Помогите! Как быть?

Так что-то плохо на душе. Встречаюсь с МЧ 8 месяцев (старше меня на 13 лет), он живет в гражданском браке (9лет). Есть сын. Я не замужем и не была. Меня мужчины вниманием никогда не обделяли, просто не чувствовала, что это тот человек, с которым я хочу быть всегда, поэтому замуж не торопилась.
Когда начали встречаться, я не думала, что это будет серьезно, думала обычный флирт, не к чему не обязывающие отношения. Разница в возрасте.
А оказалось….
Съездили в отпуск вместе…..и я поняла это «мой» мужчина. Полюбила его, да и он с каждым днем все больше и больше привязывался, тоже признался мне в любви. Но попросил подождать, когда купит отдельное жилье (у меня отдельная однокомнатная квартира, но не хочет жить у меня), ту квартиру оставляет БЖ и сыну. А пока так и живет у себя, а ко мне по выходным и так…на неделе. А как уезжать………..мне так грустно становиться, так обидно. Понимаю, что там их связывает только сын, не могу с собой ничего поделать. И он мне говорит, что ему не нравятся такие наши встречи, но на жилплощади «женской» жить не будет.
А еще у него была регистрация одного брака (по молодости) и теперь жениться НИ ЗА ЧТО!
А мне и терять его не хочется. Он и как друг и любовник, и как отец и как муж просто замечательный. И относится ко мне – отлично и финансово помогает. И с другой стороны хочется побыть невестой и жить потом, с ним.
А уверенности абсолютной, что жду не зря - нет. Как быть? Может я не одна такая?
Ждать и любить? Или искать новых отношений? (хотя таких не будет)

Меня прямо умиляет когда начинают писать, что "там его держит только ребенок"! Вам сколько лет, простите?

Зря вы так. Сыном он занимается и работой. А с ней как с сестрой жили еще и до меня. Каждый не предъявлял претензий и вел личную жизнь. Только вот желания что-то менять не было.

Вы правда в это верите... сыну 9 лет. и все 9 лет он жил с женой как с сестрой,
вы меня извените, но вы сами то верите в это

ППКС,это же дежурная фраза, они все живут ради только ребёнка, совершенно как брат и сестра...

правда, периодически занимаются инцестом;))))))

О, долго и мучительно вспоминала именно это слово.:-)

Зачем?:-О :)))))

А вот про это она ещё не вспоминала... :) :))

боюсь даже спросить... а у Кати есть брат?:-О:)))))

если вы тут про мужа... :Р

насчет мужа я в курсе:))))) но как бы ни хотелось любовницам - это в любом случае на инцест не тянет:)))))

ну, тАда я, прям, не знаю :( я уж нацелена была на братские отношения с супругом.. а тут... крушение всех надежд :Р

ну... попробуй сестринские:)

"имя, сЭстра, имя!!!" (с) ;) :Р

ээээ.... Белла подойдет?:-Р

подойдет, подойдет ;) (плотоядно облизываясь, распутно поблескивая глазищами) подходи, Белла :Р :*

ммммм... я тебе уже говорила, что такие девушки как ты - в моем вкусе?:-9:-*

:oops :-9 :oops муж у тебя зело велик и грозен... :( а то б... иииэээхх :oops ;)

он знает о моих шалостях;)))))

Тээээксс, дЭушки.. И чем это мы тут занимаиммссии?.. ;D ;)))
Мдаасс... Налицо сговор при попустительстве... ;P ;)))

хи... какой удар по мужскому самолюбию - мы можем обойтись без вас:-Р

гы :) не только "можем", но пожалуй, что и обойдемся ;) :*

периодически;)))):-*

если вы стреляете редко, да метко, можете стрелять чаще (c) ;) :oops

Хмм.. ;)
Мадам, то, шо Вы называете "удар"....
А может, оно - таки счастье?.. ;P; )))
Без вас... :)

я боялась, ты спросишь, что мы называем "самолюбием" :Р

и самообладанием...

Нууу... Про самообладание "Армянское радио" уж лет 30, как ВСЁ рассказало... :D :))

А шо там спрашивать? ;) Я таки знаю!.. ;P ;)))

я Вам так надоела?
в этом мне признаются, как правило, исключительно анонимно - видимо. сглазу боятся:D

"я Вам так надоела?"

Нет, мадам, ТАК Вы мне ещё не надоели - случая не представилось... ;)

"в этом мне признаются, как правило, исключительно анонимно - видимо. сглазу боятся:D"

Не пишу анонимно. :)
Мне бывает стыдно за глупости, которые я иногда совершаю, но не бывает стыдно за то, что я совершал их анонимно... :)

ой :oops совсем без нас? :-о
или просто без НАС? :Р
(рыдает, представляя мозолистые руки "счастливых") :Р (wasntme)

Просто, просто... :)

Белл, а в глаз?!;-) Нет у меня брата, одна я одинёшенька у родителей. А вспоминала я сие слово вумное к этому посту. :-Р :-Р :-Р

Пы.Сы. У меня ребёнка есть. /улыбается, из-за спины показывает во такой кулак/ :-D

одна-одинешенька. говоришь... ну это уже вообще... самообладание какое-то:)

:-Р :-Р :-Р

раз этак два-три в неделю :-)

А ведь Вы правы миллион раз! Да я даж не думала, что у всех так :))

Да, в такие сказки верить можно только до 20 лет!

Простите, а чего вы хотели? Вы сами начали встречаться с женатым человеком (читай, разрушили чужую семью). А теперь, как быть? Отвалить по хорошему, чтобы не делать больно ребенку!

Я всегда за сохранение семьи при обоюдном желании супругов. Но если нет любви, а осталась просто дружба и уважение, то ребенок не должен удерживать ОБОИХ супругов от возможности обрести счастье в новой семье! Ведь при разводе даются равные возможности начать все сначала и для БМ и для БЖ.
Только почему-то по большей части наши женщины выбирают путь скорби и злобы. Жаль!

Ага, потому что ребенка им как правило приходится одним воспитывать, содержать и ростить. А женщине с ребенком сложнее жизнь устроить, чем молоденькой профурсетке, которую вполне устраивает содержание взрослого состоявшегося мужчины.

Я всегда думала, что ребенок - это безуманя радость и счатье, а не только обуза, которую надо воспитывать, содержать и ростить. Разве нет?

А помогать в воспитании и содержании ребенка всенепременно должен БМ. В этом случае есть время и возможность заниматься собой и своей личной жизнью.
А если БМ этого не делает, то только вы виноваты в том, что вышли за такого немужика замуж - раз, и вы должны быть теперь просто счастливы, что наконец-то от него избавились - два. Мыслите позитивно!

А вот что касается того, кому и в каком возрасте легче устроить личную жизнь, вы не совсем правы.

У меня есть два примера перед глазами. Кузина, которой 25 лет (молоденькая ведь правда), которая злая и завистливая, до сих девственница и от этого становится все более злой и завистливой.
А есть подруга - только что родила 3-го ребенка в те же 25 лет. При том первые два дитя были от мужа, с которым развелась, а третий сейчас от другого мужчины, который принял ее с двумя чужими детьми (кстати к слову, он для них кроватки сам сколотил)...

Повторюсь, мыслите позитивно и позитивные люди к вам потянутся! И это не просто слова. Попробуйте.

Девушка, Вы вообще проводите границу между "помогать" и делать это круглосуточно? Я о воспитании ребёнка. Меня умиляет Ваш идеализм.

Допустим, разница между "помогать" и "делать это круглосуточно" огромная...Конечно, полная семья лучше, чем отдельно мама-отдельно папа...

А Вы полагаете, что люди, имеющие общих детей ОБЯЗАНЫ жить вместе, чтобы надлежащим образом из воспитать? Что делать, если родители видеть друг друга не могут? Хорошо ли ребенку видеть ежедневно их ненависть друг к другу?

Нет, естественно я не призываю так жить, мне просто очень нравится позиция мужчин, когда они считают, что женщина после развода остаётся в равных с ним условиях.

"мне просто очень нравится позиция мужчин, когда они считают, что женщина после развода остаётся в равных с ним условиях."

А в чём, по-вашему, неравенство? :)
И - чем Вы вообще меряете это "равенство-неравенство"? :)

Равенство, означает одинаковые возможности! У мужчины возможности на будущую жизнь, учитывая, что он приходящий папа гораздо больше, чем у женщины, которая остается одна с ребенком.

Так "равенство", или таки "равные возможности"? ;D

Я уже писал - отдайте ребёнка отцу, и будьте "приходящими мамами" - вот вам и преимущества! :D

А так, коль настаиваете на том, чтоб дети оставались с вами - не нойте уж по поводу сопряжённых с этим неудобства, ладно?.. ;D

А то - и рыбки вам хочеТся, и присесть ... норовите... :D :)

я, канеш, понимаю, что мамы-папы разные случаются.. но многое зависит от возраста ребенка - это раз.
крайне низок процент любовниц/ новых жен, которые готовы были бы растить моего ребенка уж если не с любовью, так хоть с элементарной заботой - это два.
если мужчина нехозяйственен сам, ну, есть такие :Р отдать ребенка - значило бы вредить ему...
да и есть у меня подруга... отец доооолго за нее по судам сражался (самое начало 80-х было), отвоевал-таки, через полгода женился на другой женщине, и оба и совершенно замечательно погрузились в голубые просторы алкоголизма... мачехе ребенок чжой не нужен, отец отвоевать - отвоевал, а чего дальше делать - не в курсе... оно, конечно, и с женщинами случается, но %%-ое соотношение разное... биологически - функции разные...

Маша, спорили уже, и не раз - и знаю я, что вы будете "стоять на своём" ;D, но..

Не всё так плохо, и не все так плохи, как вы тут выставляете это...

именно, не все так плохо и не все так хороши... мы, как и вы все, исходим из известного нам опыта. вот и стоим на своем, как и вы все...

Ну... Тогда - "и пусть победит сильнейший!"... :(
Или - "Пусть проигравший плачет!"?..

Только вот кто будет проигравшим?..

ребенок - всегда... при любом раскладе...

Именно..

это спор... просто спор на форуме. с надеждой на то, что кто-то задумается. и не только о себе..

и это чудесно, что есть "сильнейший" и он "потерпит победу"... жизнь по местам многое расставляет. ты это знаешь лучше меня. так что, флаг сильнейшему в руки и поезд - навстречу..

"это спор... просто спор на форуме"

Это - жизнь.. просто жизнь... :(

да ну, брось... какая это жизнь... это отражение желаний...

Ну вы хоть думайте, что пишите.... Не надо сравнивать ж...пу с пальцем.
"Я уже писал - отдайте ребёнка отцу, и будьте "приходящими мамами" - вот вам и преимущества!" - среди сотен моих знакомых ни одного одинокого папы воспитывающего ребенка, а вот мам одиноких очень много! Не очень то мужчины проявляют в этом вопросе благородство, да бывает отсуживают детей, но сдают их на бабушек и забрасывают. Увы, но это так. Поэтому ни одна здраво мыслящая женщина по собственному желанию любимого ребенка на папу спихивать не будет. Да, такие случаи есть, но они единичны.

Мадам, мне и в голову не приходило такое сравнение!
Как можно - Вашу Ж@Пу - с каким-то там пальцем??
Никогда бы не посмел Вас ТАК унизить... ;D

Я измеряю это степенью свободы. И ответственности. Или Вы скажете, что нормальная мать сможет сдать ребёнка нянькам и устраивать свою личную жизнь также спокойно, как это способен делать мужчина, имеющий ребёнка?

А кто, вроме Вас, в состоянии сколько-нибудь серьёзно ограничить ВАШУ степень свободы? Я не говорю сейчас о Законе - только о личных и межличностных отношениях.

И кто может заставить человека взять на себя больше ответственности, чем он того желает?

Вот вы, женщины, всячески стремитесь при разводе оставить детей себе. Тем самым реализуя своё право на свободу - ведь это ваше _свободное_ решение, принимается оно не под принуждением? ;D
Так почему КТО-То ещё, кроме вас самих, по вашему убеждению, должен ещё нести вместе с вами БРЕМЯ ВАШЕЙ СВОБОДЫ?? :D

Все ведь понимают, что дети - это не забава. а тяжкий труд. Так почему, ДОБРОВОЛЬНО приняв на себя эту тягость, вы требуете. чтобы ваши БЫВШИЕ мужья ТОЖЕ ПРИНЯЛИ ЕЁ?? ;-/

Вы ведь - в разводе? Ergo, вы больше НЕ СЕМЬЯ. Да. у мужа есть свои, определённые Законом, обязанности перед детьми.
Но ведь НЕТ среди этих обязанностей такой, "шоб ему тоже було плохо"... :-/

И вы НИКОГДА не будете иметь РАВНЫХ возможностей с вашими БЫВШИМИ мужьями, если дети остаются с одним из вас - ток, у кого дети, будет ограничем в своей личной свободе ВСЕГДА. По определению... :)

Но ведь вы САМИ стремитесь к именно ТАКОМУ решению - так какого же тогда??.. ;D

здрасссь :) родители несут РАВНЫЕ обязанности :) РАВНЫЕ, а не один периодически наезжает в свой сентиментальный период, с булкой в подарочном пакете, а все остальное время алименты занижает, шоб не дай Бог, ребенку лишнего рубля не досталось, а второй крутится по всем фронтам, потому что это не "ограничение личной свободы", а вообще, ИНАЧЕ нацеленная жизнь, жизнь, направленная на воспитание ребенка, которого рожали когда-то ОБА

"драсссь :) родители несут РАВНЫЕ обязанности :)"

Маша, поскольку ты у нас юрист, скажу прямо: не передёргивай уже, а? ;D
И не вводи в заблуждение других, тех, кто тебя уважает и к твоему мнению прислушивается...

Не надо смешивать обязанности ПО ЗАКОНУ и жизнь.

Всем ведь прекрасно понятно, что НЕ МОЖЕТ родитель, проживающий отдельно, проводить с ребёнком столько же времени и уделять ему столько же внимания, сколько и проживающий с ребёнком постоянно.
Или я ошибаюсь?.. ;D

Закомном, к слову, предусмотрено ПРАВО супругов на раздельное проживание - так что теперь, тот, кто живёт НЕ с ребёнком, "гад по умолчанию"?? ;D

И - по личному опыту сужу - не всегда мать, живущая вместе с детьми, оказывается лучшим родителем, чем отдельно проживающий отец...
И _таких_ примеров - тоже масса, так что не надо, а?.. :(

если уж ты вспомнил, что я юрист, то разве здорово, когда мух от котлет отделяют? по закону положенно, но мы не будем... :mda

и поясни, а то обвинение кинул, а объяснить забыл, кого и чем я ввожу в заблуждение, да еще и апеллируя к своему диплому?

и что, это только законом предусмотрено, что родители должны нести равную ответственность за жизнь и воспитание ребенка? то есть, закон несправедлив и глуп, в данном случае?

а уж как именно проживающий отдельно супруг будет искать возможность это равное свое участие обеспечивать, это они должны бы решать вместе. но только не надо делать из него мученника на белом коне. кто хочет - ищет возможности. остальные отговариваются жизнью, СВОЕЙ, прошу заметить.
я НЕ беру случаи, когда один родитель целенаправленно лишает возможности второго общаться с ребенком и "настраивает" ребенка... но и это тоже... шанс, время и пр. "настроить" еще надо дать. тут оба хороши, но этот случай я даже не рассматриваю, тут ребенок просто - разменной монетой...

я где-то писАла про "гад по умолчанию"? или так удобней выставить позицию несостоятельной?
я писала про участие в жизни ребенка, которое очень часто ограничивается.. очень часто и очень ограничивается... возможно, отцами - несознательно (ну, несознательные попались), но вот любовницами - вполне!!! к несчастью, женами-матерями - тоже частенько...

я и не говорю, что у всех поголовно. но, видимо, у вас люди куда ответственнее... у нас "масса" совершенно иная. справедливости ради, ты сам много знаешь семей, где после развода отец детей к себе забрал? или "приходящий" папа - золото, а постоянно проивающая мать - сволочь? и если это так, чего ж он приходящий, а не наоборот?

и причина(!), Саш, развода... ушел к любовнице или просто, вникуда, поняв, что она выслушивать и не пи"""дить не умеет?

Знаете такой анекдот: Мужчина едет в трамвае зайцем. Подходит контролёр и требует предъявить билет. Он говорит: у меня нет билета, я отец-одиночка. Контролёр ему: ой, и сколько же у Вас детей? Мужчина: 8. Контролёр: ну надо же, и где же они? Мужчина: а причём тут дети? Они с матерями сидят. А я отец-одиночка.
А вообще, Вы так разошлись тут не на шутку, никогда не пробовали по-честному поставить себя на место разведённой женщины, вынужденной, зарабытавать на жизнь себе и ребёнку? Вы ещё раз зайдите к самомамам, только отбросьте свой негатив и агрессию, никогда там не читали топы на тему: Когда вы успеваете заниматься личной жизнью? А по поводу обязанностей БМ, определённых законом... Вы это серьёзно? В том-то и дело, что определены они, эти обязанности законом, а надо, чтобы они самим мужчиной определялись.

"А вообще, Вы так разошлись тут не на шутку"

Да? А Вы - нет? :)
Какое-то странное обвинение... :))

"никогда не пробовали по-честному поставить себя на место разведённой женщины, вынужденной, зарабытавать на жизнь себе и ребёнку?"

А зачем? Мне и на своём месте достаточно плохо ;)
Я вполне так ничего себе чувствовал себя больше 18-ти лет в роли разведённого мужчины. выплачивавшего алименты, которые бывшая жена тратила на себя и свои развлечения, и тратившего дополнительные средства на содержание двоих детей от первого брака.. :)
Жив, как видите :)

К слову, я не считал себя "вынужденным" зарабатывать... :)

"Вы ещё раз зайдите к самомамам"

На кой мне этот психоз? :)

"только отбросьте свой негатив и агрессию"

Не могу, мадам :) - его нет, кроме как в Вашем воображении :)

"никогда там не читали топы на тему: Когда вы успеваете заниматься личной жизнью?"

Никогда. И - не намерен. :)
Лично я неплохо, на мой взгляд, справлялся с обязанностями отца, работающего и заботящегося о сыне детсадовского возраста. По-моему - лучше, чем моя жена... :)
Что в этом такого страшного, что вы тут так причитаете по этому поводу? ;)
Трудно? Да, возможно... иногда.. Но это - обычные бытовые трудности. Не вижу причин ТАК эмоционально обсуждать эту тему. :)

"А по поводу обязанностей БМ, определённых законом... Вы это серьёзно?"

Да, вполне. :)

"В том-то и дело, что определены они, эти обязанности законом, а надо, чтобы они самим мужчиной определялись."

Я надеюсь, Вы и сами уже понимаете, что это - не очень умная, скажем так, идея?.. :)

P.S. Успехов вам.. :)

OFF: Неплохие снимки в паспорте. :)
Любительские, или?

Забить на себя, терпеть унижения от бывшего мужа и его сродственничков (а порой и от своих кровных), рвать жопу на нескольких работах и метаться в поисках где бы сэкономить и купить ребёнку необходимое - это всего лишь бытовые трудности?.. Н-да, Ворчун, занесло тебя. Иначе и не скажешь.:-(

В качестве алаверды могу посоветовать тебе не переносить свои обиды на жену на всех остальных женщин.

"Забить на себя, терпеть унижения от бывшего мужа и его сродственничков (а порой и от своих кровных), рвать жопу на нескольких работах и метаться в поисках где бы сэкономить и купить ребёнку необходимое - это всего лишь бытовые трудности?.."

Катя, ты ГДЕ выцарапала всё ЭТО?? :)
Между строк? ;-/
Это - ТОЛЬКО ТВОИ слова... Не надо бы мне их приписывать... :(

И, кстати... Кто заставляет-то "забить на себя"?.. :)

"Н-да, Ворчун, занесло тебя. Иначе и не скажешь.:-("

Катя. я _верю_, что ТЫ "иначе и не скажешь", но занесло в данном конкретном случае, по-моему, всё-таки тебя... :(

"В качестве алаверды могу посоветовать тебе не переносить свои обиды на жену на всех остальных женщин."

Мимо, Катя... :) Мимо.
Нет уже обид... :)
И, тем более, ничего я не "переношу"...

"Катя, ты ГДЕ выцарапала всё ЭТО?? :)
Между строк? ;-/
Это - ТОЛЬКО ТВОИ слова... Не надо бы мне их приписывать... :("

Это не выцарапывание, а выживание самомам в суровой реальности. И я ничего не приписываю, а пытаюсь тебе это объяснить. Или все вокруг такие все добренькие-пердобренькие-сердобольные и одинокие? Я что-то не особо заметила к одинокой мамочке очередей из работодателей, жаждущих платить ей зарплату, которой с лихвой хватит и на ребёнка, и на няю, и на маму, и ещё останется, что отложить на отдых. Ох, быть тебе, Ворчун, в следующей жизни самомамой-героиней!

"И, кстати... Кто заставляет-то "забить на себя"?.. :)"

Время, Ворчун, время. Его катастрофически не хватает.

"Катя. я _верю_, что ТЫ "иначе и не скажешь", но занесло в данном конкретном случае, по-моему, всё-таки тебя... :("

Ворчун, ты пишешь с позиции отца-алименщика, а я с позиции самомамы. Как жаль, что ты даже не пытаешься понять, что растить ребёнка и давать на него столько денег, сколько сам того пожелаешь - есть две большие разницы.:-(

"Мимо, Катя... :) Мимо.
Нет уже обид... :)
И, тем более, ничего я не "переношу"..."

Свежо предание, да верится с трудом...(с)

"Ох, быть тебе, Ворчун, в следующей жизни самомамой-героиней!"

Хватит, я уже бывал "папой-героином".. ;D

"Время, Ворчун, время. Его катастрофически не хватает."

Ну, да, не хватает. :)
Ты не станешь спорить, что не только тебе? ;)
И - не только женщинам? :)

"Ворчун, ты пишешь с позиции отца-алименщика"

Катя, я не только алименты платил...
И кое-что повидал и пережил...
Потому твои трудности, помимо сочувствия, вызывают ещё и лёгкую улыбку... :)

"Как жаль, что ты даже не пытаешься понять, что растить ребёнка и давать на него столько денег, сколько сам того пожелаешь - есть две большие разницы.:-("

Катя. я писал уже чуть выше - мне знакомо и то, и это... :) Не надо мне рассказывать - я сам мог бы тебе кое-что рассказать.. :)

"Свежо предание, да верится с трудом..."

Твои проблемы. :)
Тебе просто трудно поверить в это...

"Катя, я не только алименты платил...
И кое-что повидал и пережил...
Потому твои трудности, помимо сочувствия, вызывают ещё и лёгкую улыбку... :)"

И что ты знаешь лично о моих трудностях?

"Катя. я писал уже чуть выше - мне знакомо и то, и это... :) Не надо мне рассказывать - я сам мог бы тебе кое-что рассказать.. :)"

Так расскажи, а то только ругаешься со всеми.

"Так расскажи, а то только ругаешься со всеми"

Ты ещё обо мне, или уже о себе?.. :)

И потом, ты - ещё не все...

Я и не спорю, но кроме меня тут есть и ещё аноним, с кем ты тоже ругаешься.

Хых... :)
Серые, трусливо тявкающие из-за угла виртуалы - моя любимая забава... ;)
Очень интересно распознавать в "писАниях" анонимов знакомые черты... ;) - люди почему-то думают, что их невозможно узнать, если они пишут "серенькими".. ;P

Это - забавно... :)

P.S. С тобой я, кстати, не ругаюсь. :)

"Или Вы скажете, что нормальная мать сможет сдать ребёнка нянькам и устраивать свою личную жизнь также спокойно, как это способен делать мужчина, имеющий ребёнка?"

Нормальная сможет и сделает это, просто не обращая внимания на то, что скажу я. :D
Это даст ей некоторую дополнительную свободу, в том числе и по материальному обеспечению себя и ребёнка, а ребёнку - жизненный опыт, возможность РАЗВИТИЯ в ходе общения с другими людьми, а не толко "в одной камере" - сиречь. комнате. с мамашеё, "оградившей и защитившей" его и себя от жизни...

А ненормальная будет стремиться во что бы то ни стало быть и оставаться "самомамой" ВО ВСЁМ... ;D

P.S. Здравый смысл, он в роддоме не выдаётся... :)

Угу, значит забить на ребёнка и устраивать личную жизнь - это правильно? Скажи, Ворчун, а как потом, когда всё будет устроено, маме с ребёнком общий язык находить? Или ты предлагаешь сценарий дворянских семейств, где между родственниками на фоне материального благополучия были холодно-отстранённые отношения? Извини, но я не согласна. Для меня гораздо важнее личного счастья контакт с моим ребёнком. Я не хочу, чтобы трпики про то, как кого-то изнасиловали, шантажировали, травили или избили воплотились в нашей с Дасей жизни. Ребёнок должен знать, что его мама - это первый друг и защитник. Другой вопрос, что отрекаясь от себя женщина должна помнить, что это её сознательный выбор и не пропрекать этим своего ребёнка. А личная жизнь... Если найдётся достойный мужчина, то женщине не придётся особо отрываться от ребёнка, т.к. он сам плавно въедет в их жизнь.

"Угу, значит забить на ребёнка и устраивать личную жизнь - это правильно?"

Кать, ну зачем так-то? :)
Это ведь не мои - ТВОИ слова... :)

Оставлять ребёнка время от времени с няней. лавая себе время не то что на личную жизнь - на элементарный отдых -разве же это "забить на ребёнка"??
Экая ты... "прямоугольная"... всё ещё.. :(

"Скажи, Ворчун, а как потом, когда всё будет устроено, маме с ребёнком общий язык находить?"

А это уж ТЫ скажи - _ты_ всё это придумала.

"Если найдётся достойный мужчина"

Катя, а при ТАКОМ, как в втоих постах, "подходе" к данному вопросу. он ГДЕ найдётся? ;)
Под столом? В чулане? ;-/

"то женщине не придётся особо отрываться от ребёнка, т.к. он сам плавно въедет в их жизнь."

Въедет, въедет.... ;D

P.S. :(

"Кать, ну зачем так-то? :)
Это ведь не мои - ТВОИ слова... :)"

"Нормальная сможет и сделает это, просто не обращая внимания на то, что скажу я.
Это даст ей некоторую дополнительную свободу, в том числе и по материальному обеспечению себя и ребёнка, а ребёнку - жизненный опыт, возможность РАЗВИТИЯ в ходе общения с другими людьми, а не толко "в одной камере" - сиречь. комнате. с мамашеё, "оградившей и защитившей" его и себя от жизни..."

Это не твои слова?

"Оставлять ребёнка время от времени с няней. лавая себе время не то что на личную жизнь - на элементарный отдых -разве же это "забить на ребёнка"??
Экая ты... "прямоугольная"... всё ещё.. :("

Большинство работающий мам и так видят своих деток часа по 2 в будни, а ты ещё предлагаешь "отдых"? А почему бы тебе сразу не предложить пятидневку или (чего мелочиться?) интернат? Знаешь, мама обычно скчает по своему ребёнку. Но, дающим подобные советы, это врядли понять.

"А это уж ТЫ скажи - _ты_ всё это придумала."

Это была твоя мысля, так что нечего стрелки переводить - отвечай!

"Катя, а при ТАКОМ, как в втоих постах, "подходе" к данному вопросу. он ГДЕ найдётся? ;)
Под столом? В чулане? ;-/"

А что, мужчины водятся в специально отведённых для этого местах? Не знала, извини.

"Въедет, въедет.... ;D"

Пессимист!

"Это не твои слова?"

ЭТО (прочитированное тобой сейчас) - мои.
Но имел-то я в виду другое - и ты прекрасно это понимаешь.. Вот ЭТО: "Угу, значит забить на ребёнка и устраивать личную жизнь - это правильно?"

Это - ТВОЁ "значит", _твой_ вывод... :(

"Знаешь, мама обычно скчает по своему ребёнку. Но, дающим подобные советы, это врядли понять."

А делающие подобные выводы могут "понять", что по своим детям скучают не только мамы? ;D

"Пессимист!"

Реалист.

"ЭТО (прочитированное тобой сейчас) - мои.
Но имел-то я в виду другое - и ты прекрасно это понимаешь.. Вот ЭТО: "Угу, значит забить на ребёнка и устраивать личную жизнь - это правильно?""

То, что ты написал, как раз и есть то самое, что я написала.

"А делающие подобные выводы могут "понять", что по своим детям скучают не только мамы? ;D"

Если бы ты понимал, как скучает мама по своему ребёнку, то не давал бы подобных советов.

"Реалист."

Не-а, реалисты видят жизнь такой, какая она есть, а не через призму злобы. Если тебе не повезло в жизни, то это не значит, что хороших людей на свете не существует.

"То, что ты написал, как раз и есть то самое, что я написала."

Гениально... ;P

"Если бы ты понимал, как скучает мама по своему ребёнку, то не давал бы подобных советов."

Да ну?? ;-/
Я понимаю, что скучают оба родителя. Я так же понимаю, что вы нам в этом - возможности испытывать те же чувства, что и вы - почему-то отказываете.
Ты - в особенности... :(
И это не мешает мне давать "подобные" советы, которые ты, к слову, истолковываешь СОВЕРШЕННО неверно, по-своему, так, как ТЕБЕ хотелось бы. чтобы они звучали... :(

"Не-а, реалисты видят жизнь такой, какая она есть, а не через призму злобы.""Если тебе не повезло в жизни, то это не значит, что хороших людей на свете не существует."

Видишь во мне - себя?..

ой, Катюш, здесь таааакая тонкая грань...

"что отрекаясь от себя женщина должна помнить, что это её сознательный выбор и не пропрекать этим своего ребёнка"
- только честно - тебе хоть раз попадались такие ситуации? Последствия этого "сознательного" выбора все равно рано или поздно ложаться на ребенка, увы :( Когда единственным смыслом жизни остается ребенок, который (вот ведь неувязочка) имеет свойство вырастать и уходить... Катюш, а дальше - дальше как правило (за редким исключением) ПУСТОТА.

Речь ведь о том, что ЛЮБАЯ карайность - это КРАЙНОСТЬ. как махровый эгоизм так и жертвенность.

А спорить и доказывать насколько тяжело растить ребенка одной - бессмысленно. Тот, кто сам не прошел через это, все равно не сможет понять и прочувствовать "всю прелесть" в полной мере....

Танюш, я потому и говорю, что женщина должна идти на это сознательно, тогда и не будет ни попрёков, ни пустоты. Поверь. Любой успех ребёнка - это праздник. Для меня будет самым большим счастьем, если Даська вырастет счастливой и научится добиваться своих целей, если она вырастет умной и благородной и будет всегда руководствоваться принципами добра и чести - значит я растила её не зря. Ну, и потом, я делаю карьеру. Когда Дасик вырастет и будет устраивать свою жизнь у меня будет моя работа.:-) И чем же мне её попрекать? Да я её благодарить должна - если бы не она, хрен бы во мне расцвели буйным цветом амбиции.

Да и потом, то о чём мы сейчас говорим - врядли можно назвать жертвой. Чем по большому счёту я жертвую? Карьерой? Нет. Мужчинами? Тоже нет, пока среди мужчин я не нашла достойную кандидатуру на роль моего супруга и отца Дасике. Красотой? У меня её особо и не было никогда. Фигурой? Тогда вообще рожать не надо было. Деньгами? Хм, если денег не хватает, значит будем зарабатывать. Развлечениями? В какой-то степени да, но это всё фигня - развлечний на мой век ещё хватит. Вот Дась подрастёт и мы объедем с ней весь мир и всесте сделаем кучу открытий!!!:-) Разве это жертвы?;-)

"А спорить и доказывать насколько тяжело растить ребенка одной - бессмысленно. Тот, кто сам не прошел через это, все равно не сможет понять и прочувствовать "всю прелесть" в полной мере...."

Ну, так Ворчун же лично себя бьёт пяткой в грудь, что он отец-героин.

ттт (в смысле твоих планов) :)
Возможно, мы говорим о немножко разных вещах. У меня просто перед глазами пример собственной мамы - вот уж классическая "сознательная жертвенность". А по-сути - человек сам себе не нужен и не интересен. совсем. никак. жертвовать и служить - единственный смысл и единственно возможная форма существования. Со всеми отягчающими и сопутствующими. Теперь, когда у меня (как ни крути) СВОЯ СОБСТВЕННАЯ жизнь. Грустно, если честно. Очень. и больно.... за самого близкого человека......
Потому и говорю - слишком тонкая грань.
ЗЫ. и здоровьичка Дасику. бааальшущий мешок. :)

Я поняла твою мысль.

За пожелания пасиб.:-) Ты тоже не хворай.:-*

:)

"Ну, так Ворчун же лично себя бьёт пяткой в грудь, что он отец-героин."

Хмм...

ты знаешь, то, что ЭТО было крайностью, понимаешь-то, как ни ужасно, потом...
а то, что скинуть детика на няню - финансовая свобода... ну, няня, хорошая, профессиональная, которая может дать что-то моему ребенку, берет по 2-3 американских рубля в час... вот те и фин. свобода.. :(

"то, что ЭТО было крайностью, понимаешь-то, как ни ужасно, потом" -
тоже не факт. скорее - это все-таки больше от натуры зависит, чем от всех обстоятельств, вместе взятых. т.е. осознание этой крайности как крайности.

"вот те и фин. свобода.. :( " - мдя. :( :( :(
Знаешь, уже начинает напрашиваться вывод типа "как бы вы не поступили, все равно потом будете жалеть"... :(

Ну, Тань, с таким подходом лучше сразу в очередь за белыми тапочками вставать. Не, нам этот вариант не подходит!:-) Как бы мы ни поступили - правильно или нет - это наш выбор. И вне зависимости от резёльтата, мы получили опыт, а опыт со знаком минус не бывает.;-) Просто, если совершил ошибку, надо сказать себе: "Я стану лучше!" и двигаться в сторону самоулучшения.:-D

:)))!!!! =D> =D> =D>
Предлагаю корректировочку: не "я стану лучше", а "я стану другЕе". :) Так оно конструктивней, имхо. а научиться говорить себе "я ошибся" - это уже прыжок через три ступеньки :)

"опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел" (с) ;) :)

ЗЫ. Ну что, за свободу выбора? или за выбор свободы? ;)
ну их, очереди эти. я уж так, босиком, без всяких тапок :-D

Да, ладно тебе. Приезжай ко мне, я тебе подарю тапочки с понпончиками.:-) Тебе какой цвет больше нра?

желтый. или синий. или оба :) а мона компромисс - синие с желтыми пЫнпонами :) :think а к тебе - без очереди? ;)

Если мужчина, уйдя из семьи, не занимается воспитанием сына, пусть и не "круглосуточно", вряд ли он это делал, пока там жил. Возможно, руководствовался теми же принципами, которые Вы приписываете разведенным мужчинам: я плачу деньги на их содержание, значит обязетельства свои выполняю.
Кстати, мать тоже не круглые сутки воспитывает 9-летнего ребенка - днем она на работе, ночью спит, остаются 3-4 часа вечерних, да час утренний. И то если сын в это время не учит уроки или не гуляет.

+1 :)

P.S. Ну, хоть кто-то в состоянии здесь рассуждать ЗДРАВО... :)

Вы знаете, таки, не вряд ли... у меня отец ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО мной занимался. пока не ушел. ушел, когда мне было 4 года. в следующий раз я его видела в 16. до этого - полраза.
но суть не столько в том, что отец "занимается", хотя это очень важно, а в том, что ребенок живет и с отцом и с матерью. он видит обе модели поведения, он в разные периоды своей жизни тянется к разным родителям, черпает разные навыки и не задает вопросов "почему папы нет, где папа" с завидным постоянством.
если при разводе люди умудряются найти оптимальный ДЛЯ РЕБЕНКА, не для жены, к чему многие пытаются свести, способ воспитания малыша - флаг в руки и барабан на шею... но чаще этого не происходит. и вот этого очень жаль.

"если при разводе люди умудряются найти оптимальный ДЛЯ РЕБЕНКА, не для жены, к чему многие пытаются свести, способ воспитания малыша - флаг в руки и барабан на шею... но чаще этого не происходит."

Я бы написала не "не для жены", а "для обоих", т.к. не только мать, но и отец отстаивает своё личное время.:-(

Конечно радость, только даже радость может заболеть и с ней кто то должен быть, а если папа живет с другой женщиной, то это должна быть мама. Надо иметь высокооплачиваемую работу с оооочень добрым начальником, чтобы он позволил брать больничные и согласился при этом хорошо платить, кстати про деньги... на детей надо много денег, очень много денег, постоянно. Как можно зарабатывать кучу денег на счастливое детство своей радости, оставаться с маленьким, когда ему это надо и еще и свою жизнь устравать? А бывший муж в это время с молоденькой девушкой на отдыхе и все по честному????

А что тут "нечестного"? :)
Вы отдадите своего ребёнка Вашему бывшему мужу? ;)
Если да - отдайте. хай он теперь мается... :)
А если нет - это, я так понимаю. ВАШ ВЫБОР - так почему в трудностях, являющихся неотъемлемой частью ТАКОГО ВАШЕГО выбора, виноват кто-то, кроме Вас? :)

Бывший муж в таком разе может быть хоть на отдыхе с молоденькой, хоть в каменоломнях со старухой - это ЕГО ПРАВО, у него теперь СВОЯ ЖИЗНЬ.
Или Вам очень хочется, чтобы кто-то ещё, кроме вас самих, страдал от последствий вашего выбора? ;P ;)

P.S. :)

Нечестно, что приходят сюда девочки и начинают спрашивать "как быть? как его от семьи отвадить?",
Представим такое развитие сюжета:
Жена думает, почему муж так изменился, почему она его больше не возбуждает, что случилось. И что выходит, муженька то на сладенькое потянуло, на молоденькое, на 13 лет моложе.....
Приходит муж и сообщает, знаешь мы конечно жили вместе, детя ростили, но вообщем собирайся и сваливай, я буду с другой жить.
Итог для жены:
1) Депрессия.
2) Никакого желания, чтобы сын вырос таким же как папа, от сюда желание разлучить их.
3) Необходимость полностью тащить сына на себе (не надо про алименты - это утопия).
Итог для сына:
1) Другая женщина у папы - крушение жизненных идеалов, потому как идеал для ребенка -это мама и папа вместе. А видеть как плохо маме и знать, что виной этому папа - уже мучение.
2) Смена места проживания или смена уровня жизни, читай выше про алименты.
3) Ненависть новой девушки к сыну, за то что он сын от первого брака. (Знаю кучу таких примеров)
А теперь десерт... итог для мужа:
1) Новая жена
2) Новое место жительства
3) Раз в месяц исполнять приятную роль богатенького папы, покупая ребенку игрушки и катая на своей машине, завоевывая таким образом любовь.

"Или Вам очень хочется, чтобы кто-то ещё, кроме вас самих, страдал от последствий вашего выбора? ;P ;)" - кажется это выбор не жены, а любовницы, а страдает почему то жена.

Это выбор мужа. И вообще - это жизнь. Вы знаете, сколько в жизни может произойти ситуаций, которые приведут к краху жизненных идеалов у ребенка? Тысячи. Давайте убьем всех людей, которые могут потенциально привести к этому краху. Жизнь есть жизнь. В ней бывают измены, подлость, а бывает любовь - и кстати, в том числе и к девочкам на 13 лет младше. Бывает верность и неверность, желание изменений - тоже бывает. Не нужно делать трагедию из жизни. Нужно уметь достойно выходить из тех сложностей, которые она преподносит, не крича истерически - давайте запретим приходить на еву девочкам, которые отваживают чужих мужей. Глупо.

Пафосу много...., а по сути бред.
Нужно уметь достойно выходить ............. бла бла бла бла бла бла бла...
Я не пытаюсь запретить приходить на еву таким девочкам, не пытаюсь вбить вам в голову свое мышление, высказываюсь, ведь для того тему создали?
Знаю, что жизнь непредсказуема, знаю что всяко бывает, но поймите, нельзя сделав несчастным одного, быть самому счастливым. По сути большинство здесь оправдывает свои ошибки, пытаясь заручиться поддержкой других.

Ну, хамство пропустим, а по существу поговорим. Вы никогда не знаете, что именно делает несчастным других. Это раз. В моей жизни были ситуации, когда я искренне (!) через пару лет благодарила людей, которых я до этого страшно ненавидела. В том числе - бросавших меня мужчин. А во-вторых - нельзя прожить жизнь, никому не причинить боли. Опять же опыт - самые страшные вещи люди делают именно из трусости и нежелания выглядеть плохо. Хотят, чтобы никому не было больно. В итоге - больно всем. А вы никого за свою жизнь не сделали несчастным? Не верю, сорри.

то есть, не уходить в такой ситуации, пытаясь сделать все "правильно" и всех - счастливыми - это подлость и трусость, верно?
а "девочке" начинать отношения, ЗАРАНЕЕ зная, что это будет причинять боль ВСЕМ, в том числе, и ее любимому и его части - ребенку? нормально, в общем-то?
и потом, Вы действительно не видите разницы между болью и разочарованием, причиненным малышу другими, посторонними людьми, и болью, причиненной ему РОДИТЕЛЯМИ, людьми, оказывающими на него влияние, не сопоставимое по силе ни с одним посторонним?
ситуации разные в жизни.. согласна. встретились, полюбили - не издевайтесь над теми, кто все это время был рядом, поддерживал, помогал, разделял твою жизнь, ростил твоего ребенка...

С последним не могу не согласиться. Правда, не вижу, где автор над ними издевается. И, слушайте - это не насмешка и не желание посмотрить, действительно интересно - почему вы решили, что она девочка? По-моему, в такую ситуацию могут попасть и немолодые дамы.
А не уходить в такой ситуации, при том, что ты несколько дней в неделю живешь с другой женщиной - да, трусость и подлость. Либо живи с женой и не трепи ей нервы, либо уходи честно - зачем же ее так унижать?

Согласна и с этим, и с предыдущими Вашими постами.

Живя на два дома, мужчина прежде всего унижает себя. Жаль, что не все это понимают.

так у меня "девочка" в кавычках :)

Сделала, и не раз, о чем сейчас очень жалею, где вы хамство увидели?

Бред - это то, что здесь пишете ВЫ, трусливо прячась за анонимностью даже в "общих" вопросах. :)

"нельзя сделав несчастным одного, быть самому счастливым"

А вы не сидите пассивно, позволяя ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ "делать" вас "несчастными" ;D
Сдвиньте уже ваши попы с насиженных мест, СДЕЛАЙТЕ ХОТЬ ЧТО-ТО для исправления ситуации САМИ...

А то - "девочки пришли. и сделали нам ПЛОООООХОООО". ... ;D

А сами вы в это время - ГДЕ??.. И - ЧТО??..

Анонимность, это только цвет буковок, а по сути, неужели вам больше бы дал незаполненный паспорт и вы бы думали, что я не прячусь?. Есть мое мнение, есть ваше мнение - высказываемся... Только ощущение такое, что для вас есть два вида мнений: правильное - т.е. ваше и не правильное - т.е. мое.
" вы не сидите пассивно, позволяя ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ "делать" вас "несчастными" ;D
Сдвиньте уже ваши попы с насиженных мест, СДЕЛАЙТЕ ХОТЬ ЧТО-ТО для исправления ситуации САМИ... " - у меня такой проблемы нет, я свое мнение в массы несу.
И как вы себе представляете дискуссию на эту тему, если без меня? Собираются только сочувствующие и используя "+1, ппкс" и жалостливые "как я тебя понимаю, плыви по течению" поднимают топик? А я, вот высказалась и хоть кто то задумается :)

"Анонимность, это только цвет буковок"

Скорее - состояние души.

"Только ощущение такое"

И? :)

"я свое мнение в массы несу"

Хых... ;D
Экая скромность... ;P
Не надорваться бы...
Рук-то хватает? ;) И мнение нести, и личико прикрывать... :D

"И как вы себе представляете дискуссию на эту тему, если без меня?"

А - замечательно так себе представляю :)
И думаю, не один я. ;P

"А я, вот высказалась и хоть кто то задумается :)"

Ну-ну... ;D
О чём же? О том, что заставляет людей прятаться и трусливо попискивать из-за угла? :)

Поэтому то и трудно....
что как только аргументы у тебя заканчиваются, ты переходишь на оскорбления! Привязался к серому... увы, но твоя собственная манера общаться с женщинами не согласными с тобой, говорит о явных проблемах... Причем я ненавязываю тебе свое мнение, а ты как только я тебе ответила, начал распаляться на тему "Аноним на еве - угроза или шокирующая реальность...", а по сути вопроса, ноль аргументов. Ню ню, давай свои бестолковые советы, может самооценка твоя повыше будет, да полегче станет.

А мне Ворчун определенно нра:) И посты его не лишены здравого смысла! ИМХО, конечно. Так что поддерживаю:)
ЗЫ: а вообще очень забавно наблюдать, как Ж сначала жалуются, что М козлы и не занимаются ни ими (женами то бишь), ни детьми, потом становятся БЖ и продолжают сетовать, что уже БМ не интересуются ни ими, ни детками. Так они всегда такими были, чтож с них взять уже после развода? Разве что алименты. Или другой вариант, не менее забавный: БЖ жалуются, что БЖ никак не проявляют свою заботу о детях, не считая алиментов, и тут же вопят: "Как я БМ могу деть доверить, если он за собой ухаживать надлежащим образом не способен".

"И посты его не лишены здравого смысла!"

Откуда у Вас эта иллюзия?.. ;)
Вы почитайте лучше, что "серость" пишет, и задумайтесь... ;P ;)))

"А мне Ворчун определенно нра:)"

Ну, всё... Теперь Вам точно хана - "серые" заклюют... ;D

...Иллюзия правды, иллюзия мести,
Иллюзия счастья от вычурной лести.
Ты так переменчив, а я столь константна.
Ты очень конкретен, а я сверх абстрактна.
Иллюзия чести, иллюзия страсти,
Иллюзия мира распалась на части...

Лирическое отступление:) Это я к тому, что мы вообще живем в мире иллюзий, только иллюзии у каждого свои:) А на счет серых, так мне что серые, что голубые, что розовые:)

:)

:)

"Нечестно, что приходят сюда девочки и начинают спрашивать "как быть? как его от семьи отвадить?""

А разве это - не ЖЕНСКИЙ сайт и форум? ;D
Вот и приходят - именно туда, куда и вы все.. :)
В основном - поплакаться, сопельки поразмазывать, получить поддержку и утвердиться в своём "мнении", что "все они кАзлЫ!!!" ;D ;)))

А что, эти девочки не имеют права? :)
Чем они хуже вас, тех, кто ЕЩЁ не был в их ситуации? ;)
Или - уже... пока ещё... ;P ;))))

"Жена думает, почему муж так изменился, почему она его больше не возбуждает, что случилось."

Можно узнать, ЧЕМ? ;D Чем она так "думает", что муж таки уходит из семьи?

"И что выходит, муженька то на сладенькое потянуло, на молоденькое, на 13 лет моложе....."

Мужика, зачастую, тянет хоть на что-то. что отличается от жены в лучшую - для него - сторону.
Иногда это банальная способность той, другой, ВЫСЛУШАТЬ, ПОГОВОРИТЬ...
Или - просто НЕ П[3.14]ЗДЕТЬ под руку, "усугубляя", хотя бы в "горячие моменты" отношений...

"Итог для"

Ваш личный, субъективный взгляд как-то не отразил того, что речь идёт ОБ ОТНОШЕНИЯХ, и жена, в общем-то. тоже как-то причастна... В том числе - и к их прекращению...
Либо - своими действиями, либо - бездействием.

"кажется это выбор не жены, а любовницы, а страдает почему то жена"

Мда? ;D Бедные, беееееедные жёны - всегда за них выбирает КТО-ТО... ;D ;P ;)))

А может, и им чуть-чуть пошевелиться. что-то изменить. исправить, хоть как-то поучаствовать в собственной судьбе? ;-/

неее, ну что ты :) бееедные, беееедные мужчины :) это их насильно женили на такой вот заразе, слушать и не [3,14]здить не умеющей :)

и вот, после долгих мучений, они, наблюдающие за поведением жены СО СТОРОНЫ, и не вмешиваясь никак в этот "процесс", таки, ушли из семьи... вырвались, так сказать! потому что у жены мозгов не хватило, а их мозгов хватило только на уход.


Саш, я вижу, что ты целенаправленно не "бьешь" меня тут и ценю :) и понимаю, что ситуации в семьях бывают разные. и жены разные. но и мужья разные. и любовницы... так что...

"неее, ну что ты"

Я оценил твою иронию, но по существу.. ;D :(

"Саш, я вижу, что ты целенаправленно не "бьешь" меня тут и ценю"

Гы.. :D
ТАК меня ещё не обвиняли - "целенаправленно НЕ"... :D :))))

"и понимаю, что ситуации в семьях бывают разные. и жены разные. но и мужья разные. и любовницы... так что..."

Ну?.. Ты и сама уже всё поняла, верно?.. :)

ты мне открыл глаза ;) :Р

:)

Можно присоединиться к вопросам:)))?

А разве было нельзя? :)
Можно и к ответам присоединиться... ;)

Оправдать можно все что угодно, было бы желание, а у вас видимо именно такое желание, оправдать свои грехи. Курпулёзно выискиваете цитаты и пишите под них коменты, как правило не мудрые, а больше громкие - фиииии ЗАНУДА.

"Оправдать можно все что угодно, было бы желание, а у вас видимо именно такое желание, оправдать свои грехи"

И шо ж за грехи таки я "оправдываю" тут, а, деточкО-цыпочкО серенькОе наше? ;)
А, "крупулёзная"?

"как правило не мудрые"

А я претендовал на мудрость? ;D

"фиииии ЗАНУДА"

:)

P.S. Повторы пошли... скушновато-с... ;)

Почему тогда БЖ живет своей личной жизнью и не задумывается над такими отношениями в семье. Потому что ее все устраивает? Может задуматься над своим поведением и предпринять что-то? (если ты мудрая женщина).А не ждать когда он начнет искать что-то нового.
Я знаю он пытался наладить. И это не враки.

Ворчун написал(а):
А что тут "нечестного"? :)
Вы отдадите своего ребёнка Вашему бывшему мужу? ;)
Если да - отдайте. хай он теперь мается... :)
А если нет - это, я так понимаю. ВАШ ВЫБОР - так почему в трудностях, являющихся неотъемлемой частью ТАКОГО ВАШЕГО выбора, виноват кто-то, кроме Вас? :)

Ворчун, я даж и не знаю что сказать на такую... кхм! Знаешь, кроме своих интересов есть ещё и интересы ребёнка. Да и потом, мужик маяться не будет. В лучшем случае скинет ребёнка на свою нонешнюю, а когда та свалит, то передаст своей маман. Я бы с радостью (пусть меня закидают тапками) сдала бы Дасика на пару недель её папаньке, но я не хочу потом получить задёрганного ребёнка с энурезом.

"Ворчун, я даж и не знаю что сказать на такую... кхм!"

А не знаешь - так какого ж ты тогда?.. ;D
Что, "эмоции душат"?.. :D :)
А сказать ПО СУТИ - нечего...

"Знаешь, кроме своих интересов есть ещё и интересы ребёнка"

Катюш, ты мне просто глаза на жизнь открыла!.. :D :)))

"Да и потом, мужик маяться не будет. В лучшем случае скинет ребёнка на свою нонешнюю, а когда та свалит, то передаст своей маман"

Так-таки и не будет? ;-/
Катя, ты бы СВОБ ЛИЧНУЮ злобу на своего "бывшего" не распространяла бы на всех прочих мужчин, как "установленный наукой факт", а?.. :)
Много ты знаешь о "других мужиках", а, девочка?.. :)

"Я бы с радостью (пусть меня закидают тапками) сдала бы Дасика на пару недель её папаньке, но я не хочу потом получить задёрганного ребёнка с энурезом"

Это - Ваши реальные проблемы, но это - ввсе НЕ ПРАВИЛО... Есть в жизни разные отцы, и есть разные матери.
Давай уже не будем всех под одну гребёнку, ладно?.. :)

P.S. :)

"А не знаешь - так какого ж ты тогда?.. ;D
Что, "эмоции душат"?.. :D :)
А сказать ПО СУТИ - нечего..."

Да в том-то и дело, что сказать-то есть чего и даже очень много, но памятуя о нашей дружбе, не хочется.

"Катюш, ты мне просто глаза на жизнь открыла!.. :D :)))"

О-о?! Я просто счастлива!!!

"Так-таки и не будет? ;-/
Катя, ты бы СВОБ ЛИЧНУЮ злобу на своего "бывшего" не распространяла бы на всех прочих мужчин, как "установленный наукой факт", а?.. :)
Много ты знаешь о "других мужиках", а, девочка?.. :)"

У меня складывается впечатление, что это ты срываешь на меня свою злобу. Я уже достаточно давно на бывшего не злюсь. То, что он такой, какой он есть, уже не моя проблема. А про мужчин... Ну, промежду протчим он не единственный мужчина, которого я знаю достаточно близко. Понимаешь ли, так уж получилось, что у меня друзей-мужчин, несколько больше, чем подруг. При том, что 90% - это друзья детства. И у нас с ними достаточно доверительные отношения, чему несказанно радуются их жёны, т.к. мне достаточно сказать "ты не прав" для того, чтобы конфликт был исчерпан. Ну, и в отношении их жён соответственно. Так уж получилось, что я частенько выступаю в роли третейского судьи при разборе полётов. Так что вот.

"Это - Ваши реальные проблемы, но это - ввсе НЕ ПРАВИЛО... Есть в жизни разные отцы, и есть разные матери.
Давай уже не будем всех под одну гребёнку, ладно?.. :)"

Ворчун, читай выше. Не моя вина, что 90% мужчин именно так себя и ведут после развода. Я бы искренне хотела, чтобы их было только 10%, но, увы, пока это не так.

"Да в том-то и дело, что сказать-то есть чего и даже очень много, но памятуя о нашей дружбе, не хочется."

А ты скажи.. :)
Может, мне и есть о чём подумать?.. ;)

"У меня складывается впечатление, что это ты срываешь на меня свою злобу."

Нет. Но, похожу. я очень резко высказался. были тому причины... :(
Извини... Спор - спором, а обидеть - не хотел.

"Не моя вина, что 90% мужчин именно так себя и ведут после развода. Я бы искренне хотела, чтобы их было только 10%, но, увы, пока это не так."

Катя, скажи, а чем вы меряете эти самые проценты? ;P
Выглядит убедительно, но... :))

"А ты скажи.. :)
Может, мне и есть о чём подумать?.. ;)"

Я тут уже полдня распинаюсь...

"Нет. Но, похожу. я очень резко высказался. были тому причины... :(
Извини... Спор - спором, а обидеть - не хотел."

Назови причины и ты прощён.

"Катя, скажи, а чем вы меряете эти самые проценты? ;P
Выглядит убедительно, но... :))"

Социологами.:-) Я сейчас работаю с социологами (порой работа сводит с весьма интересными людьми), вот они и рассказали мне про эту статистику. Как-то речь зашла на тему разводов.

"Я тут уже полдня распинаюсь..."

А по-моему, ты больше запинаешься, горячась...

"Назови причины и ты прощён."

А оно мне нужно - твоё прощение? :)
Я извинился. Этого мало?

"Социологами.:-) Я сейчас работаю с социологами (порой работа сводит с весьма интересными людьми), вот они и рассказали мне про эту статистику."

Хых... :D
Соци... олухи... :) И - статистика... :D
Кать, помнишь небезызвестное высказывание про три вида лжи? ;)

"А по-моему, ты больше запинаешься, горячась..."

Опечатываюсь, да, но запинаться... Ворчун, сразу видно, что ты со мной не общался в реале.

"А оно мне нужно - твоё прощение? :)
Я извинился. Этого мало?"

Фу, какой хам! Я теперь с тобой даже разговаривать не хочу. Противно.

"Ворчун, сразу видно, что ты со мной не общался в реале."

Гы... :P А как ты догадалась?.. ;D ;))))

"Фу, какой хам!"

Хмм.. :) Что ж... Хватит того, что ты у нас - образец... скажем так, ВСЕГО... ;D
Вежлива, выдержана, объективна, ну и далее, по списку... :)

"Я теперь с тобой даже разговаривать не хочу."

В этом месте я заплакал... :)
Что, слова закончились?.. ;-/
Что ж.. Договорились. :)

"Противно."

... :)

Саш... напрасно ты так... :(

Думаешь?..
Что ж... Возможно, ты в чём-то и права...
Только иначе - как-то никак...

Да и не я один такой...

"а если все - в колодец?".. :(

...

А если он обеспечивет их по полной, и нет таких заморочек с финансами. А БЖ занимается собой. И вниманием сына не обделяет.

то это, обычно, устраивает любовницу только первые 8 месяцев... :(
потом выясняется, что он мог бы и не столько вкладывать "туда", сколько "сюда".. и тыды и тыпы...

Вы хотите гарантий, что он к Вам уйдет? ведите себя правильно - и он, велик шанс, уйдет. Вы хотите гарантий, что это навсегда? нет их.. ни у кого. живите, наслаждайтесь, пока это есть в Вашей жизни. получайте удовольствие.. у Вас перед ним и его женой одно преимущество: Вы свободны.. нет,два: Вы молоды... Вы хотите гарантий, что Вас не замучает совесть? ну, как договоритесь..

не давите. ни на него, ни на себя. и не ЖДИТЕ Вы, живите уже, раз уж попали в это счастье... пока ждать будете, жизнь мимо идти будет..

t.test написал(а):
Я всегда думала, что ребенок - это безуманя радость и счатье, а не только обуза, которую надо воспитывать, содержать и ростить. Разве нет?

Никто и не говорит, что ребёнок - обуза, но его и правда надо воспитывать, содержать и ростить. Советую попробовать как-нить на досуге провести калькуляцию расходов на питание-одевание-развитие-оздоровление-развлечения и пр. ребёнка, потом подсчитайте сколько времени у Вас остаётся на прогулку с ребёнком-игры-чтение сказок-уборку-готовку-стирку-глажку после работы. И всё это самой. Потом расскажете.:-)

t.test написал(а):
А помогать в воспитании и содержании ребенка всенепременно должен БМ. В этом случае есть время и возможность заниматься собой и своей личной жизнью.

Идеалистка! Да и потом, сами-то будете его отпускать каждый день к БЖ, чтобы он ей помогал? Сомневаюсь я... Вы в самомамский форум загляните. Может кое-чё и поймёте.

t.test написал(а):
А если БМ этого не делает, то только вы виноваты в том, что вышли за такого немужика замуж - раз, и вы должны быть теперь просто счастливы, что наконец-то от него избавились - два. Мыслите позитивно!

Хорошо стрелки перевела, отличненько! Интересно, а вот такие... э-э-э... как бы это сказать помягче... дамочки, типа Вас, отчего не озадачиваясь подобным вопросом всеми силами этого НЕМУЖИКА пытаются увести из семьи?
Героини или...?

t.test написал(а):
А вот что касается того, кому и в каком возрасте легче устроить личную жизнь, вы не совсем правы.

Много Вы видели мужчин, охотно берущих женщин с детьми замуж? Мои личные наблюдения мне говорят об обратном. Тут родные дети нафик не нужны, а уж чужие и подавно.

+1
Умничка, все очень толково объяснила :)

"Советую попробовать как-нить на досуге провести калькуляцию расходов [....] И всё это самой. Потом расскажете.:-)"

Ну, я "пробовал" :) И не только считал, но и ЖИЛ так.
И ЧТО???
Чего тут такого "геройского"? ;-/

"Интересно, а вот такие... э-э-э... как бы это сказать помягче... дамочки, типа Вас, отчего не озадачиваясь подобным вопросом всеми силами этого НЕМУЖИКА пытаются увести из семьи?"

Катя, знаешь. для одной - с С ОДНОЙ - мужчина может быть и "кАзлОм", а вот находится другая - и он почему-то, бывает, и с другой стороны "раскрывается"... ;)
Может быть, ЖЕНЩИНОЙ надо тоже УМЕТЬ быть?.. ;)

"Да и потом, сами-то будете его отпускать каждый день к БЖ, чтобы он ей помогал?"

А что в этом такого страшного-то? ;D
Ну, не каждый день - это элементарно неудобно, хлопотно, но...
Как иначе научить ребёнка УСТАЭНАВЛИВАТЬ, ПОДДЕРЖИВАТЬ И СОХРАНЯТЬ ОТНОШЕНИЯ между людьми в разных жизненных ситуациях? А вы всё норовите ваши личные "вендетты" перенести и на детей.. .и их вослечь в ваши "войны"... :(

"Вы в самомамский форум загляните. Может кое-чё и поймёте."

А чего понимать-то? Усталые, обиженные, озлобленные, стрервозно-психозные бабы - это что, показатель? Или, чего доброго, жизненный ориентир для тебя? :((

"Много Вы видели мужчин, охотно берущих женщин с детьми замуж?"

Много. :)

"Мои личные наблюдения мне говорят об обратном"

Кать, ты, кроме своих "самомам", дома и работ, ещё куда-нибудь выглядываешь?.. :)

"Ну, я "пробовал" :) И не только считал, но и ЖИЛ так.
И ЧТО???
Чего тут такого "геройского"? ;-/"

Я что писала что-то про героизм? Ворчун, перестань паранойничать, а то я подумаю, что ты меня записал в стан классового врага:-)

"Катя, знаешь. для одной - с С ОДНОЙ - мужчина может быть и "кАзлОм", а вот находится другая - и он почему-то, бывает, и с другой стороны "раскрывается"... ;)
Может быть, ЖЕНЩИНОЙ надо тоже УМЕТЬ быть?.. ;)"

Разумеется, но все ведь женщины разные, а суть человека не меняется. ДЛя кого-то я бяка-бука, а для кого-то - лучший друг. И при этом, я веду себя абсолютно одинаково.

"А что в этом такого страшного-то? ;D
Ну, не каждый день - это элементарно неудобно, хлопотно, но...
Как иначе научить ребёнка УСТАЭНАВЛИВАТЬ, ПОДДЕРЖИВАТЬ И СОХРАНЯТЬ ОТНОШЕНИЯ между людьми в разных жизненных ситуациях? А вы всё норовите ваши личные "вендетты" перенести и на детей.. .и их вослечь в ваши "войны"... :("

Вот не надо всех под одну гребёнку.:-Р От меня Дась ни разу не услышала плохого про своего отца. Вырастет и сама разберётся кто есть ху.;-) И потом, ситуации бывают разные. Иногда лучше, чтоб ребёнок и правда не виделся с отцом. Ну, как он сможет научится устанавливать, поддерживать и сохранять отношения, если его родители смотрят друг на друга волками и грызутся? Да и потом, далеко не всегда полная семья даёт ребёнку правильные представления о внутрисемейных отношениях. Порой дети из неполных семей создают гораздо более прочные семьи нежели их более "счастливые" сверстники. Тут вопрос состоит не в показательной модели, а в воспитании.

"Много. :)"

Я мало. Точнее, мало тех, кто становился в последствии отцом ребёнку. К сожалению, я знаю мало таких семей. Чаще вижу, что в лучшем случае ребёнка игнорируют.

"Кать, ты, кроме своих "самомам", дома и работ, ещё куда-нибудь выглядываешь?.. :)"

Ага, в магазин, банк...;-) А если серьёзно, то зря ты так. Я ведь с людьми работаю. Именнно, работаю. Ко мне приходят не только потому, что что-то заболело, но и просто поделиться своими проблемами или радостями, посоветоваться. И вообще, Ворчун, грешно смеяться над занятыми людьми.:-(

"Я что писала что-то про героизм?"

Это было _моё_ слово... :)
Так уж выглядят для меня описываемые вами сложности.. :)

"Ворчун, перестань паранойничать"

???

"Вот не надо всех под одну гребёнку.:-Р"

Вот и я об этом же :)
А у вас получается, что вас - "не надо", а как про нас разговор - так "90% мужчин..." - ну. и далее "по тексту"... ;D :)

"А если серьёзно, то зря ты так"

Там смайлик был.. :)

"Я ведь с людьми работаю. Именнно, работаю."

А я среди них просто брожу?.. ;D ;))

"Ко мне приходят не только потому, что что-то заболело, но и просто поделиться своими проблемами или радостями, посоветоваться."

Катя, то, что люди говорят тебе, когда "делятся" - ещё не показатель..

"И вообще, Ворчун, грешно смеяться над занятыми людьми.:-("

Ну так и не смейся...

P.S. :)

"Это было _моё_ слово... :)
Так уж выглядят для меня описываемые вами сложности.. :)"

Фига се! Тремя постами выше ты говорил, что они вызывают только улыбку.

"???"

Да-да-да, именно так и называется твой настрой.

"Вот и я об этом же :)
А у вас получается, что вас - "не надо", а как про нас разговор - так "90% мужчин..." - ну. и далее "по тексту"... ;D :)"

А я как ты...

"Там смайлик был.. :)"

Знаешь, хоть 10 смайлов. Всё равно нехорошо.

"А я среди них просто брожу?.. ;D ;))"

Нет, ты среди них просто сидишь.

"Катя, то, что люди говорят тебе, когда "делятся" - ещё не показатель.."

А мне кажется, что очень даже показатель.

"Ну так и не смейся..."

Я не смеюсь, а практически рыдаю.

"Нет, ты среди них просто сидишь."

Хых... Да ты - "знаток человеческих душ"?.. ;D ;))
Как много вокруг людей, которые знают обо мне больше меня самого... :)
А ты - ещё и рассказываешь мне, за что - отдельное спасибо!.. :)

"А мне кажется, что очень даже показатель."

Именно, что кажется..

"Я не смеюсь, а практически рыдаю."

Платочек выслать? :)

"Приходится"??.. ;D Хмм...
А пытаешься избавить от "непосильной ноши" - ТАКОЕ подымается... :D :)))

Бедняжечки... ;-/

Ну да! Что-то про случаи не слышно, когда женщина добровольно ребёнка отдаёт при разводе мужчине! Обычно в крик - он у меня ребёнка отсудил! :)

А мы что, мы с удовольствием наших чад к себе возьмём! Я почему на всякий случай двушку вместо однокомнатной снимаю? ;)

Есть такие случаи. У моей подуги двоюродный брат стал самопапой. Только это одно название. Ребёнка бабушка воспитывает. А он после работы на диване валяется и пиво пьёт.:-((((((((((((((

Кать, такое впечатление, что у тебя на почве личной обиды какое-то очень избирательное зрение получилось - ты что, только и исключительно ВОТ ТАКИЕ случаи замечаешь?
Только те, что утверждают тебя в твоей обиде на мужчин и жизнь? :(

Ворчун, сколько раз повторять, что никаких обид нет?! Не виноватая я, что я к людям предъявляю те же самые требования, что и к себе самой. В этой истории, мамаша вообще поступила отвратно. Надеюсь, тебе стало легче перенести эту историю.

"Ворчун, сколько раз повторять, что никаких обид нет?!"

А сколько можешь? ;P ;)))
Шучу... :)

"Не виноватая я, что я к людям предъявляю те же самые требования, что и к себе самой."

Да как раз это я понимаю... :)
Не всегда согласен с твоими взглядами - и всё... :)

"Надеюсь, тебе стало легче перенести эту историю."

Мне?? "Перенести эту историю"??
Катя, ты о чём?? ;P ;)))

Ты ошибаешься... :)

"А сколько можешь? ;P ))
Шучу..."

Очень-очень много, пока тебе не надоест, ну, или пока ты в Москву не нагрянешь...:evil :evil :evil

"Да как раз это я понимаю... :)
Не всегда согласен с твоими взглядами - и всё... :)"

Было бы странно, если бы ты поддерживал меня во всём. Я бы тогда усомнилась в твоей половой принадлежности... Или ориентации.

"Мне?? "Перенести эту историю"??
Катя, ты о чём?? ;P ;)))"

Как это? Дык о том, что там не тоько мужик хорош, но и бабёнка (по другому назвать её не могу) тоже. Придурки! Но мужик хоть деньги зарабатывает...

Блин, как вы надоели анонимы с вашими тупыми комментариями! Что за бред вы несете? Кто семью разрушил? Автору - ждите и смотрите. Отношения рвутся не просто. Привычка - великая штука. Но! Не упустите момент, когда на него нужно надавать. А то это затянется на годы.

Точно (это про тупые комментарии). Какие-то шаблонные рассуждения...

Ну, конечно. Вы считаете, что лучше у мужа будет любовница и вы с ней будете лучшими подругами? Не всегда шаблонные рассуждения так уж страшны. Удачи ВАМ.

шаблонные рассуждения - это считать, что муж с женой живут как брат и сестра:D и что их ничего не связывает. кроме ребенка...
когда вспыхивает настоящее чувство, то мужчину ни *сестра* не удержит, ни квартира, ни ребенок...
а так - вялотекущее бл*дство...

++++++++++!!!!!!!!

Да не нужна ему жена(я так думаю)...
ну если не как брат с сестрой, так как с мамкой он с ней живет...

главное - это как вы думаете:D... а думаете вы как типичная любовницы - любительница лапши...

Дорогуша, я не любовница, а ЖЕНА...

прям ЖЕНА? а чем это отличается от жены... дорогуша?:-Р

:mda размерами?

чего?:)

"Ж"ены?.. :mda

;)

А знаете, что бывшие любовницы самые ревностные и дотошные жены? Правда увы, они редко становятся женами :)

Откуда мне знать? Я никогда любовницей женатого мужчины не была.

Супер. Я в восхищении. Приятно видеть, как тетеньки, уже выстроившие свою картину и приготовившиеся вас бить, увидели, что в действительности все не так, как на самом деле:)))

не, ну правда всем поете диферамбы?

Не люблю евских анонимов:)) И люблю тех, кто им возражает:)))

Мадам, это - признание?.. ;P ;))))

Точно:))))) Я за вами давно наблюдаю:)))

ФСБ?.. ;)

По секрету - намного хуже:)))) Любопытная женщина:)))

Это очень хорошо :)

"шаблонные рассуждения - это считать, что муж с женой живут как брат и сестра:D и что их ничего не связывает. кроме ребенка..."

Белл, это уже не шаблон, а недалёкость.

хм... а недалёкость, Катюш, - это и есть мыслить шаблонами;)

Задумалась... Потом ещё раз подумала. Выбрасывает шаблоны.:-)

Я не помню, чтобы автор писала что-то подобное. Это ваша интерпретация ее слов. Хотя.. в общем-то, шаблоны могут быть с обеих сторон:)))

"вялотекущее бл*дство..."

Хмм... ;D
Приходило уже не раз в голову что-то подобное... :)
Только формулировки менее удачные были... :D :)))

будем пользоваться вместе:)

КЕМ??? (с живым, неподдельным... эээ... интерЭсом.. ;P )

этта... вялотекущим... ээээ.... термином - вот!:)

:))

Кста!
ПодУмалось вот: - ОЖИВИТЬ БЫ НАДО!!! :P :)))

нам нужен зомби?:-О

Неее... я ж ЫмЭл в виду - сам заинтересовавший нас процЭсс - ОЖИВИТЬ.. ;P
Зачем он нам - такой ВЯЛОтекущий?.. :P :)))

Ну если вы истина в последней инстанции, то наверное любое другое мнение вам действительно противно. Думаю вам не анонимы надоели, а мнение, которое с вашим не сходится, видимо вы консерватор. Кстати, когда у мужчины появляется любовница, то она 60% разрушает семью, а все остальные неурядицы лишь 40% (это уже не мои мысли, а статистические данные).

Дайте ссылочку, а? По-моему, полный бред. Мне всегда казалось, что появление постоянной (!) любовницы есть следствие серьезных проблем в браке. Я не консерватор. Наоборот - я считаю, что ситуации бывают очень (!) разными. Кроме того - что правда, то правда - терпеть не могу анонимных комментариев.

+1. Именно, что бред. Тутошние дамы в такого рода спорах очень часто и охотно путают причины и следствия... :)

Забывают, а может, и не желают помнить: "...не лучше ль на себя, кума, оборотиться?.." (c) :)

хмм.. а если у жены появляется любовник? то она просто отношения строить в семье не умеет и ведет себя безответственно? :mda :P

"Что это было??.." (c) :)

приглядываюсь, прицениваюсь, высматриваю симпатишненькие двойные стандартики :)
там соседний топик, где у жены с мужем тока семейные обязательства, а у жены любовник... чегой-то там мужчины негодуют... :Р хотя, не лучше ль на себя? (с) :Р

"приглядываюсь, прицениваюсь, высматриваю симпатишненькие двойные стандартики :)"

У зеркала?.. ;)

зачем? :) лицом к лицу лица не увидать (с) ;)
я все больше к умным приглядываюсь :) интересные вещи наблюдать случается, скажу я тебе :)

Взаимно.. :)

Ой, не надо ворчун..... Понимаю, что отношение твое сейчас предвзято, так что говорить о путаннице подожди. Я прекрасно понимаю, я прочитала проблему этой девушки и ясно вижу, что проблема у нее, а не у ее МЧ. Если она будет рыпаться (а у нее именно такое сейчас желание) она сделает только хуже - это же как "обезьяна с гранатой". А про статистику, так оно так и есть!

А у кого тут отношение НЕ предвзятое? ;D

И потом, цыпа, разве мы уже на "ТЫ"?? ;D ;)))
Давайте уже - любо с подписью, либо - повежливее, ладно?

"Я прекрасно понимаю, я прочитала проблему этой девушки и ясно вижу"

Гы.. :D
Ясновидящая серость? ;D ;P ;))))

"А про статистику, так оно так и есть!"

Что, самО считалО?.. ;)

Цыпа? Я? Спасибо тебе козлик :)
Про вежливость тебе ли возмущаться? А по делу то, есть что сказать?
Ну, если противоположное мнение так сильно тебя коробит и ты начинаешь грубить, то откланиваюсь... счастливо оставаться и восхищаться всем хором смелой любовницей, которая не может определиться как быть. Я не шла сюда ругаться, я открыла свою точку зрения, хоть и анонимно.
Видимо мое мнение останется при мне.

"Цыпа? Я? Спасибо тебе козлик :)
Про вежливость тебе ли возмущаться? А по делу то, есть что сказать?"

А по делу - шлО бы ты отсюда... :)
От своего - даже не имени, просто ника - сцЫте "высказываться"? ;D

"Видимо мое мнение останется при мне."

Вот за это - спасибо! От души... :D :))

ЧАо! Еще увидимся :)

Ребенку лучше не будет оттого, что мать с отцом друг друга не любят... даже если автор и "отвалит"...

Знаете, лучше будет если это и то как лушше ребенку будут решать муж (папа) и жена (мама), а не любовница с "сочувствующими" с евы.

именно... а то любовницы повадились решать, что лучше в чужой семье:)))) и уж конечно, приходят к выводу, что они - лучшее, что есть в жизни несчастного мужа:)))))

Ага, но только большинство здесь другого мнения :(

:))) Развлекаете вы меня. Прямо много перед вами любовниц прошло, которые "повадились"?

1. Как Вы поняли, что это "Ваш" мужчина, а? Вы с ним всего лишь отдохнули, а не пуд соли вместе съели. Отдыхать хорошо с многими, если не со всеми, а вот когда ситуация какая-нибудь...
2. Если мужчина ХОЧЕТ уйти, он снимает жильё и живёт отдельно - не важно, с Вами, без ВАс, но отдельно. ИМХО.
3. Про то, что их связывает только сын... хм... ну Вам уже написали тут... Вы правда свято в это верите? Вы свечку держите, или бываете у них в семье круглосуточно?
4. То, что у него была неудачная, как я понимаю, регистрация брака ни о чём не говорит. Он может и не женится больше никогда, но вполне вероятно, что просто ещё не встретил ТУ, с которой он и не вспомнит про этот брак.
5. По моим наблюдениям к любовницам почти всегда относятся просто ОТЛИЧНО, ровно до тех пор, пока она остаётся в своём статусе и особо не напрягает. Подумайте над этим.
6. С чего это Вы взяли, что таких отношений у Вас больше не будет? У Вас будут лучше! Или Вы думаете, что все мужики - затасканные по бабам типы, имеющие фобию регистрации отношений?
Я это всё не к тому, чтобы обидеть, а чтобы Вы жизнь свою не тратили зря. Поверьте мне, многое говорю исходя из собственного опыта. Не очень положительного опыта.

Делайте то, что подсказывает Вам сердце. Если уверены в нем - ждите, если нет - ищите новую любовь!

да уж... муж он замечатальный - это Вы точно подметили:-О

Не тешьте себя иллюзиями! Случаи, когда женятся на любовницах - очень редки... да и в этих единичных случаях, мужчины, как правило, принимают решения незамедлительно... Да, там жена, знакомая до боли, про которую он уже все знает, все обговорено, все друг о друге известно: интересы, привычки, сексуальные предпочтения, а тут вы - молодая, в чем-то может еще не опытная, неизвестная, манящая... Но все это проходяще... - скоро вы тоже станете прочитанной книгой! И как бы ни банально не звучало - на чужом несчастье счастья не построишь!

я ждала и любила, хотя мне орали - мы никогда не будем жить вместе! Прошел год и мы переехали к нему. Они много всякой ерунды говорят, делайте то, что Вам надо, не слушайте его.

не ребенок его держит,это однозначно.а сколько примерно времени ему надо на покупку жилья

Не торопите события и не давите.
8 месяцев - это не срок при нерегулярных встречах.
Потом должны будете сами понять, что он за фрукт - правда вас любит или хочет усидеть на двух стульях.

"Понимаю, что там их связывает только сын" Столько-то лет?

сыну 6 лет, но такие отношения посление года 2, до нашего знакомства. Он хочет еще ребенка. Нашего.

"Столько-то лет?"

Столько. Бывает - и поболее... ;D

Если Вы чего-то в жизни не встречали - этого просто не может быть?.. ;D ;))

согласна... как минимум, устраивает все, тем или иным образом.. как только люди находят нечто, устраивающее их больше, они уходят, если есть возможность выбирать...

Вот читаю и умиляюсь.....
Девушка либо вы действительно сама наивность (что вряд ли), либо маскируетесь...
Комментариев давать не буду, думаю тут итак все понятно, а скажу лишь одно:
на чужом несчастье своего счастья не построишь.

Простите за ОФФ:) Какая у вас собачоночка лапочка!!:)))

спасибо-))Это пока наш единственный и самый любимый ребенок-)))
http://yaffa.fotoplenka.ru/album141479/
тут много ее фоток -)

А где (или в чем) Вы видите "чужое несчастье"?
То, что он с гражданской женой не живет, несмотря на наличие общего ребенка?
Просто я не увидела в топике автора трагедии в бывшей семье...

А вы думаете, она напишет: "Я такая плохая семью разрушаю!" "Жена в депрессии из за меня уже 2 года"... и т.д. Конечно, она в первую очередь под себя гребет.

Создается такое впечатление, что тут любовницы у половины форумчанок мужей увели. А еще часть - вцепилась в штаны мужу и сидит на стреме. Только едницы спокойны и уверены в себе.
Если отношения в семье изжили себя и человек встретил, как ему кажется, новую любовь, то дай Бог им счастья! Только благодаря ей (любви) мы еще существуем. От сына отца никто не отнимает. Отец вправе решать сам как ему жить и как дальше строить отношения с сыном. У меня бывший муж за границей, забирает на лето сына и является ему лучшим другом, мало того, к моему сыну прекрасно относится его настоящая жена и мой сын считает братом их сына.
За автора могу только порадоваться. Это прекрасно, когда человек может приподняться над землей и немного полетать!

Боже мой! Я куплю шляпу, чтобы снять ее перед мудрым человеком - вами! Спасибо за комментарий. Действительно, ева есть место сбора трясущихся жен:))) - мне иногда так кажется. Вернее, казалось бы, если бы я точно не знала, что в других разделах есть совсем другие люди:))))

Лали, вы тут всем поддерживающим любовниц поете диферамбы и приклоняете перед ними свою голову? Наводит, на всякие разные мысли.......

Наводитесь, наводитесь:))) Вам будет о чем ночью подумать. Ответ см. выше.:)))

полностью согласна. трясущиеся жёны. Да.

ППКС!

+100 :))

когда отношения изживают себя - люди разводятся... а не прикрываются сестринскими отношениями и ребенком, чтобы усидеть на двух стульях:-Р

Да глупости. Сорри за грубость. Масса людей остается в браке, потому что есть привычка, материальные какие-то вещи - например, квартиру никогда не разменять на две, потому что лучше никто не подвернулся... Прямо все такие порядочные и инициативные - отношения себя изжили, и на развод.
И еще. Что значит - отношения изжили? Страсть ушла, любовь ушла, а хорошие отношения остались. Не любовь - а именно хорошие отношения. И бывает, что так живут годами. А потом уходят к тем, кого любят. Не разрывая отношений прежних - оставаясь друзьями. Вы с таким не сталкивались?

нет, естественно. не встечала... если отношения себя изжили - то о каких *друзьях* может идти речь? не представляю, как можно дружить с теми. кто уже тебе неинтересен...

"Многие вещи нам непонятны не потому, что наши понятия слабы, но потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий.."

К. Прутков

Вам ЭТО непонятно - но это ведь не означает, что "этого не может быть!"??.. ;)

может - но у меня спросили. встречала ли именно я такое безобразие? нет. бог миловал... если кому нравится делать вид. что очень интересно дружить с тем, с кем неинтересно - флаги и барабаны могу выдать - мне без надобности...

"если кому нравится делать вид. что очень интересно дружить с тем, с кем неинтересно"

А кто "делает вид"?? Вы? ;D

И почему ВЫ делаете выводы ЗА НИХ - мол, неинтересно им дружить, так, прикидываются?..

Разноображие человеческих отношений не исчерпывается теми, что укладываются в Ваше представление о таковых, не так ли?.. ;)
И сохранить любовь на долгие годы удаётся ой как немногим - так что ж теперь, так и бегать всю жизнь в поисках "лучшего" - острых ошущений?

а мы уже обо мне говорим?:mda
можете обсудить эту особу без меня - я привыкла... тем более, что на моей реальной жизни фантазии не отражаются...

Ну зачем же так-то? :(
Вы ответили , я ответил Вам...

В чём проблема-то?

Да что же здесь безобразного? Прожили с человеком большой кусок жизни, интересов много общих, дети опять же... Что безобразного в том, чтобы продолжать общаться после разводи или просто расставания? по-моему, безобразие, как раз если - ушел - кАзел, ребенка не дам, имя забуду:)))

Если отношения в семье изжили себя и человек встретил, то конечно пожалуйста...... а вот если в эти отношение залез кто нибудь и палкой воду поболомутил, то уже другое дело.... Рада, что вы на 100% самоуверенны, что бывший ваш муж такой замечательный, только это скорей исключение, чем правило, сидя с двойней дома, мало что можно изменить, да еще и мужу вцепишься в штаны, если он полностью семью содержит, а дом на ней, а вот мужику приедается, вот и ищет себе новой жизни и ощущений. Все гораздо более банальней и прозаичней. Вы все прекрасно написали, только в жизни все хуже и как правило крылья обрубают еще до взлета. :( Увы, но мало женщин счастливы после развода, а особенно после того как в их семьи залезают разлучницы!

Ну, 100% уверенности - это перебор, я же не терминатор :-) А Вам желаю ее чуть больше и оптимизма не помешает добавить. Вы счастливая женщина, просто еще не осознали этого.

Побольше оптимизма и позитива!
Ну нельзя же концентрироваться только на проблемах и видеть во всем негатив.
Я уже приводила выше пример разведенной подруги с двумя детьми, недавно родившей третьего от другого мужчины. Вы говорите, это исключение. Согласна. НО в ваших силах сделать и свою жизнь исключительной!

И помните, мы есть то, о чем мы думаем. Придумайте себе позитивные утверждения (аффирмации) и повторяйте их самой себе почаще.
Аффирмации изменяют мысли и подсознательные убеждения, мысли определяют действия, из действий состоит поведение, а поведение определяет судьбу.

Поддерживаю Вашу мудрость! Дай Бог, кто-нибудь из вечно обиженных и оскорбленных форумчан прислушается.

ППКС

А есть оно там, несчасье-то? Или всем будет лучше?

Ну как обычно "их связывает только сын(дочь)","они вместе не спят" и т.д.Господи,но он ведь тоже когда то любил,а может еще и любит жену.А Вы уверенны,что о Вас в будущем не будет говорить еще одна такая как Вы,что его там только то-то связывает,а так он любит только меня.

К сожалению женщины, начиная отношения с женатым мужчиной, думают, что вот она одна такая сделает его счастливым, и что жена ему попалась сволочь.
Заметьте, еще ни одна не сказала, что у него замечательная жена, а он не достаточно для нее хорош потому и расходятся.
Для меня бы стало как минимум определяющим, если бы мужчина сказал хоть как-то плохо о своей жене (хотя еще в 17 лет определила для себя правила, в которых есть пункт, что женатый человек может быть не больше, чем друг, но это личные убеждения)
Некоторые не понимают, что с ними мужчине женатому удобно (проституткам надо платить, а это трата денег из бюджета.... потом проститутка вряд ли будет выслушивать все, что у него наболело, да и много разных причин, почему бесплатная, доступная любовница нежели, чем проститутка)
В виду обстоятельств пришлось общаться с многими женщинами, у которых были семейные проблемы и в большинстве случаев мужчины возвращались.... Те, что не возвращались, находили себе в последствии следующую и еще раз следующую, потому как периодические измены - это не случайность, а стиль жизни.
Женщины будьте все же мудрее и живите, прежде всего, в реальном мире.

ппкс!

Не читала всех отзывов на топ, но сама от себя могу сказать следующее. Женатые мужчины очень очень редко уходят семьи и если уходят это значит , что их попросту выгнали.
Простите за прямоту, но ОН может гнать вам что угодно, как угодно и в любых кол-вах..с него не убудет, он как говорится..хочет и на..сесть и рыбку съесть, и будьте уверены все сделает чтобы не потерять ни одного ни другого.
Почему с такой уверенностью говорю? За плечами есть и собственный опыт общения с женатиком..правда недолгий, я его таки раскусила, а также мой нынешний муж..был до меня единожды женат, и не раз поведывал мне истории связанные с его "настаивающими на долгих отношениях" любовницами..Впечатляющий хочу я вам сказать сериальчик.
Вам судить, но я бы после того, как он не выполнил ни одного из своих обещаний на протяжении хотя бы года, распрощалась по- аглицки.
Удачи.

"Женатые мужчины очень очень редко уходят семьи и если уходят это значит , что их попросту выгнали."

А я думал, что глупость - это НЕ достоинство... ;D
Но вот прочитал "из Вас" - и уже не уверен так... ;))

Зря Вы про глупость сказали, таких случаев я знавала гораздо больше, чем тех, когда мужчина сам..добровольно...из семьи..да к другой женщине.
По мне так лучше оперировать очевидными для себя фактами..чем строить предположения, зная, что они в большинстве своем все тривиальны.
..))

"Зря Вы про глупость сказали"

Может, и зря... Извините.

"По мне так лучше оперировать очевидными для себя фактами.."

А я, конечно, "строю предположения"?.. ;D

Хых... Чисто дети... :))

ОФФ глубокий.......... Влезла в Ваш паспорт. Живете-то Вы, оказывается, на любимом мной Дальнем Востоке. Можно корыстно воспользоваться? Не знаете ли турфирмочки местной, напр. хабаровской или владивостокской, которая на Камчатку возит? Не могу найти, очень хочу слетать летом:))) Сорри, если обнаглела:)))

OFF: Сам не знаю, попробуйте поискать на http://vl.ru/, http://farpost.ru/

А вообще, "гУгл рулит!" ;)

Спасибо. Только попросила, тут же нашлась контора, причем сама по себе - прислали спам на мыло:)))) Оказалось все очень прилично

Ворчун, таки вы зануда, да?)) ;-)
И не родственник ли Вы случайно Изи Кацмана..больно уж словеси еси..)))))

Вы знаете - возможно :)
Но, на мой взгляд, лучше уж быть занудой, чем дурой... :)

Удачи Вам!.. :)

Хм...тонкий намек на толстые обстоятельства я смотрю...
Ну раз уж обозвали дурой, я хотела бы чтобы вы прокомментировали и обосновали свое оскорбление, ибо...да потому что просто ибо..

OFF: "Ну раз уж обозвали дурой"

Кто? Где?

"я хотела бы чтобы вы прокомментировали и обосновали свое оскорбление"

Я? Оскорбление?
Мадам, Вы что-то путаете... :)
Если кто-то кого-о и оскорбил, то скорее уж Вы меня, а не наоборот...

Я просто высказал своё МНЕНИЕ.. Причём даже не о Вас - а просто абстрактное мнение: "Но, на мой взгляд, лучше уж быть занудой, чем дурой... :)"

Так что это, скорее, Вам стоит "прокомментировать и обосновать", хотя я в этом и не нуждаюсь... :)

P.S. :)

Cловесный понос, вот ваш диагноз! Увы медицина тут бессильна....

OFF: Мало того, что серое и трусливое, так ещё и фантазией обделённое.. :(

Видимо, в детстве не давали сладкого?..

Грустно... :(

P.S. :)

Время шло, а шутки не менялись. Может давай придумай еще чего нибудь, а? Скучный ты стал, сил нет...

OFF: Разве я когда-то обещал развлекать трусливую серость?.. ;)

Ручками, ручками... :D :)))
Если уж никто не любит...

Здрассте всем! Я новичок на форуме, еще не освоилась со всеми особенностями регистрации, но высказаться очень хочется,- больно уж тема захватывающая.
Я уверена, что никакие призывы к разумности, женской солидарности и тем более к совести не помешают юным девам искать счастья со зрелыми (и, соответственно, женатыми) мужчинами. Ну, в самом деле кому захочется ютиться на койке в общежитии с прыщавым студентом, подрабатывая официанткой в "Макдоналдсе". Насколько приятнее начать отношения с романтического путешествия с солидным, ухоженым дядей, таким надежным и понимающим. Какой простор для высоких отношений!
Также не сомневаюсь в том, что женатые мужчины никогда не перестанут искать общества означенных юных дев. Это старо, как мир. Ну биология у них такая.
Мне непонятно другое,- почему за весь этот праздник жизни неизменно расплачивается БЖ,- та самая, в бигудях и халате, потускневшая после родов, опоздавшая с карьерой, с вечными продуктами в сумке. Та самая, которая больше никому не нужна. Ну, разлюбил он ее и точка. Вот и не мешалась бы под ногами со своими детьми. Портит ведь радостную картину всеобщего праздника любви! Может, их вообще изолировать от общества? Говорят же им: "Мысли позитивно, Мысли позитивно!" А они все все про предательство, про безответственность, про одиночество. Просто омрачают картину, да и только!

Здравствуйте!

я тут тоже в этом форуме новичок, но захотелось высказать свое мнение.
я считаю, что однозначно он вам врет и уходить из семьи не собирается (или еще колеблется).
Ну разве это повод - отсутствие собственного жилья, чтобы не уйти к любимому человеку??

на жилплощади «женской» жить он, видите ли, не будет. да если бы он не был привязан к той женщине, с которой живет, он бы с радостью полетел на Вашу жилплощадь, и еще был бы счастлив, что ему досталась новая любовь с квартирой. и уже вдвоем с Вами, в Вашей квартире он мог бы копить деньги на расширение жилплощади -на двушку или трешку.

у меня есть знакомые, которые уходили от жены вообще, в никуда и снимали квартиру долгое время, а не выжидали, живя с женой и детьми, когда же они накопят деньги на новую квартиру и свалят, наконец, от них. интересно, а жена его об этом знает, что он копит деньги на новую квартиру??

+1 "когда хотят что-то сделать - ищут повод. когда НЕ хотят - ищут причину" (с)

Вот тут не могу не согласиться:(( Если мужчина хочет уйти - он уходит. Если нет - придумывает причины.

Да... Со времен моей молодости мужчины не придумали ничего нового.... Все те же рассказы про плохую жизнь с женой, обещание уйти от нее, разговоры об общих детях.... А женщинам все также приятно в это верить!
Милая девушка! Если уж женщине, которая живет с ним много лет и воспитывает с ним ребенка не удалось сделать из него хорошего семьянина, то у вас это и подавно не получится.
Есои он ее разлюбил и ЛЮБОВЬ-единственно значимое для него в построении отношений, то квартиру он ждать не станет....
И не надо пренебрежительно о ребенке, ах типа, если бы не этот отпрыск..... Вы знаете, что такое для мужчины СЫН? Да и вообще ребенок?
В общем, страсть у него, только и всего. Развлечение на стороне. Я бы даже предположила, что вы у него не одна. И даже если его жена и выставит за дверь (вряд ли он сам уйдет), то живя с вами, он тоже будет ходить налево.

ППКС.Автору: перестаньте строить воздушные замки и снимите,наконец,розовые очки!Ну сколько можно уже на одни и те же грабли!