Бросить или подождать?

Здравствуйте, девчонки! Помогите, пожалуйста, советом. Я со своим МЧ встречаюсь три года. У меня ребенок пяти лет, у него двое - пяти и восьми лет. Совсем незадолго до нашей встречи он ушел из семьи и переехал к родителям. Он хотел снять квартиру, но решил не размениваться и быстро накопить на собственную (доходы хорошие). А я стоически выжидала того момента, когда мне предложат стать новой супругой, понимая, что новые семьи за три дня не складываются. Дождалась предложения в ноябре прошлого года. С одной стороны я – счастливая и влюбленная. Уже накоплены прочти финансы для покупки квартиры для новой ячейки общества. Но меня все чаще и чаще стали посещать мысли, что у нас с ним ничего не получится. С самого начала наших встреч он избегал времяпрепровождения с моим ребенком. Сначала он ссылался на то, что дети быстро привыкают к новым половинкам родителей, но если половинки все-таки не доходят до брака, а расстаются, дети переживают из-за этих расставаний не меньше самих взрослых. Я выражала согласие, но мне очень хотелось совместных выходных и праздников. Однако последние доставались только его детям. До сегодняшнего дня практически ничего не изменилось. При наступлении выходных я в телефонную трубку слышу одно и тоже: «Я поехал за детьми». Он их забирает в обед в субботу у БЖ и возвращает в воскресенье вечером. И так все три года, каждые выходные, он с родителями кудахчет над своими детками. Он конечно и мне внимание оказывает. Вечером в воскресенье. Пригласив меня в кино или ресторан. Я устраивала неоднократно скандалы по поводу невнимания к моему ребенку. Он меня успокаивал и первый же выходной день (один) проводил с нами. За три года не более десятка дней выходных, посвященных нам. Он постоянно обещает, что все исправиться, особенно когда мы будем жить в одной квартире. Правда в разговоре тут же добавляет, что любовь к своим детям у него настолько сильная, что ему с трудом дается дележка выходных между ними и нами. Я боюсь потратить на эти ожидания годы и так и не увидеть внимания к себе и своему ребенку со стороны нового мужа.

Вряд ли вы хотите чтобы ваш ребенок и его дети, вместе с вами и его бывшей супругой, выехали куда нибудь на пикник, в парк, в цирк...
И вряд ли все будут довольны и счастливы, если будет так.
то что он любит своих детей говорит только в его пользу.
Думаю, у вас все в порядке, он вас любит, тем более это видно из того, как он серьезно подходит к созданию семьи.
Воспринимайте его таким, каков он есть.

так и хочется дописать - со всеми его детьми;););)

для автора - а про невнимание к вам и вашему ребенку - мне кажется вы не правы - не торопите события, попытайтесь наладить быт и тогда, думаю, все будет иначе

Поживите с ним вместе, раз покупка квартиры уже не за горами - там-то он от общения с Вами и с Вашим ребенком уже никуда не денется. А там уж и насчет свадьбы подумаете, надо ли оно Вам. Удачи!

А проводить время в большой компанииЖ
он+ его дети+вы+ ваш ребенок?

По-моему, если собираетесь строить новую семью, важно научиться как ему принимать Вашего ребенка, так и Вам -его детей...

Ждать не надо вообще - очень многое зависит от Вас... Постарайтесь нададить отношения между ребенком и любимым - пригласите его вместе с детьми в гости, сходите вместе в цирк, дельфинарий...

Мне кажется три года достаточно большой срок, чтоб он как-то проявил себя по отношению к вашему ребенку. Когда мужчина любит женщину, он любит и ее ребенка. А тут он как будто заранее отход себе приготовил, изначально сказав, как вы пишете, что неизвестно как потом отношения складываются у людей и нечего детям привыкать. БЖ конечно сейчас манипулирует детьми. И это может продолжаться до тех пор, пока они не вырастут. Готовы ли вы к такому? Это ЕГО дети, и они безусловно должны встречаться с отцом. Тут уж ничего не поделаешь. Но если представить, что каждые выходные он будет уезжать с ними куда-то...А вы со своим ребенком будете всегда только вдвоем...Скандал назреет очень быстро. Вы объясните это все ему.

Я бы подождала. Сама была в такой же ситуации: разведенная, с ребенком и он - разведенный и тоже ребенок. Три года он вообще не воспринимал моего сына, на выходные просто убегал и говорил, что если будет уделять внимание моему сыну, то это будет предательством по отношению к ЕГО ребенку. Я очень болезненно это переживала, истерики и прочее. Но когда начали жить вместе, он постепенно оттаял и теперь все ОК. Я могу уехать в командировку на месяц (был прецедент), оставить их двоем и ни о чем не беспокоится: мир, дружба, забота. Есть небольшие нюансы (хотелось бы, что бы вот так уж любил сильно, а этого нет), но в целом понимаю, что мой ребенок не обделен. Хотя, повторюсь, шла к этому долго и болезненно

когда вы женитесь...надо родить совместного ребенка...вот и будет он время проводить с вами больше...будет своих привозить к вам...а может и совсем на вашего переключиться...

А если не исправиться? Стоит ли, видя опыт трех лет, ждать чего-то хорошего? Я, например, не хочу родить малышку и слышать от мужа в выходные дни, и посреди недели, что он поехал к детям. Как он будет относиться к нашему совместному ребенку? Может он не захочет время, уделяемое своим детям от первого брака, поделить с нашим ребенком? Я второго ребенка назад не засуну, а для себя у меня уже есть сын.

3 года не срок. Ему тоже тяжело. Делайте хитрее, провоцируйте хотя бы короткое общения с вашим ребенком, оставляйте их наедине (находите предлог). Если он не чурбан бездушный (а вы бы не полюбили чурбана, верно?), то вскоре ваш мужчина привяжется к ребенку и перестанет "бояться"

скажите, а вопрос совместного времяпровождения - вы, он, ваш ребенок, его дочки не рассматривался?

Мне кажется, Вы должны быть более лояльны к нему...Поймите, никто никому ничем не обязан...Он не обязан любить Вашего ребенка, не обязан дарить ему все свое свободное время...Если это происходит - это здорово, если этого пока нет - то остается надеятся, что это со временем придет...ну или не придет...что тоже не исключено, но это ни в коей мере не значит, что он любит Вас меньше или не любит...Его отношение к своим детям, по идее, наоборот, должно только радовать...Это значит, что мужчина понимает, что есть ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Не надо ставить в зависимость друг от друга вещи, которые напрямую не зависимы...и тем болееЮ выставлять ему какие-то условия...Вы же понимаете, что встретились не в 17 лет, что у Вас определенный багаж за плечами...и к этому багажу нужно тоже относиться с любовью...

Я расскажу свою ситуацию, как было у меня .
Я встречалась с женатым мужчиной,была жуткая любовь, и в итоге он ушел от жены.Но не ко мне, а к своим родителям, приезжал ко мне где то 4 раза в неделю. У него сын и у меня сын. его сыну было 10 лет моему 8лет.
Выходные-только для его ребенка.Как будто моего нет. в воскресенье как и вы, мы куда нибудь выходили.В будние дни правда он мог проверить у него дневник, собрать с ним учебники, и сделать английский.Мы собирались снимать квартиру,но с его стороны ни слова не было, как мы там будем вместе(с моим ребенком) жить. он всячески обходил стороной эти разговоры.Соответственно без ссор эта ситуация не обходилась.
Было лето, и мой сын с мамой на лето уехали на дачу. Мы с моим бывшим МЧ жили одни в моей квартире. он перевез свои вещи, а как только мой ребенок приехал, то мой возлюбленный собрал вещи и убежл. Сказал,что не знает,что говорить моему сыну,кто он ему станет в будущем,что у него свой сын,и как быть ему,он не знает.короче прогонял всякую муть.
ушел опять к маме, определять как жить дальше. но я его потом больше не приняла. он еще названивал пол года, присылал цветы, но я ни в какую.Было очень не легко.решила,что женатых на пушечный выстрел больше не подпущу.
и выбила клин клином. нашла не женатого ,без детей.сейчас у нас уже два сына.
Удачи вам.Это всего лишь моя история...

Спасибо за поддержку. А против общих выходных я никогда не была против. У нас даже были два похода в кино с объединением детей. Мальчишки наши (одногодки) сдружились даже. Но об этих походах узнала его БЖ и устроила немыслимую истерику, о том что не следует их ранимых деточек знакомить с любовницами, вроде таких любовниц как я может быть много, так что ж теперь детям представлять одну за другой? БЖ обещала разрешить (но не факт!) мне появляться на глаза их детям только тогда, когда я стану законной женой. Я не считаю, что наношу травму их детям, тем более по ним этого точно не было видно. Но БЖ преподнесла детям мое появление в жизни ее бывшего мужа так, что их папа теперь про них забудет и будет любить ребенка своей новой женщины. У детей действительно случились шок и истерика. Он был в панике и прекратил наши совместные выходные. Но для БЖ истерика детей выгодна. Он был для нее опорой - она сирота и к тому же никогда не работала (он разрешил и неплохо содержал), развелись они из-за того, что ухоженная и стервозная она ему изменила, а он узнал. Он ушел, она осталась без шикарного содержания. Он из принципа на выходных сам детям покупает необходимую одежду и ездит платить за садик, школу и т.п. Ей дает только деньги на продукты. Она и понимает что его уже не вернет, но делает гадости из желания разрушить наши отношения. Ей без денег жить тяжело, учитывая что она смогла устроиться только на не высокооплачиваемую работу. А желания остались до сих пор те же - пятикомнатная квартира и собственное авто. Она это требует у него сейчас, аргументируя, что шикарная квартира и машина необходимы детям - у каждого должна быть своя комната, а на машине ездить в сад, школу, секции и т.п. Она все требует, аргументируя необходимостью для детей. А он для них готов и луну с неба

высокие отношения (с)

А поговорить с будущим мужем для Вас проблемма? Если конечно он более вменяемый чем его БЖ

А может он боится ,что Ваши дети его не сойдутся?

Сори "и его......."

Ну, допустим, я согласна, что преждевременно не нужно устраивать идиллии - совместные прогулки с детьми и прочее. Но если ваши отношения уже доходят до того, что вы решили пожениться и дело только за малым, вроде квартиры, вам нужно набраться храбрости и спокойно поговорить с мужем, как он представляет вашу дальнейшую жизнь со всеми детьми, распределение времени, где они будут ночевать, и так далее. Вы не очень хорошим тоном пишете про "ранимых деточек", если по ним чего-то не видно, это не значит, что они не травмируются. И то, чот ваш мужчина проводит с ними регулярно время и не дает любовному чувству влиять на сложившиеся отношения и времяпрепровождение с детьми, говорит толко в его пользу. Вам тоже нужно подумать, как оградить вашу дочь от мелких травм и травмочек, которые могут произойти после того, например, как вы сьедитесь все вместе.
(с транслита)

А мне кажется, что то, что он так много времени проводит со своими детьми очень хорошо его характеризует - что он надеждный и ответственный. потом, я понимаю если бы у вас был общий ребенок и выдвигали ему претензии, что он с вами время не проводит.
Но он не обязан испытывать пламенные чувства к вашему ребенку.
Родная кровь -это родная кровь. а чужие дети- как бы ты не любил человека- всегда будут чужими.
Так что рожайте быстрее общего :))))

Я разговаривала со своим МЧ неоднократно. Он твердит что все исправится. Но это утверждение в словах все три года, когда раз в месяца два-три я завожу заново об этом разговор. Он конечно не против нашего общего ребенка, как только купится квартира. А квартиру он хочет с таким рассчетом, чтоб у нас могли бывать и его дети, так как он тоже надеется на то, что дети станут постарше и новая семья папы не будет вызывать у них отторжения. Я полностью согласна с тем, что он замечательный отец, но уделять внимание и моему ребенку хотя бы в один выходной в две-три недели тоже можно?! Но он ведь это делает только через большие скандалы. Да, он моего ребенка не полюбит так как родных детей, это нормально, но и не замечать нельзя же ребенка будушей жены. Тем более он видит и понимает как это меня расстраивает. А еще я боюсь, что родив второго, буду я гулять одна у подъезда уже с двумя своими детками, по театрам и развлекательным центрам возить их одна (как я это делаю сейчас с сыном), а мой муж будет также проводить время со своими детьми. За три года он не дал мне возможности думать, что это не так. Словам о том, что все исправиться, можно и не верить, они ведь не подтверждались.

Похоже,что так оно и будет.Не верится мне,что человек изменится после того,как Вы станете жить вместе в своей квартире.И с похожей ситуацией я сталкивалась.Мой брат после развода с женой стал жить с другой женщиной,у которой было двое детей.Так вот он выходные дни проводил со своими детьми у своих родителей.Дело в том,что его сын (8 лет)принципиально не хотел общаться ни с какими папиными женщинами.Потом стало ещё хуже,у него там начались конфликты с сыновьями той женщины и он вообще переехал жить к родителям,а к ней теперь просто ездит в гости,вот так и живут.

А нельзя ли всех детей собрать в выходные? У вас свой есть ребенок, и не пошел бы он со своими. Лучше о своем думайте, который ваш.