Меню

Наша бывшая жена!

AD
Автор
29 май 2006, 16:45
С любимым живем всместе больше года. У него есть экс жена и 2 детей.Ситуация такая,она пытается им манипулировать через детей, которых он безумно любит, шантажирует тем, что если что не по ее хотению, то он их никогда не увидет. Мой дорогой отдает ее пол зарплаты,в общем ее содержит+ детей(дополнительные расходы). Меня это очень сильно напрягает, и ее такое положение-"вся в масле" и поползновения на мою личную территорию.Она всячески пытается настроить детей против меня, внести раздор в нашу зарождающуюся семью и очень боиться потерять единственный источник пропитания, так как работу она даже и не ищет!
Что я сделала, чтобы не ревновать, не беспокоиться и прочее, прочее...Я нашла ее анкету на сайте знакомств и уже больше чем пол года с ней общаюсь от лица мужского пола. В итоге я могу отличить вранье от правды, контролировать ее поведение и просто спокойно спать.Но, кроме всего этого, она влюбилась в мой образ и "не спит по ночам", тоскует, ждет моих писем. Что ее ждет-разочарование, шок, и впоследствии полная зависимость от меня, так как она сдуру столько инфы слила, что как минимум врагов и позор себе уже обеспечила, сюда прилагаются и фото ее и щепетильные истории...
Я считаю, что поступаю подло, но правильно!
29 май 2006, 17:06
"подло, но правильно"... мдаа... с каких это пор подлость правильной стала... правильная подлость....подлая правильность... лечите свою голову, сударыня..
Anonymous
29 май 2006, 19:03
Ага, а по-Вашему, надо ей заткнуться и терпеть выходки БЖ?
29 май 2006, 19:06
пусть и дальше поступает "подло, но правильно"...
найти на сайте анкету - достойно уважения...надо же сколько терпения...сначала выяснить, что она там есть, потом разыскать ее среди тысяч... и время свое тратить, переписываясь...
:think может, автор к БЖ сама "не ровно дышит"... а что? все возможно
зы. как я поняла, муж содержит БЖ на свои деньги, а не на деньги автора...
29 май 2006, 19:10
Можно мне влезть?
У автора с мужем ОБЩИЙ бюджет (если они конечно законные супруги), так что это и ее деньги...
Но я в таких случах считаю, что виноват сам мужчина, если он допустил, что одна баба им манипулирует, другая ревнует и козни строит...
29 май 2006, 21:28
понятно, что обидно когда мимо "проплывает" сумма, которую можно потратить на себя, в конце концов...
но, "играться" в интернете с БЖ мужа - дурость редчайшая...имхо
29 май 2006, 21:34
:-))) ой не знаю :-) Я бы тоже не удержалась...
29 май 2006, 21:44
:) если соберетесь, обращайтесь...я попробую вас удержать:):):)
31 май 2006, 15:40
Помощь нужна? ;P
Особо неудержимых удерживать... ;D
31 май 2006, 15:48
а как же... :)
31 май 2006, 15:55
Ну, тады - "Чуть шо - заходи!.." (с) :)))
30 май 2006, 15:55
точно. в десяточку.
30 май 2006, 15:57
во-во... мужик во всем виноват :))) я ЗА.
Автор
30 май 2006, 11:08
Ага, у нас на всех хватает денег, он их содержит, я его, так как денег уже столько не остается!А в шелку БЖ!
30 май 2006, 11:11
так и разбирайтесь с мужем, а не с его БЖ...
30 май 2006, 15:39
так вы же сами эти условия приняли и на них согласились.
автор
30 май 2006, 15:41
Я ни на что не соглашалась, такая сложилась ситуация!
30 май 2006, 15:51
Но Вы её приняли. Не ставил же Вас муж перед фактом...мол с сегодняшнего дня ты меня содержишь, т.к. я отдаю зп детям и жене?
Я к тому говорю, что если Вас что-то не устраивает, то меняйте это доступными вам способами, но то, что Вы делаете сейчас, опираясь на Ваши собственные слова - это низко и страшно глупо.. и, главное, что это утопия.
Автор
30 май 2006, 15:55
Все было иначе, пока сын не пришел домой и не сказал маме,что папа живет с другой тетей.Здесь и началось!!!!!
30 май 2006, 15:58
ой, ну и что.. ну началось, а дальше что? а вы-то сами какими методами действуете?
AD
AD
Автор
30 май 2006, 16:02
Не ожидала,что так трудно будет и правду сказать и стервой не выглядеть!
30 май 2006, 16:03
а вы и не выглядите стервой. по мне вы выглядите дурой. вы не в состоянии разобраться с собственными приоритетами и своим мужчиной, используете низкие методы и бьетесь головой об стену.
30 май 2006, 18:48
Можно спросить - а когда вы решили жить вместе - было по-другому? Или он резко воспылал к БЖ и детям? Если вы знали об этом с самого начала - зачем жаловаться сеичас?
И ещё . Если вы ( не дай Бог) останетес/ одна с детьми и без работы - я желаю Вам иметь такого же "Бывшего мужа" .
Ну и ещё ... Поговорите с мужем и решите вместе - какую часть семейного бюджета вы согласны виделить . ВМЕСТЕ . НО потом не отступайте от принятой суммы ни на шаг - имеете полное право.
Автор
31 май 2006, 09:46
Когда мы начинали жить вместе, все было хорошо, БЖ все устраивало, но ее начало задевать то, что дети потянулись в наш дом, и вообще хотели полностью к нам переехать.Как она только их не шантажировала, как только не срывалась и на них и на муже!Понятно и логично, что если дети будут жить с нами, то о каких аллиментах может идти речь?
29 май 2006, 20:41
Это не ее бывшая жена, а ее мужа. На него пусть и обижается, раз он не может ее оградить от проблем СВОЕЙ прошлой жизни. Автор уже, по-моему, совсем потерялась - кто есть кто и кто на ком был или будет женат... Впрочем, не удивительно...
30 май 2006, 21:57
автор не потерялась... автор себя потеряла - в этой гнилой переписке с бывшей женой...
31 май 2006, 09:50
ППКС!!!
29 май 2006, 17:12
У меня вопрос к вам назрел - вы хотите оценки ваших действий? Зачем вам это? Это же ничего не изменит..
Автор
29 май 2006, 17:15
Наверно да...
Anonymous
29 май 2006, 17:28
А муж Ваш как вебя ведет в этой ситуации?
Автор
30 май 2006, 10:54
Он устал от ее постоянных интриг и разборок.
Anonymous
30 май 2006, 14:25
С таким настроем бросит и вас. Так как у вас голова забита не тем,чтобы ваш муж был счастлив,а тем,что он на вас не все деньги тратит.Тем,что у него есть прошлое.
Кстати,а вы случайно не виновница того,что он расстались? Это многое объяснило бы

Займитесь своими отношениями с мужем,а не его БЖ,пока не поздно...А то издеваетесь над ней(имеется ввиду ваша переписка),а сами-то полностью зависите от неё.
Автор
30 май 2006, 14:29
Я не виновница.А с мужем у меня проблем нет.
Anonymous
30 май 2006, 14:33
Это хорошо,что нет проблем!!!
Но они возникнут,если вы не выкините из головы подобные глупости и не перестанете тратить время на них.
29 май 2006, 19:49
да,круто вы замутили
29 май 2006, 19:57
Цель оправдывает средства :). Вы только своему МЧ о том, что вы сделалаи, не говорите, а то он в бывшую семью вернётся и никакой зарождающейся семьи у вас с ним не будет. Храните "свой скелет" в шкафу по семью замками.
29 май 2006, 20:40
Слов нет. А своей жизни Вам не жалко на подлости? Вы только себе хуже делаете...
30 май 2006, 00:01
Ну вы и дрянь!
30 май 2006, 11:15
Мне интересно, Вы можете хоть когда-то удержаться, чтобы не сказать гадость? Да, автор поступает некрасиво, но Вам никто не давал права оскорблять её.
А
30 май 2006, 11:48
а она, наверное, сама бавшая кинутая жена.
а что касается ситуации, то дрянь, действительно, БЖ. шантажировать детьми, тянуть денигь на себя из БМ (он кстати только детей обязан содержать, а не как не великовозрастную здоровую бабу) и не давать людям жить спокойно.... самая натуральная дрянь и есть. и нечего с такими сюсюкаться
автор - маладца!
AD
AD
30 май 2006, 13:27
Следующие любимцы после неумных любовниц - неумные трусливые анонимы.
Вам автор рассказала, как она развела своего мужа с БЖ? Все было чинно и честно? Судя по автору - нет. С какой стати БЖ должна с ней миндальничать?
А моя личная жизнь - не твоей серости дело.
Автор
30 май 2006, 13:52
Что касается меня,-автора, то я не была разлучницей!Что Вас еще интересует?
30 май 2006, 13:55
меня интересует - а что в ПСИХУШКЕ есть доступ в интернет ?
Автор
30 май 2006, 13:58
Судя по тому, что Вы отвечаете мне, то с уверенностью скажу-В ПСИХУШКЕ ЕСТЬ ИНТЕРНЕТ!Нервы полечите,хамло.
30 май 2006, 14:06
хамло - это ты безмозглая курица , пошла отсюда в курятник.
Автор
30 май 2006, 14:10
:)))Хорошо,уже пошла:))), а тебя здесь многие запомнят.Тебе сколько лет?20 будет?
A
30 май 2006, 14:28
Мадам, а Вы сами-то давно из курятника вылезли??? или прямо от туда настукиваете???
ужас какой ну и ответик
фу
А
30 май 2006, 14:36
А как же вы наша умная но все таки ,определенно, бывшая жена можете судить об авторе? ил может быть она вам рассказала как она их "Разводила"
как-то даже жаль вас женщина
столько желчи.....
взять так обозвать незнакомого человека ...
ну киданул вас мужик
ну так это же понятно судя по вам
и не стоит на людей теперь кидаться
30 май 2006, 14:56
Успокойтесь.
Не довелось пока в БЖ побывать (ттт). Бог миловал.
Все элементарно - как правило бывшие любовницы, превращаясь в жен, продолжают пылать ненавистью к женам и идеальным для них было бы - полное отсутствие оных в их новых чудесных жизнях. И плевать им глубоко на детей. Они продолжают ревновать уже мужей к тем временам, когда те шли домой, к женам и детям, а они - бедные несчастные - оставались одни. Вот и не можете вы никак успокоиться. Бесит вас, что БЖ никуда не деваются даже после того, как вы становитесь женами.
Anonymous
30 май 2006, 15:01
вы бы сначала дочитали топ до конца, а потом бы и выводы свои делали.
30 май 2006, 15:04
Я сделала выводы по заглавному топу. Разводить БЖ по интернету, представившись мужчиной - отвратительная мерзость. Просто по-человечески, убирая определения - БЖ, НЖ, любовница.... Это подло и гадко.
Автор
30 май 2006, 15:09
Она играет в свои очень "умные" игры, ая таким способом контролирую правду и ложь.
30 май 2006, 15:13
Валяйте.
Если вы считаете умным отвечать подлостью на глупость... Ваше дело...
Но не надо изображать из себя умку. Вы поступаете подло. С какой стороны не посмотри.
Автор
30 май 2006, 15:15
скорее я отвечаю подлостью на подлость, но от моей подлости никто не бъется в истериках,тем более родные дети!!!!
30 май 2006, 15:40
У подлости нет оправданий.
Отвечая подлостью на подлость, вы тем самым говорите всем, что вы - подлый человек.
Я бы постыдилась вообще на вашем месте о таком говорить. Если уж делаете...
Автор
30 май 2006, 15:42
О чем хочу, о том и говорю. Не вам меня учить!
30 май 2006, 15:48
Конечно, вы можете говорить о том, о чем сочтете нужным! Просто тогда будьте готовы к тому, что не все люди готовы поддерживать подлые поступки. И не все будут иметь мнение, которое вам понравится.
30 май 2006, 16:42
ппкс
04 июн 2006, 18:48
а неизвестно ,как вы бы повели себя в этой ситуации.это очень сильный раздражитель,но автор мучает себя еще сильнее,это только кажется что ты что то контролируешь!была похожая ситуация-мучила себя больше года строила козни интриги и подлости,а раньше думала что я добрый человек!но отомстила в конце концов ...
30 май 2006, 13:24
Говорю то, что думаю. Если считаю, что автор поступает, как дрянь, то так и говорю. Мое отношение к нахальным любовницам давно всем известно.
AD
Anonymous
30 май 2006, 14:39
Ну надо же прям как чукча
что вижу о том и пою)))))
воспитанице однако
30 май 2006, 14:57
Нормальное воспитание. Не допускающее подлости.
30 май 2006, 18:39
Было бы идеально, если бы оно еще не допускало хамства. Нет смысла переходить на личности. Обсуждаем ситуацию.
30 май 2006, 21:51
Что я и делала до тех пор, пока меня не обложили с ног до головы. Не нравится людям мнение, которое отличается от их.
31 май 2006, 10:15
Соглашусь с Рокси.
и хамство вы первая допустили...
31 май 2006, 11:48
Тем, что назвала вещи своими именами?
31 май 2006, 16:39
Девченки - брек!)))
30 май 2006, 15:25
Вот не понимаю причем тут "нахальная любовница"
автор познакомилась с мч после развода, ниже написано, что она к его детям замечательно относиться, можно сказать заботится о них, практически живет с ними, при этом сама деньги зарабатывает. в то время как бж только по мужикам шляется, отдыхать ездеет (от чего????)и дети ей походу нужны чобы ими бм шантажировать и из него деньги тянуть. вот поистине, женщина, достойная уважениея....
а вот оскорблять незнакомого человека, действительно, не зная толком ни ее, ни бж, ни вообще ситуацию в мелочах, это имхо не очень красиво, мягко говоря. отдает какм-то базаром самого низкого пошиба
30 май 2006, 15:42
Еще раз повторю. Автор поступает подло. Как ни крути, и чем не оправдывай. Какие тут еще вопросы могут быть?
А тот факт, что она такая расчудесная для его детей.... Мммммм.... Это только с ее слов. Это даже комментировать было бы неверно.
30 май 2006, 16:08
Ну понятно, автора Вы оскорбили, в подлости обвинили
(я вот, кстати считаю, что такие оскрбления на форумах малознакомых людей тоже молопорядочным, ну да ладно, Вам, блюстительнице морали, видней).
А чтоже Вы молчите про бж? ивзрослая женщина, не работает, развлекается и отдыхает за чужой счет, можно сказать зарабатывает детьми, шантажируя ими, при этом совершенно ими не занимаясь, и нисколько не заботясь об их психике....
или у Вас порядочность очень избирательна???
если бж, то априори ангел, чобы она не творила, а если настоящая, то - дрянь без суда и следствия?????
30 май 2006, 16:11
О поступках БЖ мы знаем со слов автора.
БЖ открыто манипулирует. А автор действует исподтишка и запрещенными приемами.
Из обеих женщин мне никто не симпатичен, но автор поступает подло.
С гордостью рассказывая о некрасивых поступках, она должна понимать, что не у всех ее поведени вызовет восторг.
Оля
30 май 2006, 16:15
У Вас все мотивации не имеют логики.Ведете себя как капризная девочка, топнула ножкой и сказала, что конфетка невкусная!
Автору надо было еще БЖ на форум пригласить, чтобы и та еще рассказала свою точку зрения.Здесь рассматривается конретная ситуация! Да и вообще, не умеете общаться на форуме, так лучше себя не позорьтесь и людям не мешайте.
А
30 май 2006, 16:34
Да, действительно... заладила "подло" и все тут, ни логики, ни пост, походу, даже не дочитала...людей оскорбляет....у меня уже закралось подозрение, что она и сама на таких сайтах торчит, и теперь забеспокоилась, чо ее также надувают))))
надож так к этому прицепиться и не обращая внимания ни на какие реплики далдонить свое...
ваще просто жесть как она на форуме общается.. иногода даже кажется, что человек не совсем в своем уме
30 май 2006, 21:56
Я фигею, дорогая редакция:-)
Человек поступает подло (пусть даже и в ответ), а ему тут все дифирамбы поют!...
Любопытно, как бы повели себя вы, ваша серость, если бы так поступали по отношению к вам? Ваше "пение" было бы столь же мелодичным?
30 май 2006, 16:39
Да, мента, с ВАми и правда нереально общаться. Вы не уважаете собеседника, не желаете прислушиваться и принимать чужое мнение. да и вообще, задумайтесь над тем, что не тот Вы человек, который имеет право диктовать, что подло, а что нет, оскорблять кого-то.
следите за собой почаще. и когда высказываете свое молозначительное мнение, постарайтесь никого не оскорблять, уважайте хотябы себя.
30 май 2006, 20:38
Вы единственная, кто не побоялся (не постыдился?) написать это под своим ником, поэтому единственный человек, которому стоит отвечать..
здесь есть ряд "больных" тем. и "брошенные" с детьми жены - одна из них. да, не всегда хватает сил абстрагироваться от шаблона и рассматривать ситуацию в каждом конкретном случае, но если человек с самого начала заявляет "я подлец", очень сложно воспринимать его иначе.
обман - это всегда обман. бессмысленный обман, просто ради того, чтобы другому человеку было плохо - его не только оправдывать глупо, но и понять сложно. а отсутствия логики в постах menta я не увидела.
с уважением
30 май 2006, 22:02
Я бы добавила, что в данном случае неважно, по отношению к кому совершается подобный поступок...
Автор
31 май 2006, 09:53
Хочу немного поправить, смысл переписки-не сделать кому то плохо, а просто быть в курсе дел, так как мужу очень неприятно рассказывать про очередные заскоки и планы жены.Мне наплевать на ее планы, если вдруг захотите сказать,что это не мое дело, просто когда она едет отдыхать, то пускай вещи называет своими именами,а не отдает детей, присмотреть, со страдальческой миной,как мол внезапно обрушилась куча дел, она бедная несчастная, устает, пожалейте ее.Не один раз уже была такая ситуация.Туман какой то, ни слова правды,а еще и козни строит!
31 май 2006, 10:11
Слушайте, ну каждый выкручивается как умеет, на сколько фантазии хватает, чтож теперь поделать...
вы часто правду говорите?;)
31 май 2006, 10:28
Она это делает не для того, чтобы просто сделать кому-то больно, она защищает себя и свою семью. Изначально подло начала вести себя именно бж (манипуляция детьми, зарабатывание на этом денег...) а автор только ответила ей. А логики у менты нет в том, что она полностью закрыла глазки на вышеперечисленные действия бж, видимо не считая это подлостью и обложила автора. к томуже оскорбила ее. что лично я тоже считаю не только подлостью но и еще отсутствием порядочности. тоже с уважением:)
AD
AD
31 май 2006, 11:51
:-) Я неоднократно писала, что мне несимпатичны обе женщины. Но БЖ открыто манипулирует, а автор подленько так втихаря копает.
У вас несколько странные понятия о подлости и об оскорблениях.
30 май 2006, 22:02
Я не уважаю серость. И не уважаю подлость во всех ее проявлениях. Мне глубоко безразлично, насколько политически красиво я выгляжу. Если я считаю поступок человека подлым, я так и говорю и не вижу причин облекать это в какие-то удобоваримые для вас или еще кого-то формы.
Когда человек поступает некрасиво по глупости, или по незнанию (?), я постараюсь быть тактичной. В случае, когда человек еще и гордится собой, поступая гадко - не считаю нужным миндальничать с ним. Его проблемы, что ему неприятно чье-то мнение.
31 май 2006, 10:23
А ВЫ вот представьте себе, что изначально подло начала вести себя бж. и автор тоже не стала с ней мендальничать.И еще раз удивляюсь ВАшим двойным стандартам....
31 май 2006, 11:53
Почему же подло? Открыто добивалась своего. В чем подлость? Что автору это было неприятно? Ну, еще бы она радовалась, деля деньги с БЖ:-) БЖ ведет себя эгоистично, но не стоит это путать с подлостью.
Почитайте в словаре значение того и другого слова. Может, вам понятнее будет, что сравнивать этих двух дам глупо. Обе поступают некрасиво - только одна - нагло и в открытую, а другая подло из-за угла.
30 май 2006, 21:53
Да ну?:-)))
То есть общаться на форуме можно только тем, кто не имеет собственного мнения? И не догоняет, с чего тут все восхищаются подлостью?:-) Забавно:-)
31 май 2006, 10:17
Надо же, девушка, какая вы упертая!
Вам про Фому, а вы про Ерему...
Anonymous
30 май 2006, 14:30
Её никто не оскорбляет. Это мнение о человеке,который поступает очень подло.
Автор надеялась,что её за это по головке погладят?
Anonymous
30 май 2006, 14:42
не понимаю, в чем автора-то подлость?
30 май 2006, 14:51
Даже не пытайтесь понять эту истеричку - бессмысленно
30 май 2006, 15:00
Ну, конечно:-) Куда нам, глупым и скушным женам до вас:-) Кроме как истерики закатывать и нечистоплотных любовниц наших мужей обстирывать, мы больше ни на что не годны:-)
Молчали бы уж, праведница:-) Странно было бы, если бы один подлый человек осуждал другого подлеца:-)
30 май 2006, 15:27
Ну, конечно Куда нам, глупым и скушным женам до вас Кроме как истерики закатывать и нечистоплотных любовниц наших мужей обстирывать, мы больше ни на что не годны
Это точно! Правильно себя описали! Теперь уймитесь!
30 май 2006, 15:47
Дорогуша, это вы ко мне прицепились. Я всего лишь высказала свое мнение, на которе имеет право любой человек на общественном форуме. Это ясно?
Не нравится правду про себя слушать?
Так сидите и не лезьте ко мне. Не люблю подлых людей, знаете ли... Противно как-то...
30 май 2006, 20:40
Вы знаете, хорошо хоть, что сам автор это понимает. надсмехаться, "строить козни", залезать в душу человеку с целью причинить ему боль, да еще и скрывая свое лицо и свои намерения, из-за угла, по сути - это подло. Вам это кажется удивительным?
30 май 2006, 22:07
я тоже считаю поступок автора подлостью... ладно, в лучшем случае - проявление недалекости...
для меня меня явилось откровением, что нашлось столько защитников ее позиции:mda
30 май 2006, 23:10
меня знаешь, что еще позабавило?.. :)
есть бывшая жена, которая прожила день в свое удовольствие: поплавала в бассейне, посетила массажиста, сходила отдохнула с любовником, провела время с детьми и довольная, ввечеру, садится к мониторчику пощекотать себе нервы с виртуальным поклонником, потому как завтра она выспится от души и проживет еще один день в свое удовольствие...

а есть "современная" жена, которая, отпахав на производстве, переделав все дела по дому, заправив на последние копейки мужу машину, чтоб тот детей отвез, садится в ночную смену к компу, и пишет, пишет, пишет... вместо того, чтоб, извиняюсь, в это время мужа тра..ть, тра..ть, тра..ть... :) а утром, с синяками од глазами, злая и неудовлетворенная, топает пахать... и так - каждый день... и искренне считает, что она манипулирует :)
а узнай об этом муж, БЖ сделает круглые, печальные, влажные глаза, и поведает о том, как одиноко ей, покинутой женщине без работы, с двумя детьми... как хотелось ей хоть чьей-то поддержки и понимания, а тут - такая подлость и жестокость, ненависть, практчески, к ней, к матери его детей... :'(
и ведь будет права :)
30 май 2006, 23:29
угу... обе хороши... но одна все делает так, чтобы ей было хорошо, а другая - чтобы другой плохо:) первая - еще та штучка. но действует конструктивно, вторая - деструктор... а обломки никому не нужны...
30 май 2006, 23:39
:mda слововья ты жуткие употребляваешь, но по сути - я согласна на все 200%... :)
30 май 2006, 23:50
ета... конструктор видела? так это чтобы строить... а деструктор я и сама не видела - им разрушаютЬ:))))))
30 май 2006, 23:53
:-о я! я тогда, значит, его видела! это такой большой чугунИЕВЫЙ мячик на стальном канатике, что твой краник из конструктора, токма понепрезентабельнее :) :Р ;)
30 май 2006, 23:57
:)))) называется, вроде как, баба:D так вот автор - эта самая баба... ломает свою жизнь почем зря, хотя думает, что ломает жизнь бывшей:)
AD
AD
Anonymous
30 май 2006, 11:20
дрянь-то не она, а БЖ!
30 май 2006, 13:28
А для любовниц БЖ - всегда дрянь, правда, дорогуша?
Anonymous
30 май 2006, 13:30
автор уже давно не любовница, и неизвестно, была она ей или нет.
30 май 2006, 13:40
Не надо обобщать. Я уважаю нашу БЖ и очень благодарна ей за "воспитание" своего любимого. В некоторых моментах - это пример для меня. Желаю ей счастья, очень хорошая женщина.
30 май 2006, 15:02
Брррррррр! Вы просто отвратительны.
Оля
30 май 2006, 15:03
А я поражаюсь Вашим ответам, если уже и это отвратительно, то что тогда хорошо!?Дурдом в Вашей голове!
30 май 2006, 15:07
Вы просто не в курсе. Эта дама не один топ тут заводила про их БЖ и своего любовника. Я начиталась вдоволь.
Она с гордостью рассказывала, что она не марает свои ручки стиркой - их БЖ (кстати, на тот момент просто - жена) обстирывает. А у нее есть более важные занятия.
Так что у меня все в порядке с головой.
Оля
30 май 2006, 15:11
А с чего Вы решили,что это именно она.А даже ,если и так,то Ваши ответы все-равно какие то нелогичные.
А по поводу-марает руки,-что вас так бесит в том, что другая женщина в чем то лучше и порядочнее?
30 май 2006, 15:14
Вы вообще читали, что я написала? Кто порядочнее? Девушка, разводящая БЖ по интернету или та, что считает нормальным, что ее обстирывает БЖ ее любовника?
Оля
30 май 2006, 15:19
или та, что считает нормальным, что ее обстирывает БЖ ее любовника?-НЕ ПОНЯЛА!!!
Вроде надо говорить не ДЕВУШКА, А НАСТОЯЩАЯ ЖЕНА!
Вы сами себя читали?
30 май 2006, 15:51
Объясняю. Дама с ником Шанталетта не так давно заводила здесь топ об отношениях с любовником и его женой.
И страшно гордилась, что она не стирает постельное белье! А делает это жена ее любовника. Он отвозит ей грязное, а она стирает. Что тут непонятного?

Какая разница - жена или не жена. Разводить человека по интернету - подло по определению и неважно, кто и зачем это делает! Здесь вам что непонятно?
30 май 2006, 15:55
Если Вас это так задело, сообщаю, что теперь постели стираю я. Я исправилась))) А Вы неизлечимы... сорри
30 май 2006, 15:58
Да, вы правы, неприязнь к подлости не лечится.
Anonymous
30 май 2006, 15:05
странная вы: вам отвратительны женщины, которые ненавидят бывших жен и вам отвратительны женщины, которые бывших жен уважают? Где логика? Или вам просто противно понятие новой жены?
30 май 2006, 15:08
см. выше
30 май 2006, 20:44
гыы :) у меня одни эмоции :) :) :)
11 июн 2006, 15:10
А у Вас это самое счастье есть, чтобы его кому то желать? :-)
Anonymous
30 май 2006, 14:43
так это у тебя надо спросить
а то точно кто-то подметил - типичная бывшая жена
жлая, как черт, видимо, на весь женский пол
а что касается автора, так она познакомилась с ним после развода, причем тут любовница, не пойму чо-то
30 май 2006, 20:42
а что, первое исключает второе? или подлость одного является оправданием низости другому? :) "все пАбежали и я пАбежал" (с) :) хых..
07 июн 2006, 17:25
Автор не дрянь, лучшая защита - нападение!
AD
30 май 2006, 11:18
у меня такая же ситуация. Но я отношусь спокойно к тому, что мой любимый отдаёт БЖ и своим детям ползарплаты. Она тоже не работает, но причине того, что не может найти работу в своей местности. Надо чем-то жертвовать... Я считаю, что мои отношения с этим мужчиной стоят того, чтобы жертвовать деньгами. А по поводу этой Вашей интрижки - не стоит... оставьте её в покое. Это низко.
Автор
30 май 2006, 11:26
У Вас немного другая ситуция, у вас БЖ не может найти работу,а у нас не ищет и не собирается работать.Ее все устраивает.
30 май 2006, 11:33
Но суть не меняется - он тоже отдаёт ползарплаты. И даже если она найдёт работу, то ничего не изменится. Мне моей зарплаты хватает на меня и на моего ребёнка, а его зарплата - его личное дело - лишь бы ему хватало.
Anonymous
30 май 2006, 11:37
получается, что если его зарплата - его личное дело, то он может содержать всех бывших жен, любовниц и т.п., лишь бы денег хватало???
30 май 2006, 11:47
Прежде всего он содержит детей. А жена у нас без особых запросов, ей много не надо - кофточка за 10 долларов её вполне устраивает, как и машина Таврия и т.п. Она не наглеет, довольствуется тем, что есть. Потому я спокойно к этому отношусь, если надо будет - свои деньги ей отдам. Я получила от неё гораздо более
ценное - моего любимого.
Anonymous
30 май 2006, 11:59
да, Ваша БЖ просто золото!(в смысле БЖ Вашего мужа) Ну Вы же видите разницу между Вашей ситуацией и ситуацией автора? Таких БЖ как она на место ставить надо сразу, и не сюсюкать с ними, а то на шею села и поехала!
Я удивилась Вашей теории: его деньги - и пусть содержит кого хочет? А как на счет семейного бюджета?
30 май 2006, 12:01
у нас пока не семья. Когда будет семья, надо будет пересмотреть мою теорию)))
Anonymous
30 май 2006, 12:02
Да уж, пересмотрите, а то привыкнет...
автор
30 май 2006, 12:23
А наша БЖ ходит в бассейн каждую неделю, к массажисту,3 дня назад вернулась с отдыха, через 2 недели опять собирается.Т.е. надо,чтоб дети отдохнули, она типо за СВОИ деньги едет,а муж оплачивает дорогу детям!Хорошо, да!?А я себе, работая, такого позволить не могу!
30 май 2006, 12:42
А мужу Вы говорили о своих недовольствах? Что он говорит по этому поводу?
Автор
30 май 2006, 12:50
Говорила, говорю и буду говорить!Он все понимает но ничего не в состоянии изменить!По закону он должен половину, по человеческим соображениям он не может смотреть на оборванных детей, поэтому их одевает.А жена спокойно спит, так как, цитата-"муж очень заботиться о моих детях, помогает материально".Ая бы ,говоря правду, писала бы так-мой БЫВШИЙ муж меня содержит, а не ПОМОГАЕТ, и делает за меня все мои обязанности по отношению к детям!
30 май 2006, 12:56
Если по закону должен половину, и отдаёт именно половину - в чём проблема тогда? Вы , конечно, сможете надавить на него и потребовать отдавать треть, но... она тогда может подать в суд и вытребовать опять эту же половину. Если проблема в том, что он отдаёт половину + кормит, одевает , обувает детей, то нужно пойти к юристу и как-то решить этот вопрос на законодательном уровне.
30 май 2006, 12:59
Есть ещё такой вариант - давать ей меньше денег, но сохранять все чеки на покупку детям одежды, игрушек, путёвок и т.п. (на случай, если она бурно будет выражать претензии где-то в суде).
30 май 2006, 20:48
а в чем проблемы-то? раз детям так плохо, мать - отвратительная баба, источника дохода не имеет и вообще, аморальное существо, а вы с мужем и детей любите и из кожи вон вылезаете, отсудите их и растите :) и ее содержать не надо будет, и дети под присмотром, довольные, сытые, одетые..
31 май 2006, 17:12
"А наша БЖ ходит в бассейн каждую неделю, к массажисту,3 дня назад вернулась с отдыха, через 2 недели опять собирается.Т.е. надо,чтоб дети отдохнули, она типо за СВОИ деньги едет,а муж оплачивает дорогу детям!Хорошо, да!?А я себе, работая, такого позволить не могу!"

Уважаемый автор!
Тема потонула во флуде и взаимных разборках, поэтому у меня не хватает ни трафика, ни времени ее читать. Поэтому прошу прощения, если повторю чьи-то мысли.
Составьте список своих потребностей. Вы знаете чего вы лично хотите? В бассейн? К косметологу? Массажисту? Потом посчитайте, сколько это будет стоить. Возможно, сумма покажется астрономической... ну и ладно, право имеете!
Затем начинайте постепенно претворять это в жизнь. Только ... не в одиночестве. Хотите в бассейн? Гражданского мужа берите с собой вместе плавать. Пошли к косметологу - тоже вместе с ним. Пускай и ему какую-нить приятную маску на лицо намажут.
Логика, думаю, ясна. Сделайте так, чтобы ему все это понравилось, и он с удовольствием заплатит. И будет либо больще зарабатывать, либо урежет в этом бывшую жену.
По поводу отдыха детей. Это проще простого. Жаловаться на головную боль и какое-нить пустяковое недомогание. Пускай у Вас обнаружат синдром хронической усталости, а лекарство от него ? Правильно, море и солнце, вот лучшее лекарство. А на юге незаметно сделать так, чтоб за три недели отдыха был потрачен семейный бюджет за три месяца. Тогда ему ей помогать физически нечем будет.
Деньги на детей давать не за чем. Чтоб она за ваш счет им подарки от себя покупала? Нафиг такую малину! Нужны ребенку джинсы - пошли с ним в магазин и купили штаны, а не дали денег на них его матери. Вот и вся логика.
Все это приведет к тому, что водопад денег, который изрыгает ваш супруг постепенно иссякнет. Будет стандартная помощь детям в рамках алиментов, а не оплата счетов их безумной мамаши (что-то мне подсказывает, что не зря он с ней развелся), и Вы свое получите.
По поводу переписки на сайте знакомств. Это - не самый страшный проступок, а всего лишь попытка быть в курсе событий. То, что вытворяет она, гораздо гаже и подлее. Нечего метать бисер перед свиньями.
Автор
31 май 2006, 17:17
Очень приятно читать спокойный, ровный ответ, спасибо за советы.
30 май 2006, 15:44
Т.е. она должна менять свой привычный уклад жизни только из-за того, что ушел муж и его новая жена считает, что она должна работать?

Да плевать она хотела на ваше мнение и правильно делает.
Автор
30 май 2006, 15:51
Именно, должна!И сейчас я объясню почему!Потому что решение развестись у них было обоюдное, ее не бросали. И прежде чем оставлять детей без отца и разбивать семью, надо было думать о том,что мужчина уже не является законным супругом и что каждый зарабатывает и строит свою жизнь порознь, единственно,что их связывает-это дети.Вот детей мужчина и должен содержать и воспитывать.А если она не в состоянии себя прокормить, то и амбиции дрлжны быть на ряд ниже!Головой надо думать, а не ж....
30 май 2006, 15:57
Вам в голову не приходила мысль, что она думает иначе? :))
У каждого своя правда. То, что Вам не нравится как она живет и устраивает свою жизнь, совершенно не означает, что она делает что-то неправильно.
Anonymous
30 май 2006, 15:59
а почему от ее видения мира должны страдать другие люди?
AD
AD
30 май 2006, 16:00
а это уже проблемы тех, кто "страдает".
Anonymous
30 май 2006, 16:05
ну знаете! может, я посчитаю правильным выйти на улицу и убить человека, это тоже будут его проблемы?
30 май 2006, 16:10
неудачный пример :)

объясняю ещё раз...
дано:
-разведенная женщина, мать двоих детей
-бывший муж, который недостаточно зарабатывает для того, чтобы помогать детям и бывшей жене, не обделяя при этом свою новую жену..или кто она..не так важно
-новая жена, которая по понятным причинам не хочет содержать мужчину, ктож захочет?

в этой ситуации и из этой тройки я всегда буду на стороне матери двоих детей. если ситуация позволяет ей не работать и ухаживать за собой и детьми - слава Богу. а то, что это кому-то не нравится - её волновать вообще не должно.

пусть волнуются взрослые мужики и их новые жены :)
Anonymous
30 май 2006, 16:20
Отлично! супер-позиция! Слава богу, не все БЖ считают так же как и вы, и у многих хватает собственного достоинства обеспечивать СЕБЯ САМИМ.
30 май 2006, 16:28
Достоинство тут вообще ни при чем :)
Оля
30 май 2006, 16:32
У Вас позиция эгоистки или человека, который не в состоянии сам что то в этой жизни сделать,и живет за счет других, но таких людей ,как правило, не уважают и не за что их уважать!
30 май 2006, 16:49
У меня нормальная женская и материнская позиция. Я всегда на стороне женщин. Не все умеют себя обеспечивать и ни вы и никто другой не вправе осуждать женщину и мать двоих детей, тем-более, не имея полного пакета информации по теме ;)

И, кстати, Вы такая боевая и с четкой жизненной позицией, о которой не в состоянии "в открытую" даже на форуме заявить.
30 май 2006, 20:56
это вообще распространено... о порядочности и смелости - из-за угла... :(
30 май 2006, 21:32
я не удивлюсь, если у этих "уважающих себя" дам нет ни детей ни мужа, а только чей-то муж в виде любовника или не до конца разведенный любовник или когда-то чей-то муж, выполняющий свои обязательства перед прежней семьей и приводящий тем самым в негодование сих особ :)
30 май 2006, 23:27
:) увы... вообще говоря, зависть чистой воды... лейтмотив: "у нее запросы, а я, хоть и работаю, и жена, себе такого позволить не могу! раскулачить и в Сибирь!"... и что странно, гордишься тем, что зарабатываешь сама, отлично. есть, чем. чего злишься-то? :)
06 июн 2006, 14:37
Я вас умоляю. да, эгоистично. может быть ,не совсем справедливо.
но, например, вы бы отказалась, чтобы кто-то считал своей обязанностью обеспечивать вас? да, ваша БЖ живет за счет БМ. Возможно, что как личность она собой мало что представляет. но ей тепло и комфортно. неужели вы думаете, что она подымет вопрос: дорогой, это несправедливо! ты должен содержать детей, а не меня, здорового взрослого человека???? кто ж буде тпротив халявы для себя :-)
Anonymous
30 май 2006, 16:33
причем, причем. Уважающая себя женщина не стала бы сидеть на шее бывшего мужа, это было бы ниже ее достоинства.
30 май 2006, 16:50
Да вы не иначе как Клара Цеткин :)
Anonymous
30 май 2006, 16:56
вот почему-то для мужчин придумали название, когда они живут за счет женщин. А для бездельниц-женщин такого названия, к сожалению, нет. Не понимаю, как можно защищать бездельницу, которая далеко не с малыми детьми нянчится! Взрослая наглая ленивая тетка, и находятся люди, встающие на ее сторону! АБАЛДЕТЬ.
30 май 2006, 16:57
А не надо женщин с мужчинами ровнять. У женщин иное предназначение :))
Anonymous
30 май 2006, 17:01
ну да, я поняла какое - сесть на шею бывшему мужу и поехать, свесив ножки.
Оля
30 май 2006, 17:02
Предполагаю, Вы одна из избранных!!!С особым предназначением!!!Эти все остальные-обделенные, учаться, работают,за детьми ухаживают, устают, а Вы лежите на шелках и томно смотрите на сияние бриллиантов на Вашем новом калье!Какая Вы счастливая! А еще, почему то в народе первая ассоциация с такой женщиной-содержанка, в купе с -дура!Не обижайтесь, Ваши слова заставляют так думать:))))
30 май 2006, 17:20
Дура - это вы, если ожидаете, что я или кто-то станет оправдываться перед вами за то, что лежит или не лежит на шелках усыпанный или не усыпанный бриллиантами ;)
30 май 2006, 21:00
:) да :) зато умные содержат своих мужей и жалуются на форумах :) Вы кем предпочтете быть? такой умной или такой дурой? :)
знаете, на то, чтоб о тебе заботились (шелка и бриллианты - это "любили", "преклонялись" и "уважали", вот хлеб и китайский пуховик, вкупе с попреками - "содержали" ;) )надо иметь гораздо больше мозгов, чем на то, чтобы пахать и жаловаться на нелегкую долю, а потом снова пахать... увы.. и ах :)
06 июн 2006, 14:41
просто интересуюсь. вы утрируете в данной теме или вообще считаете всех работающих женщин идиотками, противоречащими своему предназначению?
AD
AD
06 июн 2006, 23:40
расширяю рамки сознания ;)
одного мнения по вопросу быть не может.
я сама работающая с 17-ти лет женщина, самостоятельно воспитывающая сына, находящаяся в отличных отношениях с его отцом и не считающая все это особыми достижениями.
30 май 2006, 16:57
:crazy
Автор
30 май 2006, 16:00
Я просто уверенна,что она думает иначе.Неужели Вы считаете,что в том,что я сказала нет доли правды?
30 май 2006, 16:12
не поняла о чем вы... а про долю правды в ваших сообщениях - это вы прямо по Фрейду высказались, браво! ;)

про правду я уже сказала - она у каждого своя.
30 май 2006, 18:49
вы хотябы на минутку попытайтесь абстрагироваться от своих проблем и поставьте себя на место БЖ - только честно и откровенно?
Anonymous
30 май 2006, 15:52
муж уже совершенно не обязан содержать ее и потакать ее прихотям. Поэтому да, она должна выйти на работу или найти другой источник доходов - сесть на шею другому мужчине.
30 май 2006, 15:59
ничего и никому она не должна, кроме как своим детям.
Anonymous
30 май 2006, 16:06
и он тоже ЕЙ ничего не должен, только своим детям.
30 май 2006, 16:12
должен-должен :)
она так считает и правильно делает.
Anonymous
30 май 2006, 16:25
есть такой закон, по которому бывший муж должен до конца дней своих содержать свою бывшую жену? (не детей, а жену).И если вы внимательно читали автора, то муж так не считает, а просто поддается манипуляциям БЖ, т.к. заботится о моральном состоянии своих детей. Проще говоря - он не хочет, чтобы его дети выслушивали скандалы истеричной мамашки, которая с какого-то фигу решила, что ее бывший муж должен пожизненно ее содержать.
30 май 2006, 16:30
Законы людьми пишутся.
Если у этой пары кишка тонка для того, чтобы мирным путем разрешить все споры и несогласия - так это не проблема бывшей жены, которая устраивается так, как умеет и как ей позволяют ;)
Anonymous
30 май 2006, 16:36
то, что в сложившейся ситуации есть и вина мужчины - с этим согласна, с такой БЖ надо жестко и по-мужски (можно по-мужлански), если по-человечески она не понимат.
30 май 2006, 16:42
жестко и по-мужлански? не хотела бы я сторонника таких методов иметь в бывших или настоящих.

цивилизованные люди все вопросы могут решить цивилизованными методами. путем переговоров, установления условий для каждой из сторон и сроков выполнения договоренностей.

здесь видно только то, что эта троица не в состоянии идти цивилизованными путями.

и, как было предложено выше, крайним предлагаю сделать мужика. хотя, если бы его нынешняя мадам была чуть хитрее, то добилась бы того, что хочет, учитывая, что мужик, по всей видимости, управляем с полпинка. и пока его бывшая хитрее.
Anonymous
30 май 2006, 16:49
ну по-мужлански я не имела в виду применения грубой силы :)В принципе, я имела в виду, что мужчина должен сам эту ситуацию разрулить, и если не получается путем мирных переговоров, то он должен сказать свое слово так, чтобы БЖ заткнулась в тряпочку. Короче, на место таких ставить надо!
30 май 2006, 16:52
Да каких таких? Откуда вы знаете какая она. У нас односторонняя информация от обиженной и обделенной новой жены.
Может он пообещал бывшей все это? Может у них была такая договоренность, которую он теперь не хочет выполнять :)
Anonymous
30 май 2006, 17:00
я лично ее не знаю, но прекрасно знаю, что таких людей как она - полно кругом, и я таких презираю. И односторонней информации мне вполне хватило, чтобы понять, какая она, эта БЖ.
30 май 2006, 17:21
категоричность суждений удел ограниченных людей (с) Мезя
Anonymous
30 май 2006, 17:24
а вы в своих суждениях не видите категоричности?Я заметила.
30 май 2006, 17:24
нет, не вижу.
Anonymous
30 май 2006, 17:26
посоветовала бы вам раскрыть глаза, да бесполезно.
AD
30 май 2006, 17:37
бесполезно пытаться донести до вас мысль, что советов я у вас не просила и речь в этом топе не обо мне ;)
Anonymous
30 май 2006, 17:39
а я вам ничего и не советую:)и речь веду не о вас, а о некой БЖ.
30 май 2006, 21:06
все живут так, как хотят и как умеют :) почему БЖ должна добровольно отказываться от удобного ей способа жизни? :) или Вы считаете, она хочет к 50 годам превратиться в замызганную, уставшую тетку, задерганную работой и 2 детьми, и все это только для того, чтобы ее не презирали анонимно? :) она ЖЕНЩИНА :) и хочет ею и оставаться. что ж тут странного? :) и знаете, ей вообще сейчас дела нет до того, что тут на форуме развернулось :) она у массажиста :)
30 май 2006, 21:15
=D>=D>=D> рыдала...:D
30 май 2006, 21:26
а-а-а-а-аааахахахааа :-D

5 баллов
06 июн 2006, 14:53
хоть я и вторая жена и мой муж тоже содержит БЖ.
и не всегда работающая женщина к 50 года м замызганная тетка…. :-)
но со всем остальным согласна. каждый устраиваться как умеет. Данной Бж так удобно и комфортно. Думаю, на все высказывания, что человек должен себя уважать и не сидеть у кого-то на шее, она лишь недоуменно пожмет плечами
30 май 2006, 12:12
Интересно, а чтобы вы подумали, если бы находились с другой стороны баррикад? Хотя бы на один день поставьте себя на место этой женщины... В конце концов, может так случиться, что этот мужчина уйдет и от вас...

Поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы поступали с вами - не мои слова, но мысль очень мудрая...
А мне кажется,что у каждого-своя правда:) Хорошо,когда БЖ находит нового папу детям и личное счастье себе.А если не получается... Наверное,трудно остаться одной с детьми и понимать,что как бы ты ни стралалась-а спать тебе одной,да и детей отец не может видеть так часто, как если бы жили вместе... Постарайтесь ее понять,представьте себя на ее месте..Не нужно ее уличать..Ведь для ее мужа- вы в итоге оказались лучше и любимей. Так успокойтесь:)!
Если она была женой вашего нынешнего МЧ,то не такая уж она плохая или у него совсем нет интуиции и вкуса (что тогда можно и на ваш счет посомневаться:). Но я понимаю и вас-всегда хочется,чтобы у любимого мужчины не было такой серьезной жизни за плечами-с женой и детьми....
Автор
30 май 2006, 13:06
Я думала и над этим, но Вам не кажется,что поддержка и помощь-это одно, а полное содержание-совсем другое?
Я,возможно,чего-то не понимаю,но это ведь и его дети.Тем более,что он отдает лишь часть ЗП (жили бы вместе-отдавал бы всю ей). Дети остались без постоянного папы, жизнь-дорожает..А она- мама:) Думаю,что ей самой вскоре захочется выйти на работу:)
Anonymous
30 май 2006, 13:59
Думаю, не захочется, только ее аппетиты возрастут.
А зачем во всем винить ее? Обратите ваше внимание на своего МЧ:) Пусть он и решает эту проблему..Его все устраивает,его-тоже..А вы нервничаете:)
Anonymous
30 май 2006, 15:07
я не нервничаю, я не автор :)
Уж извините,для меня все анонимы-серы:)
Anonymous
30 май 2006, 15:30
а здесь нельзя не анонимничать, а то потом за тобой тааакое клеймо потянется! Потом другие же анонимы и заклюют, не отмоешься :)
ясно..а мне как-то море по колено в этом вопросе:)
30 май 2006, 21:09
люди серьезней воспринимают эту виртуальность, чем надо бы :)
Это точно:) Заводят себе паспорта,а потом пишут отзывы анонимно:)
30 май 2006, 23:30
:) виртуальная виртуальность :mda ;)
Я просто не понимаю анонимов..Они грызуться между собой,обсыпают гадостями,заводят топы..В итоге все-равно получают тот же негатив (которого они бояться). Но отчего-то в сером цвете им кажется это не таким обидным,как если бы они писали под своими Никами:( Не понимаю!
AD
AD
Anonymous
31 май 2006, 13:10
могу объяснить: мне так показалось, что анонимно пишут достаточно эмоциональные люди (неважно, негативные эмоции, или, наоборот), им не хочется, чтобы их видели в лицо и запомнили. А в открытую пишут более циничные что-ли. Они особо не выражают никаких эмоций.
Просто странно..На Еве у всех есть Ники,паспорта..А вот отзывы (обычно,все-таки негативные) все стараются написать анонимно:( Если ты так думаешь-то зачем прятаться-то???!!! Тем более,что и на анонимный отзыв получишь ответ. И уверена,что не в цинизме дело,тем более,что даже в таких форумах,как СЕКС, пишут не только серые мышки,а вполне реальные люди с кучей фоток в паспорте. Анонимы-неуверенные в себе люди,неумеющие отстаивать свое мнение с открытым забралом (извините,если кого обидела!)
Anonymous
31 май 2006, 14:07
может вы и правы, но я бы не хотела открывать свое "забрало", мне так спокойнее, и я знаю, что мне лично, когда я буду говорить что-то открыто, потом никто не припомнит моих старых высказываний.
"Когда я буду говорить что-то открыто, потом никто не припомнит моих старых высказываний"- я и говорю- в себе нет уверенности или высказываниями не стоит гордиться- поэтому-то и все анонимно:( Тем более,даже на анонимные высказывания вы все равно можете получить открытое хамство..Вы же АНОНИМ,но не совсем серы и понимаете,что оно адресовано именно вам-человеку с НИком,паспортом и своим мнением:)Так чего прячитесь-то?:)
Anonymous
31 май 2006, 16:19
страшно, вот и прячусь :) здесь люди злопамятные :)
31 май 2006, 16:22
Здесь не люди, здесь анонимысы злопямятные!
буквально зимой меня один преследовал - долго смеялись;)
Anonymous
31 май 2006, 16:30
вот и преследовал потому-что что-то в ваших высказываниях не понравилось. А анонима, что бы он ни сказал, уж никак не попреследуешь :)
01 июн 2006, 02:32
Прячетесь от любви народной?.. ;P ;))))
01 июн 2006, 09:39
ну что вы;) эт я втиснулась с примером;)
01 июн 2006, 12:13
:)
А зачем тогда злом пользуетесь,если о нем помнят,а в открытую трусите?:)
НУ НЕ ПОНИМАЮ Я-АНОНИМОВ!:)
Anonymous
31 май 2006, 17:50
не могу ответить за всех, особенно за тех, которые других анонимно гадостью поливают, а за себя могу сказать - чтобы после моих высказываний обо мне не сложилось "особое" мнение, которое в следующих топах будет меня везде преследовать.
Начинаем психотерапию! Гюльчатай,открой личико,а?...:)
Anonymous
31 май 2006, 18:04
неее, вот уж спасибочки, не буду :)
А все -таки интересно- а в открытую мы с вами встречались?:)
Anonymous
01 июн 2006, 09:50
думаю нет
Тогда,наш диалог,наверное,исчерпан:) Да и то - вон как уклонились от темы в топике автора..:)
01 июн 2006, 00:25
странное у Вас мнение... под которым Вы подписаться боитесь...
Вот я поэтому-то и не понимаю анонимность в форумах Евы:)
01 июн 2006, 13:30
я понимаю, когда автор открывает анонимно топик... все остальное анонимничанье у меня тоже вызывает недоумение
AD
AD
Anonymous
01 июн 2006, 13:37
есть 2 типа анонимов - одни анонимничают, чтобы наговорить гадостей кому-нибудь из-за личной неприязни или чего-то еще. А другие просто не хотят, чтобы по их высказываниям о них сложилось какое-то мнение, которое потом будет невозможно изменить. А так, остаешься серенькой мышкой, никто потом и не вспомнит :)
01 июн 2006, 13:47
понимаю желание скрыть авторство в проблемном топике... желания быть серой мышкой - не понимаю и не пойму никогда... *полюбите нас черненькими - беленькими нас всяк полюбит*... по крайней мере, я уверена, что те, кому я нравлюсь, любят меня именно за всё: и за достоинства, и за недостатки... за то, что я такая, какая есть...
аналогично:) Просто не знала,как правильно сформулировать ту же мысль:)
Anonymous
31 май 2006, 16:22
кстати, еще заметила такую вещь - когда мне говорят какую-нибудь гадость на мое открытое высказывание, я это более болезненно переживаю, чем тогда, когда меня никто не видит. Смешно :)
Если говорят гадость про внешность-тогда понятно.А так..:)
30 май 2006, 14:48
зло редко побеждает добро
30 май 2006, 21:10
угу :) в сказках :)
и Вы, кстати, под "злом" и под "добром" что здесь ввиду имеете? :) чью позицию? :)
30 май 2006, 15:38
на какую это вашу территорию она посягает?
с анкетой - вы поступаете не просто подло, а как полная дура. у вас это все от неуверенности в себе и глупости не женской, а бабской.
устраивайте свою жизнь с мужем как можете или как получается, без оглядок на его взаимоотношения с бывшей женой и детьми - они вас лично не касаются. он делает так, как считает нужным..или вы планируете указывать ему как надо? дает деньги - памятник ему.
вы успокойтесь лучше и наслаждайтесь жизнью. у вашего мужа до вас тоже жизнь была и от нее остались дети и обязательства..он уж сам как-нибудь разрулит свои отношения с женой..если он нормальный мужчина.
30 май 2006, 22:26
понимаю, что очень рискую:-Р - но подпишусь!:))))
Anonymous
30 май 2006, 23:13
Ваш муж виноват в том, что создалась такая ситуация. Я называю таких "половыми тряпками".....
31 май 2006, 00:53
Автор, Вы просто ДРЯНЬ !
31 май 2006, 11:55
Надо же, я думала, я одна такая "принципиальная"... Автору готовы уже памятник ставить.
Anonymous
31 май 2006, 11:58
готова! за то, что она терпит такую дрянную БЖ и до сих пор не набила ей морду.
31 май 2006, 17:00
А она сама ангел что ль?:-)
Anonymous
31 май 2006, 17:06
может и не ангел, но терпение у нее ангельское! Я бы не стала столько времени это терпеть.
31 май 2006, 18:08
А она не терпит. Она расчетливо готовит месть.
Дамы обе хороши, но одна открыто манипулирует, а другая исподтишка. Имхо, лучше играть в открытую. Честнее.
Anonymous
31 май 2006, 18:13
пока что она своими "заготовками" не воспользовалась, а просто взяла на вооружение.
31 май 2006, 18:39
Она разводит человека. Провоцирует ее на откровения. Я уже поняла, что мое мнение в меньшинстве, но лично я считаю, что это подло.
Anonymous
01 июн 2006, 09:52
:)БЖ тоже разводит человека, и не просто человека, а целую семью - на деньги :)
01 июн 2006, 14:38
Только делает это совершенно открыто, а не исподтишка.
AD
Anonymous
01 июн 2006, 14:54
ну почему же не изподтишка? Обманным путем, ведь она не говорит в открытую, что ей денежки на массажиста нужны, да на курорты? Она ж на жалость давит, типа детишек кормить не чем...бедняжке.
01 июн 2006, 16:23
Я еще раз повторяю, что мне глубоко несимпатичны обе дамы - но автор, со своей, простите уж, тупой уверенностью в том, что она поступает правильно, вызывает больше негатива.
Автор
01 июн 2006, 16:28
Если Вам со своей тупой упертостью будет легче, то считайте,что я поступаю НЕправильно и Вам ПЕРВОЙ это заявляю!:)Легче?Теперь можете дальше тупо придираться к чему нибудь другому!А то Вам уже и поговорить не о чем стало!
01 июн 2006, 18:35
Голубушка, ну, нельзя делать гадости и ждать, что все от этого будут в восторге:-)
Anonymous
01 июн 2006, 16:30
ну ладно, обе, так обе :) у меня только одна пока :)Не понимаю защитниц этой БЖ, а автора судить не берусь.
31 май 2006, 11:58
Я не смогла читать этот топик - причитала только первый постинг автора и чуть не стошнило :(. И убежала поскорее отсюда. Теперь заглядываю одним глазком - интересно, что она мне напишет? И вообще, напишет ли?
Anonymous
31 май 2006, 12:04
а чего вам писать? вы не первая ее дрянью обозвали - всем отвечать слов не хватит!
Автор
31 май 2006, 12:10
Если Вы ждете ответа, то могу сказать,что я не буду пытаться Вас переубедить или доказывать обратное.Это Ваше мнение!Сытому голодного не понять:)
31 май 2006, 12:23
Человеком надо оставаться в любых ситуациях, Не смотря на то, как ведут себя другие (правильно или нет, полдо или благородно). Ваши действия - они только ваши. Вы этого не понимаете!
Автор
31 май 2006, 12:46
Вы можете конкретно сформулировать в чем заключается так называемая подлость?Если я подобрала это слово, то скорее оно было больше эфимерное, просто средство подчеркнуто выделить свое действие.А если всерьез задуматься, то не стоит все грехи мира подводить под одну статью.Подлость?В чем?Я унижаю человека?Как то поменяла ее жизнь?Все что я делаю, это обеспечиваю себе спокойное существование, я знаю правду и этого мне достаточно, а плясать под чужую дудку-извольте,не хочу!
31 май 2006, 13:15
Подлость в том, что вы писали от чужого имени, узнали какие-то ее тайны и сейчас хотите выставить это на всеобщее обозрение.
Anonymous
31 май 2006, 13:22
а разве женщина не должна идти на все, чтобы защитить свою семью? Каждый защищает свое как может. У БЖ - один способ, не менее подлый, у автора - свой.
31 май 2006, 17:03
Подлый человек пойдет на все без вопросов.
Однако в этом-то и отличие порядочных людей от НЕпорядочных. Первые найдут вменяемый способ решения проблемы, а вторые - насрут (уж извините) на все и всех - лишь бы добиться своего.
Anonymous
31 май 2006, 17:08
а БЖ разве не на...ла на все и всех, чтобы добиться своего, то есть полного содержания себя за чужой счет?
31 май 2006, 18:07
А вы считаете, что делать подлость не слишком хорошему человеку - это можно? Это не подлость?
Anonymous
31 май 2006, 18:11
я считаю, что "не слишком хорошему человеку" надо отвечать той же монетой. Есть такие люди, которые нормального языка не понимают, а понимают только тогда, когда им отвечаешь тем же (на хамство - хамством, на подлость - подлостью и т.п.)
31 май 2006, 18:40
Аааа, ну тогда понятно....
Двойные стандарты. Как ты ко мне, так и я к тебе?
Ваше право.
Однако не стоит вам думать о себе, как о порядочном человеке.
Anonymous
01 июн 2006, 09:53
не очень поняла слова "двойные стандарты" применительно к нашему обсуждению.
01 июн 2006, 14:39
Вы искренне полагаете, что к БЖ можно и нужно применять понятие "подлость", а т.к. автор всего лишь отвечает, то она никакой подлости не совершает?
Anonymous
01 июн 2006, 16:08
искренне, правда :)Допустим, что в такой ситуации на месте автора я бы поступала по-другому, (не знаю, лучше или хуже) но я уже сказала, что каждый свою семью защищает как может.
AD
AD
01 июн 2006, 16:27
М-да... Нет слов...
Подлость останется подлостью вне зависимости от того, для кого она предназначена - для хорошего человека или - для плохого. Жаль, что вы этого не понимаете...
А семью надо защищать нормальными способами. А то ведь, знаете ли, БЖ и грохнуть можно... А чего? "Защита" же семьи.
Anonymous
01 июн 2006, 16:33
вот привязались вы к этому слову "подлость"! Не напиши автор в самом начале этого слова, вы бы и не подумали его употребить :)
ХЕ-ХЕ
01 июн 2006, 16:37
Видно ей самой это часто говорят,а здесь она пытается другим доказать,что они подлее!!!Хе!
01 июн 2006, 18:38
Если бы автор была мужчиной, я бы написала ей в самом первом посте, что он - подлец. А поскольку она - женщина, пришлось искать другое слово.
А к слову этому я не цепляюсь. Просто называю вещи своими именами.
01 июн 2006, 16:58
простите, я искренне пытаюсь понять, в чем защита семьи-то? :) ладно, я готова принять версию, что в первом своем посте и в ряде последующих Автор просто неверно сформулировала мысль, говоря о том. что она смеется, пытается показать, что и жизнью БЖ можно манипулировать, что насобирала "компромат", что хочет отомстить... ладно, Автор опечаталась и просто хочет защитить свою семью... ну, действительно, много схожих букв... :)
теперь пытаюсь понять, каким образом? :)
ну, знает Автор о планах БЖ (неизвестно, кстати, все ли и реально ли, Вы, например, доверяли бы абсолютно виртуальному собеседнику, даже голоса которого Вы не слышали, на все 100 % или привирали, приукрашали, выставляли себя в чуть более выгодном свете? :) ), но дальше-то она что с этими знаниями делать будет? :) каким образом эти знания помогут делу защиты семьи автора?
она не может влиять с их помощью на БЖ.
она не может рассказать об этом своему мужу.
не может влиять на СВОЕГО мужа хотя бы так же, как БЖ (почему, кстати? вина ли БЖ в этом? :( )
может только торчать ночами в интернете и трепать себе нервы.
а если это так, если я не ошибаюсь, то это не защита семьи, а низкопробная попытка отомстить, тоже, кстати, результатов не дающая, ибо бывшая как ходила к массажисту, так и ходит. нервы, материально страдает только она... стало быть, высокую цель "отмели", что в сухом остатке?
или я заблуждаюсь? :) я буду только рада увидеть это иначе..
понимаете, по-человечески, я автора готова понять и посочувствовать... но мелочное подличание, безрезультативное -... :(
Автор
01 июн 2006, 17:24
Вы заблуждаетесь.
Отвечаю:
Я не торчу по ночам и вечерам в инете,у меня есть муж и дети, мне есть чем заняться.
Зная ее планы, я могу не всегда подстраиваться под ее желания, бывает так,что я не хочу сидеть вечером и смотреть ее ребенка, если речь идет о ее досуге,другое дело , когда у нее есть объективные причины( к врачу,на самом деле по делам). В таких случаях я предлагаю мужу мягко намекнуть на то, чтоб она перенесла свою "неотложную" встречу, так у меня другие планы или я просто хочу с ним сходить в ресторан. Странно ,но она умудряется перенести.
Я знаю на что тратятся деньги в конце концов, чтобы не строить себе иллюзий по поводу ее "тяжелого" положения.
Я знаю о чем она разговаривает с мужем, ну и бред порой она несет!Слушаю как она жалуется.Спасибо бы сказала!
01 июн 2006, 17:41
опять 25 :(
мы с Вами по кругу ходим :) я, видимо, совсем костноязычной стала :) никак не могу донести свою мысль :)
Ваши действия имеют некрасивый окрас и практически не имеют результата. все то же самое, и гораздо большее, достигается совершенно иными методами. есть такое понятие, как ДОГОВОР, когда Ваш муж договаривается с БЖ, по каким дням дети будут на вас. и в эти дни вы забираете детей. в другие дни она обращается с этим только в ЭКСТРЕННЫХ случаях, предупреждая о своих планах заранее. таким образом, никто ни под кого не подстраивается. это один договор.
другой договор - между Вами и мужем. да, 50% - на детей, по закону, но остальное - ваш бюджет. ПЛАНИРУЙТЕ хозяйство! Вы же женщина ;) там "зажали", там заначили, здесь потратились... в конце-концов, не можете договориться по-человечески с мужем (что странно), ну, сообщите, что и у вас проблемы, посидите с ним на той же картошке, пусть пересмотрит "линию партии".
чтобы знать, если оно Вам надо, о чем говорит Ваш муж с другими людьми, ну, налаживайте отношения с мужем... :( и не подло, и полезно..
не иметь иллюзий - Вы взрослый человек, Вам их вообще иметь некогда, Вам жить своей жизнью надо.
слушать чужие проблемы - не лукавьте, не для того Вы это затеяли, да и зачем Вам еще и ее негатив???
ну, что ж такое-то? :( ну, Вы же женщина... "ночная кукушка дневную перекукует"... :( и это будет ВАША семья и ВАША жизнь, а не виртуальная мелочность... :( не думайте о НЕЙ, начните думать о себе... :(
Автор
01 июн 2006, 17:44
Если я где то писала, что не могу себе чего то позволить, то имела в виду не материальные блага,а время свободное. На картошке мы сидеть не будем, если война не наступит, мы хорошозарабатываем. Дело в том,что меня бесит ее поведение пиявки!
01 июн 2006, 17:50
а почему Вас бесит то, что человек не хочет вкалывать в поте лица? Вам не беситься надо, а поучиться у нее управлять мужем.
и, Господи, Вы не слышите меня :) я говорю, посидите на картошке не потому, что вы с мужем бедны, а для того, чтобы муж перестал рассчитывать только на Вас и принял сам отетственность не только за ту семью, но и за Вашу!!! я об этом! а Вы мне - о БЖ. БЖ - молодец! кто ж не хочет при минимуме усилий получать максимум выгод??? Вы, поди, от наследства, например, откажитесь, что ли? для нее это "наследство". суть не в том, что она хочет быть пиявкой, суть в том, что она нашла, к кому присосаться... думайте, как влиять на мужа больше, чем это делает она... не о ней!!! :) в 100-ый юбилейный раз повторяю :) подправьте что-то в консерватории уже, Вы НЕ измените взрослую, состоявшуюся женщину. да и не хочет она меняться, не за чем ей это
06 июн 2006, 15:37
Автор, Котенка говорит дело! поверьте, я не поддерживаю вашу БЖ. Я выше писала, что я тоже вторая жена и мой муж тоже содержит БЖ. но я не теряю способности смотреть на вещи объективно. да, БЖ сидит на обеспечении бывшего мужа. Но повторюсь за Котенкой: ваша БЖ – молодец, он получила то, что ей нужно!
а вам нужно общаться с мужем и только с ним. вся ваша досада на БЖ, вполне обоснованная, яйца выеденного не стоит. Надо решать вопросы с ведением мужа на манипуляции.
Хочу обратить внимание на еще один момент. Вас возмущает, что БЖ дает мужу ребенка, когда у нее нет посещений врача и пр. А вы не считаете, что личной жизнью БЖ тоже стоит заниматься? и что иногда для этого требуется дать ребенка отцу? в конце концов, если БЖ найдет себе мужчину, вам же станет легче :-)
31 май 2006, 17:34
тогда это уже будет не женщина, а баба.
(с транслита)
Anonymous
31 май 2006, 17:37
и кто же из них баба?
Вы забываете,что у БЖ есть дети!!
Anonymous
01 июн 2006, 13:28
а вы забываете, что деньги отданные на содержание детей эта самая БЖ тратит на себя и свои удовольствия, при этом не работая (и дети уже взрослые!)
Да я НЕ понимаю- в чем проблема-то!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????????????????????????????? БЖ всё устраивает,ее БМ тоже..А автор выставляет себя жертвой! Она-то тут при чем. Пусть "сладкая парочка " разбирается сама:)
Anonymous
01 июн 2006, 14:05
ну насколько я поняла, мужа тоже напрягает эта ситуация, он просто слишком мягкий человек, видимо, чтобы как-то изменить ситуацию.
01 июн 2006, 14:40
Я не увидела даже из слов автора, что он просил ее защитить себя от БЖ.
Anonymous
01 июн 2006, 16:10
она говорила, что эта ситуация ему неприятна, но он не хочет связываться с БЖ, т.к. она свою злость срывает на детях, поэтому он просто идет у нее на поводу.
01 июн 2006, 18:42
Если бы она была для него невыносимой, он бы, по-видимому, что-то предпринял... А так... Как бы не вышла такая "мстя" автору боком... Не каждому мужу приятно будет узнать, что его жена...эээ...не слишком красиво себя ведет...
Если автор борется за своего МЧ и его детей,то пусть открывает карты всем- и жене, и своему мужчине..а там уж- как получится:) А какой еще выход?!
AD
AD
Автор
01 июн 2006, 16:25
Извините,а какие карты Вы предлагаете открыть? И смысл?
Моя позиция на счет БЖ не является тайной для мужа!
Расскажите ему про ваше знакомство с его БЖ.Пусть послушает,подумет о ее позиции:)
Автор
01 июн 2006, 17:27
Мы с ней знакомы и без виртуального мира. Кстати, общаемя ооооооочень редко, но всегда спокойно и без каких либо упреков.Муж в принципе поражается моей такой деликатности, зная что у меня на самом деле в голове.
01 июн 2006, 17:44
вот и представьте, как он поразится Вашему лицемерию, не дай Бог, что... или он одобряет такие методы по жизни? вряд ли, правда? скорее всего, он мягкий и благородный человек... :(
Тогда какого совета вы хотите..муж платит ей требуемые суммы,вы кипите от злости,но молчите при встречах, ей тоже все нравится..:)
Автор
31 май 2006, 14:05
Я не хочу и неизвестно выставлю ли-это раз, а во вторых-это средство для защиты от манипуляций и маразматических условий БЖ, в общем той же картой приходиться бить, на одном языке разговариваем, другого же не понимает!
31 май 2006, 14:08
"...в чем заключается так называемая подлость?Если я подобрала это слово, то скорее оно было больше эфимерное..."

да, вы могли бы написать любое другое слово...суть ваших действий останется такой же - подлой:-|
31 май 2006, 12:50
Вот Вы своему же совету и следуйте. человеком оставайтесь . а не ругайтесь как баба базарная и не оскорбляйте незнакомых ВАм людей почем зря даже до конца не дочитав. Еще очень умиляет и удивляет то, что автор так неприятна, а все равно заходит, интересуется, что же она ответит.
Знаете,мне кажется,что нельзя быть столь категоричной..Тут ведь и жену с детьми понять можно, и автора..Жизнь- сложная штука,а у нас у всех есть нервы,чувства и желания:)
еще одна такая же
31 май 2006, 14:29
в далеком прошлом, а именно года эдак полтора назад у меня была аналогичная история: я нашла анкету на сайте знакомств жены моего любовника, завела персонаж и начала с ней переписываться. Она тоже влюблялась, периодчисеки врала и сливала мне ВСЕ. Я знала каждый пункт их совместной жизни, было очень и очень много нелециприятного высказано с ее стороны о семейной жизни и ее поведении, по крайней мере я поняла на тот период, почему мой любовник "ходит на сторону" и чего ему не додают в семье. Кошмар конечно- но реально переписка была такой развернутой, что в принципе можно было бы запросто написать книгу...
В конечном итоге данная переписка помогла мне расстаться с болезненной привязанностью к любовнику и начать жить нормально.
А что касается вашего случая- ну разводите ее дальше, манипулируйте, где то и пригодится это все (мне пригодилось/злорадно дергаю бровями/)...
Но только тогда, когда почувствуете что это все- конец...И вы не хотите жить с мужем дальше.
ПОтому как если всплывет то, что вы не пушистая а коварная и это узнает ваш муж- поверьте это не добавит вам баллы в вашу зачетную семмейную книжку...
удачи вам!!!
ПыСы: ИМХО если ей удается манипулировать им привлекая детей, тут надо другую тактику избрать борьбы с этим змием под названием бывшая))))
04 июн 2006, 16:01
Так Вы остались с любовником, или, начитавшись о нем всяких гадостей, сбежали? :)
Anonymous
05 июн 2006, 09:29
cбежала конечно, но мне это далось легко, сразу улетучилась зависимость... Тут на досуге прочитала РОбски "Про любоff".. так вот эта книжка примерно отражает то, что было у нас
31 май 2006, 15:57
Знаете, искушать и вправду подло, потому что в природе человеческой - поддаваться искушению. Это не такой большой грех, как быть искусителем, и уводить чужих мужей, кстати. Но, конечно, это не про вас. Ваш ушел сам, по большой любви к такому светлому человеку, как вы...
Автор
31 май 2006, 16:39
А с чего вы решили,что он ушел из-за меня?Я уже здесь писала, что никаким боком не стояла рядом с его семьей!
01 июн 2006, 00:54
вот ейто да!! ну вы даёте
(с транслита)
01 июн 2006, 16:50
отпустите ситуацию и живите СВОЕЙ собственной единственной жизнью, она одна и с каждой минутой приближаясь к смерти задумайся над тем как ты хочешь прожить следующую минуту.
Нафиг тебе все это надо, сложилось впечатление что мужик телок безмозглый, пусть сам думает что ему нужно и что ближе.
01 июн 2006, 23:29
мда....гаденько, очень гаденько......вот и оправдание всех "плохих" действий бж по отношению к Вам, если вы такая в душе - гаденькая, то детям этой бж с вам нет резона дружить.
Автор
02 июн 2006, 12:47
А это уже не Вам и не БЖ решать дружить им со мной или нет.Дружат,значит не все так гаденько им!
04 июн 2006, 18:52
Дружат,значит не все знают, как так гаденько Вы им!
03 июн 2006, 22:52
вот сук... если это не разводка конечно.
AD
04 июн 2006, 15:24
АВТОР УМНИЦА!100 БАЛЛОВ!
13 июн 2006, 00:45
Всё вы правильно делаете.
Я б тоже не сдержалась.
Помощь не нужна случаем? :)
29 май 2006, 17:00
А что именно хотите добиться этим? Понимаю что достала крепко,но...Суть то в чем?
автор
29 май 2006, 17:03
Показать ей свое место и амбиции с аппетитами урезать!
29 май 2006, 17:05
извините, а каким образом?
Автор
29 май 2006, 17:09
Показать, что ее жизнью тоже можно манипулировать!
29 май 2006, 17:10
а не боитесь последствий?
Автор
29 май 2006, 17:14
Нет, скорее всегоя не решусь что то большее предпринимать, меня пока устраивает контроль за ситуацией.
06 июн 2006, 17:39
Какой-то сумашедший бред. Ну почему считается что если БЖ просит денег на детей то она сразу шантажирует? У мужа 2 детей, от них он не ушел->платить обязан. Если автору кажется что БЖ слишком хорошо живет - проблемы автора. Я не думаю что ей слишком легко с 2 детьми одной. А автор производит впечатление корыстной и стервозной дурочки. Простите за резкость. Оговорюсь сразу - я вторая жена у мужа и считаю что пн может тратить на своего ребенка столько сколько он считает нужным. И если он считает что должен помогать БЖ пока та не нашла работу - я уважаю его решение, т.к. это элементарная порядочность. Просто ужочень бесят такие белые и пушистые. А еще с таким отношениям к деньгам ваша "зарождающаяся" семья обречена так и не стать семьей.
(с транслита)
29 май 2006, 17:11
разводилово!
29 май 2006, 17:25
Ну и что же вы можете контролировать? Как вы можете повлять на урезание её аппетитов если сказать ничего ей не можете,а уж тем более мужу. Поделитесь как?!
30 май 2006, 14:01
лично я -никак :))))))))))
29 май 2006, 17:41
Незнаю, странно как-то. Ну Вы же знали что у него жена и ДВОЕ детей. Он ОБЯЗАН им помогать, не жене, детям. Надо было раньше думать нужен он Вам с таки довеском... Если Вы его действительно любите, то сможете с этим мириться, дети это такая часть жизни, которую в помойку не выкинешь... А если он по-свински может к свом детям относиться, то эт на определенные размышления наводит. Это жены бывшие бывают, а дети нет...
Anonymous
29 май 2006, 17:52
Так автор говорит, что он бывшую жену содержит, помимо детей. Такую бывшую надо на место поставить, обязательно!
29 май 2006, 18:03
Извините, а как автор это определяет, сколько на кого тратится. Тем более, если дети маленькие, а жена сидит с детьми, то и жену должен содержать... Автору думать надо было когда свою жизнь связать с ним собралась...
Anonymous
29 май 2006, 18:07
здесь не сказано, маленькие они или нет. Но вполне вероятно, что такая бывшая на себя кучу денег тратит, а потом плачется, что ей видители детей кормить не чем,чтобы побольше из бывшего мужа выкачать! Такие поползновения на корню пресекать надо!
29 май 2006, 18:09
ну вот Вы себя на место этой бывшей и поставьте...Нравится?
Anonymous
29 май 2006, 18:14
у меня бы хватило гордости не манипулировать чужим уже мужем. А все эти манипуляции и шантажирование детьми считаю низкими и недостойными нормальной женщины. Поэтому думаю, что автор правильно делает, что отвечает ей той же монетой, если другого языка она не понимает.
29 май 2006, 19:07
да автор пока еще ничего и не делает...
30 май 2006, 22:28
окромя глупостей:)
AD
AD
29 май 2006, 18:12
Ессстественно дети это дети и помогать обязательно нужно.Вопрос то в чем.Как автор собралась манипулировать БЖ и вызывает большое сомнение что будет наложен запрет на встречи с детьми при малейшем косяке:) Т.к БЖ может лишиться содержания, если оно конечно не определенно судом.
Автор
30 май 2006, 10:58
Жена с детьми не сидит, она с кавалером развлекается, а сумму ей выделяет бывший очень приличную, как хорошую заработную плату, на эти деньги она не концы с концами сводит а отдыхает. Детей смотрит муж и я ,он их одевает и полностью содержит.Так что, речь не идет о том, что она эти деньги тратит на кусок хлеба и деток.
30 май 2006, 11:56
Так и пусть она запретит. а Вы в суд подайте, и пусть он определит сколько времени отцу с детьми видеться, реже раза в неделю все равно не получится. тока она теперь уже против решения суда не попрет.
он же кстати можзет определить и размер суммы на содержание детей.
А автор все правильно делает. нечего с такой тварью нюни разводить. а что лучше бы было чтобы она вся на нервах ходила. здоровье свое портила.
автор, поддерживаю
Автор
30 май 2006, 12:25
Спасибо за поддержку
30 май 2006, 14:01
Если у БЖ вашего мужа нет постоянного дохода и работы, пусть он подаст в суд на оформление опеки над детьми. Пусть они живут с вами, а жена забирает их, когда ей захочется.
Не сможет она "не давать отцу видеться с детьми". Никаких оснований нет для этого.

По-моему, это было бы более конструктивное решение, чем то, что вы делаете сейчас.
04 июн 2006, 16:19
Так почему она не может отдыхать-то????
БОльшую часть времени с детьми находится она? Или я не так поняла?
А приводит их только тогда, когда ей нужно куда-то уйти?
Почему она не имеет на это права-то????
Дети общие, Папа вполне может потратить время на них. Не важно, куда пошла мама - отдыхать, или в больницу.
Не знаю, может каждый борется как умеет, но именно поступки коварные, вызывают неуважение. Неважно, по какой причине они совершались. А Ваше поведение как раз из разряда таких.
Думаю, Вы сами это сознаете. Попробуйте, расскажите об этом мужу. Думаю не станете. Потому что знает кошка, чье мясо съела. И что баллов, в глазах мужа, это поведение Вам не добавит.
Эта женщина не лезет в Вашу личную жизнь, не пытается увести мужа обратно. То, что у нее есть своя личная жизнь, должно Вас только радовать.

Ведете вы себя не очень красиво.

Считаю, что она имеет право на те деньги, которые дает ей ее БМ. И если он делает это, значит считает это нужным.
04 июн 2006, 17:16
это бесполезно... :) Вас не услышат..
04 июн 2006, 18:51
самые умные и правильные мысли! жаль только что услышанны они ЖЕНЩИНАМИ, которые имеют уважение и достоинство, чего об авторе данного топа сказать немогу...
Автор
05 июн 2006, 11:34
Дети у нас 5 дней в неделю и за 2 дня мне положенного отдыха от них остается от силы пол дня, так как все равно их спихивают нам!Здесь начинаются дела БЖ!
29 май 2006, 19:06
Все его обязательства перед детьми 1/3 от всех видов заработка... Но по-моему дело здесь не в деньгах, а в том, что БЖ манипулирует мужем автора... И виноват в этом сам муж...
29 май 2006, 19:34
никакой подлости не вижу!Правильно делаете,главное детей не трогайте
Согласна с вами
29 май 2006, 20:24
Ну так и настройте ее на то, что негоже брать у бывшего половину зарплаты! Что ж Вы так полгода впустую, только инфа и никакого результата?! :-о
29 май 2006, 20:43
Да какой тут может быть результат? БЖ ей потом признается, что сама ее "разводила", и всех проблем-то... Посмеется и продолжит свое дело делать.
Автор
30 май 2006, 11:00
Да уж не признается, это надо читать:))))
30 май 2006, 00:08
Девушка вы извращенка?
30 май 2006, 10:45
ой, ну и сказочница Вы:)))
30 май 2006, 15:12
не ахти - много нестыковок и мало смысла ;)
Anonymous
30 май 2006, 12:58
Очень Вам сочувствую! Может, пусть тогда муж сам покупает детям все необходимое, а ей наличных денег не давать? Или открыть счет на детей и переводить на него деньги, а то ведь БЖ в суде может заявить, что никаких денег от него и в глаза не видела, ведь никто не докажет,сколько он ей отваливал, если это нигде не зафиксировано!Лучше проконсультироваться с юристом.
Автор
30 май 2006, 13:08
В том то и дело, что она детей заест,а мужу очень они дороги.Она же только на этом и выезжает!Порой ситуации до маразма доходят, ну поссорятся они,а терпят дети!
AD
AD
Anonymous
30 май 2006, 13:17
Мы с нашей БЖ договорились так: он платит ей сумму, которая гораздо превышает размер официальных алиментов (но не сильно бьет по нашему бюджету), и если она начинает выкабениваться, требовать большего, шантажировать и т.п. - ей напоминается о том, что она легко может остаться и без этих денег, а получать просто алименты, которые определятся судом, и которые будут составлять сущие копейки, т.к. высчитываются исходя из официальной з/п. (ну это хорошо, когда з/п серая)
30 май 2006, 13:34
муж идиот постоянно выбирающий в жены шизофреничек. Только бывшая МАТЬ его детей , а эта просто с пробитой головой .
Anonymous
30 май 2006, 13:56
Запятые поставь,а то хрень получается!
30 май 2006, 14:16
Ну почему же шизофреничек!? Бывшая-очень приспособленная к жизни особа, настоящая-тоже не промах, смекалистая! Муж -среди двух огней. А дети-разменная монета в этой игре!
30 май 2006, 22:30
манипуляторш он выбирает... планида его такая:))))
30 май 2006, 13:44
редкостная дрянь. фантазии хватило лишь на то, чтобы полгода сидеть на сайтах знакомств, изображая из себя мужчину. ну и чего вы этим добьетесь? ваш мужчина своих детей никогда не бросит, будет обеспечивать их и дальше. еще неизвестно, как он воспримет ту информацию о бывшей жене, которую вы ему сольете. складывается впечатление, что вам денег чужих жалко. Надо не бывших жен-детей изводить, а окружить мужчину любовью и заботой, тогда он никуда не денется.
Автор
30 май 2006, 14:00
м-да, это Ваша невнимательность при чтении моих ответов, где я хоть раз обмолвилась о том, что мне мешают дети?
30 май 2006, 14:51
Автор просто молодец!!!!Было бы лучше если бы она морду набила БЖ?или детей настраивала против Бж и мужа?Каждый борится за свое счастье как может,если она нашла этот вариант, значит он более оптимален!
30 май 2006, 15:11
Молодец, говорите?
А теперь представьте, что это вас какая-нибудь закомплексованная дама вот так полгода по интеу разводит? Вам бы понравилось?
Посмотрите на это, абстрагируясь от БЖ, НЖ и т.п. Просто - по-человечески. ЭТО НОРМАЛЬНО?
Автор
30 май 2006, 15:13
А Вам бы понравилось работать на БЫВШУЮ жену????Именно на ЖЕНУ,а не на детей????
30 май 2006, 15:16
Он отдает ей деньги, заработанные вами?
Когда-то много лет назад он принял на себя ответственность за нее и детей. И то, что он соскочил с этого поезда, не означает, что теперь он не несет за них ответственности.
Автор
30 май 2006, 15:24
За детей-да, а БЖ -безрукая или калека????Или замужняя женщина становится убогой,что ее надо до конца дней содержать?
30 май 2006, 15:53
Вы считаете, что подлостью вы решите эту проблему?:mda
01 июн 2006, 16:38
вы, тётя, ей богу невменяемая.
или вам внимание к вашей ароматной истории лестно, что вы никак не можете остановиться и подумать. или думать и вправду нечем.

у меня к вам предложение - станьте мамой двоих детей, разведитесь с мужем, пусть он быстро примкнет к другому берегу, а потом приходите сюда и мы обсудим вас и ваши действия в отношении бывшего мужа и его новой пассии.

что-то подсказывает мне, что вы переплюнете бывшую жену вашего благоверного на раз-два-три, только методы ваши будут гадливые и результат на выходе нулевой ;)
Anonymous
01 июн 2006, 16:51
что же вы всех по себе что ли меряете? Бывают и вменяемые БЖ, не наглеющие и не нахальные.
01 июн 2006, 17:04
почему женщина должна считаться с тем, что считает другая, абсолютно посторонняя дама на ее счет??? она разбирается с отцом своих детей. всё. и если жена не хочет учиться влиять на мужа, а тратит все свое время на некрасивые и недалекие "военные кампании", так это ей минус... не БЖ..
01 июн 2006, 18:45
Фух... Не получается у меня так грамотно высказать свою мысль:-) Чем больше срок - тем меньше мозгов что ли?:-)

Чего сказать-то хотела... Согласна!!!
01 июн 2006, 19:24
а, фигня :) у меня тоже никак не получается донести то, чего я имею... ввиду ;) :Р
01 июн 2006, 20:32
Не, все понятно!:-) Даже мне:-) Просто тому, до кого вы хотите донести это, это не нужно. Ей нужно, чтобы ей сказали, что она молодец и правильно поступает.
02 июн 2006, 02:32
ну... что тут скажешь... :( каждый ломает себе шею так, как хочет... имеет полное право.. :(
AD
Автор
01 июн 2006, 17:14
То есть с учетом, что дети на полном содержании мужа + работать за БЖ, которая ничего не делает, не работает и не собирается-это нормально?Тогда хочу сказать, это Вы невминяемая.
А во вторых, кто Вам сказал, что он быстро примкнул к другому берегу? Если ей не удалось куда то еще примкнуть, то не следует из нее делать жертву. Пусть выходит на работу и живет своей жизнью, а не рассчитывает на других.
01 июн 2006, 17:22
Вы понимаете, что это чужой Вам человек? и НИЧЕГО Вы НИКОМУ не докажете. у Вас проблема В СЕМЬЕ, это проблема С МУЖЕМ. это на него влияет все, что угодно, кроме Вас... :( да что ж Вы уперлись лбом в стену-то... :( Вам выход нужен, или чтоб все тут хором просто сказали, что БЖ - гадина - и Вам полегчает? :(
Автор
01 июн 2006, 17:29
А Вы в чем видите выход?
01 июн 2006, 18:02
зависит от того, как у вас с мужем поставлен вопрос семейного бюджета. если Вас это "напрягает", Вам это и решать? не логично, разве? рассчитайте семейные траты (необходимый минимум потребностей) на месяц. если вашу семью принято обеспечивать вскладчину (не одним мужем), то после серьезных и спокойных разговоров, после использования женских хитростей и уловок (говорю "после", так как надеюсь, что все это Вы уже пробовали, а не сразу в "монитор с головой" ), попробуйте вести себя пожестче: рассчитали, сложились пополам и все сложенное - строго по назначению. остальные деньги - деньги каждого... но ни скандалов, ничего такого... "просто бизнес" :) Вы считаете, что БЖ существует и за Ваш счет в том числе. ну, так прекратите это...
01 июн 2006, 17:29
Маша, все гораздо проще
вот вопрос http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19991260
а вот ответ автора - Наверно да...
01 июн 2006, 17:55
а.. ну, если только так... :( тогда чего все в глыбь полезли? :( и я подувлеклась :) оценки все дали :) среднеарифметическое - троячок ("толку было с него, правда, как с козла - молока, но вреда, однако, тоже никакого" (с)). оценили, как просили... и впрямь, чего воду в ступе толочь :(
01 июн 2006, 18:12
видать проблема БЖ у многих "комом в горле" стоит - вот и углубились;) каждому нашлось что сказать;););)
01 июн 2006, 18:37
ой, не знаю... :) у первого мужа была и БЖ (как позже выяснилось, не одна :oops ) и дети... две девочки, первая - не родная, вторая - его. копия отца :) с БЖ я вообще не считала нужным общаться: их дела - это их дела, а с детем, которое, правда, было уже вполне так взрослым: 13, по-моему, лет, чудесные отношения у нас были, с моей стороны, по крайней мере, искренние совершенно, надеюсь, и с ее... мне и в голову не приходило отлавливать кого-то в интернете... :) своих дел хватало...
01 июн 2006, 18:46
А вам не кажется, что решать это не вам?
04 июн 2006, 16:10
Но ей приходится еще и сидеть с детьми, считайте, что деньги включают еще и "зарплату" за это.
И потом, почему ей нельзя привести детей на время к их отцу, когда она развлекается?
Почему только если по делам?
Ведь ваш муж имеет возможность развлекаться с вами? Например, сходить с Вами в ресторан. Почему нельзя развлечься ей? Отвести детей к папе, он вроде не чужой, да сходить не только по делам, а туда, куда хочется. Дети-то общие.
30 май 2006, 16:48
Простите а ваш муж (если таковой вообще имеется) в курсе, что вскочив на ваш поезд он обрек себя пожизненно нести за вас ответственность? Я не о детях, а именно о вас!
Автор
30 май 2006, 16:53
А меня не надо содержать,я самодостаточная и не берусь за то,что не потяну, это касается и решений.
30 май 2006, 17:10
А я и не вам писала, а защитнице БЖ (даже когда БЖ поступают мерзко) - менде:)
30 май 2006, 17:16
ой, простите, менТе:) очепятка:)
30 май 2006, 22:04
Я зарабатываю сама, поэтому в данном случае сравнение неуместно. Но психологическую ответственность за родного человека буду нести и я, и он.
31 май 2006, 12:48
Это сейчас он вам родной человек. А когда у него будет другая жена (если будет), вы перестанете быть для него родным человеком. И не нужно заблуждаться по этому поводу! Чтобы он всегда был родным, у него кроме вас никого не должно быть!!! Только так и никак иначе:)
31 май 2006, 13:54
Отец моего ребенка, с которым я прожила 15 лет?
Это только на форуме вот так легко можно отправить в сад и забыть. На практике душа все равно болеть будет за того, с кем так долго прожил.
31 май 2006, 18:34
Не уж-то вы и впрямь так уверены в своей правоте?:)

"Это только на форуме вот так легко можно отправить в сад и забыть. На практике душа все равно болеть будет за того, с кем так долго прожил."

Я вам приведу пример из жизни, который поможет вам хоть иногда смотреть правде в глаза. Мой двоюродный брат женился по любви. Жили плохо-хорошо, ну как все, всякое бывало:) Он отлично (если не сказать больше) зарабатывает, она ни одного дня не работала, воспитывает дочь (хотя воспитанием там и не пахнет, ну да это другая тема). Он хороший семьянин, в изменах жене замечен не был никем (посему смею предположить, что не изменял), ну и все в том же духе и только хорошее... Спустя 20 лет совместной жизни, он влюбился в другую женщину и ушел из семьи (дочке тогда было 19), жене оставил 3-х комнатную квартиру. И как вы думаете, что было дальше??? Дочь не хочет его видеть, а он и не настаивает. Об алиментах как бы вопрос не стоит. Папа оплачивает учебу дочери в институте и подбрасывает небольшую сумму на питание дочери. И ВСЁ!!! О жене и не вспоминает. Ей пришлось пойти работать билетёршей в кинотеатр, чтобы как-то себя прокормить. А вы говорите родные люди. У него другая семья и маленькая дочурка. Старшей дочери он помогает, а на счет БЖ считает, что она взрослая женщина, способная сама себя прокормить. Вот так! И я не осуждаю его, потому что всё время их совместной жизни жена сидела на его шее, и на все попытки со стороны мужа и родственников убедить ее в том, что человеку нужно как-то расти, как личность, работать, быть самостоятельным, она только недовольно фыркала. Если бы это брат был деспотом и не разрешал жене работать - это уже совсем другая ситуация, и другая мораль. А здесь говорить нечего и винить некого.
31 май 2006, 18:44
У всех свои тараканы и свои отношения. Надеюсь, мне не доведется проверять это на своей шкуре, но я - это я, ваш брат - это ваш брат. Имхо, но в вашей ситуации братом крутит новая жена, которой, как и автору, противна сама мысль о БЖ.
31 май 2006, 19:13
И тут ваше ИМХО абсолютно неверное:
1. моим братом невозможно крутить в принципе, это у нас семейное:)
2. новая жена брата - красивая, самодостаточная женщина со своим прошлым, у нее нет времени на прошлое мужа, т.к. она бизнес-вумен, да и денег (как мне кажется) у нее побольше, чем у брата, несмотря на его достаток.
AD
AD
01 июн 2006, 14:42
Запомните, ИМХО на то и ИМХО, что не вам о нем судить. Я не претендую на объективность, а высказываю свое мнение.
01 июн 2006, 18:42
С чего вы взяли, что вправе меня учить? По всем вашим постам видно, что вы ОЧЕНЬ, даже СЛИШКОМ субъективны. Выводы делаете на пустом месте, не учитывая фаты. Просто вам хочется так сказать, и вы не отказываете себе в этом, подписавшись ИМХО:) А неаргументированое высказывание вряд ли можно считать мнением.
Вы с чего взяли, что моим братом манипулирует настоящая жена? Вы экстрасенс? Вот я вам и объяснила, почему вы ощибаетесь. Не более того!
И не стоит меня учить! Я сама разберусь, что мне стоит запоминать, а что выбросить из головы, как ненужный мусор:)
01 июн 2006, 18:51
Если человек пишет, что это ЕГО ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ, вы можете только высказать свое, а не затыкать ему рот. ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ предполагает субъективность суждения, если вы не в курсе.
Когда я пишу ИМХО, это значит, что я не претендую на объективность, а всего лишь высказываю свое скромное мнение.
Что тут еще непонятного?
01 июн 2006, 20:23
Дама, вам нервничать нельзя! Так что поспокойнее. Рот я вам не затыкала, просто сообщила, что ваше ИМХО неверное:) Вы не знаете ни моего брата, ни его жену, ни его БЖ, а поэтому не могли знать, кто кем манипулирует:) И вывод сделали под впечатлением данной темы:) Вот и все:))
В данной теме муж автора потакает (по причинам, известным одному ему) капризам БЖ, а мой брат САМ заявил своей БЖ, что та всю жизнь жила паразитом и купалась в шоколаде, теперь пусть и дальше купается в шоколаде, но заработает на него САМА. И это правильно, хотя бы по одной простой причине, что его БЖ не сумела за все имеющиеся у нее в распоряжении деньги создать в доме уют, подобающим образом содержать мужа (кормить, стирать и т.д.), дать воспитание ребенку и поддерживать себя хоть в маломальско привлекательной форме (ее рост 160 см и вес 120 кг). Мне её до безумия жаль, но её вся наша семья предупреждала о таком исходе, и пинять теперь ей, кроме себя, не на кого:(
01 июн 2006, 20:35
Я спокойна, как танк:-)
Жаль ее, потому что, по-видимому, пока ваш брат был мужем, он не наезжал на нее так уж сильно, не "строил". (а надо было!) А теперь, кинул ее, как котенка, в пруд - выплывай, любимая, как хочешь... А как ей выплывать, если за нее всю жизни гребли другие?....
Автор
02 июн 2006, 12:54
Тоже мне котенок!У Вас совсем с головой не все в порядке!!!!Начинаете уже всех подряд лентяев, неудачников и просто паразитов защищать!Ощущение, что и сама Вы такая же!!!!
02 июн 2006, 14:39
Я никого не защищаю. Я пытаюсь объяснить ситуацию с другой стороны баррикад.
А у вас, похоже, паталогическая неприязнь ко всем бывшим женам:mda Посмотрим, какой БЖ станете вы.......
Не нравится вам мнение мое? Так не делайте другим гадостей и не получите в ответ негатива. как аукнется - так и откликнется.
Автор
02 июн 2006, 15:05
Успокойтесь, если я и буду бывшей женой, то, поверьте, сидеть на "пайке" не буду, а сама буду зарабатывать. Очень мне надо,встречать постоянно бывшего с его новой пассией!
02 июн 2006, 20:24
Респект. Но просто примите, как должное, что все люди разные. И ожидать, что все будут вести себя в похожих ситуациях одинаково - глупо.
Не стоит пытаться испортить жизнь другому человеку, каким бы непривлекательным для вас он не был, стройте СВОЮ жизнь. И, поверьте, чистая совесть - многого стОит...
30 май 2006, 22:35
мне бы - не понравилось... или поговорила бы с мужем, или бы убила его нах - но уж по инету разводить бы бывшую не стала... глупо и неконструктивно - денег от этого не прибавится... да и время это лучше бы на общение с мужем потратила... сидят две закомплексованные бабы на сайте знакомств и сливают друг другу свои комплексы...
30 май 2006, 23:42
пепекесе :)
31 май 2006, 09:41
отлично сказано;););)
30 май 2006, 15:31
А почеловечиски нормально вести себя так?Скажем врядли она стала бы это делать,если бы небыло повода!И если посмотреь кто подло поступет ,то это точно не автор!
30 май 2006, 15:55
Когда вам из-за угла нож в спину воткнут, это тоже не будет считаться подлым?
Нет слов...
Anonymous
30 май 2006, 15:58
это еще кто кому нож в спину втыкает!
30 май 2006, 16:16
да мы о разном свами говорим!повторю еще раз каждый борится как может,она же не поголовам идет!
30 май 2006, 22:05
Да ну?:-)))
30 май 2006, 16:53
а когда вам в лицо этим же ножом бьют с завидной переодичностью - это что ли по-ващему называется порядочностью?
Бред вы несете! Всякое зло порождает зло!!! И в данном случае не автор начала!!!
30 май 2006, 21:16
БЖ не по автору "бьет", да и не бьет, с ее точки зрения. это БЖ МУЖА, не автора. и дети это МУЖА, не автора. и это взаимоотношения двух людей, которые ВСЕГДА будут связаны детьми. и мужские проблемы решать - дело мужчины. а то, что автор делает - подлость. абстрагируйтесь: кто-то втирается в доверие, обманывает, выпытывает, играет на больной, наверно, в каких-то моментах, душе, только с одной единственной целью: причинить другому человеку боль. отомстить непонятно, за что. если бы мы прочли топ о том, как женщина познакомилась в и-нете с мужчиной, тот целенаправленно "влюблял" ее, а потом ударил по ней тем, что она ему рассказала, когда душу открыла, когда слабой была, мы бы дружно сказали "подлец". Здесь то же самое... вот только представьте, а что на это муж скажет, узнай он о таком? он устал от интриг бывшей жены, а тут настоящая сюрприз подбросила...
30 май 2006, 22:06
Нечего добавить.
AD
AD
30 май 2006, 20:05
Автор, слышите! Быстренько гладьте шнурки и с низкого старта бить морду БЖ. А по существу, не тратьте свое драгоценное время на то, чтобы обманывать человека, даже если это БЖ Вашего мужа. Правильно тут сказали, что поступайте с людьми так, как хотели бы, чтобы поступали с Вами.Это золотое правило. Детей постарайтесь, вообще не впутывать, они не причем. Нам дан разум. Просто надо им воспользоваться и все. Поговорите с мужем, пойдите друг другу навстречу, найдите компромисс, в конце концов. Пусть он поговорит с БЖ, объяснит ситуацию(по-человечески, не ставя никаких условий) просто объяснит, как складываются обстоятельства. Если до нее не дойдет, тогда попробовать через суд. Вам дали до меня уже достаточно хороших выходов из этого положения. Главное, решать цивилизованно. Будьте на стороне мужа, поддерживайте его, не идите на поводу у своих эмоций. Тут можно спокойно все разрулить. Будьте мудрее, действуйте как серый кардинал, добейтесь своего с наименьшими потерями.
30 май 2006, 23:38
а автор конкретно как "борится"? :) вот повкалывала на работе, дома, а потом ночью, вместо того, чтоб мужа удовлетворять да перед работой сил набираться, бабам на сайтах глазки строит :) БЖ живет так, как ей надо, а автор пыхает на монитор... :) все :) Вы именно так себе борьбу за счастье представляете? :)
A
30 май 2006, 13:54
Насчет вашего общения с БЖ по инету- не хорошо это!
А насчет детей, как бы их не настраивала против вас их мать, если у вас к ним хорошее отношение- дети это видят и чувствуют
(с транслита)
Автор
30 май 2006, 14:05
Да дети любят меня,а я их, мы с ними хорошие друзья и часто вместе проводим время,они живут у нас. Дело в том, что дети переживают и об этом говорят отцу, мол мама такое про нее наговорила ,что я и такая и сякая!Возвращаются домой,а там допрос, старшего периодически после посещения нашего дома называют предателем.Вот муж и ломает постоянно голову по этому поводу, в постоянном напряжении!Думаете это нам все не надоело?
A
30 май 2006, 14:19
сколько лет детям?
похоже что дети путаются, но дети чуткие и может как то им объяснить, по возможности для их возроста, что ценят людей не по словам, настроям и т.д. а по поступкам и отношению.
Знаете мне это знакомо, сейчас БЖ моего мужа не разрешет в очередной раз видеть детей по тому что я детям нравлюсь, только в нашей ситуации БЖ мужа и ее родители настраивают детей также против отца
(с транслита)
Автор
30 май 2006, 14:33
8 и 15 лет.Что у нас получается, они возвращаясь обратно к маме, молчат, ничего не рассказывают, так как в итоге очередного допроса вся ненависть, ревность выливается на них!А еще и бабушка помогает мозги вправлять!
A
30 май 2006, 14:44
Как в вашем, так и в моем случае их мать и бабушку не исправить (пусть это останется на их совести), остается только разговаривать и объяснять детям
(с транслита)
30 май 2006, 14:20
Я уже написала выше, почему бы вашему мужу не подать в суд на опекунство? Если у его БЖ нет постоянного источника дохода, и ваши жилищные условия лучше, возможно, суд примет решение в вашу пользу.
Автор
30 май 2006, 14:41
Здесь есть свои подводные камни. Скажите, а почему я должна посвящать жизнь чужим детям,я молодая и хочу пожитьв свое удовольствие.Но это не первопричина, на самом деле.И скорее всего, они все таки будут жить с нами:)
30 май 2006, 14:46
А Вы не спрашивали у него, как будет распределяться ваш с ним семейный бюджет после того, как у вас появится общий ребёнок? Вы не будете работать и уже вас будет трое? Или вам на троих хватит его половины зарплаты?
Автор
30 май 2006, 14:49
Не спрашивала, но третьего он сам очень хочет и ждет, видно думает о чем то!!!!
Anonymous
30 май 2006, 14:52
ну тогда предоставьте решение этой проблемы ему, когда он поймет, что денег не хватает, будет что-то делать.
31 май 2006, 14:17
Гы,представляю,как дети бы автора любили,если бы узнали,что она их маму по инету дурит.
А в чем смысл этого инет общения,я что-то не поняла?Вместо того,чтобы дать БЖ шанс познакомтися с кем-то в инете,вы ей голову морочите?
Anonymous
30 май 2006, 14:52
А потом мы удивляемся почему у нас не уважают матерей.

Да он должен ее поддерживать,в том числе материально,уже только за то,что она родила и воспитывает Его детей. Она - МАТЬ ЕГО ДЕТЕЙ.Понимаете?
Да..,нынче это ничто. Мать -никто...
Anonymous
30 май 2006, 14:55
поддерживать ее прихоти, походы в бассейн и к массажистам??? Это в то время, когда она не работает и ни копейки для своих детей не зарабатывает? Ну знаете....
Anonymous
30 май 2006, 15:02
Он поддерживает её так,как считает нужным. И правильно делает.
К тому же,если Автор от лица мужчины врет...,то где уверенность в том,что БЖ и впрямь занимается только собой?И какая там ситуация на самом деле!
А если и так,значит она такова,что её БМ считает,что она этого достойна!
Автор
30 май 2006, 15:06
Не считает ее муж этого достойным, но не может вырулить ситуацию с детьми и если она не думает об истериках детей, то он по ночам из-за них не спит!
Anonymous
30 май 2006, 15:11
не считал бы достойным,уже все разрулил бы. Или он -тряпка? Тогда чего Вы ожидали?
Anonymous
30 май 2006, 15:08
он поддерживает ее так, как ОНА считает нужным...
Anonymous
30 май 2006, 15:11
Вот и молодец!
AD
30 май 2006, 15:25
А кто молодец? БЖ?
Anonymous
30 май 2006, 15:26
оба молодцы!
30 май 2006, 23:55
гы :) ОБА Ж - молодцы!!! ура, товарищи! "целовался на кухне с обоями" (с) :Р
Anonymous
30 май 2006, 14:58
мать матери рознь, есть такие, которые вкалывают и считают ниже своего достоинства требовать деньги от бывшего мужа, манипулировать им и т.п. Вот таких вот нужно уважать и поддерживать! А таких как эта БЖ - ни уважать ни поддерживать не за что!
Anonymous
30 май 2006, 15:09
Ни вам она рожала и не вам решать есть за что её уважать и поддерживать или нет!

Да ,мать матери рознь...Попадаются и такие,которым на детей плевать,только о себе заботятся.Но это другая тема и проблема!
А надеется она на помощь или нет,и это не влияет на то занимается она Его детьми или нет!
Anonymous
30 май 2006, 15:26
"Попадаются и такие,которым на детей плевать,только о себе заботятся" - это разве не ситуации автора?
Anonymous
30 май 2006, 15:28
ходить в бассейн и заниматься собой не означает не заниматься детьми!
Так что совсем другая ситуация. Ну Автор нам,возможно, насочиняет так,как ей удобно...
Автор
30 май 2006, 15:31
Я написала только то,что знаю.
И еще, это все за деньги предназначенные детям,а не ею заработанные,речь идет об этом!
Anonymous
30 май 2006, 15:35
Да не Ваше это дело,чьи это деньги.Поймите. Это её с Вашим нынешним мужем дело. Как бы Вам(нам)это было неприятно,но дела у них были ,есть и должны быть,так как она воспитывает Его детей!
Anonymous
30 май 2006, 15:39
почему это не ее дело? почему она должна содержать за свой счет (именно за свой, т.к. обычно в семьях бюджет общий) чужую для нее тетку, которая НЕ ХОЧЕТ работать сама?
Anonymous
30 май 2006, 16:06
Смотрите ответ выше.Я на этот вопрос уже ответила. Муж должен поддерживать детей и, если хочет и может,БЖ.И это его дело.
А то,что он при этом обделяет новую жену,так это говорит о его отношении к ней. И это их проблемы,которые не должны касаться его БЖ и детей.
автор
30 май 2006, 15:41
Да????Интересно!!!За те деньги, что она получает можно накормить, одеть, обуть, оплатить все частные школы, кружки детей. А что получается?Мы с мужем детей одеваем, кормим, и оплачиваем полностью досуг. Вам выводы не напрашиваются?Отдали деньги для нее, а дети-это отдельная песня?Вопрос-почему я должна эту сумму выбрасывать из своего бюджета, при этом полностью брать расходы на детей?Речь идет о содержании жены, а не детей, поймите же Вы!
Anonymous
30 май 2006, 15:58
Вы оч-чень путанно написали!
"За те деньги, что она получает можно накормить, одеть, обуть, оплатить все частные школы, кружки детей." - получает от Вас или нет? Если не от вас,то это Вас и вовсе не касается!
Отец должен в любом случае выделять из своего бюджета деньги на детей.Такие,какие может и считает нужным.Живет он с ними или у него новая семья - это не имеет значения также,как и не имеет значения какой при этом доход у матери!

Если от Вас,то по ходу всего поста напрашивается вывод о том,что сколько бы денег Ваш супруг не давал БЖ,Вам все бы казалось слишком много и в ущерб вам. Просто БЖ для Вас заноза.Оттого Вы и проходу ей не даете,даже эту гнусную переписку ведете.

Вам бы пересмотреть свое отношение не просто к ней,а к тому,что у Вашего мужа есть прошлое и оно не куда не денется. И чем больше Вы из-за этого напрягаетесь,чем больше пытаетесь от этого избавиться,тем больше этим заболеваете и рискуете потерять своего мужа. Так как не Ему много времени посвящаяете,а глупой борьбе с его прошлым.
Автор
30 май 2006, 16:04
Я имела в виду сумму, которую ей выделяет муж, других источников у нее нет!
Anonymous
30 май 2006, 16:11
Ну,в любом случае ответ я Вам уже дала.
Все дело не в деньгах,а в вашем отношении к отношению вашего мужа к его БЖ.
Вот с ним и разбирайтесь. А лучше,чтобы не испортить с ним отношения,просто попробуйте не зацикливаться на этой проблеме.И оставьте БЖ в покое.Примите Его прошлое как должное.Смиритесь.
Со временем все рассосётся и встанет на свои места.

На счет переписки. Не забудьте про правило бумеранга! И остановитесь пока не поздно.
Anonymous
30 май 2006, 15:35
ходить в бассейн, гулять и развлекаться на свои заработанные деньги - это одно, а когда это деньги бывшего мужа, оторванные от его новой семьи - это совсем другое! Речь-то о чем? Что БЖ тратит НА СЕБЯ эти деньги, а не НА ДЕТЕЙ! И такое поведение - не исключение!
Anonymous
30 май 2006, 15:43
Повторюсь. Это дело её и её БМ,куда она тратит эти деньги и как.

К тому же, мама в хорошем настроении и счатливая своим дитям больше может дать,чем несчастная и забитая(какой хочет видеть её автор).Так что ,если на это что-то тратится,так почему бы и нет?
Anonymous
30 май 2006, 15:55
так пусть сначала САМА заработает и потратится! никто ее осуждать тогда не будет!
30 май 2006, 22:47
зачем ей самой зарабатывать, если ей и так дают?:))))
и, заметьте, не Вы даете...
Anonymous
31 май 2006, 10:10
Понятно, что не я даю. Я бы не стала давать чужой тетке свои деньги :)
AD
AD
Автор
30 май 2006, 14:59
Извините, тогда можно брак причислить к "хорошо оплачиваемой" работе, вышла замуж, развелась и пашет на тебя другой человек всю жизнь, а ты можешь творить, что хочешь!
Anonymous
30 май 2006, 15:14
интересная мысль! Ведь существует понятие пенсия,выплаты после сокращения и т.д....!

Не так уж это и здорово,что домохозяйка и мать- никто.
Anonymous
30 май 2006, 15:32
да,кстати.Пусть ходит в бассейн и оставьте переписку!Так она скорей найдет себе другого мужчину.
Или Вы умышленно лишаете её такой возможности?
Автор
30 май 2006, 15:34
Так,а мужчина у нее есть!:)))
Anonymous
30 май 2006, 15:38
Значит еще не такой он Её мужчина,если у Вас переписка и она все ещё так рассчитывает на помощь своего БМ.
Автор
30 май 2006, 15:47
Конечно не такой уж и ее,так,....для души и тела.Только очень не хочет,чтоб муж мой узнал, боиться,что дотации станут урезанными.А я ничего ему не говорю, так как это и без меня скоро станет явным!
Anonymous
30 май 2006, 15:56
а может вам подстроить встречку бж с ее ухожером и показать это мужу,ну так не взночай прийти в ту кафэшку где будут они
Anonymous
30 май 2006, 16:01
Автор с её фантазиями,давно бы уже такое устроила. Но не зря оно так боится этой БЖ. Может и боится,что муж её наоборот ревновать будет.поймет,что потерял ,да и уйдет...
Автор
30 май 2006, 16:06
вам может со стороны и кажется,чтоя монстр в шпионаже какой то, но видно кишка тонка, не могу я вот так взять и сделать!Просто это все во мне сидит и кипит внутри!!!!
Anonymous
30 май 2006, 16:17
Смиритесь,успокойтесь и оставьте в покое вы эту несчастную БЖ. И всем станет легче...

вы нагнетаете проблему,которую саме себе придумали. Или деньги - это лишь повод,чтобы оправдать свой страх и ненависть к прошлому мужа.
30 май 2006, 21:08
вы же сказали, что у вас с бывшей женой вашего мужа виртуальный роман и она из-за вас ночей не спит или что-то такое было... а теперь намекаете на то, что она сливает вам инфо про своих любовников? чета не вяжется...
Автор
31 май 2006, 10:06
Почему не вяжется???Очень даже вяжется!Я не намекаю,а говорю открытым текстом:))).Просто,она не нашла еще того человека в которого хотела бы влюбиться,а этот кавалер - наверно как самоутверждение, мол я еще кому то нужна. на самом деле, не все так сладко у нее, но ,хочу заметить,это не затрагивает никаких моих чувств, ни мне холодно, ни жарко, ни злорадства, ни жалости. Просто изначально цель у меня была другая,а чтобы поддержать переписку надо было придумать фишку,а к такому развитию событий наш диалог подвела сама БЖ.
30 май 2006, 15:49
Конечно!
Только у кого-то хорошо оплачиваемая, у кого-то не очень.
Любые взаимоотношения - это тот же бизнес. Требует нехилых временных и умственных затрат, выдержки и стратегического мышления. Подумайте над этим.
31 май 2006, 00:41
Можно подумать, что Вы к браку иначе относитесь. То-то Вас крючит, что "Ваши" деньги бывшей жене мужа уплывают.

Нда, дяденьке в консерватории надо что-то править. Первая жена интриганка и манипуляторша - ладно, ошибся, бывает. Но когда вторая - "найдите три отличия", то тут уже валить не на кого...
Но он же сам "пашет"?! Разбирайтесь с НИМ! И вам легче станет- чтобы не связываться с его БЖ и детьми:)
vasha zhena
30 май 2006, 16:52
Автор, вам не хватает теперь самой влюбиться в бывшую жену! Ну бывают же случаи, когда женщина в женщину:-) Сценарий к фильму хорош.
(с транслита)
Автор
30 май 2006, 16:54
Она женщина симпатичная, но ноги кривые, не люблю кривых!:)
Vasha zhena
30 май 2006, 17:01
Аааа, так значит, вы в принципе не отказываетесь от такой мысли... Это уже хорошо! :-)
(с транслита)
Автор
30 май 2006, 17:06
Отказываюся!!!!!Ну не нравится она мне:)))Да у меня и муж хороший, это ей на кройняк надо женщину искать, у меня мужчина есть!
30 май 2006, 22:06
А я с вами полностью согласна! Правда искать её анкеты в инете,я бы нестала =) (хотя бы ло бы смешно =)
Пусть муж скажет своей БЖ,что детей себе заберёт если она так жить дальше будит. И с чего вы взяли что он должен ей половину зарплаты? И сколько лет детям?
AD
AD
30 май 2006, 18:51
Можно спросить - а когда вы решили жить вместе - было по-другому? Или он резко воспылал к БЖ и детям? Если вы знали об этом с самого начала - зачем жаловаться сеичас?
И ещё . Если вы ( не дай Бог) останетес/ одна с детьми и без работы - я желаю Вам иметь такого же "Бывшего мужа" .
Ну и ещё ... Поговорите с мужем и решите вместе - какую часть семейного бюджета вы согласны виделить . ВМЕСТЕ . НО потом не отступайте от принятой суммы ни на шаг - имеете полное право.
30 май 2006, 19:46
Сколько денег отдает мужчина на своих детей - его дело, вы не можете в это вмешиваться, как бы Вам этого не хотелось.
Вот такие пироги.
30 май 2006, 19:57
Вот забавляется автор-то...
30 май 2006, 20:09
не то слово;)
30 май 2006, 22:51
а тут все забавляются:)
30 май 2006, 22:52
Молодец автор! Браво! Чесн. слово восхищаюсь Вами!
30 май 2006, 23:01
неудивительно...
30 май 2006, 23:19
Тенденция, однако...:mda
30 май 2006, 23:51
а я, так вааще всем топом восхищаюсь! чесслово! тут не то, что браво, тут бис просто какой-то, не побоимся этого слова! ;)
01 июн 2006, 17:34
Такая же автор больная как и вы.За своей семьей следите или ума на ухищрения разные у вас не хватило?Две истерички.
Anonymous
30 май 2006, 23:50
Зря вы хорохоритесь.У меня вот на памяти ,,повторные ,, браки из моих знакомых женщин всегда преследует их ,,преступление,, - то бишь изъятие мужа из семьи с детьми.
Одна девушка сделала все чтобы роман ее и замужнего парня стал известен его жене, при этом он пытался скрыть.Конечно же законнная жена выгнала его, глупо но факт.
Зажил он со второй, лет через пять она рожает ему сына ( они живут с ее сыном -а его сына воспитывает мама) и снова ветер в спину дунул парню!! на год он ушел к молодой.
Вернулся потом конечно, но что пережила эта женщина с двумя детьми на руках без работы....
Другая история - у него третий брак -в первом сыну 30 лет, во втором сыну 25 дочке 18, в третьем сыну - шесть и полтора года второму ( пятому).
И вы думаете что вторая жена просто так потеряла мужа? он в 39 лет попался в сети пятнадцатилетней девчоки, боясь судимости за изнасилование несовершеннолетней он так и тянул ее материально- сейчас на ней ( третьей) все права по движению денежных средств его компаний... к чему я? что вторая жена не была счастлива.
Ваша жизнь впереди, может еще подружитесь с женой номер один.А ваши пакостные шутки на самом деле показывают вашу сущность а не ее.Подлостью счастия не постоишь.И дети - а каково им когда мама и папа отдельно живут? любовь к вам вы думаете сильнее чем любовь к матери? может и ваши дети полюбят другую тетю больше чем вас когда то.Дети то чувствуют фальш а ее у вас предостаточно
31 май 2006, 00:12
ох, мля....сумбур... "байки из склепа" на ночь-то:-о... как ить спать-то ложиться... страшна...

:)
31 май 2006, 00:18
читай внимательнее, товарищ! :Р смотря с кем спать ложиться :oops :P :)
31 май 2006, 00:24
................................а я седня одна сплу...мне пьяненько и страшна...хнык... нет у меня под боком ни ГМ, ни БМ, ни жен ничьих тоже нет... скушна живу...

:-Р

зы. я, чеснгря, ниче из того поста не поняла, запуталась... с 9 утра перед компом лекции долбанные перекатывала (те что отсканированные и непереведенные в нужный формат)...окосела малость :) (косоглазый смайлик)
31 май 2006, 01:39
Если Вас так волнуют финансы и шантаж детьми - возьмите его детей к себе и воспитывайте - если он работает - он может отсудить их у БЖ. Проблемы будут решены.
31 май 2006, 05:25
Почему вы думаете, что ваши действия приведут к желаемому вами результату? И, кстати, какого результата вы хотите? Чтобы удовлетворилась алиментами и отдавала вам детей на выходные и отпуска и больше вы о ней ничего не слышали?
31 май 2006, 09:48
Примерил ситуацию на себя.
Есть такое понятие, как упущенные возможности.
Так что до 3-х ребенкиных лет содержал бы и жену тоже. Дело даже не в сроке, просто надо дать человеку возможность выйти на работу или замуж :)
Автор
31 май 2006, 10:14
Ага,а бабу под сороковник содержали бы?С двумя взрослыми детьми!?
31 май 2006, 10:18
Некоторое время - да.
Если она была домохозяйкой, это было наше общее решение.
Надо дать ей время встать на ноги.
Но не всю оставшуюся жизнь, конечно.
Автор
31 май 2006, 10:19
1,5 года-это срок?Или недостаточно?
AD
31 май 2006, 10:23
Важен прогресс.
Если она сидит, свесив ноги, я бы задумался.
Еще важно, как она дает общаться с детьми, не препятствует ли.
Похоже, она не на работу хочет, а замуж.
Автор
31 май 2006, 10:12
Дорогие мои форумчане, скажите честно, положив руку на сердце,такое ли это большое счастье воспитывать двоих чужих детей, не имея своих, не успев еще нормально пожить и насладиться своим законным браком!Только не надо петь диферамбы, какие здесь все порядочные, добрые, человеколюбы!!!!!!!!!!
31 май 2006, 10:20
скажу так - всему свое время...
сейчас вы помогаете детям, потом сможите пожить для себя...
не торопите события...время все расставит по своим местам, т.к. сейчас вы бессильны что-либо изменить!
Anonymous
31 май 2006, 10:23
не большое, хотя и не знаю :)
31 май 2006, 10:23
Но вы же знали, что у вашего любимого двое детей, что он их содержит (разве это плохо?), а то что с женой бывшей разрулить не может, это часто бывает. Привыкайте. Учитесь быть счастливой в таком положении.
И имейте ввиду, что для вас ваш ребенок (вы же хотите детей?) будет первым, а для вашего мужа уже третий.
Автор
31 май 2006, 10:48
Я не говорю, что я знала, а чего не знала.Просто хочу услышать ответ на свой вопрос.Только без пафоса,а объективно!
31 май 2006, 10:26
Не счастье. Но от них все равно никуда не деться, не расставшись с их отцом. Вы же не предлагаете их убить? Или перестать платить алименты? Если ваш мужчина все вкладывает в бывшую жену и детей, ничего не оставляя на вашу с ним семью, живя на ваши деньги, в результате чего вы не можете даже в отпуск за свой счет поехать - это его вина. А не его бывшей жены. Он все отдает туда, ничего не давая вам. С ним и разбираться. Она может требовать что-то до посинения. Но если он не захочет давать больше половины зарплаты - то и не даст.
Автор
31 май 2006, 11:18
Вот Вы и ответили на вопрос-не счастье.А все остальное,я и сама прекрасно понимаю.
31 май 2006, 23:00
Однако - все ваши претензии не по адресу мужика, поставившего вас в такое положение, а в адрес незнакомой женщины, с которой ОН должен разбираться.
31 май 2006, 11:57
Нет мне ентого не надо.
01 июн 2006, 16:44
так вы ещё вместо нее детей их воспитываете??????
Автор
01 июн 2006, 17:32
Да, они живут у нас половину времени(это так с БЖ договорились), а на самом деле 5 дней в неделю они у нас. Старший жил все время, но было очень далеко ездить в школу, через неделю собирается обратно к нам. Нравится им у нас дома, потому что всегда есть внимание, а мамы родной практически дома не бывает!
01 июн 2006, 17:34
такая у Вас жизнь. бывшая тут ни при чем. сконцентрируйтесь уже на себе и своих потребностях.
01 июн 2006, 17:10
правильно. не здорово, если Вы не принимаете их, как часть своего мужа. у меня просто другое отношение, я не "человекОлюб", я "человекА-люб" :)
но я согласна, не многие на это отважутся, своей жизни тоже хочется. и в этом нет ничего постыдного.
но и двоих детей, в сложном, подростковом возрасте, одной, без мужчины, поднимать - тоже не сахар... а ведь она еще и человек, со своими болезнями, депрессиями, гормонами, и т. д.
да прекратите уже о ней!!! подумайте о СЕБЕ! во всех аспектах! не о том, что Вам со стороны делают не так, а о том, почему Вы ничего не можете сделать. и займитесь уже не скурпулезным выяснением ее планов, а СВОЕЙ жизнью..
Anonymous
01 июн 2006, 20:18
Положа руку на сердце скажу, что мне совсем егто дело не нравится, но я воспитываю двоих детей мужа от первого его брака, при живой бывшей жене, и чем дальше в лес, тем больше дров...задолбало все сил нет.
Автор
02 июн 2006, 12:55
Знакомое чувство:)
02 июн 2006, 13:02
13-летнего человека воспитывать, имхо, поздно... с ним можно только дружить... как и с 8-летним, впрочем... (это я о ситуации автора)
Anonymous
02 июн 2006, 14:04
А у меня совсем маленькие дети, так что мне не дружить с ними надо, а убирать и стирать за ними (это моя ситуация)
02 июн 2006, 14:13
подумайте о няне, если это серьезно утомляет и физически, и психологически..
31 май 2006, 11:37
То ли у меня дежа вю, то ли такая тема несколько месяцев назад уже была.
AD
AD
Anonymous
31 май 2006, 11:39
да здесь постоянно темы повторяются, ничего удивительного - таких проблем очень много.
31 май 2006, 12:52
Та нет, там в деталях совпадает.
31 май 2006, 12:06
Может автор и не права, что так разводит бывшую. Но если они и дальше собираются строить семейные отношения да еще и с ребенком совместным, то траты им все равно с мужем прийдется обсудить. Мы например - сами покупали одежду моей "падчерице" по списку который писала мать - и это выходило в несколько раз дешевле, чем она брала деньгами. Насчет дополнительных занятий - оплачиваем только репетитора по англ. Ну выходные у нас и каникулы. Крупные покупки нечасто делаем(ролики, тел), но на праздники в складчину с дедушкой. А бывшая моего тоже раньше не работала, а как приперло (денег, больше чем на ребенка муж не давал), посидела на картошке - быстро работу нашла.
31 май 2006, 12:08
А это вариант.
Автор
31 май 2006, 12:13
О чем и я говорю.У нас БЖ не картошку ест, а День рождения недавно отмечала в ресторане с 10 подружками! Интересно,эти расходы тоже детей касаются???
Anonymous
31 май 2006, 12:21
конечно не касаются, правильный вам совет только что дали! Не нужно ей наличными деньги вообще давать, покупайте детям необходимое, и т.п., а на себя пусть сама зарабатыват!
01 июн 2006, 17:17
по закону это сделать очень проблематично..
31 май 2006, 12:22
А как вы об этом узнали - она сама сказала или по переписке с вами как с мужчиной? ну правда интересно
и как вы информацию о ней представляете своему возлюбленному?
Автор
31 май 2006, 12:49
Узнала как и всегда.Она прислала мне кучу своих фото,с подробным описанием гулянки.
А мужу я ничего не говорю,я "случайно" подталкиваю его в нужный момент к правде.Могу сказать, приятного удивления от этих фактов ,я на его лице не заметила.
31 май 2006, 13:17
не честную вы игру ведете, но не мне вас судить - это ваша жизнь и ваша судьба
дай Бог вам никогда не оказаться на ее месте!
01 июн 2006, 00:41
Судя по всему вас больше всего задеваяе, что его БЖ неплохо живет. Сказать по правле какое ваше собвчье дело как она живет? Как хочет так и живет . А 50 процентов со всех доходов ваш муж и так должне отдавать, даже если его БЖ найдет себе мужа милиардера, даже если она всю свою оставшуюся жизнь будет жить неработая на чье нибудь наследство и будет в сто раз круче вас. Вас волнует только проблема того, что она в шоколаде а вы нет. И вместо того, что бы извлекать из ситуации (из любой ситуации можно это сделать) шоколад для себя, вы тратите кучу сил, времени, эмоций на собирание говна и поливание БЖ. Но собирая говно сложно не испачкаться. Я сама БЖ. Когда наша НЖ начала в свое время предъявлять похожие претензии и по детям и по деньгам, моя свекровь с кторой у нас остались хорошие отношения, сказала ей, подруга а тебе это надо, лезть в ту семью, это что твои дети, чтобы за них переживать, живи своей жизнью. Та надо сказать послушалась и больше не выставлялась. А потом, все, что она тут наплела про БЖ, это только ее восприятие, а на самом деле она может быть белая и пушистая. А потом если вы разводите ее в качестве мужика, почему бы не предположить, что и она вас разводит тоже. Она тоже не дура, гаверное может задуматься, что это за мужик такой, который обсуждает с ней в виртуале проблемы ее бывшей семьи и как снять денег с БЖ. Тем более в виртуале нам всем хочется выглядеть прынцесами, так что разводку с ее стороны я не исключаю
Автор
01 июн 2006, 15:38
Во первых,полегче выражайтесь, а то я Вам также могу КАК СОБАКЕ ответить!Я хорошо живу и достаточно хорошо зарабатываю,прекрасно выгляжу и могу себе многое позволить.А позволить какой то БЫВШЕЙ женщине пользоваться,как пиявке НАШИМ с мужем бюджетом не позволю!По моему это вы-обделенная БЖ, которая точит зуб на женщину,к которой ушел ваш "любимый".ОТ ХОРОШИХ ЖЕН НЕ УХОДЯТ!
02 июн 2006, 02:52
:D какая ошибка так думать :) уходят.. и от хороших, и от очень хороших уходят, и с некудышными остаются :) по-разному бывает..
12 июн 2006, 23:18
она уже никогда не будет "какой-то там бывшей" только потому, что она мать его детей, и будет таковой всегда, никуда от этого не денешься, и денег он не на ее нужды дает, а на нужды детей, че непонятного ?
Anonymous
12 июн 2006, 22:37
Браво! Все правильно написали, до последнего словечка.
01 июн 2006, 05:55
Думаете, это поможет вам добиться того, чтобы ваш муж начал заботиться о вас, а не о бывшей жене?
Мне кажется,что вся проблема даже не в деньгах,а в отношении вашего МЧ к ней:) Вам бы хотелось,чтобы она и дети практически не присутствовали в вашей общей жизни,но,видно,МЧ сам этого не желает.И вы сами себя накручиваете,анонимно и под чужим именем общаясь с нею в Инете. Зачем вам это? Вы живете уже не вашей жизнью с МЧ,а в присутствии (незримом ) его БЖ .Оно вам надо?!:) Перестанет давать ей деньги на детей,так все- равно -проблема не закончится. Он сам туда стремится:) Будет приезжать-вешать полки, забивать гвозди, играть с детьми...Или успокойтесь или все честно расскажите мужу (про знакомство с его БЖ) и решайте-что делать:)
Автор
01 июн 2006, 15:45
Ничего он там вешать не будет и в дом тот никогда не заходит. Проблема в том, что он медленно впадает в депрессию, так как начинает предпринимать ответные шаги и разворачивается холодная война,а страдают дети и он от этого!А она безмозгло,чуть что, все через детей!!!!
01 июн 2006, 19:47
Лучше бы он заработал денег и поехал с вами в отпуск, чем депрессовать и устраивать вам "веселую жизнь". Мужик просто проблемы решать не умеет.
31 май 2006, 13:02
Автор, перестаньте изобретать велосипед!!! Значит делаем так: когда дети с вами, кормим их и одеваем, собирая при этом чеки!!! За кружки/секции/дискотеки и т.д. платим, чеки по-прежнему собираем. Далее складываем суммы по чекам, а разницу м/у законными алиментами и этой суммой возращаем БЖ (лучше через банк, чтоб подтверждение было) + ей же отдаем копии всех чеков, чтоб вопросов не было. И ВСЕ! Пусть вакручивается как хочет. И поменьше думаейте о чувствах детей, пусть она думает, это же ее дети и ее обязанность заботиться об их физическом и духовном здоровье. А если муж будет переживать, то вместо того, чтобы сидеть в сети, вы ужелите ему внимание, чтоб он расслабился и не забивал дурным голову:) БЖ побесится, потрепит нервы детям, но увидев, что ни вы, ни ее БМ на это не реагирует успокоится:)
А еще: можно через суд обязать БЖ отчитываться за каждую копейку из "детских денег". У нас это вполне реально, проконсультируйтесь с юристом, возможно, и у вас так.
AD
AD
31 май 2006, 18:11
=D>
Потявкала?:-) А теперь брысь под лавку!
Гав
01 июн 2006, 15:47
Пока она под лавкой,я буду гавкать!Гав-гав на тебя!!!!!:)))
31 май 2006, 18:46
"поползновения на мою личную территорию"

:-)))

Ваш мужчина действительно дурак и поддается манипуляции, как на веревочке. Не только на вашей. Ждите любовниц :-)
01 июн 2006, 03:52
Приглашайте её жить вместе :-)
Автор
01 июн 2006, 17:39
С какого она мне сдалась?:))))
01 июн 2006, 05:12
Маразм...
01 июн 2006, 13:40
Автор, все ваше поведение - элементарная зависть. А зависть неконструктивна. Тратить свою жизнь на то, чтоб кому-то было хуже - это вообще очень глупо.
Изводить себя подробностями (фотки бж из ресторана - это вообще мазохизм), вместо того, чтобы направить энергию на себя.
Знаете, как показывает практика, политика перетягивания одеяла на себя - ВСЕГДА проигрышна.
Во втором браке уж точно.
Вам надо учиться жить для себя, учитывать СВОИ интересы, думать о том, что надо ВАМ, чего хотите именно ВЫ.
А подлость эта ваша - она глупая...
01 июн 2006, 17:40
Вот все рассуждения автора я понимаю, все она правильно говорит. Как взрослый здравомыслящий человек, желающий спокойно строить свою жизнь...
Но эта история с интернетной перепиской прямо у меня не укладывается в эту картину. Не может человек, который так рассуждает, делать такую глупую подлость. ИМХО.
01 июн 2006, 19:10
Может. Борьба разума и чувства
01 июн 2006, 20:20
Ну и с@##@#а. Желаю тебе, автор, чтобы ты прожила с ним лет 10, привязалась к нему, а потом он тебя так же, как и первую свою бросил.
Anonymous
02 июн 2006, 10:22
боже, опять это однобокое мнение брошеной жены! вы хоть топ читали? Где написано, что он ее бросил?? Или это стереотип такой у недалеких любей - раз бывшая, значит брошеная?
Автор
02 июн 2006, 13:02
Злые помыслы Вам бумерангом вернуться.Через 10 лет, я как минимум буду иметь свой развитый бизнес, хороший дом и машину, своих детей и держаться за соломинку, если семья "тонуть" будет-не буду!Я не из тех женщин,которые по определенным обстоятельствам терпят, унижаются, выпрашивают.Расслабтесь,я счастливый человек и настроена такой быть,а паразитов, присосок ,неважно в каком лице бы они ни выступали,буду сметать со своего пути.
Anonymous
02 июн 2006, 13:10
флаг вам в руки, только не поняла, к чему вы все это написали? А про паразиток-присосок хорошо сказали, именно таковой и является та БЖ, которую мы здесь обсуждаем.
Автор
02 июн 2006, 13:27
Хамство раздражает. Послать можно и деликатно:))))
02 июн 2006, 13:32
я понимаю Ваши эмоции... но Вы считаете, Вы ее сметаете со своего пути?.. :(
Автор
02 июн 2006, 14:25
Пусть живет как хочет,с кем хочет, но присасывается к другим!
Anonymous
03 июн 2006, 12:33
Значит фоток и щепетильных историй не будет?:(
03 июн 2006, 12:42
Вы меня не слышите... я говорю о том, что ей Ваши действия не то, что "сметают", ей они абсолютно параллельны... единственный, кому они вредят на данном этапе - Вы. узнаете и злитесь, печатаете ей - и злитесь, отходите от компа, думаете о том, что узнали - и злитесь... у Вас вся жизнь вокруг нее вертится, пока она ЖИВЕТ и получает от жизни удовольствие... но до Вас это бесполезно доносить... Вы "мстите" и мстя Ваша "страшна"... всего доброго. сил Вам в этом нелегком, но таком нужном!.. :(
06 июн 2006, 16:12
ППКС. получается, что вы уделяете много душевных сил и внимания бж. ну не стоит она этого. при этом Бж не холодно ни жарко. А у вас все эти игры с БЖ, вместо общения с мужем, вызывают только понятный и серьезный негатив. получается, что в проигрыше только вы. БЖ вообще шоколадно, вашему мужу видимо легче дать побольше денег, вместо того, чтобы договориться и расставить точки над i с БЖ.
оно вам надо, действовать против себя??
03 июн 2006, 20:31
Так к вам она и не присасывалась. К вам ее мужик присосался. Деньги детям, а вам его содержать.
AD
05 июн 2006, 14:42
автор,во первых БЖ могут содержать любовники,а не только деньги вашего БМ,вы же не знаете всю подноготную.
Во вторых,даже если она день рожденье справляла с 10 подругами,так подруги сами могли за себя расплачиваться.Она же вам не докладывалась,она за всех платила или каждый за себя.
В третьих мне честно жалко Вас,вы столько своих сил тратите на БЖ.Вам столько уже написали,чтобы вы вместо того,что сидеть в Инете под прикрытием,и изображать виртуального поклонника,занимались мужем,влияли на него,вы все эти советы отметаете.Вам советуют жить своей!жизнью,а не жизнью БЖ
03 июн 2006, 10:00
Могу тебе только поаплодировать...Молодец!!!!
03 июн 2006, 16:55
"Пусть живет и пасется моя коза на твоем огороде!"
И откуда в человеке столько разрушительной силы?
07 июн 2006, 17:16
Не хватает терпения все прочитать и представить ситуацию.
Не понятно: если половина зарплаты уходит на трех (совсем не чужих) людей, остальная ПОЛОВИНА - Вам одной! и это плохо?
08 июн 2006, 07:15
Автор, перестаньте оправдываться. Ведь здесь нападают, чтоб только напасть, не вдумываясь особо в ситуацию.
Всё вполне оправдано, что вы делаете. И неизвестно ещё что бы делали те, кто на вас нападает, попади они в такую ситуацию.
09 июн 2006, 22:48
БЖ - егоистка, с ней всё понятно, её муж так "воспитал", или она его, а вот автор - мне кажется, на самом деле боится, вся ета злость и радражение - от неуверенности. могу предположить что автор не уверена в том - что её нынешний муж ( а муж ли он вообще то?) может ещё и повернуть оглобли вспять, ведь с автором их не связывает на данный момент столько, сколько с БЖ.

автора раздражает, что БЖ позволяет себе отдыхать, развлекаться, ухаживать за собой, романы крутить. конечно, автору милее бы было видеть - несчастную женщину, неухоженную, разползшуюся, недоедающую и недосыпающую, бегающую с одной работы на другую в попытках прокормить себя и детей. и тогда можно было бы блеснуть автору на её фоне. А тут - такай конкуренция.

у меня другая ситуация, у нас с мужа на содержание его мамы тянут деньги, причём с нас тянут больше, чем, например с другого брата, долго обяснять почему. я тоже не считаю ситуацию справедливой, во-первых мама - подрабатывает достаточно, чтобы оплачивать большую часть своих расходов, но она предпочитает свои деньги копить, а с сыновей снимать бабки. ну и бог с ней, во-первых - она мама, а он сын - имеющий перед ней обязательства. во-вторых, да, расклад там не очень справедливый - ну и пусть ето будет на совести другого брата (если она у него есть), в-третьих, мой муж, прекрасно понимая что его используют, продолжает с етой ситуацией мириться - ну что ж, значит ему так надо. Бюджет у нас - 50/50 на общие расходы, остальное - по своим кошелькам, поетому я отстранилась от етой ситуации - если ему нравится тратить свои деньги таким образом - пусть тратит. к тому же - не бывает вечных ситуаций. кстати - когда я пыталась вникать в ситуацию - чувствовала себя обиженной и раздражённой, теперь - когда я от неё обстрагировалась - мне хорошо и спокойно, а что они там делают и как - взрослые люди - договоряться. ещё один плюс - я не должна принимать никакого участия во всех обсуждениях - у меня прекрасная позиция - я тут не причём.

автор, вы открыли етот топик для того чтобы найти выход из ситуации или просто чтобы поплакаться о том как вас обижает БЖ?

а что там наш муж говорит и думает? ето ж ведь он - главный фигурант в етом деле. вот над ним и работайте, а не над БЖ.

свои финансы защитите в первую очередь. посчитайте сколько он и вы должны вкладывать в общий бюджет. а с оставшимися деньгами - пусть он сам разбирается. а чтобы не чувствовать себя обиженной - позвольте себе ходить в бассейн, в джим, на массаж и ездить в отпуск, да ещё постарайтесь чтобы ваш муж вас финансировал - может вам тогда будет немного легче.

а БЖ вы уже вряд ли переделаете. пусть живёт своей жизнью, дайте ей понять что вы ей и её благополучию не враг, и что если вдруг источник денег в её адресс вдруг уменьшится - то ето не вы, ето её быший муж так решит, а вы тут не причём. секёте? :)
умнее надо быть.
12 июн 2006, 17:43
слушайте а вы не думаете что БЖ сама "разводит" автора,конечно она не подразумевает что ее интернет знакомый наш автор,но она его разводит рассказами про свою жизнь, типо только что из бассейна,от массажиста,а сама целый день с детьми на площадке прозагорала)))И еще мне понравилось заявление автора,что БЖ общаясь с НИМ/НЕЮ по инету рассказывала что у нее БМ такой замечательный помогает ей!Это уже о чем то говорит! Мы то тут в топике знаем только одну сторону правды а она у каждого своя!Да и деньги это такая вещь что когда их отдать нужно кажется что сумма большая а как на себя потратить то та же сумма мизерная оказывается)))так что может БЖ не такая уж и пиранья))
13 июн 2006, 00:44
ДАААААААА ДОРОГИЕ МОИ *АВТОР* ПОДНЯЛ БОЛЬНУЮ ТЕМУ,И ПОХОЖЕ ,ЧТО ДЛЯ ДОБРОЙ ПОЛОВИНЫ ЭТОГО ТОПА,ОНА НАБОЛЕЛА,КТО НА ЧТО .......,ДАЙТЕ ЛУТШЕ ДЕЛЬНЫЙ СОВЕТ,А НЕ ТЯНИТЕ КАНАТ *БЖ В ОДНУ СТОРОНУ,А ЛЮБ* В ДРУГУЮ------***СЭ ЛЯ ВИ***!!!!
13 июн 2006, 00:46
чего вы так кричите? :)
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325