Нужен ли нам психолог?

Такая ситуация: женаты мы почти год, но знаем друг друга около 7 лет. Отношения непростые, частые ссоры, примирения. Расходились и даже разводились, но вот год назад опять зарегистрировали отношения. Ребенку 6 мес. Муж не отсюда, работы нет, год живем на его случайные подработки, помогают мои родители, живем с ними. Родителей моих он ненавидит, как сам и признает. Причина - другие жизненные установки и образ мыслей, они ему отвратительны. В последнее время негатив перебрасывается на меня. Сразу скажу, что и я не ангел, могу и накричать и на своем стою. Но по-моему, он перегибает палку. Вчера опять поругались, назвал меня скотиной, послал на ***. Дома не ночевал и не звонил. Говорит, я его не уважаю, что нужны мне только деньги. Но, извините, в рай в шалаше я не верю!! Когда решались на ребенка, был бизнес, сейчас нет ничего. Я верила в него, терпела все депрессии его и всплески, но сколько можно? Родителей моих оскорбляет, а теперь и я, оказывается, такая же тварь. Раз даже поставил мне синяк под глазом, сказав, что я сама его провоцирую. Да, возможно, я и срываюсь, и придираюсь, но если ты не агрессивен, то и не будешь женщину ударять, не так ли? Короче, отношения на грани, кроме мата в разговорах мало слов. А тут заявил, что здесь в России все женщины сволочи, т.к. считают, что мужики им должны (деньги, квартира). Я ему говорю: а кто должен нам купить жилье?? Отвечает - родители твои! Ну я совсем взбесилась. Ушел на работу, а я как в стопоре. под впечатлением. Что делать - все закончить и никогда больше не видеться (а он сказал, что начав зарабатывать ни копейки на ребенка не даст) или пытаться восстановить брак, возможно, с помощью специалиста? Что касается чувств - мне сложно сказать, есть ли они у меня к нему после всего. Извините, что так длинно)

Я бы не стала восстанавливть какие-то отношения с такоим мужчиной... :( Даже то, что он не хочет помогать СВОЕМУ ребенку (в случае развода) очень о многом говорит, о его отношении к Вам. Если сейчас он еле-еле сводит концы с концами, то не думаю, что без него Вам станет хуже. Подумайте, зачем ребенку такой психованый папаня?? А уж если у Вас к нему уже и особо теплых чувств нет, то и думать тут не о чем - РАЗВОД!

Так разводились уже раз. Потом вроде собрались вместе, перетерли все нюансы и решили дать друг другу шанс. Но как-то пока не складывается. Что касается того, что он грозится оставить нас без содержания - его ответ на мое возмущение по этому поводу был таким: "ты сама сказала, что такой отец твоему ребенку не нужен (подтверждаю - я говорила), а зачем мне давать деньги на ребенка, который будет расти без меня? То, что я биологический отец, ничего не значит для меня. В таком раскладе мне этот ребенок на *** не нужен". Вот его слова....
Спасибо, что ответили мне. Общения так хочется, вот сижу перевариваю наши скандалы с ним..

"То, что я биологический отец, ничего не значит для меня. В таком раскладе мне этот ребенок на *** не нужен". - я бы за одни такие слова даже видеть человека рядом с собой не пожелала бы! Выгоняйте его на фиг! Вам действительно НЕ НУЖЕН такой муж и отец! Думаю Вы без него справитесь!
А как Ваши родители к внуку относятся? Вы написали, что они Вам помогают. Так и живете с ними без мужа. Еще устроите свою жизнь с НАСТОЯЩИМ мужчиной, который не позволит себе ни попрекать деньгами, ни поднимать руку на женщину!

Очень хочется подписаться под вашими словами и сделать именно так. Но сложно решиться!!! Я эти его слова и сама переварить вот уже второй день не могу. Родители мои ребенка обожают. У меня самой с ними все не очень просто. Дело в том, что они сами не вместе уже давно, просто живут в одной квартире, т.к. не смогли разменяться. Меня это всегда угнетало, хоть я уже большая девочка. Знаете, эти путы взаимной неприязни и претензий между ними двумя, еще мама меня против отца долго настраивала и т.д.
По поводу устрою свою жизнь - надеюсь, что да! Но я ужасно трудно схожусь с людьми, а уж теперь мне будет сделать это еще труднее. Я сама оч. сложный чел...

Я понимаю, что решится сложно, что кажется ну надо потерпеть, все уляжется... Но чаще всего в таких случаях все только усугубляется, к сожалению.. :(
У моей подруги была похожая ситуация, только у нее родители жили не в Мск, из близких людей была только родная сестра. Подруга познакомилась с МЧ, стала с ним жить, сначала все ок было: любовь-морковь. Потом она забеременела. Он даже вроде бы рад был. А потом начал ей хамить: ты вот не работаешь (у нее ужасный токсикоз был и гипертоннус - просто не могла работать), и вообще ты живешь на моей квартире. Стал постоянно на нее орать и несколько раз бил. В общем на 4-м мес. беременности он ее оттаскал по всей квартире за волосы только потому, что она сказала, что она плохо себя чувствует. Она ушла от него. Ни работы, ни квартиры (только у сестры могла ночевать), ни родителей, да еще учеба... А потом все постепенно наладилось: родители переехали в Подмосковье, я ей с учебой помогла, родила мальчишку. Сейчас вот ребенку 2 года, она работу нашла. И совсем не жалет, что ушла от того изверга!

А как насчет лишения ребенка отца? Не хочу, чтобы у малыша была вот такая изначально покореженная жизнь из-за того, что родители чего-то не поделили. С другой стороны сохранять отношения ради только ребенкиного спокойствия тоже считаю абсурдом.....ох-х-х

Мои родители развелись, когда мне было около 1 года. "Папаня" наезжал раз в год - проведать, но за всю жизнь он НИ РАЗУ не помог материально, и я вот могу сказать, мне без него жилось отлично! Лучше уж никакого отца, чем такая c####ка! А потом моя мама вышла замуж второй раз - мне было 8 лет. И отчима я через полгода звала папой, т.к. он дейстивтельно был мне НАСТОЯЩИМ ПАПОЙ!
Я уже писала выше - расходитесь с этим уб#%*#%ком и стройте свою жизнь без него!

Спасибо за совет ваш. Но сами не будете наверно отрицать - какая-то рана у вас в душе осталась, что сквозит между строк. Извините, что я об этом пишу. Вам повезло - ваша мама встретила хорошего человека. Но все мы родом из детства, оттуда тянутся наши комплексы и обиды, мешая нам строить свою жизнь. Я просто сама была в ситуации - мои родители играли спектакль, а о том, что они на фиг не нужны друг другу, я узнала лет в 13 не раньше. Обидно, знаете! Лучше уж разойтись, как в вашем случае, когда ребенок еще маленький. Но даже и в таком случае, когда вырастет, будет пытаться понять - почему мои родители не вместе?? Просто мне обидно, что два взрослых человека, как я и мой муж, не можем сохранить свои чувства и жить счастливо. Я так не хотела повторения в своей семье того, что было у моих родителей!!!!!

Я знала (и не только от мамы) о том, какой человек был мой отец. И обидно мне лишь за то, что имея возможность реально помочь, он этого не делал. Да и то сейчас это прошло - зато я знаю, что ничем ему не обязана! По мне, так лучше б он вообще не появлялся после развода - меньше б травмировал меня своими очень редкими появлениями. Я повзраслела, прекратила с ним общение полностью! Он мне противен - я считаю, что такой человек не может считать себя мужчиной! И точно знаю, что НИКОГДА не стану ему помогать. И виноват он в этом сам.

Да, если уж рубить так рубить. А у меня с течением времени бывает так, что в памяти остается больше хорошего. И так обидно, что не сумели сохранить это хорошее. Ведь в раздорах виноваты оба. Нельзя сказать - она ангел, а он негодяй, и потому вон его! Значит, я тоже допускаю какие-то ошибки. НО: я сейчас заняла оборону и не допускаю меня обвинять во всем. А он говорит, что только я всему причина, я провоцирую насилие, из-за МОЕГО плохого отношения к своим родителям он их тоже возненавидел.

Я понимаю, что все мы разные и в ссорах, чаще всего действительно виноваты оба. Просто для меня неприемлемо такое поведение мужчины - бить женщину, попрекать маму с ребенком 6-ти мес. деньгами и говорить, что родители жены должны купить НАМ квартиру. У многих пар бывают сложные моменты - нехватка денег, усталость и т.д. - я это понимаю, но ведь можно как то подругому решать эти проблемы. Я сама очень вспыльчива, могу накричать, но мой муж (а мы вместе уже почти 9 лет!) НИКОГДА меня не бил и не упрекал в материальном неблагополучии.

Для меня тоже неприемлемо, поэтому и писала ниже что только амнезия способна помочь мне забыть весь этот негатив. А еще хуже, что я сама уподобляюсь этой манере поведения: ору, пару раз бросила в него чем-то из домашней утвари...называла вслух словами, которые вы употребили в прошлом посте...
Просто ужас.

Я понимаю, что это Ваша жизнь и решать только Вам как ее строить. Просто Вы взвесте все "за" и "против", подумайте о психическом и психологическом здоровье Вашего сынули.
Очень хочется Вам хоть чем то помочь, но, к сожалению, могу только высказать свою точку зрения. Буду рада, если Вам она хоть чем-то поможет!
Я искренне Вам желаю счастья. С нынешним мужем или без него - просто радуйтесь, что у Вас есть сын, родители - пусть и не идеальные. :)

Спасибо вам! Вот сижу тут, и как-то подуспокоилась немножко. Идеальные родители, идеальные дети - утопия по большому счету. Я давно не питаю таких иллюзий. Хотя бы по-человечески жить, не убивая словом и делом. Другом быть своей жене, уважать, вот чего мужчина должен хотеть. И скидки делать на то, что пока ребенок маленький не могу я денег много заработать. О романтике и нежности промолчу.

Ага, не бывает идеальных людей, отношений. Со стороны порой кажется: "Вот, какая идельная семья!" А на самом деле вечером они ругаются и бьют посуду, он изменяет ей, ребенок не слушается и т.д.
Просто, как мне кажется, должен быть набор минимальных отношений друг к другу, при которых ОН, ОНА, РЕБЕНОК будут более менее спокойно жить, а не просто сосуществовать рядом.
Делать скидки на усталось, занятость, возможность-не возможность что-либо сделать. Стараться просто приободрять друг друга, потому что вы семья, а не чужие люди, собравшиеся под одной крышей. Если у вас такое ощущнеие, то никаких отношений хороший не будет! Вы просто разные и чужие друг другу. И не стоит портить друг другу нервы и жизнь.
У нас с мужем (мы живем гражданским браком, правда) было такое время, что мы начали делать ремонт в квартире, а у него были проблемы на работе. И я зарабатывала почти в 2 раза больше и все деньги мы тратили на ремонт и продукты... Мне было как-то обидно, что Я - женщина, содержу нашу семью да еще и своим и его родителям помогаю. Вроде бы как наоборот должно быть. Продлилась такая ситуация где-то полгода, нам было тяжело, т.к. мы очень расчитывали на его ЗП при начале ремонта. Но я ни разу(!) не сказала и даже не намекнула ему, что я - такая хорошая денег зарабатываю, а ты на них живешь. Наоборот всегда отшучивалась, что мол, вот и я тебе на что-то сгодилась :)
Взаимоподдержка в любой ситуации - это тоже очень важно в отношениях.

Вы героиня. А я вот после каждого его выпалда в сторону меня или родителей прессингую его, что вот, мол, мои родители тебя, негодяя, кормят(((

Да ну, глупости! Я вовсе не героиня! :) Я порой могу так высказаться, что уши завянут! Если он попробует сказать, что-то про моих родителей - мало ему не покажется. Просто мы сразу договорились, что я про своих и он про своих можем говорить, что угодно, но только про своих! Как бы я не ругала и чтобы не говорила про своих родителей - они МОИ родители. Также и с его родителями. Это очень помогает не впасть во взаимные упреки.
А на счет упреков в его адрес по поводу сложившейся ситуации в период ремонта - я видела, что он старается изо всех сил исправить такую ситуацию, пусть и не совсем получалось у него, но он старался. Только это и сдерживало. Но думаю, если бы ситуация продлилась еще 2-3 мес., я наверное не выдержала бы больше.

Я пробовала установить такие правила. Не получилось. Он говорит - ты с моей мамой не живешь, а потому не можешь о ней сказать плохо. А я живу с твоими, вот они меня и за****ли. Да мой тоже старается, это видно, пыхтит, постоянно в разъездах, на собеседованиях, пытается устроиться. Просто так долго живем уже в непонятках этих с деньгами, куча долгов, потому так и накалилось все.

Женщине, т.е. Вам, простительно начинать нервничать, психовать, злиться в такой ситуации. Тем более, что Вы только-только родили - это ж тоже огромный стресс для Вашего организма. А муж, вместо того, чтоб стиснув зубы, стараться Вас успокоить и как-то приободрить, только сам подбрасывает "уголь в топку", начинает хамить.
Он сам не может обеспечить вас жильем, но почему то считает нормальным критиковать людей (родителей), которые дали ему дом! Он сам не очень зарабатывает, но почему-то критикует жену, сидящую с маленьким ребенком и старающуюся хоть чем-то помочь семейному бюджету - а я представляю как тяжело с грудным ребенком работать! Вы - молодец! Не каждая женщина сможет так!

Спасибо за поддержку!!! Все так, но добится от него хотя бы частичного признания своей неправоты не получается. А проглотить это все и идти дальше не хочу Я.

"Проглотить и идти дальше" - не выход! Дальше будет только хуже. Взаимные ежедневные упреки и скандалы приведут к нерновму срыву. И с каждым днем будут все тяжелее восстановить рановесие!
Может дейстивтельно стоит хотя бы на время пожить отдельно?

Да, мне кажется в этом есть смысл.

В любом случае стоит собрать всю волю в кулак и объясниться с мужем. Скажите ему, что Вас не устраивает подобное положение вещей, что такие отношения портят не только вам нервы, но и вашему ребенку, что Вам, в конце концов, стыдно перед родителями, которые вынуждены при всем этом присутствовать. Он вроде бы мужчина и не должен так себя вести, потому что МУЖЧИНЫ так себя не ведут в принципе! Не позволяйте ему себя оскорблять и тем более бить!
Пусть он думает над своим поведением.

вот вы пишите что он такой...сякой...
по большей степени женщины сами провоцируют мужчин...

не стоит ругать только его, там где двое - виноваты оба!

А я и не обвиняла во всем только его!
Я уже писала чуть выше:
"Я понимаю, что все мы разные и в ссорах, чаще всего действительно виноваты оба. Просто для меня неприемлемо такое поведение мужчины - бить женщину, попрекать маму с ребенком 6-ти мес. деньгами и говорить, что родители жены должны купить НАМ квартиру. У многих пар бывают сложные моменты - нехватка денег, усталость и т.д. - я это понимаю, но ведь можно как то подругому решать эти проблемы."
Вы считаете нормой, когда мужчина бьет женщину и попрекает ее тем, что она не работает (как будто воспитание 6 мес. ребенка - это очень легко, а автор еще и успевает какую-то работу делать, за которую платят деньги!), говорит, что уйдет и даже не будет помогать СВОЕМУ ребенку???? Я с таким человеком не осталась бы! Это ИМХО. Я не навязываю свое мнение.

Безусловно, девушка с ником Анчутик не считает такое поведение нормой. Это видно из ее постов)))
Просто она хотела сказать, что в лодке, называемой браком, едут двое. Двое ведут диалог. И ответственность на двоих лежит))

С этим я вполне согласана :)

ваши слова: "...Просто для меня неприемлемо такое поведение мужчины - бить женщину, попрекать маму с ребенком 6-ти мес....Я не навязываю свое мнение."
а чтож вы делаете, если не навязываете причем свое! мнение..?;)

когда человек просит о совете, ему нужно показать 2 варианта (как минимум) выхода из ситуации!
а вы целеноправленно и безоговорочно твердите - бросай, уходи...
виноваты оба, вот пусть вместе и принимают решение...а шанс всегда есть!

Я не НАВЯЗЫВАЮ свое мнение, я его ВЫСКАЗЫВАЮ! :)
На счет Ваших слов: "показать 2 варианта (как минимум) выхода из ситуации" - для меня есть только один вариант выхода из подобной ситуации, его я и озвучила :)
А шанс, да, есть всегда - решать автору, как поступать в сложившейся ситуации! И я буду искренне рада, если в их семье восстановится мир.

Я согласна с этим полностью. Писала как раз об этом тут же ниже в нескольких постах. Но, согласитесь, если вы человека любите, а он по причине нервозности или стресса вас где-то спровоцировал, ну тявкнете, с кем не бывает. Но матом орать и угрожать побоями, называть скотиной - не все так поступают в ответ на провокацию. Видимо, заложено разное у всех.
Я своей ответственности за ситуацию не отрицаю. Но я бы не стала человеку, который невольно находится в некоей зависимости (жена с ребенком) угрожать тем, что оставлю без копейки, а еще рот откроешь, пристукну. Я все дискуссиями решаю. Ну, может, дело в половом различии. Хотя опять же...см. выше

Вот и я об этом же!

Да мы объясняемся-то регулярно. И он говорит, что его не устраивает ситуация, и я говорю. Я говорю, надо что-то делать, а он когда особо зол - что он уедет и я его никогда не найду и ни копейки не получу от него никогда. Но сегодня вот согласился, что надо бы психолога навестить. А по поводу мужчина-не мужчина - его мнение, что люди равны (долго прожил в США), и мнение, что к женщине нужен особый подход ему отвратительно, считает, что одинаковые для всех правила. Никаких скидок беременнвм и кормящим, короче!! Сказал, все это гормоны и он даже жалеть меня не собирается. По поводу бил - слава богу, это не система, я бы давно тогда ушла. Один раз это было, но, конечно, насторожило меня.

Ну, если он считает, что "люди равны и мнение, что к женщине нужен особый подход ему отвратительно, считает, что одинаковые для всех правила, никаких скидок беременнвм и кормящим", то пусть посидит дома с ребенком 6-ти мес., кормит его, стирает пеленки - в общем все, что делаете Вы, при этом пусть еще зарабатывает деньги для семьи! И Вы тоже сможете уделять больше времени работе. Интересно, он согласится на такой вариант и сможет ли все это осуществить?

За бугром, кстати, часто так бывает - зарабатывает тот, у кого лучше получается. И часто муж сидит с ребенком дома и не стыдится этого. Но мой не согласен. В чем-то он прав - если я выйду на полный день, все равно не смогу обеспечить нормально нас троих, а он все же надеется получить здесь работу на приличные деньги соответственно своим способностям. То есть, перспектив вроде как больше у него, хотя пока ситуация все таже - помогают родители. А мне он тут заявил, что не так-то много я с ребенком занимаюсь, могла бы успевать по дому больше, короче он недоволен!!!

Вот видите! Он вроде бы хочет быть "как в Европе", а другой стороны его устраивает, что ребенком занимаетесь Вы. Я так понимаю, что у него сейчас нет стабильной и хорошо оплачиваемой работы, так почему бы не попробывать получить такую работу Вам? Поменяйтесь местами - вдруг у Вас получится?! :)
Я не говорю, что ОН - плохой, а ВЫ - хорошая. Просто создается такое ощущение, что Ваш муж эгоист, который заботится только о том, чтобы ему было хорошо. А на всех остальных ему плевать. Сорри, если это не так - у меня такое сложилось впечатление из постов.

У меня тоже сложилось такое впечатление от проживания с ним...

А он прописан у вас в кв ?

Нет пока. Мои родители в прошлом этому противились. Причем, когда они противились, отношения были у нас с ним очень хорошие. В то время он их и возненавидел, т.к. по сути не прописывая его, они перекрыли ему доступ к нормальной работе тут. Они сразу к нему отнеслись с предвзятостью какой-то, на что я дико обижалась тогда.

Молодцы родители! Сумели разглядеть в нём то, что Вы увидели только недавно. У родителей ж опыта больше.:-) Не переживайте, всё наладится. У Вас есть малыш, родители, так что Вы далеко не одиноки. Дрязги с родителями у многих. "Отцы и дети", понимаешь...;-) А с таким "мужем" надо расставаться без сожаления. Страшно, конечно, но надо. Жизнь с ним невозможно. Чего трепать нервы себе и детю?

попробуйте обратиться к специалисту

как я вижу эту ситуацию - у вас друг к другу много взаимных притензий, его неуверенность и не устроенность, ваша забота о будущем..
думаю, стоит попробывать, но взаиными усилиями!

Да, я тоже к этому сейчас склоняюсь. Но специалисты нынче недешевы. Двумя-тремя визитами не обойдешься, а на курс нет денег. Муж-то без постоянной работы! Орет еще, что почему я не зарабатываю?!!! А я пытаюсь, но зарабатываю редко и немного пока ребенок маленький (6 мес). И считаю это своим маленьким достижением. А он мало того что не ценит, что я помимо ухода за малышом нахожу время сидеть за компом и работать, так еще я и скотина и....(см. выше)......вот...

понимаю...
от его неуверенности он ведет себя как ... (сами придумайте)

а кроме всего негатива, который вы выплескиваете - что между вами хорошего происходит?

Хорошего....
вот вы меня в тупик поставили....
когда играет он с ребенком, тогда что-то хорошее
а между нами двумя - не могу вспомнить...

постарайтесь об этом думать в тот момент, когда он вас провоцирует на ссору?
вы увидите, как все может измениться...
живите своей жизнью, слушайте своих родителей, но делайте так, как подсказывает вам сердце!
если у ваших отношений есть шанс (а он есть, если у вас возникли мысли об их спасении) использыйте этот шанс!
все может измениться, если люди действительно хотят быть вместе!

а то, как он ведет себя сейчас можно объяснить и это не показатель!
поставьте себя хоть раз на его место, попробуйте почувствовать и подумать о том, что чувствует и о чем думает он...

Вы единственная на этом форуме с мнением, что у таких отношений еще есть шанс. Остальные девушки более решительны. Скажу честно - не хватает мне на данном этапе решимости завершить наш брак. Может, в этом моя слабость. Я вроде тоже не робкого десятка, но при наличии маленького ребенка смелости как-то поубавилось. Да, я проживу с родителями, потом выйду на работу, смогу обеспечить малыша и себя. Но будет ли мне хорошо в душе???????? Вот о чем я переживаю сейчас.

А то, что ребенок будет видеть как его родители общаются матом, как папа оскорбляет и бьет маму - это нормально? Вам душу и психику ребенка не жалко? Для меня отношение отца к ребенку намного важнее, чем ко мне самой!

у любых отношений есть шанс, если ОБА в этом заинтересованы!
и я не единственная, уверенная в этом!

мне кажется у вас 2 варианта (если говорить о решимости)
1 - вы прекращаете в один момент все отношения с ним, раз и навсегда! (если совсем нет сил и руки опускаются)
2 - вы с ним разговориваете о том, что вам для сохранения того, что еще осталось, нужна профессиональная помощь! (7 лет - это не полгода...) и решаете все проблемы

и поверьте не так уж дорого стит хороший психолог, есть мой мэйл в паспорте, захотите - напишите, отвечу и порекомендую достойного

Спасибо за желание помочь. Я уже с ним говорила по поводу психолога, он согласен. Сама я считаю, что без помощи специалиста тут ловить нечего, т.к. любой разговор начинается хорошо и аккуратно, а заканчивается матершиной и оскорблениями. Вот только не знаю, поможет ли психолог забыть те гадости, которые были произнесены? Слова улетели, а память-то осталась. И чувство, что к этому человеку уже никогда не сможешь относиться уважительно и доверительно.

сможете...поверьте..
я проходила через нечто подобное...
все можно изменить!
если специалист хороший - он все сделает грамотно! поверьте;)

Надеюсь. Все же на мой взгляд все порушить гораздо проще, чем созидать. Не хочется сейчас остаться на руинах. Хотя возможно, это моя заниженная самооценка говорит. Я ваш мейл записала, тогда спрошу вас по поводу психолога, которого вы знаете. Спасибо)

обращайтесь, всегда рада;)

Извините, может я несколько резко высказалась в прошлом комментарии - я не специально, извините!
Наврное это и правда из детства - хочется, чтоб в первую очередь малыш был счастлив и не портил себе психу с малых лет, потому что если ребетенок будет здоров и весел - я сама тоже буду счастлива! :)

Да нет, все нормально, полезны разные высказывания и отрезвляющие тоже. И вы правы - психика малыша пострадает в отсутствие отца, но не меньше она пострадает, если он будет видеть наши ссоры. А видит он их УЖЕ и в полной мере, сразу плакать начинает сильно((

по моему жизнь вам показывает что все плохо и восстанавливать уже нечего. Чего Вы ждете?

Чуда, наверно. Или что кирпич на голову упадет, наступит амнезия и я забуду все оскорбления, которые мы наносили друг другу.

определитесь для начала - вы либо сохраняете отношения, либо разрываете их...

Вот с этим-то и проблема. По всему похоже - не сможем мы вместе жить. Но расходились же уже! И снова сошлись и прожили очень хорошо какое-то время, пока не навалился груз проблем. Вот и кажется, буду себя чувствовать глупо: туда-сюда с одним и тем же человеком. Детский сад какой-то. Надо было мне либо не возвращаться опять к нему либо сейчас как-то что-то....мда..

вы живете для себя и своей жизнью, не перед кем краснеть не нужно!
наплюйте, если кто-то вас осуждает....чужая душа - потемки!

подумайте еще раз хорошенько - сможете все изменить - вперед!
нет сил, чтож...разрушайте раз и навсегда..

Извините, но как можно подобное терпеть?!!! Он обвиняет Вас в неуважении к нему, но чем же он его заслужил то? Что он Вам дает? Муж, в идеале должен быть в первую очередь моральной поддержкой для своей жены, должен отдавать ей любовь, делать так, чтобы она чувствовала себя женщиной, любимой женщиной! И уважать ее родителей, раз живет в их доме, какими бы отвратительными, по его мнению, у них убеждения ни были. Тогда он заслуживает и к себе того же отношения.

"в идеале" - вот именно. Жить приходится с людьми, а не с идеалами. И потом: я и сама не идеал далеко. НО: согласна с вами, живя в доме моих родителей мог бы быть учтивее. А моральная поддержка - о чем вы? На себе от него такого не испытывала, только мечтала о ней, о поддержке-то...

Ну а скажите, в чем кайф: жить с полной противоположностью этого самого идеала? Вы на вопрос, что он Вам дает ( физически или морально) так и не ответили. Если уважения ни к Вам ни к Вашим родителям нет, если нет поддержки, если он не делает Вам какие-то приятности ( а так иногда мало надо для хорошего настроения), а только наоборот, унижает Вас, заставляет нервничать... И денег тже не дает, зачем он Вам нужен?

Ну, скажем так, отношения дали такую трещину в последний месяц. До этого хоть и редко были "приятности". Не дает покоя известная многим фраза "мы все получаем то, что заслуживаем". Неужели это так? Не хочется увлекаться самобичеванием, но нелишне все же понять, почему муж ко мне так относится. Только лишь из-за того, что он сам вот такой вот нехороший???

Лично я считаю, что да, мы имеем то, что заслужили. Возможно в прошлом Вы много нехорошего сделали по отношению к мужчинам, парням...Теперь вот расплачиваетесь. А может даже и по-отношению к теперешнему мужу вы поступали нехорошо. Но это личное мое мнение. И да, психолог нужен, но он поможет только тогда, когда вы оба решите, что есть проблема, которую нужно решать.

Да, и правда было дело. Но не с другими, а именно по отношению к этому человеку. Но я считаю, раз мы решили начать все с белого листа, не нужно выставлять меня за мои прошлые ошибки по жизни виноватой и принуждать пожизненно оплачивать прошлые проступки своими нервами. Что было - то было. Так договаривались. Только договоренность эта не соблюдается с его стороны. Возможно, подсознательно мстит мне за прошлые ссоры, которые инициировала я. И то, что сейчас я изо всех сил старалась, многое сносила, стремилась к примирению - оно не ценится вообще! Я шла на восстановление отношений сознательно. А вот он зачем шел, если до сих пор зол на меня, непонятно.

я бы не смогла простить прежде всего оскорблений в адрес родителей! Это помимо синяков! А нафига он такой нужен? Ребенка вы итак с родительской помощью вырастите! В ТАКОМ отце он н уждаться не будет! НО это моя точка зрения! Жить то вам! Искренне желаю удачи!
(с транслита)

Спасибо и вам за ответ! Но тут часто звучит: "вырастите с помощью родителей". А вы сами, когда станете родителями взрослых детей - вам будет приятно, что на вашей шее - эти самые очень даже взрослые дети да еще с маленькими внуками? Мне просто перед родителями неудобно. Мне стыдно, что я не смогла так организовать свою жизнь, чтобы не быть им обузой. Они не обязаны растить и материально обеспечивать моего ребенка, пусть они даже и любят его. Поэтому и хочется как-то либо самой либо из мужа вытрясти (слово, конечно, некрасивое). А то, что он о них говорил, да, согласна, я и сама с трудом могу простить.

Во-первых, сейчас жить стало сложнее, чем лет даже 30 назад. Во-вторых, по поводу сидеть на шее у родителей, по поводу "неудобно" - мне недавно муж сказал, что родители не сделали из меня самостоятельного человека, то есть не так мной активно занимались и развивали в свое время, вот пусть и расхлебывают, помогают тебе. Я тоже, конечно, стараюсь не сидеть на их шее, училась, работаю, но в этом есть доля правды.

Вам не психолог, вам замки в доме менять надо.
(с транслита)

Можно попробовать пожить отдельно друг от друга какое - то время , отдохнуть , поразмыслить... ,но существует опасность , что мужу может понравиться "свободное плавание" и он не вернется ! Этого никто не знает , кроме него . В данный момент он ведет себя , как эгоистичный капризный ребенок , бежит от ответственности за семью и я , думаю , не пойдет он ни к каким специалистам - ему это не надо ! Это надо вам ! Так действуйте - нет денег , займитесь самообразованием ( я сама так делаю , т.к. тоже есть проблемы в отношениях ) Врага надо знать в лицо . Вот что я читала : Алан и Барбара Пиз " Как научить мужчину слушать , а женщину молчать " , те же авторы " Почему мужчины врут , а женщины ревут "

Спасибо, почитаю :-)) там наверно юмора масса?
Что касается "мужу может понравиться "свободное плавание" и он не вернется" - не боюсь этого. Если не вернется, значит точно не стоит вместе быть. Пожить отдельно просто мечтала бы какое-то время, хотя бы выспалась и привела бы в порядок нервы.

Прикольные книги ! У меня даже муж увлекся и сам смеялся и удивлялся - как все точно написано ! Вот только быстро забыл прочитанное :( но я то помню ...Покупала их в Олимпийском на самом нижнем этаже . Ну чтож , уверенность в ваших мыслях и словах уже чувствуется ! Надеюсь , что все будет ОК !

Почитаю! Самое смешное, что мой муж ПОСТОЯННО читает книги по психологии брака. Я вот себя спрашиваю - и где эффект??????

А вы так дальше хотите жить и тратить на него свои годы?

Тратить не хочу однозначно. Хочу либо кардинально все поменять с помощью профессионала, либо закончить, если пойму, что даже профи тут бессилен. Это я вчера поздно вечером для себя решила. Он согласился. Спасибо вам за ответ.

Для начала - подумайте сами, ЧТО восстанавливать. С одной стороны то, что муж согласился пойти к психологу (как чя поняла из постов выше) - это хорошо. Но это ничего не гарантирует.
Пока - что у нас в активе-пассиве
- муж не зарабатывает, помогают родители, но при этом он считает, что "Вы с ним только из-за денег" (из-за каких таких денег, позвольте спросить?)
- родителей ваших он не любит, но позволяет им помогать материально его семье (пока что Вы и ребенок - такие его семья)
- от говорит, что не собирается платить алименты на ребенка, потому что то, что он - отец - ничего не значит - а вот тут он ошибается, и хороший юрист ему это скажет. Опять же , если он не зарабатывает - о каких алиментах может идти речь?
- он "не отсюда" и считает, что "в России женщины считают, что им мужики должны" - а можно полюбопытствовать - откуда он и что считают женщины в его стране - и почему он не остался в своей стране - а таки поехал в Россию?
- О матюках и распускании рук - тут даже и говорить не приходится.
То есть против всего вышенаписанного - только тот факт, что он согласен пойти к психологу. Слабовато...Как...эээ...человек, кое-что в этом понимающий, скажу - это может помочь только в том случае, если его "заплеты" - от безысходности, комплексов и бессилия , что он, мужик, не в состоянии обеспечить свою семью и обречен на помощь тестя и тещи, которые ему "идеологически чужды". То есть, скорее всего, так оно и есть - но психолог поможет только если он готов это признать и исправить свое поведение, и взять ответственность за оное. А если нет - то, скорее всего, Вам не психолог , а юрист понадобится.

а вы не берете в расчет - дама с послеродовой депрессией???
и муж, который готов! пойти обратиться за помощью - это уже МНОГО!!!

Для начала "послеродовая депрессия" - это диагноз, который определяет доктор иди медицинский психолог на основе личной встречи, а не заочно на форуме. И этим диагнозом злоупотребляют каждый раз, когда у женщины с маленьким ребенком - проблемы. В данном случае, если МУЖ материт и угрожает, а главное - и ударить может - то при чем тут ЕЕ послеродовая депрессия? Очень похоже, что это У НЕГО депрессивное состояние по поводу работы и отношений с тестями, просто мужчины депрессию часто проявляют как агрессивность. А о том, что муж, готовый пойти к психологу - это уже хорошо - я писала - прочитайте, пожалуйста, внимательно. Только вот "готов пойти к психологу" - это только один из первых шагов, надо еще и быть готовым что-то менять в своей жизни и отношениях. Часто в паре один из партнеров идет к психологу, чтоб "услышать, что муж (жена) не прав(а)" или расчитывая на магическое исцеление. На самом деле психолог может помочь только тем, кто сами себе хотят помочь и готовы серьезно над этим работать. Так что автору, конечно, ъочется пожелать всяческих благ и удачи - но расчитывать. что "все само собой вдруг станет идеальным" - наивно.