Уйти? или остаться?...

Знакомы с МЧ со школы, соседи по дому, встречаться начали в институте. Я у него первая, он у меня второй. Встречаемся 8 лет + 1 год живем вместе. Любили друг друга сильно. Он меня ревновал сильно и в итоге поссорил со всеми моими друзьями-мужчинами, его друзья стали моими и мы стали общаться с его кампанией. Пока учились в институте, все было отлично, 3 года вообще почти не ругались. Единственное, что у меня было всегда больше денег, чем у него (мне давали родители) и я платила за него и считала это нормальным. Пошли работать после института, он в гос учреждение с з/п 60$, я на фирму. За пять лет я сменила несколько работ с повышением з/п и должности, а он до сих пор на том же месте с з/п 200$. С самого начала он сильно ругался, если я задерживалась на работе по работе, а если уж задержалась по поводу праздника выпить, то вообще устраивал истерики и скандалы. Хотя сам мог придти и в час ночи и сказать, что пил на работе с друзьями. У них на работе принято в обед пить пиво, или с утра коньяк, вечером водку. На мой вопрос, почему ты задержался – он отвечает – работал, а на вопрос, почему же тогда пьяный, отвечает: «Мы в процессе работы пили». Мы гуляли в основном на мои деньги, много ездили отдыхать, например я покупаю путевки за 800$, а он берет 200$ и т.д. Год назад стали жить вместе (я настояла) – живем в квартире с его дедом и его мамой. Сделали ремонт, купили мебель в свою комнату (в основном на мои деньги). Меня это сильно напрягает, а его устраивает. Я понимаю, что мы зашли в тупик в наших отношениях (он ничего не хочет предпринимать для нашего будущего, не меняет работу, что бы зарабатывать больше, не хочет снимать отдельное жилье) и решила с ним поговорить на эту тему (с дуру - по пьянее). Он сказал, что если мне, что-то не нравится, то я могу уходить, что жениться на мне он не собирается, что детей раньше хотел, а сейчас уже не хочет, что я очень изменилась – стала толстой, злой, нервной… На следующее утро он конечно сказал, что не то имел в виду, что я не правильно поняла его слова и т.д. и т.п. Но мне так плохо после этого…
Я знаю, что надо уходить, но КАК? Он такой родной, дорогой, любимый…
Уйти… или остаться… вот в чем вопрос, нам же так хорошо бывает вдвоем…

ну вы же ему не нянька чтоб нянчить всю оставшуюся жизнь.....
подумайте наконец и о себе, а не о нем!

Ноги в руки и бегите. Что Вас ждёт с ним? Даже денег больше будет :)) И Вы достойны лучшего, верьте в это!

На хрена он вам нужен? Не было забот называется, купила баба порося. Я вот сейчас жалею, что не развелась со своим, когда только замуж вышла, таких как ваших дохрена, я понимаю, что тяжело, у вас просто психологическая зависимость от него, все это лечится. Если он основные функции мужа и кормильца выполнять не собирается, так нахрена вам он, простите.
Если б мне кто тогда сказал бросай его, я бы бросила, потому что человек НЕ меняется, не зря говорят, что с молоду прореха, под старость дыра, все то, что было у меня как только замуж вышла, потом наладилось, а вот через много лет повторилось, но я уже с детьми сижу и жалею как дура, что за него вышла, просто вцепилась в него, дура, а сейчас понимаю, что великолепно бы и так прожила и такого дерьма бы не нахлебалась. Поверьте, что это только цветочки.

не факт , что здесь точь такая же история как у вас. На чужих ошибках не научишься, этот опыт уникален, и передать его никак нельзя. И все равно ругаешься, а живешь, и не корябаешься, и через все прошла (а ррудности закаляют)

Неужели всем надо бежать от трудностей чуть что, в поисках лучшего Кормильца-поильца? самопродажа какая то получается
Из высказывания автора не ясно, что их ничто не объединяет кроме неудовольства как мужем/кормильцем. Может там любоф и стасть сумашедшая.

Про прореху/дыру - согласна, с народными мудростями не сорю

Я так понимаю, что для Вас не самое главное то, что он меньше зарабатывает, а что даже не хочет как-то равиваться дальше, его устраивает создавшаяся ситуация, когда он делает все что хочет, а Вы как ломовая лошадь должны потакать всем его прихотям.
Вы для себя должны решить, что Вам важнее - родной, любимый, давно изученый мужчина, но нежелающий изменять ситуацию, или ощущение, что Вы ЗА МУЖЕМ, что есть мужчина, который заботится о Вас.

Как мне кажется,в данной ситуации,пока деток ещё нет,лучше уйти сейчас.Он не изменится,а вот у Вас появится хотя бы шанс найти более достойного человека,который не только будет для Вас родным,но будет Вас любить и которого Вам не нужно будет содержать.

в нашей семье было всяклое и периоды, когда муж в дом денег не носил. Это не повод отказываться от любимого верного, проверенного человека
Автору надо понять - за что она ценит своего партнера, на чем основанны претензии: только ли за небольшой вклад в семейный боюджет

У нас муж гл.бухши - простой водитель. но по-моему глупо корить его за это и ей идти замуж за миллионЭра и считать его копейки, на ее з/п можно смело купить автомобиль.

Ваша проблема в том, что он именно "дорогой"... во всех смыслах.. слишком много уже вложено в эти отношения... терять не хочется, понимаю. попробуйте некоторое время не тащить все на себе... посмотрите, как человек проявит себя. и если и после этого он останется таким же любимым, значит это Ваш крест на какой-то промежуток времени. но Вы растете. Вы в любом случае перерастете его...

разъехаться, отдохнуть, съездить куда то одной. Выждать время и тогда как говорят - сердце подскажет

жопа...вложенных денег жалко

Подумайте о себе, руки в ноги и вперед без оглядки

Поверьте долго Вы не продержитесь

Я так прожила три с половиной года, а теперь просто нарадоваться не могу, что оставила этот этап жизни позади

Да родной, да близкий, а что дальше?????

Поверьте он не последний

Просто через некоторое время при такой жизни вы посмотритесь в зеркало и увидите там бледное изможденное оно, с кучей комплексов и предрассудков

Порой бывает трудно разорвать устоявшиеся отношения,но бывает точка кипения,когда бросаешь все и бежишь без оглядки.Вы самостоятельный и независимый человек,оно вам надо?Тем более если мужчина не прилагает никаких усилий для того чтоб Вы были счастливы.

Мда. Парниша, пожоже, хорошо устроился. Вы его практически содержите, а он вас ещё и попрекает тем, что вы много времени отдаете работе. Кто из вас мужчина, получается? Если вы готовы и дальше содержать его как любимое домашнее (но капризное) животное, то оставайтесь. Но, по-моему, лучше уйти. Женщина не должна на ссебе тащить такую ношу. Она любимая, слабая и о это о НЕЙ должны забититься!!!

Я понимаю, что нужно уходить, но все надеюсь, что что-то изменится... Ну и как уйти? КАК? Как собрать вещи и переехать к родителям? Ругались пару раз, на неделю, но потом мирились - или он приходил первый или я. Живем то рядом, все время видеться придется... И столько приятных воспоминаний, столько планов....
Где найти в себе силы уйти? От родного и любимого в никуда... Как бы жалеть потом не пришлось. Нам по 28 уже.
Меня не смущает, что он зарабатывает меньше, если бы я видела, что он стремится к чему-то, то я бы была всем довольна, но на словах он говорит, что надо что-то менять, а на деле - все на месте.
Сто раз предлагала снимать жилье или что-то думать с квартирой - он не хочет.

Автор, вам не "уже" 28, а ЕЩЕ 28. И вы прекрасно сможете найти себе мужчину, который станет вам опорой, когда вам будет действительно "уже". Подумайте сами: сейчас получается, что вы обеспечиваете семью. А когда появятся дети? Кто будет это делать? Ваш избранник, по-моему, просто опустит руки и предоставит вам вновь решать появившиеся проблемы и материальные затруднения.

Я бы на вашем месте подумала о ваших будущих детях.

ЖИВОЙ ПРИМЕР
мне еще 28! если подумать о детях, то лучшего отца и более заботливого мужа не найти
НЕ факт, что муж-богатейка не начнет зажимать бабло, экономить на детях и унижать свою жену... не факт

Я не говорю о том, что вам нужен денежный мешок в качестве мужа. Я говорю о том, что рядом с вами должен быть мужчина, способный в случае необходимости обеспечить семью, улучшить жилплощадь. По крайней мере, хотеть этого.

А вашему МЧ очень удобно на вашей шее. И так будет продолжаться.

А зачем вам ехать к родителям? Снимайте жилье.
Он не изменится - нянька с деньгами всегда к его услугам, "построить" есть кого - зачем ему меняться. И дело действительно не в деньгах.

Вы молоды, зачем вам убивать годы жизни с недостойным человеком?? Ну неужели вы не достойны любви и чтобы вас уважали и о вас заботились?
Предложение (опробовано на себе дважды и успешно!!) - напейтесь в стельку, так чтобы в глазах троилось. Напишите на листе бумаги все, что вы о нем демаете - все претензии и вообще все что накипело в душе. Напишите самое гадкое, что хотите сказать. Обидьте и оскорбите его до глубины души. Потом в том же супер-пьяном состоянии соберите вещи, вызовите такси и уйдите. Смысл - когда протрезвеете, то будет уже поздно. Второй смысл - он прочитает ваше пьяное письмо и сам вас обратно не захочет. В итоге вы свободны начать новую жизнь. Вот и все. Даже если вы захотите обратно и приползете к нему на коленках, то уверена, что он вас не примет после такого письма. Таким образом, вы с ним порвете раз и навсегда.
А жить и тратить годы с недостояным человеком - это прежде всего неуважение к себе. ИМХО.

А с чего,собственно,что-то должно измениться? Вашему МЧ итак неплохо-напрягаться не надо,рядом-женщина,поддерживающая материально,любящая и не особо настаивающая,как я поняла,узаконить отношения, следовательно обязательств никаких перед ней нет.Детей иметь не желает,значит,если Вы всё-таки решитесь родить,мне кажется,ни на материальную ни на моральную поддержку от него рассчитывать не приходится.Ну,если Вы настолько сильно его любите,что готовы пожертвовать своими интересами ради него,то делать нечего. Лично я бы с таким человеком не осталась.

Как только вы расслабитесь и перестанете считать мужа за источник дохода - ситуация изменится. НЕужели вы считаете что надо все рвать ломать, только потому что человек неспособен делать карьеру ? В наш век и женщина вполне может себе это позволить. Но если вы предпочтете душевное одиночесвто такому мужу. то.. дело ваше
Попытайтесь абстрагироваться : может он приносит пользу в не-денежном выражении. Мой в периоды безработицы ремонтировал машину, делал ремонт, ухаживал за дачей - а если для этих дел нанимать мастеров на з/п мужа - то и получится, что ваш бюджет никсколько бы не изменился

Я не считаю мужа как источник дохода. Мне не нравится не то, что он мало зарабатывает, а то, что не хочет ничего изменить. Т.е. как поехать в отпуск в Таиланд за мои деньги - то все ок (и в отпуске мы никогда не ругаемся), а когда я говорю, дай денег на продукты, то он говорит: "Денег нет". Или может купить себе дорогой мобильный телефон на две свои з/п, а я туфли за 100$ подумаю купить или нет, или лучше эти деньги отложить на отпуск, а туфлей у меня и так достаточно.
Люблю его, т.к. привыкла, т.к. пока уверена в его верности, т.к. добрый и нежный - если я на него не нависаю. Т.е. если я молчу и не обсуждаю наши проблемы, то все ок, а как только предлагаю поговорить и обсудить проблемы - сразу нервничает, кричит, оскорбляет.
Он не понимает, что мне не нравится жить с его родственниками, а квартиру он снимать не хочет. Так и сказал: "Ты живешь со мной - не нравится что-то - уходи, снимай квартиру сама"

так попробуйте так сделать! снимите-живите,он будет куражиться до тех пор,пока вы это позволяете. абзац какой-то,где таких нахлебников вы находите,я бы уже давно пинком под зад!

ППКС!

Если вы хотите иметь нормальную семью тогда вариант единственный уйти и не позволять тащить себя в болото.

Я так поняла, основная проблема в том, что материальный достаток отличается. И это не было бы проблемой, если бы Вы и он того хотели. Но, к сожалению, это напрягает Вас, да и он, наверное, чувствует себя иждивенцем, просто не говорит Вам о своих переживаниях...Что делать - Вам решать. Что для Вас важнее - быть с любимым человеком, который ни к чему не стремится, или быть одной. Просто, не нужно забывать, что любовь - чувство не вечное...
Может быть Вам начать с того,что попытаться ему помочь в поисках другой, более перспективной работы?

Он работает сисадмином, перед Новым годом предложили ему работу в другом месте, с более-менее нормальной з/п (для начала, потом больше). Он проработал там три месяца - сказал: "Тяжело, я больше там не могу" и вернулся в гос структуру.
А мне тоже тяжело на работе, давно хочу сменить, но у меня з/п хорошая поэтому и не ухожу. Когда он с фирмы переходил в гос учреждение назад я ему сказала: "Уйдешь со своей работы - я уйду со своей" Но в итоге он ушел ( причем он знал, что я это не одобряю, я узнала уже когда он уволился - что меня особенно обидело), но я осталась на своей работе. Вот так. Т.к. хочу есть красную икру и ездить два раза в год в отпуск (вместе с ним) :).

Сисадмином??И зарплата 200 уе???Он чего больной что ли совсем??Ему самому то как вообще на такой зарплате сидеть??Я бы ушла однозначно.Он ленив и его все устраивает.Подумайте о том,если у вас появится ребенок,кто вас с малышом будет содержать (да-да,именно содержать),на этого мужчинку надежды никакой.Он не хочет ничего менять и отрывать свою жопу от дивана (образно говоря).

Да, сисадмин (но не программист) в Киеве мы живем - он работает в гос структуре - поэтому такая и з/п. Ему нравится там работать, т.к. там все сотрудники уже друзья с которыми они пьют в обед или после работы, т.к. бывают дни/недели когда работы вообще нет и можно целый день сидеть в инете.

Ну ващще... Работа есть, вроде занят...и не важно какая :). Мужчина должен работать и он работает. А как же другие "обязанности"...типа обеспечить достойную жизнь своей семье? :)

Вот про это я вам и говорю.ЕМУ УДОБНО.А то,что неудобно вам,так ему на это,мягко говоря,все равно..:)

А кто сказал, что деньги легко зарабатывать? :)... И странно, что Вы это понимаете, а он нет... С другой стороны, если у Вас при этом осталось желание вместе с ним в отпуск ездить, значит не всё так плохо! :)

Ой, как я завидую вашему МЧ!!! Бабки, ремонт в квартире, еще и любовь!
Эй! Свекрови! Мамочки наших благоверных! Вы все кричите, что все девочки б... И что они только и смотрят, что на кошелек вашего дитятка! А вот какие женщины есть! Она уже 9 лет с ним мыкается, и всю жизнь, наверное будет. А он ей еще гадости говорить?

Ну, а если бы он получал в два раза больше вас, то сегодняшний вопрос возник бы?

Если бы он получал в два раза больше и тратил деньги на НАС, на НАШУ семью, то вопрос не возник бы. А если только на себя (например на дорогие шмотки (как он любит)), то вопрос бы возник :) Мне обидно вот что: у меня есть деньги - я их трачу на НАС, у него есть деньги - он их тратит на СЕБЯ. Пробовала не покупать еду домой - так он кушает то, что его мама приготовила :)
У него в семье всегда родители отдельно были, бюджет отдельный, никогда вместе не кушали (только по праздникам) так и он все делит на «мое» - «твое»: "Это квартира МОЯ, а ты тут не хозяйка", "Это МОЯ з/п - что хочу, то и покупаю, а если ты хочешь ехать в отпуск, то копи сама" и т.д. и т.п.

я вот всё пытаюсь понять, что же больше вас раздражает: то что он мало получает или то, что он вас не любит? :(

Да нет - любит и я это вижу. Конечно не так, как в начале наших отношений (тогда любовь вообще безумная была), но я вижу что любит - но он считает, что мужчина не обязан содержать семью - что мужчина и женщина равны: я тоже так же считаю, но если честно, уже устала и хочу почувствовать себя слабой женщиной :)

"мужчина не обязан содержать семью - что мужчина и женщина равны: я тоже так же считаю"

Ну если Вы так считаете, то ему повезло с Вами :)...На самом деле, не всегда имеет смысл говорить о своих подобных жизненных установках :)

Хм..А я вот не вижу,что он вас любит,ну не вижу и все..Может,и любит,потому что ему с вами удобно,более чем..А как только станет неудобно,то тут же и разлюбит..И что значит,мучжина не обязан содержать семью?А что,женщина обязана это делать?Ну не знаю..С таким "мужчинкой" жить,знаете ли..Я бы не стала..Я не считаю,что мучжина обязан содержать семью,лично я сама всегда зарабатывала себе на жизнь,но бывают моменты,когда он действительно ОБЯЗАН это делать.Например,рождение ребенка..И мой муж,к примеру,считает себя ОБЯЗАННЫМ давать мне деньги на меня и на сына.

Млин!... Бежать! И чем скорее тем лучше. Зачем вам его инфантилизм? а если дети?.. Если не можете сразу, просто поживите врозь, отойдите в сторону и посмотрите оттуда... вид со стороны может все изменить...

Вот так часто и бывает...Женщины сами воспитывают своих мужчин, а потом недовольны результатом...На мой взгляд, вы сами ему привили ряд качеств...Это касается и отношения к деньгам и отсутствие элементарной ответственности и передача ее на плечи женщины...Мужчины очень быстро привыкают к "норме"...Той норме отношений, достатка и т.д, которую вы выводите в отношениях...Вы задали неправильные нормы. Изменить все это - задача не из легких и возможно только если ради вас от будет готов к изменениям....Случай очень типичный. К сожалению, у многих женщин именно так все и складывается...Он привык к модели отношений, вы привыкли. Менять что-то сложно...Но это единственный выход.

А мне не кажется, что была "прививка" отриц качеств. Скорее всего, человек такой. Конечно, менять ситуацию нужно...

Да действительно вложенных денег жалко! И потраченного времени на этого псевдомужчину жалко! Но если не сейчас то потом будет еще жальче....ведь деньги тратятся а главное время то уходит!!!!
Девушка!!! Ноги в руки и бежать.... Причем забрать все что куплено на ваши деньги и что можно вынести.

вот родите ребенка и пока будете сидеть с ним будет сложно
А приличную работу такого ленивца найти не заставишь...

Есть у моих родителей знакомая семья... так вот у них все так начиналось. В итоге сейчас они целиком живут на зарплату жены с учетом того, что у них 3 детей и одна внучка.
А когда она просит у мужа денег, он свою зарплату не дает ей и о детях говорит, что мол много едят, слишком много денег на них уходит. За всю жизнь на день рождение ей дарит только одину гвоздичку. - ЭТО НОРМАЛЬНО???
Вы этого себе и своим детям хотите???
Бегите от него.
Вы женщина!!!, Вас должны уважать!!!, а не пользоваться вами.
Будете в дикретном сидеть с голоду с таки помрете.