если начал раздражать..

живем вместе уже год,до сих пор я ,возможно,
испытываю к нему теплые чувства.Но некоторые моменты
в его поведении меня просто выводят из себя.
как он ест! ну,нормально,в общем. Сербает,иногда чавкает!я это слышать просто не могу!
просила его,чтоб был осторожен- самые близкие люди за едой меня могут довести до посинения.А он сейчас сердится,если я ему напоминаю.
иногда что-то сделает,ну прямо как ребенок,глупость какую-то.
Диву даешься... Скажет глупость или сделает. И ,главное,очень необязательный. Сама мучаюсь,и своим плохим настроением и ему не по себе. можно ли это побороть? может человек захотеть для любимого измениться?
ведь поначалу отношений все из нас пытаются выглядеть с самой выгодной стороны. А потом... я ему не нужна,что ли?
(с транслита)

наверное, все же любит и нужна, а то что Вас что-то раздражает, это момент привыкания: первая пелена влюбленности спала: это нестрашно - попробуйте питаться в разное время или отдельно.

прочитал "попробуйте снош.ться в разное время или отдельно" и поразился как точно замеченно ...

Это ты дорогая написала полную чушь, тебе надо разобратся в себе, твой сожитель совершенно не причем, ты неудовлетворена своей жизнью и переносишь это недовольство на него, когда любишь человека все равно- хоть он жопой макароны загребает и песни детские поет танцуя яблочко. Человек он весь - целиком: и чавканье за едой и смачное рыгание по окончании - это нормально, ты не с пуделем живешь а с полноценным мужиком.(утрируя конечно)

ППКС, проблема в авторе.

согласна. И что делать? Я такая же как автор.

для начала понять - чтоже в вас не так, почему именно эти моменты вы замечаете

1. наверное подсознательное стремление все контрлировать
2. очень люблю открытость и честность.
Приоритетны они для меня - вот мне и показывают - что и иначе тоже можно жить :-(

как-то немножко противоречиво...
сами предпочитаете "открытость и честность", но при этом партнера контролировать пытаетесь...
подумайте - а нужен ли контроль?
если вы вместе живете, значит вы УЖЕ доверяете своему партнеру, так продолжайте в том же духе;)

это ж мои предположения... я сама себе не психолог :-(
ну вот например он звонит мне и спрашивает: а ты где? и как мы будем ужинать?
и я ему подробно говорю "я там-то, приеду домой - сготовлю суп"
Следующий вопрос мой: "А ты где?"
На что он начинает мяться, что то хомячит во рту, задаю еще раз вопрос: "Ну где ты? Тайна что ли?"
Он уже недвольно отвечает: "Что непонятного, я в городе!"
И вот я не понимаю, я что то запрещенное спросила??? Я в принципе знаю что он в городе и так тупо на мой вопрос отвечать не надо. Я спрашивала не в городе ли он (сама знаю что в городе)- а дома он или на работе?
Если же я иначе построю вопрос, например : "Дорогой, ты на работе?" Он отвечает: "Я всегда на работе". То есть понять где же он - нереально!!!!!!!!!!!!!!!!
А я то спрашиваю с целью - мне это надо знать для своих планов!!!!!!

тогда уж лучше задавать вопрос таким образом: "дорогой, ты во сколько освободишься от своей работы?";)

а вообще, вам его нужно постепенно приучать отвечать на вопросы "правильно";) - это долгий кропотливый труд и называется он "построение отношений" (примерно так);)
терпения вам и исполнения желаний;)

ох! на любой вопрос он отвечает: "я на допросе?"
каким бы ласковым тоном он не был задан.
Понимаю, что отношения надо строить. Но иногда не выдерживаю :-(

ну говорите ему: "да, на допросе;)... у меня для тебя сюрприз";););) балуйте его больше!;)
и терпения вам вООООООООООООООООООООт такого;)

спасибо

"А я то спрашиваю с целью - мне это надо знать для своих планов!!!!!! "

Так Вы же свои планы про дом и суп уже выстроили и ему сообщили. Для чего тогда Вам знать? Для контроля, сами говорите?

Не, вопрос лучше задавать, начиная с планов. Дорогой у меня планы подать ужин на стол в 19 часов. Как ты на это смотришь? Гибчее надо быть :). А вообще лучше учиться на чужих ошибках, вот я с двумя мужьями разошлась, пока стала понимать, что ОНИ, такие какие есть, и с этим приходится просто считаться, как с погодой. Если дождь, так зонтик взять, и вся недолга. Дождь тоже иногда раздражает, но исправить ничего нельзя :) Тут раньше топик был, про то что мужчины и женщины с разных планет, может найдете, он мо-моему назывался,"Женщины - инопланетянки", его мужчинка вел, у него СОВСЕМ другие взгляды. Интерено, для разнообразия.

я с Вами полностью согласна - надо просто их принимать такими, какие они есть. Но иногда чаша терпения переполняется !!!!!!

А вы из нее отлейте :)

в ентом случае только оргазм помогает :-)

Подпишусь

Так что же,теперь всем отрыгивать и какать за столом?ето ведь
наша сущнисть!!! йа понимаю,что Вы хотели сказать,но разве не наша цель быть лучше для тэ,кого мы любим? я для него хочу быть всегда красивой,вкусно готовить,чтоб он был рад...
(с транслита)

Просто он таков каков есть. А при совместной жизни все недостатки и вылезают. Меня к примеру, раздражало, когда он храпел. А его раздражало, когда всю ночь я его будила , толкая коленом в спину... Ну и расстались. А представляете, как хорошо, когда мужчина не храпит! так приятно с ним спать!
И пусть тут пишут, что дело в авторе, т.е. в вас, на самом деле вы совершенно не обязаны любить его недостатки, наслаждаться тем как он чавкает и просто прыгать от восторга, когда он не выполняет обещание...(т.е. необязательный).

Вам лучше тогда собачку маленькую завести, а не мужчину:-) Они с возрастом почти все начинают храпеть:-)
Кстати, а вы себя считаете безупречной барышней во всех отношениях?:-)

у всэ свои требования и свои же недостатки...вот эта девушка не могла терпеть храпа- еые дело и право. Но это не значит,что храп был причиной расставания,я так думаю...
(с транслита)

нет конечно. Дело было в другом. Не выносили недостатки друг друга.

C возрастом обязательно заведу маленькую собачку! чтобы с ней спать и вместе храпеть! :-)
А мужчину я не завожу. ;-) А если и завожу, то в другом смысле. ;-)
Я???? безупречна???? Ни в коем разе! Периодически некоторые люди, особенно незнакомые, какие-то недостатки во мне находят!
Я свои недостатки (совершенно другие), если их можно так назвать, которые ну никак не исправить, - я их знаю. Кого-то они устраивают , а кого-то нет (имею в виду мужчин, с которыми встречалась или просто знакомилась).

а вы будьте всегда красивой, потому что вам самой так нравится
готовьте вкусно, потому что Вы сами получите удовольствие от того, что он уплетает за обе щеки

не требуйте взамен, все само вернется ...

ну а женщины? им значит теперь нужно перестать о себе заботиться только потому,что,например,запах после трэ дней немытья- естественно?
(с транслита)

По вашему выходит, мужик должен быть могуч, страшен и вонюч?! мы вроде не в каменном веке живем :(

:-)

Ну, если вы сами его любите, то изменИтесь сами для любимого человека и перестаньте раздражаться на ерунду.

я пытаюсь,уже почти ёгой занимаюсь. :-)
очень хочется,чтоб он помнил,кто я для него.И водил осторожно,чтоб я голову себе не разбивала (шучу!но почти!),чтоб я рада бял- тогда и ему станет приятно оттого,какой он хороший. мне кажется,он как специально все делает мне наперекосяк.
(с транслита)

значит плохо йогой занимаетесь, потому как таким мнениям как "очень хочется, чтоб он помнил,кто я для него" там не учат...

я же сказала "ПОЧТИ". идет рачь о попытках самостоятельно успокоиться. йога здесь не при чем.
(с транслита)

http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=21036713

В период влюбленности как-то все мелочами кажется, а вот когда будни начинаются.... любимый человек - это тот, который не раздражает. Или он для Вас не любимый, или Вам нужен человек, имеющий другие привычки. Ломать себя вряд ли нужно, да и опасное это дело. Разберитесь в своем отношении в нему.

спасибо,я знаю,что сама не с тем еще отличным характером. Но все же,до сих пор каждая мелочь непродуманная во мне- меня пугает. Пугает лишь мысль показаться хуже,чем была.
(с транслита)

очень интересно, пояснитье, пожалуйста, что вас пугает?
ваша неуверенность в себе?

пожалуйста,обьясню.мне кажется,не все люди,но какая-то часть из них всегда хотят выглядеть ,а главное- быть лучше.Вот так и в детстве я хотела все делать,как лучше для кого-то. Похетому не обнаруживать такое стремление в других мне странно. Это не преступление,просто другие приорететы у людей.
А я все еще боюсь сделать для кого-то недостаточно хорошо,или быть невежливой.Поэтому я же сама не хочу задалбывать его своими замечаниями,но хочу лишь,чтоб для него не было чужды и оскорбительны мои просьбы.
(с транслита)

Вы пишете: "мне кажется, не все люди, но какая-то часть из них всегда хотят выглядеть, а главное - быть лучше. Вот так и в детстве я хотела все делать,как лучше для кого-то."

Да, все хотят быть лучше, но не все что-то для этого делают. Но это уже другая тема.
А Ваша основная ошибка в том, что Вы хотите быть лучше ДЛЯ КОГО-ТО! Почему не для себя???
Может, человеку, который рядом с Вами, именно этого и не нужно? А Вы расстарались тут для него и не понимаете, почему он не ведет себя также. А ничего странно в этом как раз нет. Не судите по себе! Ваше представление "о лучшем" и Его могут в чем-то не совпадать, так не загоняйте Вы его представления в свои рамки.

Ваши слова опять:"А я все еще боюсь сделать для кого-то недостаточно хорошо... "

Что значит недостаточно хорошо? Что за неуверенность?
А вы просто делайте! Причеи искренне и бес-ко-рыст-но! Делайте столько, сколько Вы сами хотите ему отдать!

Если арздражает - рано или поздно (вернее, уже) и вы его будете раздражать. Самое ужасное, что он необязательный.
Думаю, ради любви человек может помеянтсься, но женщина меняется охотнее- такова природа женщины. А у мужчины. бывало, даже если захочет, ну не получается! Тогда надо менять мужчину. Может без него вам будет лучше?

может быть. Проблема,что я уже начала это допускать.....
(с транслита)

Это не проблема. Это ее решение.
А любовь -она всегда взаимна, и двое должны стараться сохранять отношения ... То есть должны оба подстроиться друг под друга... :-Р
У меня такое было - в итоге промучились 7 лет, из которых 2 года совместной жизни...
Теперь у меня все хорошо... с другим.

Никто никому ничегошеньки не должен

с таким мнением далеко пойдете....
(с транслита)

Спасибо за пожелание :)

Самое главное, что и вы тоже никому ничего не должны.
Здесь речь идет о внутренне сознательности, если она есть хорошо, будут и обязательства.
Но никто кроме вас это решить не может.

Должен. Сам себе. Если отношения человеку нужны, если любовь ему дорога - то он должен, ради себя, чтобы не потерять то что имеет - должен решать проблему, когда она возникает.
Тем более если люди живут вместе.
Я не говорю про полную перестройку характера и образа жизни. я говорю про те мелочи, из за которых иногда возникают проблемы и конфликты ...

но это не вам решать, что он должен. Он сам это решает для себя, дороги ли вы ему и сколько и что именно он хочет для вас/ ради вас сделать ...

поймите, исправить и вставить свои мозги и свои представлдения об обязательствах дургому человеку, пусть и близкому любимому, невозможно

Если захочет - сам поменяет. Это правда. Не захочет, решит что это ему не надо - что и так хорошо - это его право. В конце концов заставлять смысла нету.
Что касается лично меня, то у меня все просто. Не нравится - если не можешь или не хочешь что-то поменять (я не говорю про мозги, я говорю про мелкие привычки) - то расстаемся. Значит - не пара. И не только касается его, но и меня. Я тоже кое-что не хочу менять ради любимого, было дело. Расстались. Не жалею, хотя при расставании сначала всегда очень больно.

Ну, не знаю...смотря КАК он вас раздражает...если можете миритсья-хорошо, если на самом деле вас это бесит так, что ничего хорошего не видите в нем-значит, разбежитесь вы в разные стороны...
(с транслита)

блин! Я сегодня ночью аж орала в подушку от этой же проблемы. Говорит и делает всякую ерунду! Не всегда конечно, но часто.
Измениться он не может и мы должны это понять!
Выход один - принять его таким, каков он есть!!!!
Как это сложно! Срываюсь, ору, дергаюсь, придираюсь. Сама себя уже задолбала!

понимаю и жму лапу.... вот купил вчера,например,штаны на три размера больше.чем его. Я как увидела.. сегодня,хорошо хоть,ден0ги вернули. Все это ведь действительно мелочи,но,когда вместо того,чтоб быть с вами,он покупает непонятно что...странно.
(с транслита)

А мне странно читать ваши слова

Что значит "вместо того, чтобы быть со мной, он пошел и сделал то-то" ...
Да, он вместо того, чтобы побыть с вами (он что к вам подтяжками навсегда зацепился?), захотел сделать что-то еще. Это преступление?
Или Вы ему график на день разрабатывать хотите?

И причем он пошел покупать себе какую-то вещь. Сам выбрал. Супер. В мужчинах наоборот надо это поощрять, чтобы его гардероб не был на вашей шее ))

Вы вместо того, чтобы перевести все в шутливую ситуацию и посмеяться вместе над тем, как на нем сидят эти нелепые штаны, раздражаетесь ... и правда мелочь, из которой вы раздуваете слона!

Повод вам, именно вам задумать над вашими реакциями ....

да,Вы конечно,правы. Но когда человек сидит без работы,да еще одалживает у меня деньги,у него еще долги,когда именно в тот момент мне нужна была его помощь,его не было рядом,да еще по не самой важной причине. Безусловно,ему тоже нужна моя поддержка,я это и не отрицаю,и должна я себя же больше любить,Вы все правы. а если я в себя влюблюсь настолько,что потом,увидев рядом этого человека,удивлюсь-мол,что он здесьм вообще делает?
(с транслита)

А вы попробуйте не бояться влюбиться в себя и проснуться. Может и человек рядом с вами, увидев ваши изменения тоже очнется и проявил инициативу.
Во-первых, верьте в людей, которых сами выбрали как своего жизненного партнера.
А во-вторых, не бойтесь признаться себе в собственных ошибках и исправляйте их, если такое имеются, пока не поздно.

Может это просто ПМС?

угу, постояннный, проходящий только после акта любви :-)

Батюшки, да ты не только мазохистка, ты еще и нимфоманка :)

ну все! следили! Раскусили! Ой-ей-ей !!!!

С другим будет тоже самое. Вам надо с собой разобраться, такое раздражение очень часто встречается - помодет психолог

Мне кажется, когда любишь, то не замечаешь всего этого. Может, вы не влюблены в него совсем?

Проблема не в авторе, а в человеческих взаимоотношениях.Нет заполненности и удовлетворенности. Когда человек заполнен эмоционально на 100% он вообще не замечает тех вещей, которые могут раздражать в любимом...Сама по себе такая эмоция как раздражение - уже проявление отсутствие маленькой, важной шестереночки в механизме взаимоотношений...Что делать?Искать то, что потерялось...Ведь изначально же этого не было...Если не находится - как ни грустно, менять человека...

спасибо вам большое....
(с транслита)

а человеческие взаимоотношения они как-то сами по себе в воздухе витают? разве не люди их выстраивают? и автор, и ее партнер?
кто же тогда потерял детальку? м?

Есть составляющие определенного уровнения...а есть само уравнение...Вот оно и не клеится. Или как в химии...есть одно вещество и есть второе, если их нагреть вместе, то они сгорят, если потрясти, то будет взрыв...если добавить катализатор, то изменят цвет...Просто здесь рассуждают: вы, автор такая-то такая-то, неуверенная в себе, проблема в вас самой...А здесь, кроме личностного фактора, есть еще химическая реакция))

я мне кажется не совсем так ...

ты химик, и он химик
и только вас зависит, с какими именно элементами вы будете проводить химические опыты, влекущие определенные химические реакции :-))

расслабтесь и получайте удовольствие

Даа... пуки-рыги-несообразительность и недалекость - это круто. Все от воспитания, желания самоусовершенствования,уровня лени зависит. От моего тоже порой внимания, понимания и т.д. недождессся. Блин, тупит иногда по-страшному, даже намеки не замечает. Начну прямо говорить-обижается. Критика хоть и понимается, но не запоминается. Я даже пыталась вести себя точно также (точное зеркальное отражение). Хохма еще та была! Либо не замечал, либо виноватой делал. Так я говорю, что я также как ты себя веду, только для того, чтоб ты понял - как мне не приятно, когда ты такой же! Все равно я не права была. Одним словом - дети они! Мамка не донянкалась, а нам расхлебывай. А все время внимания не обращать на его пофигизм, жизни не хватит. Проще самой пофигисткой стать, чему и учусь. И, что удивительно, легче становится! У него что-то по-моему не так, так и у меня же не все в порядке. Все мы люди, а решать кардинально что-то (развод, расставание...) - может на себя стоит внимание обратить? Я часто стала мужу дорогому и любимому говорить, что хорошо, я стану такой, какой ты хочешь: похудею (хотя я нормальная для своего возраста и роста... да, ладно(это у него комплекс по-поводу моего животика, а не у меня)), перестану ругаться и кричать (что вызванно чисто упадком терпения и шоком от его твердолобости)... и много чего еще. Но, дорогой, а как же ты? К тебе столько же претензий. Так если я стану такой супер-пупер, ты уверен, что мне нужен еще будешь весь такой "непоменявшийся"? эх... памяти у них не хватает! От одной разборки к другой очухаться не успеваю, а все об одном и томже... и так уже 4 года. Любовь зла, как говорится

Сегодня уже где-то писала, что отношения развиваются по синусоиде, поэтому, возможно, период раздражения - это временный момент ...

Вы поймите, что подстараиваться под Вас никто не должен. Если Вы в каких то случаях прогибаетесь, то значит именно вам так легче, это ваш выбор. Не требуйте аналогичных действий от других. И уж тем более не сомневайтесь в его отношении к вам, если он не всегда поступает именно так, как вам нравится. Он же личность, а не ваша собачка, и именно в том числе за личность вы его и любите.

Упс, я отклонилась немного от основной темы.

Раздражение бывает еще и на ранней стадии отношений, когда только начинаешь узнавать человека. Здесь об этом уже очень правильно писали.
Я себе в свое время аналогичную ситуацию с раздражением описала следующим образом:
Вот представьте пазл, абсолютно белый пазл вашего любимого человека. Белый чистый, пока вы еще только познакомились, пока влюбленность и белая слепота. :-)
А потом постепенно вы начинаете переворачивать белые пазлы серой стороной человека, узнавая реальный особенности вашего любимого....
Для каждой женщины, естетсвенно, свое допустимое соотношение белого, т.е. положительных качеств, и серого, раздражающих недостатков.

ППКС, но иногда так хочется, чтобы он был собачкой....
Апорт... Лежать, Сидеть... Умри... Отомри...Дай лапу...Поцелуй мамочку...
...И все с таким энтузиазмом...

Мечты, мечты :)

:-))

ППКС!У меня раздражение на бытовые привычки моего М.начинает проявляться,когда есть проблемы в отношениях.Хотя...для меня загадка,почему?????человек с 2 высш.образованиями и 5 языками так по-свински ведет за столом и обожает ситцевые "семейники" и растянутые майки и треники?Для других они же не хрюкают за столом и одеваются достойно.А для любимой по-всякому сойдет?

да уже!вот в этом и проблема.Они слишком привыкают к тому,что мы у них есть. Если можно при любимой пукнуть,то это только при ней ( сделать приятное).
(с транслита)

А любимая ему при этом накрывает стол с серебром при свечах и выходит в вечернем платье, с макияжем, прической, миникюр, пидикюр, Шанель №5? А он гад на это все пилюет своими растянутыми трениками :(

Вот-вот,я все думаю,где бы мне одолжиться растоптанными тапками,заляпанным халатом,голубыми патналонами с начесом,на головешку бигуди,на мордень-липкую жирную маску.и вперед.в два голоса,о комедии дельарте.Мы ведь сладкая парочка!

Можно победить вместе,если не будете раздражаться.Ласка,юмор и терпение!
Все получится!

вообще, психологи говорят, что первый признак раздражения к человеку, если вам не нравится его поведение за столом (всё, что автор написал(а) в первом посте). Ловить больше нечего - дальше будет только хуже.

иззмениться нужно ВАМ
потому что тут виноваты вы и ваши нервы

Если вдруг в любимом что-то начинает раздражать - это первый предупреждающий звоночек о том, что любовь проходит...

Ну зачем же так трагично ...

Временные трудности в отношениях не могут вызвать временных раздраженных реакций?

Идеалистический подход - только белое или только черное?

Для меня мир состоит из всей палитры красок и полутонов - это про идеалистический подход ;-)


Это жизненный опыт, и не только мой...

вы говорили "значит любовь проходит"
проходит насовсем? или она потом возвращается или просто изменяется?

неужели в вашем опыте не было раздражения и конфликтов без последующего расставания?

да, проходит насовсем...только это выглядит не так - раздражает и РАЗ - прошла ;-) это может быть сильно растянутый во времени процесс...

ну так вот я и имею в виду, что во время этого растянутого процесса предпринимаются попытки понять, в чем раздражение, что-то исправить

вам просто еще ни разу не удавалось изменить свое отношение к раздражающим факторам, а у меня получилось :-Ь :-)

Меня в жизни тоже много всего раздражает. Плохая погода (см.выше), нерасторопность собственных детей, начальник на работе, каблук вот сломался. Тетка в метро та-а-ак посмотрела, что захотелось ей в то, что называется лицом, плюнуть. Опять сломали почтовый ящик. Соседи опять жаловались на сына. И соседи раздражают (хотя милейшие люди), что жалуются, и сын, что на него. Хочется, чтобы все было идеально (я вообще по натуре перфекционист, того же требую от мира), всегда светило солнце, дети были лучше всех (хотя они и так такие), чтоб сама была начальником, чтоб шили только качественную обувь, чтоб все тетки были добрыми и улыбались, соседи нашли общий язык с сыном, или выговаривали ему, а не мне. Но так не бывает... Иду в спортзал и до дрожи в коленках, потом еще 3 км бегом. Дома сын открывает дверь и говорит, мам ты сегодня такая красивая, а дочка нарисовала цветочек. И все раздражение куда-то уходит, и дождик кажется хорошим, а куча неглаженного белья напоминает о том, что опять хочется в горы...

Хорошая тема... Вот и меня раздражал, раздражал, а теперь живет отдельно и не раздражает, приходит 2 раза в неделю, надеется вернуться, т.к. я попросила тайм-аут. Но каждый раз когда в очередное посещение он храпит так, что стены трясутся, в ванной все зеркало в брызгах, на полу под компьютерным столом растоптана еда, стульчак в туалете поднят, я думаю, как правильно я сделала. Не думайте, что я такая мымра, которая только и выискивает к чему бы придраться, просто я думаю, можно сделать над собой маленькое усилие и прислушаться к просьбам твоей половины. Короче похоже что тайм-аут продлится дольше чем 2 месяца на которые он снял кватриру.

самое сложное, что приходится пройти в первый год совместной жизни - это притирку, привыкание к недостаткам любимого (которые раньше заметны не были, но это не значит что их не было вовсе)...;)типа "приятная неожиданность":evil
Тут два варианта: Вы или этот этап пройдёте или не пройдёте...Не пытайтесь его переделать, хотя про чавканье...можно (даже нужно) побороться;)

Большинство семей расходится именно в первый год
совместной жизни...:mda

Когда молодые ещё только встречаются все кажется просто идеальным:)

Желаю терпения и счастья!!!

ПыСы: задумайтесь...:think возможно для него Вы тоже уже не идеал...

не может быть!!! я ??? не идеал?? :-) шутка ,конечно.
но он никогда не жил ни с кем до меня. поэтому тоже еще не знает,что такое уживаться с кем-то. Я цообще спокойная,претензий не много,просот бежливо иногда бью сковородкой по голове,если что-то не нравится. :-)
(с транслита)

Разойдетесь все равно.

отлично.И все мы когда-нибудь умрем.
(с транслита)