Брак по расчёту - можно ли привыкнуть?

Поделитесь, пожалуйста, своими мыслями по этому поводу. Реально ли свыкнуться с нелюбимой второй половиной и быть счастливым в таком браке? Может ли чувство благодарности заменить любовь? Могукт ли сплотить совместные занятия и заботы? Или наоборот нелюбимый человек будет только больше раздражать?

кому как... Для меня - не возможно. Но, у каждого своя жизнь, видимо :)

(Офф) а у Вас правда день рождения 24 декабря?

нет, не правда.. это день моей регистрации на еве :) ...а ДР у меня скоро - 28 июня :)

Ясно:) Я спросила, потому что 24 дек. др у нашего пропащего папаши:)) Удивилась совпадению:)

признайтесь, вы подозревали Fishman в чем-то? :) (..я о дате рождения)

О да, я же своего бывшего в лицо-то не видела - темно было, вот и не разглядела, а тут смотрю - дата рождения совпадает... Вот и подумала, что это "мой"! :))))))))))))))))))))))))))))))))))

ужас.. Я едва не "попал" :)

Кстати, если предположить ситуацию, что Вы очень любите женщину и хотите быть с ней. Она согласна, но при этом Вас не любит, и Вы это знаете. Такой вариант для Вас был бы приемлем?

а в чем резон ей быть со мною? ...ну, хотя бы абстрактно?
Если женщина в лицо мне говорит, что не любит, но согласна жить со мной... зачем мне это? Значит, она ВЫНУЖДЕНА жить со мной, делить постель и т.д. Это же насилие... мне это не нужно.

Спасибо за ответ!

а вы знаете... я знакома с человеком, который хочет на мне жениться, причем знает, что я его не люблю, но на это отвечает, что для женщины главное чтобы ее любили, а он меня любит.
вот так вот. а меня коробит только о мысли о том, чтобы жить с нелюбимым.

Меня не коробит, но задуматься приходится.

вот я гепотетически задумался над такой ситуацией... Что движет таким мужчиной? Мне кажется, эгоизм и некий пофигизм.. даже, скорее всего, этот человек и не любил никогда, потому и "любовь" как понятие считает некой блажью или излишней сентиментальностью? Наверно, у мужчин такое может случиться...

Вы знаете, у меня тоже такое чувство, так как я не могу понять как можно быть спокойно с человеком, зная, что он тебя не любит.. и в отношении этого мужчины у меня ощущение, что не любит и даже не знает, что это такое..

Нелюбимый - тоже понятие растяжимое. Если просто нет страсти, феерверка, "полета" - зато есть теплота, доверие, взаимопонимание - чем не вариант? Можно свыкнуться - и принимать привычку, покой, комфорт, уверенность в супруге (нужное подчеркнуть) за счастье. Может заменить - до тех пор, когда/если вдруг случится таки ЛЮБОВЬ. Могут сплотить - но это "цемент", необходимый для любого брака. А если изначально что-то ощутимо раздражает - имхо, чем дальше, тем сильнее будет раздражать, смешиваясь с чувством вины за это раздражение, со злостью на себя, за то, что это был твой добровольный выбор и винить, по-сути, некого... жуткий коктейль, никому не пожелаю.
Как говорила героиня известного фильма: "Главное, чтобы расчет был правильный!" :)

Спасибо за мудрые слова.
А Вы полагаете, что любоффь всё-таки может случиться рано или поздно? ( я имею в виду любовь к нелюбимой прежде половине)

:) а почему нет? главное, чтобы осознание этого забавного "поворота судьбы" не пришло СЛИШКОМ поздно, но мы ведь не будем о грустном?
Честно говоря, для себя я бы скорее оперировала другими категориями: хочется мне быть с этим человеком, хорошо ли мне с ним, могу ли я с ним жить, строить семью, рожать от него детей и воспитывать их вместе с ним.... А любовь... как часто путают любовь и влюбленность, любовь и страсть, любовь и желание любить. И бывает любовь, но при этом неспособность жить вместе... Да всякое бывает, чего я тут.. Главное - быть счастливым и, по-возможности, делать счастливыми тех, кто рядом. Отдавать, когда/если есть, что отдать. И быть благодарным за все то, что отдают тебе. Быть, а не считать себя обзанным быть...
Извините, что-то у меня приступ разговорчивости случился :oops :)

Да что Вы, мне правда очень интересна Ваша точка зрения. Я полностью согласна с Вами, что любовь не = страсть, и вообще, лучше обойтись без этой коварной дамы, от неё одни только неприятности (из моего горького опыта). Вопрос - возможно ли без неё?

Возможно. У меня уже 30 лет перед глазами пример наших хороших знакомых - классический "брак по расчету" с её стороны. Было из чего выбирать, не было только особой страсти и любви ни к кому. Результат - почти 40 лет вместе, выросло двое замечательных детей, общие интересы, взаимная поддержка, совместно съеденные "пуды соли", ровные, теплые отношения, в общем - образцово показательное семейство. А страсть - ну что ж, эта краска жизни осталась для неё непопробованной (это не домыслы это - из первоисточника).Но такой вариант - нечастый случай, как мне кажется.
Смею предположить, что для Вас сейчас этот вопрос - не праздное любопытство. ИМХО - лучше сделать и жалеть, чем не сделать, и жалеть о несделанном. НО!!! во-первых - 100 раз взвесить все за и против, быть готовой к ЛЮБОМУ варианту развития событий, иметь силы вовремя признать ошибки, силы, чтобы их исправлять, и мудрость, чтобы как можно меньше ранить близкого человека. Иметь силы НЕ ВРАТЬ: ни ему, ни себе.
ЗЫ. фсе, счас начнут тапками закидывать. пошла искать большой мешок....

Вы абсолютно правы - я задала вопрос не из праздного любопытства. Мне сделал предложение один мой хороший друг. Моя огромная проблема, что я очень плохо знаю этого человека. Точнее, я его знаю уже 13 лет, но мы уже 8 лет живём в разных городах, то есть я его знаю таким, какой он был 8 лет назад, а какой он сейчас, что его интересует, что он любит, чего боится и о чём мечтает - не представляю. Сейчас мы общаемся один раз в месяц лично и остальное время по телефону. И мне с ним сложно, потому что мы очень разные, а так же от моего незнания его. Мы часто друг друга не понимаем, и я не знаю, изменится ли что-нибудь , когда мы станем жить вместе. И мне страшно, потому что я не уверена в своих силах - что я смогу жить вот так, не любя.

А вариант с гражданским браком для Вас неприемлем? В смысле - сначала попробовать просто пожить вместе, тем более, что столько поводов для сомнений и столько неуверенности. А вот так, заведомо плохо зная... Смысл? Только если "по бааальшой нужде", разве что.
имхо - при таких исходных данных - не стОит. пока, во всяком случае. рановато.

Возможно, это выход...

Любовь защищает нас от Времени! А вот время не защищает от любви!

мне кажется, в варианте tatuxa, очень вероятен фейерверк. но - с кем-то другим. из-за чего вся семья может полететь в тар-тарары.

К сожалению, это довольно распространенный вариант. Впрочем, семья вовсе не обязательно разрушится, но какой ценой для всех...

А как же самоконтроль и всё такое? Нереально?

Реально. Для киборгов. Любой дискомфорт так или иначе найдет себе выход - не в отношениях, так через проблемы со здоровьем. Оно вам надо - жить в вечном напряжении? "шаг вправо, шаг влево..."

А если заниматься сублимацией, например, направлять нерастраченную любовную энергию на выращивание цветов или на воспитание детей??

Вы достаточно молоды... :) Вам столько цветов и детей не вырастить, сколько у Вас энергии :)
а если серьезно... однажды захотите быть счастливой просто... не с набором садовода, а именно как женщина :) и ничего плохого в этом не будет :) все всегда дается в свое время...

ппкс :)

:) ;)

Может быть и не вырастить, но с другой стороны, я уже и не в том возрасте, когда можно жить только чувствами. Да и ответственность не позволяет. (перечитала и сама себе удивилась, какая я стала серьёзная:)))

:))) у Вас отличный дар убеждения :) Скажу по секрету: цветы-цветами, но ТОЙ любви-с все равно Ахота. где-то в глубине души :) Всё можно, только нужно ли - ломать свою природу только потому, что "первый блин" неудался... Вы ж борец - по натуре :)

К сожалению, не удался не только первый блин. и до и после были разочарования и неудачи, повторения которых мне бы хотелось избежать.

Желание избежать понятно. Непонятно, почему столько надежд на метод "от противного". А потом - Вы же этим диалогом пытаетесь убедить себя в жизнеспособности Вашей идеи. Сами же видите - многовато сомнений. :)

ну обычно говорят "привычка"
даже страстная любовь со временем перерастает в привычку. Так же и ваш расчёт вполне мождет перерасти в привычку
Единственно даме будет необходимо реализовывать потребность мужа в ощущении "быть любимым"
Кроме потребности любить у каждого чела есть потребность "быть любимым" - вот это потребность надо будет удовлетворять

Насчёт "быть любимым" это я прекрасно понимаю.

Хорошо написали.

Расчет должен быть правильные - очень верно подмечено и вообще хорошо сказано!

судя по пословице "Стерпится-слюбится" привыкнуть
можно,но мне кажется,что это очень тяжело морально

Для какой из сторон?

для обеих. и заставлять себя "любить" и смотреть, как любимый человек мучается над такой тяжкой задачей.

А ведь "любящий" может и не знать, что его не любят.

уверены? это ведь невозможно не чувствовать. хотя.... если НЕ ХОТЕТЬ это знать - то да. Самообман - та ещё силища.

Мужчины эгоисты ;-)))) мы смотрим только в одну сторону, редкие экземпляры интересуются мнением женщины ;-))) и кто это делает, обычно мучается гг

+1 согласна:)

Я знала одну девочку:) да и теперь знаю.
Она была аххххренительно (т.е. я хотела сказать - самозабвенно) влюблена в одного типа. Который нос от нее воротил года 3 так. Она на него в конце концов забила, нашла другого - чудо-парень, и собой хорош, и голова варит, и деньги заработать умеет,и запал на нее, и цели по жизни одинаковые. В общем, стали они жить вместе. И вот тут-то и началось...
Он ей: "Ты ко мне невнимательна." - Она: "А? Что? Как это я невнимательна?"- "Ну вот - чай себе наливаешь, а на меня кладешь, рубашку я у тебя спросил - где - а ты, не слыша, мимо меня из комнаты прошла". Она ему - "прости, милый, исправлюсь, ляляля..." Старается. Хочет внимательной быть. А тяжело. Потому что мысли не к нему бегут, а к тому, как хорошо без него бы было. И опять 25 - "я тебе говорю, а ты меня не слышишь.." - "А? Что? Прости милый.." И так 100 раз:) На 101 она уже не выдержала - послала его подале, а он ей так и сказал: "ты рядом со мной не сама собой была как будто, а все время кем-то притворялась...". Вот так бывает. Не такие уж они и бесчувственные.
Это я к тому, что если им сделать вид, что ты их любишь - они и внимания ждут, как от любящего. А это блин... песец запара какая, когда любви нет. В "Унесенных" Скарлетт честно сказала, что чувствует, а чего нет - и никто от нее большего и не ждал - потому такая концовка оказалась возможной...
Вот такие пирожки с котятами:) кста! как только моя знакомая со своим женихом нелюбимым распрощалась - на следующий же ровнехонько день ее несговорчивая зазноба в результате форсмажорных обстоятельств угодил к ней на кухню прямехонько, куда его раньше было не зазвать:) не знаю, что у них сейчас... но и так бывает:)

Насчёт невнимательности, это не вопрос. Я по природе своей "наседка" и всегда опекаю и забочусь о тех, кто возле меня:) Не умею просто быть бесчувственной. Это и моё достоинство и недостаток.

для которой терпится разумеется

Мне кажется, что доверие и уважение - это тоже любовь.

Доверие - это когда ты знаешь, что этот человек будет любить тебя всю жизнь и никогда не изменит, что он сделат для тебя всё, что ни попросишь, что он поддержит тебя в любой жизненной ситуации?

Да, как то так. Может кроме того, что будет любить всю жизнь - может не любить, но уважать :)

никогда не говори "никогда". равно как и "всегда".

а разве можно это знать? :) да еще и на всю жизнь? да еще и "что бы ни случилось"? :)

Иногда можно:))) И это огромный аргумент "за":)

это еще и зависит от самого расчета,чем выгоден этот брак для обоих,или для одного

можно сказать, что брак выгоден для обоих: он получает женщину, давно мечтал обладать, она - любящего и заботливого мужа:))

Смотря какой расчет. Я замуж выходила практически по расчету. За надежного, умного, понимающего меня человека. Жизнь была не без проблем (но у кого их нет). Проблемы - следствия скорее недостаточного расчета. Было время - чуть не развелась. Сохранили брак. Бурной любви так и не пришло, но... Я уже не мыслю своей жизни без него. И без дочки.
К слову, я практически не знаю пар, сохранивших бурную влюбленность на годы. Проходит она. И если расчета вообще не было - многие пары распадаются.

Существенно то, что человек не должен быть неприятен.
И расчет только на деньги, например - просто глупость.

Кстати, бурная страсть мне знакома. Она проходит ВСЕГДА. У кого-то через месяц, у кого-то через пять лет. Важно, что остается после ее ухода.

Мамочка Кузечка, а зачем это тебе? Что заставляет тебя задаваться этим вопросом? Он сказочно богат, или просто душевно прекрасен?
короче, расчет на что? :)

у меня немало их было, этих "расчетов"... может, и подскажу что

Северная

Посмотрите на мою подпись, и вы все поймёте. Не дело пацану расти без папы, ИМХО Но и не только эта причина.

А скока денег дают?:)

Я зарабатываю больше, чем он :ооорs

А что он делает? Стирает, гладит, готовит, убирает? развлекает вас?

МОЖНО, если вы холодная женщина, не имеющая потребности находиться в состоянии восторженной влюбленности, елси для вас понятия стабильности превыше прочих потребностей
Но без симпатии тут никак. Симпатия то есть? И уважение - что он вас принял с вашей нелюбовью и меркантильностью. На этом вполне можно построить крепкий брак

При чём здесь меркантильность??? Почему если расчёт, так сразу из-за денег???

смотря какие приоритеты и в каком возрасте такой брак заключается.
браки по расчету - самые крепкие браки. ибо люди точно знают, чего хотят и чем готовы платить. ни очарования, ни разочарования. но это не отменяет обязательного наличия уважения к партнеру, как минимум неотторжения его в сексуальном плане, ну и, хорошо бы, дружеские чувства.
и приготовиться к тому, что если еще молоды, то природа будет требовать своего в виде всплесков гормонального фона и всякческих там влублоооностей.
так что, если рассчет правильный, то брак по рассчету - штука хорошая... главное не ошибиться. но это как и везде..

Вы, как всегда, очаровательны!:))) а влублоооности и правда, чтука опасная, но я не хочу больше этого. Потому что для моего организма влюблённость - жуткий стресс. Из последней я полгода вылезала и лечила болячки:))) (не ЗППП!:))

гы :) ну, не их - и то хорошо ;)
а вот то, что не хотите их (влюбленностей) больше, это не очень хорошо... знаете, если Вас способно так "накрыть", то лучше бы, наверно, чтобы эти увлечения (флиртики легкие, небольшая доза адреналина) присутствовали постоянным фоном... иначе, чем дольше эта потребность (а это потребность и психики и физиологии) нерастраченной дорастает до "критической массы"... :) знаете, по аналогии: когда человек долго сидит на диете, лишает организм чего-то, а потом печень начинает кричать "дай железа", щитовидка - "дай йода", ткани - "дай белка", а вместе организм начинает орать "дай еды".. :) вот так и тут... не переголодайте :) опасно...

:oops спасибо :) взаимно :)

:))) (тут полагается сделать книксен:)
Лёгкие флиртики - это неплохо в принципе. Я думаю, что они присутствуют в любых длительных отношениях, и пока всё прилично, они не мешают, а только освежают пару. А вот влюблённость - это результат всплеска гормонов и ещё ни к чему хорошему она меня не приводила:(((

ну это какая цель на самом деле, можно, но будут ситуации в которых это действительно будет раздражать, то есть если любишь посмотришь ну типа и ладно, а если не любишь то устроишь скандал...ну как-то так.

Если есть взаимное уважение и принятие друг друга, то - можно привыкнуть и со временем обнаружится немало преимуществ такого союза.

Мне кажется, расчет бывает разный. Если вы выходите замуж "за деньги", и при этом человек вам противен, естественно, дальше будет только хуже.
Если же вас привлекает надежность, преданность, любовь к вам выбранного партнера, мне кажется, такой брак вполне возможно станет счастливым.

Наверное, кому как. Я бы не смогла жить с человеком, которого только уважаю. Но, возможно, кто-то скажет, что я слишком требовательная и слишком многого хочу.

Зависит от людей и от расклада. Иногда "расчет", когда побудешь с человеком рядом и узнаешь его - перерастает в любовь или в страсть (когда привыкнешь и уже не хочешь терять) -как в "Анжелике" или "Унесенных", и в куче реальных случаев. Иногда таки все больше раздражат. зависит от того, КАКОЙ расчет и насколько реалистичны ожидания от такого брака.
(с транслита)

А вы точно знаете, что такое ЛЮБОВЬ?
Давайте снаала определимся с понятийным аппаратом. а потом уже будем разбираться с этим... Но думаю, что определиться с понятием не получится - очень уж все это индивидуально:))

Встречный вопрос: а Вы знаете?? Я-нет, и, честно говоря, не хочу дожидаться до 70 лет, чтобы узнать...

Все возможно. Многое зависит от "нелюбимого".

Если в постеле хорош, не раздражает, при этом вас безумно любит и может обеспечить вам достойную жизнь, думаю вполне можно обойтись без любви, особенно если вы никогда не испытывали настоящую любовь и не знаете чего теряете.

"Молодой человек, Вы уже определитесь: вверх или вниз!" - из этой серии?:-)

В этом случае все о чем можно говорить - только о чувствах првязанности. которые возникают от частого времяпровождения вдвоем

Как известно, человек по всему привыкает :)... Думаю, изначально, как минимум симпатия должна быть... В конце концов, любовь не у всех с первого взгляда бывает, т.ч. все может быть... Но по любому человек Вам должен нравиться.

я бы не смогла жить с человеком по расчету... если не люблю, то нелюблю.. :)

"я бы не смогла жить с человеком по расчету..."

А с мужчиной?.. ;)))

:))))))))

:P

P.S. :)

а с мужчиной - тем более :)

:))

P.S. :P :)

мужчина - это жЫвотное! чего там рассуждать про "любовь-нелюбовь" :)

учитесь...зарабатывайте сами бабки...и оставайтесь с любимым...тогда будите жить счастливо....

Бабки я зарабатывать умею. Сейчас, Слава Богу, всю семью содержу. А насчёт любимого - был бы он, вопрос бы не поднимался.

наверное тему надо было назвать по другому....может вы любите этого человека все же?

Да, как родственника:)) Но страсти нет

жлобское, простите, мышление... посмотрите сколько богатых теток одиноких.. нет любви, нету.. не в бабках счастье. В бабках - независимость.

не так грубо, но, в целом, +1

прочитайте повнимательнее тему!!!

а вы сами прочтите свое высказывание.. я тоже с Данди согласен :) Не в "бабках" вопрос любаи или нет. Можно и богатой замуж по расчету пойти.. еще как! "Все могут короли" песню знаете? :)

+1

Самое главное,что-бы расчёт был правильный :-)!

:))... Нда

+1