Как убить любовь? (из Брака)

Год назад у меня случилась большая и светлая любовь с одним бывшим другом. Такая большая , что скрыть это было никому невозможно. Но.. никто ни к кому не ушел, ни одна семья не распалась (там ребенок, у нас ребенок). Семь месяцев прожили все как в агонии. Вроде улеглось у всех. Муж мой пережил, Его жена, видимо, тоже. Живем мы теперь в разных странах. И я хочу его забыть, но не могу. Он пишет мне раз в неделю что-нибудь по майлу или в аське. Я не отвечаю, вроде загнала его в список невидящих, а сама не выдерживаю и опять в он-лайне. Хочу , чтобы он хоть слово написал. А я не ответила. Перспектив никаких. Втрой раз так с мужем я поступить не могу. Да еще и ребенок у нас будет второй уже через 3 месяца. И длится все это уже год.

переключиться вам надо на мужа и детей и оставить то, что было в прошлом - вот мой вам совет

Вот и помечтайте о нем еще три месяца... А потом уже не до него будет! ;-)

+ 1 :)

золотые слова! :))

и я согласнаЯ! :)

Кто не любил,тот не жил!Убивать не нужно!Живите ради любви,она будет подстегивать Вас быть лучше.Переписывайтесь,не страшно.Пронесите Вашу любовь через года,не ущемляя в этом близких.

как же объяснить "близкому", которому обещал верность и которому твоя "любовь" причиняет боль, что вот оно, мол, меня подстегивает? :(

не знаю... но если решил оставаться, надо ОСТАВАТЬСЯ.. :( а не "душою - там, а телом - тут" :(

А если там не хотят,а тут не могут?

Бороться надо за независимость от такой патологичской любви и может быть удасться победить)

Реалистка давно уже

я так понимаю, это вы мне ответили , только не туда запостили...)

а я родилась уже реалисткой ;-)....потому и хорошо знаю, что когда люди хотят быть вместе - они вместе....

А детей и бывших супругов - за борт без эмоций?

Я знала, что вы обязательно об этом спросите...

Это очень-очень сложная тема..Вы , как реалистка, знаете, наверное, что чувство, одно единственное и самое сильное , может прийти к человеку тогда, когда у него все уже есть -жена,муж , дети, упакованная жизнь - ну вот такие причуды судьбы....Заметьте, я не про гормоны и не про *перепихнуться* говорю... Здесь ничьей вины нет и если люди расстаются, вопрос только в том , по-человечески ли они это делают ...

Так или иначе: что делать с детьми?

А что вы предлагаете с ними сделать ?


Мы рассматриваем с вами сейчас ситуацию, когда папа или мама этих детей осознали, что к ним пришло настоящее сильное чувство...
Представьте на секунду, что речь о вас... Вы вдруг понимаете, что больше не любите мужа - прошла любовь ( она иногда проходит, вы , как реалистка, должны это понимать ;-) ) Живете на автопилоте в привычных для себя обстоятельствах, ничего не хотите менять и вдруг встречаете человека и понимаете, что именно с ним хотите прожить остаток жизни - провожать его на работу, гладить его рубашки , слышать его голос... И перед вами очень сложный вопрос выбора - или остаться в своей семье , принять ситуацию и уныло прожить с нелюбимым еще многие годы ( дети, заметьте, вырастут и уйдут , а вы останетесь в квартире вдвоем с уже давно чужим вам человеком ) Или , поняв, что другой жизни у вас не будет ( да-да ), мужественно выбрать любовь...

Дети поймут , а мудрые родители все сумеют объяснить и сделают так, чтоб они всегда чувствовали родительскую любовь...


Моя подруга поступила именно так... Против был весь мир, в том числе и я - лучшая подруга...Она прошла через ад , но когда , спустя 6 лет, я вижу ее счастливые глаза, я понимаю, как была неправа

Зы Чтоб вам было понятнее - я не призываю бросать семьи, я о ситуациях, когда по другому нельзя....возможно, к сожалению...

"- Хочешь чтобы у тебя все было?
- Да
- У тебя все было".
И у меня все было. Представлять мне нечего - и так знаю.

:-(

ну, вот и выяснили, что мы обе реалистки ))

Дальше держаться.

Да, не позавидуешь Вам, Автор...Как бы потом всю жизнь об этом мужчине не жалеть...Год прошел, а Вас не отпускает...и как Вы об этом пишете...кажется, что читаешь книгу и очень хочется, чтобы у Вас все получилось именно от сердца, как Вы хотите...А может и общаться потихонечку в аське? Ну кому от этого будет хуже, может понемногу отпустит именно через общение на нейтральные темы? Я бы точно отказаться не смогла от общения, даже такого, главное, чтобы никто не знал.

Ерунда! Наоборот, благодарить надо судьбу за такие чувства.

Автору: Это здорово, когда можно хранить такие чудесные воспоминания. Это Ваше и никто не отнимет этот вираж! Это всегда будет согревать Вашу душу.

когда оно согревает - это чудесно... как угодно, с точки зрения морали, но чудесно... а вот когда оно сжигает... :(

вообще, самым главным, важным, вкусным всегда кажется то, что надкусили, да не до конца... :( воображение дорисует остальное... :(

Не согревает, к сожалению. И простить я его не могу, тоже к сожалению. Умом я все понимаю - семьи, супруги, дети... А сердцем.. Я не могу простить, что он меня смог оставить. Я не понимаю, КАК он смог это сделать. И ладно бы отстал - ну подлец, попалась я - с кем не бывает. Так и его тоже не отпускает. А писать в аське.. Писать-то, вообще-то говоря, не о чем.. Обо всем читать больно. Потому что это связано не со мной.

Здесь в Вас говорит не любовь, а уязвленное самолюбие. Писать можно долго и нудно, но, думаю, не стОит. Если прошлая, как Вы говорите, любовь вызывает у Вас такие эмоции, то Вы, скорее всего чего-то не договаривайете.

Допишите Вашу историю до конца,неувязочка есть.
Кто в жизни нашей виноват?
Виновников хватает.
Одни повинны в том,
Что виноватыми себя всю жизнь считают.
Другие же,наоборот,
Вины не чувствуют,не ощущают,
Поэтому и цели достигают поставленной.
Ценой виновных путь свой продвигают.............

Чего дописать то:)? Конечно, все так в форуме не напишешь за раз. Дело долгое с мелочами.

Он поступает, как многие эгоистичные мужчины... Дома жена, и душу греет, что есть далекая возлюбленная... И он не вас СМОГ бросить, а жену не хватило решимости ОСТАВИТЬ. Это разные вещи. Новую жизнь всегда сложнее начинать, чем на все закрыть глаза и клеить старую. А мужчина просто хочет, как говориться, "и невинность соблюсти, и капитал приобрести."

Могу посоветовать только одно - относитесь к нему, как к поклоннику, который вас домогается, а вы ему гордо отказываете... Или просто никак... Его чувства недостаточно были сильны, чтобы начать новую жизнь с вами. Я так поняла, что вы-то были готовы к новому браку, а он нет?

Просто я считаю, что если мужчина любит по-настоящему, то он всегда найдет возможность быть с любимой женщиной, не прикрываясь долгом перед предыдущим браком. Поверьте, я переживала такое... и меня оставляли, и ради меня оставляли... И я даже рада, что мой первый муж ушл от меня. Иначе я не встретила бы того человека, с которым рядом сейчас. А с бывшим мужем у нас до сих пор отличные отношения. Потому что расставаться тоже надо по-человечески, не впадая в дрязги и вражду...

Хорошо вы сказали.

Да все правильно. Но дело то не в нем , а во мне. Он мне 10 лет до этого письма писал, фотографи слал, звонил из другой страны. Ничего особенного - так поболтать. Мне же все это до фонаря было. Мне сейчас не все равно. У меня проблема - я не могу относится к нему никак и понимаю, что надо завязывать, пока он всю душу из меня не вынул.

Убивать любовь в себе нельзя, так пишут в эзотерической литературе, поэтому выход - ждать, когда само всё пройдёт и перестать надеяться на что-то с ним, перестать искать встреч. У меня работает поговорка: "С глаз долой - из сердца вон!", т.е. желательно вообще не видеть и не слышать этого человека, если появляется контакт (по телефону, в асе и т.д.), то появляется и соблазн, надежды и т.д. ...

Так лишать себя контактов с ним - это и есть убивать любовь

Полностью согласна с Десертиной!!!
А что именно пишут в эзотерической литературе???? Я ведь несколько раз с помощью магии убивала это чувство.

Каким образом?

Если Вас это интересует, то напишите мне на e-mail movchaty@rambler.ru, но предупреждаю, потом рождается огромная ненависть к єтому человеку!!!!
Хотите ли вы этого?

В двух словах скажите - интересно же..

Я его забыть хочу, а не ненавидеть. Ненависть, как я поняла, любви не мешает и наоборот)

это происходит с помощью магии, заговоров. Просто я на себе это испатала. Когда я встречала этого человека в будущем, я не могла рядом находиться, даже слова сказать, он мне был противен. А про желание позвонить и услышать хоть бы голос - вообще молчу.

видно, не помогает, раз вы несколько раз убивали чувства? или к разным людям?

звучит, надо сказать, ужасно!

Убивала 1 раз. Потому чтобыла первая любовь. И как всегда печальная. Там просто невозможно было терпеть. Помимо переживаний были и физические побои, но меня и то не останавливало.

Проходила через подобное, когда возможности быть с тем кого любишь не было, а жить непрестанно любя его было невыносимо. Мне помогло только время и возможно желание убить в себе эту любовь.
Как это ни банально но время действительно лечит.. хотя в процессе не так легко бывает этому поверить.
Удачи вам и крепитесь :)

а мне не помогло . 15 лет живу как в тумане :(как-то виделись с моей любовью :) говорит , что та же фигня . но у нас дети и семьи . сколько это еще продолжится -не знаю ..живем в разных странах , вижу во сне каждый день ...

Ужас((. Я так не хочу..

я тоже не хочу , а ничего не могу сделать ......

Можете!
Не поверю никогда, что с этим невозможно справиться. Так что автор, не обращайте внимание на серость.
Вы, аноним, сами не хотите забывать, не лгите. Вы живете своими воспоминаниями и страданиями. Это Ваш собственный выбор.

Поверите, если с Вами такое случится. Мне 30 лет и всегда к таким глупостям я относилась с иронией. ПОка сама не попала. И поверьте, я очень не люблю страдать. Поэтому сюда и написала. А то бы сидела и страдала себе по полной.

Со мной было такое, я не люблю о чем-то рассуждать голословно.
Ситуация: была возможность быть вместе, но он не готов был сделать шаг и принять ответственность, когда я была готова бросить все.
Первый год я была уверена, что его с пьедестала никто никогда не свергнет. Ан-нет. Разлука и разные страны помогли, да и я как и Вы я не люблю страдать, слишком себя люблю, а мужчин достойных хоть и мало, но они есть.

Сейчас мы общаемся достаточно редко, по асе, письмами, смс. Причем он до сих пор обо мне вспоминает, когда песню мою любую услышит, когда в горах... и пишет мне об этом смс. А мне теперь просто тепло, приятно, улыбчиво, иногда немного грустно от таких слов и воспоминаний. И всё.

Хотя до сих пор он остается моей самой безумной любовью. Незаконченной любовью, что иногда немного терзает чувства, лишь чуть-чуть. Это даже пикантно. :-)

Отключиться надо от этого человека раз и навсегда. Когда нет возможности хоть как-то связаться, намного проще забыть.

Милая Автор! Вы изначально по-моему неправильно изложили ситуацию и соответственно советы даются в другом ключе. Из вашего первого сообщения следует:большая любовь и обоюдное решение остановиться, а из последующих ответов следует, что Он остановился, а вы не можете его за это простить. А это в корне другая ситуация!!! И не безнадежная у вас ситуация, если ОБА хотят этого, то невозможного ничего нет, просто он этого не хочет или не готов. Надо смириться с этим и принять это. В этой ситуации конечно надо учиться ценить то, что имеете: мужа, который понял, простил и находится с вами рядом в горе и в радости...а того мужчину надо забывать именно через уязвленное самолюбие. К сожалению, он не соответствует силе вашего чувства, он этого не чувствует, наверное, понял, что этим обидел и пытается общаться по-дружески, чтобы загладить вину за свою нерешительность, но это общение вам будет приносить только боль! Взгляните на ситуацию по другому: вы испытали потрясающее чувство ЛЮБОВЬ и не остались на пепелище своей семьи, поблагодарите судьбу за любовь и живите дальше, переверните эту страницу своей жизни, с благодарностью, что она была!!!

Никаких угрызений совести он не испытывает. Он считает себя жертвой обстоятельств. Он считает, что жизнь жестока и он должен дать своему ребенку все по максимуму, а не разрушать его жизнь. Он на полном серьезе полагает, что любит он, а я позволяю ему себя любить. Вчера он достал меня таки своими сообщениями, что когда он долго со мной не общается у него развивается невроз. Не помню писала ли я, что я его давно знаю, что десять лет назад я была его первой женщиной, мы раастались через 4 месяца по моей инициативе. Он быстро женился, но с тех пор никуда, никогда не пропадал. Даже когда переехал в другую страну. Просто раньше мне все это было до фонаря, а теперь это общение душу из меня вынимает.

Тогда надо быть сильной и бросить общение, оно вас разрушает, ведь "раньше вам это было до фонаря, а теперь это общение душу из меня вынимает", значит вы знаете причину и в вашей власти причину устранить. А если не можете оборвать общение, значит вам подсознательно нравится мучиться...Звучит странно, но значит вам этого не хватает...Человек выбирает то, что хочет.У меня ситуация немного похожа: замужем, встретила ЕГО и думала, что все ради него брошу, но при уверениях, что я стою у него на втором месте в жизни, но после детей, он менять ничего не хочет, а я была готова...Я это переваривала пол года, было тяжело, я смирилась с этим...И дальше у меня был выбор: либо мучиться как вы от того, что не оценили мою любовь и не готовы меня любить с той же силой (хотя может и сильнее любит, просто все мы разные и дети-это действительно большая ценность и можно обсуждать сколько угодно...но выбор у каждого свой и многие решают сохрянять семьи ради детей. Если честно, то я наоборот очень уважаю его и люблю за такую позицию, хотя сначала она меня раздражала, я ее не понимала, а сейчас отношусь как к позиции зрелого, настоящего МУЖЧИНЫ, которому по жизни можно доверять), а другая сторона выбора-наслаждаться тем, что есть: нечастыми встречами, интересным общением, отпусками вместе. И это очень много: судьба меня в лобик этой любовью поцеловала, я нашла баланс и гармонию в своей жизни и не уверена так ли бы все хорошо было, если бы мы разрушили свои семьи. У меня есть что терять, у меня ОЧЕНЬ хороший муж, которого я тоже люблю, но немного по-другому. Вот так случилось в моей жизни! Вам надо сделать выбор: или жить со своими обидами, или посмотреть на него с другой стороны: он ответственен за своего ребенка, не будьте эгоисткой, в жизни не все бывает так как мы хотим, а время рассудит. Желаю вам понять его искренне, простить, а там вам решать: сможете вы дальше общаться или нет, а мученья ваши от того, что не можете его понять и простить...

Значит, Вы с ним встречаетесь? И в отпуск даже вместе ездите? А муж? Если он узнает? Разве это позиция зрелой женщины?

Да, встречаюсь...И это позиция зрелой женщины, у которой жизнь одна и любовь нечаянно нагрянула и я благодарю Бога за это. Я думаю, что вы прочли мою историю...и что вы думаете, что в моей ситуации позиция зрелой женщины-это разрушить свой брак, и так же редко встречаться как сейчас и просыпаться как вы в слезах и муках? Или позиция зрелой женщины-вырывать из сердца любовь, топтать ее, пытаться очернить любимого? Нет, для меня это не зрелость, а нелюбовь прежде всего к себе.

А если муж узнает, что Вы уже несколько лет, живя с ним, встречаетесь тайно с другим мужчиной. Вы же разобьете ему жизнь. Я видела таких мужчин, им это на порядки сложнее пережить, чем женщинам. Когда что-то подобное случилось с нами, муж сказал, что если бы он узнал это сам и я ему соврала на его вопрос, он никогда бы меня не простил. И я его, вообще говоря, его понимаю.

История стара как мир...Философствовать можно до бесконечности, мир не совершенен и как вы в переписке с автором пишете: хочу просыпаться и видеть, что сон стал явью...Это утопические мечты...мы хотим, потом получаем и хотим что-то еще, человек так устроен. Из вашей истории я правильно понимаю, что ваш муж вас простил или вы гипотетически этй тему обсуждали? Я не говорю, что то, что происходит со мной-это хорошо, но это лучшее, что возможно в моей ситуации...Такая двойная у меня жизнь около года, с начала готова была свою жизнь разрушить до основания, и представляете, мужа было абсолютно не жать, до мозга костей любовь из меня эгоистку сделала, сейчас гораздо легче, все устаканивается, с мужем опять появилась пропавшая страсть, любовник...мне очень приятно с ним общаться, он стал мне близким человеком, мы с ним делимся всеми возникшими проблемами, на данном этапе я готова поверить, что со временем мы станем с ним хорошими друзьями и мне будет не больно от нереализовавшейся или убитой любви. Понимаете, я пришла к тому, что все у меня происходит естественно и гармонично, главное, что в моей душе сейчас гармония, для меня это главное, потому что пол года я жила как в бреду и теперешнее состояние очень ценю, оно выстрадано и я его заслужила. С мужем абстрагированно мы говорили о изменах, ну на 98 процентов уверенна, что не изменял, хотя в этом невозможно быть уверенным (я пример этому), по себе знаю, что не простила бы, гипотетически понимаю, что все имеют право на ошибку и т.д., главное, чтобы вторая половина не догадывалась и не знала. Но от истинных чувств отказываться нельзя, мое убеждение. Не думайте, что я изменяю направо и налево, за 11 лет семейной первый роман, я очень благодарна Богу, что это со мной произошло, просто так ничего не бывает в этой жизни. Вам удачи!!!

Речка, извини...Реплика про сон-явь не твоя, перепутала!

А мне не хочется обманывать. Мне так жить трудно. И он тоже не может со мной общаться, зная, что есть еще и муж. Очень , знаете ли все запутано в этой жизни.

А вы разве мужа не обманывали? И сейчас вам разве легче жить? Говорите, что все запутано...Все время распутывает, а сгоряча можно столько дров наломать, что иногда лучше смолчать и не перекладывать свои муки совести на плечи ни в чем не повинного мужа. Трудно жить обманывая?..А легче одной, на пепелище семьи (хорошей семьи в целом), вздыхая по обожаемому объекту на расстоянии?

В общем. получается что не обманывала. Я в этот момент работала в дрйгой стране. а когда муж приехал сразу ему все рассказала. Лучше жить, наверное, в своей семье и ни по кому не вздыхать. Получается только вот плохо. Но общаться украдкой не лучше.

Вы по-моему, взрослый человек, а в сказки верите. Не всегда выходит так, как "лучше", поэтому ценить надо то, что предлагает жизнь!!!И не получается, что вы не обманывали: вы были ЗАМУЖЕМ, и не важно, что в другой стране, а любили другого мужчину...Значит, вы тоже обманывали...

Так вот больше не хочу обманывать. Мужу было, мягко говоря, очень плохо. А Вы , взрослый человек, надеетесь на "авось", что никто не узнает про Вашу двойную жизнь и всем будет отлично.

Вы понимаете, дело в том, что не хочу мужу плохо делать, он тоже сильно переживать будет, кому лучше сделаю: себе? останусь одна и буду страдать как автор данного топика...мужу? груз угрызений своей совести переложу на плечи мужа...Любовнику? чтобы он при хорошем отношении ко мне осознавал, что моя в целом благополучная семья развалилась из-за него...А обманывать вы больше мужа не хотите по двум возможным причинам:
- или разлюбили окончательно, не ваш человек (я своего мужа люблю, просто не так как любовника, я не хочу своему мужу делать больно);
-а скорее всего ваша ситуация: ваш новый любимый человек вас тоже любит и он свободен. Иначе вы от мужа бы не ушли, если только не действителен первый пункт...
Другого варианта быть не может, все мы в душе эгоисты, и это нормально, от чувств отказаться не возможно и в моей ситуации лучше надеется на "авось" это мой выбор в моей ситуации.
Удачи вам и любви, конечно, ситуации бывают очень разные и в один и тот же момент своей жизни мы на одно и то же смотрим по разному...я к тому, что вы тоже можете оказаться в такой ситуации как я и действовать можете так же. Поверьте, я рассуждала так же год назад как и вы, была за честность в отношениях, а сейчас хочется и "рыбку съесть и сковородку не помыть"...

Вот муж этого и боиться: про рыбку и сковородку. Дело осложняется тем, что с горя, он тоже завел роман и его затянуло. Мне уже идти некуда- только в одинокую жизнь. А ему есть- она свободная, доступная и его любит. Но мы решили жить вместе - и я боюсь, что он не сдержиться, а он боиться, что не выдержу я. И врать никому не хочется.

Да, у вас все сложненько, поэтому и говорю, что тянуть до последнего надо, чтобы самой для себя все бесповоротно решить, назад в таких делах дороги нет... Очень желаю вам ГЛАВНОЕ для себя все решить, что вы сами ХОТИТЕ...Очень желаю вам определенности, потому что она вас и изматывает!!! Удачи, любви!!!

Я его удалила. А он снится мне по ночам, как будто у нас все нормально. я встаю совершенно больная. Как сегодня. Уже год. В каком месте сидит эта любовь, чтобы с ней бороться.

Если сниться в хорошем сне - значит скучает за вами.

В хорошем. Просыпаться только плохо)

У меня сейчас аналогичная ситуация. Во сне счастливая - просыпаюсь с болью в душе и в слезах!!!!

А хочется просыпаться с улыбкой и хорошим настроением. А то тут некоторые думают, что страдать - осознанно или неосознанно - это приятно

Как я вас понимаю!!!!!! Кто бы знал.
Хочеться просыпаться, открывать глаза и видеть сон наяву.

Если любовь настоящая, то ее никогда не убъешь. Можно из истошного чувства навзрыд сделать спокойное, тихое и грустное, но убить - это невозможно. А девушке просто надо сходить в горы, даже на 6 месяце второй беременности это можно сделать. Посмотришь на их величие и поймешь, что все это временное явление, а горы они на века... Станет легче.

У меня работа экспедиционная. Я что-то типа геолога. Я с 11 лет хожу в горы, а теперь еще и там работаю. Я все знаю про их силу помогать абстрагироваться от разных ситуаций (да и не только горы помогают - пустыни тоже хорошо:). Но, видимо, и их сила ограничена

Такое чувство, что Вы выбор не сделали. Оттого и мучаетесь, а вовсе не от любви.
Я правильно понимаю, что решение остаться в семье - это был не Ваш выбор, и от безысходности пришлось так поступить? А сами Вы либо выбрали бы что-то другое.. либо, возможно, до конца не определились, как поступить?

Теперь уже сделала выбор. А на тот момент.. Не знаю.. Он до этого говорил о разводе с женой, спрашивал у меня как чувствует себя ребенок при разводе (у меня родители развелись). А я отвечала - не смей думать об этом, у нас никогда ничего не будет, мы не можем. А потом ему пришлось срочно выбирать и он выбрал не меня. И дело не втом, что я уязвлена или злюсь. Это очень хорошо. Потому что я так по нему скучаю, что эта самая злость и обида - единственное что меня держит от него подальше

Я, собсно, вот что хотела сказать:
Сделали выбор - это значит, что с мужем Вы сейчас остаетесь потому, что уверены - вам с ним лучше будет, чем с другом. Это так?

Просто все остальное - "у нас дети, мы не можем" - это не выбор, а подчинение обстоятельствам. Это самое мучительное, что только может быть, и тут ничем не помочь - только привыкнуть к этой боли и перестать ее чувствовать. И сил это отбирает - будь здоров, и ничего не дает.

В то время как выбор лучшего для себя, даже если выбранное решение сопряжено с трудностями - дает силы все эти трудности преодолеть... вот я о чем.

Про злость и обиду очень Вас понимаю - сама нечто подобное переживаю сейчас. Действительно, это в нашем случае позитивно:))

К сожалению, на первом месте " у нас дети - мы не можем". Хотя муж - человек мною исключительно уважаемый и , конечно, любимый. Но.. не настолько как хотелось бы.

Когда любовь столь большая и светлая, как вы говорите, люди соединяются, пройдя через очень болезненные вещи - потому что не может быть иначе .. Вы оба остались в семьях, значит, любовь была не больше чего-то другого и это другое оказалось важнее...

Наверное, у вас была сильная влюбленность - со многими бывает.. Придет, озарит привычное существование и оставит в сердце теплоту счастливых моментов....Скажите судьбе спасибо за то, что это было и ....живите дальше в своей семье ...

Вы и правда идеалистка.

Вы вольны думать так или иначе...мне все равно...

кстати, а вы кто, если не секрет ?