Любовь... А что это?

Мне кажется, что я понял, что такое любовь! Это психофизиологическое состояние человека, необходимое для продолжения рода Homo sapiens. Некая затравка для, пардон, случки двух разнополых человеческих особей. Это состояние длится от нескольких месяцев до нескольких лет, и затухает в буре бытовых, житейских проблем. Потом эта любовь у некоторых трансформируется в некую привязанность, привычку, в долг и т.п., Некоторые утверждают, что ничего не изменилось, и любовь осталась прежней, но это, имхо, самовнушение и не желание анализировать свои чувства и смотреть правде в глаза! Многим людям, вообще не свойственно критически подходить к своим чувствам…Им так легче, удобнее. Ну, что ж – счастливые…
Я биолог, мне 38. За всю жизнь у меня было 4 девушки, которых, как мне казалось, я любил. Наши отношения разрывались всегда по их инициативе. Для меня это было всегда стрессом. Однажды, в 1994г. я встретил девушку, в которую влюбился до беспамятства. Мы встречались 2 года. Я обожал ее: засыпал с ее именем на устах и просыпался, повторяя ее имя… Мне казалось, что я могу перевернуть Земной шар для нее, я совершал не вполне разумные поступки, лишь бы удивить ее, делал дорогие подарки и др. милые глупости.…В 1996г. мы поженились. Еще через 2 года у нас родился малыш. Я очень хотел мальчика – наследника. И вот, моя мечта сбылась – родился славный мальчуган, точная моя копия. И все было бы ничего, если бы я вдруг не стал замечать, что у меня появились претензии к жене, а у нее, видимо, ко мне. Я вдруг понял, что перестою быть собой! Что я все время подстраиваюсь под нее, чтобы ненароком не расстроить. Секс с женой перестал доставлять мне радость. Наши интимные отношения превратились в шаблон, когда каждый делает все строго по заранее утвержденному плану! Что самое удивительное, мы перестали целоваться! Все мои попытки поймать ее губы своими губами стали оканчиваться уклонением от поцелуя. На мой вопрос – «Почему?!!» или нет ответа, или невнятное бормотание о чрезмерном возбуждении или курении. Все мои просьбы как-то поменять позу, и, наконец, поставить спираль, т.к. презервативы меня уже замучили, заканчивались ничем. В общем, я пришел к неутешительному выводу, друзья мои: любовь прошла, завяли помидоры. Меня такая супружеская жизнь достала! Но развестись я не могу. Моему сыну, ему сейчас 7, нужен отец. Мы много времени проводим вместе. И я не представляю свою жизнь без него. И не смотря на то, что мне кажется, я понял, что такое любовь, я в тупике… Мне приходится играть роль счастливого семьянина и любящего мужа. Неужели нет выхода? Может, набраться мужества, и подать на развод, как это делают многие мужчины, не особо переживая на сей счет? А что я скажу сыну? Ведь я нужен ему. Приходящий отец – это не отец, как говаривала моя матушка...

про "что такое любовь" - как в анекдоте: "сынок, но ведь работает? ну, вот и не трожь!"...

а про развод...
1. возможно, это просто кризис, один из многих. и тогда стОит попытаться наладить отношения... много способов, Вам они, конечно, знакомы (от смены обстановки, создания "внутреннего поля" семьи, до похода к специалистам, от психолога до сексолога). ответственность за семью, за ребенка - это замечательное и, увы, не так часто, как хотелось бы, встречающееся качество...

2. развод - не автоматическое прекращение отношений с ребенком. да, это гораздо хуже "полновесного" отца в семье, но играть необходимую роль в жизни сына можно и после того, как перестанете играть эту роль в жизни жены...

однако, есть доля правды в Ваших словах о том, что практически любые отношения развиваются по определеному "шаблону" с небольшими вариациями. нельзя всю жизнь жить на гормонах и засыпать-просыпаться в состоянии стресса (пусть и положительного). а значит, нужно учиться выстраивать другие отношения, более спокойные, но более прочные, теплые (не горячие, хотя, кому-то везет ;)), глубокие...
это работа, работа, связанная с определенной долей разочарования иногда (вот прежде я чувствовал вот так-то, а она делала вот то-то), но работа, способная принести очень хорошие результаты... тем более, Вам есть, ради кого стараться...
супруги могут быть не связаны африканской страстью всю жизнь, но это не мешает им быть хорошими друзьями, союзниками... семьей, словом...

Вы, наверное, правы… Нужно наступить на себя, во имя хороших отношений в семье. Вот незадача! А так не хочется ни на кого наступать! Наверно, и впрямь, приблизился кризис среднего возраста. Надо же! А я думал, что со мной такого не случится. Ну что ж, все когда-нибудь происходит в первый раз. Спасибо Вам большое за Ваш ответ и понимание!

Да нет, не наступить на себя... Я всегда предпочтаю обсуждать всё. Вот бы Вам так и спросить её, изложить всё то, что Вы тут написали. И сказать - давай стобой вместе подумаем - что нам сделать, чтобы нам же и было хорошо! Поехать куда-нить на отдых вдвоём?

а что Вы подразумеваете под "наступить на себя"?
наверняка, в голове существует какая-то модель того, как именно Вам хотелось бы жить с женщиной? какого отношения хотелось к себе, как хотелось бы относиться к ней? какие ценности поставить на первое место и чем можно поступиться ради этих ценностей...

словом, в той или иной степени, соглашаясь строить с кем-то семью и рожая в ней детей, мы все косвенно "наступаем на себя". у нас не может быть уже ТОЙ, добрачной свободы, мы всегда будем обязанны считаться с кем-то еще... возможно, у Вас с женой, таки, есть какие-то общие точки? возможно, она хороший друг Вам? хорошие "тылы"? что-то еще, что Вы когда-то выбрали в ней и ради чего стоит попытаться наладить отношения в других сферах?

знаете, есть расхожий способ определить стеень "необходимости" человека, который рядом: представить, что вот прям с этого момента этого человека в вашей жизни нет. ВСЁ. нет и никогда не будет. не придет с работы, не проснетесь с ней вместе, никогда ни о чем не поговорите... представить и понять, что чувствуете при этом...
хотя, возможно, этот тест "работает" только на женщинах...

Вы говорите, что вашему сыну нужен отец. И тут же жалуетесь на то, что с его рождением перестаете быть собой. Но пардон, какой же мужчина, желающий быть нормальным отцом может НЕ понимать того, что отец и то что было ДО отцовства - два разные состояния. И перемены неизбежны. Иначе отцом мужчина не станет - зачать, еще не воспитать. А воспитать, оставаясь собой из той, прежней жизни - нереально.

Вы не так меня поняли! Я перестал быть собой вовсе не после рождения сына. Речь идет только о моих отношениях с женой. Конечно же, я понимаю, что влюбленный юноша, и мужчина-отец - вещи разные.

А ваши отношения с женой не существуют вне контекста ребенка. Муж, жена и ребенок это единый конгломерат.

"Я вдруг понял, что перестою быть собой! Что я все время подстраиваюсь под нее, чтобы ненароком не расстроить. Секс с женой перестал доставлять мне радость."
Простите, мне не столько лет, чтобы что-то писать Вам в ответ...
Но я знаю, что, когда человек задается вопросом, он подсознательно знает ответ. Иначе ему бы в голову не пришел такой вопрос. Вдумайтесь: Я перестаю быть собой. Разве состояние человека - это статика? Посмотрите на изменение погоды? Всегда ли погода приятна нам? Но такие переходы неизбежны. Чтобы было что-то лучше, нужно, чтобы было сначало хуже. Видите, Вы все это сами знаете. Ищите себя, найдется и секс :) А сыну необходим папа, это точно. Но и он должен научиться понимать, что человек - это существо меняющееся, иначе, когда он столкнется с этим, для него это будет таким же разочарованием, Вы же этого не хотите? Тогда решайте проблему, если она для Вас назрела! :) Найдите интересы, и жена Вами вновь заинтересуется! Вы выходите на новый качественный уровень! Поздравляю!

А я думаю, не надо рушить семью

Как я с Вами согласна... И в нашей семье все изменилось именно после рождения ребенка, и все стало именно так как Вы описываете... :-(

А любили ли вы свою жену?...
Как бы критически вы не относились к своим чувствам, по-моему, у вас было все, что вы перечислили - привязанность, привычка, а я бы еще добавила - влюбленность и иллюзии...но это не любовь...
Когда человек любит - он не притворяется, не играет роли, даже после 10 лет совместной жизни, но это мое имхо.

ага... и у меня такое впечатление... страсть прошла - и оказалось, что рядом чужие люди...

А кто вас спрашивает про ваше впечатление???? Автор просит совета, как выйти из этой ситуации.

правда?
а по-моему автор и без нас все давно решил...

он оправданий ищет, а не совета...

ну вы, мля, как всегда, лучше всех всё знаете! гуру

Теперь уже и не знаю. Давно это было. Мне казалось, что любил ее безумно! А теперь, когда она спрашивает, люблю ли я ее, я не знаю, как до конца честно ответить на этот вопрос.

даже и не знаю, что вам ответить...
если женщина услышит в ответ на такой вопрос, что мужчина разлюбил... боюсь, на этом совместная (нормальная) жизнь закончится...

Интересно, а неужели она сама не видит или не чувствует, что что-то изменилось?

видеть и чувствовать - это одно, а вот услышать в личной беседе об этом.... и признаться себе, что это "конец"....
если уж ведете себя определенным образом и хотите сохранить семью - продолжайте
а если вас ничего там не держит и нет будущего в этой семье - можете сказать, но поверьте, это уже "конец" и назад пути не будет...
либо попытаться вернуть потерянные чувства и снова влюбиться в собственную жену;)

Однажды, я чуть не ляпнул, что больше не люблю её. Слава Богу сдержался. Хм..., есть над чем подумать. Семью, конечно, нужно сохранить. Я же вижу как наш сынишка счастлив, когда мы все вместе, и у нас всё хорошо. Надо сказать, я никогда в присутствии сына не критикую жену, и мы никогда не ссоримся и не ругаемся в его присутствии. Мне кажется он даже не подозревает о том что наши отношения натянуты. И для него, наверно, будет ударом мой уход.

дети в любом случае чувствуют отношения родителей, вы даже не представляете насколько!
и при этом - детки очень хорошие актеры, почувствовав, что между вами с мамой что-то происходит, сын будет всеми силами вас сближать, вы даже не заметите;)
подумайте о том - за что полюбили свою жену, поверьте, за бытом и обыденностью мы просто не замечаем какие милые и любимые наши половинки!
ведь любовь это не только "вздохи под луной", это и поддержка любимого человека в горе и в радости, это ребенок - плод любви (а не страсти), это все, что между вами было и есть!;)

Наверно, я погорячился с формулировкой любви, подошел прямолинейно и цинично! К человеку нельзя применять голые законы биологии. Человек, все-таки животное оДУХотворенное… Спасибо Вам, Анчутик, за то, что помогли мне немного поразмыслить и разобраться в себе!

приходите чаще к нам - здесь много о чем можно поразмыслить и пообсуждать;)
желаю вам понимания и взаимопонимания в вашей семье и счастья!;)

:))

А я всегда тяготел к христианской модели мира:
тело + душа :-) Это означает что не все можно объяснить материалистически.

Человек может любить другого человека, просто как человека: понимать его, сострадать или радоваться вместе. Это база человеческих отношений вообще.
Есть любовь - одни отношения, нет - тогда это "человек, человеку волк".

Потом добавляеться "биологическая" любовь к женщине. Телесная. Она как надстройка над любовью душевной. Если "биологическая" ослабевает, то на отношениях это почти не скажется, ну меньше секса... А вот если нет любви душевной к человеку, то тогда отношения рано или поздно разрушаться, так-как не имеют базы и зависят от
плоти (гормоны и т.д. - лучше меня знаете).

Короче, все дело в способности любить человека.

То есть любить женщину как человека, со своими
бзиками, какие у всех есть...болезнями и т.д.
И любить одновременно как женщину. Тогда, думаю,
все будет гармонично.

Ведь когда люди попадают в сложную, критическую,
стрессовую ситуацию, с угрозой здоровью, жизни,
материальному положению, то какой тут секс? Тут импотентом стать можно... Но тем не менее человек в этой ситуации может рисковать жизнью ради своих близких и той-же жены, которая самый близкий человек. Если есть базовая любовь.

Но биологический механизм тоже обязателен, именно для желания совокупления и продолжения рода - все остальное это уже забавы, которые человек сам себе придумал. На самом деле, люди просто должны любить друг-друга , а биологические механизмы выполнять свои функции, корректирую поведение человека.

Все вопросы, которые у вас есть, можно задать только самому себе ! А выход есть всегда ..

ДА

я поддерживаю "биологическое" объяснение любви

Ну что, вам сейчас надо испытывать чувства, эмсоции? живите и наслаждайтесь жизнью, перестаньте быть роботом "надо и обязан", найтдите свои интересы в жизни (кроме любви и секса) - не знаю способны ли на это мужчины
Станьте достойным отцом и примером для сына
Разве не в этом смысл жизни ?

ПОчему двум взрослым людям не найти способ мирного сосуществования ? не в ущерб никому из партнеров?

наверно да, для любых отношений характерны стадии и на таком пике, когда "крышу сносит" никто долго не держится, но хорошо если они идут к дружбе,к равноправному партнерству,где не надо подстраиваться под второго. А секс - можно и без дроди в коленях научиться доставлять удовольствие и не действовать по шаблону. Но для этого нужен диалог или хотя бы желание его.

Прочитала вас и вспомнила недавно услышанное от замужних и с детями подруг единодушное мнение:

"любить мужчину - это хотеть от него ребенка".

Неожиданно, что некоторые мужчины думают также.
Было бы интересно услышать женские мнения на этот счет, т.к. сама я пока пребываю в некоем удивлении от такой формулировки ...

Мнение такое. Если от мужчины не хочется детей, то этот мужчина не может стать моим мужем по определению. Любовником, другом, сожителем на время, но не мужем.

ну... насчет *хотеть ребенка* - нет, не так...
это у кого инстинкты рулят, наверное...

"любить мужчину - это хотеть от него ребенка" - Вы знаете, я бы, пожалуй, подписалась бы под этим. Недавно совершенно неожиданно поняла это про себя (про своё чувство), вернее - вдруг бац! и именно так подумала.

Просто вы стареете.

Да, деточка, я - стар, я - суперстар

Жизненно. Обычно так и бывает в большинстве случаев. Здесь ничего посоветовать нельзя, т.к. Вы только САМИ можете решить для СЕБЯ эту проблему. Когда перед человеком стоит выбор, он начинает метаться, но приняв взвешенное решение - успокаивается и живет дальше. Видимо, это все объясняется тем, что человек начинает искать для себя более комфортные условия существования.

Знаете, я в такой же ситуации. Мне тоже 39 лет. Только я женщина и точно такие же чувства испытываю к мужу. Чувствую себя как в тюрьме. И из-за детей страшно делать резкие движения. Если хотите, пишите мне на почту lstory@yandex.ru. Я практически ни с кем не могу обсуждать это, уж слишком идеальная семья в глазах всех окружающих.

а зачем бы еще иначе нужна была эта ваша любовь

как не для продолжения рода ?!