муж назвал чужим именем

Мне очень плохо. Сегодня ночью муж обратился ко мне во сне чужим именем, когда я переспросила КАК он меня назвал, он повторил это имя. И это уже не первый раз. Я не знаю что мне делать.

Это было во сне или все-таки когда проснулся?
Может один и тот же сон? или есть предпосылки думать о чем-то другом?

Он уже просыпался,но не успел открыть глаза. Попросил форточку закрыть. Причём именем назвал уменьшительно-ласкательным. Когда открыл глаза и увидел меня, на лице было удивление.
Предпосылки думать о любовнице есть. В последнее время он стал холодным, всё чаще его нет дома, отдыхает по выходным "с друзьями", вот и вчера приехал с дачи вечером.

Прежде чем принимать решение - подумайте о последствиях...
А по-хорошему стоит поговорить с ним по-душам..

Лучше бы в бодром состоянии назвал другим именем. В сонном скорее подозрительно. У меня в бодром состоянии бывает такое, могу вдруг имя перепутать:) Причем сама незнаю чье ето имя и ни с чем ето не связано.
(с транслита)

ну и скажи, что удивился, что не с Анечкой?!
ну что поделать, я твоя жена, а не она...

я тоже БМ переодически называла другим именем...не знаю почему - любовников не было :)

Мы женаты 12 лет, раньше такого не было. Хотя он не скрывает, что нет любви ко мне. Если бы не ребёнок, наверное ушёл бы давно.
Спрашивать о чём то страшно мне.

Может, ему сон приснился? Так сказать из прошлой жизни. Не накручивайте себя заранее. В таких вопросах, эмоции плохой советчик.

Когда он назвал меня этим именем впервые я именно так и подумала,сон. Но когда это происходит второй,третий раз уже о совпедениях думать не приходится (

Н-да... Ситуация.:-( И всё же, постарайтесь спокойно выяснить суть проблемы. Только предварительно, решите для себя хотите ли Вы остаться с ним или разойтись.

мы были женаты 12 лет - и что?:)

хотите определенности - "давите" его вопросами, только подумайте сначала - если услышите ответ, который вам сильно не понравится - что будете делать...
а, если, спрашивать страшно - так и не терзайте вопросами...
я бы жила по принципу "день прошел и ладно..." :(

Да ответ уже муж дал давным давно. Жену он не любит и если бы не ребенок - ушел. Какая при таком раскладе разница, тразает ли он кого-то на стороне?

"Хотя он не скрывает, что нет любви ко мне. Если бы не ребёнок, наверное ушёл бы давно." - и вас при этом беспрокоит такая фигня?

тянуть время, пока кто-то не сорвется ?
ужас... как можно жить, когда в семье нет доверия?

к сожалению это плохой признак. Вряд ли это просто так, тем более вы пишете, что это уже не первый раз. Теперь вам необходимо решить, хотите ли вы услышать правду, или дальше делать вид, что ничего не произошло.

Бедный мой муж - я его кем только не обзываю. Правда, обычно вместо мужниного используется имя конкретного человека.

А чье это имя? И в каком контексте его назвал?

Это , сами понимаете, не значит, что он вас не любит. Может просто во сне ему явилась какая-то незнакомка и с ним во сне знакомится.

у меня лично такое как-то было, но с точностью до наоборот. Я назвала своего МЧ другим именем, вообще не знаю откуда оно мне на ум пришло, просто всплыло в мозгу я и выпалила. Не было у меня ни кого кроме него и в помине, а вот ляпнула же!

Я однажды, будучи подшафе, в порыве страсти назвала своего бойфренда чужим мужским именем. Причем, на тот момент времени у меня не было никого и никогда с таким мужским именем :)

ну так все понятно. Осталось только его спросить почему в Вашей семье появился третий лишний и что он собирается дальше предпринимать. Или сделайте как автор топика "Признаки измены". Устройте шикарный ужин, сама будьте шикарная, подарите ему нарядную большую коробку по случаю Вашей любви, а в коробке 365 презервативов россыпью - чтобы беречь вашу семью от заразы.
Предупреждаю, сначала будет плохо, но потом - благодарить Бога будете за то что он Вам эту ситуацию в жизни дал.

Не ясно мне за что я буду бога благодарить?

наврное, потому что Бог закаляет душу посылая испытания...может отводит от чего более серьезного и неприятного...
не зря говорят "все, что не далается - все к лучшему"...
а, потом... "если невеста уходит к другому, то не известно кому повезло..."

Здесь я с Вами согласна. Все, что не далается - все к лучшему. И даже сначала кажется, что этого лучшего никогда не будет.

А с предыдущим топиком ну абсолютно нет несогласна.
Вы писали: "я бы жила по принципу "день прошел и ладно..." :(
Мне кажется, ужасный принцип, загоняющий в депрессию, безысходность и страх.

было, что мужчина собирался порвать отношения со мной... что делать - не представляла...очень хотела быть с ним вместе - тогда я "отпустила" ситуацию и жила по тому принципу...депрессия была...может недельку... а безысходности и страха не было точно...да и девченки с евы поддержали здорово:)

вы, знаете, сейчас перечитала фразу - и поняла,что ее можно трактовать по разному...я не имела ввиду "опустить руки и гори все синим пламенем"..нет...
фиг его знает как описАть :think ну,наверное, наблюдала за ходом событий как бы со стороны, не предпринимала никаких активных действий, ждала когда течение само "вынесет"... вот, как то так... :)
ой, отстаньте - ну чукча не писатель, чукча читатель :)

Я прекрасно Вас поняла теперь. Понятие "отпустить" ситуацию мне вполне знакомо. :)

:)

я бы убила сразу же! я конечно еще 12 лет с одним мужчиной не продержалась, но все же.
Если, как говорится, все признаки налицо, то о чем Вы думаете? просто жить и понимать, что человек, который рядом мечтает о другой? Вас это устраивает? Не надо бояться все изменить и перевернуть свою жизнь! Счастье находит всех и всегда - от него никуда не спрячешься, только если не живешь за навесом из чего-то придуманного!

Я с ужасом представляю как придётся возвращаться к родителям с ребёнком. Дочь он очень любит,ей 10 лет. Не знаю что делать.

что же вы думаете лучше жить с мужем, который вас не любит???

Да, возвращаться к родителям - это испытание, но, в конце концов, если до этого дойдёт, то думайте, что возвращаетесь не к родителям, а к себе. На историческую родину. Я ещё раз призываю Вас успокоиться и всё хорошенько взвесить. поговорите с мужем. Не всегда любовница - это альтернатива Вам. Если от неё нужен только секс, то попробуйте обсудить, ЧТО именно Вы ему не додаёте и исправляйтесь.

Он просто не хочет меня физически. Секса не было 5 месяцев. На мои вопросы почему,отвечает что просто не хочет и всё. Хотя я же знаю его темперамент. Все разговоры по душам он сводит на нет (

Упс... Тогда стоит обсудить Вашу дальнейшую совметную жизнь. Если он Вам предложит всё оставить как есть, Вы готовы согласиться?

Мне трудно ответить на этот вопрос. Боюсь рвать всё. Боюсь что потом пожалею. А с другой стороны чувствую что конец не за горами. Не пойму только чего он выжидает?

Возможно, что он сам не знает чего он хочет. А может быть ждёт скандала, чтобы был повод уйти. Не знаю. В любом случае, возьмите себя в руки и не скандальте, будьте спокойны, пусть истерит сам, если ему этого захочется, но Вы должны быть само спокойствие. Я понимаю, что это потребует титанических усилий над собой, но, поверьте, оно того стоит.

"Не пойму только чего он выжидает?"

Может, и не выжидает. Может - просто живёт.
Сами ведь говорите - любит ребёнка...
Ситуация знакомая... :(

Если Ваши опасения и имеют под собой основания, то, скорее всего, у него просто любовница "для секса", или вообще нет постоянной связи.
Была бы там любовь - наверное, ушёл бы. Я бы - ушёл.
А так - утолил "естественную надобность" - и домой, _к_ребёнку_. Секс - сексом, а ребёнок - важнее.
Вот если полюбит другую - тогда да, окажется перед выбором...

как у мужчин все просто....утолил жажду секса и к ребенку...
почему же о жене никто не подумает? может ей просто нужно поменяться? а муж самый близкий и не может об этом намекнуть?;)

"как у мужчин все просто....утолил жажду секса и к ребенку..."

Просто, просто... ;D
За десяток-другой лет жизни и не захочешь - привыкнешь к "простоте", если выбор ТАК стоит...

"почему же о жене никто не подумает?"

А откуда такая уверенность? ;-/
Вы - знаете? Спрашивали?
И - а почему она сама о себе и партнёре не думала?..

"может ей просто нужно поменяться?"

Ну так а и? ;D ;P
Что мешает? Кто не даёт? ;D ;)

Если, конечно, не поздновато спохватилась...
А у этой, конкретной, жены я что-то не вижу не только желания меняться. но даже и мыслей такого рода, как высказали Вы... :(

"а муж самый близкий и не может об этом намекнуть?;)"

А может - намекал? А может -не реагирует она? Или - не понимает ни в какую?
И потом - а САМА ОНА сообразить не в состоянии? Не должна климат в семье отслеживать?

Вы же - такие чувствительные... чуткие... :)

;-) ;-) ;-)

:))

ну по опыту собственному скажу - они очень часто трусят и Ждут пока вопрос поднимет женщина.
Уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало. У Вас появился шанс быть счастливой женщиной!!!! Оцените его и держите удачу за хвост!

Автор, я ещё больше вас не понимаю! Зачем вам всё это нужно? Ребёнок уже не маленький.. Вы сами себя обеспечивать можете или находитесь в зависимости от мужа?

Я полностью самостоятельна в финансовом плане, успешна в карьере,по этому поводу не переживаю.

Мне это нравится: он меня не хочет. А Вы его хотите после всего случившегося? Почему Вы пытаетесь решить ситуацию, исходя из его положения, а не из своего? Вы для СЕБЯ решите, что ВАМ надо. Если муж Вам дорог, то попытайтесь поговорить прямо, без нервотрепки, спокойно. Он обязан выслушать. И не говорите о том, что он Вам изменил, а попытайтесь выяснить чем он больше дорожит: семьей или той женщиной. Исходя из этого, будете для себя делать выводы. А если уже все надоело до блевонтины, то принимайте решение без всяких разговоров. Держитесь! Будет и на Вашей улице праздник!

ППКС! И еще - ему не нравятся душевные разговоры! Так и не заводите душевные! Просто и по деловому поговорите с ним! Расставьте уже точки на i в своей жизни!

ну хватит уже представлялть то! Поговорите с ним сначала как жить дальше будете, а потом уже решать начнете ...

Ну вы же пишете, что вы карьерно успешны. Почему бы вам квартиру не снять?

за то что избавил Вас от вранья и непорядочности.
А с другой стороны - может у мужа это какое-то глпуое увлечение и есть возможность поговорить с ним об этом и простить его ?

Вот и не знаю стоит ли выяснять что вообще происходит. При желании могу это сделать,но страх потерять семью выше.

Тогда и не стоит задавать мужу вопросов, думаю, все и так понятно...
Попытайтесь справиться с болью и пережить то, что происходит!
Сил вам и терпения!

Я не думаю, что разумно молчать... Лучше сразу расставить все точки на "и", нежели копить в себе обиды и наживать язву желудка или стать истеричкой.

Мои слова ответ на слова автора - "Вот и не знаю стоит ли выяснять что вообще происходит. При желании могу это сделать,но страх потерять семью выше."

Думаю, автор найдет выход, не сразу, но найдет...без выяснения отношений....

вы считаете то, что у Вас есть семья? Его отсутствие на выходных, отсутствие секса, отсутствие душевных разговоров? Это семья что ли?
Что терять то собрались если у Вас нечего терять.
Я понимаю - налаженный быт, привычка и т.п. Но чем больше вы тянете, тем хуже для Вас.

Прочитала все посты автора в этом топе..и возник такой вопрос.
Вы сами то любите своего мужа?

Хмм... ;) Хороший вопрос.. :)
Думаю, я знаю ответ на него... :(

Не могу сказать что безумно люблю. С годами это чувство переросло в привязанность. Это человек без которого мне трудно представить своё будущее.

Автор, вам не кажется, что из-за своего страха вы не даёте жить мужу и не живёте сами? Любви нет ни с одной стороны, есть только ребёнок, который вас связывает,кстати я думаю ребёнок прекрасно понимает, что отношения папы и мамы не фонтан. Может всё-таки вам поговорить с мужем не боясь последствий?

да и про ребенка подумайте - вы думаете он ничего не видит?
10 лет - это уже не маленькая девочка - тем более девочка!!!
если Вы к мужу безразличны и он к Вам - я не понимаю в чем смысл совместного проживания.
к родителям не хотите - пусть он Вам квартиру оставляет и сам идет к родителям!
когда у моей дв.сестры родители разводились, муж просто ушел и оставил все - потому что там его ребенок, кот. впоследствии и будет жить в этой квартире!!

"к родителям не хотите - пусть он Вам квартиру оставляет и сам идет к родителям!"

А он - обязан?.. ;D

"когда у моей дв.сестры родители разводились, муж просто ушел и оставил все"

Ну, это - проблемы его и его психиатра... :)
Никто не обязан следовать его "примеру"..

"потому что там его ребенок, кот. впоследствии и будет жить в этой квартире!!"

А вот это - не факт! Как показывает практика...

Квартира принадлежит мужу,это его собственность. В любом случае уходить придётся нам.

на мой взгляд, здесь надо учиться жить самой....
думаю, что разрыв не за горами((

вот и я с вами согласна.

и я так думаю.

Не знаю что сказать, но меня так тронул ваш рассказ что просто хочеться пожелать вам всего хорошего!

утешительного мало. А бывают другие случаи, когда на работе целый день проводишь с коллегой (исключительно по работе) и, как следствие, его именем часто называешь мужа или еще кого-нибудь по привычке:-) У меня коллега такая была, говорит, ее муж не обижался:-)
(с транслита)

Автор, я думаю, что никакой проблемы в том, что спящий человек назвал вас чужим именем нет. Как говорится, если в постели муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете:))
Но: у вас серьезные проблемы в отношениях. И вот об этом уже надо думать... И без него можно дальше жить, и с ним наладить отношения... Не бойтесь, но и не делайте вид, буд-то проблем нет...

Я уже говорила что такое было неоднократно,и не только во сне. Если бы кто то с работы был он не стал бы называть это имя ласково. Самое неприятное,что он даже не пытается отшутиться как то,по лицу видно что палится...

а мне кажется, что проблема очень даже есть, к сожалению... Я не отрицаю, что иногда можно просто случайно назвать человека другим именем, но только если этому есть объяснение. А тут такое.. Да ещё и не один раз... По-моему другая женщина "на лицо" :(

Наверное это так. Уже думаю отпустить его,пусть будет счастлив. Но с другой стороны не хочу отдавать его другой,не хочу развода.

Я думаю, Вам просто нужно поменять имя на то, которым Вас муж называет :)... Это возможно, и проблема решится сама собой :)... А если серьезно, в любом случае не стоит показывать свои переживания по этому поводу, это ничего не изменит и поставит Вас в позицию пострадавшего... Вы - уверенная, финансово независимая женщина! К мужу - только привязанность... Это далеко не худший вариант! Если Вас это не совсем уж сильно напрягает, попробуйте отвлечься от этого, займите себя чем-нибудь, чтобы меньше об этом думать. Может со временем все само собой прояснится...А если эта ситуация как заноза, поговорите с ним... Ну чем Вы рискуете? Если у него действительно кто-то есть и он наберется смелости и скажет Вам об этом, то и флаг ему в руки! Зачем Вам мужчина, у которого есть другая женщина, с которой он спит, а потом называет Вас ее именем?...Ваша финансовая независимость - огромный плюс!... И еще: не нужно забывать, что есть другие мужчины! :)

А чего Вы хотели? Думаете, легко жить с нелюбимым человеком? Совершенно точно, что рано или поздно мужу захочется любви, отдушины.

Страх вернуться к родителям и привязанность с Вашей стороны - это не повод для семьи.

Думаю, что другая женщина действительно существует. Но моя интуиция подсказывает, что все в этой семье будет замечательно.
Не бывает такого, чтобы у супругов на протяжении все совместной жизни были одинаковые по накалу чувства. Когда-то они пропадают напрочь. Тогда просто нужно преждать, как пережидаем мы все зиму.
Автор, Вы можете и простить и любить и ждать.
Я верю!

Я не думаю что всё будет хорошо. Муж отдаляется от меня со страшной силой. У меня отпуск через 3 недели,предложила съездить в Турцию,говорит езжайте с ребёнком вдвоём,я не хочу. Хотя я уже привыкла что отдыхаем мы порозень,в выходные он на даче у друзей,полагаю с этой женщиной (

Ну я не знаю... При таких отношениях, чего вы ждёте? И зачем Вам этот мужчина? Я бы на вашем месте отпустила его, хоть и тяжело.. Пусть устраивает свою жизнь, да и Вы найдёте мужчину который будет Вас любить, а не просто жить с Вами под одной крышей, называя другим именем. Извините, может я резко выразила своё мнение.

Вам легко говорить со стороны. Мы вместе уже долго и мне трудно представить своё существование без него.

Зря Вы думаете, что мне легко со стороны говорить... Я была примерно в такой же ситуации.. И отпустила. Было больно и тяжело, но я сделала это. Со временем он хотел вернуться, но мне это уже было не нужно. И благодаря этому моему поступку я нашла своё счастье. Всё, что ни делается - к лучшему. Это я теперь точно знаю.

как это нам легко говорить. Я думаю, те кто Вам советы дает, уже епережили кошмар, который называется РАЗВОД. Это кошмар, но я жалею что я как Вы ныла и не могла решиться раньше на развод - думала что я без него не могу, и т.п. Могу, еще как смогла! Наоборот лучше стало!

А вы считаете, что вы существуете С НИМ?
Сколько часов в неделю вы его имеете возможность лицезреть?

Очень мало. Он приходит с работы когда я ложусь спать,хотя работает до 6 часов. Раньше такие поздние приходы были редки,а сейчас уже система. Утром я ухожу раньше.

А в чем тогда заключается то, что вы "с ним живете"?

Я привыкла к тому что мы семья. Не могу отдать его другой.

В чем выражается, что вы - семья?
Где вы видите семью? Я в упор не вижу.
Что значит - отдать другой?
Вы наивно полагаете, что он - ваш, и вы его можете отдать или не отдать?

не торопитесь с выводами.... я не знаю всей ситуации, но не может ли это быть способ привлечь Ваше внимание, может в ваших отношениях что то не так с Вашей стороны? и именем называет, чтобы вызвать ревность, обострить чувства... мужчины не такие глупые, и просто так перепутать имя жены, даже во сне.... я сомневаюсь...

и 5 месяцев не занимается сексом чтобы привлечь ее внимание? Хм. Новый взгляд!

да уж, вариант с привлечением внимания мне точно кажется смешным! видимо ему прекрасно хватает любви и секса вне дома.

и внимания...

:mda Этого, похоже - в первую очередь... :(

На самом деле, проблема, которая должна быть поставлена не та, имеется ли у мужа любовница или нет, из-за того, что он чужим именем автора назвал...Проблема ведь гораздо глубже...По большому счету, так ли это важно, есть ли у него кто-нибудь или ент, если вы сами признаете, что он вас не любит, не хочет, что отношения лишены чувств и т.д. Вот об этом надо задумывать и дискутировать...Устраивает ли вас такая жизнь, такие отношения...хотите ли вы продолжать жить так или хотели бы что-то изменить...И если бы хотели, то что и как...Лечить надо болезнь, а не один из ее симптомов...Симптомы потом исчезнут сами)

Опять же не нужно усложнять ситуацию. Достаточно поговорить с мужем и выяснить все, а после этого на основе полученных данных делать выводы.