Оправдание себя и любовь к себе

Вот такая ситуация. Живут люди вместе давно, маленький ребенок. привычка, скука может быть, приевшийся секс с предсказуемыми позами, знакомое тело и пр. Она уходит к другому, ребенок, естественно то с мамой, то с папой. У мамы праздник - секс, любофф-моркофф, новизна. Любовник ребенка терпит, старается даже воспитывать. Но ребенок уже понимает, что ему на самом деле нужна мама и родной папа, а не дядя. Так вот.
Чем женщины всегда оправдываются? "Если счастлива мать, то счастлив и ее ребенок". Эту фразу уже затерли. получается, детей заводят тоже только для себя, а не для их счастья. И если ребенок страдает, потому что его семью разделили, а он одинаково любит обоих родителей, и если у него будут уже всю жизнь комплексы неполной ( или с отчимом) семьи, это все по мнению матери, которая ушла и которой хорошо, у него пройдет и он "станет счастливым"???
А если не станет и не пройдет? А почему никто не говорит такую фразу "Если счастлив РЕБЕНОК, то и его мать счастлива". Если бы спрашивали у детей перед разводом, интересовались бы их мнением, может счастливых детей ( а по прошествии и ставших взрослыми), людей было бы больше?
Я не беру разводы, где муж издевался,и пр. я беру банальный уход мамаши ради безумной любви и неистового секса.

а в чем проблема? из того, что Вы написали, поняла: ребенок с папой общается, никто у него родного папу не забирал и менять на другого не заставляет

как вы говорите - еще одна заезженная фраза "отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал!"
пока ребенок маленький, он в любом случае тянется к маме, и если маме хорошо, то и ребенку всегда будет хорошо, а именно: внимание, счастливая и довольная мама, и все в таком духе..
поверьте, растущий ребенок в несчастливой семье - раненая психика..

не тот, кто родил,а кто воспитал? Это если после отца в жизни ребенка только 1 мужчина, а если их 2-3-4, мама бесконечно може "искать СВОЁ счастье", знаете ли. Потом любовник не спешит жениться. и чем это ребенок должен быть счастлив в данный момент, что незнакомый дядя мацает его маму, а папа в растройстве курит одну за одной и ищет себе новую тетю. Ведь папе теперб тоже надо "кого-то любить". Такое ощущение, что семья создается многими для того, чтобы попробовать новую позу - позу жены. Не, не нравится, пойду поищу счастья. И ребенок мой пусть все поймет.

не поняла: Вы какую мамашу описываете? которая блудит при ребенке в одной комнате? тогда в соответствующие службы обращаться нужно, причем срочно

ни в коем случае, я не оправдываю поведение мам, которые лишают детей родного отца из-за "очередной любви", но у меня сложилось впечатление, что вы говорите с позиции "брошенного" ребенка....
если с вами случилось все, о чем вы написали, то я вам сочувствую, искренне, а судить обо всем, вам не советовала бы - всех "под одну гребенку" не стоит чесать...ситуации разные, жизнь - штука не легкая;)

это эгоистично, думать только о себе и о своем удовольствии. Вы когда планировали ребенка, все так же плохо было в сексуальной жизни? Тогда зачем было выходить замуж и рожать детей? А если все изменилось уже потом и приелось... тогда извиняйте, такое может произойти с любым партнером, раз вы сами не заинтересованы в освежении отношений :(
Очень жалко ребенка, ведь даже регулярно видясь с папой, он не чувсвует полноценной семьи...
Простите, если я вас обидела, но и хотелось сказать все, что я думаю...

зря извиняетесь - я не о себе писала. Просто в последнее время очень много стало "независимых" женщин, с лозунгами "хорошо маме - хорошо ребенку", что на деле означает одиночество ребенка. Как мне рассказала однажды родственница, она в свое время ушла от мужа, отца ребенка, к любовнику старше ее на 20 лет. Любовь неземная была. Сын как не любил ее любовника, так и не мог ей всю жизнь простить уход от отца именно из-за вот такого поворота. был бы плох ее муж с ней, ребенок бы видел, но муж ее любил. В результате, сын, у которого сейчас уже свои дети, с мамой до сих пор не в контактах, она признается, что это все оттуда пошло, а потом уже не выправишь. Сейчас ее муж бывший любовник) уже дедушка, т к намного старше ее, требующий ухода, к нему у нее давно чувств никаких. а вот сына и его любовь уже не вернешь

а ну да... конечно, в таких ситуациях мамы оправдывают себя, как же иначе? но еще раз повторю, что по моему мнению, это эгоизм чистой воды, и заботой о ребенке тут даже не пахнет :(
другое дело, если бы тот папаша был с явными недостатками (алкоголик, ревнивец и т.п.), а новый - заботливый и добрый, которого ребенок любил бы больше... Но если это не так, то пусть мамочки не оправдываются

Вот есть тут такая штука. Если все было АБСОЛЮТНО так, тогда могу согласиться. Но никогда не пересчитывайте скелеты в чужих шкафах. До сути личностных взаимоотношений практически невозможно дойти через пересказы "из третьих уст". И что такое "явные недостатки"? Мне это очень напоминает ситуацию, когда одна моя знакомая зашла в гости и стала мне читать мораль на тему "А почему ты, такая негодяйка, к рОдному мужу не возвращаешься, а задумала сыну отчима подсунуть?". Он ведь у нас теперь не пьет, не курит, и квартиру купил, и на всех углах трещит, что ребенка любит-не может... Да, если все происходит по наитию, по "минутной" страсти - я тоже этого никогда не пойму. Но могут быть и более глубокие причины, которые люди "со стороны" не увидят и не поймут.

Это Вас так жизнь? Или просто "из опыта друзей"? На самом деле похоже на изливание эмоций. Какие Ваши предложения? Если рассматривать детально отдельно взятую ситуацию - то может-быть здравые заключения в Вашем монологе есть. Если брать глобально:
1."Если счастлива мать, то счастлив и ее ребенок" - это правда. Единстенное ИМХО женское счастье не может быть опосредовано от детского (это случаи, когда мама глубоко уходит в свое счастье, а о ребенке не вспоминает вовсе).
2."Комплексы неполной (или с отчимом) семьи" - ну так это именно затертый стереотип. Почему отчим - это ВСЕГДА хуже? Почему "только с мамой" - это ВСЕГДА хуже? Бред, извините.
3. И еще, а что Вы вкладываете в понятие "муж издевался"?
4. А почему Вы решили, что ребенок несчастен? Не хватает общения с родным отцом - значит надо больше общаться! И про "спрашивать детей перед разводом"... Очень часто, к сожалению, детьми в этом процессе начинают манипулировать. А представьте, что мнение ребенка будет иметь весомое основание? Его, бедолагу, так затравить могут "перетягиванием каната"...
Если такой мужчина действительно любит жену и ребенка (именно И), то ему сейчас, без сомнения, тяжело. Очень тяжело. Но пытаться всю вину именно в описаной ситуации списать только на женщину ИМХО не совсем правильно.

Не меня, читайте выше. Я привела один пример, но таких полно. ВСЕ дети разведенных родителей испытывают стресс, который у кого-то проходит ( как раз тот случай, со сказочно-прекрасным отчимом), у кого-то растягивается на всю жизнь, и имеет последствия в\ виде проблем со второй половиной в будущем.
Я не о конкретной семье говорю, а о случаях, когда мама вместо того, чтобы думать, что ЕСЛИ СЧАСТЛИВ БУДЕТ РЕБЕНОК ( а он счастлив в любимой семье), то буду счастлива и я, думает "как мне все приелось, надоело, муж любящий,но все ушло, все обычно и скучно, я несчастна". И уходит в даль светлую. Я не призываю изменить мир, просто , блин, о детя-то иногда надо думать.

Писала чуть раньше, чем появился Ваш ответ - теперь вижу, что это не Ваш опыт. Что ВСЕ дети - не обобщайте. Да, много деток. И, в основном, это происходит с детками, которые уже успевают привыкнуть и полюбить и маму, и папу. А Вы считаете, что во ВСЕХ "ПОЛНЫХ" семьях дети находятся в бесстрессовых ситуациях? Еще раз повторюсь, если ситуация ИМЕННО такая, и мама все послала в "тар-тарары" и бездумно бросилась в новую любовь, то это ОЧЕНЬ жестоко по отношению к ребенку. Но Вы настолько все обобщили в первом посте....

"Не заставляй детей ронять слезы слишком часто,иначе им будет нечего уронить над твоей могилой"
Пифагор
Между любовью к мужчине и любовью к своему ребенку,лично я,выбираю ребенка(и это не обсуждается).
Если ребенку хорошо в семье,и он счастлив,я счастлива вместе с ним!

TASTY, именно это я и хотела сказать, спасибо, что поняли. :-)

1. Если ребенок маленький - отцом ему станет тот, кто воспитал.
2. Если большой - то можно сделать так, чтобы у него были и папа и мама. Даже если они и не живут вместе. Причем очень многое зависит от папы.

Мои родители когда-то не развелись из-за детей (в основном - из-за меня). Я жалею об этом. Отец как раз из "не пьет, не бьет, зарплату приносит". Но просто не мужчина и уж тем более не глава семьи. Маленькой я его обожала. Когда подросла - столкнулась с теми же проблемами, что и мама. Сейчас моя сестра с ним не разговаривает, я с трудом переношу его общество. А маме уже поздно разводиться. Имея перед глазами такого "мужчину" ценить себя не научилась и сдуру вышла замуж за почти такого же. Непрерывно думаю о разводе, но моя малышка обожает папу и она тяжело больна - для нее потясения недопустимы.
Основная мысль: "Мама, почему ты не порвала с ним раньше? Мне было бы больно, но у нас был бы шанс наладить жизнь. Сейчас ты несчастна, и я уже ничего не могу с этим сделать." Кстати, если бы они развелись - скорее всего я по-прежнему любила бы отца - он в небольших количествах и без обязательств очень хорош.

Сыну вчера 9 стукнуло. Сидим утром на моей кухне (в те дни, когда его мама в командировке, он у меня живёт). По поводу дня рождения даю ему китайский "кекс счастья" (печенюшка такая с вложенной бумажкой, на которой стоит какое-нибудь предсказание). Следующая сцена.

Сын: "Надеюсь, не опять какая-нибудь фигня!"
Я настораживаюсь. Сын сьедает кекс, достаёт бумажку, читает, и со словами: "Ну вот, так и знал! Это для тебя!" двигает её мне. Я читаю: "Ваши отношения расцветут!" Я в недоумении: "Почему мне? У меня же нет никаких отношений!" Сын: "Так заведи себе отношения! НАЙДИ себе ПОДРУГУ!" Я долго был в отпаде. А потом подумал: "Хорошо, что разошлись с его мамой! Не относился бы он сейчас так к жизни, если бы мы дальше ругались!"

Это всего лишь Ваша субъективная точка зрения и Ваше недовольство чьей-то жизнью. Займитесь лучше своей.

Какая проницательность :-) А вы чего чужой занимаетесь, советы даете, занимайтесь своей.

Ну, если Вы подразумеваете под словами "Любовь к себе" - пойти и трахнуться в свое удовольствие, тогда становится понятным Ваше недовольство чьей-то жизнью. Не берите на себя то, чего не унесете! :-)

Чушь. Дети - часть жизни, но не ВСЯ жизнь. А по-вашему, люди должны хоронить себя заживо только потому, что их угораздило родить детей. Глупости всё это. Нельзя уберечь детей от жизни, да и какой в этом смысл?

. "А по-вашему, люди должны хоронить себя заживо только потому, что их угораздило родить детей"

У Вас похоже это действительно не самая главная часть жизни

Да, я не животное и моя жизнь не посвящена ЕДИНСТВЕННОЙ цели - родить и вырастить детей. Я ещё и сама хочу самореализоваться, в том числе и в личной жизни. Дети не нуждаются в том, что родители положили на них всю свою жизнь. Даже более того, им это вредит. Уже сто раз на еве ссылались на "Похороните меня за плинтусом", почитайте. И если уж после этого будете настаивать на своём мнении, тогда не знаю...

Хоронить нельзя,но и с мнением ребенка не считаться,тоже,нельзя!
Меня можно завоевать только через хорошие ,чистые отношения к ребенку.

Так а кто говорит, что надо выходить замуж за злыдня, только потому что он хорош в постели? Везде нужна мозги включать :). А не бросаться в крайности, как автор предлагает - жить с нелюбимым мужем только ради детей. Это самопожертвование нах никому не нужно...

Как насчет ухода папаши? На него это тоже распространяется? Опять же, неудовлетворение жены вполне сойдет за издевательство над ней со стороны мужа. Ибо сексуальная неудовлетворенность крайне вредна для здоровья.

Насчет ухода папаши то же самое. Я тут рассуждаю не о криминале, или суке-жене, я говорю об обычной паре, в которой кому-то одному прискучила эта семейное болото, 10, 15 лет.... Сколько можно? Да, стабильно, да, вторая половина любит ребенка, но неужели ЯЯЯЯЯ!!! так и буду до старости на это любоваться? Мне нужен секс, любофф-моркофф. а ребенок вырастит и не осудит. ( сам будет потом то же самое делать). Вот в чем парадокс. Некоторые путают БРАК и СЕМЬЮ с увеселительной прогулкой, на которой, если стало скучно с попутчиком, можно изменить все, а если остальным все с тем же попутчиком хорошо, ничего! привыкнут!!! лишь бы мать ( отец) были счастливы в новой небесной любви.

Но вопрос остается, как быть с неудовлетворенностью?

Автор,все как-то нелогично
1.Почему любить ребенка супруги могут
только в изжившем себя браке.А без брака нельзя?Брак прервался.и любовь к дитятке кончилась?
2.Почему так осуждаемо стремление ж.найти человека,ей подходящего,если она(он) отношения переросли,она что"секс,любофф" на 100метровке ищет и мужиков в дом всех без разбору в дом тягает?