрачная, неправдоподобно. Покажите мне женщину, которая чувствует себя с двумя детьми одной? Дети - это огромный плюс на всю жизнь. Я смотрю иногда на улице на одиноких женщин - и думаю: "Вот тебе надо искать партнёра, а мне не к спеху, у меня один сын уже есть!" И мысленно язык показываю! :)

А насчёт "доживать" - тут я с Вами тоже не соглашусь. У нас среднюю продолжительность жизни женщин "зашкаливает" за 81 (В России - 72). Поэтому, если бы наша женщина, оставшись в возрасте 20-45 лет одной, сказала "Всё! Мои мечты закончились! Жить мне всё равно осталось немного, буду одиноко доживать мои оставшиеся мне 36-61 лет!", то я бы согнулся от смеха, ибо мне даже нет ещё этих 36-ти! ОК, у Вас женщины живут на 9 лет меньше, ну и что? Единственные, кому в 45 уже можно всерёз начинать задумываться о том, чтобы ставить на себе крест - это русские мужчины с их средней продолжительностю жизни всего 58 лет. За оставшиеся 13 лет действительно, уже не так много успеешь. Но в основном люди, утверждающие, что "доживают" свою жизнь, просто используют это как отговорку для окружающих, чтобы те от них отстали. Как я с совершенно серьёзным видом ответил коллеге за обеденным столом на его предложение познакомиться с прошедшей мимо коллегой женского пола заранее приготовленной заготовкой: "Нее, мне некогда! Я сейчас на воспитании сына концентрируюсь, чтобы ребёнка в гимназию взяли!" Кроме одного, никто из других коллег не заметил, что это отмазка, прошло на ура. :)

Вы заблуждаетесь, думая, что то, что родители друг друга не любят - это всегда стресс для ребёнка. Если родители продолжают жить друг с другом, и в их отношениях отсутствие любви или просто положительных чувств друг к другу начинает негативно сказывается, то это - да, стресс. А если папа и мама расстаются, чтобы не разругаться, а остаться в хороших отношениях друг с другом - то что ж, я не возражаю против такого примера для него. Хотя вовсе не факт, что у него жизнь сложится так же. Его сильно отличает от меня то, что у него есть оба родителя, и что у его родителей в/o уже во втором поколении. Он с детства получил гораздо больше информации и в свои 8,5 различает, какая девочка будит у него что-то в душе, а какая - эрекцию! :-O Я чуть не сел, когда это от него услышал! Мне для такой чёткой "сортировки" понадобилось перевалить за 30, а у Вас до сих пор проблемы разобраться в своих чувствах (ОК, возможно Вы младше).

Mомент с "огромным количеством гордости и самоуважения" можно забыть - моя экс первая поняла, что я её не люблю и предложила расстаться (женщины лучше чувствуют эмоциональную дисгармонию). Ей ещё пришлось долго меня убеждать: я вообще не понимал, о чём речь и стремился изо всех сил сохранить семью. Пока не понял, что нет смысла делать этого за счёт интересов её членов. Это примерно как постоить огромную империю - вроде как для народа, но почему-то на его костях.

>в конце концов, несмотря на трезвые свои слова я сама - совсем не идеал, балансирую между счастьем и бедой и никому не пожелаю такой жизни.

Вы балансируете, потому что не хотите взять свою жизнь в свои руки и изменить её. Вы счастливы?

PS: Я очень ценю семью, как идеальное место для того, чтобы растить детей, и с радостью согласился бы на её сохранение при некоторых условиях: когда-то была любовь, дети ещё живут с родителями, больше детей не хочется, не любишь другого человека за пределами семьи. Но когда сохранение идёт не во благо её членам, а во вред, то нет, спасибо! Я не буду делать вид, что я в семье, а душой и телом принадлежать другому человеку!

Знаете, что видно из ваших ответов? Вы во всем оправдываете себя - по каждому пункту: жена сама бросила, от развода морального ущерба ребенку никакого, одна польза, одинокая женщина с двумя детьми должна быть счастлива до конца своей долгой жизни, а вам охота прожить свои оставшиеся лет немного с пользой для себя. Не спорю, стремится обелить себя - совершенно естественно, только я умею начать сомневаться в незыблемости истин и своей правоты - и считаю это достоинством. А вы - не сомневаетесь.

Нет в мире черного и белого, нет правых и неправых - то, что абсолютное зло с точки зрения одного, с точки зрения другого - истина и добро. Поэтому женщины и мужчины никогда не поймут один другого - в общей массе, вот по той статистике, которую вы приводите. Очень обидно чувствовать себя внутри такой статистики - а вдруг я выбиваюсь, а вдруг вот я-то как раз и обладаю способностью понять. Нет, не должна обладать - до свидания - так по вашему?

А что в вашем понимании счастье - давайте тогда перейдем на философские темы? :)
Я радуюсь тому, что я могу давать и получать счастье - вот это меня и держит на этой грани. Если я, выражаясь вашими словами, возьму жизнь в свою руки, начну бороться и побеждать, - во мне исчезнет это мое свойство, ничего мне это не принесет - счастье одних уравновесится горем других - ноль ведь получится, правда? Для меня понятие счастья - очень нежное, эфемерное и уж никак не привязанное к конкретному моменту. Чаще всего можно сказать - да, вот тогда я была счастлива, а находясь именно в этом моменте - наверно нельзя оценить. И вообще, по большому счету, я счастлива, когда все живы и здоровы, хотя меня все равно где-то внутри всегда мучает беспокойство - но это уж мои собственные психологические проблемы. Два человека всегда могут договориться, что-то объяснить друг другу, невозможно это только в одном случае - когда нет одного из них, вот это абсолютно бесповоротно... Посмотрите фильм Любовник, попробуйте понять, что удерживает чеолвека на такой грани долгое время - именно осознать, что так жить можно - но совсем не всем. не избранным, а тем, у которых есть такая способность.

Ваш ответ нелогичен - с одной стороны я якобы себя оправдываю, а с другой - не сомневаюсь в своей правоте. Эти вещи друг к другу не подходят, потому что у не сомневающихся нет необходимости оправдываться. И об оправданиях здесь речь вообще не шла: разговор про мою бывшую супругу начали исключительно Вы, причём с явно негативным настроем: Вы начали рисовать жуткие картины про мою экс, на что я просто ответил Вам, как есть. И точно такие же картины Вы начали рисовать про моего сына. Лучше вообще забудьте тему моей бывшей семьи: я не вижу смысла в том, чтобы вы рисовали страшные картины одну за одной, а я Вам рассказывал, как обстоят дела на самом деле. Такой подход методологически неверен, потому что страшные картины могут никогда не заканчиваться, как ветряные мельницы. :)

И про филосовско-религиозные дискуссии насчёт белого и чёрного, добра и зла - тоже давайте не будем в рамках этого топика, хоть я и абсолютно не разделяю Вашей точки зрения в том, что добро может быть одновременно злом, в зависимости от точки зрения.

И про статистику давайте забудем, она для топика не играет роли - мы рассматриваем здесь конкретные ситуации конкретных людей. Ваш похоже, под статистику всё равно не попадает! :)

Давайте лучше вернёмся к Вашей ситуации. Вы рады тому, что можете делать одновременно многих людей счастливыми - это я понимаю, это действительно отличное чувство! И если Вы в основном счастливы в Вашей жизни и это счастье, а также удовлетворение от осчастливливания других людей намного перевешивает упомянутое внутреннее беспокойство (которое всё же есть) - то я желаю Вам и от всего сердца и дальше жить также! Ну только тогда Вы в одном из предыдущих постингов неправильно выразились, что это Ваша беда. Это тогда не беда, а возможность Вашей самореализации!

Я не смог бы выдержать Вашей ситуации, по видимому в силу мужских особенностей моей психики: я просто не могу жить с внутренним беспокойством, нет душевных сил. Когда в моей жизни возникают источники такого беспокойства, то я поступаю чисто по мужски: выскакиваю с копьём из пещеры и атакую этот источник! :) Женщины так определённо не поступают. :) Естественно, что и Вашу формулу "счастье одних уравновесится горем других - ноль ведь получится" я не чувствую также, как Вы. Я бы предпочёл болезненную, но краткую операцию, чтобы после неё все были довольны и счастливы, вместо того, чтобы всю жизнь жертвовать собой только для того, чтобы не оперировать.

Фильм "Любовник" я не буду смотреть. Я не смотрю проблемных фильмов. Вообще. Нет сил после тяжелой работы смотреть проблемные фильмы. Я люблю комедии (особенно дурашливые), семейные фильмы, некоторые детские фильмы, некоторые боевики и изредка страшилки. Но я практически никогда не смотрю проблемных фильмов. Сейчас смотрю "Мастера и Маргариту", по 1-2 серии в неделю - какой фильм!

Не цепляйтесь за слова - я не могу поддерживать дискуссию с сообщениями раз с день, я просто забываю, о чем вы пишете. Никаких ужасных картин пр вашу семью я не рисовала, я писала - к примеру, гипотетически.
К своей ситуации возвращаться не хочу, вообще не готова обсуждать такие вещи ни публично, ни частным образом, ни с мужчинами, ни с женщинами - предпочитаю переживать все в себе.

А смотреть сложные фильмы и читать книги надо - чтобы заставлять душу работать, не отпуаляйте себя дополнительно, жизни и так- довольно тупая штука... :)

M&M - г..., всеми обсужено сто раз, перечитайте книгу.

Мне повезло: я читал книгу так давно, что уже забыл и могу смотреть фильм, не сравнивая с книгой, а просто наслаждаясь им. Мнения критиков я обычно не читаю. И Мастер тоже был неправ, слишком увлекаясь мнением критиков про его роман. :) Надо было просто сдать его в другое издательство! :D

Не читала весь топик, но начало впечатляющее...И как же много все-таки значат социальные стереотипы, установки и понятия "удобства"...И за такими мелкими вещами мы часто упускаем ГЛАВНОЕ.
Меня порой удивляет, как люди могут путаться в столь очевидных вещах...
Ну как может наличие детей. родственников, дружесие отношения быть и оставаться основой брака. Какое право мы имеем тратить то небольшое время, которое было отпущено для ЖИЗНИ на организацию того, как "всем будет удобнее"...Близким, детям и т.д. Человек часто не знает, как лучше ему самому, а пытается решать за детей, за родителей..."Ребенку лучше жить с родителями в спокойном, надежном браке" - ну кто такое сказал??? Счсастливы ли такие дети? Чем моложе ребенок, тем острее он чувствует любое неблагополучие, любую грусть, тоску в глазах своих родителей...Дети хотят СЧАСТЬЯ совим родителям. Как можно возлагать на ребенка ТАКУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ - оставаться вместе ради него...Как часто мы сами слышим от своих родителей..."Да, мы не были счастливы с вашей мамой/отцом, но мы остались вместе ради вас...Терпите, уважайте друг друга и все будет хорошо." И мы думаем: получается, что мы отчасти виноваты, что родители наши жили не так и не с теми...
По моему понятию, благородство и сила заключается как раз в том, чтобы ПРИЗНАТЬСЯ СЕБЕ, что к сожалению, жизнь в этим замечательным, любимым, хорошим человеком не сложилась (или не складывалась изначально). Нужно менять статус. Если изменилось содержание - надо изменить и форму. Иначе будет шов будет разрезан не аккуратно с минимальными потерями, а лопнет, оставив за собой рваные раны, уже не подлежащие штопанью...
Мы с мужем развелись после 14 лет брака и 5 общих детей...Очень тяжело было на этом этапе признаться, что чувства угасли...и попытаться пойти новой дорогой на поиски своего счастья...ТОчнее, дваже не на поиски счастья, а просто пойти дорогой счастья, когда каждый день улыбаешься утру и понимаешь, что поступаешь ПРАВИЛЬНО. Тебе не приходится обманывать, унижать любимого человека. Ваши отношения уже давно переросли в дружеские...а может всегда такими и были, поэтому честнее и остаться именно друзьями...Это ответ на вопрос - ЧТО делать в таких случаях...Ответ на вопрос "а КАК это делать" гораздо сложнее....особенно в таких вот сложных ситуациях, как была у меня....Но, поверьте, если есть ответ на вопрос ЧТО, то всегда есть возможность КАК. Любая задача содержит внутри себя механизм своего исполнения. Будте смелее и честнее прежде всего сами с собой. Хотя это всегда бывает ОЧЕНЬ БОЛЬНО.

ППКС! Здорово это - улыбаться каждое утро новому дню!

"любовника(ницу) заводят люди, у которых недостаточно сил (или эгоизма) для того, чтобы сделать выбор?" - да, у меня вот именно так. Увы, получается, что я всё время плыву по жизни, боясь принимать РЕШЕНИЯ - я боюсь остаться одна, я боюсь поставить себе БОЛЬШИЕ цели. и пытаюсь собрать жизнь из кусочков - один кусочек - муж,которого я не люблю. другой кусочек - поиск кого-то ещё, чтоб заполнить пустоту. пока что итог - ужасная неразделённая влюблённость, от которой не знаю - куда деваться, и как быть-жить. извините ...

не туда плывете, раз вам плохо.
не надо бояться.
кто не боится умирать, тот и не сможет умереть (с)

В вас подход вполне западный,а Совковию еще помните?От мужа можно зависеть мат-но,он может быть чудесным отцом,может держать ч-во долга....ну мало ли крючков,на которых можно удерживать жен,помимо хорошего секса.Или любовник может быть нерпоходимо туп и не рассматриваться как постоянный партнер,просто как отдушина

Т.е. любовник нужен исключительно для локального решения сексуальной проблемы, ибо нерентабельно решать проблему глобально и менять неподходящего мужа на более подходящего?

типа того!А еще для повышения уровня адреналина в крови...Может,еще чего вспомню.ИМХО, любовник(ца)это показатель неблагополучия в паре,а обратят ли внимание на это ...кто знает

Ваша фраза "любовник(ца)это показатель неблагополучия в паре" хорошо обьясняет, почему многие люди чувствуют себя дискомфортно в ситуации с семьей и любовником(цей) одновременно - похоже, что появление (любовника/любовницы)- это для них не естественное состояние, а просто один из первых шагов на пути постепенного распада семьи.

ППКС!Распад семьи? Скорее кризис...А как из него кто-выходит -вопрос собственных сил и стремлений.Для кого-то кризис -повод к обновления отношений,а для кого-то полный развал старых и смена пути

Сравню это с машинами. Не иронизируя, а просто так нагляднее получится:

1. есть машина с мотором 1,5л., которая везёт сама себя, мощности хватает только на это;
2. есть машина мощностью 2л., которая везёт сама себя и гружёный прицеп - на пределе своих сил;
3. а есть машина, способная вытянуть на буксире машину №2, которая с прицепом...

В "мощном" (сильном/эмоциональном/"развитом") сердце есть чувства для жены и для подруги, без ущерба обеим - "мощности" ведь хватает...

Понятно, очень хорошее обьяснение. Если эмоциональная мощность позволяет, то действительно, почему бы и нет? Я бы наверное тоже завёл себе две семьи, если бы мощностей хватало.

ой, слушайте, по-моему - так совсем "от обратного" - по-моему, сердце должно себя плохо чувствовать от такого раздваивания

если оно "мощное" [см. мой коммент выше], то оно не раздваивается, а наоборот - развивается душевно и благодатно, а если "слабовато", то ничего хорошего, конечно-же не получится

Ох, Андрей...
не напарывались Вы еще на второе такое же мощное сердце ;)))))))))))))))))))))))))

***удачной охоты***

...;-)...

спасибо, если и когда вновь стану холостяком;-)

живите уже в любви и согласии ;))))

Стараемся вот уже почти 12 лет:-) Спасибо:-)

ай, молодцы :))

а здесь - так, людей уму-разуму учишь? ;)

...скорее - сам учусь :oops :-Р

и это замечательно!!

/Вашей жене крупно повезло/

:-* :-*

Жаль, что Она периодически об этом забывает:-))))))))))

все мы периодически что-то забываем.
Главное, вовремя вспомнить [-0< [-0<

А Вы уверены,что действительно хватает. Уверены,что в то время,пока Вы с другой,Ваша жена(Ваша женщина) не испытывает(мягко говоря) нехватки Вашего внимания,например?
Думаю уверены,но возможно это не так.Чаще всего мужчины в такимх случаях сильно ошибаются,а потому и не понимают,с чего это их вторые половины становятся какими-то не такими.У кого нервными,у кого постоянно плачущими,у кого постоянно чего-то требующие,но как будто сами не знают чего хотят,и т.п. А просто хватает Вас еще на кого-то только в ущерб своей женщине...
Но почему женщина,верная и любящая, должна не дополучать того,что Вы ей не в состоянии дать из-за потраченных сил на другую? За что?
Итак,возможно, Вы выдаете желаемое за действительное.

1. Вы невнимательны - перечитайте мой ответ ещё раз - я нигде не говорю про себя.
2. Вы невнимательны или предвзяты - Вы сейчас пишете про неудачный вариант - минусовой. Я - же говорил про положительный.
3. Фразеология и идеология "за что", "должна недополучать" - из другой оперы.
4. Я ничего ни за что не выдавал и не собираюсь - я ОБМЕНИВАЮСЬ мнениями.

БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЕЕ ЧИТАЯ КОММЕНТАРИИ

"БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЕЕ ЧИТАЯ КОММЕНТАРИИ" -УЧТУ!!!

"В "мощном" (сильном/эмоциональном/"развитом" сердце есть чувства для жены и для подруги, без ущерба обеим - "мощности" ведь хватает..."Эти слова я и прокомментировола ,в первую очередь.

"я нигде не говорю про себя" и "я ОБМЕНИВАЮСЬ мнениями"..Не сомневаюсь :-),так как делаю тоже самое!

Ну,а мое мнение просто прошу принять на заметку,так как это вполне реальная проблема, с которой и начинается частенько разлад,когда мужчина заводит кого-то на стороне и уверен,что его женщина от этого никак не страдает,если ничего не знает!

Да "знает/не знает" - это не тот критерий, о котором я говорил. Это вообще не критерий оценки в данном случае!
Я говорил про объективные "вещи", а не субъективные.

Теперь "зачем нужно"

1. Одному хватает того, что "даёт" ему его окружение;
2. Другому хватает окружения и того, что "даёт" ему жена/любимая женщина;
3. А третьему может не хватать того, что "даёт" ему семья и жена и он "берёт" это недостающее "на стороне" - без ущерба для семьи...

Я говорю о нормальных семейно-любовных отношениях, а не о тех, когда "связью на стороне" пытаются получить то, чего не получается получить в семье и не хочется или боязно заниматься в семье - таким проще подменить одно другим.

"Без ущерба для семьи" прошу выбить в мраморе))) Если эмоционального накала хватает на всех жен,этого супер-мачо...почему нет

...лучше - в граните;-)

И свой профиль не забудьте поместить рядом,ник тоже можно покрасивше написать Д"ругой,на франц.манер

"Никогда евреи не будут рабочими и колхозниками!" (с)

Не продадимся жалким лягушатникам! Гей, славяне!;-) :-Р

=D> =D>

Тады,господин хароший,растите окладистую бороду,учитесь надувать многозначительно щеки,и ник ваш будет звучать Другойъ,а вашу нетленку выложим из снопов соломы

1. бороду не хочу
2. щёки мои и так немаленькие
3. существующий мой ник мне - более чем
4. спасибо за труд ответа

(((((Соррисорриисоррии!Я не хотела вас обидеть,мир?

дружба и - жвачка:-)

Мир-труд-май!!!Путышка одна на двоих?

/ох, сорри, что лезу/

и горшок )))))))))))))))))))))))))

Буква "А" в русском алфавите первая, вот и лезет везде где ни попадя :-Р:-Р:-Р:-Р:-Р:-Р:-Р

попадя-попадя ;)))))))))))))))))

пустышка на двоих...Вы меня прямо в краску вогнали :oops ;-)

Оказывается,я смогла сделать самое неприличное предложение в вашей биографии и даже вогнать вас в краску?Ай да Я!

отвечу на него согласием [с плохо скрываемой радостью] ;-)

Я вся горю,не пойму от чего...чего еще неприличного предложить....помогите,плз!пустышки,горшки,снопы соломы...аааа!одна порция мороженного на двоих! и еще,дам почитать шпаргалку,написанную на женской ножке выше колена...чувствую,как статическое эл-во накапливается на кончиках ваших волос...

:oops

КАК хорошо что Вы этого не признаёте!!повезло Вашей женщине!

"Ну один раз потерять голову под давлением гормонов ещё могу себе представить, но постоянная связь?" --- значит, постоянно гормоны на голову давят...-)))

"Что удерживает с мужем/женой, с которыми нет эмоциональной связи?" --- что у кого: привычка, надежность, страх потерять (т.н. "собака на сене"), дети - все мыслят и живут по-разному.

Для некоторых, как мужчин, так и женщин, любовная связь на стороне - исключительно довесок адреналина, не более. Некоторым достаточно просто пофлиртовать, не доводя до секса - лишь бы почувствовать себя желанным и обаятельным. Многим не хватает общения, внимания. Но это совершенно не значит, что у них плохие отношения в семье.

А иногда мы встречаем человека, на которого "западаем" с первого взгляда, не находя даже объяснения происходящему. У каждого свой путь. Но все это - не более, чем уроки жизни: ни одна встреча не происходит зря, это, в любом случае, урок: научиться прощать, любить, радоваться - кому что предписано-))))
Если Вы в жизни не сталкивались с этим - радуйтесь, значит, Вы достаточно мудры, и жизни не надо преподносить Вам уроки, которые - для многих - приходят через страдания.-)

=D> =D> =D> =D>
отлично сказано, ничего добавлять не надо :))))))

Постоянное давление гормонов, собака на сене, жажда адреналина - хорошо сказано! :)

Надо же, кто-то еще и читает то, что я пишу...

читает-читает, пишите аффтар :) :)

хорошо, что не "выпей йаду"...-)

СПАСИБО ВАМ за это обращение!

Это не обращение! Это просто любопытство. Мне любопытно, какими мотивами руководствуются люди, которые ведут себя в жизни по другому, чем я. Понимая людей, легче предсказать их поведение. Заметьте - я стараюсь никого не осуждать только за то, что он(а) думает по другому, чем я!

мне- не нужны. Но подруга советует,например,в экстренных случаях,при пробемах с любимых- как мщение. Мне это не нужно....
Ведь ласки и внимания хочется только от одного человека.

Мне кажется, что Вы умнее Вашей подруги. :) Хотя с такой подругой это м.б. и не так сложно, быть умнее? :-О

вот стыдно за себя, но... потому и пишу анонимно.... и мужа вроде люблю.... но был период отношений с мужем никакой! Сплошные стрессы... а к тому времени был мужчина один по работе, который давно уже ухаживал за мной, но связь практически оборвалась....и вот в период глубочайшей депрессии сижу я на балконе слегка пьяная и думаю кому бы написат смс? маму тревожить неохота своими душевными проблемами.... и просто стало интересно... полгода прошло с поледней встречи по работе... Как скоро придет ответ! Смс безобидная была, типа привет как дела :) Полминуты не прошло, ответ <Что-то случилось? Куда приехать?> Ну и закрутилось завертелось.... А теперь уже не могу отказаться от этих встречь, которые дают незабываемое моральное и физическое удувлетворение! С мужем уже все хорошо в моральном плане, в постельномк никогда не жаловалась, но любовник оказался более того :) А теперь не могу закончить эти отношения! Ну не убить же мне себя! Пытаюсь не звонить не писать! Наа обоих хватает максимум на неделю! Потом опять встреча и с новой силой все снацахала! Вам, как южчине понятно мое изьяснение?
(с транслита)

Интересная история! Только я далеко не всё понял, только то, что Ваш секс с любовником лучше. А в эмоциональном плане кто из них Вам больше даёт? У Вас с мужем такое же глубокое взаимопонимание и он также интересуется Вашей жизнью и всегда готов Вас выслушать, или любовник интересуется Вами больше?

с мужем часто бывает нечем себя занять, у нас практически нет общих интересов, хотя выслушать всегда готов :) в последнее время муж видимо понял, что жизнь надо разнообразить, делает попытки, но в его понимании разнообразие это пойти в кабак накушаться во всех смыслах :) и все! Вечерами тв, спорт он не любит, а так же все, что нарушает его очень статичный образ жизни!А Любовник очень многогранен :) много общих интересов, опят же таки спорт, подвижный образ жизни, неожиданные идеи :) Не могу сказать однозначно, кто мне больше эмоциалного заряда дает. Муж - он мой родной, мне его жалко, я за него переживаю. К любовнику другие чувства, более яркие, более плотские :)
(с транслита)

Ааааааааааааа!!! Аутсорсинг!!! 5 баллов!!! :)
/ржет/
А если быть тпосерьезнее, то я тоже не понимаю, нафига оно надо. Дай бог, чтобы мысли о необходимости завести аутсорсера не возникло никогда! :)

Я тоже периодически спрашиваю мнения своих знакомых: зачем изменять своей девушке/парню? Если тебя что-то не устраивает, то не лучше ли расстаться?
А если ты ее/его любишь, то как можно изменять? Для меня любовь и измена понятия не совместимые. Если я кого-то люблю, то у меня даже мысли не возникает о другом человеке.

а если кому-то просто не хватает секса.. ну, не важно по каким причинам... Какой выход? Фаллоимитатор или жесткий самоконтроль? Так ведь недо#банная баба, говорят, хуже бешенной собаки :) Я тех, кто имеет любовников не осуждаю... Наверно, это грустно, осознавать, что муж тебя полностью в чем-то не удовлетворяет.

Но если тебя не устраивают отношения с этим человеком (мужем), то зачем жить и мучиться? Разведись и встречайся с кем хочешь.

:)))
Оказывается, как все в жизни просто. И чего люди мучаются? Анна Каренина там, госпожа Бовари, Татьяна Ларина - вот несообразительные-то, мучались...

Ну а с другой стороны..
Они все чего хотели то? И со стороны прилично выглядеть, и слабостям своим потакать.

Я понимаю, что в жизни много всяких разных ситуаций бывает. Но зачастую измены - это просто невозможность отказать себе в удовольствии. Не секрет, что с годами супружеский секс не так будоражит, как во время бурного романа. Но для сохранения супружеского секса надо постараться, а пойти на сторону - легкий путь.

это вопрос морали и индивидуальной ситуации, шаблоны тут не уместны (могу привести в пример десякок реальных историй).. Но зачастую, такое категорическое суждение - признак банального ханжества (не камень в ваш огород, не воспиримайте)

А очень может быть, что в данном вопросе я ханжа.
Ну не могу я принять измену в семье. Для меня это противоестественно. Понять - наверное могу, найти причины и порчее, но принять - вряд ли.

Знаете, принять измену или понять ее невозможно. А очень часто бывает, что и объяснить тоже. Действительно, в личных отношениях, да и вообще в жизни редко что-то объясняют шаблоны. Есть женщины, которые привязаны и к любовнику, и к мужу - по разному, но утверждают, что любят обоих. Бывает, что и не только в сексе дело. А бывает банально - за мужем держат деньги, положение и пятеро детей, а за любовником - единственная в жизни Настоящая Любовь.

Чем жертвовать в таких случаях - общественной моралью или будущим детей - каждая выбирает для себя. И совершенно бесполезно рассуждать - а вот я бы была бы чиста аки горлица - до тех пор, пока человек не побывал в такой ситуации, такие рассуждения не считаются. Как говорится, если бы бабушка была бы дедушкой... :)

ППКС!И понять,и принять можно...и сделать выводы,желательно своевременные,как изменить свою жизнь и отношения

ППКС

согласна!

не все так просто в жизни.. разведешся - останешся одна.. многих это пугает, держит.. Потом, может же все устраивать, и любовь быть.. но, вот просто секса не хватать :)

а если никто не мучается, есть любовь, нежность, уважение.. даже счастье.. Но, просто не хватает секса.. или его просто не может быть. Тоже развод? :) И гордое одиночество.. думаете, это сделает вас счастливие?

Но отношения, основанные на лжи (если конечно супруг не в курсе) тоже счастья не принесут

...поэтому они не смогут длиться бесконечно долго - человеку свойственно стремиться к счастью ))
..рано или поздно придется сделать выбор

А опыт учит,что супруг оказывается в курсах самым последним

вот уж да уж...

ну... у каждого свое счастье.. Вам, может, не принесут.. а кто-то так живет и счастлив :)

вот в этом то и есть причина, для нас, недо№анных.

мне вот приятно наличие "поклонников".. То есть, это люди, которые могут как-то проявлять знаки внимания... Пусть это просто улыбка с утра и симпатия, пусть - внимание (немного больше чем остальным) в праздники.. Это, знаете ли бодрит.... Помогает чувствовать себя женщиной, которая способна нравиться и т.д.
Собственно, реальные поклонники, наверно, утомляли бы... А любовники - отвлекали бы :)

Про легкий флирт здесь речи не идет. Автора интересует необходимость именно постоянных любовниц/любовников.
Легкий флирт действительно только на пользу: поднимает настроение, заставляет почуствовать себя желанной и т.д.

А Аленка автору и не отвечает, а начала новую подтему.. просто, определяя свою позицию в данном ракурсе :)

имела ввиду, что мне, например, достаточно такого внимания от других, что бы чувствовать себя в тонусе, желанной, интересной и т.д. Может, кому-то для того же нужны любовники.. Кто занет :)

Все легко - со временем проходит страсть. Могут быть очень хорошие отношения, но страсти нет - тогда хочется чего-то нового. При этом понимаешь, что муж в принципе тебе подходит больше чем любовник.

ППКС

не все так однозначно.

Вот так и совмещаешь. Дома заботливая добрая мама и жена, а на стороне интересная, страстная женщина.

а некоторые и дома страстные и интересные...
тока вот это никому не нужно... :(
по крайней мере, не в тех кол-вах - ха-ха-ха... :(

Мой муж прекрасный спокойный душевный человек, можно сказать, что даже консервативный.
А с любовником все по-другому - буря, эксперименты и все то, что с муже сделать не могу.

Видимо людям тяжело быть разными с одним и тем же человеком - проще быть дома мягкой и доброй, а на стороне развратной и загадочной. Соединить все в одном лице для одного человека не всем удается :)

Меня просает в дрожь, когда он рядом
Я чувствую его запах, знаю что он пришел
Его руки, его все.
любовь ко всему его окружению.
Редкие телефонные звонки, встречи - после них оживаешь, летишь до следующей встречи живешь воспоминаниями
Иногда сходишь с ума, когда давно не слышишь его
Не перестаешь думать и думать и думать о нем
Это все Она - ЛЮБОВЬ
И так уже год

а так случилось, что не муж ТОТ САМЫЙ
Спешила выскочить замуж - думала не успеть
Вот и привело это сюда
Жизнь разделилась на 2 параллельные, которые не пересекаются
извините за сумбур, но собраться с мыслями не возможно

Ну и почему Вы не решитесь быть вместе с Вашим любимым? Что удерживает Вас с мужем? Боязнь дискомфорта, связанного с расставанием с ним? Жизнь так сложилась, вышла замуж когда не была еще знакома с любимым человеком - ну это все понятно, но это НЕ БЫЛ МОЙ ВОПРОС!

Я спрашивал, что заставляет цепляться за устоявшуюся жизнь с нелюбимым человеком? Даже неважно, есть ли любимый или нет. Просто в тот момент, когда Вы поняли, что не любите мужа, то почему Вы с ним не расстались? Не проще жить одной, чем терпеть соседство с нелюбимым человеком?

Отвечу за себя, если хотите.
1. Дети.
2. С мужем вовсе не плохо, просто страсти к нему нет.
3. ОН тоже не всегда предлагает порвать с мужем.
4. Надо присмотреться, не известно, какой из себя ОН будет муж. Пусть пройдет время.

И повторюсь - если муж дурак и сволочь, это одно. Другое дело, когда у тебя отличный муж, но ушла страсть...

+1
Полностью согласна.
Я люблю и мужа, и любовника. Каждого по-своему. Не могу себе позволить потерять ни одного их них. Очень близкие и родные мужчины.

и я к вам в компанию, только мужа я люблю нежно и страстно, а любовника - страстно и нежно :)
и тоже не могу потерять ни одного из них...

вернее, я все могу, как и любой из нас, но будет очень-очень-очень плохо...

вот такие, блин, весы...

Самое ужасное, что не понятно, как это разрулить..

само все разрулится в свое время - а как иначе? ;)

а пока - так.

А любви к мужу тоже нет, не только страсть отсутствует?

в какой-то теме сравнивали мужа с водой, а любовника - с вином :) вода жизненно необходима, от вина отказаться кто-то не может, кто-то не видит смысла, кому-то вино напоминает, что пить его постоянно - здоровья не хватит :)

но вот если любовь, действительно, ушла, а отношения сохранились хорошие, и появился стимул что-то изменить, наверно, да, я бы задумалась... не знаю.. :)

Я вот например, не пью вина и редко пью воду, всё больше чай, кофе, соки, лимонады. Причём соки хорошо развести чистой водой или газированной водой (с низким содежанием соли). Так что абстрактных сравнений с разными напитками можно много придумать, большой выбор напитков даёт поле для фантазии. Лишь бы не задуматься над действительностью, над собственными чувствами и не решить что-то изменить в своей жизни. Может просто многие так и жувут, не задумываясь о завтрашнем дне (в дословном переводе с нем. "отдать себя на волю течения" ) и пьют, что в рот попадётся? (Господи, ну почему у меня сейчас в голове так не к месту всплыли какие-то порнографические мысли? Что это за несерьёзные ассоциации в серьёзной теме!) :)

Мне 3 года назад мысль о любовнике показалась бы чудовищной. Думала, что никогда этого не будет....

А сейчас есть? И Вы знаете зачем?

можно, я за себя отвечу?

мой муж - самый замечательный человек на свете, добрый, верный, надежный, пробивной, заботливый, щедрый, душевный, он любит меня и нашего замечательного ребенка, но...
он слишком спокойный, слишком домашний, что-ли.. он не в состоянии принять всю мою страстность, всю мою любовь, весь тот безумный секс, что я могу ему предложить...
я пыталась расшевелить, разогнать его - честно, не один год, и даже не 5 лет...
но.. до моего уровня (если можно так выразиться) ему не подняться никогда - не тот человек, не тот темперамент...
наши отношения не ухудшились - нет, даже улучшились, но я же вижу, что дальнейшая наша работа
в этом направлении начинает тяготить его, а, следовательно, и меня..
поэтому так или иначе любовник должен был появиться.. или я должна была стать другим человеком, а это, как мы знаем, невозможно.. ( в плане темперамента)

по поводу ухода из семьи.. к любовнику..такой вариант возможен, ведь, кажется, я действительно полюбила этого невероятного человека..
но не в нашем случае следует торопиться..

все должно происходить вовремя :)

Понимаю. Вы уходите из семьи постепенно, без резкого обрыва и связанного с этим болью. И понятно почему. Причина с моей точки зрения уважительная.

Знаю. Я его люблю. Но по-другому, чем мужа.

А чем различаются чувства к ним, можно поподробнее?

Хочу любовника. Сильно. Мужа не хочу.

А раньше мужа хотели?

и мне она казалось чудовищной еще пол-года назад..

хорошо, тогда сравните с тем, что Вам объективно необходимо (при этом не противно, далеко не противно, скорее, естественно) и тем, что вносит какой-то... праздник, что ли... праздновать каждый день - дело душевно, финансово и с точки зрения целполагания - бесперспективно. :) очень редко люди совпадают идеально... найти человека, который полностью устраивал бы в жизни, тяжело. наработать отношения - еще тяжелее... зачем рушить столько совместных трудов?.. не, я, от части, понимаю.. к тому же, то, что изначально может приниматься за любовь, совсем не обязательно ею и является...
про "плыть" по течению... Вы знаете, это невсегда худший вариант. такая ситуация часто воспринимается, как экстремальная.. в экстремальных условиях человек выбирает наихудший вариант.. а жизнь, все равно, расставляет все по местам. так что.. :( :)

про ассоциации... :oops нормальные ассоциации для темы о любовниках :Р

Что-то у меня из топиков про отношения с любовниками(-ницами) не сложилось впечатления, что это сплошной праздник. М.б. для некоторых это и так, но похоже, что краткосрочно. Потом жизнь их отрезвляет что ли?

Я так отдаюсь на волю течения, наверное - потому что не верю, что смогу получить Что-то Своё Огромное Настоящее, и беру того, кто есть - по пословице про синицу в руках, которая лучше журавля в небе. Конечно, это всё комплексы ...

Ну, коли на то пошло, то не синицу, а двух! :) Вместо одного журавля. :)

Издеваетесь?! В "Сексе с бывшим" я написала, эдак меня, пардон за выражение, колбасит ...

Извините, не читал того топика. Не хотел Вас обидеть.

НУЖНО верить!!! Только ТАК вы все получите!!

Мне просто не хватает в жизни адреналина, поэтому и решилась на любовника. Причем абсолютно не собираюсь с мужем разводиться,и любовник тоже из семьи никогда не уйдет. Нас все устраивает.Встречаемся не очень часто (примерно раз в 2-3 недели)Ну не могу я без приключений жить!!!!

У меня похоже, но движет мной жажда любви. Новой. Свежей.

Tester32: соглашусь с девочками - нереально разовать просто так отношения, когда на них завязаны дети, любящий муж, для которого просто очень тяжело будет это пережить.
Хотя после просмотра фильма "Любовник" с участием Янковского и Гармаша - понимаю, что неизвестно, что лучше: скрывать всю жизнь или сразу разойтись.
Спрашивала у мужа на днях: отпустит ли он меня (это было все в шутливой форме) - он сказал - да.
Как в песне: Ты у меня одна: Можешь совсем уйти - только свети, свети.
Я начну скоро стихи писать - так тяжела для меня эта параллель, но пока, увы.........ничего не буду менять

Совпадение, я тоже в субботу посмотрела Любовника. Смотрела с мужем, мне было очень больно, надеюсь, что муж не заметил.

Шикарный фильм, купила даже, буду опять смотреть.
Янковский классно сыграл. Очень реально.

Не дай бог такой реальности.

Понравилась фраза из другого топа "Почувствовала разницу между "удобно-комфортно и прочее" и ощущением счастливости"
- про меня
Я всю жизнь по течению плыла: и учеба, и работа, и замужество. Думала - вот оно счастье.
Не тут то было.


Все будет как будет.

Любовник-не новая сумочка...За ним не в магазин ходишь, это любовь...А зачем люди любят...за тем и любовник...

Я с Вами соглашусь. с одним маленьким, но важным уточнением ;)
просто есть любовники для Любви (и тут возможны непредсказуемые развития событий),
а есть - для секса (тут все довольно стандартно, и простите, пошло - ИМХО).

Любовник только для секса...ну никогда не понимала этого. Очень хотела бы понять, но не могу...Единственное объяснение, если в семье секса не хватает женщине...Ну, у женщин же чувства преобладают...А вот у мужчин любовницы только для секса я думаю в преобладающем большинстве...Как бы мужскую психологию перенять? Ну, а в конечном итоге все получают то, за чем идут на сторону: женщины (боюсь что в большинстве своем) фальшивые чувства, а мужчины секс. И все счастливы...

а я понимала - пока не полюбила :)
и на меньшее теперь не соглашусь :)))))

Если Вы не согласны снова на старый вариант, то напрашивается вывод, что у тех, кто заводит любовника только для секса, более низкие запросы. Интересная мысль.

ага ))
или просто другие цели ))

Со мной муж не спит - не нужен ему секс , он американский трудоголик и очнь полный. И что мне теперь делать - двое детей малышей. Пока добвольствуюсь любовником. Дети вырастут - разведусь. Вот такие жертвы. А если бы о малышах не думала - свалила бы прямо сейчас.
(с транслита)

Автору топа :
Ничего себе! Первый раз слышу подобное мнение от Мужчины!!!
Уважаю! И всячески поддерживаю...

Я уже писала в другой теме, есть фильм "Любовник"
в ролях Янковский и Гармаш
Там Янковский на протяжении всего фильма пытается выяснить, зачем его жена изменяла 15 лет, не проще было развестись?
Советую, он многое объясняет....

... ...офф... Ромашка, простите, пытаюсь выяснить по поводу Вашего топа, но трудности с правилами :(

спасибки, я уже нашла применение. еще раз спасибо за помощь:)

:)... ... "мы работаем для вас!" (с) :Р

Не расскажете здесь вкратце, почему она этим занималась и почему не разошлась? Мне не хочется смотреть фильм, а из рецензий в Интернете ничего путного узнать не удалось. Чего стоит одна только фраза из одной рецензии, что душа женщины - потёмки! Наверняка журн@лист писал. :D

Вообщем надо смотреть, смысл теряется в перессказе. Там герой Янковского после смерти жены находит письма к любовнику, с этого все и начинается: с одной стороны не может простить жену, а с другой - не понимает - почему она сразу не ушла. Весь фильм пытается понять это, надо смотреть на его игру -очень мало там диалогов, в основном - ощущения его.

Извините, но смысл, теряющийся в пересказе, заставляет меня усомниться в его существовании вообще. Это обьясняет и странные высказывания критиков: видимо они тоже его не нашли. М.б. основная цель фильма - красиво показать душевные переживания Янковского? А дама - так, статистика?

Дама умирает в первых кадрах
А смысл, действительно, теряется, как передать его мысли на бумаге - ума не приложу, а его диалоги с любовником, со знакомыми, конечно, все переживания, но в конце он умирает сидя в трамвае, в котором она ездила к любовнику на свидания. Вообщем жизнь не его была: все было разыграно, даже сын оказался сыном любовника.
надо смотреть, я ж говорю. ИМХО

А зачем ей нужен был Янковский? Что её так сильно держало с ним, что она пошла на то, чтобы всё свою жизнь играть с ним чужую роль, вместо того, чтобы просто жить своей жизнью?