Что важнее для вас: любить или быть любимой?

Еще одна история...С гражданским мужем вместе 6 лет, дочке 3. Сейчас я понимаю, что не могу быть больше с этим человеком, любовь прошла, сама мучаюсь и его мучаю этим. Конечно не с бухты барахты меня так осенило, но просто поняла, что не МОЙ это человек по жизни. Никаких общих интересов, секс никакой, вообщем не получала ни морально, ни физически, ни материально...Хотя сама все эти годы пыталась быть идеальной женой, старалась поддерживать его во всех начинаниях, в проблемах, следила за собой и домом. Может сама и виновата, слишком много взвалила на себя изначально и в наших отношениях была более активной, такая жена-мама. А теперь не могу, не хочу..Уже полгода это состояния не проходит, сначала думала кризис брака, но скорее всего нет, как-то затянулось. Слишком мы разные люди. НО! Он нас очень любит, это видно, я это знаю, уверена в нем, что никогда не предаст нас. Выбор очень тяжелый, понимаю. Просто может кто был в подобной ситуации, чем руководствовались???

Быть любимой ненужным кавалером - что может быть неудобнее (чувствуешь себя редкостной сукой)...
Любить, не не быть любимой - ээээ... я не мазохистка...

Тока взаимная ЛУБОФФФ!!!

только вот где она взаимная...

Не поверите, но бывает...

К сожалению, кажется, очень редко:(( Среди моих многочисленных знакомых случаи, когда пара построена на взаимной любви, можно по пальцам пересчитать.

это не кавалер, это муж/сожитель и отец ребенка

важней любить самому, а с вашим мужем тоже не всё безвыходно на мой взгляд - если не предаст и любит, то обсудите с ним, что ему нужно измениться. Естественно сперва сами для себя поймите, в чем он должен измениться, чтоб вам с ним было хорошо

Да обсуждала уже все 500 раз, говорила что не устраивает, давай попробуем так... и так..Пыталась его понять всегда, но там такое встречное непонимание и глухота...Не знаю просто. Вот сегодня пришел опять с кучей своих проблем, умом понимаю, что поддержать должна человека, а сердце рвется,когда ж меня начнут понимать и поддерживать..

вы же сами утверждаете, что он вас любит. Не понимаю, как у любящего человека может быть такая глухота к объекту своей любви? А то ведь может так статься, что на самом деле не любит и пользуется, а говорит, что любит. Сказать то совсем не трудно...

Знаете, он живет в очень ограниченном мире, его заботит только его работа и заработанные деньги (если б это были Деньги..), остальное не представляет для него никакого инетреса в жизни. Я не могу вправить ему свои мозги, не могу за руку тащить в кинотеатр или всунуть книжку почитать. Может и не любит в том понимании какое есть у меня (и у Вас), но какой то странною любовью точно любит, потому что это очень удобно: красивая, ухоженная, верная, всегда понимающая, дома порядок, наготовлено всегда, ребенок растет умницей. Что ему еще надо? А обо мне как-то и не думается...

Вы правильно делаете, что не стараетесь его переделать. Но Вы же и сами теперь понимате, что так жить - себя обкрадывать. А что Вы бы от него хотели, кроме чтения книг и просмотра фильмов?

Хотелось бы просто поболтать по душам, посплетничать может, чтоб почувствовалось родство душ. В постели он меня совсем не удовлетворяет, понимаете СОВСЕМ. Хоть как-то, чтоб он интересовался мной как человеком и пытался понять, хотелось бы гулять вместе по улицам...Много это или мало? Я не только себя обкрадываю, я и его теперь обделяю, не могу быть такой как прежде, обманывая его своей нелюбовью.

это только моё мнение, но мне кажется, что родства душ вам искать не следует - в конце концов вы всегда можете найти подруг, ну или пообщаться в интернете. А в постели берите инициативу в свои руки - в конце концов если ВАС что то не удовлетворяет, то вы и должны сказать ему, как ему себя вести, чтоб удовлетворял. Боюсь у вас уже упадническое настроение и вы хотите его поскорей бросить, чтоб не жить с нелюбимым. Но вовсе не факт, что без него вам будет лучше

Да, такое настроение уже, что никакой инициативы не хочется, Вы правы. Поимаете, ладно секс, смогу как-то в конце концов может уладить, показать, научить, но с остальным то... Возможно и пожелею потом о чем-то сделанном или несделанном, вот и пытаюсь разобраться..

с остальным да, его в одночасье не воспитаешь, но сама то вы можете научиться разделять его интересы! В конце концов обсуждение увиденного или прочитанного тоже на самом деле достаточно нудное занятие, меня например не прикалывает. А пожалете вы и так и эдак, так уж жизни усроена: "Женись, ты об этом пожалеешь, не женись, ты и об этом пожалеешь; женишься ты или не женишься, ты пожалеешь в том и в другом случае"

Вы не представляете как мне не хватало этого нудного занятия! Вся семейная жизнь-это послерабочее пиво, диван, телек фоном и сон на диване. Его интересы..да я только и делала, что разделяла его интересы, просто жила его жизнью, проблемами,удачами, его родственниками, все это стало и моей жизнью. И никогда не задумывалась, отдавая...А теперь стала немного стервенеть, да чтоже это такое, мне 28, и я нифига не получила от этого человека!

а почему вдруг "отдавая", если это были и Ваши интересы? стервенеть Вы можете сколько угодно, но чего Вы этим добьетесь и нужно ли это Вам самой? а литератуту и кино обсуждайте тут в соответсвующем форуме, заодно и посмотрите, получится ли у Вас самой это обсуждение и понравится ли оно Вам. Словом, если Вы хотите услышать "Конечно бросайте его и найдите себе богатого и интересного, это не трудно", то подождите других советчиков, а по Вашим словам заметно, что сейчас Вы настроены слышать только такие советы

Да это были и мои интересы, но рано или поздно хочется получать что-то приятное и для себя. Я чувствую себя батарейкой какой-то. Можно, конечно и с подружками поболтать, и здесь потусоваться, но просто жизнь такая...у каждого своя, мне кажется это ненормально. Слышать хочу разное, может и написала сюда потому, что ещё какая-то капля сомнения есть, что все измениться (ну очень маленькая). Не заню, вообщем.

конечно надо получать приятное для себя и не что то, а практически всё! Да такое разделение есть везде и у всех - вот допустим эти форумы женские и в основном тут общаются на интересные им темы женщины, а на других форумах мужчин куда больше. В семье общие интересы появляются при возникновении общих проблем, а пока наоборот можете радоваться, что ничего от вас не требуется

Еще такой вопрос:
Представьте, что вы расстались. Что именно изменится в Вашей жизни в лучшую сторону? Что Вы сможете сделать, получить такого, чего не получаете сейчас?

Я просто перестану париться на эту тему, перестану ждать перемен в нем (хотя и сейчас уже не жду), буду чувствовать себя более свободно чтоли, внутренне. Сейчас, пока мы вместе я все ещё чувствую свою ответственность за него. И самое главное, может встречу человека, с которым смогу разделить свое понятие любви.

ага, в России, где женщин больше мужчин, с ребенком и без особых средств... Кем работать и где жить будете кстати? если на эти вопросы Вы уже ответили, то конечно можно и разводиться. Говорю без малейшей иронии

да я все это представляю, что и одна, и без особых средств. Жить буду там, где и живу, квартира это моя, и работа есть, хоть и малооплачиваемая, но я не боюсь финансовых трудностей, найду подработку сразу без проблем. А одинокой я себя чувствую и проживая вместе с ним..

ну тогда действительно не стоит тянуть кота за хвост - чем раньше начнете искать свою любовь, тем больше шансов. А муж сам виноват - надо не только о работе думать, но и о интересах жены тоже. Я бы даже сказал в первую очередь... Я не рад признавать логичность разрыва, но раз вы знаете с чем столкнетесь одна, то только разумно не хоронить себя в неудачном браке, да еще и только гражданском

Нео, а для чего можно жить с человеком, с которым нет родства душ и общих целей?
(Это не подковырка,если что. Искренний вопрос - может,я не поняла чего..)

для совместного воспитания ребенка и еще потому, что так принято. Это же только логично, что мужчина и женщина живут вместе для этой цели

Оооо.. ну вот приехали!! А что - союзы по любви уже отменили? Утилитарно все - разнополые воспитатели и статусная ширма для общества?
А если бы не надо было детей воспитывать и не принято - мы что, по одному бы все жили?

ну да, так же удобней

Вы шутите :)

ВАЖНЕЕ - быть любимой
я не знаю что такое "любить"....

Скажи, а раньше - когда старалась быть ему идеальной женой - не было понятно, что это не твой человек? или считала, что это твой, но ошибалась? что-то же заставило тебя столько сил в отношения вложить?
(спрашиваю не в упрек - мне самой не единожды приходилось ошибаться и уходить. хочу ситуацию понять).

Раньше скорее всего я просто не задумывалась над этим, настолько была поглощена ЕГО жизнью, А может и другой вариант...просто боялась задуматься. Но он ничем не изменился за эти годы, каким был, таким и остался...Изменилась я.

Мда... в такой ситуации напрашивается развод. Со мной нечто похожее случалось. Мотив был именно такой - не МОЙ человек. Летала как на крыльях после развода:) и не жалею сейчас ни капли.

Но Вас, я так понимаю, что-то смущает... и нужно разобраться, что именно - тогда принять решение будет легко. Если хочется от него уйти, но Вы не уходите - что больше всего вас удерживает? Попробуйте одним-двумя (ну максимум тремя!:) словами эту причину сформулировать?

она же писала "Никаких общих интересов, секс никакой, вообщем не получала ни морально, ни физически, ни материально..."

Удерживает жалость к нему. у него на работе не все гладко, он сильно переживает, если тут ещё и я со своим решением, просто боюсь человек сломается. Это первое. Второе, то что у него с дочкой очень хорошие отношения, она его безумно любит, как и он ее. Вот и все пожалуй. Про финансы уж молчу, что с ним их не было, что без него не будет...

Про жалость... ну что ж, жалейте, пока сил хватит:) кстати, а это временные проблемы - на работе - или такая ситуация постоянна? т.е. реально их "переждать"?
Есть возможность как-нибудь посодействовать решению этих проблем (например, толковым обсуждением их, поиском выхода и моральной поддержкой)?

С дочкой - это куда серьезнее, конечно. Главное, что ребенок пострадает в любом случае - хоть разводись, хоть сохраняй видимость семьи "ради ребенка". У меня только одна путевая мысль по этому поводу: когда ребенок становится единственной причиной оставаться вместе - что, если честно обсудить ситуацию всем втроем? и найти решение, с которым все трое согласятся? 3 года - уже совсем человек. понимает не меньше нас с вами:)

Заведите любовника. 6 лет не такой большой срок, хотя критичный.Разберетесь в себе! пока только Ваша, не мужа, проблема.

для меня очень важно быть любимой...

Вопрос не простой. Конечно, всем хочется идеальной ситуации: и быть и любить, но... Думаю, учитывая то, что Вы - женщина (соотношение мужского и женского населения не в нашу пользу :) и то, что у Вас есть ребенок, лучше быть любимой :)...
Вообще, я бы на Вашем месте не дергалась пока. Ребенку отец нужен, да и Ваше отношение к мужу может изменится (чудеса случаются). В конце концов, Вас же любимый принц на белом коне у подъезда пока не ждет :)

Из двух любящих один позволяет себя любить...

У меня подруга ушла от мужа..Если честно, мы все переживали очень и были против...Следующий ее брак длится уже лет шесть и она абсолютно счастлива ! А бывший муж так и не женился и простить ее не смог , хотя сам во всем был виноват ... он неплохой человек и отец отличный, но вот так вот..

Я сейчас в похожей ситуации (может не так все плохо и затянуто...), что делать не знаю :(... пока набралась терпения и жду,что будет дальше...

Отвечая на вопрос: лучше быть любимой (если уж взаимное чувство не получилось) - это хоть и эгоистично, зато не так больно, как безответная любофф

Лично я не приветствую разводов на таких основаниях.

Т.е. вы хотите сказать, что все в моих руках, и я могу сама все исправить? С моим мужем.

У меня такая же была ситуация. И все я не решалась: бросить-не бросить. Жить так невозможно. а бросить как...столько лет, а жизнь все не удалась,подруги с мужьями по 20 лет живут, а я что хуже. Короче взвешивала. что важнее:мое внутреннее состояние и чувства или внешнее.Бросила я его интересно: купила билеты на море для себя и родственников, он утром ушел на работу, а я уехала на 2 недели. Когда вернулись, его уже не было- он все понял и ушел. Не жалею ни капли. Сейчас влюбилась по уши и счастлива.

у вас детей нет

искренне за Вас рада, смелая Женщина ))

Жалость - это последнее чувство, которое я могу испытывать к мужчине. После нее - развод. Вы долго на жалости не протянете.

Вы пишите, что старались быть идеальной женой и потом описываете "идельность" - во всем поддерживали мужа, следили за собой и домой... Ну откуда такой совдеповский менталитет про идеал жены?
Вы просто потеряли саму себя, потому что руководствовались вот таким понятием "идеальности". Брак не должен превращать личность в дополнение... А у вас (как и у многих других) так и вышло. А теперь ваше "я" внутри оклималось, вот и результат. Может быть вам найти чтонибудь для вас и только вас. Пусть муж разделит заботу о ребенке, а вы найдите и пере-родите себя. Станьте личностью, станьте той женщиной, которой вы были до брака. Может когда вы будут довольны собой, то и на мужа начнете смотреть по новому. Удачи.

Спасибо. Да, вы 100 раз правы, и я это поняла уже давно. Я стала заниматься собой, появились МОИ увлечения, МОИ интересы. Ему это сразу все не понравилось (ещё бы! привык, что я вся его). И сейчас я очень собой довольна, я будно проснулась после долгого сна. Только вот муж остался в той прежней жизни, и пропасть между нами только растет...Раздражает в нем все.

Знаете, я за 100%-ное сохранение брака и семьи. Но, если вы действительно, довольны собой и считаете, что муж тянет вас вниз, в то время как вы сами всем нутром стремитесь наверх... то, может и нет смысла бороться за такой брак. Иногда, брак сереет и теряет смысл. Но, если вы чувствуете любовь к мужу, то тогда дело именно в браке и работать нужно именно над браком, вооружившись существующими чувствами к друг другу. Если же вы не чувствуете любви к мужу внутри себя, то может ваши отношения действительно себя исчерпали. Может вам стоит освободить себя от уз брака и открыться для новой любви. Даже если вы разойдетесь с мужем, он все равно будет папой вашей дочке и вы все равно сможете создать для нее счастливое и полноценное детсво и будщее как родители.
Удачи вам от всего сердца!!

Вот теперь, когда я любя сама нахлебалась так, что мало не покажется, могу сказать с уверенностью, что для семьи важнне, когда любит муж. Если он будет любить меня, то я буду с ним счастлива. Я теперь это точно знаю.

Для меня важнее,когда любят меня.Не знаю,плохо это или хорошо,но мне так комфортнее,это факт.

Когда ты любима, это приятно, но быстро надоедает, начинает все раздражать, живешь в постоянном разладе с внутренним собой и, что удивительно, начинаешь паранойно искать смысл в своей жизни и задаваться риторическим вопросом - РАДИ ЧЕГО?
Когда любишь безответно - это тоже некая зависимость и дискомфорт, которая также ведет к разного рода расстройствам.
Но согласитесь, жизнь хороша, т.к. она позволяет нам испытать и то, и другое, и причем не спросив нас...