Очень прошу помочь мне разобраться!

Помогите мне пожалуйста!! Хоть советом или втыком. Я замужем, есть ребёнок маленький. Мужа не люблю, да и выходила замуж потому что давно были знакомы, давление всех, он хороший, заботливый. Думала, полюбиться (ну дура, что поделать) всем хочется надёжного человека иметь рядом. А так и не полюбилось, хотя он действительно обожает меня и ребёнка. Четыре года назад случайно познакомилась с другим МЧ и как назло вот оно светлое огромное безграничное чувство любовь. У меня это не приход, не выдумка, ну вот правда сердцем понимаю, что этот МЧ моя половиночка и действительно сильная любовь. Мы встречаемся и до сих пор. А вся горесть в том, что как он говорит, нужна я, но не нужен чужой ребёнок. Я понимаю, что многие скажут, не любит он тебя, если женщина нужна, то будет любить и ребёнка. Пробовали расставаться один раз, не получается, мне плохо без него, ему очень плохо без меня, как в сериалах оба со слезами навзрыд. Его позиция “очень тебя люблю, без тебя тяжело и хочу быть с тобой, но вот не могу я полюбить чужого ребёнка, и если будет свой, я всё равно буду любить только его, вот хочу свою семью, тебя и общего ребёнка. Хочу создавать и охранять только свой мир, чтоб не было там бывших мужей”. Звучит конечно эгоистично. И в то же время я вижу что он действительно старается не разрушить отношения и тоже любит меня, а вот этот какой-то не понятный мне принцип мешает ему расслабиться. И расставаться не получается, ему плохо сразу и мне. Я не знаю что делать. Я вроде его могу понять, есть мужики которые не любят чужих детей и в то же время в голове не укладывается, если он и душой и физически не может без меня, почему не может смириться с ребенком и принять его. Он хотел бы чтоб я оставила ребенка мужу. Вот два любимых человека у меня и я не могу лишиться одного или другого. Слёзно вас прошу помогите разобраться!!! Здесь умные,замечательные люди, может кто-мне подскажет или обьяснит как такое может быть и что с этим делать!!

мужчины приходят и уходят, а ребенок - это навсегда.

ппкс!

совершенно верно!

угу. на первые лет 18-25... дети тоже вырастают и уходят, между прочим...
но если вопрос ставится "или я или ТОТ ребенок" - спасибо, конечно, за честность, ну и скатертью дорога...

ну просто украли мою фразу! ;-)

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20317320

мысли одинаковые))

у меня тож спёрли :)... Заяву будешь писАть? :))

Стоп стоп........Вас любит, но не хочет чужого ребенка? А куда его тогда? обратно ведь не растворишь) и не получится ли, что в реальности ему нужна только Вы, причем, совсем без детей.....хотите понять для чего вы ему? попробуйте давать ему меньше комфорта в отношениях.....истинное лицо раскроется незамедлительно....ну а ежели вашу предыдущую жизнь просят оставить за попрогом(т.е. ребенка), то вы такая сейчас(которую он любит) именно потому, что у вас ента самая прошлая жизнь....а превращаться в сосуд, готовый к наполнению прихотями и пожеланиями пусть даж и второй половиночки, по-моему, не стоит

ппкс!!!!

Ужас какой то..знаете, есть такая фраза в английском, которую если перевести, то получается любишь меня-люби и мою собаку. Нельзя понастоящему любимого человека воспринимать местами. Типа здесь люблю, а здесь не люблю. Тем более речь идет о ребенке, который просто соверешнно непосредственно часть Вас. Но тем не менее, он Вас ставит перед выбором..и судя по всему третьего не дано...либо Вы с ребенком, либо без него, но с любимым мужчиной..Тут можно много чего сказать...но всё таки во первых мужчины приходят и уходят, а дети остаются. Во вторых не факт, что он оценит Вашу жертву отказа от ребенка в его пользу..это даже может сыграть Вам в минус..по принципу какая же ты женщина и мать, раз ребенка своего бросила. И потом не докажете, что ради него ж..Ну и в третьих...о ребенке то подумайте!!!!! Не канарейка чай..сегодня завел, завтра пением своим задолбала-в окошко выпустил...Птичку и то жалко..а ребенка?

Не совсем понимаю, как у Вас такой вопрос возник: мужчина или ребенок, мужчин много всяких и разных, а ребенок - он Ваш, единственный и неповторимый. ИМХО, если не хочет принимать с ребенком, то и делать ему рядом с Вами нечего.

1. Любить чужого ребёнка как своего и сделать его жизнь комфортной, чтобы ему [ребёнку] было хорошо и уютно - НЕ ОДНО И ТОЖЕ.
2. Ставить женщину перед таким ЧУДОВИЩНЫМ выбором, заранее ЗНАЯ, что это доставит ей немерянную боль - не по-мужски и не есть признак огромной любви к этой женщине.
3. Он уже сейчас ДО совместной жизни пытается избежать проблемы - ОН НЕ ХОЧЕТ ДАЖЕ ЕЮ ЗАНИМАТЬСЯ.
4. Избегать проблемы - слабость. Это одна обнаружившаяся слабость, а сколько их от Вас пока скрыто!

ЗАЧЕМ ВАМ СЛАБЫЙ, ЭГОИСТИЧНЫЙ И ЖЕСТОКИЙ МУЖЧИНА, ОТВЕРГАЮЩИЙ ВАШЕГО РЕБЁНКА?????

Другой, вы хорошо все описали!! особенно сильно и справедливо звучит пункт 2...

Лучше и не сформулируешь :) полностью ППКС по каждому пункту.

+1

Спасибо. Хотела написать целую петицию, но лучше и не скажешь. Кроме того, что еще и не забывайте, какую боль и кучу комплексов вы обеспечите своим поступком ребятенку. Жить и всю жизнь осознавать, что мама его бросила ради чужого дяди.
А вы уверены что в том браке у вас будут дети?

Какой кошмар! Автор, хотите пример? У моей подруги дочка от первого брака, 12 лет. КОгда она познакомилась с очередным мужчиной, он ей сразу сказал, что его принципиальная позиция - никаких чужих детей, так что ничего серьезного у них не будет... Прошло время... Через две недели у них свадьба. У них замечательные отношения с девочкой, свои секретики, совместные интересы... Знаете, почему? Потому что, если любишь женщину/мужчину по-настоящему, то его ребенок становится твоим. Потому что это ребенок твоего ЛЮБИМОГО человека. Иначе и быть не может.

хм. Моя подруга была в такой же ситуации. Оставила ребеночка маме и поехала жить к "любимому". Не выдержала - ребенок в постоянной депрессии, она в депрессии, зато "любимый" любит ее-умирает от любви просто.

Как можно любимого человека ставить перед таким невозможным выбором??

Вы послушайте что он Вам говорит "Я без тебя не могу, мне с тобой хорошо".. - если это действительно его слова.
То есть ОН говорит Вам именно о том, что ЕГО заботит "МНЕ хорошо", "Я хочу".

Ваши желания сильно не учитываются.
Да ради себя любимого он Вам таких сказок может нарисовать! А когда вместе начнете жить? Он же будет заботиться опять таки о себе любимом, но не о Вас!

тяжело вам

Вам решать!
Может он только говорит,что не сможет полюбить?
Просто эгоизм его говорит.
Вы как сами считаете?Он добрый?
И,если такие чувства,любовь,то я его не понимаю(
А надежность прежде чем поменять хорошо подумать нужно,хотя,если от мужа бегать-совершенно не выход.
Ребенок имеет право на любовь!Это важно очень.Идет формирование личности.

найдите себе еще кого-нибудь, ну, чтоб наверняка проверить: любите вы любовника или это так...показалось, а мужу "текущему" поставьте памятник! А если бы у вас трое детей было?

вы о чем - Вы и ваш ребенок единое целое = и как бы вы или он не хотели это не изменить
А если он вам скажет - Люблю тебя очень , но твоя правая нога очень толстая /длинная - вы что отрежете?

не прогибайтесь под ИЗМЕНЧИВЫЙ мир - пусть лучше он прогнеться под Вас. В Бобруйск его

Девочки я это понимаю, я согласна ребетенок это моё целое. Но как я не стараюсь не показывать своё состояние, всё равно и муж и ребёнок чувствуют что мамка не находится в радостном и счастливом состоянии :( Я безумно люблю ребенка, конечно я улыбаюсь, играюсь, занимаюсь, но в душе сердце просто разрывается на части, по ночам вою как белуга. И это длиться уже не первый год. И как назло не проходит, хоть и стараюсь отвлечься.
Я даже сама приводила в пример МЧ, вот если тебе предложить, какую ногу отрезать правую или левую, что выберешь? Сидит, переживает, плачет, говорит, "понимаю, поэтому стараюсь исправить это состояние, но всё равно начинаю думать, что это чужой, что от чужого мужика и нутро никак не хочет смириться, мои родители давно вместе, не изменяли и создавали только свой мир, я тоже хочу только свою и такую крепкую семью"

все очень плохо - и сердцу не прикжешь , и ребенка никуда не денешь
западня

вот как раз серцу-то и прикажешь - разлюбить....

не реально , и чем больше мужчина мучает (чем дольше ты затягиваешь разрыв и уход от мучений) тем труднее все разорвать

Так в том то и дело,ладно еслиб в отношениях у нас можно было бы приципиться к чему не будь, к бытовухе, к невнимательности или ещё чему. Я бы сказала себе, а ну его м..к, вот ведёт себя так. А ведь не к чему вообще. Ребенка бабушка забирала на лето и пробывали жить вместе, ну вот всё хорошо, абсолютная совместимость, никто не раздражается по пустяками, все ласковые, заботливые. Или бы сказал, ну вот всё не хочу с тобой и всё, надоела. разлюбил. Такого нет, "люблю, не могу, я стараюсь и сам не знаю, что мне делать".

поговорить с бабушкой что бы она и вдругое время с ребенком побольше была , а его по тихоньку "знакомить и приучать " к ребенку - то на один час в неделю
он наверное ревнует вас к ребенку и видит в нем того мужчину который был до него. и к сожалению только сильный мужчина может справиться с такими чувствами. у него комплексы.
если у вас все будет хорошо можно вдвоем походить к психологу.

ну тогда я вообще ничего не понимаю....
от ребенка-то вы точно не откажитесь(я правильно поняла?)
и с мужчиной не расстаться, т.к. всех все устраивает....
тогда вам просто нужно сеть и хорошенько задуматься - готовы ли вы принести ребенка в жертву ради себя?

да это не жертва - а просто на парня навалилось и ее он любит и боиться ответственности. он насочинял себе что от него много хотят - ему надо аккуратно показать что это не страшно а очень приятно- когда ты нужен маленькому человечку
Ну у человека нет опыта

Вы правы нету опыта, ревность, боится что не справиться, ну я так думаю. А как показать я не знаю, я пытаюсь обяснить, что ничего страшного. Что меня ничего не отнимает от него, что это абсолютно разная любовь, к ребенку и мужчине. Не понимает.

не парьтесь - все придет со временем. он сам болеет из за этого . сделайте так чтобы он хотел быть с вами (это заподня) , что бы только с вами ему было комфотрно и хорошо. а потом он и незаметит как полюбит вашего ребенка. только без давления.

или полюбит (что вилами на воде писано) или будет ребенок как забитый щенок в доме...- перед глазами такой пример, не дай Бог...

злые вы девочки . любит она его

Нет, каждому свое...само собой. Ежели кто может пылать любовью к человеку, невоспринимающему ее собственного ребенка - всегда пожалуйста...

Моя собственная мамаша в свое время уехала из страны вслед своего трахаря...которому я, естественно, была не нужна.

Слава Богу, что в основном, конечно, женщины поступают иначе...

ППКС! Но я больше чем уверена, что НИКОГДА мужчина не полюбит ребенка... раз изначально есть такая агрессия к "чужому ребенку от другого мужика" (слова самого мужчины), то никуда эта агрессия не денется, возможно, будет скрываться какое-то время, но со временем как бы еще хуже не стало для ребенка:( ИМХО, конечно.

"сидит, переживает, ПЛАЧЕТ" - оч. мужское поведение...
Эгоист он у вас, и любовь его только на словах.
и еще явно неуверенный ( комплесованный) т.к. настолько чувствует себя ущимленным что у вас ребенок от другого мужчины

Согласна на все 1000%- даже противно читать было. А еще большее чувство неприязни вызывает автор...не мать, а ептвоюмать какая-то! У меня в голове даж не укладывается, как еще можно рассуждать на тему выбора "РЕБЕНОК ИЛИ КТО_ТО, ЧТО_ТО, ТОМУ ПОДОБНОЕ!!!!!"

Да, история меня поразила. Я даже и не подозревала, что такие вопросы вообще можно обсуждать!!!Да малоли, что он хочет, это мой ребенок... Он завтра найдет себе другую, а ребенок вырастет и скажет:"А где ты была мама?" И вот тогда вы и поймете свою ошибку. Мое мнение, такие мужики не способны любить, это животная страсть, ЗАВОЕВАТЬ! Как же, из-за меня ребенка бросили, какой я молодец! Сволоч он последняя, а не мужик!!!

То что здоровый мужик плачет, вам жалко, себя жалко, что вы по ночам воете белугой, а ребенка значит жалеть не надо, который будет плакать всю оставшуюся жизнь? Сколько лет сейчас вышему ребенку? Неужели у вас достаточно черствости и вы будете счастливо и прекрасно себя чувствовать в тот момент, когда ваш ребенок будет плакать, переживать и страдать?

ну так пусть идет и ищет себе девственницу, а вообще - к психологу ему надо. Он не а реальном мире живет, а в картинках (есть у психологов такое понятие).

Я, конечно же, понимаю, что все мы разные...У меня бы любых размеров любовь после таких слов МЧ улетучилась бы как утренний туман...

И его тоже вообще не понимаю: ну, допустим, не нужен тебе чужой ребенок, а чего тогда мамашке мозги парить год за годом, а?? неужели думает, что ребенок способен деться куда-то сам по себе??

Или он надеется, что вы оставите собственного ребенка ради него, ненаглядного??

Пробывала знакомить с ребёнком один раз, МЧ не отварачивался, поигрался, ой какой прикольный. А на следующий день депрессия и ссора, "да я люблю детей, но не могу, ничего не заиграло в душе, кроме как это опять чужое, ну не могу я смотреть что у моей любимой женщины что-то от чужого мужика и она это любит"
Вот так тупо по эгоистически. Я с тех пор и боюсь их вместе сталкивать, чтоб нового конфликта не было. Я обьясняю, что конечно человек любит больше своих детей и моего ребёнка надо в первую очередь уважать и помогать ему в чём то, больше ничего не надо,если по другому нельзя. Было одно время говорил, если я тебя и забираю, пусть тогда его отец вообще отказывается и не появляется в нашей жизни, я буду сам воспитывать. И так нельзя, ребенок очень любит папу, да и папа в нем души не чает, как можно запретить видеться.

Послушайте, автор, а может у вас эта любовь больше от бызысходности в браке, а? Нашли себе кого-то, вцепились за него, как будто он последний мужик на свете, и держитесь, несмотря на очевидное - он не сможет жить рядом с вашим ребенком, причем совершенно этого не скрывает!!

Нет, не от безысходности. Я до этого знакомилась и встречалась с ребятами. Ну это если как говортся, заведи любовника и наслаждайся раз в неделю. И ты вроде удовлетворённая с тобой посюсюкались и семья цела.Были знакомства и ничего, но вот так запело меня. Да и не могу я, если мужа не люблю, бегать от одного к другому. Я люблю этого человека и я даже с мужем не могу, простите, жить как мужчина с женщиной. Муж знает про ситуацию, не выдержала как то, рассказала всё и тоже странно себя ведёт. Не посылает меня, как сделал бы любой. Позиция мужа "вы смысл моей жизни, я тебя люблю и обожаю со школы, я разводится не хочу, вдруг у тебя всё пройдёт и ты поймёшь что я нужен. Я не знаю, что сказать, но бросать я вас не буду и изменять и заводить любовнцу тоже небуду, не в моих правилах. Если вдруг тебя переклинит и ты решишь оставить ребенка мне, значит так и будет, я запрещать видеться не буду и буду ждать, когда ты там наиграешься и вернёшься"

молодец у вас муж....любит вас.
хотя надо бы ему было вас выгнать к вашему приятелю, и через недельку бы вся ваша романтика улетучилась. Извините, что жестоко, но вы удобно устроились ;(

Да не удобно устроился автор. :-( Человек на распутье. У всех бывают ситуации сходные. Не обязательно точь в точь калька с описанной.

Жить с нелюбимым человеком тяжко, волком, вой, на стенку лезь, слезы проливай - легче не будет. Сохнуть будешь, увядать будешь, но легче не станет.
И жить в некоем полуреальном мире без ясности и твоердой почвы под ногами невозможно.
Вот и мечутся душа с телом.

ну раз тяжело так - пусть не живет с нелюбимым человекаом - можно развестить, устраивать свою жизнь, а так только боль всем причиняет и жертву из себя "делает"

Чтож, муж ведет себя более, чем достойно...

Того, что нет чувств к мужу, я вполне могу понять - сама живу не в идеальной обстановке!:)

Единственное, приняла за правило - никогда не ставить ни одного мужика выше своих детей...
Они не должны страдать от того, что мама с папой когда-то ошиблись.

+1 , только он не "не сможет", а "не хочет", о чем и ставит в известность.

ему вообще лет-то сколько? Приятелю вашему?

26

молодой еще

Дело не в возрасте, а в инфантилизме и неспособности или нежелании брать на себя ответственность. Ведь куда проще занять позицию - "моей душе претит наличие ребенка от чужого мужчины, как хочешь, так сама и выкручивайся". Очень показательно такое поведение - ведь боязнь ответственность и склонность перекладывать серьезные решения на других обязательно скажутся и на дальшейших отношениях.
Моему теперь уже мужу было 21, когда мы с ним стали встречаться. Моему сыну было 9 месяцев в то время.

автор,вы что хотите услышать одобрение от форумчанок такого плана:"что все хорошо,у тебя любовь неземная и такой ьольше никогда не будет ,и надо ее ценить,поэтому дите оставь мужу и иди в твоему любовнику и строй с ним крепкую семью".
Я думаю здесь вы вряд ли такое услышите,
а жизнь летом-это не показатель вашей совместимости.В жизни,в браке всякое бывает,и это иногда вылезает не через 3 мес,а через год.ВЫ еще не прходили с Ваашим любовником испытание рождения ребенка ,вашего совместного.Встречайтесь на тех же условиях,т.е любовных,и живите пока с мужем,раз ваш любовник не может принять вашего ребенка

я еще подумала, и хочу сказать, что вы сейчас себя ведете так потому, что у вас есть тыл - муж, терпеливо ожидающий, пока вы одумаетесь. Уверяю вас, если ваш муж проявит характер и отправит вас думать к приятелю - мало не покажется. Поэтому одумайтесь лучше ДО... Всю жизнь так длится не будет.

Я не воспринимаю мужа как тыл, я неоднократно просила и говорила, что надо развестись. Просто умом я понимаю, что ребенку нужен отец, тем более растет мальчик и папа занимается им каждый день. И как только речь заходит о разводе, он начинает рассудительно говорить что "воскресный" папа по любому будет меньше уделять внимание. Да и ребенок каждый день ждёт, когда папа с работы вернётся. Очень тяжело приходить домой, общаться с человеком к которому равнодушна. Это как если бы вам с улицы привести мужчину и сказать, вот живи с ним, вдруг будет приятен и полюбишь. Я бы даже с радостью развелась и осталась одна с ребенком, чтоб его не мучить. Ну вот это давление с его стороны, со стороны матери.."мальчику нужен отец, мальчику нужен отец каждый день а не раз в неделю".

при чем тут давление со стороны мужа и матери????
если ваш любовник не принимает вашего ребенка???????????

Давление вообщем,давление на то что я не хочу жить с мужем и готова жить даже одна, не беря в расчёт любовника есть он или нет. У них одна установка "ребенку нужны оба родители и нужны родные, а не отчимы или мачехи, тем более что муж хороший, терпи для ребенка"

ну так разведитесь))
а хороший отец и так не только по выходным с ребенком заниматься будет.... так что это просто отговорки.

Я очень всем благодарна, я не пишу для одобрения. Просто сил уже нет, столько боли в душе и совершенно не знаю, что делать. Ну хочется быть элементарно счастливой, с любимым ребенком и любимым мужчиной. Я не знаю как донести до человека, который сам конечно мучается, иначе бы давно расстался. Не получается у меня собственными руками сказать дорогому человеку, ну и катись к... И мне дико даже подумать, что можно отказаться от маленького дятенка.
Ну как можно убедить и подвести к тому, что моей любви хватит на всех и я постораюсь аккуратно сохранять отношения, живя втроем.

похоже вам не удастся его убедить в том что вашей любви хватит на него и на ребенка.В итоге будет больно вашему ребенку-когда он будет чувствовать неприязнь(в лучшем случае)вашего любовника.А вы хотите разве сделать больно своему ребенку?????
Живите открытым браком с мужем,таким образом у вас будет свобода действий.Либо уходите от мужа и живите гостевым бракомс любовником,т.е он просто приходит и уходит.

Если не принимает Вашего ребенка - значит не Ваша половинка, Вы просто заблуждаетесь. Мы можем подвергать сомнению практически любой аспект жизни, но собственные убеждения человек будет оспаривать в самую последнюю очередь.

согласна
(с транслита)

Ребенок не отделим от женщины.
Хм... Все равно, что требовать, чтобы из-за любви к мужчине женщина себе руку, например, отрубила.

Вы говорили с ним на эту тему? Что его отталкивет от ребенка? Что ему придется заботится о нем? Что это напоминает ему, что вы принадлежали другому? Что вы будете делить свою любовь между ним и ребенком от какого-то другого мужчины?

Не давайте ему готовых вариантов ответов, пусть сам думает.

И потом... А вы согласитесь оставить ребенка с отцом и уйти без него к этому товарищу? И бегать в выходные повидать ребенка? А потом встанет вопрос, что не нефиг тебе, дорогая, туда шляться, у тебя есть я, давай меня ублажай, раз ты моя половинка.

Говорила и спрашивала. В основном ответы "а что я могу дать ребенку которого не люблю, я не знаю как себя вести, если будет свой, потому что своего я буду естественно больше любить,чужого врядли, я же только хуже сделаю, ребенок будет чувствовать, что я люблю больше другого. Грубо говоря, я буду нести игрушку и одному и второму, но мне как я думаю, больше захочется поиграть со своим ребенком". И вы правильно написали что отталкивает в основном в его понимании делить любовь мою и ребенком именно от другого мужчины. Вот хоть тресни, почему то идёт разделение не я и ребенок, а я, другой бывший мужчина и его ребенок, что он может приходить типа в наш дом или я могу уходить с ними гулять. Идёт ревность и прямым текстом слова "я не знаю как себя вести с ребенком, своего всё равно буду любить больше и не хочу, чтоб были ситуации типа к примеру ссора и ты начнёшь кричать "это не твой, не так делаешь и не лезь или ещё хуже, что может сам ребенок говорить ты не мой папа, не лезь, у меня есть свой и как вести себя я не знаю, у меня нет опыта, со своим я его получу, а тут уже хоть и маленький, но уже сформировавшийся немного, который ещё и любит другого мужчину(папу) и я так же не займу никогда место его отца и любить он меня не будет, как отца. Вот еслиб можно было пока маленький, чтоб только я воспитывал это другое, а так другой мужик будет ему одно допустим говорить, причём может настраивать против меня, я другое говорить и в конечном итоге непонимание и скандалы и с ребенком и с тобой".

...
Если парень в горах - не ах,
Если сразу раскис - и вниз,
Шаг ступил на ледник - и сник,
Оступился - и в крик,
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани - гони:
Вверх таких не берут и тут
Про таких не поют.
/В.Высоцкий/
...

Боязнь ответственности.
Эгоизм.
Слабоволие.
И, ой, далеко как не факт, что своего-то не будет к Вам ревновать.
Я не психолог, не эксперт, но ощущение у меня, что и в Вас-то он не Женщину видит, не Мать, а подушку, извините, юзательный инструмент, который готов его и выслушать, и посочувствовать, и ответить взаимностью при возникающих потребностях.

Что он Вам говорит? "Ребенок мне скажет, что у меня есть папа и иди ты, дядя." Человек заранее настроен на неудачу. Даже не так. Он свое нежелание прикрывает как бы оправданием - а вот оно все равно не получится, а вот чего париться-то? И отец родной против него настраивать будет, и игрушки-то не так подарить, и играть не захочет.

Проанализируйте поведение Вашего избранника в других ситуациях. Со строны, критично. Возможно, и в других вещах увидится такой же подход.

у меня тоже сложилось такое впечателение, что это оч неблагонадежный товариЩ, который при любом намеке на ответственность будет ПЛАКАТЬ, реально, а если с беременностью осложнения. будет - ой я не справлюсь, ребенок болеть - ой давай его бабушке отвезем, секса после беременности не будет - ой я тебя так люблю, но я не могу без секса, поэтому я пока просто сексом с кем то займусь, но люблю я только тебя.

вобщем навешал лапушке больше некуда и пока автор в розовых очках она ни слова не поймет из всего что ей понаписали, для нее он самый замечательный и самая настоящая любовь.

Хотя если уж у кого и есть настоящая любовь, ответственность и т.. - это муж автора, который ради ребенка готов на многое, который на столько любит автора что готов ждать когда она нагуляется,
как говорится имея не ценим, потеряя плачем.
Возможно когда нибудь когда не один негодяйский поступок совершит Любовник автора, она поймет кто понастоящему ее любил, а кто просто хорошо проводил с ней время...

очень хорошо и точно сказано

ППКС!

бла бла бла
Если бы понастоящему ЛЮБИЛ вас ваш ТовариЩ пошел бы за вами на край света и недумал если бы да кабы, а если вообще у вас не будет детей, а если с отцом что случится, а если , да все что угодно может быть. Но изначально отстранятся от проблем, делать только так как ему удобно...

боже, как много странных и слабых мужчин стало...

дожили, доигрались...мамаша думает кого же выбрать...сердце разрывается между ребенком и МЧ... ну пипец,а! одно дело, когда с мужем не могу не хочу жить - ладно, проходят все, и на сильно мил не будешь, бери ребенка , уходи, и пытайся строить отношения с новым положением "одна с ребенком желает познакомиться". НО ЛЮБИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ОТВЕРГАЕТ ТВОЕГО РЕБЕНКА - ЭТО ЖЕ УЖОС!!!УЖОС!!!!какое падение, неуважение к "мамаше-автору".Автора в бобруйск!...фу!

жестко, но верно! Если есть выражение "Любишь меня - люби мою собаку" и тут еще можно поговорить, то тема "Ребенок" необсуждаема однозначно!

Не идёт выбор между ребенком и МЧ, я даже на секунду не допускаю мысль вообще, что можно оставить ребенка. Такого никогда не будет. Я не знаю есть ли возможность подвести МЧ что это не так страшно,как себе напридумывал, ну вот люблю этого человека.

Скажу жестоко (не обижайтесь, но задумайтесь): ситуация имхо следующая - Вы не любите этого МЧ, это влюбленность+страсть и то, что Вы его себе додумали (чтобы получить то, чего не получили в браке, а еще скорее до брака). Что важнее? вопрос на который ответить сможете только ВЫ сами себе честно в душе и без прикрас.

такую любоффь я называю болезненая привязанность, сама через такое проходила. Сейчас жутко страшно противно вспоминать- КАК? такое можно любить, Такого, фууу.
так вот, вы можете хотябы уважать человека который ненавидит ( а здесь именно это, что завуалировано за другими фразами, но ребенка он именно не навидит, т.к. видит в нем бывшего мужа, а к мужу отношение объяснять не нужно) ваше самое дорогое - ребенка.

и отвечая на ваш вопрос, как вы думайте на сколько реально - с этим конкретным человеком - чтобы он хорошо, уважительно, с положительными эмоциями относился к вашему Бывшему мужу?????????????
ответили.
ТАк вот такие же шансы, именно с этим челом, и у вашего ребетенка.

Не обманывайте себя. Взгляните на ситуацию реально.

За что Вы ТАК ненавидите этот город?.. ;-/

А вообще... любите себя и не унижайтесь перед недостойным Вас и Вашего ребенка

судя по вашему топику, отец вашего ребенка - лучший родитель для него, чем мать.
Оставляйте ребенка отцу - и порхайте себе дальше.
Мне кажется, что с любящим отцом и няней + мама раз в месяц ,ему будет лучше, чем с мамашей и отчимом, который будет плакать по вечерам, жалея себя, что ему приходится жить с чужим ребенком, не его членом сделанным.

Ооооой... ну и наговорили тут вам.
"Терпеть ради ребенка." Ребенок же не чурка, и вовсе не хорошо ему, когда ради него терпят. Тоже мне блин.. самоотверженность - вот уж действительно, ни себе ни людям.

Лучше соберите все силы и придумайте, как помочь своему МЧ его дурацкий глюк исправить. Если любите - так придумаете, рано или поздно. А надоест - значит, действительно не любите ни фига.

А до этих пор, действительно, жить одной семьей не получицца...

я не совсем поняла, как можно будучи замужем попробовать пожить с другим мужчиной?

и как будучи замужем представлять любовника ребенку? что потом ребенок папе сказал?

сорри, но все прочесть ниосилила

во-во! сегодня один мч любимый, завтра еще любимый: хорошая программа у ребенка с детства закладывается...

А я бы сказала так. Ребенок конечно дороже, тут и обсуждению не подлежит. Я бы так и встречалась с этим мужчиной, когда=то и он приестся(привыкнется). А ребенока вы будете всегда больше любить. Если он (мужчина) действительно вас любит он вас возьмет с ребенком сто процентов. Если этот мужчина доставляет вам удовольствие я бы пользовалась этим, раз с мужем такая ситуация и такие чувства к нему. Вы же тоже не железная, понятно что хочется сексуальных эмоций. Немного пороще смотрите на ситуацию, попроще. И никогда даже в голову не берите и не ставте мужчин(даже мужа) на одну ступень сравнения и выбора с собственным ребенком.

Мужчина, предлагающий жернщине бросить ребенка, нге порядочный человек... Это с точки зрения морали...

А с практической точки зрения я бы задала вопрос: если он предлагает вам бросить ребенка на произвол судьбы, то как он будет заботиться о вас?

ЛУБОФ в данной ситуации, конечно, хорошо, но брак с ним будет самой большой ошибкой в вашей жизни...