Затянуло болото

Подскажите как, ну как мне вылезти из этой трясины?
С мужем развелись в марте, разъехались, живем вдвоем с дочкой, ей 5 лет.Сначала я почувствовала облегчение,и вообщем всем была довольна. У меня появился мужчина, правда женатый, но для меня это не имело значение.Никаких далеко идущих планов с ним у меня не было. До недавнего времени все было хорошо и замечательно, и я вся такая уверенная в себе. С Бмужем общались как друзья, он приходил в гости, на чай, посоветоваться до 23 мая, в этот день у дочки день рождения, бм устроил скандал, дети играли в соседней комнате, а на кухне он орал(что за 6 лет прожитых вместе не было ничего хорошего и т.д.).С тех пор я с ним не общаюсь, приходит берет дочку и уходит, к вечеру приводит. А недавно устроил коллективный выезд со своей Виолеттой и ее сыном, и дочкой на пляж. И все после этого у меня все рухнуло. Получается что он поменял свою дочь на чужого сына, и на продавщицу из магазина.Что ж получается, что я как второй сорт?! И меня проняло, и слезы, и сопли..
Да еще и мой дорогой, о жене, о семье,семьянин замечательный, но что ж ты идешь то ко мне с этими рассказами? Не кидайтесь тапками, да женатый, да говорено-переговорено, но пустота в душе и есть человек который нравится, даже более чем..
В общем засосала трясина, а как вылезти,самооценка на нуле, слезы градом, и ничевошеньки не хочется.Длинно получилось. что я хочу услышать?Не знаю, может просто мнения,хочется рассказать кому то, а подруг-друзей после развода не осталось, а те что есть(приобретенные знакомые с ними не поговоришь). Вот так вот...

ну вы вот вспомните из-за чего разводились? Говорите, облегчение было.. занчит та старая яжизнь тоже не медом казалось? Так ведь?

Это чувство собственничества взыграло..когда вроде как и расстались с человеком и вроде по поводу расстались, и пока у него ситуация хуже, чем у Вас, есть какое то чувство внутренней удовлетворенности, а как только у него другие отношения-сразу вот такая бодяга как у Вас начинается..хотя казалось бы с чего вдруг:) Память избирательна.Людям свойственно забывать плохое и идеализировать хорошее. Со временем Вам еще и начнет казаться, что всё не так уж и плохо было и можно было и не разводиться:) Ищите отношения для себя, не останавливайтесь..лучшее лекарство от прошлой любви-новая любовь. Иначе прошлое не отпускает. Вы не второй сорт. Вы -ПРОШЛОЕ. Для него. Поэтому чтобы не мучить себя избегайте с ним контактов. Или уж по крайней мере задушевных разговоров.

нда...по поводу прошлого - эт вы верно заметили...

угу...

оff.............................. а вы нв вечеринку 20.07.2006 в 20.00 в "Алиби" ходок?;)

Ой, Анют, я и не знала, что намечается мероприятие! Я бы с удовольствием! А можно по-подробнее :)

а вот и знай теперь;)
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20840261 (это м.Тургеневская)
и надеюсь, увидимся;)

Спасибо! Очень постараюсь быть!!!

здорово;)
я очень рада;)
нас все больше и больше;););)

я тоже так рада! у-р-а! :)

"Что ж получается, что я как второй сорт?!"

Ну что Вы, НЕТ!!!
Какой ещё там "второй"? - Вас вообще нет на этом "рынке"... ;D ;))

И что за "слезы, и сопли.."? ;D
Ведь "я почувствовала облегчение,и вообщем всем была довольна" и "До недавнего времени все было хорошо и замечательно", так?.. ;)

Ну так и. :)

"Получается что он поменял свою дочь на чужого сына, и на продавщицу из магазина."
Сами знаете что ерунду написали. Он взял дочку с собой? Молодец! Просто он хочет общаться со своим ребенком и в той семье тоже.
А Вам очень тяжело - понимаю Вас. Он с другой, а Вы - пока одинока и несчастна (так вы думаете).
Но помниет: когда закрывается одна дверь - открывается другая....

Для начала освободите в своей жизни место для свободного мужчины - отправьте женатика в семью!
На фиг он Вам сдался своими разговорами о семье?

Во вторых - поверьте наконец в то, что Вы достойны любви свободного, умного, щедрого на ласку и добро мужчины!

С марта еще слишком мало времени прошло и то, что с Вами происходит - нормально. Я отходила от развода 2,5 года и еще не совсем отошла :-(
После развода всегда эйфория и т.п. А после эйфории наступает период уныния. Примите себя такой какая Вы есть сейчас. Не осуждайте себя за сопли-слезы. Проревитесь.

И начинайте жить заново. Вам дали еще один шанс! Используйте его! Пишите новый сценарий!

Да ничего подобного, перед этим не видел ребенка 2 недели, а тут уж неудобно видать стало, позвал, да и она просилась.
Только как за ним дверь закрылась, дочь села на пороге и в рев, что никто с ней не играет из взрослых, что папа с ней тоже не играл, а лежал и разговаривал с тетей.
А вообще ранее была договоренность, что ребенкаон берет, тогда когда не путается со своими бл...ми.Все нарушено, чтобы мне доказать что-то..А для ребенка это ведь тоже стресс, была мама, а вдруг тетка чужая. Да вообще не раз видела я как относятся 2жена к ребенку мужа от первого брака, примеров куча, и все на глазах, ненавидят..

В вас сейчас слишком много злобы. Злобы, которая застилает Вам глаза и не дает вникнуть в суть верных замечаний.

Избавьтесь от неё и Вам уже станет легче!

То что он такой папа - это ужасно. Может Вам с дочей поговорить и объяснить - "папу будем видеть редко, постарайся не скучать. Я тебя люблю и теперь наша семья - это я и ты!" Грустно конечно. Но это быль.

И про бл..ей. Я вторая жена и наша первая наверное именно так меня и называет :-) Хотя мы встретились через пять лет после их развода.

Так вот с нашей дочей (вернее дочкой моего любимого) занимаюсь больше я, чем он. Если едем на двух машинах - то она просится ехать со мной :-) И пап даже часто не знает что мы с дочей делаем :-)

А Ваше солыншко дочку невозможно не любить. Она у Вас такая светлая и красивая. Наверное ей это от мамы досталось?

Ну что ж вы на словах автора уже такие выводы о ужасном отце делаете?
2 недели не видел, значит не любит, пшел вон?

нет. Я из слов дочки такие выводы сделала. Папа с ней не играл. Внимания не обращал. Даже с сыном подруги не сорганизовал игру....

"Я из слов дочки такие выводы сделала"

Хмм...

Якобы слова дочки, пересказанные её матерью - мягко говоря. несколько необъективной...
И ИЗ ЭТОГО - делать какие-то выводы?

Да Вы сама - дитё...

я предполагаю объективность автора...
а насчет злости на вторую жену - так я не по детски :-) советую...

"я предполагаю объективность автора..."

Гы... :D
Хыхх... :(
Это наивность, или всё гораздо хуже?.. ;-/

"а насчет злости на вторую жену - так я не по детски :-) советую..."

Ню-ню... ;D

Что то я недопонимаю, по вашему выходит, что кроме того, что я необъективна, так еще наивна. Интересно в чем? А что может быть хуже?Вы ж такой опытный всезнайка, оценивающий ситуацию и людей.

Когда заходил разговор о "Женах"второй, например, я сторонник зарегистрированных отношений, так же как и мой бм. Но в принципе, я бы и отпускала дочь к нему, если бы были и не зарегистрированные отношения, НО какова вероятность того, что через неделю эта тетя, стирающая ему рубашки на этой неделе не переменится на другую тетю. И это может быть нескончаемо. И зачем это ребенку?
Да, что ж вы там не по детски советуете?

"Вы ж такой опытный всезнайка"

Мдя?.. ;D
Это Вы у меня где-то вычитали, или "собственного сочинения труды" цитируете?.. ;)

"НО какова вероятность того, что через неделю эта тетя, стирающая ему рубашки на этой неделе не переменится на другую тетю. И это может быть нескончаемо. И зачем это ребенку?"

А какова вероятность того, что ВАШИ мужчины не будут меняться каждые 15 минут? ;D - "И зачем это ребенку?"... ;)
Ы?... ;D

Вы, дамы, по-моему, выдумываете эти "страсти" с целью повлиять на жизнь бывшего мужа путём давления на него через ребёнка, манипулируя возможностью общения ребёнка с отцом, пытаясь искусственно ограничить возможность этого общения выставлением всякого рода условий - те же "новые женщины каждый день", например... ;-/

Вам активно НЕ НРАВИТСЯ, что после развода, а тем более - с появлением в жизни вашего "бывшего" новой женщины, Вы совершенно утрачиваете последние крохи влияния на него, "власти" над ним - действительной или мнимой... :)

И - вы РЕВНУЕТЕ вашего общего ребёнка не только к женщине, которая сейчас с вашим бывшем мужем, но и к нему самому, к любви, тяге ребёнка к отцу... ;D

IMHO... :)

Сейчас чем меньше дергаться, тем больше продержитесь на плаву, а потом и выплывите! Вы подсознательно сами притягиваете таких людей, которые приходят и делятся своей жизнью, потому что у Вас у самой ее как таковой - нет. Как ни банально это звучит - Вам надо переключиться на другую волну. Пусть эти маленькие неудобства в Вашей жизни уйдут на второй, а лучше на десятый план. Не думайте, что жизни Ваших БМ и МЧ принадлежат Вам - это ошибка. Как у них складывается - это их проблемы, не решайте за них, не грузитесь чужими жизнями - у Вас есть своя личная - Вы о ней совсем забыли. Вы просто забыли о себе, а этого делать нельзя!

"Не думайте, что жизни Ваших БМ и МЧ принадлежат Вам - это ошибка"

Что есть, то есть...

Нет, нет у меня такой уж злобы.Я вообще то не злая.Просто была договоренность с ним, что когда ОНА(без разницы кто) станет твоей женой, то тогда да. А так сегодня с одной, завтра с другой, а ребенка за собой таскать будет. А если она вырастет и папа станет эталоном для будующего мужа, и она будет думать что так нормально?

В этом я с Вами согласна. Думаю, что наша первая не любит отдавать нам дочь, так как наши отношения официально незарегестрированы :-(
И свекровь кстати со мной согласна.
Да и я думаю, что первая жена права :-(

про бл*дей аккуратней:) потому что Вы сами через некоторое время можете оказаться в точно такой же ситуации..приято будет, если Вас кто-то так назовет?:) Просто договоренности нужно поддерживать..и не в таком ключе, что все вокруг бл*ди, а Вы одна белая и пушистая. А в том ключе, что не хотите, чтобы Ваша дочка насматривалась на отношения мужчины и женщины "без брака", чтобы общалась с женщинами, которые возможно видят ее первый и последний раз, а Вы соответственно этих женщин в глаза не видели..Т.е. говорите, что когда у него будет официально вторая жена, Вы будете отпускать с ними ребенка без проблем. Но до этого просите встречаться с дочкой двоем.

см.выше. Белой и пушистой я себя не называю, а ваша реакция какими бы словами сопровождалась,если бы ваш ребенок рыдал, а сквозь слезы про тетю рассказывал?

Я это сообщение написала раньше того, как Вы развили свою мысль:)

"в том ключе, что не хотите, чтобы Ваша дочка насматривалась на отношения мужчины и женщины "без брака", чтобы общалась с женщинами, которые возможно видят ее первый и последний раз"

То есть, для Вас нормально, что ребёнок будет расти, даже не подозревая, что есть нормальные человеческие отношения?.. ;-/
Что люди могут просто встречаться, общаться - даже не "заофициалив" своё общение в загсе?.. ;D

Хых.. :D

От возраста ребенка зависит:) Судя по паспорту дочка совсем маленькая. И вот именно в таком возрасте я бы не хотела, чтобы ребенок забивал себе голову разными понятиями о "нормальных человеческих отношениях", пусть будут мама и папа, или мама с мужем, и папа с женой, раз уж так случилось. А не так, что сегодня тетя Виолетта, завтра тетя Маша, а потом уже имена можно и не запоминать..тетя и тетя:) Это я считаю НЕ нормальным. Дочка еще слишком мала, чтобы объяснять ей такие нюансы "нормальных человеческих отношений"..на мое имхо конечно..

А Вы всерьёз верите, что ребёнок в этом возрасте отличает "жену" от "тёти"?.. ;D

Чисто дети, право... :D :P :)))

я серьезно верю, что в таком возрасте дочке лучше не видеть папу с разными тетями:) А вот поверить в то, что он за 2 месяца после расставания с женой, нашел "тётю" на всю жизнь, я могу с трудом..поэтому совсем не факт, что на следующую встречу он не придет уже с другой тетей, а потом с еще другой..

"в таком возрасте дочке лучше не видеть папу с разными тетями"

Мда? :)
Почему же? Есть РАЗУМНЫЕ объяснения? ;)

"поэтому совсем не факт, что на следующую встречу он не придет уже с другой тетей, а потом с еще другой.."

А то, что в Вашей жизни после развода будет один, и только один мужчина - Вы верите?.. ;D
И только его Ваш ребёнок и будет видеть?.. ;D ;P ;)))

Потому что психологически трудно ребенку его с ними делить! Потому что дочка вроде как пошла на прогулку с папой, а он уделяет внимание чужой тёте, и ладно если одной..это вроде как любоФФФ, и это можно постораться объяснить маленькому человечку, но вот объяснить внимание к разным тетям засчет внимания к дочке?:/ К тому же с возрастом люди сами расставляют для себя приоритеты..один партнер ли, семья ли..или отношения без обязательств и всё такое..Но в детстве..хотя бы в детстве, ребенку в целях формирования представления о семье видеть именно внутрисемейные отношения мне кажется более правильным..Я не знаю, что будет со мной после развода, если он вдруг в моей жизни случится, но я точно не собираюсь знакомить своего ребенка со всеми половыми партнерами на моем жизненном пути. 2 месяца-это только срок присмотреться к человеку..еще какое то время, чтобы увериться в отношениях..потом можно и знакомить..имхо, но не так уж и сложно для ОТЦА выбрать один выходной раз в неделю и уделить его от и до дочке. Имхо:)

"но я точно не собираюсь знакомить своего ребенка со всеми половыми партнерами на моем жизненном пути"

А бывший муж автора что, "знакомил своего ребёнка со всеми половыми партнёрами"?.. ;)
По-моему, он один раз сходил отдохнуть со своей знакомой и детьми. Это - преступление? ;-/

"но не так уж и сложно для ОТЦА выбрать один выходной раз в неделю и уделить его от и до дочке"

См. выше... :)
Он ОДИН РАЗ сходил отдохнуть вместе с дочкой...

Вы сейчас миксуете:) Я отвечала Вам исходя из вопроса, который Вы задали лично мне:) И это моя позиция на проблему взаимоотношения детей и новых жизненных партнеров родителей...в отношении автора я вижу проблему в том, что он всего спустя два месяца после развода уже повел ребенка на прогулку с чужой для нее женщиной. И я предполагаю, что эта женщина будет не последняя..и вот уже тогда я вижу в этом проблему.

ЧТО-ЧТО я сейчас делаю?? Ж8-О ;D

"в отношении автора я вижу проблему в том, что он всего спустя два месяца после развода уже повел ребенка на прогулку с чужой для нее женщиной"

А в расцветках её платья Вы проблемы не видите?.. :)

"И я предполагаю, что эта женщина будет не последняя..и вот уже тогда я вижу в этом проблему."

Да.. Вы предполагаете... Автор - предполагает... Почти все тут предполагают... И, исходя из этих предположений, осуждают его...

Консенсус, чтоб его!.. ;D ;))

тобишь мух с котлетами мешаете..а надо мухи отдельно, котлеты отдельно:))) Про платье ничего сказано не было..поэтому я воздержусь:)) Все предполагают так потому, что это наиболее очевидный и распространенный сценарий:)

"тобишь мух с котлетами мешаете"

Неправда Ваша... :)

"Все предполагают так потому, что это наиболее очевидный и распространенный сценарий:)"

Предвзятость... :(

Ваша дочь, по-видимому, беспомощный капризный ребенок. Попытайтесь дать ей самостоятельность, а то потом ей будет очень тяжко.

Волчик написал(а):
СДа еще и мой дорогой, о жене, о семье,семьянин замечательный, но что ж ты идешь то ко мне с этими рассказами? Не кидайтесь тапками, да женатый, да говорено-переговорено, но пустота в душе и есть человек который нравится, даже более чем..
Господи, ну вот как все похоже!!!!! не понимаю я, ну если все так расчудесно в семье, ну какого ты любовницу заводишь!!!!!

а зачем вы пьете с ним чай и вообще его приглашаете , пусть общаеться с ребенком но не с вами. и пока вы будете тянуть с такими встречами , вы ничего не измените в своей жизни.

Уже не пью с ним чай, и давно. И вообще свела общение с ним к минимуму,стараюсь даже ребенка забирать на улице, и домой не приглашаю.

То, что говорит ваш дорогой и женатый - проявление чувства вины перед супругой (как мне это знакомо :)). не слушать - и все. затыкать ему рот поцелуями и заявлять, что мол, его жена в вашей постели - третий лишний. Все.
По поводу мужа... Не держите обид, не держите зла. Отпустите его. Сначала будет больно... потом пройдет. В любом случае он - ваше прошлое. Живите настоящим!
И мне почему-то кажется что скоро Вы встретите настоящего мужчину, который полюбит Вас...

Просто "продавщица из магазина" оказалась лучшей женой, чем Вы. И любовник с Вами жить не будет.

Попробуйте понять, почему мужчины с Вами жить не хотят. И отнеситесь с уважением к тем, кто лучше Вас и учитесь у них.

А почему это вы решили, что это они со мной жить не хотят?На счет МЧ я писала и ранее, что жить с ним я не собираюсь, а уж разрушать его семью и подавно. Он есть, так как есть.
А с БМ я тоже не говорила, что он от меня ушел и не захотел жить со мной.
А вот ребенка трогать не надо, никогда моя дочь не была капризной

Она не только Ваша дочь!
Хотите через ребенка отношения выяснять.
Ребенку нужен отец.И Вам,милая девушка,лучше подружиться с ними.Иначе ВСЕ потеряете.
Девочке хорошо с папой и в той семье,вот она и капризничает.Она же скучает по папе?Гуляет с ним с удовольствием?

Маловероятно, что ребенку хорошо, когда рядом с ее папой чужая тетя,а не мама, тем более, что с развода прошло еще очень мало времени. И по-моему в этой ситуации отец может удилять ребенку побольше внимания. Дочке сейчас требуется общения именно с папой, а не его чужой для нее семьей.

Почему такие смелые выпады и анонимно? Честно, на месте автора я бы вам даже отвечать не стало, столько в вас злости. Противно.

Мужчин сложно понять. У меня такой пример есть. Мой очень близкий друг, развелся с женой, у него есть дочка. На момент развода ей года 2 было. Еще года через два он знакомится с девушкой, которая в последствии становится его гражданской женой. Дочку очень любит, гордится ей и вообще относится к ней очень трогательно. У его ГЖ есть сын, к дочке она своего мужа ревнует очень по-глупому. Так вот при всей этой любви моего друга к дочере, однажды у него возникла безумная идея взять ее с собой и своей семьей (ГЖ и ее сын) отдыхать на турбазу. Причем дочка думала, что они отдыхать поедут вдвоем и очень ждала этой поездки. А когда узнала (за день до отъезда) на отца обиделась и ехать отказалась. В данной ситуации отец поступил жестоко. Хотя повторяю, он думал, что так будет лучше. Его спрашиваю как ты мог так дочь обидеть, он отвечает, что боялся, что она откажется ехать отдыхать с его семьей. Оно так и вышло. На что надеялся не понятно.
Автора полностью поддерживаю, что ребенка отпускать общаться с "подружками" отца не стоит. Психику детскую беречь надо. Какая польза от этих встреч не понятно. По-моему, если у отца есть желание, он сможет найти время для общения с ребенком один на один.

автор,успокойтесь.Все у вас будет хорошо,встретите в свободного мужчину,который вам не будет рассказывать про свою жену и.т.д.
По поводу девочки,не надо больше никаких совм.походов вашей дочки с папой и его подружками,вам же не нужны больше ее слезы,насчет того что папа с ней не играл,а разговаривал только с тетей.

Займитесь сейчас собой!Сходите в парикмахерскую,съездите к родным или хорошим знакомым,чаще улыбайтесь и все у Вас будет!
Полюбите окружающий мир,солнце.
У Вас сейчас есть свобода,идите вперед и ищите то,чего хотите!

А я не соглашусь с мнением большинства. Если папа нормально общается с ребенком, то какая разница, сколько у него рядом "теть". И это совершенно нормально, что если родители разошлись, то у каждого из них появляется своя жизнь. И очень даже можно по-доброму относиться к "папиным тетям".
Меня еще веселит эта двойная мораль. У самой женатый любовник. (Ну ради бога, всяко бывает). При этом у мужа бывшего: Виолетта, она же продавщица, она же б...дь. И еще меня развеселил постулат - с бл... не надо встречаться с ребенком, вот станет она женой. Извините, даже если с Вами согласиться, что женщина Вашего мужа б...ь, что выйдя замуж она перестанет ею быть автоматически?
Вам надо думать о себе, а не о бывшем муже и его личной жизни. И дочку настраивать, что у папы в жизни есть еще люди, кроме нее и к этому надо нормально относиттся. А вы истерите сами и ребенкины истерики поддерживаете

Да что вы прицепились к этому слову б... Хоть бы читали внимательнее что ли.Именно эту Виолетту я вроде бы ббб...не называла.Если ему нравится, устраивает ради бога, я вообще то не о том, что в его жизни кто-то есть.
Я все о том, что это за коллективные выезды с детьми, когда дети прдоставлены сами себе, а взрослые наслаждаются друг другом.Сегодня Виолетта, завтра Виолетта2,3 и т.д.
"У самой женатый любовник." Вообще то моя дочь, видела его один раз, когда заболела и надо было срочно ехать в больницу, а БМ отказался везти.На этом все, и я не собираюсь знакомить ее с ним ближе.

Спасибо вам.