Совет любовницам!!!

Я смогла это сделать!!! Я увела мужчину из семьи, из семьи с ребенком. Это звучит ценично, я сама понимаю, но также понимаю, что это только так звучит, в жизни же все намного сложнее. Я его люблю, люблю больше жизни, а этим наверно можно многое оправдать...
Я встретила его на работе, он мне сразу понравился. Молодой, на три года младше меня, симпатичный, добрый, отзывчивый. Сначала вместе ездили домой, потом дальше больше. Я знала, что у него семья, маленький ребенок, но они в другой стране, а здесь он ...одинокий, заброшенный и любимый мной. Мы сошлись, но его ужасно мучила совесть, так в один из дней он сознался жене. Она приехала с ребенком, но потом уехала, видно что то не склеилось. И мы снова начали встречаться... Но и с ней он общение не прекращал и я решила, все или ничего. Я забеременела от него. Когда сказала ему, у него был шок, но уже через неделю мы обсуждали как нам вместе снять квартиру. Ей он написал о разводе и вот уже 7 месяцев мы вместе. Скоро я должна родить, с женой он не развелся но это только вопрос времени. И общаться с ней практически перестал. О том ребенке тоже почти забыл.
Так что если хотите быть со своим мужчиной, надо бороться за него!!!

Как Вам не стыдно!
Сделали свое гадкое дело и еще другим советуете!
На чужом несчастье своего счастья не построишь - свято верю в это!
Думаю, что у вас его точно так же когда-нибудь уведут, и ваш ребенок точно так же без отца останется.
Не желаю вам удачи!

почему гадкое? это что преступление любить и быть любимой??? и родить ребенка от любимого мужчины в 28 лет? он не захотел бы жить со мной...я бы его насильно не заставила...я для себя рожала по большому счету...
кстати, спасибо за хорошие пожелания...от вас доброта так и прет

на женатых мужчин у порядочных женщин должно быть табу!
Вы же сами написали, что увели. Т.е. вы его соблазнили. А могли бы этого не делать.
Еще доброй с вами быть?
Да вы ничего доброго не заслуживаете. Сидели бы да помалкивали в тряпочку, а вы еще и других подбиваете уводить.
Вам детей брошенных не жалко? Нет, не жалко, потому что вы - чертова эгоистка.
Я сама без отца росла и знаю, что это такое!

табу? вы как будто на другой планете, все женатые спят с неженатыми и наоборот. Вы наверно в отпуске по уходу за ребенком, не видите жизни, поэтому живете в каких то розовых очках.
Я его увела...это образное слово, правильнее я его полюбила, так лучше звучит?
Детей брошенных жалко, но в той семье что у низ была бы они бы все равно счастливы не были. Так что рано или поздно какая разница?

не вам судить было бы там счастье или нет холостых надо искать а не расрушать семьи.это вам обернетьс тем же....

холостым такие не нужны,оттого они на женатых и кидаются. А у тех рано или поздно находит природная,никак не связанная с отношениями с женой,тяга к ранообразию...,тут вот и попадаются на первую же удочку.

Мне вас жалко. Вы безнадежно потерянный человек с такими суждениями.

Дамы! Что вы скажете на выражение: "Все женатые спят с неженатыми"? :))) Я просто "в восторге" от героини топика.

Но еще более жалко мне вашего будущего ребенка. С такой мамашей он никогда не вырастет достойным человеком.
Более судить не буду! Не мое это дело.
Пусть вас Бог и жизнь судят!

Да, мне тоже фраза понравилась. Т.е. у автора на носу следующая битва:-) С неженатым, который будет спать с её женатым:-)

:))))))))
Классно подметили!

обычно когда кончаются аргументы начинается поиск ошибок...хе!

лет через 7 он уйдет от вас к такой же)) и это будет правильно

Смотрите,чтобы как-нибудь он вашего ребенка вот так не бросил.Тогда может быть поймете,что это такое.Действительно,на несчастье других своего счастья не построишь.

И я росла без отца!
Умер он слишком рано!
И ничего плохово в том, что ребенок растет без отца, не вижу. по-крайней мере, истерик, скандалов и всего такого прочего я не видела.

Вы просто не видели, как ребенок ХОРОШО растет с отцом.. :) и если уж совсем честно, то интересно, а как у Вас теперь с мужчинами отношения складываются? :) какая модель семьи? :) и если у Вас будет/есть ребенок, Вы и его хотите растить без отца? :)
не смертельно н есть хорошо. и даже неплохо - это еще не хорошо... а для ребенка хочется не хорошего даже, лучшего... но не всем, видимо.. :(

Ну почему же? Видела как ХОРОШО
Но почему -то чаще я видела как дети ПЛОХО растут с отцом.

"равняемся на слабые места"? :) и а детей-то спрашивали, хотели они без отца? я вот тоже без отца росла... ничего хорошего в этом не было. уже просто потому, что я отца любила.

и Вы опустили остальные мои вопросы... это, безусловно, Ваше право, но это показательно очень...

Да перестаньте Вы.
Детей брошенных полно.
И не фокт, что этот мужчинка будет любить своё дитятко от первого брака меньше, чем в этом несчастном первом браке.
Я видела свою подругу, чьи родители всю жизнь лаялись как собаки, и нашли в tmt силы развестить, когда ей было уже 25. И как они делили имущество, и как скандалили. И таких примеров сножестов.
а каково девочке жить с хорошим папой, но алкашём?
Я считаю, неважно, какой брак 1,2,3, 125..., лишь бы гармония в семье была. и ребенок был счастлив.

а... :) так он еще и алкаш... :) поздравляю :) или Вы не автор? :)
до 25 жить необязательно, это перегибы на местах. да и опять, Вы подменяете! я не о "жить", что идеально, конечно, я о "помогать" и "не бросать" и не гордиться своей низостью. я об этом, а Вы мне об алкоголиках...
и если Вы о счастье ребенка, так один уже несчастен... я вообще не поняла, к чему Вы это...

Ой, нет, я не автор.
Просто у моей подруги уж слишком пьющий папа. И я вижу, ЧТо из этого выросло.

так это и ситуация иная.. :( я надеюсь, автор от пьющего не рожала бы...

Очень понравилась Ваша последняя фраза - главное Гармония и ощущения ребёнка.
При всём цинизме ситуации - суть именно в этом.

Ну не всем так везет как вам! кто то и без отца растет и что всем ущербными себя считать? А послевоенное поколение, там сплошь и рядом без отца и что?
Я считаю, что ситуации бывают разные и конечно в идеале с отцом, но если его нет, делать трагедии тоже не стоит...

Мои аплодисменты

а что Вы знаете обо мне, чтобы так говорить? :)
я так говорю именно потому, что без отца росла :)
и представляю, как это :)
и это не "так сложилось", это двое безответственных, бессовестных людей так решили за малыша :) и я желаю Вам, чтобы у Вас этой "нетрагедии" с Вашим ребенком не случилось, потому что Вы пока даже не представляете, что такое быть матерью. и не Вам пока о трагедиях и нетрагедиях говорить. вот когда родите, когда увидите, как ребенок к отцу тянется и нуждается в нем, когда одна без помощи и поддержки загребаться с малышом станете и объяснять, что папа в командировке, вот тогда поговорим о нетрагедиях. а пока не пытайтесь оправдать неоправдываемое. Ваш мальчик - незрелое, бессовестное и безответственное существо... и Вы его выбрали... а может, скорее даже, так сложилось :) это Ваш лейтмотив, я смотрю :)

У меня 2 года ребенку!!!
И не надо мне говорить о любви страдании и тд и тп! Смотри топик ниже, через один!
Что мне-то, сдохнуть теперь? От свой нежности, от любви к моей малышке?
Ну не могу я разлучить её с отцом, не могу!!!!!

Вы мне не тычьте, это раз.

почему не можете разлучить? не смертельно ж... или это только для чужих не смертельно? а своему ребетенку такой доли не желаете?

от любви не сдыхают. любовь созидательна. априори. Вы "сдыхаете" по другой причине. и это Ваш выбор, а не вина малышки.

еще раз: не вышло жить вместе, это не повод вообще бросить ребенка.

а говорить я буду, по мере своей осведомленности, то, что считаю нужным. и развод, и расставание, и второй брак могут быть без грязи. а могут быть - с ней. зависит только от людей. или Вы тоже одобряете отношение папашки из этого топа к его малышу?

НО ВЫ же не знаете его отношения!!!!!!!!!!!!!
Только из вторых рук!
Так что же теперь?
Я делаю свой выбор, автор топика - тоже.
У вас-своё счастье.
И не факт, что у Вашего мужа не найдется МОЙ скелет в шкафу.
Осуждать зачем?

меня ничьи скелеты в шкафах не интересуют. как и выборы. я только не вижу повода для гордости в том, что заставила забыть о маленьком ребенке и готова поделиться секретами мастерства. это низко Вас удивляет, что низкие вещи называют низкими? а Вашей ситуации я пока не знаю, ничего в данном топе сказать не могу.

и снова!!! я говорю_о_брошенном_маленьком_ребенке, которому в этой жизни при живом и здравствующем отце не хватает... всего не хватает. а люди еще этим и гордятся. Вы вообще понимаете, о чем я? :(

я кажется уже писала, что раны еще не зарубцевались у мужа, поэтому пока разговоры про малыша вызывают ассоциации с женой. Я пока этого не хочу...
А горжусь я тем, что со мной мой любимый человек...и ничем больше

ааа... у него еще и раны... кто ж его изранил, бедного? :( разговоры о ребенке плохие ассоциации вызывают? а и то... чего о нем говорить... помогать и принимать участие в его жизни никто не собирается, а имя чего мусолить...

люди часто выражаются образно, то то и про раны...
ребенок не вызывает плохих ассоциаций, вызывает плохие ассоциации сама ситуация. И понимаю, что в этот момент нам важно пожить будущим и настоящим и пока не влезать в прошлое...

а ребенок - это прошлое? :) или кушать, одеваться, чувствовать заботу ему нужно будет в будущем? :) Вы его к какому временному промежутку относите? :) а своего? :) тот тоже кушать будет тогда, когда это не будет вызывать у папы плохих ассоциаций? :)

ребенок это не прошлое...но сама ситуация - жена - та страна - и даже ребенок - это все маленькие составляющие прошлого...
не каждый день случается такое, когда у людей сложное материальное состояние...будет по другому, будет и помощь конечно...в конечном счете его жена даже на алименты не подает, если бы было так надо, наверно, подала бы...

сейчас стошнит.я бы срать на одном поле не села с мужиком,который так легко забыл первого ребенка,значит так же легко и Вашего забудет,и Вас столь же легко на более молодую любовницу сменит..фу.противно..бедные дети,за что им это?

Вы хоть смотрите, кому именно отвечаете?.. ;D

А ср@ть, как Вы изволили выразиться, всё-таки дотерпите уж до специально отведённого места - не надо здесь делать ЭТО... :D

Даже "серым" заср@нцам... ;D

:)
"нежнее, Саша, еще нежнее!" (с) :Р ;)

Нежнее, так нежнее... ;P ;))

ха, а вы знаете о его отношениях:) можно подумать
(с транслита)

не мой не алкаш)))
вы знаете очень часто бывает, что просто так складывается и все...и невозможно что -то изменить. Даже если бы сопротивлялась своим чувствам и сейчас бы не была с ним, то какая разница та семья бы все равно уже не была гармонична, так как муж уже захотел со мной отношений, когда он уже это захотел, это уже все кирпичи семьи посыпались, возможно разрыв их произошел бы не так быстро, но он бы нашел другую. Не думайте что этим я как бы опправдываю свое поведение, я просто даю фантазию вашему воображению. Жизнь, к моему и вашему сожалению, не всегда идеальна. Но мы пытаемся ее сделать таковой...

Господи, да я не о Вас... это все некрасиво, но это жизнь. не чувства ваши некрасивы, опять же, а ситуация некрасива...

вот ребенка жаль... и жаль, если это характер Вашего избранника... нехорошо, когда люди делают безответственность перед малышами нормой жизни... :( еще хуже, когда кичатся этим... :(

а я вам и говорю, что при расставании красивых ситуаций как правило не бывает...расставание это всегда некрасиво, больно, обидно. Если бы я не была беременна и нам не требовалось бы столько денег, возможно мы бы и помогали малышу, но опять куча но...
малыша мне жаль, конечно...но ни я его бросила, его предал мой муж, а уж что я полюбила его даже таким, только мои проблемы и я это осознаю.

ну.. флаг в руки и барабан на шею... того ребенка Вам не жаль, и это, наверно, более-менее объяснимо.. а то, что осознаете - хорошо... всегда будете рассчитывать на себя... глядишь, и в крайнем случае хоть Ваш малыш не пострадает...

Да уж... заметно как Вы фантазируете и как пытаетесь сделать эту самую жисть :-)

Поменьше пафоса. А то просто смеяться хочется.

кто мешает? все равно, никто не увидит :)
дети-то есть, серое?

и, кстати, когда отца НЕТ, это одно. это тоже трагедия, но непоправимая. а это - подлость. вы путаете

Ну уж извините.
Мой папульчик не спросил у своих убийц, убивать его или нет.
В органах работал. взятки брать не хотел.

вот об этом я и говорю: это - трагедия. а то, о чем автор и иже с нею - подлость со стороны мужчины... а у Вас отец не подлецом был.. :(
соболезную... :(

мм...бывают в жизни случаи, когда ""уведенный" брак лучше первого... есть такие
Но ... жить с человекаом, который уже единожды изменил певрвой жене, который как телОк пошел на поводу ... ну не знаю, что это есть великая цель

"на женатых мужчин у порядочных женщин должно быть табу!"



И эта непорядочность однажды о себе напомнит!
Однажды уведенный ,вдруг!,обнаружит,что его женщина - не такая уж замечательная. Больше того,она -хоть и умная,и красивая,и талантливая,и интересная,но - дрянь,которая заботится толко о себе! Ужаснется тому,что ради неё бросил когда-то единственно дорогое и нужное ему.
А если б вовремя подумал,что порядочные с женатыми не встречаются,может и избежал бы такого болезненного разочарования.

О себе говорите? Или это мысли Ваши? (не понятно, какого Вы полу...)

Было бы дорогое и нужное, - не бросил бы! Поэтому моё мнение - если даже в новой и разочаруется, то это разочарование не улучшит облик его прежней жены в его глазах настолько, чтобы жалеть о расставании. Скорее будет считать, что со второй меньше повезло и будет внимательнее при подборе третьей.

Я тоже отнюдь не уверен, что со следующей женщиной у меня будут такие доверительные отношения, как с первой. Но это не повод сожалеть о расставании. Расстаются не для кого-то, расстаются от чего-то! А кто-то новый - только повод.

"это разочарование не улучшит облик его прежней жены в его глазах настолько, чтобы жалеть о расставании."
Смотря почему ушел...Облик жены мог просто,что вполне естественно, померкнуть на фоне "любовницы". И после разочарования все встает на свои места и приходится очень сожалеть.

Ну а если ушел не к другой,а потому что действительно ушла любовь,нет понимания и смысла оставаться вместе,то конечно не о чем сожалеть. Но речь идет,видимо, о другой ситуации. Когда в страстях уходят к другой!

"А кто-то новый - только повод." - Ну,для кого-то может быть и только повод. Но частенько такие утверждения - это попытка или перенести вину на партнера,или просто оправдаться.

не выставляя никому "оценок" добавлю вот что, поведение и отношение мужчины тоже не последнее дело, согласитесь
если мужчина так легко "уводится" из семьи с маленьким ребёнком - какова Ему цена?

не преступление - это Жизнь
но, если Он так нестабилен, что Его можно "увести от жены с маленьким ребёнком, то как Он поведёт себя с Вашим маленьким ребёнком
есть - ли гарантии [а если есть, то - на какой срок действия], что Он теперь стабилен и Его не "уведут" ещё?

то, что он почти забыл того ребёнка - очень настораживает. То, что ты этому так радуешься - ещё хлеще. Короче, оба вы редиски. нашли друг друга...

В том что мужчина уходит из семьи-виновата жена,за исключением мужиков кобелей.А ребенка жалко,это не порядочно,подло.

"В том что мужчина уходит из семьи-виновата жена,за исключением мужиков кобелей"

Ну откуда такая категоричность? :)
В каждом случае - свои обстоятельства и причины...
Нет тут "единых правил"...

Да ну? А что - уже кто-то написал устав? Глупость какая-то:-О

точно! ;) я надеюсь, у Вас красивый и интересный мужчина? :) он многим будет нравиться? и судя по "забыл о ребенке", у него плохая память, несмотря на юность :)
купите ему таблеток от склероза и боритесь :) Вам долгая борьба предстоит :) всю жизнь теперь :)

я совет любовницам давала!!! и куда полезли эти всезнайки жены сразу))) смешно, ей богу...
он помнит о ребенке, просто сейчас мы не имеем возможности помогать первому его ребенку, так как у самих большие траты...
а жизнь вообще борьба, разве не так????
а то вы за своего не боретесь всю жизнь?

Когда-нибудь вы станете женой и меня поймете!
Почитайте на форуме Брак, сколько таких же отморозков, как ваш, жизнь женам и детям своим блядством портят.
А вы советуйте-советуйте любовницам: они как раз воспользуются вашим советом относительно вашего будущего мужа. Неужели красивее и лучше вас не найдется? Не забывайте, что мужчина всегда в поиске, тем более, такой ветренный, как ваш!

мой муж не ветрянный, просто так сложились обстоятельства, что мы понравились друг другу,а жена далеко...ну кто будет терпеть и сопротивлятся таким обстоятельствам?
а красивее и лучше конечно найдуться. Я старше его жены, но он же почему то выбрал меня!!! не в этом дело на самом деле...

Ну, через какое-то время эти обстоятельства могут и перестать складываться в вашу пользу.

а вы уверены, что все обстоятельсва вашей жизни всегда будут складываться в вашу пользу? о чем вы? как будто вы уверены во всем на столет вперед...ну дай бог вам!

Конечно, не уверена - что за вопрос?!...
Но прежде, чем предпринимать какие-то действия - думаю головой. Чего и вам желаю.

"А вы советуйте-советуйте любовницам: они как раз воспользуются вашим советом относительно вашего будущего мужа."

А что?.. ;P
По-моему, хороший мИсль... ;D ;P ;))))

Как говорится, "не доходит через голову - дойдёт через спину"... :)
Будет хорошая возможность взглянуть на ситуацию глазами теперь уже жены и матери...

Иногда - полезно... особо "вУмным" и убеждённым.. ;D

ни одна ситуация никогда не повторит себя в будущем, со 100 проц. схожестью...так что как поступил мой муж со своей прошлой женой, это все сложившиеся обстоятельства...

Девочка, не делайте мне смешно... :)

Через год, максимум, через два Вы будете здесь с СОВСЕМ другими темами...
Не Вы первая, не Вы - последняя..

вы тоже не делайте...а то мне тоже становиться смешно...)))
что будет через год или два никто не знает...не надо мне прогнозов...и корчить из себя умного и всезнающего тоже...не надо

"что будет через год или два никто не знает..."

Люди, имеющие жизненный опыт поболее Вашего, могут предсказать это Вам с большой долей вероятности... :)
Это Вам кажется, что уж Ваш-то случАй - особенный... :) А другие понимаю, что он - лишь один из миллионов подобных.. и развитие событий в таких ситуациях особым разнообразием не балует...

"не надо мне прогнозов..."

Тогда не пишите в ПУБЛИЧНЫХ форумах.
Здесь КАЖДЫЙ имеет право высказать своё мнение.
"Нарисовались" в форуме со своим, довольно циничным, подходом к жизни и людям - вот и "обтекайте" тут... ;D
Вам помогут :D

"и корчить из себя умного и всезнающего"

Мне, в отличие от Вас, нет нужды что-то из себя "корчить"... :)
Вам же, с такими-то "повадками", такой возможности жизнь может и не предоставить..

ну на самом деле, прошлая жена наверно никак не предполагала, что такое может произойти в ее семье...а произошло...никто не гадал и не предполагал...так что ситуации бывают разные...это может произойти, а может и не произойти... я буду надеяться на лучшее...
а вы зачем живете если знаете что умрете?

зачем? :) или КАК? :) ы? то-то...

и что? )))
и зачем? и как? и почему?...могу продолжить список...
исход нашей жизни предсказуем? так чего вы все живете? если знаете, что ничем хорошим это не закончиться...
что -то значит находите для себя...
вот и я нашла...в этих отношения что -то выше, чем предполагаемый разрыв ( как вы говорите)...

вообще-то жена не прошлая, насколько я поняла... не говорите гоп...

"а произошло...никто не гадал и не предполагал..."

Вероятность наступления именно ТАКОГО исхода в личных отношениях не зависит от степени доверия (или безмозглости) участников этих событий. А вот личные, человеческие качества каждого из них напрямую влияют на наступление исхода освершенно определённого родаю... ;D
Вас, кстати, это тоже касается... ;) Во всех смыслах... ;D

"а вы зачем живете если знаете что умрете?"

:)
Это - немного из другой "пьесы"... :)
Я стараюсь не быть-таки подлецом, и не оправдываю свои поступки, в особенности в Вашем "стиле"...
В отличие от Вас, какой Вы представили себя здесь..

я верю в лучшее...))) имею право!!!
а можете объяснить мне цель ваших заявлений... сказать, мне что все будет плохо? а цель?

"Я стараюсь не быть-таки подлецом, и не оправдываю свои поступки, в особенности в Вашем "стиле"..."
я тоже стараюсь не быть "подлецом" и я до сих пор не понимаю, что я сделала плохого? скажите мне по пунктам...плз...
и оправдываться мне нет смысла...я объясняю ситуацию...но конечно все сразу думают, что я оправдываюсь...

"я верю в лучшее...))) имею право!!!"

Да, имеете. И право, и "лево"...
А другие участники форума имеют право выказать своё мнение.

"а можете объяснить мне цель ваших заявлений... сказать, мне что все будет плохо? а цель?"

Это не "заявления" - всего лишь мнение, попытка поделиться опытом. Судя по всему, либо преждевременная - не готовы Вы ещё вопринять это, либо - просто бессмысленная, в силу стойкости Ваших иллюзий...
В любом случае - просто мнение.

"я до сих пор не понимаю, что я сделала плохого? скажите мне по пунктам...плз..."

Почему-то не хочется... Да Вам уже, в общем-то, говорили. Вы не хотите, а может, и не можете пока (?) смотреть на ситуацию, на соственное к ней отношение с такой стороны...
Надеюсь, сможете хоть когда-нибудь.. ради Вашего ребёнка..

"я объясняю ситуацию...но конечно все сразу думают, что я оправдываюсь..."

Не все :) Я думаю, что Вы заблуждаетесь... :)

да...будем верить, что я прозрею...)))

Да неужто на основе опыта других людей можно предсказать своё будущее, Ворчун? :-О Я просто шокирован! :) Как же так, ведь то - они, а это - я! Какое они имеют право влиять на моё будущее? Ужас какой-то! :D :D :D

"Да неужто на основе опыта других людей можно предсказать своё будущее, Ворчун? :-О"

Вообще-то я, наоборот, на основе собственного опыта и наблюдений за другими людьми "предсказываю" наиболее возможный вариант развития событий в жизни совершенно конкретного человека, с совершенно определёнными взглядами на жизнь... :)

А это - "две большие разницы", Вам не кажется?.. ;P

"Ужас какой-то!"

Ну... вот так вот как-то... :P :))

:)

Зря так уверенны!! Моя бывшая подруга- один в один ваша ситуация. Увела мужика, когда у того ребенку был 1 мес.!!! И познакомились они на работе, и тоже домой вместе ходили.. И тоже песни пела, добрый, хороший ,порядочный, люблю, не могу и бла, бла, бла.. Он даже развелся.. На ней женился А когда у нее самой родился ребенок, на 2 месяце ребенкином он ушел и от нее (подруги моей). К третей, еще старшей по возрасту :-) И она тоже была стархсе его первой жены на 4 года. Ой так смешно от вашей туупой самоуверенности.
Поверьте, вас ожидает бумеранггггггг. Желаю вам этого от всей души!

а по вашей версии бумеранга - за что первой жене такое досталось???
так что ваши версии бумерангов...похоже не работают...

А Вы знаете, может так статься, что как раз ЕЁ - не "досталось", а она просто ИЗБАВЛЕНА... :)
Достаётся как раз Вам... Я имею в виду, что действие ещё отнюдь не закончено... Так что, как сказано чуть выше - "не кажи Гоп!"...".. ;D ;))

ну так может и я потом буду просто избавлена... что же вы все так однобоко смотрите...))))
у вас на все одни ответы...
если жену бросил муж - это избавление...
если бывшую любовницу бросил муж - это наказание...
расширьте граница своего восприятия мира...)))

Расширьте их лучше Вы сами... :)
Далеко не всё так, как представляете это в своём сообщении Вы. Не надо искажать сказанное Вам другими..

у меня и так шире некуда...я отношусь к каждой ситуации индивидуально...даже если они и начинаются одинаково...
я не искажаю, что вы все пытаетесь мне внушить...имеет один и тот же смысл "ты будешь наказана!!!"

ой, как точно подмечено!:)
(с транслита)

ха! )) хи-хи-хи, умираю... читайте выше. Живой пример - кажный день на работе вижу
Причем не особо выдающийся, а чё бабы за него рвутся ?

Ой-ой-ой!!! Хочешь пример?? Я без отца росла. Такая вот финтифлюшка увела, родила. Таки отец мало того, что нас не бросил окончательно - и деньгами всегда помогал, и приезжал частенько с нами общался, так и ту с дитем тоже бросил. Потому что более молоденькая вертихвостка образовалась. С более цепкими лапками.

Ну, что вы, девочки?! Это ж у других! А у нее все по-другому будет!
Ей богу, ощущение, что ей шеШнадцать:-)

28 лет и такая неумная, жаль...

поддерживаю!

Жизнь рассудит,мне Вас жаль.Ещё и денег не хватает,ну и мужичка Вы себе отхватили.

жизнь конечно рассудит. Но я сегодня счастлива, я жду любимого малыша и рядом со мной любимый человек...
А денег не хватает потому что сейчас нам предстоят большие расходы, потом возможно и будем помогать первому ребенку

любовница, Вы на общественном форуме :) и Ваш обостренный гормональный фон не дает Вам оснований указывать кому бы то ни было, где и что писать :) а уж тем, кто модерирует - тем более :)

так он забыл? или помнит? :) Вы уж определитесь :) и что, со временем Вы собираетесь снизить свои траты? во имя чужого Вам ребенка? :D кого обмануть стараемся? и зачем, главное? :)
но для себя учтите, что такая черта в характере человека присутствует :) и не факт, что Вы всегда будете здоровой, сильной и рядом... а значит, не факт, что Вас и Вашего ребенка не предадут... просто имейте ввиду... пусть этого никогда не случится, чтобы на свете не стало еще одним маленьким существом несчастным больше, но имейте ввиду, так, для расширения кругозора :)

обо мне-то? :) нет, не борюсь :) живу и получаю удовольствие от жизни и от тех, кто рядом со мною в этой жизни :) а вот Вам рассабляться нельзя :) мужайтесь :)

я, понимаете ли, никого не УВОДИЛА :) человек свободен был, сам решение принимал, я стратегий не строила, он со мной не потому, что я всех обдурила, а потому что хочет быть со мной :) чего и Вам желаю :)

нет, ну конечно совсем про ребенка он не забыл, просто когда знает, что во мне живет уже маленький человечек, его внимание больше перешло на меня и будущего малыша.
Я никого не обманываю...я и говорю, что наверно будем помогать, я ничего не утверждаю. И тем более это не моя головная боль.
и вы для себя учтите, что вы своего мужа тоже не проверяли в таких условиях (Вы всегда будете здоровой, сильной и рядом), а значит шансы у нас одинаковые.
я тоже расслаблена, но не забываю, что жизнь это борьба...помню для тонуса и знаете помогает, по жизни
я тоже стратеггий не строила, я сделала, то что хотела и человек остался со мной. И конечно решения он тоже принимал сам. Еще не придумали такого рецепта обдурения, чтобы кого то силком увели...

про рецепты обдурения - Вы всерьез? :) гы :)

одно дело "не проверяла", хотя, откуда Вы это взяли? :) а другое дело, когда Вы точно знаете, что человек с гнильцой :) согласитесь, шансы разнятся несколько ;)
и Вы не расслаблены :) до сих пор :) Вы пришли сюда прокричать :) и доказать, себе, наверно, прежде всего, что Вы хорошая :) и Вам стыдно - Вы прячетесь :) Вы не расслабились :) а жизнь... не учите меня :) она у меня неплоха, Слава Богу :) мне дается МОЁ, в свое время и именно таким образом, каким нужно :) и мне не стыдно за это :) и я не чувствую, что должна оправдываться :)

а вы знаете такие рецепты обдурения??? подскажите, может я Абромовича еще постараюсь обдурить))) хе хе... знали бы, все бы счастливые ходили.
Бог ты мой, полюбить будучи женатым другого человека, это человек с гнильцой сразу???
а откуда вы знаете зачем я сюда пришла? если я пришла покричать и оправдаться, то зачем пришли вы??? на меня покричать???
знаете как ни странно и мне не стыдно. Мне тоже дается мое и таким образом каким нужно.

Рецепт обольщения - быть умной и красивой.
Первого пункта вам (автор) не дано - это 100%. Думаю, что и второй прихрамывает (до 28 проходила бобылихой, и в конце концов нашла несчастного женатика). На Абрамовича можете не рассчитывать с вашими данными! :)))))))

детский бред...первого вам не дано, второго)))
лишь бы вляпать что -то совсем неважно что.
О а здесь все женщины все строго в 28 замужем??? не знала...а если нет значит бобылиха. Вы такая смешная)))

Не нервничай, тебе в твоем положении нельзя!
Никто тебя тут не поддержит - иди своей дорогой.
А про советы свои забудь - а то как-нибудь ОЧЕНЬ пострадать можешь!
Таким красавицам, как ты, серной кислотой в лицо плескануть могут ненароком.
Желаю тебе стать умнее хотя бы, рожай ребенка и следи за своим мужичонкой.

Я не нервничаю...нервничаете вы! Уже хотя бы потому что полезли на этот топ.
И поддержки я не искала, она мне не нужна. Я хотела, в идеале конечно, поговорить с девушками, которые в положении любовниц. Но вы как стая собак тут же гав -гав -гав...
И как ни странно пострадать не боюсь, а методы у вас дикарские) честно)))

"...полезли на этот топ" - всё лезем и лезем на топ:-)))))) гы

то есть, если бы все сказали: ай, молодца! расскажите поскорее, как лишить ребетенка помощи, поддержки и заботы родителей - это было бы цивилизованно :) да? а так - дикарски просто :)

я уже сказала, что мой совет в том, чтобы бороться и рисковать...моя ситуация могла бы быть сейчас совсем другой, он бы мог бросить меня с ребенком и вернуться к жене...
а дикарски - это было насчет кислоты в лицо...)

:-о сорри, пропустила... про кислоту...
бороться, это, наверно, хорошо.. не знаю.. но не с беззащитными же.. не с ребетенком... :(

а кто боролся с ребенком? что вы все время пытаетесь меня на жалость продавить? беззащитный и так далее...
я боролась за свою любовь...а в любви как на войне, уж извините...

то, что Вы назвали жалостью... я вообще-то про совесть и ответственность... но сложно давить на то, чего нет.. думайте о своем ребенке... Вам волноваться нельзя...
а вещи своими именами и без Вас все назовут...
все средства, говорите, хороши? :) ну, хоть сами понимаете, что гаденько это... чего только прихвастнуть пришли - неясно... хотя, да... у Вас же все подлые, изменяющие, бросающие детей... удивлены, что не все? :( "как много нам открытий чудных..."... :(

для меня не гаденько...для меня цель всегда оправдывает средства, хотя по большому счету, ничего плохого я не совершила...все сделал мой муж, я только имела не осторожность влюбиться в него... но это мой крест) хотя и очень любимый...
нет у меня не все изменяющие и подлые, а вам сколько не пиши...все никак...
я рада, что у кого то все идеально, я тоже за идеальные отношения, но я и не против других отношений...я за любовь, она для меня оправдание всему...

"для меня не гаденько...для меня цель всегда оправдывает средства"

Уууу.... :D
Так это про Вас Губерман писал? ;D

"... Там цель оправдывала средства,
И средства обоср@ли цель..."??

;D ;P ;)))

Вас ждёт очень много интересного в жизни :D
Скушно не будет, поверьте!.. ;-/

:D

... :(

Ыть... :(

может и про меня писал...мне по большому счету все равно...
вы все такие предсказуемые и шаблонные...пытаетесь меня запугать своими прогнозами...поверьте ваши присказки " о бумерангах" я знаю с пяти лет...и наверно если бы верила во всю эту чушь, то изначально бы не связывалась с женатым...я в другое верю...уж извините...

Вы можете верить и ставить себе шишки абсолютно на свое усмотрение. жаль детей. и того малыша, и Вашего, который еще под сердцем, а у него уже ой, как многое решено... :(

спасибо что разрешили мне ставить свои собственные шишки...именно этого я от вас и добивалась...мои шишки это мои шишки...
мне 28 лет...я не питаю илюзий.. поверьте мне...я живу так как считаю нужным на данный момент...мне нужен был ребенок от любимого человека, я его получила, а то что он решил остаться со мной, только еще больше осчастливило меня...но изначально когда я только решилась на беременность,я предполагала возможность остаться одной...я все знаю...

"но изначально когда я только решилась на беременность,я предполагала возможность остаться одной...я все знаю..."

Насколько я помню из Ваших же сообщений, Вы ещё не оставались одна с ребёнком?..
В таком случае, НИЧЕГО Вы не знаете об этом... пока.. :(
Знать - вернее, ДУМАТЬ, что знаешь - и ЖИТЬ В ЭТОМ - это, как говорят в Одессе, "две большие разницы"...

тысячи женщин рожают без мужчин...они предполагают, что справятся и ведь справляются...
по вашим словам...можно только лежать на диване и ничего не делать...ведь мы ничего никогда не можем знать...

"они предполагают, что справятся и ведь справляются..."

По большей части - да. Если не затрагивать тему того, КАК... ;D

"по вашим словам...можно только лежать на диване и ничего не делать..."

ГДЕ? Где у меня ТАК сказано?..
Это - ВАШИ слова...

"ведь мы ничего никогда не можем знать..."

Вы - видимо, да... Хотя я бы сказал - НЕ ХОТИТЕ.
А вот я - могу, и многие из ответивших Вам здесь - тоже.

"мне по большому счету все равно..."

Это пройдёт... :)
Да ТАК, что Вы и сами себе удивляться будете - до какой степени изменятся Ваши взгляды и отношения как касательно такой и подобных ситуаций, так и относительно собственного к ним отношения.

"вы все такие предсказуемые и шаблонные..."

Вам пишут люди, уже имеющие кое-какой жизненный опыт. А он, при всём его кажущемся разнообразии, у разных людей, в разных странах, приводит к одним и тем, же, далеко не столь разнообразным. как Вам сейчас мниться, результатам и выводам...

Например, если бы у вас была возможность, скажем. тысячу раз повторить "опыт" с прыжком с крыжи высотного знания вниз - как бы Вы не одевались при этом, какую бы музыку не слушали "напоследок", при какой погоде не проводили такой "эксперимент" - результаты ВСЕХ попыток оказались бы до омерзения однообразными... ;D
Во что бы Вы не верили, это не сможет отменить ЗНАНИЯ жизни другими людьми... :)
Ваша ситуация, сам Ваш подход к ней является "предсказуемым и шаблонным", и результат этого, как показывает ОПЫТ, будет таким же - так каких-таких оригинальных, нешаблонный выводов можно тут ожидать? ;)
Нет, наговорить-то, конечно, можно что угодно, но... исход будет тем же, предсказуемым и довольно стандартным...
Если ВЫ - ТАКАЯ, и связали свою жизнь С ВОТ ТАКИМ - у вас двоих не так уж много вариантов судьбы и осталось. Вы сами "отсекаете" своими поступками их большую и - лучшую, на мой взгляд, часть.
В особенности - таким вот отношением к людям...

"я в другое верю...уж извините..."

А не имеет значения, во что верите ВЫ. Законы жизни от этого не изменятся...
В приведённом мной выше примере прыгающий с крыши может, конечно, верить в то, что он обладает даром левитации, но... :(
Я бы в подобной ситуации предпочёл если и "верить" в это, то - лёжа на диване с книжкой в руках... Об этом лучше читать, чем проверять свои заблуждения на опыте... ;D

А верить.. Кто же Вам запрещает-то? ;-/
Вам всего лишь говорят, что Вас ждёт в ближайшем будещем, с очень большой вероятностью...

ваш пример с крышей...это тоже немного не из той оперы...как и мой пример с предсказуемостью смерти...)))
разве хоть один прыжок с крыши заканчивался удачно??? а вот у меня удачное завершение подобных с моей ситуацией...как вариант все таки возможен...да, может большая вероятность неудачи...но даже один шанс...для меня и то намного желаннее, чем создание семьи и жизнь с нелюбимым, но надежным человеком...
просто я умею рисковать...а вы похоже нет... я готова к поражению, но я готова и побеждать...
а знаете когда изобретали самолет...в это тоже никто не верил...но...

"ваш пример с крышей...это тоже немного не из той оперы...как и мой пример с предсказуемостью смерти...)))
разве хоть один прыжок с крыши заканчивался удачно???"

Из той.. Из той... :)
Да, бывают случаи "удачных" попыток. Но - и именно это я имел в виду - вероятность такой СЛУЧАЙНОСТИ столь мала, что я бы не стал "закладываться" на возможность И ТАКОГО исхода.
А Вы это делаете... :)

"просто я умею рисковать...а вы похоже нет..."

Мда?.. ;-/
Просто я, девочка, ещё и думать умею... :)
ПЕРЕД, как правило... :)

"я готова к поражению, но я готова и побеждать..."

Ну... Мне, в сущности, только детей жаль, а что до Вас - ... :)
Вы вполне вправе расшибить себе голову - только не забрызгайте окружающит кровью и мозгами, пожалуйста... ;D
Если бы речь шла только о Вас - и спора бы никакого не было... :))

так я готова к этому одному шансу...или готова потерять все...просто жить с этим человеком для меня счастье, такое за которое я готова платить...может даже в двойном размере...
может вы просто не встречали такую любовь, когда все равно кто, зачем и почему?
я с ним не потому что...он хороший отец, обязательный, исполнительный, заботящийся (это к примеру я), я с ним потому что без него не могу...
мне не мало лет, я могу все понять, но эти часы, дни, минуты с ним, такое счастье... когда ты засыпаешь только с благодарность о том, что именно он лежит рядом, что именно с ним ты проснешься завтра, хотя не факт, что послезавтра...
это моя первая безусловная любовь...когда мне все равно все...когда я просто люблю...ни за что...а вопреки всему...

"счастье, такое за которое я готова платить...может даже в двойном размере..."

Готовы, говорите, платить?..
Хмм...
А платит пока-что его сын... :(
А в будущем, возможно, будет платить по ВАШИМ "счетам" уже вам с ним, общий ребёнок...

"Аттракцион неслыханной щедрости"??.. ;D

"может вы просто не встречали такую любовь, когда все равно кто, зачем и почему?"

К счастью, нет.
Когда "все равно кто, зачем и почему" - это, по моему, называется уже не "любовь", а как-то по-другому... :D

"он хороший отец, обязательный, исполнительный, заботящийся"

Да... Из Ваших сообщений здесь именно такое впечатление и складывается... ;-/
Хороший... только хренОвый очень... ;D

Согласна с вами,что это уже точно не любовь..Зависимость какая-то ненормальная..Мне мужика даже стало жалко немножко,несмотря на то,что он козел.

человек с гнильцой не потому, что полюбил, будучи женатым :) а потому, что:
детей наплодил, а содержать не научился
жене возможность проживать с ним обеспечить не сумел
доверие ее обманул
от воспитания своего ребенка отстранился
и даже сообщил - по телфону :) гы:)
Вы этого либо пока не видите, либо видите, да не хотите понимать :) но это ничего :) жизнь всему научит, но обучение платное ;)

откуда я знаю, зачем Вы пришли? :) темку Вашу почитала :) а я сюда пришла год назад :) и не с проблемами, в Вашем же топе я высказываю свою точку зрения :) то есть, занимаюсь ровно тем же, чем и Вы :) а орать на Вас... да ну, орать на посторонню мне беременную женщину, вынужденную даже в положении сражаться со всеми - я лежачих не пинаю :)

Вам стыдно :) потому и анонимно :) Вы не можете открыто отстаивать свою позицию, ибо знаете, что ЭТО отстаивать нельзя :)

и Вам дается не Ваше :) своего у Вас не было :) это Вы воспользовались ситуацией, чтобы отобрать отца у малыша и мужа у женщины, которая любила его и доверяла ему :)

А сколько мужчин во вторых браках? и это считайте сколько они ваших пунктов не выполнили??? И все сразу с гнильцой? Расставание это всегда не красиво и кто то всегда в обиде и кто то всегда обманывает чужое доверие...это мир, он такой...вас жизнь тоже этому научит, хорошо что вы хоть знаете про платное обучение))))
а я не сражаться пришла...это вы как дикие собаки напали...но я зла не держу...я вас понимаю...
это мне стыдно? ну и была бы я какой нибудь Катей. это что многое бы изменило??? Вроде давно на форуме и таких вещей не знаете.
и еще тогда почему и "любимая жена" анонимна? может она тоже боиться отстаивать свою позицию??? хе хе...
мне далось мое, уж поверьте, иначе моим бы не стало

второй брак - одно. брошенный ребенок - другое. не подменяйте понятий. хотя бы для себя. не для нас.. и да, не все с гнильцой, безусловно. я оперирую той информацией, которую предоставили лично Вы о конкретном человеке.

меня научило не брать чужого :) не причинять сознательно боли беззащитным :) не гордиться низостью :) не "вестись" на первое попавшееся, плохо лежащее :) и я не жалуюсь :) мне хотя бы за это не придется платить :) ни мне, ни ребенку моему...

у вас очень тяжелая жизнь была :) для Вас предательство и грязь - норма... :( жаль..

так то-то и забавно, что будь Вы виртуальной Катей, это ничего не изменило бы :) а Вы даже виртуальности стесняетесь :) мотивы анонимной жены мне неизвестны, а Ваши - на поверхности :)

а про "мое"... не зарекайтесь :) никогда :)
предвосхищая, я своего мужа и своих мужчин своими считаю, потому что они ни с кем ничем связанны не были :) ни обещаниями, ни алтарем, ни детьми в БРАКЕ... :) это не Ваш случай :)

второй брак это почти всегда... сказать мягче, оставленные дети...
чужого не брала - это раз! как вы себе это представляете???
беззащитным боли не причиняла - ее причинил отец ребенка.
вы так быстро навешиваете ярлыки...тяжелая жизнь, деревянные игрушки. Спокойнее, я в своей ситуации грязи не вижу, я вижу любовь. Но это как в притчи, кто то видит лужу, а кто то звезды в луже...
да уж ваш случайне мой...у меня свой случай хороший!

А как же на Вас ярлык не повесить??? Изначальный пост Ваш вообще отвратительный. Чего Вы ожидали:-)?

я про Вас и не говорила, если Вы внимательно читали :) я как раз про Вашего мальчика :) претит только Ваша гордость и... слепость? :) не знаю даже... :)

от того, что звезды в луже - лужа-то не пропадает... звезды исчезнут, фиг его знает, что отразится..

Вы вкладываете в понятия дикий смысл. логично предположить, что для Вас это норма: все кого-то предают, все женатые спят с неженатыми, все отцы бросают детей... :) это ж Ваши слова :) для Вас ЭТО - норма... так что, это не ярлык, это констатация..

если вам в Вашем случае хорошо, это значит, опять-таки, что вам хорошо никогда не было... всю жизнь урывали и оправдывались? :(

я не кричу что моя ситуация идеальна...она просто жизненна... и для меня не норма - предательство и брошеные дети... для меня норм как правило не существует, я знаю, что ситуации бывают очень разные...и какая она норма? прожить в одном браке 40 лет и умереть в один день...а то что за этим уже не норма - где кончается норма? покажите пределы...
и что я урываю? и где оправдываюсь?

норма - по все закона жизни, и биологически и социальным - не бросать детей и стариков. вот это - норма. если со стариками какие-то нюансы существуют, можно что-то понять, то дети провиниться перед вашим бойфрендом еще ни в чем не успели...
ситуации разные - это у взрослых. а у ребенка что?

поймите это все от материальных проблем...конечно если бы было много денег, он бы помогал малышу, но денег мало, тем более, что я сейчас уже не работаю...
он не бросил малыша, он просто временно весь в нынешней ситуации, возможно позже, он будет заботиться о нем...

Один такой уже 10 лет никак не находит возможности :). Он не бросал, правда. Самой хватило мозгов оставить такое сокровище. И подобрали в "хорошие руки". Сочувствую...
И вам тоже сочувствую! Это тряпка, а не мужик, если не понимает, что сначала надо научиться детей обеспечивать, а уже потом их планировать :(. Одного прокормить не может, так и второго заводит, м.дак!

Ну да... Отец причинил... А вы, можно подумать, сложили ручки и спокойно соглашались быть любовницей... Нет, голубушка, не получится в стороне остаться - вы хотели замуж, вы хотели этого муЗчинку себе в полное владение, а, значит, прекрасно отдавали себе отчет в том, что ему придется бросить ребенка. Так что не стройте из себя овечку невинную - вы в грязи по уши, пусть и по причине "большой и светлой"...

Здоровье берегите:-) А то у тех, у кого вся жизнь борьба оно быстро заканчивается:-)

"что-то ты, брат не в себе
вон и прыщик на губе..
ой, растратишь ты здоровье
в политической борьбе" (с) ;)

это научно доказанный факт? или вы сказали чтобы просто сказать???

Да, есть такая наука - психиатрия:-) Один мой знакомый как раз работает с буйными старушками, говорит, все боролись в молодости:-)))))))

Правда? Траты большие? Ай-ай-ай.... А он ребенка, знаете ли, задолго до вас и ваших трат родил (в законном браке) и помогать ему должен, а не новую подружку обеспечивать.

а я уже давно не новая подружка, я жена, беременная... так что траты на меня обоснованны...

Вы - не жена. Вы - сожительница. Знаете такое слово?

вы здесь исключительно юридическими терминами разговариваете...считайте меня кем хотите...
для себя я жена и для мужа тоже...
а за вами ваше право я оставляю!

Ну-ну, когда придёт время деньги делить между ЗАКОННЫМ ребёнком и Вамшим, ЗАКОННОЙ женой и Вами, посмотрим, какими Вы терминами заговорите.

законная жена другой стране, так что деньги делить вряд ли придется...
и термины в зависимости от дележки денег не меняются...это на будущее)

Ха-ха, вот в будущем и посмотрите - меняются термины или нет. А Вы не задумывались, чего это он ещё не развёлся?

он не развелся потому что это требует материальных затрат. ему надо будет поехать в другую страну - деньги на билеты, плюс платить за быстрый развод, плюс теряются деньги на работе...
так что пока мы не в состоянии...

Ну да, ну да. Главное - верить.

А по почте нельзя?

Да что ж у Вас там за состояние, что даже на билеты денег нет?... Мда, а ещё ребёнка зачем-то зачали...

Состояние борьбы за ЛУБОФФ, а ребенок судя по всему самый главный аргумент, ну или бомба в этой "борьбе".

а что, другая страна отменяет юридическую ответственность за ребенка? :) или Вы имеете ввиду, что бегать от алиментов проще будет? ;) ну, исключительно, чтоб не ранить чуйствительную душу мальчика неприятными ассоциациями, связанными с какой-то там заботой о каком-то там ребенке? :)
и кстати, покупайте пока имущество, покупайте :) его жене при разводе одной с маленьким ребенком на руках, без поддержки и алиментов, ой, как понадобится половина :)

я имею в виду очень просто бегать от алиментов, даже убегать можно сказать не надо...все равно никто не найдет...
и жена вряд ли из другой страны сможет описать наше имущество...ну а квартиру мы вряд пока себе позволим...

дрянная, низостная помойная яма - вся ваша ситуация и "мировоззрение". и жаль, что нового ребетенка жить будут учить такие родители. хотя... не факт, что родителИ... :)
пока, цЕник :) или "н" пропустила?;)

ну извините, что я не соответствую вашим представлениям об идеальной семье и идеальных отношениях...
и не смешите меня своими "пока, цЕник :) или "н" пропустила?" ...вы думаете я оценю ваши старания???

Я думаю, нет разницы между законными детьми и незаконными - а то паскудство какое-то получается. ИМХО. И дети автора имеют на деньги своего отца такое же право, как и дети его жены. Думаю, автору еще предстоит много пережить - и я не разделяю его радости по поводу мужчины - а уже тем более, по поводу мужчины, который не помогает жене и ребенку, но, думаю, все-таки высказываться по поводу неравенства прав детей не стоит.

По поводу детей согласна полностью. Но вот не будучи законной женой, подать алименты на своё содержание она не сможет. Да и имущество...

Почему не сможет? По закону он обязан платить алименты любому ребенку, не только от законной жены. И это правильно.

Вы опять не поняли. Ребёнку - да, и то, если он признает его. А вот НА СЕБЯ до трёх лет ребёнкиных в случае чего она не сможет подать алименты.

любовница моего папы тоже себя женой считала до тех пор, пока ей папа пинка под зад не дал:)

точно. я тож к сож сожительница

ОФФ........ Я тут посмотрела Ваши фотки, и поняла, почему такой ник :))) Хорошо выглядите!

а я уже который раз на Вас смотрю и восхищаюсь, извините за откровенность ...

Ну вот и обменялись любезностями :))) Будем знакомы!

А там ребенок. Который совсем никак не может сам себя обеспечить. И который не виноват в том, что его отец - козел.

ну так вы же УЖЕ почти жена, и если у вашего ребенка уведут отца, уверены вы в том что не заведе топика типа того что "вот такая растакая лишила ребенка отца", как говорится, не зарекайся, я вас не в коем случае не осуждаю, у каждого своя жизнь и судьба, не нам вас судить, просто глупый топик завели, кстате ни одна любовница вас за поддержку не поблагодарила, а то что вам самой плохо от того что вы его увели, вы это стараетесь игнорировать, так как был то он не ВАШ, и до вас у него была СВОЯ жизнь, и никуда от этого не деться, и очень тяжело осознавать что он не ПОЛНОСТьЮ ВАШ, есть одна его часть, которая пренадлежит его ребенку, первому, родному, и никуда не сбежишь от этого, я и в женах была и раз пришлось стать любовницей, но только раз, потому что сделав выводы, просто прекратила всяческие отношения, благо любовью там и не пахло а это еще более низко с моей стороны, а вот теперь опять в женах, и знаете как это приятно, быть единственной женой, не думать о той что была раньше.

но я не о том , я вам желаю счастья, благополучных родов, не обижайтесь на нас, у каждого своя судьба и как говорят от нее не убежишь, и значит ОН ваша судьба, просто топик не очень, этим не гордятся
(с транслита)

я не зарекаюсь...я живу так как живу, я еще раз повторяю...я готова в своей жизни к поражениям, впрочем как и к победам...
а ваш муж нормально относиться к тому, что у вас есть прошлое??? и что у вас до него была своя жизнь?
по моему это естественно...каждый имеет прошлое...главное иметь ум его принимать...
и спасибо за пожелания...то что первые мои предложения в моей истории немного пафосны..соглашусь...наверно стоило быть скромнее

знаю я одну такую ... борющуюся, муж (имея в первом браке дочь 10-ти лет) с ней пожил 3 годика, народил двух пацанов, даи завел роман со следующей. Хорошо, та не сильно была заинтересована, поматросила и бросидла, а еслиб дальше повела ?

блин! У моего тоже первый ребенок! Но я лучше себя ограничу, чем позволю ему алименты задержать!!! Хотя там бывшая жена очень состоятельная, но долг отца если уж ты не смог жить с ребенком - тогда хоть материально помогай!!!!

Когда станете женой тогда и хвастаться будете, а то он может с женой и разведется ( что еще бабушка надвое сказала), а вот женится или нет на вас не известно. И борьбы то у вас я особой не заметила, чтоб прям бороться за мужика, и ребенка для себя завести собираетесь, ему то он изначально не нужен был. И потом я могу понять, если бы вы написали, вот он так меня любит, так любит, что уже от жены ушел, завтра в ЗАГС идем заявление подавать, ребенка первого не забывет (хороший отец, и моему значит хороший будет), и все в таком же духе. А пока ситуация двусмысленная, вы на седьмом месяце, а он еще не развелся, ребенка не хотел, про первого забыл, вы его любите, а про его отношение не понятно, так что как бы не оказалось, что советы раньше времени давать начали. Удачи вам в борьбе, ведь настоящая любовь войны не терпит.

Нравится мне это(с сарказмом) "МЫ неимеем возможности помогать" а Вы интересовались нужна ли ребёнку именно Ваша помощь? Приймёт ли он её?

вах, какая умничка) (сорри за косвенное панибратство)

:)

Если мужчина так быстро забыл о своём имеющемся ребёнке,где гарантия,что он точно также не забудет о Вашем,встретив потом другую женщину?Есть хорошая поговорка:на чужом несчастье счастья не построишь.Так что зря Вы так радуетесь,мужчины,забывающие об имеющихся детях,уважения как-то не вызывают.

а где у вас гарантия что ваш муж не забудет о вашем ребенке??? Где такие гарантии, кто их раздает?
вы живете по каким то шаблонам, обманул - еще обманит...А как правило обманывают те - от которых этого совсем не ждут.
Жизнь она другая, чем у вас в шаблонах прописанная

А у меня бывший муж и не забывает о дочке,несмотря на развод.Я из семьи чужой его не уводила,и разводились по другой причине.А вот знакомая есть,она беременная на бракоразводном суде присутствовала,её любимый бросил жену с двумя детьми ради неё.Знаете,сколько её счастье длилось?Пока не родила.В роддом приехал со следами помады.А когда ребёнку исполнилось 4 месяца,вообще свалил.И ни разу не встречался со своими детьми и алиментов не платил.Я не хочу этим сказать,что у Вас будет именно так,но вот задуматься о качествах Вашего любимого следует,чтоб не жить в розовых очках.

Я рада за вас...что у вас все нормально... И спасибо, что изначально не желаете мне зла...как оно сложиться так пусть и сложиться...я знала на что шла...

Никто здесь, в общем-то, не желает Вам зла - Вы сами всё делаете для этого... :(

да...уж совсем никто...
а эти фразы "пусть у тебя все будет также", "ты заплатишь за все"...откуда?

"да...уж совсем никто...
а эти фразы "пусть у тебя все будет также", "ты заплатишь за все"...откуда?"

А в основном - от таких же, как и Вы, "серых"... анонимов, трусливо прячущих своё УЖЕ анонимное "лицо" - ник... ;D
Забавные, в общем-то, зверушки... ;P ;)))

"Мавр сделал свое дело, мавр может уходить"

25 лет, молодой еще по сути мальчик, а в анамнезе уже брошенная жена и ребенок, новая беременная женщина, съемная квартира, большие траты и отсутствие помощи брошенному ребенку....
плохо кончит...
детей жалко...

а если бы ему было 35? хорошо бы кончил?
интересно вы рассуждете...как будто все знаете

В Греции до 35 лет - мальчик.

А если бы ему было 35....и он зачал ребенка с любовницей, будучи не в состоянии обеспечить первого ребенка и не особо сильно по этому поводу переживая...то это уже КЛИНИКА, это значит, что у человека отсутствует мозг....хотя и таких случаев полно....

девочка, не говори что любишь его больше жизни. долго не проживешь, накликаешь на себя беду.

Вы вменяемая? Или больше гордиться нечем?

а вы вменяемая? у меня встречный вопрос?

Ну, если б я так жила, я бы язык, простите, в ж... засунула и молчала.

Бороться за такого чмошника? увольте..Даром не нужен мужик, способный забыть о своем ребенке. Вы чем гордитесь? Тут плакать нужно, что такое говно подобрали...Бедная......

не имейте привычки оскорблять того, кого вы не знаете...

А вы нас с ним познакомили уже.

Знать не надо,ваших слов достаточно:)Выставила мудаком полным,хотя наверное он такой и есть.

Пральна! Нечем мужика привязать к себе - надо залететь!
Не боитесь, что в следующий раз он так же легко забудет про Вас и Вашего ребенка?

И что хорошего? А вот представьте, что его тоже уведут у вас, и он так же забудет и вас и вашего ребенка!..

Мне больше всего понравилась фраза "О том ребенке тоже почти забыл.
". Желаю Вам того же, раз это качество в мужчине является для Вас достоинством.
А также, раз "вес женатые встречаются с неженатыми..." - ваш-то теперь жеатый...
Счастливо!

Прально. Только тут думаю дело не в том, что вы "боролись за него", а в том, что он любит вас больше, чем жену и ребенка. А с ней возможно в будущем все ранво разошелся бы, даже если б не было вас, или другой женщины...
Так что желаю вас удачи и чтобы у вас все было хорошо. Главное - чтобы другая женщина не забеременела от него и не увела бы Его от вас и вашего ребенка. вот. Так что счастья вам!

ну спасибо...будем стараться...
знаете я думаю он бы и от первой жены никогда не ушел, если бы не уехал...
а здесь просто так сложились обстоятельства...

обстоятельства сложились и раздвинули ножки...

Тем не менее он уехал. ;-)
Тем не менее он остался с вами, а не нашел другую любовницу, с которой проблем меньше (которые не беременеют,) и в конце концов мог найти бы замужнюю)...
Так что берегите себя и вашего ребенка! Удачи вам!

Я тоже увела своего мужчину из его законного гражданского брака. Было ему там не особо плохо, а просто серовато как-то. Зато со мной - в самый раз! Однако детей там не было...
Весь пост я не читала, но могу сказать, что дети - это святое. Можно любить женатика с детьми. Можно уводить его от жены. Но не стоит тратить время на мужчину, который так легко отказывается от своих детей. Его общение с детьми нужно всячески поддерживать. Хотя бы потому, что если он уж от детей (самых близких, вообще-то людей) так легко отказался, то уж и от Вас, уважаемый афффтор, откажется не менее легко... Грош цена такому мужику.
Если мужчине плохо с женой - любовница не виновата. Но и дети не виноваты тоже...

"Можно любить женатика с детьми. Можно уводить его от жены. Но не стоит тратить время на мужчину, который так легко отказывается от своих детей. Его общение с детьми нужно всячески поддерживать."

Хмм.. Написано женщиной... :))

Да, мы разные:)) Хочу присоединиться к автору предыдущего поста по поводу отношения к мужчине, забывшем о ребенке.

"Да, мы разные:))"

Я знаю.. :)

"Хочу присоединиться к автору предыдущего поста по поводу отношения к мужчине, забывшем о ребенке"

Да. :)

это - недоумение?
Я тоже женского полу, мненеие тоже... Это - странно?

"это - недоумение?"

Это - констатация факта :)
Не люблю высокопарных фраз, иначе написал бы - "Женщиной", или, как здесь любят выражаться - "настоящей женщиной"... :)

Уважаю. :)

"Я тоже женского полу, мненеие тоже... Это - странно?"

Хмм... Зашёл в Ваш паспорт... На первый взгляд - ничего странного, но.. фото не очень качественное... может, я чего не заметил?.. ;)))

Ну, а если серьёзно - нет, вовсе не странно :)
Возможно, даже и хорошо... ;)

ППКС

а что такое законный гражданский брак? что-то вроде военно-полевого романа?

пройдет некоторое время и он встретит другую, которая его будет любить, возить ее домой, а потом дальше и дальше, он будет для нее казаться заброшенным. Напишет вам о разводе, перестанет с вами общаться, а через некоторое время забудет вашего ребенка -)

Так что если хотите мгновенного счастья, идите по головам...
На чужом несчастье своего счастья не построишь! (народная мудрость)

разводка...

ППКС

Тоже думаю, что разводка. :) Хотя, справедливости ради надо сказать, что и в реальности таких случаев достаточно.

Желаю чтоб и на вас нашлась такая, которая уведет его от вас... Отольются кошке мышкины слезы!

"О том ребенке тоже почти забыл." (ц.)
Значит, попадётся такая же профурсетка однажды, как и вы, и он тоже спокойно забудет и о вашем малыше. Мда.. Неуважаю подобных мужиков, непонимаю таких женщин, которые позволяют так поступать своим мужчинам.
Его отношения с женой - это отношения с бывшей женой. А вот ребёнок.. - он всегда останется ЕГО ребёнком.
Как вы могли??!! Да ещё так радуетесь этому.
По меньшей мере - это безнравственно выставлять свою глупость вот так: без стыда и без зазоринки. Вам можно только посочувствовать.

//На чужом несчастье - счастья не построишь.

сука, но не потому, что увела, а что гордишься и хвалишься

Вы нас держите в курсе дела!
очень уж хочется узнать, когда он уйдет от Вас и забудет Вашего малыша!

На чужом горе свое счастье не построишь! Успехов.(с)

и это весьь совет ?!
не хожу уподобля ться замужним и скандалить... но жисть подсказывает (шепчет на ухо) Изменив одной жене, вы думаете энтот кент не сможет изменить вам ? а зачем вам такой изменщик?

то, что он забыл о том ребенке /если Вы не выдумываете, конечно/ - отнюдь не повод для оптимизма.

/говорю как жена - пока еще, и любовница - еще пока/


))))

Легко сказать

ФУ!!!!!!! ВАм сколько лет!!!????? Что за дурости!!!! Ну лано жена! А как можно позволить ему забыть о том ребенке!!!!! Обругать Вас хочется! Мозги на место вставить!!!!!

А чему радуетесь? Если он может забыть о своем ребенке и жене, точно так же он однажды может забыть и о вас.

С Вами будет тоже самое и с вашим ребенком. Мне так кажется

А вас не пугает то, что, как вы говорите "о том ребенке тоже почти забыл"? Задумайтесь, как бы вашему ребёнку, не дай бог конечно, не оказаться в подобной ситуации...

нашли чем хвастаться!

Мерзко это как-то...Вы уж простите..А чему вы так радуетесь,со своими "тремя восклицательными знаками"? На самом деле,вы забеременнели и он как порядочный вас не бросил,просто жена далеко а вы рядом...это единственное ваше преимущество...так ,что не обольщайтесь...( Сами пишите ,что с ней общение, он не прекратил,так что ждите сюрпризов...Банально,но на чужом нещастье своего не построишь...

хехе- Девушка, явно хотите поругаться - Вас тут сейчас в считанные секунды растопчат. Ну полюбила, молодец, увела, Бог тебе судья. Жизнь все расставит на свои места. Форумчанок призываю спокойнее реагировать 8)

Да Бог с вами,девушка,с кем ругаться-то? И кто это кого растопчет?Вы же сами сказали "Жизнь всё расставит на свои места" ,только я это сказала по-другому,своими словами тобишь!Я считаю ,не надо давать дурные советы!!!!

"О том ребёнке тоже почти забыл". Круто, конечно! А теперь представьте себя на месте его жены. Ну как? Уютно Вам там?
Я Вас не осуждаю, но когда-нибудь Вы вспомните, что не стоит делать того, чего не хотите, чтобы сделали с Вами. Да и на чужом несчастье счастья не построишь.

"О том ребенке тоже почти забыл."

Забыли восклицательный знак поставить?

какое жуткое выражение "бороться за мужчину"..Пипец..А то,что он о том ребенке забыл,так это для вас повод задуматься вообще-то..Я бы на вашем месте подумала бы сто раз,стоит ли вообще этот мужчина ваших усилий..

Жалко парнишку. Молодай, глупый, окрутили его, потом жалеть будет.

Ничего себе - "молодой"... ;D
У меня в его годы - два сына и развод...
Однако о детях как-то не забыл... И общаться, и - материально...
Не ждал "светлого будущего" или "лучших врёмён" для того, чтоб наконец-то о детях вспомнить...

Вам это оббернётся и когда нибудь такая же как вы,только помоложе уведёт у вас мужа из семьи и он тоже забудет о вашем ребёнке.

Ну что я могу сказать-сучка.

Чем Вы хвалитесь,несчастная? И мужчина Ваш ничтожество.За такого ещё и бороться...тьфу...

Ладно, увела мужа из семьи -это еще как-то можно понять, влюбилась и всякое такое. Но как же его ребенок?????????????????????????????????????????? Ведь сама скоро мамой станешь! Его между прочим тоже увести могут и твой ребенок останется без отца!!!! Наоборот надо делать так, чтобы "муж" общался с ребенком, всячески с ним занимался! Вы ужасный человек

а ты отката не боишься???

Наказание за вашу подлую борьбу к вам придет позже,и тогда вы спросите за что мне такое наказание,так знайте за это и только это!! Дай Бог что бы это наказание к вам пришло, а не к этому невинному ребенку,а как правело бывает наоборот.
Вы подлая женщина,а этот его даже мужчиной не назовешь-подонок.
Я вас проклинаю!!!
Это вам написала просто жена у которой такая тварь как вы тоже хотела увести мужа,но он вовремя эту тварь бросил

А вы его простили?
(с транслита)

Один маленький нюанс:
1. Вы ещё не родили ребёнка
2. Он ещё не развёлся
3. Это ещё не победа

я бы даже сказала - три больших и принципиальных нюанса:)

мужчина который мог забыть и не заботится о первенце-не мужчина вовсе ,а го..но
А го..но к го..ну липнет
(с транслита)

А с чего Вы взяли, что он о ребенке-то почти забыл??? да еще за 7 месяцев.....
А если это и действительно так - то, значит, у Вашего ребенка теперь будет такой же "забывчивый" отец....

по моему это просто мерзко с вашей стороны... забеременеть с таким расчетом, а еслиб он сказал вам что ему не нужен этот ребенок? А вобще где гарантия что он и про вас с этим ребенком, как вы сказали, не "забудет" ??????

чмо какое то Ваш парень!!!!!

Ну и чем вы гордитесь? Дело конечно ваше как жить.. но поверьте мне что все кто тут про бумеранг говорили - правы. Все что делаете вы другим вернется вам сторицей. И хорошее и плохое. И вашему ребенку тоже. Увы но на своей семье убедилась что за грех одного человека бывает наказана вся семья. А вообще я на его жену удивляюсь. Что значит можете - не можете помогать. Я б на ее месте давно б алименты бы начала требовать. Ей тоже ребенка подымать. А ваши траты - это ваши проблемы, а не ее и ее ребенка.

Бороться стоит,если он этого стоит,а так - не стоит;))))))))

молитесь, чтобы и вас не постигла участь его жены. у меня все

ВЫ БЕСТЫЖАЯ!!!!!!!!!!!!!!Как вы могли!!! КАКДА НИБУДЬ ЕГО У ВАС ТОЖЕ УВЕДУТ!!!любовница написал(а):
Я смогла это сделать!!! Я увела мужчину из семьи, из семьи с ребенком. Это звучит ценично, я сама понимаю, но также понимаю, что это только так звучит, в жизни же все намного сложнее. Я его люблю, люблю больше жизни, а этим наверно можно многое оправдать...
Я встретила его на работе, он мне сразу понравился. Молодой, на три года младше меня, симпатичный, добрый, отзывчивый. Сначала вместе ездили домой, потом дальше больше. Я знала, что у него семья, маленький ребенок, но они в другой стране, а здесь он ...одинокий, заброшенный и любимый мной. Мы сошлись, но его ужасно мучила совесть, так в один из дней он сознался жене. Она приехала с ребенком, но потом уехала, видно что то не склеилось. И мы снова начали встречаться... Но и с ней он общение не прекращал и я решила, все или ничего. Я забеременела от него. Когда сказала ему, у него был шок, но уже через неделю мы обсуждали как нам вместе снять квартиру. Ей он написал о разводе и вот уже 7 месяцев мы вместе. Скоро я должна родить, с женой он не развелся но это только вопрос времени. И общаться с ней практически перестал. О том ребенке тоже почти забыл.
Так что если хотите быть со своим мужчиной, надо бороться за него!!!

УЖАААААААААС!

С женой не развелся, Вас удачно потрахивает. НАверняка страна у Вас цивилизованная - ребенка на отца записывать не выгодно будет - постараетесь матерью-одиночкой прокатить. НАписал о разводе - ну это еще ни в одной стране кроме мусульманских и то 3 раза и в пристутсвии свидетелей - разводом не считается. Тем более что рожать то Вам точно в одиночку придется- типа брак гражданский.
Ну и - Ваша судьба -Ваши и шишки.

Поступок очень опрометчивый.

"И общаться с ней практически перестал. О том ребенке тоже почти забыл"/ Откуда же у Вас, беременной, столько нелюбви к детям?

Это не нелюбовь к детям...детей я очень люблю, просто так сложились обстоятельства, что прошлый ребенок и сразу ассоциации бывшая жена. Пока не охота это тормошить. В будущем, возможна я сама буду настаивать на дружбе сводных братиков.

ну-ну будете,в зоопарк вместе ходить
(с транслита)

Нормальные люди вас не поддержат!

И почему мне хочется ругаться матом?
Мужчина - подлец. Вылитый мой брат, тот тоже забыл про ребенка... Бывают же такие ублюдки.
Надеюсь, жена будет в порядке и Вам спасибо скажет, что от такого говна её избавили.
Неужели не стыдно такие советы раздавать?
И очень непрактично с Вашей стороны заиметь мужчину младше Вас, даю руку на отсечение, Вы постареете, а он найдет более молодую:-)

Минуточку:) у меня муж тоже младше на 3,5 года...хорошую перспективку нарисовали:)Бум надеяться, что все-таки у меня будет не так:)

Надо смотреть правде в глаза - мужчины стареют медленнее:(

не факт;)))) тут много факторов - и не на последнем месте то, что муж моложе... очень держит в тонусе... генетика тоже, да... плюс поздние роды здоровую женщину явно омолаживают - говорю со всей ответственностью как *престарелая* маман маленькой девочки - поверьте *старшей* жене *младшего* мужа... с возрастом мне дают меньше и меньше, ему же больше:-Р

Здорово:-) Вы молодец:-)
Но для большинства женщин это, к сожалению, так. Я очень надеюсь, что в 40 я буду выглядеть лучше, чем муж:-) И думаю, ну почему он старше меня на 12 лет, а не на 15???

а у меня выбора нет, фрау Анна;)))))

Да Вы вообще замечательная, читаю Ваши посты всегда с удовольствием:-))))

удивили:) спасибо, фрау Анна:)

28 лет а ума нет неужели мало холостых мужиков ?нахрена разбивать семью.да уж по всей видимости вы сера мышь что на вас только и остаетьс позаритьс женатикам

какое мне дело сколько холостых? если я его люблю!!! холостых дофигища...А она один!!!

Так это еще и "она"!!! :))))
Сначала я кипела от злости на вас, а теперь ржунимогу!

так это в корне меняет дело! :D

в каком корне я спрашиваю?? кто тогда зачал ребенков в обеих случаях? пришла блин сюда не хотела - вечно расстраиваюсь.. и запуталась.

мда... отдыхайте... и не хотите расстраиваться, просто молчите об всем, что тут написали... даже если не понимаете, почему, просто поверьте, Вам так безболезненнее будет...

ладно посмейтесь...
вы не учительница случаем?

Вот сколько читаю подобные топы - столько не перестаю удивляться... Ну, поступила подло, ну, нет бы сидеть и молчать об этом, не позориться... Так ведь нет! Надо всему миру рассказать, как здорово ломать чужие жизни.
Молодец...
Я таким барышням люблю напоминать, что все зло, сделанное нами, возвращается бумерангом. Берегитесь.

Ну что вы набросились на автора?Только потому что , она гордится тем, что увела мужика из семьи, а не потому, что просто влюблена и счастлива?Если бы ей попался ОН не женатый и исход был бы тем же - она счастлива и ждет ребенка, мы бы радовались за нее.Другое дело, что советы давать не надо.Тем более такие.За это иногда и бьют.

ну бить меня даже за такие советы никто не будет.
да и так не страшно.
А главный мой совет, в том, чтобы не бояться бороться, рисковать и в конечно итоге проигрывать или побеждать...красиво!!!

я не спорю.Совет хорош.Просто надо в Вашем случае , нам ( мне) ,постоять с другой стороны баррикады.Мне то сейчас всеравно, я не замужем, вернее в разводе, опять влюблена.И поэтому, я рада за Вас.Но если бы Вы увели моего любимого....то ....

какое извращеное понятие о красоте :)
забыть о малыше, не иметь жилья для новой беременной дамы, все еще быть женатым на другой женщине, гордиться своей безответственностью... :mda красивой Вам жизни, любовница :)

а для вас красота это только своя квартира и первый брак?
я за красоту в чувствах...

для меня красота: гадости поменьше... а сидеть в нем и не испачкаться... не бывает... :(

Красиво?????
Вы пришли на женский форум, где множество женщин делятся своей болью, после того, как их бросили мужья. Жить не хотят... и тут Вы, такая счастливая и циничная. Где совесть-то?

она не циничная :) она цЕничная :) но, видимо, не очень... :(

я пришла не в "брак", как вы заметили...я пришла в "пл"...
я счастлива, но так всегда, кто то счастлив, кто то несчастлив...жизнь полосатая...
имейте возможность это принять

Да Вы мне просто глаза открыли, раньше я даже такое и не подозревала:)
Вы, к тому же, ещё и благородная - не пришли в Брак...Психология любви относится ко всем и женам тоже.

на ну, что Вы... жёны же не любят;)))))))

Так вот мы и бьем:-)
Никто не отрицает "круговорот мужей в природе", я сама замужем за бывшим чужим мужем. И денег у нас тоже не хватает и траты впереди большие, но ребенку своему он четко отсылает помощь. Потому что это западло - бросать без помощи ребенка и бывшую жену, когда своя жизнь налаживается.

Да пусть уводит кого хочет,но дикая гордость что он о ребенке забыл ради нее,любимой.Вот это уже тупость и глупость и гордиться то особо не чем.

вот это меня то и больше всего поразило :-)
Только глупая женщина станет жить с мужчиной, который забыл о своем ребенке ради любовницы....:-)
Так бы меня тема бы даже не заинтересовала.

Очередная провокация для неуверенных в муже женушек.

Но да ладно, не о ваших же мужьях идет речь? Ну пусть человек расскажет о своем счастье.Неизвестно что будет потом.Может потом его уведут.

Почему Может?....
(с транслита)

потому что мужик такой видно.УВОДИМЫЙ.

Вот и иа о том же, ето даже не ее " заслуга ", что увела, тип просто мужиков такоы кАбелиныи, ну и такие ,как автор.... етому способствуиут.
(с транслита)

Далеко не факт.

А вот ребенка бросать это западло.Плохой мужик.Я бы подумала о совместном будущем с таким.

Ой,..сколько мужиков уходят и не от одного, а от двух - трех детей...Что вы говорите...и как ни странно, блин...бывают очень састливы в новых семьях..но я все-таки надеюсь, что может на другом суде они расплатятся за свои поступки..

Звиздец!забеременела,что бы удержат? Болше нечем было ,что ли?
А может его жена сама его выкинула по ненадобности.
(с транслита)

я забеременела, чтобы родить ребенка от любимого человека...у вас извращенные понятия...и ни моя вина, что он решил остаться со мной...но я счастлива...

Не ваша? А чья?

мужа...это он давал обещания, рожал ребенка, брал на себя отвественность

Я х*ею, дорогие товариши. Она еще и мужа винит. Хотя он и козлище на самом деле! Но каков подход??? "Вина мужа"- сказала любяяящая любовница
(с транслита)

А вы овечка невинная что ли??? Офигеть! А вы не думали, что порядочный человек сперва закончит одни отношения, а потом начнет детей делать? Куда ж вы так торопились беременеть? Уж не для того ли, что козлика своего к активным дейстивям подтолкнуть?

Ну,вот йа Вас ЦиЦируиу "...я решила, все или ничего. Я забеременела от него. Когда сказала ему, у него был шок..." .
Высокие отношениа: Она идет Ва-банк, беременеет,чтобы заполучит мужичонку, а он от етого в глубоком ступоре пребывает. Ню ню, рассказываите далше сказки про глубокуиу и чистуиу любов.
(с транслита)

и еще, если бы она такая смелая, умная то чего скрывается то? Страна должна знать своих героев в лицо!

да это ж разводка. прикалывается кто-то, 100%. провокационная тема, и внимание обеспечено.

все возможно....

Ну и ладно - всё равно у меня бессонница:-)

аналогично

А у мениа ваПще ден :))но делат пока тоже нечего.
(с транслита)

а у меня ночь. но спать не охота, завтра ВЫХОДНОЙ

А у меня начал глазик закатываться:-) Неужели усну???:-)

Неее, я еще имею порох в порохвницах

Когда второи закатитса, тогда ко сну :))))
(с транслита)

Гыыы, класс!Хороший рецепт!

Ага,примета такаиа ;)))
(с транслита)

До этого надо успеть уложить себя, а то клаву жалко:-)
Ну всё, покидаю Вас:-) Бдите тут всех...:-)

угу! Любовниц всяких там ,не пропустим!!!!Спокойной ночи!

Одно из двух: или разводка, или у автора проблема с мозгами
(с транслита)

Одно другому не мешает... :P :))

Некоторое аремя назад видела подобную тему и текст похож, и сюжет

Понятное дело. Зато сразу видно, у кого крепкая семья, а у кого пошатывается. Лакмусовая бумажка такие темы.

ну да. и, замечу, жестокая проверка - лишний раз теребить больную тему.

Чтобы это не было больным - все в наших силах.

ой ли?

Ага.

И о вас с ребенком так же забудет:)Приходите потом и вас как брошенную любовницу пожалеем:)Родишь и он опять окажется таким одиноким и брошенным и подберет мужеченку другая любовница и будет он поднимать рождаемость в России.

ну кому то же надо и рождаемость поднимать)))
а чего вы все такие злые?

Мы добрые и снимаем розовые очки с всяких дур:)

ДРЯНЬ!

не стоит так категорично ;-))) не суди, да несудимы будете ;-)

А представляешь, через год, два, у тебя его тоже уведёт другая и скажет, что любит больше жизни, на чужом горе счастья не построить

Ага,а еще скажет,что о том ребенке он уже почти забыл(то есть о Вашем).

На чужом несчастье счастья не построишь.Он всегда будет чувствовать себя виноватым.И где гарантия что его не уведет еще какая нибудь более ушлая.

устала доказывать...идите спать...
любите своих мужей! стройте идеальные семьи!!!

Развод - вопрос времени, говоришь? Ню-ню ;-) Скоро останешься одна со своим пузом, а он вернется к жене, знакомо это :-Р

не второго ребенка он не бросит...научен горьким опытом первого расставания, оно ему тоже тяжело далось.
одна не останусь...мы с ним родные люди!

Какая наивность! Второго бросит еще проще, по проторенному-то пути.
А "родные" вы, пока страсть кипит. А потом вспомнится, что жена роднее. Так будет!

по проторенному пути ошибок редко ходят...и не пытайтесь мне навязать свои представления о том, что все возвращаются к жене...я знаю много других примеров)))
Так что так как вы говорите - не будет!

любовница написал(а):
по проторенному пути ошибок редко ходят...

Так Вы - ошибка своего сожителя?:)))))

мы имели в виду бросание детей...это относилось к ошибкам

это не ошибка... это преступление...

ну, что ты, Белла... как дама выразилась, дети - это наше прошлое :)

прошлое преступление? а срок давности - до совершеннолетия?:))))))

До смерти виновного...

Ну, вы не провидец. Бывает по-всякому.

Ви будете смеяться - это та ситуация, которая вариантов не имеет... судя по характеру любовника автора...
так что провидцем тут быть не обязательно...

:) жена, конечно, по-другому думала, когда в загсе стояла :) зарекаетесь... а напрасно... не с таким человеком уж точно..
и знаете, "тяжело расстаться только с первым мужем, потом они мелькают, как верстовые столбы" (с)
так и с женами случается :) если, конечно, еще женой станете...

жена беременна была когда в загсе стояла))) так что трудно сказать о чем она думала...
вы так много знаете...мне аж завидно...про верстовые столбы...очень интересно)

Жена-то успела до Загса беременная добежать, а вот вам и это не светит!:-P :-P :-P

меня забавляет ВАША уверенность :) но пока просто забавляет, а вот через несколько лет, если придете сюда, как бы в голос не рассмеяться :)

Лет?? ;D
Знать бы наверняка, КТО это - я готов был бы спорить - МЕСЯЦЕВ.... :(

скорее всего - до родов... ну первые несколько месяцев малыша...

И вы этому рады? Если вас радует, что бросят беременную женщину - какая разница, жена она или любовница - мне странно, что вы возражаете автору этого топа. Два одинаково жестоких человека должны мыслить одинаково.

у меня богатая реальная жизнь, поэтому нет неоходимости искать радости в виртуале...
а детей мне жалко - и ребенка любовника автора, и ее собственного... автора желеть не за что... жалеть ее будем через полгода-год...

Дура:)А ты в каком состоянии будешь стоять,если вообще будешь:)

Кстати, не факт, что станет - согласна с анонимом... пройдет первая эйфория, начнется бытовушка, ночные плачи и пеленки - тут можно и к жене срыть... с большим уже ребенком.... а раз жене денег на ребенка не давал - любовнице тем более давать не надо...
Вполне возможный прогноз...

жена гордая не примет его обратно...она и деньги с него не требует, типа гордая...она вообще кажется его никогда не любила, он в шоке был когда я его ласкала, обнимала, говорила приятные слова...у него в жизни такого не было

угу... знакомая песня - и брак по залету, и жена не понимает-не ласкает....
еще одна любительница итальянской кухни...

Они все так говорят, всунут-высунут,ребенка сделают и сваливают:)

Вот и вам немного гордости не помешало бы заиметь..Прежде,чем к женатым мужикам лезть.

Ага, а с женой он даже знаком не был:-)
Моя плакать:-)

вот имено что был только знаком... а любви с ее стороны не было, с его может и была

Угу:-) А с вами, канешна, все по-другому:-)
Ну, ей богу, как малые дети:-) Вы правда-правда уверены, что именно так все и было?:-))))

странно..но я верю своему любимому...иначе какой смысл мне быть с ним?
было или не было, какая разница...по сути...если сегодня я держу его за руки, встречаю после работы, смотрю на него когда он спит, глажу ему рубашки, целую в глаза и волосы...
какая мне разница!!! если я сегодня счастлива!!!

А вы все верите... поначалу... :)

вот именно что все...так о чем разговор...

Хмм... О подлости.. О цинизме и глупой уверенности, что "уж у меня-то всё бедет по другому"... О многом ещё подобном...

Сами-то что, всё никак не сообразите, о чём?.. ;-/

Все верят. Любимым-то, как не верить?:-)
Если бы не ваше самолюбование и удовлетворение от "проделанной работы", вас можно было бы пожалеть.... За вашу наивность... А так... Не хочется... Вы очень нехороший человек. И гордитесь этим. Противно.

Забыть ребенка... Хм, да у Вас уникальный экземпляр или великолепный конспиратор. Одно скажу: никогда бы не стала связывать свою жизнь с человеком, который мог бы забыть о ребенке. Бомба замедленного действия.

Ну, как правило, не такого уж и замедленного.. :)
Я писал уже выше: год, ну, от силы - два, и темы этого автора здесь будут СОВСЕМ другими...
Почему-то я в этом уверен... :)

Чем дальше читаю, тем больше прихожу в ужас. Повторюсь; быть может автор не пойдет вначало топика.
Так вот ,автор, зря вы уверенны, что ситуации не повторяются..
Моя бывшая подруга- один в один ваша ситуация. Увела мужика, когда у того ребенку был 1 мес.!!! И познакомились они на работе, и тоже домой вместе ходили.. И тоже песни пела, добрый, хороший ,порядочный, люблю, не могу и бла, бла, бла.. Он даже развелся.. На ней женился. А когда у нее самой родился ребенок, на 2 месяце ребенкином он ушел и от нее (подруги моей). К третей, еще старшей по возрасту :-) А подруга мoя тоже была старше его первой жены на 4 года. Ой так смешно от вашей туупой самоуверенности.
Поверьте, вас ожидает бумеранггггггг. Желаю вам этого от всей души!

На счет "побороться" вопрос, конечно, спорный. Если нет чувств - тут борись, не борись - ничего не выйдет.
Выборочно прочитала топ - почти один негатив. Все те же недовольные жизнью женушки, однобоко смотрящие на ситуацию.
Автор, не берите все на свой счет. В этой ситуации все шло к разрыву и без Вас. Нельзя оставлять своего мужа одного, тем более за границей. Вначале спровоцировала все сама же жена. Он тоже имеет мозги и если решил остаться с Вами, значит Вы мудрее и даете то, чего ему так не доставало без Вас. Не факт, что все повториться и с Вами, как с предыдущей женой, выбросьте все это из головы. А если Вы еще чуткая, обладающая сильным материнским инстинктом ЖЕНЩИНА, в чем я не сомневаюсь, то не дадите своему любимому забыть о первом ребенке и будете стараться сделать так, чтобы первенец не чувствовал себя безотцовщиной. Желаю вашей семье гармонии, любви и взаимопонимания, всего самого хорошего, здоровья и счастья Вашей будущей малютке!

спасибо...
да вы правы, один негатив.
Я понимаю, что в буквах все звучит гораздо циничнее и обретает совсем другой смысл... если все это рассказывать на словах, конечно выглядело бы по другому...
мне все предрекают, что я останусь без него скоро, но как вы не поймете мне не 10 лет и все эти истории которые рассказываете вы...я знаю!!!
я все знаю...не считайте себя умнее других...
просто я имею смелость любить того кого люблю...я не люблю за деньги, за хорошую репутацию и так далее...я люблю его и постараюсь делать его лучше...если это будет в моих силах...а если не сложиться...ну что же...все бывает...я знала на что шла!!!

Откуда вы знаете, что там шло к разрыву? Со слов изо всех сил желающей этого, нечистоплотной любовницы? И какое лицемерие - желать здоровья одной малютке и послыть нах другую.... М-да...
Какое счастье, что вас таких "положительных" меньшинство...

Русский язык изучали? Если не видите с первого раза, перечитайте по второму. Наоборот: желала, чтоб не забывали первенца и помогали ему. А на счет разрыва - когда муж живет в другой стране, жене не долго оставаться женой, коту ясно...

Не, со словарем. А вы прежде, чем писать такое прочитали хотя бы пару постов автора? Ей этот ребенок на хрен не нужен! Не до того им сейчас, видите ли. Может быть потом, когда-нибудь..........
Еще раз повторюсь - какое счастье, что вас меньшинство.
И с каких это пор работа в другой стране = разрыву???........

Если ей ребенок не важен - это ее проблемы. Я ПОЖЕЛАЛА ей не забывать первого его ребенка. Со словарем у Вас тоже плохо получается.:-)

Нормально.
Бессмысленно желать ТАКОМУ человеку относиться по-человечески к чужому для нее ребенку. Ей глубоко безразлично, чей это ребенок - ее любимого или дяди Пети из соседнего дома. Она ГОРДИТСЯ тем, что ее мужчина "уже почти забыл о нем".

Давайте попробуем еще раз: ЭТО ЕЕ ПРОБЛЕМЫ. Пожелать можно, а воспользуется она этими пожеланиями или нет - ее дело. Мы не можем знать чем она гордится, чем пренебрегает, чего боится - это ее жизнь. Знаете такое выражение: тайна разума? Относитесь спокойнее к ошибкам других людей, если спросили - можно посоветовать, пожелать, но нельзя исправить ее ситуацию своим негативным отношением к этому.

Это была только ее жизнь до тех пор, пока она не вынесла ее на всеобщий суд. И мне кажется, что на человека иногда может подействовать мнение со стороны...

Вашу энергию, да в мирных целях!;-) Ее жизнь, это ЕЕ жизнь, даже если она про нее кино снимет, это ничего не меняет. Мнение со стороны, естественно, может подействовать на ее решение, но ситуацию следует рассматривать не только с позиции осуждения. Легче всего наорать, осудить, выразить свое "фи". Но, по сути, она ничего плохого не сделала, просто полюбила... Неизвестно, как бы мы еще поступили на ее месте...

Мне известно - как. Нельзя строить свою жизнь, разрушая чужие. Это мое твердое убеждение.
Я не считаю, что она не сделала ничего плохого. В моем понимании это - подлость. Банальная подлость. И оттого, что такая банальная, еще более мерзкая.

Думайте, как считаете нужным, спорить с Вами не буду. Осужать друг друга мы не имеем права, можем только посоветовать или помочь. Я тоже не Дева Мария, штучка очень привередливая, но стараюсь более лояльно относиться к людям. Помните выражение? "Юпитер, ты сердишься? Значит ты не прав!"

Я тоже лояльно отношусь к людям. Легко прощу человеку глупость, невежество, безответственность и еще много-много не самых положительных вещей. Но не преднамеренную подлость.

:-)

Я бы на Вашем месте не спешила давать советы любовницам. Теперь это Ваши большие враги. Особенно в период Вашей наибольшей уязвимости, когда у Вас будет маленький малыш и с таким ненадежным мужем. Удачи Вам!

Вы уже почти жена(с Ваших слов),как бы по Вашему совету не пришла эта люборвница Вашего мужа уводить.Что очень немаловероятно :-Р

А вы не подумали,что если он способен забыть одного ребёнка,то он забудет и второго.Через пару лет ему подвернётся новая пассия,и он забудет про вашего ребёнка.Обидно,что вы так этим гордитесь.У меня муж тоже с женой развёлся первой(я этому не способствовала) но с сыном общается,любит его и балует больше,чем наших общих.И я этому только рада.Мы все выходные вместе.Этоже наш ребёнок!У нас нет понятий твоё-моё.
(с транслита)

Вы умничка!:)Говорю от души..Думаю Вы настоящая мать,раз так рассуждаете

Спасибо!:)Обычная я мать,даже плохая(мало времени с детьми провожу),но отношусь к чужим детям так,как хотела бы чтобы к моим относились.
(с транслита)

Ах-ре-неть!Ваш мужчина не достоин уважения! Если б мой муж забыл про ребёнка от своего первого брака,я бы плюнула ему в лицо. Дети не виноваты в ошибках взрослых!

это хорошо что ваш мужчина не забыл о ребенке от первого брака)))
мой тоже не забыл...такое вообще редко забывается, просто мы стараемся жить только будущим пока...

типа - рыдает он, бедный... *Как там мой голодный ребенок?*

Угу, напрочь вычеркнув прошлое. И прошлого ребенка в том числе... Не до него счас, правда? А когда до него будет? КОгда он сам начнет деньги зарабатывать?

По-моему, это характеризует вашего мужа либо как человека очень паршивого, либо как... человека, который старается все забыть, потому что на самом деле забыть не может. Хотите совет? Стремитесь к тому, чтобы он не забыл, а наладил отношения. Это и по-человечески, да и.... в общем, присоединюсь ко многим - очень похоже, что через некоторое время ваш благоверный исчезнет. Если не научится отношения строить цивилизованно.

На чужом несчастье - счастья не построишь !

Если еще кто то хочет написать фразу:На чужом несчастье - счастья не построишь !
не трудитесь и не тратьте время...я знакома с этим выражением...

ПОКА еще не знакомы;)))))

это вы так острите?))

разве похоже на шутку?

ну вы же ставите с какой то целью смайлики???

чтобы Вам не так страшно было:-Р

нет, мне не страшно...к вашему сожалению...наверно))))

к моему сожалению?:mda
если кого мне и жаль - то это двоих детей: ребенка Вашего любовника и Вашего собственного....

мне тоже жаль...жаль, жаль, жаль...
но жизнь она продолжается...как кощунственно это не звучало бы...

Нашли, чем гордиться... Нет, ничего ввиду конечно не имею - у каждого своя жизнь, свой путь, свои морали... но хвастаться тут по моему в любом случае нечем...

Та ради Бога. Только "единожды предавший - кто тебе поверит" или как Вы можете быть уверены, что Ваш "выборонный" мужчина не забудет с такой же легкостью о Вас и вашем ребенке, только подвернется и "залетит" очередная "умная девушка"?
(с транслита)

а разве в этой жизни вообще можно быть в чем то уверенным на все 100?
я не могу...а значит живу исходя из той уверенность которая у меня складывается...

Ну тогда ж говорю - да на здоровье. Только...надолго ли Вас хватит и не захочется ли Вам уверенности в Вашем мужчине? особенно через парочку лет?

уж сколько подобных топов здесь было!!! И всегда все еважители накидывались на бедную, но счастливую жертву... завидное единодушие в этом вопросе...
Точно такое же единодушное неприятие проявляется по поводу бывших жён, которые не дают жить вновь созданной семье. Хотя, по большому счёту, чем отличаются эти ситуации???!!! И там, и там муж ушёл из семьи, но в одном случае еважители желают девушке счастья и терпения, а в другом философски предрекают, что на чужом несчастье счастья не построишь...
Как всегда пресловутые двойные стандарты. Оскомина уже от всего этого набилась!
Автор, вы счастливы? Ну и слава Богу! Если небеса подарили вам глоток радости, то растяните его на всю жизнь. Держитесь руками и зубами за хвостик удачи. И постарайтесь не делать тех ошибок бывшей жены, которые позволили вашему избраннику так поступить с ней.

Здесь ситуация совсем другая.И о бывшей жене,которая ужасно себя ведёт и мешает молодой жене,нет ни слова.А накинулись все потому,что советы начала давать,типа не бойтесь мужиков из семьи уводить и будет вам счастье.А это в корне неверно.

В принципе, вы правы. Раздавать советы как разрушать семьи не стОит. Вот только автор как раз говорит о другом :) Она говорит, что любовь всё побеждает. И даже другую любовь... Помоему именно об этом говорит эта девушка... Ну, чесслово! :)

Вы посты читали? :) крайне мало кто говорит, что мушшшына любовницы бросил жену. недоумение вызывает радость и гордость от того, что он уже "почти забыл своего ребенка", типа, "пока еще не совсем, но мы над этим работаем", и от того, как радостен факт, что ребенок в другой стране, а значит, ни копейки, никакого имущества при разводе за ним не останется, бо от алиментов бегать легко! :)
а и правда, раз автор этим счастлив, пусть держит это за хвост.. вот только всегда надо помнить, что хвост, как раз, возле ж№№ы... как бы не испачкаться...

нет, я уже давно не читаю подобные топы. они все одинаковы.
человек когда счастлив или, наоборот, душевно истощён, не замечает чужого горя или чужих проблем. И обвинять его в этом не стОит. Если человеку плохо - ему надо помочь, если он счастлив - по-радоваться вместе с ним.
Ну, а про те слова автора, которые вы приводите впример, так на еве и не такое бывает. Когда все разом накидываются на одного не понимая его счастья или его горя, то человек уже может и не контролировать себя, что он пишет... И как только он что-нить не так напишет, то тут же все с праведным гневом в голосе кричат - "АГА! Вот вы и раскрыли свою сущность!!!!"
Конечно же плохо (если не сказать ещё крепче), когда разрушается семья, и причиной этому является другой человек... Но пока существует на свете любовь и человечество, такие ситуации будут происходить во все времена. Так что ж теперь? Отменить любовь или человечество?
Так уж бывает, что кто-то теряет, а кто-то находит... Для одних это горе и предательство, а для других это внеземная любовь...
Согласитесь, в моих словах мало вымышленного. Это ЖИЗНЬ.

ясно :) спасибо :) Вы, видимо, как мужчина, возможно, отец, действительный или будущий, считаете нормой (ЖИЗНЬЮ) оставить малыша без помощи и внимания?.. ну... Бог миловал, и ЭТО не для всех ЖИЗНЬ..

а набросились на автора не до подобных слов, а после.

а еще, убивают... насилуют детей, заживо сжигают... :) так что ж, теперь отменять (или неодобрять) маньяков? :) согласна...

ну вы всё в одну кучу смешали :) нельзя же так...
рождению этой семьи предшествовало рождение любви между людьми. Что здесь плохого? А вы сюда зачем-то приплели изнасилованных детей...
Оставить малыша без помощи и внимания - это сильная фраза, но не более того. Счастье - эгоистичное чувство.
Да и не известно, как будут развиваться отношения между этим мужчиной и его ребёнком. Автор просто не понимает, что не возможно забыть про своего ребёнка. Но это дело времени. И я уверен, что если бывшая жена (не по паспорту)не станить чинить препядствия их встречам, то ребёнок не останется без участия отца.
Хотя конечно, было бы не плохо узнать сколько мужу лет. Если это зрелый мужчина, то он обязан сделать всё что от него зависит, чтобы его ребёнок не чувствовал себя ущербным. Вот получится у него это или нет - это уже вопрос к нему...

нет :) это "счастье" - это просто сильная фраза... а денежные средства на необходимые малышу расходу, воспитание отцовское, общение с отцом, любовь к обоим родителям - это вполне конкретные вещи... и почему счастье одного оправдывает безответственность и подлость другого? разве невозможно быть любящим мужем одной и заботливым отцом - другому? это взаимоисключающие понятия? и при этом, стоит гордиться тем, как ловко мы избегаем алиментов? :(
и Вы, действительно, считаете, что нельзя забыть про малыша? :( ну, с точки зрения памяти, как свойства психики, наверно, да, нельзя. а вот с точки зрения воспитания ребенка (повторюсь, вполне конкретнst? регулярные моменты: денежная помощь и психологический контакт, НЕОБХОДИМЫЕ растущему малышу) - вполне... увы...
а мч - 25 лет... не так, чтобы совсем ребенок, но... имеем то, что имеем... :(

25? мда... всё-таки ребёнок...
но всё равно... вряд ли забудет...
если забудет, то ему это ох как ещё аукнется! И я буду первый выступать за его линчивание!
"разве невозможно быть любящим мужем одной и заботливым отцом - другому? это взаимоисключающие понятия?" - конечно же это не взаимо исключающие понятия... Это то к чему стремится каждый человек, если конечно он не дебил. Ну,а если твои чувства оказались не такими крепкими, как тебе казалось до свадьбы? Если вот сейчас ты встретил именно то, что искал всю жизнь?! Тогда что делать? У меня нет однозначного ответа...
здесь на еве, когда женщина говорит, что она больше не может жить с мужем и в тоже время она нашла своё утешение в другом мужчине, то ей говорят, чтоб она всё взвесила, и если нет никакого выхода, то разводиться и создавать новую семью. Почему вы считаете, что здесь не такой же случай?
Вы поймите, я не оправдываю эти ситуации (в душе мне очень жалко, бедную жену и ребёнка), но не принимать их нельзя. От меня тоже уходила жена к другому, но что ж теперь делать если она полюбила. Совет да любовь ей. А я спустя время сам женился и вполне счастлив. И та женщина, я уверен, тоже найдёт своё счастье. По-другому не может быть! Потому что счастье это не просто сильная фраза!

КоТенка, очень Вас понимаю, кроме одного момента.

Я, как и вы, прочувствовала в детстве все, что может испытать ребенок, когда родители не могут договориться. Уже во взрослом возрасте пришлось сознательно избавляться от психологических последствий. Никому не пожелаю :) чудом удерживаюсь, чтобы не кинуться с чем попало на людей, если мне показалось, что они дитям такие же проблемы создают, каких я огребла.

Мне непонятно только одно: если женщина полюбила (именно полюбила!а не просто запала до помутнения рассудка) женатого мужчину. Если она видит, что его прежняя семья - ошибка (увы! случается такое). И что она сама может дать ему гораздо больше. Что бы Вы посоветовали ей сделать - отойти в сторонку, сохранив для ребенка... нет, не семью, увы, а только ее фальшивую видимость. В которой у него будут рядом оба родителя, но он получит совершенно извращенное представление об отношениях между мужем и женой, и тоже горя натерпится, на них глядючи. Так поступить? Или все-таки "отвоевать" любимого и построить нормальную, честную семью? Про то, что не гордиться нужно тем, что парень ребенка своего готов забыть, а подзатыльников такому парню навешать, чтобы не забывал - даже и не говорим. Считаем, что это само собой разумеется.

З.Ы. Предлагаю даже отвлечься от автора темы:) мне не видно отсюда, какая у них там ситуация на самом деле. Хотя кое-что из сказанного позволяет надеяться, что все-таки такая.

Как она может видеть? (Сорри, что влезаю) Как посторонний человек может судить о том, что НА САМОМ ДЕЛЕ творится в семье ее любовника? Мало ли что ОН ей говорит?... Он говорит то, что считает нужным и удобным. Разве это всегда - правда?

Да, но на то ведь мы и женщины, чтобы почувствовать, где правда, а где нет. Это не так уж сложно - если, конечно, самим желаемое за действительное не принимать. Разве не так?

Ой, я вас умоляю:-)
Если бы все было так просто... Неужели бы было так легко "развести" любовниц? Конечно, они и сами обманываться чаще всего рады, но просто смешно верить во все, что вешает тебе на уши "любимый"... И утверждать, что ты в курсе его ситуации дома - глупо. Они же все, как один - с женами не спят, живут только из-за детей:-(не знаю, в какую сторону смайл ставить)

Господи :) да где ж это следует из того, что я говорила? :)
объясняю, что имела ввиду.
полюбил, будучи женатым - не очень здорово, но не смертельно. если полюбил, конечно(!). понимаю.
не понимаю: сообщил жене по_телефону_.
не понимаю: гордо так: "про того ребенка он уже почти забыл" - то есть, еще не совсем, но мы над этим работаем
не понимаю: нифига у жены не выйдет стребовать алименты на содержание малыша, потому что мы в другой стране, хрен нас найдут, ура, товарищи!
не понимаю выражения "прошлый ребенок".
не понимаю гордого выпячивания груди по поводу того, что всегда и везде считается подлостью и преступлением. даже животные заботятся о потомстве.
вот этого не понимаю. и не надо сюда вставлять красивую историю о любви и громкое слово "счастье" - бо я не об этом совершенно.
да и не видела я нигде такого счастья... когда тебе хорошо, очень редко радуешься, что кому-то плохо... ущербное оно...

все. теперь я твоя навечная поклонница :) не избавиться! :-Р

:oops :oops :oops
избавиться?! исчо чего! я, правда, не собиралась жить вечно, но теперь придется ;) :)

Этот "человек", как Вы выразились, "не может контролировать себя" с самого первого своего сообщения... ;D

Ребёнок от первого брака - пофиг, "потом - позаботимся обязательно!", и - "цель оправдывает средства"...

А так - лично мне до лампочки, что там у кого она "увела", если ЭТО позволяет себя "уводить"... :)

Детей жалко...

Вы большая умница. Пойду в паспорт.

Ошибкой жены \не бывшей а настоящей, никто не разводился\ было само замужество, точнее - выбор мужа.

тоже верно. скорее всего свадьба была ошибкой. Он выбрал не ту жену, а она не того мужа...

Такого мужа выбрать - ошибка для любой женщины.

вы же не знаете, как было у них в семье, и я не знаю. Может быть там жена мигера, и автор стал тем самым спасательным кругом, который вытащил его из болота.
Когда двое расходятся, нельзя обвинять только одну сторону.
Самое ужасное, что страдают больше всего дети, но об этом должны думать родители ещё до брака.
Если этот мужчина полный выродок, то куда смотрела жена, когда рожала от него?
Значит есть в нём те качества, которые нравятся женщинам. Вот теперь и вторая хочет от него ребёнка... Ну не совсем значит он выродок-то...
Нет, если он бросит ту семьё полностью на самотёк, то никакого прощения ему быть не может!
А вот упрекать человека, в том что он по-любил... Не знаю... у меня язык не повернётся...

Того, что автор тут написала, достаточно, чтобы сделать такие выводы. А то, что от него не первая женщина рожает, не делает его приличным человеком - это воодще не аргумент. Бывшая жена и бывший ребенок, о которых он почти забыл - это аргумент и яркая черта к портрету мужа.
Была ли жена мЕгерой или ангелом - не имеет значения, как личность "спасательного круга", врочем.

я писал не о том, что вторая рожает, а о том, что уже вторая ХОЧЕТ ОТ НЕГО РЕБЁНКА.
А про то. что он там чего-то забыл. так это мнение только автора. Мы не слышали ни мужа мнение, ни жены...

Ничего себе мнение. Если вы беретесь судить о его "счастьи" с автором, полагаясь на её слова, то почему недоверяете в той части, где она пишет о "бывшей семье"? Семья-то "бывшая" исключительно в авторских фантазиях, неизвестно еще, пойдет ли её любовник на развод....

милая Офигения, я в самом начале написал, что я даже не читал топ, т.к. все подобные топы практически одинаковы. Они всегда сводятся к тому, что автор не порядочная женщина, а мужчина козёл, который бросил жену и детей. Но сколько бы мы все вместе не кляли разлучниц или разлучников, счастливых семей построеных на обломках старых очагов меньше не будет. Так что я не полагаюсь на слова автора, а оперирую собственными наблюдениями.
Фантазии это автора или нет, время рассудит.
Очень неприятный осадок от отношения автора к ребёнку. Это правда. Остаётся надеятся, что это у неё временное помутнение от счастья.

Snap71, порадовали:)разумным подходом и стремление отделить все-таки зерна от плевел. респект!

А теперь представьте, что даете этот совет будущей любовнице вашего "мужа". А шоб не сомневалась и не терзалась угрызениями совести. А так все - ОК,на войне как на войне. Боритесь.

Давайте не будем забывать о том, что если бы муж не захотел, его никто бы не увел из семьи! И что лучше: жить с нелюбимой, но женой, или попробовать испытать счастье с другим, любимым человеком? А с ребенком от первого брака можно общаться не меньше, чем раньше... Другой вопрос - если человек не хочет этого делать... тут уж, как говорится, ничего не поделаешь, но девушке стОит задуматься: если отец забыл своего ребенка и не вспоминает о нем, это не очень хорошо характеризует его ни как отца, ни как человека...
И еще: не смотря на понятное желание девушки быть счастливой и любимой, я бы не стала так гордиться своим "подвигом"...

Пожалуй, вы правы. Это те самые слова, которые я так и не нашёл.

:)... некоторые женщины склонны переоценивать свои возможности :)

Читаю топ и думаю, что ева (а может, все форумы вообще) - форумы максималистов. Большинство присутствующих здесь уверены в том, что любая ситуация имеет только одно решение, и это решение может быть оценено только как белое или черное. Основное, с чем не хочет смириться ева - это с тем, что жизнь сложнее представлений о ней. Глубокий ОФФтоп и ИМХО.

В этом топике главный максималист - Вы... :)

"Большинство присутствующих здесь уверены в том, что"... :))

Да ладно:))) Тут и автор классный, и отвечающие. На лавры не претендую:))) А ева реально прикалывает иногда именно этим.

"Да ладно:)))"

Ладно, ладно... :))

"Тут и автор классный, и отвечающие"

Это да... не скушно тут... :)
Хотя и не очень весело - не та тема..

"На лавры не претендую:)))"

;) :P

"А ева реально прикалывает иногда именно этим"

:D

Все читать не было ни желания, ни времени...Судить никого не хочу, т. к общих истин не бывает...Меня поразило одно - интонация своего рода гордости у автора касательно того, что "того ребенка ОН почти забыл"...Вы думаете, это хорошо? Очень детское и наивное отношение к ситуации...и элементарное незнание основополагающих моментов психологии и основ человеческих взаимоотношений...Вам не радоваться, а плакать надо о том, что он так быстро забыл о своем ребенке...Характеризует мужчину как безответственного и невнимательного...А он отец и вашего ребенка тоже и это обязательно скажется потом...

Автору :)
Мне импонирует Ваша решительность и способность отстоять свое право на счастье. Если можешь создать настоящую семью, причина и основа которой Любовь - вперед и с песней! слишком мало сейчас таких семей, чтобы ими разбрасываться:)

но! Не стоит забывать, что Любовь - чувство исключительно для сильных людей. И потакания слабости оно не терпит. А все это отношение к ребенку вашего любимого в стиле "у нас самих большие траты, сейчас ничем помочь не можем, может быть, когда-нибудь потом..." - это именно из этой серии. Не помогайте вашему любимому быть слабым и безответственным. Ну он же мужчина, в конце концов:) помогите ему стать сильнее, мудрее, ответственнее, заработать, в конце концов, в два раза больше - чтобы и на вас, и на ту семью хватило! Это ВОЗМОЖНО.

Понятно, что так труднее, но никто и не обещал что будет легко?

Желаю найти достойный выход. Решили быть сильной - придется быть ей до конца. Удачи!

у меня просто нет слов... кроме матных в адрес автора! поговорите с психотерапевтом!

ну также легко он забудет и про Вашего ребенка в скорости ;) не переживайте :)

как-то это печально... "с глаз долой, из сердца вон"
не боитесь, что он также и вашего ребенка "почти забудет"?

Что-то слишком много пафоса. Жену можно поздравить, что от мерзавчика избавилась, а Вас с достойный "приобретением".

чтож видимо только такого мужчины вы и достойны

Самая мерзкая фраза - о том ребенке он почти забыл. Вас, автор, судить не хочу, каждый живет как может и как хочет, как позволяют ему принципы, но мужчинка ваш говнюк!

адназначна!

Девушка,а что Вы будете говорить и как оправдывать своего "героя романа",когда он в очередной раз будучи одноким оставит и Вас ,и Вашего ребенка?!Не забывайте,что у Вас в семье скоро появиться "маленькое чудо",но это чудо будет требовать внимания и заботы.А мужчины ох как не любят пеленок-распашонок.Так что скоро Вы все получите бумерангом.

Похоже на разводку-с какой целью нормальная беременная женщина придёт сюда хвастаться тем,что сломала жизнь двум людям,зная,что получит по полной програме негатива и проклятий?

За всё нужно платить, милая. Расскажешь о своих чувствах, когда жизнь счёт предъявит!

какой бредовый топ(((

Чему вы радуетесь?автор.От жены ушел и вас бросит.Все возвращяется бумерангом,вам будет в 100раз хуже,чем его жене.

Автор, всё в жизни аукается.. аукнется и вам..

Да он так же с вами поступит, как когда с женой -вот увидите!!

да-да! любовницы! боритесь за чужих мужей! автору просто повезло. а может и нет. если бы не дай бог к моему мужу такая прицепилась - просто бы руки ноги переломала.
и поверьте, не забыл он "того" ребенка. а если забыл -то вообще полный м...к. впрочем, они с автором два сапога пара.
тьфу. аж противно

Дамы! Просто удивляюсь, почему эта тема вызвала такое бурное обсуждение, уже одно то, что "Любовница" "Серая" - говорит о ее слабых позициях, если так хвастается своими достижениями, а себя показать боится... А вообще такими вещами не хвастают, у Вас "Любовница" слишком малый срок отношений с теперь уже Вашим мужчиной, чтобы вообще какие либо выводы делать...Моральной стороны касаться не буду, у каждого своя мораль,но думаю, что у автора у самой на сердце нехорошо раз решилась поведать широкой публике о столь интимных делах, ведь знала, какая будет реакция....А после столь активного нигатива, сдесь высказанного, автор несомненно перенесет часть сомнений в своей правоте в семью, а там, как бы с таким трудом полученный мужчинка лыжи обратно не повернул...

тем более он не развелся еще...

...и не собирается, хотел бы ,развелся.

пропала куда-то "любовница".,токсикоз замучил?
(с транслита)

Тупой стёб. В первую очередь, она будущая мать.

да? поставте себя на место его жены вот тогда и думайте в какую очередь она мать ...её
(с транслита)

Это уже факт, что она будущая мать и подкалывать ее на счет токсикоза, я считаю, полной .... ам... неопытностью.

неопытностью?
(с транслита)

Неопытностью. Не могу сказать, что это глупость.

ладно ушел к другой...но ребенка забывать...урод

Да.

АВТОРУ ТОПИКА

Знаете, я безумно любила женатого и с ребенком, но как только я поставила себя на место его жены, да еще и с ребенком, я наступила себе на горло.

Сейчас у меня прекрасный муж, а с тем енатым мы поддерживаем хорошие дружеские отношения.

Вы поступили подло и низко.
Бог шельму метит - помните об этом.

Почему этот "совет любовницам" вызвал такое осуждение? Все пророчат, что "автору вернется сполна", говорят про какие-то правила. А нет ли такого правила, что не судите и не судимы будете? Или у всех все непогрешимы?
Да, возможно, со стороны морали, поступок не положительный. Но что сделано, то сделано. У них сейчас семья, будет ребенок. Видимо, нужно в первую очередь на это обратить внимание. Или все, наоборот, получат удовольствие оттого, что у них ничего не сложиться или он уйдет к другой женщине? И опять ребенок без отца? Этого ребенка уже не жалко?

Детей жалко.
А осуждают все не столько поступок автора, сколько ее гордое хвастовство и пропаганду подлости. О дрянных поступках люди молчат в тряпочку, а не кричат на каждом перекрестке...

Угу... Её отношение к ребёнку её "мужчины" от первой жены - вот то, что вызвало такую реакцию...

IMHO ;D

ИМХО. Мне не было заметно хвастовство. Скорее, гордость за то, чего и какого добилась. Что смогла забеременеть. Это радость. Не думаю, что она полностью довольна собой, что ТАКИМ образом всего добилась. Но не всегда люди могу написать, то думают и что переживают. Это больше похоже на чувство радости, как-то неверно описанное в топике. Нет повода думать, что она как-то плохо относится с "тому" ребенку, будучи самой будущей мамой. Это эмоции.
Имхо опять-таки, не надо настолько бесповоротно судить других людей.

конечно, неплохо :) ей и ее мужчинке, что самое плачевное, на того ребенка просто наплевать.. :) лишь бы алименты платить не пришлось :) и это хорошо! я с Вами согласна :) тут есть, чему порадоваться и чем погордиться :)

а добилась... :) а чего там добиваться-то? :) 23-х - 24-хлетний мальчик, один, в другой стране, простите, спермотоксикоз, жизненного опыта (судя по тому, что к такому возрасту все еще не знает, откуда дети берутся, и что с ними потом делать) - ноль... :) о, да :) достижение :)

Она неплохо относится к тому ребенку. Ей наплевать на него. Она радуется, что жена не сможет алиментов стребовать. О, да, она говорит, что возможно когда-нибудь, когда у них появится финансовая возможность, они будут помогать тому ребенку... Как трогательно.
Вы просто стараетесь сделать людей лучше, чем они есть. Похвально. Но здесь не тот случай. Это какой-то пир во время чумы... Зажигательная самба на обломках чужого счастья. (Во, как завернула!):-)

А где я писал про "хвастовство"? ;D

И потом, если Вам "не было заметно" - это не значит, что ничего и не было. Многие другие как-то вот заметили же... :D :))

"Нет повода думать, что она как-то плохо относится с "тому" ребенку, будучи самой будущей мамой. Это эмоции."

Да, это - эмоции. Нормальные - на мой взгляд - человеческие эмоции в отношении дамочки, так цинично рассуждающей о ребёнке, оставляемом без заботы и опеки отца - при её личном, заметьте, участии...
И, думается мне, ещё и при прямом влиянии на отца ребёнка, в пользу себя и своего будущего ребёнка...

"Имхо опять-таки, не надо настолько бесповоротно судить других людей."

Во-первых, лично я здесь не "сужу людей", а сужу О ЛЮДЯХ. А это - совершенно нормально, и высказать своё мнение - моё право. Я высказывал его вполне, на мой взгляд, корректно.
А если вам лично оно не нравится - не читайте... :)

И потом, что значит - "бесповоротно судить"??.. ;)
Я чего-то не понимаю?.. :)

Это я про хвастовство писала:-)

Наверное, потому, что есть постарше-помудрее автора люди. Кто-то сам прошёл через подобную ситуацию, у кого-то знакомые за что боролись, на то и напоролись.
Да и вообще, как-то странно радоваться за человека, слепившего своё "счастье" на чужом несчастье. Я - не ханжа, но вот всё равно не получается.:-(
А ещё смущает, что мужчина автора до сих пор не торопится развестись. Это - знак.:-)

Одно скажу не дай Бог вам пержить ту боль и отчаяние при потере любимого человека которые переживала его жена. Поступок ваш гадок это чисто мое мнение я не осуждаю жуткие поступки. Вы мне противны. И счастья вам тоже вряд ли желать стану.

Да, пусть она страдает и в придачу и ребенок и ее мужчина.... Бред

Вы читать умеете? "Не дай бог вам пережить..."
А счастья я автору тоже не желаю. Не хочется что-то.

А вы думать умеете? Нет у нее счастья, не будет и у ребенка.

леечка? про токсикоз тупо? а про счастье очень умно!?
(с транслита)

Не факт.
А НЕжелание счастья не означает желание НЕсчастья. Мне судьба автора безразлична.

Ужас. Слов Нет. И Вы рады что он не общаетса со своим ребёнком? А вы думали что он с вами так же может поступить как и с первой семьёй?

надеюсь, вас он тоже бросит и вернётся к своей жене. Жаль только вашу детку. Надеюсь, малыш будет счастлив не смотря на то что у него такая мать.

Уух обычно если мужчина смог как Вы автор говорите "забыть" того ребенка он и к Вашему малышу те же чувства перенесет со временем.
Господи защити наших детей.

Автор,после этого топа,изминилось что-то в вас самой,в вашем отношении к молодому человеку?
Что вы сейчас чувствуете?
Как женщине,я желаю вам огромного счастья,но с достойным мужчиной!!!

Очень вас понимаю и желаю вам счастья! Огромного! Но жену тоже жалко! Главное, чтобы и ей повезло и она нашла достойного человека

Я вот тоже сейчас встречаюсь с женатым мужчиной у котрого маленький ребенок.
Про ребенка я узнала не сразу, когда узнала расставалась с ним, а он меня все уговаривал, мол у них отношения давно испорчены с женой, и что согласился он на ребенка только потому, что у нее могло потом не быть детей...
Сейчас он ушел от нее, скоро будет развод, он хочет жениться на мне, любит меня без памяти.
А меня постоянно мучает его прошлое, знаю что с ребенком он всегда будет общаться, это конечно хорошо и я ему ничего не скажу, но все равно какая то ревность берет, а может это чувство вины. Не знаю вобщем как относится к этому..

Что-тго нашло на меня - перечитала заглавный пост.
И осенило меня - никто ни у кого никого не уводил! Автор пишет, что ее любовник и его жена жили в разных странах, скорее всего уже и так отдалились друг от друга. "Жена приезжала - да не склеилось" - видимо, приехала и она или оба увидели, что стали разными людьми. И возможно, стало мужчинке страшно - а ведь окажусь один! _Не, не один, вот тут есть любовница! Но все ж разводиться - не, зачем? А тут любовница возьми и забеременей! - Какая роскошная отмазка для того, что и так уже было решено.

Правда, тот факт что несмотря на благословенную беременность любовницы - разводиться он не спешит - слегка настораживает. Возникают мыслишки - а вдруг жена вообще ничего не знает? ВА вдруг никакого развода и не будет, просто откупится? Или, что вероятнее - так и будет жить "на две семьи"?

В общем, как бы там ни было, но ИМХО семья у мужика и так распадалась, а беременность тут просто кстати пришлась.

В любом случае, "советовать бороться" я б не стала, потому что тут борьбой вряд ли можно назвать - ребенок как оружие? Вряд ли. Охлаждение в первой семье как метод борьбюы? Тож вряд ли. Скорее, оказывание в нужном месте в нужное время. да и то пока не понятно, кому же в этой истории больше повезло :-).

Так что по большому счету "думайте сами, решайте сами"

Жаль вашего будущего ребенка. В отношениях мужчины и женщины всякое бывает. Можно разлюбить, можно разочароваться в человеке, можно и не любить никогда, а жениться или выйти замуж по каким-либо другим причинам. Да куча причин для развода может быть. Но мужчина, который как вы пишете "О том ребенке тоже почти забыл" по определению не может быть хорошим отцом. И если вы не совсем законченная эгоистка и будуту любить своего ребенка, то и вам будет жаль его, и счастья вам все это не принесет. Но мне жаль не вас - вы получите то, что заслуживаете. Жаль вашего ребенка, он ни в чем не виноват.

Автор! Где вы обитаете со своим суперменом? Хочу воспользоваться вашим советом. А ну как сейчас повстречаю его, затащу в укромное место и так наглажу его, что вам и не снилось!!!

Девчёнки, ну что осуждать-то? Проще сказать "Дорогая Любовница, спасибо за совет, но как-то не особо-то и нравится подобная перспективка))))" У меня замечательная семья, муж, двое детей. Скажите, а вот если например моего мужа полюбит другая женщина, совратит, сначало на секс, потом влюбит и т д, я вам напишу, что мне плохо, мой муж полюбил другую, нет, его я устраиваю, он просто полюбил другую и всё... совершенно случайно, подумаешь глупости какие, что в жизни не случается? Вы мне что ответите? Что он и она должны быть вместе? Что это с их стороны правельный шаг? Я уж не знаю как там у вас ситуация развёртывалась, но говорить, что в ЛЮБОМ случае надо бороться за свою любовь... Наверное все же не стоит, слишком много берёте на себя говоря подобные вещи. Я согласна, что в каких-то случаях стоит бороться. Я желаю вам счастья, дай бог, что бы он с вами так не поступил и вы были счастливы.

...

P.S. Тема (разводка ;P ) достала уже - и я просто решил написать 500-е сообщение.. ;P ;))

В принципе, Любовница добилась,чего хотела - вон сколько откликов,никто не смолчал.Народ бушует.;-)И зачем Вам, девушка, надо было это писать?!Похвастаться?Успокоить свою совесть?Или Вы мазохистка?В общем, картина печальная...Я Вам хочу только одного пожелать от все души - чтобы к Вам в жизни все вернулось бумерангом. И тогда Вы нам напишите, что Вы почувствуекте. Будет очень интересно. Пообсуждаем. Советы дадим.

тема себя исчерпала...
каждый высказался...
советов надавали...отправляе тему в архив;)