Кажется, любовь прошла...

Мы с мужем вместе больше 3 лет, ребёнку почти 2 года. Мы всегда любили друг друга, планировали иметь много детей, быть вместе навсегда. Но последнее время меня эти разговоры стали раздражать, рожать я больше не хочу (с удивлением поймала себя на этом), цепляюсь к его словам, мне стало казаться, что он говорит несусветную дурь. Остаток жизни я точно хочу провести НЕ с ним, мне стали в тягость совместные выходные. Но, вроде как, в его отношении ко мне ничего не изменилось. А мне теперь что делать? То, что прошла любовь к мужу, это достаточный повод расстаться? Как ответить на его вопрос "ты меня любишь?". Муж у меня супер, но наша семья больше не приносит мне удовольствия, вот так.
Не беременна, не ПМС, так что на гормональные всплески или сиюминутное плохое настроение валить всё неправильно.

А вы сами как думаете - с чем связано такое ваше отношение к мужу?
любовь прошла - это громкие слова, давайте поговорим о деталях...
после чего все началось?

Не знаю, не поняла. Наверное, просто всё произошло слишком постепенно, поэтому отправной точки я сейчас и не вспомню.
А почему "громкие слова"? Всё как раз очень просто - раньше я его любила, а теперь постепенно перестала. Пишут же постоянно о химической стороне явления, что типа через 2-3 года какие-то процессы в башке прекращаются, и человек ощущает это как конец любви.
Меня больше волнует как поступить? Мне всё же 28 лет.

мне тоже столько. А в химии все просто: не хватает ...мина какого-то. Его вызывает страсть, которой после совместного быта не остается.
(с транслита)

Понимаете, женщина "шея", а мужчина - "голова", так почему же "шея" опускает руки? (это я образно;))
Вы же сами пишите - муж замечательный, так находите общие интересы, попытайтесь с ним поговорить о том, что происходит в вашей душе.
А 28 лет - это еще не приговор;) Уйти всегда успеете и разрушить, а вот попытаться наладить жизнь - сейчас, мне кажется, вам об этом надо думать..

Такое еще может происходить от того, что вы слишком много на себя взвалили, а ваши намерения не оправдались. Подумайте о том - чего вы ждали от брака? Каких отношений...

Да ничего особенно непосильного я на себя не брала. От брака тоже своих ожиданий не формулировала. Жила одним днём, наслаждалась. Брак должен приносить удовольствие - это моё мнение. А тут удовольствие почему-то кончилось. Не скажу, что удивлена, но жалко безумно. Муж заезжал пообедать, спросил, люблю ли я его. Уклониться от ответа не получилось, ответила, что да. Неприятная, жалкая и раздражающая ситуация. Не понимаю, какими методами можно "бороться за отношения" в этом случае. Не хочу принуждать себя к чему-либо, но также не хочу бросать мужа, обижать его (он не заслужил плохого обращения), но и старательно делать вид, что всё по-прежнему, тоже не считаю нужным. Кажется, это всё же не усталость.

поговорите с ним на эту тему, о чем думаете и что чувствуете?

Я поговорила бы, у нас доверительные отношения, но что он даст,этот разговор? Боюсь, только обижу его. Такие разговоры я бы затевала, только имея чётко определённую цель, а тут... даже не знаю о чём и зачем говорить...
Ну, допустим, узнает он, что я к нему охладела, а как изменить эту ситуацию к лучшему - неясно, потому что я не понимаю причины происходящих изменений. вот.

сейчас вы сидите и гадаете - что делать, а после разговора у вас уже будет ясная цель!
когда в семье что-то происходит - виноваты оба, так что не бойтесь говорить, только старайтесь не ранить его чувств к вам!
подберите верные слова!;) удачи!
не бойтесь говорить!

Мне кажется,пока вы можете жить вместе-живите..а если у вас появится любимый человек-тогда и примите решение..

мы больше 7 лет женаты, тоже ребенок. И тоже не в радость: за столько лет (+ мы были 2 в гражданском браке) многое бывало. Любви не осталось, только привязанность и немного дружбы. Но не более. Муж любит (очень чувствую), но я хочу быть с другим, а c кем не знаю.
(с транслита)

Блиииин, и чё теперь делать? Я чувствую то же самое!

че делать..

жить))

и глазками смотреть

и думалкой думать

и сердце слушать


Удачи!!


))))

И идти на все три стороны)), т.к глаза видят одно, сердце подсказывает другое, а мозги думают о третьем. А если серьезно, то правильно сказано о хим процессах в организме. с этим ничего не попишешь - "наркота" закончилась, а так хочется еще дозу! А тут уже - как фишка ляжет. Смотря у кого что больше - если глаза - кого видят к тому и бегут, если сердце - понимаешь, что лучше все-равно не найдешь, а здесь проверенное, родное, отец ребенка, а мозгами соображаешь, что "дозу" то все равно надо раздобыть, чтобы сохранить то, что имеешь. Вот так-то, девченки!

о-хо-хо, как-то неутешительно. А организм дозу требует всё настойчивей:-))

Хорошо, что требует. Значит не все потеряно:)))

одно интересно: мужики тоже-самое чувствуют (охлаждение)... или на них этот срок 3 года не действует??

он общий, в принципе :) он дается природой, чтобы, в идеале, создать еще и базу для серьезных и прочных отношений, а нет, так хоть род продолжить :)
да найдите дозу, не проблема же ;) иногда "второе дыхание" приходит, иногда, просто "второе"...

ай, ну жить пока не нашли другого. Но специально я искать не собираюсь (как-то подловато по отношению к любящему мужу): верю в судьбу. Если судьба быть с кем другим - вале! Но че-то я сомневаюсь, что кто=то подвернется. Я влюблена в двоих мужчин, но они оба женаты с детьми (никто о моих чувствах не догадывается, да и не скажу никому), мучаюсь и живу: а что мне остается??? Живу мечтами. так тоже неплохо.
(с транслита)

у меня тоже самое, и другой оказывает знаки внимания, но очень совесть мучает. врят ли смогу изменить...

девочки.. а может просто нам не хватаем внимания мужьев... Так хочется чтобы сердечко снова бешено стучалось, но с трудом верится что мужу под силу создать такую ситуацию, да и не горит желанием!

Неее, на это мой муж способен! У меня к нему никаких вообще претензий, он шикарен! Но хочецца-то как раньше... любовь-морковь. Да у меня сейчас, вроде как, всё налаживается, потому что я перестала думать ежеминутно на тему "как же он меня раздражает".Я же вижу, что он тоже чувствует, что меня колбасит, пытается развлечь.

И у меня муж супер и отношения неплохие, и секс тоже хороший, не знаю в чем дело.

Где-то читала, что обычно через 3-4 года совместной жизни бывает так называемый "кризис отношений".

странно только, что я одна его переживаю...

аа..

так Вы более чувствительны в Вашей паре))

мой муж тоже вот долго понять не мог, чего же мне не хватало??

(и сейчас еще, похоже, не до конца понимает.. не верит.. в меня не верит.)

у него ведь все хорошо было..

за мой счет..

/эмоциональный/

вот-вот
у меня то же
за мой счет

Наверное "весенняя кошка" права - Вы в вашей паре просто более чувствительны...

а вот и не одна...

для начала попробуйте понять, как вам СЕЙЧАС лучше - все-таки вместе, или одной (ну, с ребенком, ясное дело...) То, что "прошла любовь" - НЕ "достаточный повод расстаться". Достаточный - когда вместе однозначно хуже, чем порознь. попробуйте, если есть такая возможность, съездить отдохнуть - без него. или пожить "без" - на даче, например... в Вашем "состоянии" очень велик процент банальной усталости.

Уважаемая Люда.Мы с мужем вместе тоже почти 3 года.И ребенок у нас есть.И я то же думала что пришел конец нашей счастливой семье.Потом пакапалась в своей душе и в себе то же и поняла,что у меня просто депрессия из которой будет выплыть очень тяжело,но приняла решение все же это сделать.Депрессия бывает у любого человека,а вот у молодых мам,а особенно ребенок первый эта депрессия ощущается особенно резко.Мой вам совет найдите себе какое-нибудь увлечение и погрузитесь в него целиком(ну конечно только про ребенка не забывайте)Вот я например нашла себе работу на дому,если честно помогло,сейчас продолжаю работать на дому,только теперь уже по своей профессии(бухгалтер).Работу всю выполняю когда все ложатся спать(очень хорошо снимает дневное напряжение).Теперь у нас с мужем все в порядке и мы опять стали очень дружной семьей.
Самое главное не думать постоянно о том что муж вас раздражает,ведь на психологическом уровне чем больше вы об этом думаете тем быстрее вы придете к выводу что вы его не просто не любите а не навидите.Начнете упрекать его в том что во всем виноват он один,хотя в каких то ситуациях виноваты будите именно вы.
С какой то стороны развод вам поможет,а зато когда ваша депрессия пройдет вы будите очень сильно жалеть что потериля такого хорошуго мужа и лишили ребенка отца.
Удачи.

это почему же она лишит ребенка отца??

;))))

Спасибо! Буду знать, что всё не безнадёжно.

Любовь-она такая, проходит иногда. Что делать? Если никого на горизонте нет пока, то можно попробовать влюбиться в мужа опять (но над этим надо работать как вам так и мужу). Если принц уже нарисовался, то думайте как объяснять ребёнку, что вы не любите его папу. Такому маленькому понять будет сложно, малыши всё на себя проецируют.

Такое у всех время от времени случается.
Психологи любят говорить про 1-ый, 3-ий, 5-ый и т.п. годы совместной жизни, но мне думается, что дело не в цифрах и иже с ними.
Просто Вы ведь духовно растёте (простите, если эти слова покажутся слишком громкими), развиваетесь, и у Вас появляются новые потребности. И "кризис" наступает не столько в семье, сколько в душе. Вы не совсем принимаете саму себя, но перекладываете это "неприятие" и на супруга, поскольку вы уже, как ни банально это звучит, одно целое.
Разберитесь в себе. Помиритесь с собой. И всё наладится. :)

Кого хочу-не знаю, кого знаю-не хочу! Для начала Вы решите как, с кем и что Вам надо и добивайтесь этого.Может заела рутина?

такие заморочки бывают в каждой семье...пройдет...и будет у вас все ок)

))))

согласна

бывают, но не у всех проходят

Расскажу, что было дальше. Только я решила поговорить с мужем, как он сам (что-то почувствовал, видимо), позвонил с работы и пригласил, как он сказал, "на свидание" на фестиваль фейерверков. Меня тыщу лет никто не приглашал на свидание, и такая постановка вопроса меня даже слегка взволновала. Я постаралась выглядеть попарадней :-)). И хотя мы поехали, разумеется, вместе, на одной машине и с ребёнком, всё выглядело суперромантично. Мы выехали за 1,5 часа, но пробки были дикие, поэтому в результате мы на час опоздали, и видели из машины окончание салюта. Но несмотря на это, настрой у меня улучшился, сегодня весь день настроение отличное. Видимо, действительно, надо переждать этот дурацкий период с помощью позитивного мышления. Так или иначе, а я (в вашей помощью) пришла к выводу, что мне есть, что терять. Спасибо!

Вот и хорошо.

ура!!!!!!!!!!!!!!!!

Пра-здра-вля!!!

Спасибки за поздравления! продолжаю концентрироваться на хорошем:-) помогает, вообще-то

Расскажу другой вариант. 9 месяцев назад моя любовь к мужу тоже кончилась. Накопилось слишком много претензий и т.п. Я поняла что не смогу смириться со многими его недостатками. 3 раза я пыталась "воскресить" наши отношения и чувства. И все 3 раза неудачно. Меня хватало отсилы на 2 недели. А потом я опять разочаровывалась в нем. В общем живу вот так уже 9 месяцев, из-за ребенка. Потому что пока я выйти на работу не могу и обеспечить себя с дитем не могу. Ребенку 1 год и 2 мес. Сейчас муж переходит на новую работу, может ему некогда будет выпивать(это один из главных недостатков). Даю срок 3 мес. Если до сентября (т.е. через год окнчания любви) ничего в отношениях и его поведении не изменится, развожусь и уезжаю к маме. Ребенка в садик, а сама на работу.
Мысль о разводе теперь уже четко засела в моей голове. Видимо мне нужен не такой человек, не такой мужчина. Ошиблась. Жаль, - пострадает-то ребенок.


Автору - я желаю вам чтобы у вас все наладилось!

Тут никаких сроков давать не надо. 3 месяца ничего не решат. Самую большую силу имеет настоящий момент! Только в настоящий момент Вы можете что-то решить. Ни в будущем и, тем более ни в прошлом мы не можем ничего менять. Ваше положение уязвимо, но попробуйте просто поговорить с мужем, попросите, чтобы он Вас СЕЙЧАС поддержал, что Вам именно СЕЙЧАС тяжело как никогда и нужно крепкое мужское плечо для Вас и для ребенка, для ЕГО ребенка. Если он СЕЙЧАС не завяжет с алкоголем, то, к сожалению, Ваша мысль о разводе не только укорениться, но и осуществится. Терпения Вам и взаимопонимания.

если человек ставит сроки, значит, не готов. соответственно, нет никакой силы в настоящем моменте... а вот на счет "ровно год", как умерла любовь, это показалось интересным... вот так, 9 месяцев назад садились обедать - любовь еще была, компот допили - все, умерла..
так приходят, скорее всего, обиды, усталость.. четкое осознание после компота, что ВСЁ, вот ТАК больше не могу. прям с этого момента и не могу. но это не значит, что любовь умерла.
а) на работу, однозначно, надо, уже хотя бы для того, чтобы понять, только ли деньги с мужем вместе держат (да и еще масса плюсов)
б) поговорить, безусловно, надо, но не самим (ибо и пророка в своем Отечестве нет, и разговоров таких, наверняка, было превеликое множество), а лучше бы с психологом...

Любовь не умирает, слава Богу. Просто отношения изживают друг друга. Кто-то интересно сказал, что люди, словно звезды, встречаются - орбиты идут в одной плоскости, расходятся - значит орбиты уходят в разные стороны. В наше время мало кто живет всю жизнь вместе, так устроена жизнь. Перемены всегда сопровождаются стрессами, но они проходят и начинается новая жизнь, новая работа, новые друзья, новая любовь. Жизнь - это система отношений. Первая мысль, которая возникает у меня утром, когда я просыпаюсь - это благодарность Всевышнему за возможность жить и мыслить. Не критикуйте себя, а наоборот подбадривате, берите силы у природы, она щедра с нами. Если необходим разговор с психолгом - сходите поговорите. Самое лучшее в этой ситуации то, что она скоро пройдет))