А если я его раздражаю?

Почитала тему "если начал раздражать" и решила свою открыть....

длинно, т.к. наболело

Ситуация следующая - муж человек взрывной, с бешеным темпераментом, эгоист (типичный единственный ребенок в семье), любит все держать под собственным контролем, не приемлет критики (т.е. если кому-то что-то не нравится, то явно у человека с головой не в порядке, покусился на идеал!), последнее время еще и очень нервный (стрессы, работа и пр.). Всегда был раздражительным, но сейчас меня уже все это доставать начало. Я специально описала его отрицательные черты характера, чтобы было понятно, что в принципе, не я одна являюсь раздражителем.

Итак, его во мне раздражают:
1. Глупые вопросы (вопросы считаются глупыми, если ЕМУ все и так понятно. Причем не важно, дал ли он мне до этого полную информацию или не рассказал часть. Чудесным образом я ДОЛЖНА знать заранее все)

2. Если мое мнение не совпадает с его (даже если объективно он не прав, я стараюсь его поддержать, на людях ВСЕГДА на его стороне, но когда мы вдвоем и он спрашивает мое мнение, и оно не совпадает с его, то я буду либо молчать, либо скажу, что я думаю по-другому. Оба варианта пробовала, оба раздражают. Но я же не могу все время поддакивать!)

3. Не сделанная домашняя работа (это вообще пипец, сорри.У него пунктик на этом. Оба работаем полный день, дома не раньще 9 вечера. Все, что я физически успеваю делать до 12, я делаю. Но ведь не могу я ежедневно генеральную уборку делать. А он ВСЕГДА найдет к чему придраться. Если в хорошем настроении - пожурит, если в плохом - наорет. При этом постоянно говорит, что женщина не вызывает у него уважения, если она не успевает делать домашнюю работу. А КАК мне ее успевать? в выходные я делаю генеральную уборку, готовлю, стираю и пр. На неделе режим такой - иду с работы, купила продукты, чтобы свежее все было, прибралась в квартире с пылесосом, убрала за котом, помыла посуду, которую он после завтрака оставил, приготовила (через день готовлю примерно), покормила его (сам даже вилку не достанет - это должна женщина делать), помыла посуду, иногда еще стирка или глажка на неделе, потом душ, потом почесать ему спинку перед сном и только тогда, после 12 ночи, я могу сесть и почитать книжку. Есть, конечно, полки, на которых периодически приходится разбирать завальчики, т.к. снимаем маленькую квартирку и катастрофически не хватает места, а хоть что-то придумать сам он не хочет. Собираемся скоро покупать квартиру, поэтому говорит, что в этой даже не собирается ничего делать. Но это тянется уже год! Коенчно, я могу иногда полениться, и что-то отложить на выходные. Я же не машина и не на батарейках, я выматываюсь от такого режима. Он понять это не хочет и за собой убирать не собирается - все должна делать я, а если не успела, то получи. Предлагаю сесть дома и не работать, тогда все точно у него будет идеально, но нужна моя з/п, чтобы купить квартиру. Короче, я не знаю - может и правда я мало делаю, и он прав? Его аргумент, что ВСЕ женщины успевают и работать и ВСЕ по дому делать. Мой контраргумент, что я на работе с 8 утра до 7-8 вечера, получаю все-таки 3 шт.уе не просто так, а за работу, и вечерами еще 2-3 часа домом занимаюсь и просто физически не успеваю поддерживать абсолютно каждый угол и закоулок в квартире в идеальнейшем порядке в течение недели. Но ведь на выходных я ВСЕ делаю! Сорри, что длинно, но меня этот вопрос измотал уже, чувствую себя загнанной лошадью. ).

Вот 3 основных пункта, которые в 99% становятся причниой скандалов (еще его раздражают передачи, которые я смотрю, мои подруги, мое желание побыть дома в свободное время, а не нестись гулять и пр., но это мелочи, я уже научилась просто игнорировать)- устали оба, но к общему мнению по этим вопросам не пришли. Он меня любит, я знаю. И я его. И кроме этих вопросов все остальное хорошо. Но как прийти к общему знаменателю? хотя бы приблизиться к нему? что посоветуете?

Или он меня не любит? :(

Мужику весьма и весьма повезло. Аж завидно. А домоработницу нанять не хотите?

он презирает женщин, которые нанимают домработниц :) Я же говорю, пунктик у него.

он и так Вас не особо уважает, так что домработница особой погоды не сделает... :-)

Офигеть! Автор, а он вам зачем?:-)

люблю, млин ...

Поверьте это не любовь, а болезнь. Вы им больны. Это я проходила. Бегите от него пока молоды, пока он Вас совсем чувства собственного достоинства не лишил. У него именно эта задача стоит. И сделает это любыми способами.

"У него именно эта задача стоит"

Вы уверены?.. ;)))

Именно унизить, чтобы прыгала перед ним как собачка. Такие мужчины счтают, что женщина рождена для ублажения мужчины как физически, так и морально. У такого мужчины женщина только должна и обязана и у неё нет права жить как ей хочется.

Ну, она же сказала. У него модели там всякие были. Как будто модели у мужчины это показатель его неотразимости. Это показатель его недалёкасти. Показатель того, что будучи женой, рога у автора отрастут довольно быстро. А она должна будет прыгать на одной ножке и тявкать от счаться, что ему хорошо с другой. И автор, по его мнению, будет виновата в этом сама, т.к. сегодня утром она не сразу вытерла стол после его завтрака.

ЧТОБ пахать на него, видимо

Это не муж, а тиран какой-то.

Вы мазохистка?

нда! Особенно меня убило то что Вы, придя домой в 21-00 еще и домашнюю работу делаете! Вы лошадь??????
А он где в это время когда Вы ишачите по дому????

А насчет первого пункта про глупые вопросы - мой такой же. Он почему то думает что я сама невероятным образом должна все знать.

сидит рядом, рассказывает, как день прошел ли телевизор смотрит. Иногда помогает овощи порезать, если настроение хорошее.

понимаю, что теперь наверное поздно, но все же попытайтесь ему объяснить - что ведение домашнего хозяйства - это дело обоих супругов. И вы когда замуж выходили не на работу домохозяйки устраивались!
Никогда ничего не делаю во вред себе. Я тоже прихожу поздно, и у меня и мысли нет уборку устраивать. Я - устала! Я - женщина. Мой попробовал один раз возмутиться, в ответ услышал что я к нему не домохощйкой нанималась.
Но мне легче, так как я с самого начала так поставила, ведь у меня второй брак и я уже знаю что лучше сразу все на места поставить.

"в ответ услышал что я к нему не домохощйкой нанималась"

А кем? Кем же Вы нанимались к нему?..

Жена к мужу НЕ НАНИМАЕТСЯ. Или это еще для кого-то может быть открытием? А домашнее хозяйство оба ОБЯЗАНЫ вести, так сказать, в "равных долях", с учетом прочей занятости.

"Жена к мужу НЕ НАНИМАЕТСЯ. Или это еще для кого-то может быть открытием?"

Вы знаете, только вот тут, на "Еве", я уже второй год наблюдаю, как для очень многих с завидной регулярностью открытием оказывается понятие чувства юмора... :)
Чего уж говорить о более серьёзных вещах... ;P ;)))

Чувство юмора - прекрасная вещь, однако не всегда уместная. Попробуйте автору посоветовать с юмором относиться к ее семейным неурядицам - они тогда-де сами рассосутся...

"Чувство юмора - прекрасная вещь, однако не всегда уместная."

Мда?.. ;)
Ах, да!.. Конечно же!.. Если его нет - оно явно будет казаться совершенно неуместным... ;D ;P ;)))

"Попробуйте автору посоветовать с юмором относиться к ее семейным неурядицам - они тогда-де сами рассосутся..."

А вот ЭТО - _Ваша_ идея... :)
Вы её и "внедряйте"... ;D

А я такого не предлагал... :)

/пожала плечами и соскучилась/
(-)

Это такой тип характера. Вы его не измените. Был подобный опыт. Когда я спрашивала:зачем ты на меня орешь? Он отвечал: а на кого мне еще орать? Все было не так, все не по его. Либо смиритесь, либо...

Любит???
ЭТО, по-Вашему, любовь?!
Вы - возможно, и любите, раз уж терпите такого до сих пор...

О-о-о сталкивалась с такими людьми. Бог миловал, я таких звездонутых за версту чую. Друг мужа, например. Есть два мнения "ЕГО" и "НЕПРАВИЛЬНОЕ". Все бабы нисшие существа и женятся они только для того, чтобы у него была; нянька, стряпуха, прачка, уборщица, служанка и простите "подстилка" на случай семянедержания. АЛЁ ГАРАЖ!!! Проснитесь! На дворе 21 век. Не мужчинам надо дрючить нас, а наоборот. Чего Вы в них вцепились. Такая как Вы на дороге не валяются. Вы ему ничего НЕ должны. Не важно мужчина или женщина должены только своим детям, потому, что он (или она) их родили на свет и несут за них ответственность. Вы должны взращивать своих детей, помочь с образованием, поставить на ноги до 18 лет. Ещё ДОЛЖНЫ соблюдать законы государства в котором живёте. А мужу Вы НИЧЕГО не должны так ему и скажите. Вы - жена, а не служанка на двух работах. Скажите, что убираетесь, потому, что хотите чистоты и у Вас есть желание это сделать. А желания мыть его тарелку у Вас нет. Скажите ему где находятся вилки. И не молчите, если есть своё мнение, просто, чтобы не было скандала, сделайте это деликатно. Например:"Это здорово, что ты так думаешь, но у меня другое мнение и мне всё равно считаешь ли ты его правильным и насколько тебя это раздражает. Оно моё и всё.". По поводу раздражения скажите: "Ты знаешь, меня последнее время разрдражает твоё отношение ко мне, и если так будет продолжаться я буду думать о разводе" Он, конечно может с пылу сказать, что давай, но позже одумается. Он же не совсем дурак. А если дурак, то нафига Вам мазахизмом заниматься?

+1

А что там остается "остального", если он вас считает в доме чем-то вроде табуретки?

Надеюсь, все же, что он зарабатывает больше вас. Или по крайней мере приблизительно столько же. ;-)
А если женщина успевает все сделать после работы, то у нее либо все автоматизировано (муж автоматически засовывает почти чистую посуду в посудомоечную, автоматически нажимает кнопку стиральной машины, когда там есть белье, автоматически заезжает каждый день в магазин за продуктами... и т.д.), Либо женщина не все успевает.
А в чужой квартире, как ни старайся, все равно порядка нету.
Посоветовать могу лишь купить успокоительные препараты обоим. и что-нибудь общеукрепляющее.
Потому что , думаю, с другой женщиной он не проживет и пары дней, даже если она будет сидеть дома и убираться везде: были примеры у знакомых. :-)

Очень смешная история. Моему мужу всегда на все это было наплевать, в том числе и на меня. Воспринимайте его заскоки с юмором, а не сможете,вспомните фильм в пастеле с врагом - не стоит доводить до этого

Автор, и еще. Очень хорошо подумайте, прежде чем покупать квартиру вместе с ним! Или - настаивайте, что квартира будет оформлена только на Вас!
Когда Вы захотите от него уйти, он не отдаст Вам ничего. НИЧЕГО!!!

Может, и любит, Вам виднее...
Но вот что не уважает - это точно!
Так что я бы задумался - что за любовь такая - без уважения?!

Да ну его, я бы его послала. Предложила бы самому всё делать.Слишком много требует, а что взамен даёт? И если вы ничего по-дому делать не будете, то что тогда? Развод? Не пробовали?

пробовала ничего не делать, сатанеет просто:(... в сексе проблемы начинаются. Цитата - "В моих глазах женщина, не занимающаяся домом, перестает быть женщиной. Соответсвенно я не могу ее хотеть". А заниматься домом - это вставать раньше него и ложиться позже, а остальное время суетиться с тряпкой или у плиты.

"А в моих глазах мужчина перестаёт быть мужчиной, если считает, что женщина это - лошадь, а семья для него это ОН и все остальные" Или "Хорошо, тогда я буду заниматься домом, а ты, как МУЖЧИНА, обеспечивай мне безбедное существование" Ё моё у Вас что с фантазией проблемы, не знаете как ущипнуть его мужское самолюбие? Он Вас явно дессирует, а Вы поддаётесь как блонка.

Что-то сомнительным становится на этом фоне, что он вас любит.
"Я это знаю." Да, и откуда? По его поведению этого ну никак не очевидно, уж извините :-).
(с транслита)

знаю, что любит. Было с чем сравнить. Тем более я в топике описываю только одну, самую мерзкую, сторону наших отношений. Мне кажется, что он просто не может по другому. В голове у него именно такая модель семьи и отношений сидит.

опишите, пожалуйста, что хорошего в ваших отношениях
а то вообще невозмозможно даже думать о сохранении отношений с таким самовлюбленным тираном

Мда, а зачем так себя не любить? В конце концов вы же человек тоже, со своим мнением, желаниями, проблемами. Или это все не ЕГО дело? Я бы и дня так не выдержала, честно.

Как говорилось в старом анекдоте про журнал "Космо" Подумайте, зачем вам такой муж?
Вы вдвоем живете7 что же у вас за количество домашней работы такое, что ее надо каждый день по 3 часа делать да еще и генеральную уборку еженедельно?

предлагаю Вам ничегошеньки не делать... один день ни готовить,не убирать.... с работы поэать в кино,или театр,написат0 ему,например,чтоб убрал,пока вы заняты. Или не знаю... сказать,что Вы не одни живете в квартире и кто-то еще регулярно,простите,гадит. надо ,чтоб он Вас уважал. Или ему тогда лучше жить с квочкой,которая не будет работать,только заниматься домом.
(с транслита)

Ну и угораздило же Вас :( Рабовладельческим строем попахивает... А забейте Вы на все!!! Если его мама мазохисткой была, то Вы тут при чем? Это ж как он, простите, засирает малюсенькую квартирку, что Вы управиться никак не можете? Убирайте только за собой. Или уедте в командировку или еще чего-нить придумайте, пусть посмотрит, как это без прислуги. Спинку ёршиком пусть себе сам чешет... Все в сравнении познается. А ваще злой он у вас какой-то... Разве можно так унижать? Ни дыхнуть, ни пукнуть, как говорится. Вы хоть отдыхаете когда-нибудь? Почему вы решили, что обязаны подчиняться его прихотям, предугадывать его настроение, учитывать его принципы и взгляды? Разве в этом Ваше счастье: подчиняться, кивать головой, быть тенью? Вы вполне независимы в финансовом плане, уверена, что хорошенькая, делаете все, чтобы ему было хорошо... Так кто же Вам дал право допускать такого хамского отношения к себе? Что за капризуля он у Вас такой? У Вас в доме стол есть? А ладошку в кулак складывать можете? Ну, так и грохните кулаком по столу!!! А потом фигу под нос! С такими только так и нужно!!! А если он от криков перейдет на более недопустимые меры? Что тогда? По Вашим характеристикам о супруге у меня сложилось мнение, что лучше может и не быть, пока Вы бегать на задних лапках перед ним будете. Он видит в Вас того человека, с которым ЕМУ комфортно по его уровню воспитания, марионетку. Как уж в остальном Вам с ним хорошо - я не знаю, т.к. вы тоже не знаете, если спрашиваете «Или он меня не любит?». Как можно чувствовать себя любимой при таком отношении? Вы делаете все от Вас зависящее, чтобы ему было хорошо, но Вам лучше от этого не становится. Так может стоить сменить тактику? Судя по всему ему угодить весьма проблематично не потому что Вы какая-то дурочка с переулочка, а потому что ему нравится издеваться над вами. Комплексы у него. Хоть бы он поменялся, когда дети появятся. А если у него не получится? Дай Бог Вам терпения, сил и мудрости помочь ему измениться, хотя бы в отношении первых 2-х пунктов.

Вы изначально посадили его себе на шею,а после того как он привык,и слазить не хочет-взрывается!
А еще его раздражает то,что вы много зарабатываете и можете быть самостоятельной.
Он просто бесится!

и боится потерять автора
как ни парадоксально, тирания основана на страх
он сознательно занижает самооценку, чтобы она никуда от него не делась
мрак

Вы правы. Я это сама понимаю и сопротивляюсь, как могу. Поэтому и скандалы.

Поняла, когда ушла. Я ведь судила по его поведению, решила, что точно не любит, если столько лет так себя веде. Он парень видный, весь такой успешный, обаятельный, внешне так вообще кросавчег. Я думала, что долго один не будет, тем более не предполагала, что он станет меня уговаривать вернуться и вернет таки. А оказалось, что ни с кем другим (а было у него много девиц, и модели, и не модели) ничего он не хочет серьезного строить. Меня ему катастрофически не хватало. И вот сейчас знаю, что нужна ему, что любит (извращенец, конечно, так любить-то!). И я не хочу все сноа рушить из-за ЕГО дурацких комплексов. Я просто не знаю как помочь ему. Он сам понимает, что третирует в большинстве случаев ни за что, но вот исправиться у него не получается. Тут ведь надо не поведение исправлять, а в мозгах у него что-то повернуть, чтобы он ко всем этим вещам по-другому относился. Уже сомневаюсь, что получится.

может вам и не понравится то, что я вам сейчас скажу, но любит он вас именно за то, что вы пашете по дому и соглашаетесь на роль робыни.

Если бы он нашел еще хоть одну женщину, позволяющую ТАК с собой обращаться, то возможно и не стал бы вас возвращать...

Поверьте, вы - редкий экземпляр!

И вы еще пока можете так жить, т.к. не знаете, что бывает хорошо (пока не повезло). И он вас воспитывал и приучал с 17 лет, пока вы еще были не до конца сложившейся личностью.

ППКС

я знаю КАК бывает хорошо. Я была замужем второй раз, когда ушла от него. Второй муж - полная противоположность ему. Пылинки сдувал, ничего не требовал, был рад просто тому, что я рядом. Ту же пресловутую домработницу без вопросов оплачивал. Он на самом деле редкий и хороший человек. Но я его НЕ ЛЮБИЛА. И в конечном итоге настал тот день, когда я поняла, что больше не могу, несмотря на заботу, на обожание. Я не мазохистка (может совсем чуть-чуть, но без паталогии), но что я могу сделать с тем, что я люблю такого вот деспота. Я пыталась от него оторваться, но не получилось. Это именно тот человек, от которого мне хочется иметь детей. Это именно тот человек, рядом с которым я хочу просыпаться. Без него просто все вокруг становится серым. И он испытывает тоже самое. Я это знаю точно. Просто поверьте. У нас долгая история и у меня была возможность в этом убедиться.

Более того, я уверена, что если бы ему попалась овечка, безропотно выполняющая его приказы, он бы не смог с ней быть. Ему нужна яркая женщина, но не стерва. А я как раз тот вариант, который балансирует на грани. В принципе, почти все делаю, но периодически устраиваю бунты, снабжаю, так сказать, эмоциями. при этом как бы мало времени у меня не было, я все равно читаю, развиваюсь,со мной интересно.Он всегда очень горд тем, что у него ТАКАЯ жена - дома всегда порядок (у друзей же нет пункта по поводу ИДЕАЛЬНОЙ чистоты, кушать всегда приготовлено в нескольких вариантах, карьера успешная, внешность привлекательная, с ним не спорит и т.д.). Друзья завидуют и не понимают, где он меня откопал. Я рада за него, конечно, но что-то тяжело все это мне дается с учетом его постоянных претензий. Я бы, наверное, не замечала, сколько я трачу времени по его требованиям, если бы он это замечал или ценил. Я просто устала от того, что меня вечно воспитывают. Поэтому и плачусь....

знает что не понятно, почему ваш любящий вас до опупения муж не может пересмотреть хоть какие-то свои дурацкие принципы и привычки? Почему подстраиваетесь только вы?

он пытается. Но получается еще хуже - 2 дня держится, на 3 день - взрывается.

Я же и говорю, что проблемы у него в голове, а не в поведении. Он просто искренне не понимает, чем я недовольна. Он абсолютно искренне уверен, что он прав в отношении быта. И если делает мне "уступки", то рано или поздно его прорывает.

Например, после очередного моего бунта поехали на выходные в пансионат. Знаете, что он меня спросил по возвращении (в воскресенье в 10 вечера)? А почему у нас ничего не приготовлено? Я стала объяснять, что мы 3 дня вместе отдыхали, и готовить было некому. На что он сказал, что я должна была об этом позаботиться заранее. И он не хотел меня обидеть. Он просто человек с у которого ыбт в семейных отношениях стоит на первом месте. Знаете, у некоторых секс, или общие интересы или еще что, а у нас - быт!

"На что он сказал, что я должна была об этом позаботиться заранее"...
КАК?
полуфабрикаты он не есть ...
домработницу не приемлет ...
вы были в пансионате...

О, пусть подарит вам скатерть самобранку!
Это также реально, как его фантастические требования...

А сковородкой в рылол не пробовали?
А что вообще в нем хорошего есть?

тогда копаться нада Вам в себе
Мазохизм просматривается.
Вы любите только того, кто ноги о Вас вытирает, т.е. Вам это нравится на самом деле.
Ну тогда все довольны - тиран тем что его терпят, жертва тем что "любит" своего господина.

мне кажется, сюда еще замешивается тот факт, что Он ее первый мужчина. :-/

тоже об этом подумала

Да Вы что - с ума сошли, детей от такого человека? Вы хотите, чтобы и дети так же, как он, к Вам относились? Вам это будет по силам?

Поймите, в семье учат своим поведением, как относиться к другим. Вы будете учить детей, как относиться к отцу - и они будут в нему относиться так, как Вы к нему относитесь! А он будет учить их, как относиться к Вам. И если он к Вам относится как к домработнице, то и они будут относиться к Вам точно так же - их НЕ НАУЧАТ другому отношению, другому поведению, они просто не будут знать, что такое уважать маму, заботиться о ней!
И это будет в тысячу раз тяжелее, чем с мужем. От него Вы в конце концов уйдете, это очевидно, но от детей Вы никуда не денетесь!


P.S. У меня первая семья была такая. И там есть дети. И все, что я Вам пророчу, я сейчас ощущаю в реальной жизни.

мой муж такой же.этот педантизм у него в крови+он еще руководитель.работа заключается в том чтобы улучить и отчитать-дома проделывает то же самое.в основном придирки.
но:это происходит не постоянно,а волнообразно.пару мес ругаемся ,полгода душа в душу.не знаю от чего зависит?может до сих пор притираемся-3 год?

Блин, ну не могу. И вот снова жалость. Он об Вас ноги вытирает, дрессирует, чтобы по струночке ходили, давит на Ваше женское начало. Представляю как он выёживается, чтобы показать как несчастен без Вас,и тут же рассказывает друзьям, что Вы дурочка и купитесь на всё, потому, что он такой неотразимый. Самое обидное, что это он-то сейчас уверен, что надавит Вам на жалость и Вы как собачка побежите ему ноги лизать и "лечить" его. А лечение должно состоять в том, что ВАМ нужно устанавливать свои порядки и жестко. Сказать ему, что Вы - ЖЕНЩИНА уважающая себя. Не умеет, пусть учится, пусть почитает классику, там хорошо показано как нужно мужчине относиться к женщине. Объясните ему, что для Вас семья это дружба, это когда вместе работают и отдыхают, это когда не только требование, но и отдача. Только на этом условии вернёте. Не нравится пусть катится колбаской по Новой спасской.

Помогите себе.

тут выше пара людей как бы упоминула про чувство юмора.
А может вам действительно попробовать вот что. Если он начнет придираться, вы отшутитесь, типа: "ах, и что это посуда сама не помылась без меня?". Примитив привела к примеру, но вы, уверена, придумаете шутки повеселее, чтоб он улыбнулся и понял, что не это важное в жизни.

Если после всего перечисленного вы признаётесь в пылкой любви к мужу, и верите в то что барин вас любят (если и да, то извращённою любовью), не трудитесь что-то менять...это ваш пожизненный вариант, ваша модель отношений с мужчиной.
"Рождённый ползать, летать не будет" (с) - уточню, это я о Вас автор.

"Рождённый ползать, летать не будет" (с) - уточню, это я о Вас автор.

Но мухи-то и ползают и летают!

У каждого есть шанс на лучшее!!! И жене и мужу он дается. Представте, что он осознал, изменился, а потом вспоминать с сожаленьем будет о том, как он жил и кем был. Ведь именно этого от него и требуется, этого Автор и ждет - осознанности в его действиях и поступках. Ответственности он ни за что не несет, т.к. уверен в себе, т.е. в супруге (никуда не денется). Женщинам всегда хочется чтобы как лучше было, пока силы есть. Надежда на лучшие времена всегда последней уходит, пока по башке пыльным мешком не шандарахнут! Ничего просто так не бывает. У Автора, как мне кажется, в жизни сейчас момент ожидания. Если представить, что это испытание, то главное чтобы он (муж) понял, что в его жизни есть человек, который его любит, и что он его может потерять. Где гарантия, что другая прыгать перед ним будет? Пусть он со стороны посмотрит на свою семью (или на чужую). Ведь не для того нормальные(!) люди сходятся, чтобы кому-то было плохо от этого. Любовь - это не угнетение, не тупое преклонение... это бескорыстное желание сделать так, чтобы с тобой твоей половинке было хорошо. ВЗАИМНО! Как французский поцелуй.

А Вы когда замуж выходить собирались неужели ничего такого не замечали? Можно было ему тогда условия и пожелания свои сообщить. Тогда полегче было бы, типа, я ж предупреждала, дорогой, мыть посуду - это удел серых мышек (мышки, извиняйте), а я ТВОЯ жена. Оппа, ...Автор! Уточните у своего товарища, а ему не стыдно, что его жена, уставшая все время, выматывается, времени на себя не хватает... Как это так! У такого положительного, авторитетного парня, а жена прачкой, стряпухой, чесальщицей, уборщицей и т.д. приходится? Не по чину! Что ж такой молодец-удолец для родной жены условия создать приличные не может?
Шутки шутками, а моральный фон главнее. Не так ли? Был бы он поучтивей, не зациклен на себе любимом, выслушивал ваши "глупые" вопросы и т.д. все же легче было бы и не обращали бы Вы внимания на бытовые проблемы, тяжело или легко, а отдача-то все равно будет. А то в пустоту все. Он свой комплекс неполноценности на Вас переносит.

ни хрена себе 3 основных пункта. Да это же практически ВСЕ :-О

Спасибо за поддержку, все-таки, видимо, он не прав. Я просто уже стала сама думать, что я лодырь и хозяйка никакая и он обоснованно недоволен.

Отвечу сразу всем:
1. Работы по дому получается много, т.к. еда должа быть полностью приготовленной в домашних условиях, никаких полуфабрикатов. При этом должно быть разнообразие. Вот и извращаюсь. Могу уже шеф-поваром быть. Квартирка крохотная и старинная, у меня ощущение, что там со всех углов сыпется, потому что ежедневные уборки - это необходимость. Кот опять таки у нас шкода - за день устраивает полный бедлам. На пол скидывает все, что можно. Это как день сурка - каждыйвечер тупо делаю одно и то же. Кроме того, места совсем мало и из-за этого сложно поддерживать порядок. Мне элементарно некуда складывать вещи. А если что-то достать надо, то часто приходится доставать все и потом назад складывать. Когда я в 2-комн. квартире жила и было достаточно шкафов и полок - проблем не было. Сейчас просто до отчаяния - он орет"Убери все, чтобы на виду не было". Я спрашиваю "Куда???!!" Отвечает - "не знаю. Ты женщина, ты сама должна домом заниматься и место находить". Доп. полки покупать отказывается - скоро квартиру покупать, там все будет, а пока терпи. Я бы терпела, но ведь орет, как потерпевший. Вот так по кругу, как ослик Иа и хожу каждый вечер.
Я уже и над собой работать пыталась, рассказали про флай-леди, почитала - да я так и делаю. В общем, я жду только новую квартиру, там у меня сил гораздо меньше будет уходить, и эмоционально гораздо приятнее будет этим всем заниматься.

2. Зачем он мне нужен? нужен. Я люблю его. И мы уже очень давно вместе, с моих 17 лет. И он всегда был таким. Однажды я не выдержала, ушла. Долго жили каждый своей дизнью, и я домработницу наняла. Но оказалось, что мне он нужен больше, чем домработница. Поняла, что без него хуже. Я знаю все его недостатки, возвращалась вполне осознавая, что опять будет тяжело. Но одна из вас была права, когда сказала, что все это фигня, если бы он ценил мой труд, а не воспринимал как должное.
Я когда с ним разговариваю, пытаюсь это объяснить, но видимо не нахожу нужных словЮ не могу достучаться.

Сорри.... работа :) Чуть позже еще допишу.

Спасибо вам!!:-*

А сейчас сколько лет вам, о ангел?

Как долго вы уже вместе?

:) Я точно не ангел, недостатков тоже хватает:)

Мне недавно 29 стукнуло. Живем в общей сложности (исключая перерыв, когда расставались) 8 лет.

ууу... и так было всегда, все 8 лет он всел себя так, как вы описывали, а сейчас вы вдруг хотите изменить его?? терпение за 8 лет начало подходить к концу, а для него это уже НОРМА.
От нормы сложно отказаться, а также и благодарить, он считает, вас незачто, раз это нормально и единственно возможно...

8 лет... кроме того что терпение кончилось еще и повзрослела она просто.

Мне интересно а он случайно не мусульманин ?

:) Почти. Он родился и жил среди мусульман, хотя сам русский. Опылился, конечно. Лучше бы что другое перенял.

ну тогда он так привык .
ЧТо Вы собственно от него хотите ?
Хотя ОРЕТ ,это лишнее .
Вы спросите ? Что он собственно орет ? Он что нормальным голосом не может сказать?

не может не орать, говорит, что нервы никакие, на работе нанервничается, поэтому и на меня срывается. Валерианку пить отказывается.

а вы ему в суп подливайте :-)

тяжело ,но вы понимаете что так будет всегда .
Или терпеть . Или рассходиться .
НО все это будет всегда !!!
Я бы ничем не занималась что раздрожает ,пусть себе все что хочет то и делает .
Но это я .

Ааа так вот и объяснение всему его поведению. Только он "неправильный" :-) у мусульман то женщины дома сидят, а не пашут полный день так ему и передайте. Хочет домострой пусть будет, НО тогда пусть и деньги зарабатывает один.
Вы все равно рано или поздно сбежите.Может когда поймете сами, что такое отношение к женщине не есть нормально, может тогда когда появится мужчина с которым можно будет сравнить и почувствовать разницу...
Думайте

я ему тоже самое говорила, про мусульманский уклад. Он говорит - "я русский" :) Да я и сама не смогу дома сидеть. Это я в разговоре пыталась понять, ЧТО именно ему от женщины надо в большей степени - дом или работа (читай +хорошая зарплата). Сказал, что все очень важно :)

А сравнение я уже делала, я выше ответила.
Не помогло.

А Вы в ответ своих требований и побольше:
1. з.п. не ниже .... суммы (побольше назовите)
2. внешность мальчика с обложки (пусть хоть 7 раз на фитнес бегает не поможет)
3. секс 5 раз в день и так как Вы хотите (еще и недовольный вид сделайте нет милый не так, тебе еще нада поучится постараться)
4. ...
да попридирайтесь, побрюзжите
то не так это не так
а вот у Ани-Мани муж ей то купил, туда свозил, абалденный красавчик, крутой, готовит пальчики оближешь....
и т.п.
не молчите в тряпочку
не позволяйте на себе ездить

Ну, так пусть и в жену себе берёт оттуда же. Ох намаятесь же Вы с ним. И будет два выхода. Либо он Вас, либо Вы уидёте.

Любовь зла, полюбишь и козла. Вот уж точно.
Охрневший в конец тип. Он Вас не любит и не уважает, если не дает уйти с работы (а как же, 3 тыщи-то баксов, не лишние!), не дает нанять домработницу и сам не помогает!
Вы понимаете, что с таким ритмом жизни, через пару лет Вы просто копыта отбросите. Будете загнанной лошадью с заниженной самооценкой (сами про себя пишите - я уже начала считать себя никчемной хозяйкой).

В общем, советовать не буду - на решительные действия Вы вряд ли пойдете. Но на Вашем бы месте - и дня бы не потерпела такого к себе отношения, для меня это просто ДИКО!

Автор! Вопрос на засыпку!
Вы довольны своей жизнью сейчас? Не в моментах, как Вы написали, а в целом?

если исключить его постоянные претензии по этим трем моментам, то да! все хорошо.
Если не исключать, то скорее да, чем нет. Хороших моментов все-таки больше. Просто я описала, что НАМ жизнь отравляет. Ведь оба страдаем в этой ситуации - я от его вечного недовольства. он от моих бунтов.

Да ить Вы другой то жизни и не знали никогда
догадываюсь что он скорее всего Ваш первый серьезный мужчина в жизни
Вам и сравнить то не с кем!
Если Вы все же уйдете потом сами будете удивляться и как я могла с таким жить? столько лет молодых отдать?

Тогда либо боритесь с ним, попытайтесь донести до него, что Вам тяжело, либо уходите. Но мне кажется, что Вы будете все это терпеть до победного.
Потому что, если человека что-то не устраивает, он пытается это что-то изменить. У Вас даже попыток нет.
Мое ИМХО, что Вы - мазохистка с глубоким комплексом неполноценности. Именно поэтому Вы терпите выходки своего мужа. Именно поэтому у Вас не сложилось со вторым мужем - он не давал Вам необходимых ощущений. А этот "деспот и тиран" дает.
Так что Вы не плачетесь - Вы хвастаетесь!
Вы пытаетесь вызвать жалость у окружающих, чтоб Вас в который раз пожалели и ваша самооценка получит необходимую подпитку. Как же так! Такая умница-красавица, столько всего делает!!! А муж такой поганец.
Вы друг друга стоите. Именно поэтому вместе.

Вы правы про комплекс неполноценности, но я не хвастаюсь и не прошу жалости. Мне совсем не это надо и не за этим пишу. Я научилась справляться со многими заморочками - и своими, и мужа. Остались эти 3. И даже в них есть уже сдвиги - мы УЧИМСЯ их преодолевать, мы пытаемся отслеживать и исправлять причины скандалов. Я завела топик, чтобы услышать мнение со стороны - где права я, а где мой муж. Помоу что свежий взгляд никогда не помешает. Кроме того, пока пишешь - многое переосмысливаешь.
Возможно кто-то сумел такие вещи преодолеть - сам или с помощью психолога. Я не хочу расставаться с человеком, у него много положительных сторон. Мне бы мудрый женский совет не помешал. :) Дело ведь не в том, что мне физически тяжело (кстати, я наоборот выгляжу младше своего возраста - дают 22-23 года), дело в том, что я не могу понять, когда наступит конец его претензиям и что у него в голове, когда он выдвигает свои нереальные требования.

а какая мудрая женщина вам сможет сказать, "когда наступит конец его претензиям и что у него в голове, когда он выдвигает свои нереальные требования." ?

что вы здесь хотели услышать?
свежий взгляд? думаю, что это несвежий взгляд, а мнения абсолютного большинства, что ваш муж перегибает планку с требованиями. Вы же его наоборот защишаете.
Поэтому чего вы хотите услышать?
Вы проигнорировали 2 вопроса о том, что хорошего есть в ваших отношениях, за что вы цепляетесь и еще можете выживать?

Еще Вы говорите, остались ВСЕГО три пункта:
первые два пункта не составляют проблем, просто молчите.
А третий пункт - нереальный. Вы должны иметь волшебную палочку для его реализации.

мне кажется автор никого не услышит сейчас :-(
она слепа и глуха и хочет видеть только то что хочет, а не очевидное

я все прекрасно понимаю. Я просто не хочу расставаться - это самый простой выход. Мне есть за что побороться, мне есть что потерять. Я хочу все-таки попробовать, пока есть силы и желание. Я могу развернуться и уйти завтра, и послезавтра, и через год. о мне сейчас это не надо.

И мужа я НЕ защищаю. Я говорю, что акцентировала внимание на его недостатках, потому что большая часть скандалов сейчас из-за его вспыльчивости, раздражительности и нетерпимости. Но ведь я не говорила, что он вообще монстр. У него просто свои заморочки. И это не значит, что из-за них сразу надо расставаться.

увы либо смириться и терпеть его таким, как он есть с заморочками и т.п.
или расстаться и дать себе шанс построить отношения с более подходящим человеком.
А бороться... читайте мое мнение ниже

Решите для себя: Вы готовы всю жизнь это терпеть? Если ответ да вперед.

что хорошего в отношениях?
я буду писать со своей стороны ок? чтобы было понятно, что именно меня держит рядом с ним, кроме любви.

1. во внешнем мире он меня от всего оберегает. Стоит нам покинуть квартиру, как он превращается в заботливого мужа - в поезде, например, сам все застилает, мне не дает ничего делать. Тетки ахают сидят:) Это маленький пример, но муж мне дает чувство полной защищенности от внешних вторжений.

2. он очень любит баловать меня сюрпризами. Действительно хорошими и приятными сюрпризами.

3. сейчас я работаю, т.к. нам нужна квартира. Но я знаю на 200% (уже было такое), что если я сяду по какой-то причине дома, он будет работать без выходных и праздников, чтобы обеспечить семью. Его рекорд 2,5 года без единого выходного на 3 работах. Я тогда доучивалась в универе, а возможности много зарабатывать в одном месте не было, поэтому крутился за копейки, как мог. У него очень развито чувство ответственности за семью.

4. У меня неважно со здоровьем, по женской части. Абсолютно без единого вопроса помогает морально мне все это преодолевать. Всегда поддерживает, все больницы, операции, курсы лечений и пр. прошли вместе и продолжаем вместе. Врачи, которые в курсе моей эпопеи, наоборот моего мужа очень любят, т.к. считают, что такие мужчины встречаются редко. Если я себя плохо чувствую, то он отставляет на время свои требования, наоборот помогает. Правда длится это только до вздоровления:).

5. Нам хорошо вместе. Есть ощущение гармонии. Скандалы сейчас составляют 20-30% времени, а остальные 80-70% - идиллия, мы действительно наслаждаемся тем, что мы вместе.

6. Мы оба знаем, что случись что серьезное - первым около нас, бросив все, окажется второй, а даже не родители.

список можно продолжать. Но основные моменты я перечислила. Или все равно надо уходить?

ну что вы, решать уходить или нет, бороться со стеной или нет, это только ваше решение

я бы никогда не взяла на себя ответственность, убержать кого-то расстаться... упаси Бог!

Но у меня остался 1 вопрос после прочтения 5 пункта:
"5. Нам хорошо вместе. Есть ощущение гармонии. Скандалы сейчас составляют 20-30% времени, а остальные 80-70% - идиллия, мы действительно наслаждаемся тем, что мы вместе."

У вас остается ВРЕМЯ быть вместе? Когда вы успеваете общаться и наслаждаться друг другом, когда вы не успеваете даже ежедневно выполнить все его требования?

да мы все время вместе. Только на работе по отдельности :). А так все остальное время проводим вдвоем (либо вдвоем и с друзьями). Когда я домашней работой занимаюсь - он рядом сидит, рассказывает, что за день у него интересного произошло, какие новости и пр. Ругаемся мы, когда он в дурном настроении и выплескивает на меня свое раздражение через свои дурацкие требования. А я в этот момент не могу смолчать (тоже по причине дурного настроения). Но происходит это каждые 2-3 дня. И это прогресс. Раньше каждый день ругались. Мы действительно работаем оба над собой. У него получается хреново, конечно:) но есть сдвиги, есть. Мне хочется со своей стороны тоже чем-нибудь помочь.

нифига себе! рядом сидит!
я помочь? вы что железная? Вы тоже работаете и устаете! Попробуйте попросить помочь, жалуйтесь что устали.

1. предпочла б на людях чтоб он был не таким показно заботливым, а дома каждый день. А раз в год я и сама могу постель в поезде постелить :-)
Или Вам важнее его демонстрации на людях заботы чем настоящая забота дома каждый день не для показухи для Вас?
2. А кто сказал что другие не балуют сюрпризами? И потом... уж лучше без сюрпризов, но с помощью мужа по хозяйству, понимающего что женщина не домашнее животное и иногда устает. А барина такого с его сюрпризами и претензиями в сад!
3. А то что Вы пишите и нормально для мужчины, т.е. это не подвиг и уникальное его свойство, так поступило б большинство (нормальных) мужчин, однако это не дает Вашему мужчине право вести себя как феодал дома.
4. см. пункт 3
5. а раз хорошо примите эти минусы и смиритесь. Лучше не будет. Хуже? Да. Катализаторы: беременность и появление ребенка, потеря работы и т.п.
6. см. пункт 3

А еще, я хочу вас разочаровать или обрадовать, не знаю, что ТАКИЕ положительные моменты отношений могут (и должны) быть и без домашнего рабства ...
это норма для отношений м и ж
и вы крайне наивны, если считаете, что только ваш мужчина единственный, кто может дать вам это ...

вот тут Вы в точку и я это хотела сказать,
только коряво сформулировала :-)

Вы неправы ОБА!!!
Он неправ, что так себя ведет. Вы неправы в том, что позволяете ему это.
К психологу вам надо. Вдвоем. Иначе ничего не изменится.

потихоньку зреем на психолога. Решили, что если в ближайшее время не найдем компромиссов, то пойдем к спецам. Он сам бесится от своей раздражительности, но часто не может сдержаться. И умом тоже понимает, что нельзя так себя вести. Если я отвечаю спокойно на его выплески, он быстро успокаивается и, чувствуя, что опять сорвался ни за что, пытается по всякому свою вину загладить. Но иногда я бываю слишком уставшая, чтобы найти в себе силы ответить спокойно - и тогда скандал. Даже если он не прав, он заводится еще больше от того, что я веду "агрессивную оборону". Короче, 2 психа. Сегодня все-таки зайду в аптеку, найду что-нить похожее на витамины и будем оба пить.

не два психа а один и его жертва

ТО есть, вам ХОРОШО въебывать после работы до 12 часов ночи и все выходные? Вам хорошо при этом наблюдать валябющегося на диване мужа, который из вас сделал рабюыню?
Запишитесь в клбуб БДСМ, купите мужу плетку и нгаслаждайтесь жизнью дальше.

Будете смеяться, но я еще и на фитнес должна ходить 3-4 раза в неделю, это с 9 до 11 вечера получается. :) И хожу... Иногда правда сачкую и отдыхаю дома после работы пару часов, пока он занимается. :)

По его мнению, ЕГО жена должна:
1. работать (чтобы не оглупела дома)
2. полностью вести дом (не повезло, но уж раз родилась женщиной, такая у тебя судьба)
3. выглядить всегда на 200% (при этом не тратить время на салоны! - тут я в ступоре, потому что стричь себя в перерывах между пылесосом и готовкой я не умею. Да и педикюр-маникюр сама не люблю делать. Вернее люблю, но так, как у мастера, не получается, поэтому каждую субботу вопли - "что можно делать так долго в салоне?! тебе дома заняться нечем?!" Но я уже внимание на это не обращаю.)
4. Заниматься спортом 3-4 раза в неделю.
5. Разделять все его хобби и интересы. (При этом человек искренне не понимает, почему я субботу вечером после уборок, готовок, глажек и пр. в 9 вечера хочу посмотреть ТВ, а не идти до утра в ночной клуб).

ну и еще много чего жена должна.

Я как-то пыталась совместить его требования со своим графиком, получилось, что на сон времени не остается вообще и даже еще некоторые вещи не успеваю.

Вот у меня и вопрос - я такая неудачная? или требования чересчур? и если второй вариант, то как мне его требования сократить безболезненно?

Перечитайте свое сообщение, проанализируйте как бы со стороны эту ситуацию, и думаю ответ будет очевиден - требования более применимы к роботу.

никак
полюбить себя такой какая Вы есть и делать то что хочется ВАМ самой, а не ему и жить так, как хотите Вы.
Сама сбежала от похожего тирана.
Это такой кайф свобода!
делать что хочу, с кем хочу, тратить время и деньги как хочу и жить себе в удовольствие!
Когда Вы почувствуете вкус свободы Вы ни за что не захотите обратно в рабство.
Сейчас Вас держат чувства еще, но рано или поздно он окончательно их в Вас растопчет таким отношением. Расставание или вечное унижение и рабство. Выбирайте.
"Перевоспитывать" взрослого дяденьку...
не верю в это.

охренеть :-О

Автор,вот я Вам честно скажу,я бы с таким человеком жить не смогла.Мне было бы лучше одной,чем с таким мужем.Но все мы люди разные,у каждого свой выбор.Вы живёте с эгоистом и позволяете ему манипулировать собой.И пока Вы будете позволять ему это делать,ничего Вы не измените.

Вы ему почаще напоминайте, что в сутках 24 часа, а не 48. И Ваши биологические часы это хорошо знают. Я думаю, Вам нужно предложить ему жениться на роботе. На полном серьёзе. И купить побольше батареек, т.к. у роботов тоже заканчивается заряд, а пахать, у такого "перца" как Ваш муж, он будет столько сколько нужно. Он же просто издевается над Вами. Вы до сих пор этого не поняли? И любовью с его стороны даже не пахнет. Вы сами задурили себе голову.

Это ж надо какая любовь неземная :-О

Спасибо всем огромное за мнения!:-*

Уйти я сейчас не готова и не хочу. Хорошее все равно перевешивает.Буду бороться с засильем тирана, пока сил хватит:). За любовь стОит побороться, это я точно знаю :)

Жаль Вас :-(

Сейчас Вы любите тирана с которым несчастливы...
в прошлом браке любили Вас, а Вы были равнодушны и несчастливы...
Желаю Вам полюбить достойного человека и быть любимой, узнать что такое забота любимого мужчины, чтобы к Вам было бережное отношение а не потребительское как сейчас.
Желаю Вам найти Вашу половинку с которой Вы будете счастливы!
Удачи в бою ;-)

Простите, а сколько Вам лет? Сколько Вы готовы угобить времени на переделывание эгоиста? И сколько Вам будет, когда Вы поимёте, что это невозможно и жизнь одна, а Вы не молодеете? Пусть мой муж не красавец, его внешность скромная, но со вкусом. Пусть у него не было моделей (у него вообще было мало женщин). Зато какой он замечательный муж и отец, какой верный и отзывчивый друг. До замужества не любила, просто захотелось спокойствия, надоели слёзы в подушку от измен красавчика. Сейчас боюсь даже подумать о том, что тогда могла сказать "нет". Мне завидуют все кто гоняется за "популярными" мужчинами. Они завидуют, потому, что я нашла в себе силы отоити от своих предпочтений во внешности и стиле мужчин и стала просто счастливой женой и мамой.

Автор, а что вы будете делать когда у вас появится маленькая деточка??????????... с его раздражительным характером это вааще пипец будет.
А если ребенок будет плакать (зубки, допустим режутся) ваш любимый будет орать на вас что вы такая плохая женщина и не можете разобраться....
Как так можно относится к любимой женщине?
Мой тоже как-то попытался там чего-то, потом когда один раз был послан (устала сильно, пришла домой и просто легла спать, забив даже на попугаев и кошку, просто вырубило) И тут во те на, заявляется, и орет почему не приготовлено пожрать и не убрано у кошки и попугаев??? ответила сквозь сон, не отрываямь от подушки. -Ты, мля белоручка хренова, сделай хоть раз что-нить сам!!!. Обиделся.
На утро разъяснила, что я тоже иногда устаю.
Теперь даже по утру он мне готовит что-нить вкусненькое, и иногда гладит себе сам, когда я не успеваю. Даже как-то позвонил (я была на даче) и спросил как включить стиральную машинку и выставить нужные параметры для его носков... :)
Просто нужно объяснить что вы тоже человек, и устаете еще покруче чем он.

когда ребенок появится ... и правда ... мамммма моя ... это надо будет разгонять роботовский процессор автора до сверхзвуковых скоростей :-)))

а вообще, конечно, смех сквозь слезы

это выбор автора, непостижимый лично для меня выбор ...

Удивительно (мне), но я очень похожа на вашего мужа... :-) Первые 2 пункта (особенно 2-ой) - то же самое меня тоже почти ежедневно бесит в моём мол. человеке! Всегда права я, виноват - он. Его мнение и он сам мне близки и дороги только при условии, что мнение его = моему. Мы вместе 2,5 года, ссоримся последнее время через каждые 2 дня, очень бурно, неск-ко раз пытались расстаться, были на этой грани, но расстаться не получается. Он меня точно любит и всё терпит, хоть и переживает очень, а я никогда не говорила ему о любви, считаю, что НЕ ЛЮБЛЮ, но в то же время и бросить всё не могу, какие-то чувства к нему есть!

"Это именно тот человек, от которого мне хочется иметь детей. " А Вы вообще представляете себе, что такое ребенок? Здоровый ребенок не дает иногда ни пожрать, ни посрать, но они ж еще и болеют, и газы их мучают, а после родов вообще у мамы и температура и все может быть, а подрастут, какой тут порядок!! не будете успевать за руки хватать и стены отмывать. И с таком вот уродом и только с ним вы хотите детей???? Ню-ню. Про внешний облик вам напомнит еще? Какой он бывает после трех бессонных ночей подряд? Такое ощущение, что мазохизм - ваша вторая, или первая?, натура.

мне кажется автору нада к психологу и поработать над собой. Поразбирать свои проблемы отчего ее привлекают такие мужчины а не нормальные? отчего ей хорошо с таким человеком?

я уже сама себе психолог, и понимаю откуда ноги растут - у меня мама такая же. Они друг друга не переносят из-за своей одинаковости.
Поэтому для меня такой режим, в принципе, не нов. Я к нему привыкла и так живу. НО мне это НЕ НРАВИТСЯ! я НЕ мазохистка. Но с самооценкой действительно проблемы. Мне все детство твердили, что я умная, но некрасивая. И в 15-16 лет родители удивлялись, что мои ухажеры во мне находят. А в 18 уже начали говорить, что я действительно преобразилась и стала "очень даже". Но было поздно:) И я не верю зеркалу, вернее я вижу себя другими глазами. И если уж начистоту, я по сей день не верю, что могу привлечь мужчину, как красивая женщина, и поэтому надо "брать" чем-то другим. Хотя объективно мне оказывают всегда повышенное внимание и грех жаловаться. Лучше на этом остановиться, а то у меня - чем дальше в лес, тем толще партизаны:).

так повышайте себе самоценку, работайте над собой, читайте литературу по психологии.
Пока Вы сами себя не полюбите странно ждать что Вас полюбит кто то (по настоящему а не так как сейчас)

знаете, я уже зачиталась литературой по психологии. Умом я все понимаю, на практике у меня не получается все применить. Я уже пережила 2 развода. И сейчас ситуация такая, что либо медленно, но верно гнуть свою линию (и как раз стратегия меня интересует). Либо ставить вопрос ребром, выдвигать ответные ультиматумы, но тогда есть вероятность того, что мы расстанемся. А я сейчас морально к этому совсем не готова.

Вопрос с самооценкой уже перестал мешать, т.к. я уже знаю, когда он мне может помешать, и заранее настраиваю себя на то, что этого не должно произойти.

Это Ваша жизнь! Но помните ни один мужчина не стоит того, чтобы ломать себя и переступать через свое Я. А борьба... бессмыслена в этом случае. Его то все устраивает! Как он может хотеть изменится если ему и так хорошо? Это Вы несчастны а не он. Он и уцепился то за Вас т.к. жертву почуял!
А модели и прочие красотки с таким ужасом жить не будут, не бойтесь, никому Ваше сокровище нафиг не сдалось! Строит Вас как дурочку и самооценку за плинтус Вашу уже забил и комплексов навешал. А Вы играйте дальше в супер-жену. На очереди супер-мама которая все успевает, главное чтоб батарейки не сели. Извращенная любовь какая то и с его и с Вашей стороны. Дети только могут пострадать, видя такую модель семьи, где мама бессловесная девочка на побегушках, а папа барин. :-(
Не можете уйти сейчас? Готовьте себя, морально, привыкайте к мысли что Вы достойны лучшего! И заслужили хорошего любящего мужа, а не этот кошмар.

Грубо, НО честно и главное правильно!!!
Автору, даже если вы будете СУПЕР женой и мамой одновременно и будете успевать со всем справляться... ведь может произойти и так, что дети могут перенять его манеру общения и обращения к вам, и тогда вообще туши свет, сведут вас в могилу...

вот этого я боюсь, поэтому и борюсь. И он это понимает. И когда я с ним об этом разговриваю - соглашается, что такого нельзя допустить. И именно поэтому мы стараемся сейчас в норму отношения привести. Но чувствую, без психолога не обойтись....

причем непонятно,что хуже - дочь, которая будет в пример видеть такую маму, да и ей от папы еще тож достанется, или сын - еще одного тирана с детства воспитаете не повезет его жене будущей, если он сможет такую же, сорри, дурочку найти

По этому в мусульманских странах многоженство ;) Одна носки стирает, одна еду готовит, одна детей воспитывает, одна вилки подаёт, одна убирается,одна мужу попу подтирает, две-три рожают.

я Вам по секрету скажу, а Вы никому не говорите, ладно? ;) мусульманам нельзя иметь больше 4-х жен, все последующие - с разрешения первой и все - в равном положении ;) только тссссс! :)

Я его с собой унесу ;) А у Абдулы было больше четырех.Если права равные, то почему есть "любимая жена"?

Абдула плохо кончил ;) она не любимая, она, типа, старшая :) это та, которая первая ;)

"Абдула плохо кончил"

А ты откуда знаешь?.. (с подозрением) ;D ;P ;)))

Это с самого начала семейной жизни так было?
Если честно, я в шоке! Простите, может не мое дело: описали достаточно конфликтных ситуаций, то есть практически постоянно в конфликте, а что же тогда остается на "в остальном все хорошо"?

Странно, мне казалось, что я очень-очень-очень много терпела придурь-нытье-занудство своего мужа :) Но Вы меня "переплюнули" :)Когда родился малыш - доходило до смешного (или грустного), типа: возвращаемся втроем с прогулки, муж спрашиввает, "а ты что сначала ЕГО кормить будешь?" (ребенку было несколько месяцев...). Мне тоже казалось, что он любит меня и ребенка :) Я ошибалась. Мы разошлись, когда у меня уже не было сил - теперь БМ делает вид, что обижен на меня неблагодарную и все расходы и проблемы ребенка на мне. Вот и вся любовь.....

Во-во, аналогичная ситуация!
Да ну их в пень, таких мужиков-детей...
лучше уж одной! :)

Ой! И у меня муж такой же! Один в один! Задумываюсь все-таки о разводе...потому как сил терпеть больше нету.
А вот представте себе ...уборка+готовка постоянная ....и + маленький ребенок+сама еще продолжаю работать...Каково? А помощи ВООБЩЕ НИКАКОЙ! (даже со стороны дедушек бабушек!) Кручусь сама, устаю до одури и сплю по 5-6 часов в сутки да и то перерывами...
На что любимый муж говорит-
-я тоже устаю на работе...А ты ЦЕЛЫЙ день дома сидишь! И вообще у тебя есть возможность ДНЕМ ПОСПАТЬ! ( ага!...3 часа ночью и днем 2-3 часа перехватываю, с ребенком сплю, а если ребенкин спать не хочет, то и 3 часа в сутки получается)
-дай мне пожалуста отдохнуть, у меня ноги гудят (а у кого они не гудят? оставляю без ответа, потому как отвечать бесполезно, все равно буду я в виноватых ходить)
-...ты мне спинку давно не чесала почему то...(тут вообще немая сцена...потому как слова даже не могу подобрать для ответа)
-а что у нас сегодня на ужин? а почему не успела приготовить? ТЫ ЖЕ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ДОМА СИДИШЬ...короче замкнутый круг...
И как обычно УПРЕКИ!...тут не убрала...там не убрала...А почему у нас так пыльно? (без коментариев)

С ребенком так вообще отдельная история... еще НИ РАЗУ НЕ ПОГУЛЯЛ!!!...ребенком занимается ровно 30 минут...(на большее не хватает, он видите ли устал и ему надо пивка попить, полежать, с друзьями по телефону поболтать и т.д.)
-ночью ОТСЫПАЛСЯ!...ВСЕГДА! (ему же на работу Блин!)...даже когда сын просыпался по 10-20 раз за ночь...муж НИ РАЗУ! к нему не подошел...

А вот Вы Автор...подумали как будут развиваться события, когда появиться ребенок???
поверте на слово, уже опытному человеку МУЖ НЕ ИЗМЕНИТЬСЯ ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА!.....такие не изменяют своего поведения!
Потяните ли вы все тоже самое+ребенок?

...а любовь то после рождения ребенка у меня к мужу просто пропала...:-(
из-за банальной бытовухи...вот так!
И пркрасно Вас понимаю, такие мужчины-тираны отличаются ОЧЕНЬ сильным характером, с ними очень интересно! но вот в бытовом плане просто невозможно...

...вот и сегодня очередной скандал закончился:)
сошлись на том, что ему проще жениться на какой-нить хохлушке (уж простит меня Украина), которая будет ему варить щи-борщи и жарить котлеты каждый божий день, ну и конечно заглядывать в ротик и ВСЕГДА говорить "Да милый"..."что милый"...."конечно я дура! милый"...
вот может быть тогда он станет счастливым?

"А ты ЦЕЛЫЙ день дома сидишь!
ТЫ ЖЕ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ДОМА СИДИШЬ...короче замкнутый круг..."

Я прямо заново окунулась в СВОЮ - бывшую, слава богу, семейную жизнь.
За одним исключением - в том, что неубрано или не приготовлено, никогда упреков не слышала (придраться просто было не к чему)

"С ребенком так вообще отдельная история... еще НИ РАЗУ НЕ ПОГУЛЯЛ!!!...ребенком занимается ровно 30 минут"

У нас тоже час на гуляния - даже будильник на мобильнике заводил - а то ж вдруг лишнюю минуту перегуляет??? это же ж ужас!

"-ночью ОТСЫПАЛСЯ!...ВСЕГДА! (ему же на работу Блин!)...даже когда сын просыпался по 10-20 раз за ночь...муж НИ РАЗУ! к нему не подошел..."

Аналогично. Кстати, сейчяас я думаю ,что именно в этом и кроется ряд проблем, которые ПОТОМ возникают. В частности, нехотение гулять с ребенком. Как-то за эти ночи отцы, может быть, прочувствуют все "счастье" материнства и отцовства...

"МУЖ НЕ ИЗМЕНИТСЯ ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА!"

Вот это - святая правда. Люди вообще меняются редко. И вот чему я не поверю ни за что и никогда, так это россказням типа "ой, девочки, мой Витя после рождения Машеньки тааааааааак переменилсяяяяяяя..."

На почве мужиков такого типа у женщин развивается такая туева куча комплексов, что потом не разгребешь...

В общем, я развелась.
Рада до умопомрачения.
Я теперь - снова я. А не какая-то там девочка на побегушках.

. При этом постоянно говорит, что женщина не вызывает у него уважения, если она не успевает делать домашнюю работу.

ДА ОН В ПРИНЦИПЕ НЕ УВАЖАЕТ ЖЕНЩИНУ свою жену и мать своих детей

я знаю только один выход
собраться за круглым столом и разобрать ввсе претензии по пунктам. Либо вы сидите молча и ждете когда он проорется со всеми своими претензиями, либо вы не собираетесь ВСЮ жизнь ЭТО терпеть и это прымой путь к разрыву

Жуть какая!
Даже не представляю как вы с ним живете...для этого надо либо очень любить, либо, действительно, мазахисткой быть

Автор, а он доводил вас до слез?

Автор, извините, но вы - ДУРА.
И обманываете вы сами себя сказками про любовь.
Про его любовь к вам, и про свою к нему.
Ему удобно так и он знает, что вряд ли его кто-то такого кроме вас терпеть будет.
А у вас нездоровая зависимость от него.

Даа,такОе терпит только та, которая себя не ценит. Начните уважать себя, а потом задумайтесь о такой жизни.

ппкс

Из всего Вами поведанного, выводы получаются весьма запутанные... Да не хотите ВЫ менять положение, значит. Хотите чтобы ОН понял, изменился и т.д. Получается, что Вас все устраивает, кроме того, что он не такой, какой Вам нужен. Вы его лабузаете со всех сторон, он не против, в силу своих необоснованных предрассудков хочет большего, если невозможного от Вас. Вы ему все, чего он хочет, предоставить не можете (не успеваете, физически не получается...). Считаете(считали) себя не привлекательной (т.к. с детства Вам этот комплекс привили), но умной. Что умная-это , простите еще вопрос, а вот что терпеливая - это ДА! Ваш муж меняться, как я поняла, не собирается, но хочет, а как это сделать не знаете Вы, но Вам это "позарез" нужно. Вся проблема с мужем - периодические заскоки по поводу бытового устроиства...Задача: Как при одном неизменном(постоянном) из двух слагаемых получить один и тот же результат? Ваш муж+Вы=Ваша семья. Выход один: оставаться такой же терпеливой (вода камень точит). Забыть себя, забыть то, что у Вас сил не хватает, научиться читать его мысли...
Вы боитесь, не хотите расстаться. А он этого не боится, не хочет? Если Вы будете не успевать что-то делать, он будет доканывать Вас очередными своими прибомбасами, Вы будете срываться,... скандал. Почему он не хочет поступиться своими заё**ми во благо сохранения семьи? Вы, что ему не нужны, получается? Может у вас проблемы со здоровьем именно из-за этого? Мой муж мне как-то заявил, что его не устраивает, что я иногда кричу на него, не убираю в квартире так часто, как следовало бы(по его личным стандартам). Я ответила, что меня тоже не все в нем устраивает (обменялись претензиями и решили учитывать пожелания друг друга в дальнейшем). Раньше он работал в гос.структуре и представления не имел, как это, работать в собственном бизнесе, ночами не спать, переживать (свое же, как ни как) и не учитывал, что кормлю семью по большей степени я. Успевать все делать по дому, при этом 24 часа не срываться я не могла. Я пару месяцев насиловала себя на работе и дома, стараясь угодить ему, но с его стороны мало что поменялось по отношению к моим желаниям и претензиям к нему. Высказав свое "ФИ", я решила больше не напрягаться. Вкладывая в человека не только душу, но и здоровье и не получая взамен даже чуточки того, чего хотелось бы, не возможно оставаться сдержанной, здоровой, удовлетворенной. Теперь мы работаем вместе и он знает, что такое эта женская работа в условиях, где не каждый мужик выдерживает. Претензий ко мне стало поменьше или с другой интонацией хотя бы. Я же получаю то, чего на самом деле не хватает любой женщине. Все дело в желании. У Вас оно есть, у него оно то есть, то нет. Может у него с памятью плохо. То люблю, то не люблю....

До он нахал просто, сел и ножки свесил, а Вы везЁте.

Знаете. у меня точно такой же муж .. был :) В итоге моих сил не хватило. И я решила уйти. Я ни в коем случае не призываю вас делать то же самое. Просто хочу сказать как сильно я вас понимаю. И могу сказать, что я тоже перебровала все что только можно с ним. Все наши друзья просто поражались моему терпению :) А я в итоге становилась нервозной, раздражительной. Куча комплексов и страхов появилась. В общем, сейчас я начала по настоящему жить! И у меня сейчас другой мужчина. Мне с ним очень и очень хорошо. А когда недавно мой бывший муж увидел меня (он знает о том, что у меня сейчас мужчина и я живу с ним), то сказал, что я очень хорошо выгляжу, что я совсем не такая какая была. Я спросила в каком смысле. И он сказал: ты ко мне шла всегда как на каторгу, а сейчас ты другая - ты вся светишься, ты счастливая. Это ему тяжело было говорить, но даже он смог это сказать.
Так что каждый выбирает для себя свой путь. Я свой выбор сделала. И не жалею. И ему сейчас легче, я думаю, он живет своей жизнью эгоиста и ему наверное тоже хорошо :) А я действительно начала жить :)
Искренне желаю вам терпения и счастья :)
Кстати, чтобы вы не подумали, что я так легко рассуждаю. Решение уйти мне далось очень тяжело, да и потом переживала. У нас с ним дочь, которая для меня - это всё в жизни. Но думаю, так всем лучше.

Вы не его раздражаете - Вы раздражаете сами себя!

А я очень даже понимаю автора. Сейчас многие на нее набросились( дура, не уважаешь себя и т.п.) А мне кажется, что автор просто не смогла донести правильно существующую ситуацию до нас. Впрочем не буду анализировать эту, а приведу свою.
У меня все очень похоже (может только не так запущено)
Все зависит от того, в каком настроении муж. (если он устал или голоден, то поговорка"Тише мыши, кот на крыше" подходит как нельзя кстати).
- Если мы выходим из квартиры и я спрашиваю" Ты не забыл документы, ключи или т.п."
Его возможная реакция - "за кого ты меня держишь и т.п."
- Если в аналогичной ситуации я не напомнила, а он что-либо забыл - " ты десять минут стояла и ждала меня, не могла подумать и напомнить мне взять ..."
- Если в какой -либо ситуации я поступила не так планировал он - "ты не думала!". я объясняю почему я поступила именно так. "Не выкручивайся, ты так не думала. Если бы ты думала, то поступила бы ...."
- Уборка и гигиена - это отдельный разговор.
Если муж пришел раздраженный, то в квартире все грязно. Если я не протерла пол -"ребенок дышит этой грязью", если все убрано -" почему такие грязные подоконники - тут дел на 3 минуты", если вымыто все - "когда ты последний раз вытирала пыль на шкафу"
- Он никогда не станет мыть посуду, гладить белье, т.к. это женское дело. НО у меня есть посудомойка и стиралка, так что меня не напрягает.
И ВСЕ Это не мешает мне любить его.
ОН давно и четко поделил все обязанности на женские и мужские, и мне поздно переделывать его, т.к. он сформировавшийся человек.
Но он всегда выполняет свои обязанности. И они у него есть.
Он всегда закупает продукты, т.к. пакеты тяжелые для женщины, даже если надо только подкатить тележку к багажнику машины.
Он всегда спустится на 10 минут раньше и пригонит мне мою машину к парадной (идти мне 3 минуты).Его машина стоит в другом гараже.
Он (иногда) приготовит вкусный обед или ужин.
Он помогает с ребенком, купает, гуляет ( иногда). И делает это не потому , что это мужская обязанность. Просто ему это нравится.
ОН спокойно принимает моих подруг и не препятствует моему общению.
Он много работает на семью и свободное время мы проводит вместе.
Он не запирает меня дома и активно содействует моей карьере ( хотя из материальных соображений я могу не работать).
Он помнит о моих просьбах и пожеланиях и ГЛАВНОЕ выполняет их без напоминания.
Единственный минус - с тех пор как я в декрете (1,5года) конфликтов по поводу уборки стало больше. Раньше я работала и он "делал мне скидку". А теперь " мне ничто не мешает поддерживать порядок".Но я уже умею отключаться и не слышать, когда не надо. Так что мне пора выходить на работу( что я вскоре и собираюсь сделать)
И нично в этом меня не унижает. Я знала на что шла, когда выходила за него замуж.
Так что возможно у автора все не так плохо, как кажется. Главное, что ее это устраивает.

Человек привыкает ко всему... но грустно это читать...

А почему грустно?
Жалко угнетенных женщин или что-то другое

да ну! Всю жизнь по струнке ходить и боятся расстроить своего господина, терпеть все это, молча утираться и жаловаться на свою тяжелую бабью долю...ну его нафик такое замужество!

Просто подпишусь под каждым словечком!

Очень уж планки женщины себе низко ставят... типа, "вот Вася Маруськин пьяный пришел, детям ноги не помыл, хлеба не принес..., а мой трезвый...хоть и на диване и бошку дурит:там не помыла, тут не подтерла. Во мне повезло". Дорогие женщины, давайте себя уважать, любить и беречь. Есть на свете более добрые, заботливые, щедрые, мудрые и достойные мужчины. Если таких нет поблизости, то это не значит, что свой не таким должен быть.

Очень похожа ситуация на мою.
те же требования . только в плане уборки все наоборот. я хрюшка. не умею поддерживать порядок. его это раздражает, ссоримся, но он убирает, моет посуду, меняет коту туалет и прочее, хотя постоянно потом меня упрекает, что я плохая хозяйка. я обижаюсь. но ведь прав он в этом.
а на счет выглядеть на все 200 круглые сутки, его постоянное недовольство фигурой, прической, гардеробом + все те же ГЛУПЫЕ вопросы - думаю я сама виновата, что позволила ему использовать мои комплексы в своих целях и помогла вырастить новые... вот тоже сижу и думаю - что же мне теперь делать.
через неделю уезжаю в отпуск на две недели на море, без него. планирую оздоровиться, отдохнуть, зарядиться положительными эмоциями, навести красоту и вернуться домой как королева, а не как униженная и оскорбленная.
надеюсь получится...
Менять мужа не собираюсь. лучше начну с себя... все проблемы от того, что мы сами себя мало любим... по крайней мере я...
Автору желаю не слушать никого по поводу того, что вы себя не уважаете и гнать надо такого мужа... любите его и любите себя. И поскорее покупайте квартиру! Удачи

Не себя ведите к психологу, автор, а мужа.

себя тоже надо. Один дурак изголяется, а второй терпит - тоже нездоровеое явление.

Автор, мне вас очень жаль. Вы производите впечатление доброго, думающего человека, который способен сопереживать другим. И за этим - теряет себя. вы думаете, это вы гибкая и понимающая, потому что хотите все наладить, потому что у вас любовь, и прочее. А на самом деле - с вашим мужем нельзя по-другому. Это не ваш выбор быть гибкой, это - его требование. просто его уважение к вам не распространяется на те области, вкоторые действительно нужны для хороших и добрых отношений. И мусульманские замашки тоже этому способствуют. Не боритесь за любовь, как вы это называете. Остановитесь на секунду. Это болезненные отношения, нездоровые, зависимые. Он - зависим от вас тем, что вы его своеобразная жертва, а вы - зависимы от своего "обидчика", особенно из-за того, что на поверхности он соответствует вашему представлению о том, что такое заботливый мужчина и семьянин. Вы упомянули о том, что вы к такому привыкли еще со своей мамой - я не знаю ни вашего мужа, ни вашу маму, но это - самое легкео обьяснение. Мамы часто гоняют детей и не дают им проходу, но как правило, отношение мам в целом - любяшее и всепрощающее. И в этом можеет быть мамино различие с вашим мужем. Он не любит вас и не заботится о вас, хотябы потому, что нельзя так заставлять пахать женщину, которую любишь - просто нельзя. Нельзя орать, нельзя срываться. Любовь - это прежде всего доброе понимание, принимание человека таким, какой он есть. То, что вы прошли через какие-то разрывы и возврашсчения - еще ни о чем не говорит. Могут быть разные степени. Если у вас появится ребенок, вы начнете загибаться. А захотите уйти - фига с два вас такой мачо отпустит. Потому что это уже будете не просто вы, выбившаяся из подчинения женсчина, а еще и ЕГО ребенок, и этот факт катализирует все его контролирующеи недостатки и бесчеловечное отношение к вам. Так легко перепутать тиранизм и контроль с заботой и любовью, особенно, если вам это напомнило вашу маму. Мама это мама, а муж это муж. Мужчина может быть занудой и подвинутым на чистоте, это самом по себе ужасно, но нормально, если безобидно. А в вашем случае - это безобидно. И именно потому, что вы сильная женщина, вы боретесь, преодолеваете препятствия, подгоняете идею под ситуацию. Не нужно этого делать. Найдите в себе силы уйти, пока не поздно. Я вас прошу от имени всего женского человечества - и не побоюсь взять на себя ответственность за такой совет, хоть и анонимно.
(с транслита)

..

я в шоке! Как мне с мужем-то повезло, оказывается! А ваш муж ошибается, думая, что ВСЕ женщины такие. Да выпросто золото! Он будет в шоке, если вы уйдете, а потом в еще одном, когда на других женщин посмотрит
И еще внимание обратила - вы все время оправдываетесь, что не успеваете. Ужас! Вы работаете до поздна, да еще и деньги приличные зарабатываете, все убираете, все выходные пахаете и у вас чувство вины????????