Как он может поступить, если он не подлец?

Я знакома с этим человеком более 10 лет, он мой лучший друг. Все эти годы он скорее был моей лучшей подругой. Нам очень интересно общаться, у нас много общих взглядов, я его очень уважаю и считаю, что это единственный образец «настоящего мужчины», который мне встречался в жизни: решительный, умный и благородный.

У нас никогда не было романтических отношений, хотя наши мамы много лет мечтали, чтобы мы поженились, вроде как хорошая пара . Но он не очень романтичный человек и никогда не показывал, что я нравлюсь ему как женщина, а я не хотела портить дружбу, считая, что такой интелегентый и скромный мужчина не может быть хорош в постеле, а для меня это очень важно.

Несколько лет назад он женился на хорошей девушке, они стали жить, и сначала казалось, что все отлично. Со временем отношения у них стали разлаживаться, причем вопросы, в которых они не сходились, были именно принципиальные: его работа, образ жизни, взгляды на жизнь и даже постель (по его словам она в постеле холодна). Я это знаю именно как лучший друг, он многим со мной делился и я наблюдала их отношения в динамике.

Полгода назад он начал задумываться о разводе, задумываться всерьез. Детей нет, взгляды на жизнь очень разные, и это очень портит их отношения. Я на тот момент уже была в разводе. И однажды, когда он заехал ко мне в гости, мы переспали. Началось все как-то в шутку, идея поцеловать его была моя, но я даже не думала, что это зайдет дальше. А оно зашло и тут-то и выяснилось, что в постеле это просто лучший мужчина, что был у меня за всю жизнь. Если учитывать, что и отношения у нас прекрасные, то это просто идеальный мужчина.

Мы встречались около месяца. Он очень не любит лжи, и решил поговорить с женой о разводе.

… В начале разговора она его перебила и сказала, что у нее 10 недель беременности. Т.е. она о его мыслях о разводе ничего так и не узнала.

Сейчас мы опять просто дружим. Он пытается найти с ней общий язык, наладить отношения, выходит не очень, ну собственно это их проблемы.

Я сама живу вдвоем с дочкой, и знаю как тяжело беременной женщине одной, поэтому разговора о том, чтобы они разошлись не было в принципе, да и он человек благородный никогда на это не пойдет.

Вопрос вот в чем. Я эту историю, правда не с мои участием ;-), рассказывала нескольким знакомым. Все в один голос утверждают, что у них ничего не получится, что эта семья обречена, что мужчине в такой ситуации надо уходить, но полностью помогать бывшей жене и ребенку. А ведь очень часто, когда подобные истории рассказываются со стороны женщины, все в один голос говорят, что мужчина не имеет права бросать семью.

А как по Вашему может поступить мужчина в данной ситуации, если он не последний подлец.
ЗЫ. Меня можете не обсуждать, я отошла в сторону. Опоздала, так опоздала.

Сам разберется, без Вас. Как ему поступить решать только ему и судить и называть его подлецом никто права не имеет. Вы правильно делаете что решили не лезть и самоустраниться. Я фигею, мягко говоря от того что Вы такую тему выносите на обсуждение, даже анонимно. Он Вас просил об этом? Зачем???

А при чем здесь он? Я решаю для себя вопросы, которые меня волнуют. Т.е. я, зная его, уверена, что он ее не бросит, поэтому это я даже не обсуждаю.

Просто меня удивила точка зрения других людей на подобную историю, которые в один голос сказали, что в такой ситуации (не берем меня в расчет) надо все-таки уходить. Что семью только ради ребенка поддерживать не стоит.

Поскольку опрашивать своих знакомых я не решаюсь, история была рассказана интернет-знакомым, которые ни меня толком, ни тем более его не знают.

А на Еве народу много, вот и хотелось узнать точку зрения других людей.

Поймите, ни один человек во всем мире не скажет вам - надо ему уходить или не надо. Он сам решит и только будущее покажет - как он поступит и правильным ли будет его поступок (любой). Мало ли какие у людей были ссоры и разногласия, мало ли что он кому-то рассказывал - реальность знают только 2 человека, и Вы в их число не попадаете, увы. Не зря они жили вместе, значит их что-то связывает, может ребенок их сяжет на всю жизнь и они будут щастливы, а может они друг другу нах не нужны и разбегуться через год. Не надо вешать ярлыки и давать оценку поступкам, тем более еще не совершенным.

Видите ли. Они говорят, а уходить-то ЕМУ... И надо-не надо - тут не о том речь. А о том, насколько он для себя считает нужным уход от беременной его ребенком женщины. Потому что его уход означает, что его участие в жизни ребенка будет ограничено доброй волей его жены. И даже щедрые алименты не спасут, если она будет на него сильно обижена, не устроит свою личную жизнь, и просто будет к нему плохо относиться и не будет считать нужным отграничивать интересы ребенка и свое отношение к его отцу. Не все могут махнуть рукой на этот фактор. Тут для него самое удачное, если жена захочет от него уйти и не будет считать, что в разводе он виноват.

А кто сказал что он хочет расстаться с этой женщиной сейчас? Мало что у них там было... А захочет - расстанется - делов-то.

Он озвучил, что в семье проблемы и что он собирался просить развода, пока не узнал, что она беременна. То есть вопрос расставания в воздухе висит и лада в семье нет. Но в создавшихся условиях порядочный человек не решится на развод. Во всяком случае, лет до 7-8 ребенкиных, когда и жене будет уже полегче, и ребенок может понять происходящее. Наверное, это странно звучит для вас, но для многих людей это серьезный фактор для сохранения не просто семьи - приличного климата в оной.

откуда вы знаете - что для меня странно звучит, а что нет? Могу заверить - для меня практически ничего странно не звучит - мне до хрена лет и я знаю что в жизни бывает все что угодно. Опыт, знаете ли... А вы хотели меня подъебнуть? Не стоит... Мы не знакомы, вместе не пили...

А по делу - еще раз повторяю - мало ли что у них там было? Вы же не отрицаете что, благодаря ребенку, чувства могут вспыхнуть вновь? Надолго или нет - вот в чем вопрос.

А на самом деле - товарищ это бы ох.ел если б узнал что мы тут обсуждаем... Уверена что на самом деле для него сейчас нет проблем кроме той как бы заработать побольше бабла чтобы обеспечить жене приличные роды и все такое...

Простите, а почему вы решили, что вас персонально кто-то хотел под"бнуть? Разговор идет о мужике автора и вопросе легкости развода. При чем тут вы?

Не извиняйтесь :-)))

***Наверное, это странно звучит для вас, но для многих людей ...*** Мне показалось что это подъебка в мой адрес, возможно это просто ваша манера выражаться. Ладно, мне по хер :-)))

Просто мне немного за этого мужика обидно - он не в курсах, а ему уже и название пытаются дать и поступки его прогнозировать... Все, я спать.

Мало ли кто о чем не в курсах. Его жена не в курсах, что у него за "подруги детства". Наша автор вряд ли в курсах, что у них там с женой происходит. Поболтать и обсудить, ИМХО, можно кого угодно. Автор же не собирает тут советы, что ей сделать с беременной женой, чтобы заполучить свое сокровище...

Ну в принципе да... Но автор тут вообще не при делах - подумашь один раз переспали... Думаю мужик не придает этому значение и не это причина его желания развестись... Опять же - раз жена беременная - значит секс есть, уже хорошо.

А вообще вы правы - обсудить можно все что угодно :-) почему бы воду не полить на ночь глядя :-)))

А мне интересно, мужики после одноразового секса с близкой подружкой сидят на форумах, думая "а что будет дальше и как она ко мне отностится"? А так же, узнав, что их одноразовая любовница, она же близкая подружка беременна от своего мужа собирают ли по знакомым мнения на тему "как же ей теперь быть, чтобы не быть мерзавкой? И нужно ли им сохранять семью с мужем?"

Врят ли :-)))

Он не знал, что она беременна. Детей они не планировали, секс был редко.

Про свое участие в этой истории я написала только для того, чтобы было понятно, что я достоверно знаю ситуацию. Это мне рассказывал лучший друг, когда отношений между нами не было и не предвиделось.

Сейчас нам по счастью удалось сохранить дружеские отношения. Просто разговор о нас замят. Он об их отношениях почти не рассказывает, но я его хорошо знаю, все-таки больше 10 лет близко общаемся, и вижу, что все не очень гладко, иногда что-то рассказывает, хотя он обычно проблемы держит в себе.

Видите ли. Когда люди кому-то рассказывают о себе, они редко дают ОБЪЕКТИВНУЮ информацию. Обычно дают ту, которая их выставляет в том свете, в котором они хотят быть наблюдаемы. А уж друзьям противоположного пола и подавно. Это инстинкт. Закон природы. С точки зрения жены все может выглядеть иначе. А поставь к ним в дом скрытую камеру - в третьем свете. Или в четвертом, смотря кто пленку посмотрит. Так что можно поболтать на эту тему. Но что-то постулировать... Не смешите. ИМХО. Вы бы с большей пользой провели время на сайтах знакомств, ища себе мужика, чем тут, обсуждая друга и его дела.

У меня с личной жизнью сейчас все в порядке, история не очень свежая, его жена скоро рожает. Так что меня пинать нет смысла.

Жалоб на личную жизнь ради затаскивания меня в постель не было. Романтическая часть была с самого начала моей инициативой.

То что у них не так, и как она к нему относится, я видела и сама, т.к. общалась и с ней, хотя дружеских отношений у нас с ней нет.

И не переживайте так, считайте, что я развлекаюсь в свободное от мужчин время. Нельзя же все-время сидеть только на сайтах знакомств?

Тогда, простите за вопрос, что вас так беспокоит в его жизни, что вы собираете мнения на эту тему уже не первый месяц - сначала по знакомым, теперь на форуме анонимно? Да пусть он проживет свою жизнь несчастливым, если захочет - его право.

Я собираю мнения не так давно. Ответы в асе я получила буквально в конце прошлой недели. Они меня озадачили, тк я считала, что мужчина ушедший от беременной жены, должен однозначно восприниматься подлецом. Когда ему супруга сказала, что она беременна, у нас вопросов о продолжении отношений не возникло.

Не воспринимайте это как поиск надежды на продолжение отношений с моей стороны, надежды давно закопаны и забыты, я слишком хорошо знаю его. Просто ситауция не стандартная, мне было интересно как ее оценят присутствующие.

Никак. Это не вопрос подлости\неподлости. Как получится, так и получится. Один ему звезду героя, другой за этот же поступок звание подлеца. И все тут.

+1
НЕТ здесь "правильных" или "неправильных" решений - есть, вернее - будет, ЕГО решение, каким бы оно ни было...
И всё.

Ситуация вполне обычная. Наверное, треть нашего населения живет так.
Проблемы с женой, кот. Вы описали - да любая семья через это проходит.
У меня друзья ( тоже 10 лет дружим) - дважды заявление о разводе подавали! За 12 лет брака...потом забирали :)

Да даже и развестись с беременной можно, вопрос - КАК? Все зависит от их отношений. И расстаться можно, не становясь "подлецом" .

Ой, не смешите с Вашей оценкой ситуации как нестандартной! :D Два САМЫХ СТАНДАРТНЫХ и популярных способов попытаться спасти разваливающуюся семью, это:
1. завести ребёнка ;)
2. взять таких размеров долгосрочный иппотечный кредит, чтобы развод сразу означал банкротство.

ЧТО ЗНАЧИТ ЗАВЕСТИ?
ЗАВЕСТИ МОЖНО СОБАКУ!

Нее, собак приобретают. А детей - заводят. Причём разными способами, - когда рожают, когда усыновляют/удочеряют.

У каждого свое................

А вот толковый словарь - не у каждого. И - не у каждой, похоже... :)

Пусть они сами разбираются, а вы, если хотите, конечно, оставайтесь его другом и параллельно стройте свою жизнь. Удачи вам в поисках своей половины :-)

получается что все-таки он спал одновременно с 2мя дамами.
с вами месяц, и женой у которой беременность маленькая...

Нет, он спал с ней, потом был 1,5 месячный перерыв, после которого появилась я. Еще через месяц он пошел разговаривать о разводе и она сообщила о беременности. На сколько мне известно, втечение наших отношений он с ней не спал.

Ключевая фраза - насколько ВАМ известно...

"насколько мне известно" я написала исключительно для здесь присутствующих. Я этого человека знаю очень давно и верю ему как себе. Другое дело, что если бы я даже написала, что знаю это точно, то мне ответили бы, что я заблуждаюсь ;-)

Если Вам так угодно, то я знаю это с его слов, и у меня за 10 лет общения еще не было ни разу повода ему недоверять, он вообще по жизни очень честный человек.

У меня был любовник, с которым мы имели отношения много лет. И он утверждал, что не спит с женой и ждет только, чтобы сын чуть подрос. Когда мы расходились - выяснилось, что спал он с ней, как миленький... и со мной заодно... Я тоже верила ему, как себе. Наверное, я ему верила даже больше, чем себе.

А Вы попробуйте задать себе вопрос немного по-другому. Например, так: "Зачем он должен остаться?" Люди обычно живут вместе с какими-то целями, и расстаются, когда видят невозмоюность их достичь с данным человеком.

Вообще, если он не подлец, то откровенно ей скажет, что её не любит и спит с другой женщиной. Чтобы дать ей честный шанс, с открытыми картами решить, оставить ребёнка или нет.

Аборта бы не состоялось по многим причинам. Мужчина этот со мной со дня известия о беременности не спит, так что рассказывать жене не о чем.

Зачем живут вместе? Во-первых, видимо у них не все так критично, ядерной войны-то нет, есть просто много расхождений во взглядах. Это очень портит жизнь (по себе знаю), но чтобы уйти в такой ситуации , наверное нужен больший повод.

Во-вторых, ребенка он очень хотел, до этого ничего не получалось по медицинским показаниям. Так что от наличия сына он в восторге. И наверняка, это его очень сильно привязывает к жене.

Ну и тут такое дело, никто ведь не сказал, что у него ко мне возникли настолько сильные чувства, чтобы бросить беременную жену и уйти. "Хорошо" и "люблю" - это разные вещи, а я не знаю как это тогда было у него. Сначала разговаривать на подобные темы было рано, а потом бессмысленно. Поэтому это и не обсуждалось.

Расхождения во взглядах - не ядерная война, но и от обычных войн целые страны разрушались. :) Со временем принципиальные расхождения всё больше надоедают. Они имеют тенденцию накапливать негативное отношение к партнёру, от чего со временем теряется уважение друг к другу. По себе знаю, - в последние месяцы нашей совместной жизни с БЖ когда она начинала высказывать противоречивое с моим мнение, я внутренне от неё сразу отмахивался, даже уже не вдумываясь в содержание, типа "а, опять завелась с какой-то своей фигней". А это - уже большой повод расстаться!

А с чего вы взяли, что он жену не любит? Вполне вероятно, что как раз ее-то он и любит. Но устал от проблем в отношениях.

А разве проблемы а отношениях не убивают со временем очень эффективно любовь?

Проблемы в отношениях уюбивают отношения.Но не всегда убивают любовь.

А почему вы думаете, что семья у них ТОЛЬКО ради ребенка?
То, что у них разные взгляды по важным вопросом и они умудрились при всем при этом прожить вместе долгие гшоды - говорит как раз о том, что у них ЛЮБОВЬ.

"А почему вы думаете, что семья у них ТОЛЬКО ради ребенка?"

А почему - нет? ;) И почему Вы вообще называете ЭТО "семьёй"?.. :)

"То, что у них разные взгляды по важным вопросом и они умудрились при всем при этом прожить вместе долгие гшоды - говорит как раз о том, что у них ЛЮБОВЬ."

Ерунда полнейшая! :))

Вот я - "прожил вместе долгие годы" и как раз - "при всём при том" ;D
И что, Вы предлагаете верить, что ЭТО - любовь?.. ;P
Чистой воды "договорной матч"... :)
Именно ради ребёнка. Кстати, желающие покомментировать эти мои причины могут не утруждать себя... :)

Любовь и жизнь мужчины и женщины вместе (под одной крышей) - вещи, вообще-то говоря, совершенно не взаимосвязанные... :)

А почему - нет? ;) И почему Вы вообще называете ЭТО "семьёй"?.. :)
********
Я это называю семьей с большими пробелмами в отношениях.

Вот я - "прожил вместе долгие годы" и как раз - "при всём при том" ;D
И что, Вы предлагаете верить, что ЭТО - любовь?.. ;P
Чистой воды "договорной матч"... :)
Именно ради ребёнка.
********
Ради ребенка, который уже рожден? ИЛи ради ребенка, которого и в проекте не было?
У оьсуждаемого МЧ с женой джетей не было до недавнего времени. Они не пожходят друг другу по характеру. И тем не менее, они прожили вместе долгое время. Почему, как вы думаете?

"Ради ребенка, который уже рожден?"

Разумеется... :)

"Любовь и жизнь мужчины и женщины вместе (под одной крышей) - вещи, вообще-то говоря, совершенно не взаимосвязанные... :)"

За месяц третью лекцию слушаю с аналогичным содержанием. Никак не оцениваю данный постулат. Просто делюсь грустью, что это чистой воды правда:(

Это - НЕ лекция. И не "постулат"... :)

Просто жизненный опыт... :)

"Просто делюсь грустью, что это чистой воды правда:("

Да... :)

На момент начала наших отношений он собирался разводиться и уходить ни к кому-то, а просто потому, что ему в семье плохо. А 3года - это не долгие годы. В любом случае время все расставит на свои места.

СОбрался разводиться и плохо в семье - не = не любит жену.

Видите ли, есть разница. Не быть подлецом, и не быть подлецом в глазах жены. Понимаете, даже, если жена не хочет с ним жить, она в таком положении, что его уход, даже, если ей с ним плохо, будет расценен как подлость. Посему - оставьте его думать на эту тему. Он уже сделал глупость, затянул отношения с женщиной, с которой им общий язык не найти до ребенка. Дальше легких путей не будет. Посему ЕМУ это все разруливать. Ваша задача - свою жизнь прожить счастливо. А это значит - не сидеть даже при самом лучшем друге двадцатым номером, если вам одной некомфортно. Образец мужчины еще не залог вашего счастья. А мужчин на свете ОЧЕНЬ много. И тут чем успешнее женщина, тем проще ей выбирать.

ппксну!

Они ребенка не планировали. Секс был редко. О беременности он не знал.

Про меня речь и не идет, я реалист и циник, переживу. Про свое участие в истории написала только для того, чтобы было понятно, что у меня есть уверенность, что то, что я вижу - правда.

Моего участия в этой истории не будет. Мне просто было интересно как люди считают. Если на взгляд мужчины семейная жизнь не сложится, но жена забеременнела, то стоит ли ему собирать волю в кулак и налаживать отношения дальше, или его счастье тоже чего-то стоит? Вопрос чисто теоретический, как поступит участник этой истории я знаю и без помощи аудитории.

Нет тут никаких теорий.

Люди считают, что счастлив он может быть как разведясь с женой, так и живя с ней. Незапланированный ребенок в законном браке, где никто не предохранялся - это бред. Посему мнение тут может быть одно - чужая семья потемки. Чужое счастье - тем паче. Каким бы близким другом он вам не был, тот факт, что у вас был секс автоматом вычеркивает вероятность того, что вы ТОЧНО знаете, чего он хочет, чего не хочет, и что у него в семье.

Никто не предохранялся, потому что у нее были проблемы по части беременности, если уж Вам это так важно. Он не вдавался в подробности со здоровьем, потому что она медик. Информация, которая у меня есть об их отношениях была у меня еще до каких-либо намеков на секс. Мы просто дружили, как и делали это предыдущие 10 лет. Он часто мне рассказывал подробности о его отношениях с подругами, я рассказывала ему о своих кавалерах.

Да и потом, я не хочу обсуждать конкретного человека, его точка зрения мне известна.

Я хочу узнать чисто теоретически. Когда в таких условиях мужчина уходит (будем считать, что я знаю правду), он подлец или нет?

Мне это неважно. Если кто-то не хочет детей, то предохраняется. И только идиот думает, что наличие проблем по части беременности является контрацептивом. Если два человека в браке, и не предохраняются, их ребенок запланирован. Самой сутью брачного сожительства. А, если человек не хочет детей в этом браке, то он натянет резинку, поставит спираль, но не будет делать круглые глаза и говорить, что это незапланированный ребенок.

Это не всегда так. Я забеременнела от бывшего мужа, когда отношения уже были поганые. Да мы и не спали уже почти. ... Так получилось :-)

Не бывает в жизни черного и белого.

Значит у него ничего не было решено на тот момент. Окончательной точкой для разговора о разводе (который не состоялся) была я. Я это прекрасно понимаю. Надеюсь, что у них все наладится, потому что не хочу, чтобы лучший друг был несчастен. Поверьте, меня не будет греть мысль, что из-за большой любви ко мне он страдает. Надеюсь, что он к небольшому роману отнесся не серьезно.

А почему вы не пользовались презервативом, вы хотели ребенка от мужа? Совершенно непонятно, как можно говорить, что отношений нет, но иметь с человеком незащищенный секс, неважно с какой частотой.

У нас отношения были плохие. А тут годовщина совместной жизни, пришедшаяся на день города. До этого 4 года предохранялись прерванным актом. Так было и в тот раз.

Хотела ли ребенка? Не планировала, но знала, что не откажусь. И возраст вполне детородный был :-) Хотя просто не задумывалась. Предохранялись до этого тем же способом, и все срабатывало.

Не думаю, что многие в таких вопросах все очень точно просчитывают (хотя конечно надо бы). Ведь пока варишься в отношениях, то сложно разложить все по полочкам. Это потом понятно, что отношений нормальных уже не было. А на тот момент окончательно принятого решения еще не было.

Вот именно. Вы готовы были иметь ребенка, если что, несмотря на плохие отношения, поэтому не заморочились предохранением. Посему, видимо, ваш друг тоже не считал беременность и ребенка от жены чем-то губительным для его жизни. Поэтому и остался, узнав о ребенке (если его намерения развестись были бы очень сильны, он бы это сделал, а потом бы разбирался, насколько это подло, если подло). Но не о том сейчас речь. А о том, что подлость человека не определяется тем, живет ли он с женой или нет. И его счастливость тоже этим не определяется. Посему мнения о том, что ему НАДО уйти так же глупы, как мнения о том, что ему НАДО остаться. Жизнь сама рассудить что ЕМУ надо. И глупо привносить туда категорию подлости. Это вопрос возможностей. Он может уйти или остаться, а что выберет - жизнь решит, с ним. А не те, кто считают, что знают, что ему надо.

простите, меня просто подколбашивает, когда я слышу или читаю ТАКИЕ глупости:

"До этого 4 года предохранялись прерванным актом. Так было и в тот раз." или

"Предохранялись до этого тем же способом, и все срабатывало"

В школах надо ввести предмет по контрацепции!
У вас разве нет таких же "умных" мамаш из знакомых, у которых такая типа контрацепция не прокатила, а теперь они хоть и не жалеют о случившемся, но внутренне признают, что ДУРЫ.
И для мужчин это тоже травма большая! Правда сами виноваты, такие же без мозгов.

Цивилизованная страна, блин... где? Средневековье, раз есть такие сексуально необразованные люди как вы, автор, ваш дург с женой, и заполнены детские дома ....

Простите, эмоции зашкаливают! Негодую просто!

Вам описать мою жизнь? О контрацепции я знаю побольше Вашего. Первый год я пила противозачаточные таблетки. Потом мне их запретили. У меня была очень большая любовь, но на ребенка я не решалась, хотя и подумала, что не буду усердствовать в предохранении, как там на верху решат, пусть так и будет.

Поэтому мы предохранялись прерванным актом. Опыт такого предохранения был несколько лет.

На момент залета, у нас до этого месяц ничего не было, и после этого месяц, а то и больше ничего не было. Поэтому на удивление врачей я знала точный день зачатия.

Допрос окончен? Не нервничайте, берегите нервные клетки. Я здесь не по поводу того, как родила я и почему развелась. Надо будет, новый топик заведу.

Если у Вас все всегда по точному расчету, то мой Вам респект, хотя так жить уныло :-(

ЗЫ. Ни одной секунды не жалела, что у меня будет ребенок. Так что про глупых мамаш оставьте. У меня счастливая и веселая девочка. Чего и Вам желаю.

Да, вы видно и правда больше меня знаете о контрацепции, если продолжаете говорить, что прерывание - это одно из средств. :-)

Это не допрос, это разговор. Причем разговор на интересующую меня тему. И нервы я на вас не трачу, не обольщайтесь. :-)
Просто надеюсь, что молодые девочки, которые могут читать этот топик, не заблуждались насчет того же прерывания полового акта и возможно не совершили глупость, прочитав мои слова. Возможно... хотелось бы верить.

Я повторюсь, что именно серьезная тема рождения детей лично для меня требует четкого расчета и взвешенного подхода. Это не унылось, а ум, уж простите за нескромность. :-)

А вот то, что вы никогда не жалели о ребенке, это делает вам честь!
Согласна, что на любви к ребенку ни в коем случае не должны отражаться условия, в которых он родился, и последствия для личной жизни родителей.

Просто хорошо и правильно, когда веселый и радостный ребенок желанный и осознанный! и имеет любящих маму и папу. У меня такая модель семьи у родителей, чего я и себе желаю! Аминь.

Что за привычка - лезть в чужую интимную сферу с поучениями?
Автор не сдавал своего ребенка в детдом, и посему у вас нет повода распинаться здесь о ее безответственном предохранении.

ППА - это таки СПОСОБ конрацепции. Не слишком надежный, но для людей, которые в принципе готовы принять незапланированного ребенка - он вполне годится.

"Что за привычка - лезть в чужую интимную сферу с поучениями?"
не поучения, а предостережения
вам они не нужны - игнорьте

"Автор не сдавал своего ребенка в детдом, и посему у вас нет повода распинаться здесь о ее безответственном предохранении."
не распинания, а мое личное мнение

Еще какие нюансы пояснить для встрявшего адвоката автора? :)

"ППА - это таки СПОСОБ конрацепции. Не слишком надежный, но для людей, которые в принципе готовы принять незапланированного ребенка - он вполне годится."

Вам самому не смешно от сказанного?
Вообще вам наверно нет, к сожалению.

Моя точка зрения насчет этого "способа" (именно в кавычках) в этом топе и так уже раскрыта полностью.
Каждый сам для себя выбирает ...

t.test, вообще-то Артемис права насчет ППА.

http://www.contraceptivetechnology.org/table.htmll

Факт, что вам этот метод не нравится по каким-то причинам ничего не меняет.

американская статистика
и что?
это аргумент в пользу?

показательно, что даже больше половины американок и то что-то понимают по прошествии года и не продолжают следовать этому "методу" (не могу без кавычек написать :)

"В школах надо ввести предмет по контрацепции!"

ГЫЫЫ!!! ;D :)))

[OFF]: Повеселили, спасибо! ;D ;P ;)))

В наших школах уже не одно столетие существует и преподаётся "предмет по русскому языку", выражаясь Вашим "штилем".. ;P
А почитаешь наши форумы - и полная иллюзия того, что заметная часть, если не большинство, пишущих здесь только вчера иммигрировали из отдалённых уголков нашей Галактики прямо сюда, на "Еву" - так ужасен их "русский язвк"... :D :)))

Фактическая образованность "широких масс", к сожалению, очень слабо коррелирует с полученным ими формальным образованием... :(

И поэтому я уверен, что никакой "предмет по контрацепции" данную ситуацию не улучшит и, тем более, не исправит...

Хватит нам тут про всякие коррелянты рассказывать... И ващще, прИкратитИ ругаЦЦа :))

Ну, ладно... Хотя мне - можно ;)
Это ж не я "если не подлец"... ;P ;))))

Да, возможно, Вы правы, но от этого-то и грустно.
Поэтому единственное, что я могу сделать - это пытаться "частно преподавать" среди доступного мне круга людей :-)
Если кто-то согласится и прислушается - отлично, а если нет ... на нет и суда нет :-)

Я, к сожалению, прав.. Во всяком случае, опыт именно такой...

Но Вы - преподавайте, преподавайте!.. :))

с вашего благословления :-))

"одобрение" - ближе к истине :)

ЧТО значит так получилось? Да еще и с улыбкой ...

Вы взрослая женщина или где?
По моему это просто безответственность!

Потому что "так получилось", потому что не жалею, т.к. запланированно не решилась бы никогда. Наверное подсознательно (я этого не планировала), хотела ребенка, но осознанно решиться не могла. Ну и не приходило мне в тот день в голову, что если предохраняться прерванным актом несколько лет подряд, то вот именно при плохих отношениях забеременеешь.

А сейчас у меня есть прекрасная дочь, которая родилась от красивого отца, пусть и никудышнего как отец.

Я не жалею, что была безответственная.

А Вы всегда все просчитываете в жизни на 3 шага вперед?

ребенка я буду просчитывать на 50 шагов вперед, потому что это для меня слишком серьезно - новая жизнь

и еще почитайте мои посты
для меня это немного больная тема, поэтому я возможно немного резко высказываюсь

Вот и пусть мужики, которые не хотят детей - просчитывают. А те, кто не просчитали не имеют права переложить ВСЮ ответственность на женщину. Не на Луне они в момент полового акта были.

Согласна

ППКС!

Подлец не уйдёт! Он останется, и будет показывать ребёнку дурной пример, КАК не надо строить отношения. И будет своим примером учить его, как быть несчастным. :) Ну да это его дело. Как сказал отец моего коллеги: "Из того, что мы живём в социальном государстве, ещё не следует, что те, кто не думает своей головой, совсем не страдают от этого!" ;)

Как вы легко людям ярлыки вешаете... Я фигею... Это все не наше дело, мы вообще не в курсе того что происходит в их семье, даже автор не может быть в курсе. Даже Вы наверняка не можете знать как поступите в той или иной ситуации, а тут с таким апломбом заявляют - "он подец если уйдет! Нет, он подлец если не уйдет!" ... Жалко парня, попал в бабские тупые перетерки... Хотел уйти, может, теперь передумал - кому какое до этого дела? Нет, мля, должен уйти, иначе подлец...

А я и написал, что это его дело! И насчёт апломба Вы абсолютно правы, это я специально выдал, чтобы подчеркнуть абсурдность размышлений автора на тему, подходит к этому мужчине понятие "подлец" или не подходит. :) И раз Вы офигели, значит я удачно выразился! ;)

Мне даже интересно стало: КАК поступит участник истории????

он остался с женой. ИМХО, это правильно.

лучше и не скажешь...

почему опоздали? думаю, высоких чувств вы к нему не питаете,поэтому убиваться нечего. А у него,может быть,и выйдет с ней что-то,но вряд ли долго протянут.Или будут жить по принципу супружеского долга.
(с транслита)

Люблю я Еву за то, что местные жители умеют делать далеко идущие выводы на ровном месте ;-)

Какая разница как я к нему отношусь? Это что-то меняет? Если бы мне было совсем все равно, то я бы не задавалась глупыми вопросами. Но т.к. нельзя у беременной женщины отбивать мужа, то этот вопрос просто закрыт. ... Опаздала, так опаздала :-)

А выводы не на ровном месте, а иногда из опыта ...

Могу вам тоже привести пример, как бывает в жизни

Мужчина с женщиной в аналдогичной ситуации, отношения несупружеские, больше дружеские, тоже случается безответственный секс.
Женщина беременеет. Живут еще 3 года. Ситуация не меняется. Отношения не улучшаются. У женщины, ка кэто касто бывает, не выдерживает терпения. Решает по хорошему разводиться.

БЖ - нанимает на солидные элементы от мужа няню, которая постоянно живет с ними и занимается сынов в то время, пока жена на Кипре.

БМ - единственное, что бы он не допустил сейчас, по его же словам, то это рождение того ребенка. Зашкаливающее чувство вины именно перед ребенком. Больная тема. Комплекс.

Считается, что женщина мудрее, да видно не всегда.... Эх

Да уж..благородно...

Вы бы поступили по-другому?

все зависит от его решения.
главное чтобы вы не остались "крайней".
если там еще есть какие-то чувства кроме обязательств то это одно, а если только обязательства - то это только вопрос времени.

Конечно я не могу судить, что там осталось, а чего уже ушло. Да и решение уже принято, он остался с женой, я отошла в сторону.

На будущее не загадываю, но думаю, что ждать несколько лет пока они разберуться с отношениями глупо. У меня должна быть своя жизнь, надеюсь, что она наладится в том, объеме, чтобы меня эта история не волновала большое.

Мне просто было интересно с кем-то обсудить такую ситауцию, т.к. она меня еще волнует (не с той точки зрения, как увести его из семьи), а со знакомыми такие вещи не обсуждаются.

Опоздал так опоздал!
Расстаться...
Как поступить в данной ситуации - решает каждый для себя сам и мы - посторонние - не вправе не то, что вмешиваться даже осуждать!
Принято считать, что подло бросать женщину "в положении". Вроде тут не поспоришь...
НО!Ситуации бывают разные.
Моё личное мнение - бросить СЕЙЧАС он её действительно, не может. Но потом...
Очень сложный вопрос: что лучше для ребёнка - жить в семье, где родители не тлько не любят друг друга - но и общего языка найти не могут - или жить в неполной семье...
Моё мнение - на СОБСТВЕННОМ опыте - лучше горькая правда, чем сладкая ложь... Тем более, что она (ложь) всё равно рано или позно откроется.
Так что насчёт "никогда" не стоит зарекаться.
Вот в данный момент - да, он ей нужен. Момент такой! Бросить её сейчас действительно, подло.
А вот позже...
Повторяю - очень сложно определить, что лучше для малыша - жить в семье, где родители друг друга не любят или жить в неполной семье.

Это моё личное мнение - лучше жить без отца, чем иметь перед глазами пример, как быть не должно!!!
Так что просьба "тапочками" не швыряться!

А Автору... пока надо выждать, а дальше видно будет.Но если он и решит уйти к Вам - это не будет значить, что он подлец.
...Тем более последний!

Тогда зачем обсуждать что-то,если вы сами решили,что опоздали?:) Решать ему,наверное,раз и вы, и его жена его ждете....По-моему,пока вы для него просто "свой парень"- и с вами неплохо, и с женою остаться желает..А вам-то он такой "друг" для чего?:) Но если все устраивает- живите так,а если нет,то постарайтесь сделать вид ,что ничего не было и тоже налаживайте свою жизнь:)

Я же не просила совета как мне поступить. Я просто разбиралась в своих мыслях. Вы живете в мире с самой собой? Я стараюсь :-)

Хм,тогда я не понимаю- какого отзыва вы хотите услышать..Он в любом случае не подлец,раз пытается сохранить брак с супругой и больше не делает намеков вам на постель..Но это и по отношению к вам- не очень нормально..Хотя,мы живем в такое время,что нет чисто черного и чисто белого... А я живу в мире с собою-это точно, т.к. стараюсь больше никогда не допускть таких ситуаций,чтобы потом по их поводу грузиться,особенно в ситуации,которая от меня никак не зависет..Не обижайтесь:)

Почему бы ему, если большое чувство долга и впрямь имеет место у него, не развестись с ней через 3-4 года?
К тому времени деть будет вполне садовый, а жена (если захоче) сможет быть материально независимой.

ИМХО, лучше уж 3-4 года жить с мыслью о том, что нужно пытаться что-то наладить, чем ждать когда срок пройдет и можно будет уйти. Иначе получится, что он 3-4 года будет портить нервы и себе, и жене.

Я именно так ждала, когда дочка подрастет и я стану независимой, плюс бывший уходить не хотел категорически. У нас эти 3 года превратились в кошмар, по крайней мере для меня :-(

не верю, что о беременности жены он узнал только на 10 неделе

Бывает. Далеко не в каждой семье муж знает, когда у жены месячные и обращает внимание на сроки ее цикла. Да что муж. Я пару раз забыла, были ли у меня месячные месяц назад.

я не про месячные. а про то, что она дождалась 10 недель и выдала ему. это не тот срок, после которого аборт невозможен, но и не тот срок, когда жена узнала "только что"

А почему ОН не знал, какие у жены проблемы и как она лечится? Не хотел, видимо. Вот и жена не хотела говорить, пока не увидит сердцебиение на первом УЗИ и не поймет, что это уже реально развивающаяся беременность. Это случается, когда беременность очень долгожданная и проблематичная.
Кроме того, если у нее был тот самый проблемный цикл она могла сама не знать точно что беременна раньше 8-10 недель. Это бывает.

"А почему ОН не знал, какие у жены проблемы и как она лечится? Не хотел, видимо."

Мдя?.. ;D
А может, она ему просто никогда и ничего не говорит? ;)

А почему не представить, что он и не спрашивает? У него дел вон сколько - мужей подруг детства из квартиры выставлять, на жизнь жаловаться. Когда ему за здоровьем жены следить?

А что, надо постоянно спрашивать? :)
Сама она - не "говорящая"?.. ;D

Проходили мы это уже.... "Хороший муж и сам всё должен понимать"... :D

не понимать - интересоваться.. интересоваться делами жены, тем, как прошел ее день..
постоянно приставать с рассказами к тому, кто так ни разу и не спросит - утомляет и обижает..

Постоянно приставать к расспросами к тому, кто не особо отвечает, и сам не рассказывает ничего - тоже не очень приятно.. И - глупо...

ну, когда он постоянно волнуется, заботится, пытается оберегать, распрашивает, а она молчит, как Зоя Космедемьянская, наверно, неприятно...
но видеть, что жена переживает и, возможно, ей просто трудно о чем-то рассказать - и не побеспокоиться... ну...

Ну?.. ;D :)

ну - проявить безразличие, как минимум... если он вообще ВИДЕЛ... а жить вместе и не видеть - либо от него целенаправленно скрывали, либо ему было наплевать на ее состояние...

пожалуй, и тут подпишусь... хых...

:) В этом разница между мужчиной и женщиной. Они - марсиане, им лучше в пещере;)
ОН замыкается в своих проблемах, ОНА - хочет выговориться. Естесственно, каждый опирается на свои установки и приписывает ОППАненту свои качества, т.е., ориентируется на себя, как бы он повел себя в данной ситуации. "Раз Я не хочу, чтобы ко мне приставалис расспросами, то наилучший выход - не приставать к ОППАненту;)"
Другого подхода я не встречала;)

а я встречала :) есть у меня хороший знакомый, которому обычно интересно и как у меня дела, и как я себя чувствую, чем лечусь, если болею, как съездила к сыну на дачу, не нужна ли помощь с компьютером.. :) :Р а не замыкаться... ну, был бы рядом достаточно умный, терпеливый и тактичный человек... :) и женщинам мноооогим тяжело раскрываться и доверять.. :)
а муж у меня, например, наоборот, очень мучается, если не может чего-то рассказать о каким-то причинам :) он говорит почти все время, когда не спит :D
разные все, таки... :)

Говорит, говорите?:think Бываааает, значит....

бывает... ещё как... :))

Хмм.. "бывает" - так, как я подумал?.. ;D ;)))

бывает и так, как подумаешь, и так, как даже и не думалось... :-P ;-) :-) так что - думай, не думай...:-P

ооооой, бываааааает! :) иногда чаще, чем хотелось бы ;)

:mda помницца, в моей семье это называлось "не лезть в душу"... "почему ты меня ни о чем не спрашиваешь? - а зачем? ТЕБЕ будет нужно - сама расскажешь".... Хотелось удавицца... :(

...

.... :)

:) ...

[OFF] Побывал в паспорте... ;) :)

А что, не интересно? Понимать не обязан. А вот непрявление интереса и незадавание вопросов - момент любопытный. Может, она и говорила. Да ему пофиг было, она и замолчала. Не навязываться же.

Мне вообще кажется, что они по душам редко разговаривают.

Она периодически от него на полном серьезе требует покупки, на которые у него сейчас денег не хватит даже если они будут экономить каждую копейку (она знает сколько он зарабатывает), при этом запросы растут с каждым годом, и они уже вызывают у него лишь улыбку.

Он за всю беременность толком не знал как она себя чувствует. Она медик, вроде на основании этого он ей лишних вопросов не задает. Иногда замечает, что ей не здоровится и она лежит дома, но кроме наблюдений информации нет.

Он когда приходит с работы, то он с ней пару часов не общается вообще, типа "отдыхает от работы". Учитывая, что приходит поздно, не уверена, что они каждый день успевают пообщаться.

Вот такие отношения.

Не подумайте, я никого не ругаю и не сгущаю краски. Он сейчас о разводе и не думает, но и отношения у них на сколько я понимаю не меняются. Просто он пустил все на самотек, а я наблюдаю.

Видимо, это те отношения, которые его устраивают. Иначе бы давно что-то предпринял.

как-то однобоко...на самом деле если нет любви, и тем более взаимопонимания - то отношения действительно обречены... НО очень-очень часто люди молчат и не делятся с друзьями когда все хорошо, и бегут жаловаться когда всё плохо...

Ребенком, имхо ни одного мужчину удержать невозможно (разве что на время, да и то, если он в принципе -то и не против)... кажется мне, что не все так трагично в семье...

а вот спонтанный секс иногда может показаться самым -самым - только потому, что он случайный...

Бог с ним с сексом, мне везет на умелых мужчин, тут проблем нет.

Мне просто была чисто теоретически интересна точка зрения, даже если реально все у них наладится (чему я буду только рада): если мужчине плохо рядом с женщиной, которая не запланированно забеременнела, вправе он уйти от нее или он должен продолжить с ней жить?

Это зависит от мужчины, от его внутреннего кредо. Один уйдет и забудет вообще, что у него был дети, а другой будет всю жизнь мучаться.

У меня есть знакомый парень. Его семья казалась мне идеальной. Милые заботливые родители, дом - полная чаша. Но сам парень был жутко закомплексованным. И только спустя много лет я узнала, что родители жили вместе только ради сына. Как только парнишка поступил в университет, его отец ушел к другой женщине, которую любил много лет.
Вот к чему это было? Я не знаю.
ИМХО, гораздо более гуманно по отношению к детям расстаться, но сохранить хорошие отношения. Ведь дети все чувствуют...

я уже писала, но повторюсь

мужчина может не быть подлецом, продолжать жить в семье ради ребенка, но муж - это будет только название, оношения могут и не наладиться никогда

и тогда терпение закончится именно у женщины, т.к. она все-таки хочет семью и любящего мужа рядом ...

Т.е. если мужчине в семье плохо, то он, по Вашему, должен дождаться, когда жена сама подаст на развод, а не уходить первым?

не так
лично я не смогла бы долгое время жить так и там, где мне плохо

я отвечала на вопрос автора:
что даже если мужчина неподлец, как автор считает, и не бросит нелюбимую беременную жену, то жена сама через некоторое время захочет освободиться, чтобы самой не страдать

А какое время Вы бы смогли жить с человеком, с которым отношения вполне выносимые, например, все мирно и тихо, только Вы не любите и не понимаете? У них ведь разногласия только по достаточно глобальным вопросам, быт за годы жизни налажен, они не ругаются беспрерывно.

Жену еще 100 лет может все устраивать. Секс ей нужен не сильно. Содержит он ее нормально. Т.к. про наши отношения она не знает, то наверняка думает, что у него никого нет. Нежных чувств она особенно проявлять не умеет, или не хочет.

Он даже на свадьбе больше времени со мной прообщался, чем с ней. Она болтала с подружками. Вообще это очень странно смотрелось ;-)

Если она не темпераментна, то ровные отношения ее могут вполне устраивать.

не в ругани дело, многим женщинам нужна семья не только в плане быта, то и в плане душевной реализации

но существуют и холодные женщины а ля описанная вами жена, тогда и правда совместное проживание (не могу назвать это семьей) продлится много лет ... много <нормальных> лет для нее и много <никаких или несчастных> лет для него

имхо

Елки! Да с чего вы все взяли, что жена у него нелюбимая? С чего бы ему тогда столько лет с ней жить при таких глобальных разногласиях7

Слова автора (если мы берем за основу, что ее оценке ситуации можно верить), что мужчина думал о разводе.
С любимой женой разводятся?

А "столько лет" - это 3 года. За 3 года как раз можно узнать человека и понять, стоит быть вместе или нет.

Повторюсь - дитем мужчину удержать практически невозможно: можно растаться с женщиной и остаться хорошим и любящим отцом...

зачем себя мучить в семье,
где нет даже надежды на счастье?!

воскресный папа и папа в семье - разные папы...

нервный папа в семье и спокойный по воскресеньям- тоже две большие разницы

ага... потому что второй вариант - вовсе не папа...

Хмм... ;-/

папа - он всегда папа

а плохой или хороший - это уже субъективное мнение каждого ...

дополню: папа - если он имеет место быть именно как папа - "всегда папа, а плохой или хороший - это уже субъективное мнение каждого ... "

просто спермотозоидоносителя папой все-таки сложно назвать...

это ваше мнение... субъективное...
у меня другое...

"у меня другое...:

И это заметно... "Сквозит" в каждой фразе...

Хочу пояснить вопрос, который меня волнует. Я не рассматриваю реально как развернуться события в жизни моего друга. Тут мне все предельно ясно.

Меня интересует чисто теоретические выводы, т.к. мнение пары моих знакомых меня озадачили. Они все в один голос сказали, что мужчина должен уйти, что никакой ребенок не может заставить его жить с женщиной, которая не подходит на роль его жены.

Просто как часто я слышу и читаю истории о том, что мужчина ушел от беременной жены. В этих историях он всегда и безусловно подлец.

А если мужчине плохо рядом с женщиной, если выяснилось, что она ему не подходит, то он вправе уйти, будет ли это подло с его стороны? (в рассматриваемом варианте мужчина обязательно будет помогать материально бывшей жене и ребенку)

Вы не понимаете? Права это к законодательству. А во всех иных случаях нет прав и правил. Он имеет право уйти или остаться, она имеет право назвать его подлецом, если от его ухода ей захочется его так назвать. Тут объективности быть не может. И, если кто-то говорит, что он что-то там должен сделать, неважно что - уйти или остаться - то говорящий просто идиот. Потому что никто ничего не должен. Он не должен оставаться, она не должна не называть его подлецом в случае ухода. Это интимное дело. Тут прав, долгов, правил нет и быть не может. Это вопрос ощущений каждого, а не чего-то из области прав и долга.

будет подло.
Материальная помощь не заменит моральную поддержку для беременной жены и для жены с грудничком - тут нужно совместное проживание.

И еще. знаю историю, где мужчина и женщина из-за ребенка выстроили хорошие отношения - вот не было бы ребенка - разбежались бы.
Так что тут не все однозначно.

В таких историях все очень зависит от собственного отношения к главным героям, а также собственного настроения в данный период жизненного отрезка. ИМХО, это единственные определяющие факторы.

Согласна. А вот если такой же опрос среди СВОИХ друзей-родственников-знакомых проведет сейчас его жена? Думаю, что совсем другие "данные" получатся...

Никто ничего не должен. Не уйти, ни остаться. И вообще вам какая разница ЧТО у них там в семье творится? кто вам правду вообще скажет.Мужчина???:) Займитесь своей жизнью, это тоже неплохо:)

а почему жена до 10-ти недель молчала? :-O как-то мутно...

Может, из-за своих проблем боялась выкидыша и не была уверена, что все в порядке. Если же у нее дисфункция яичников и нерегулярный цикл (а у некоторых он до 45-60 дней), могла до 7-8 недель сама не знать. Потом пару недель, пока сходила на УЗИ, убедилась, что все на месте. Вот вам и 10

У нее были проблемы со здоровьем, боялась сглазить. Озвучивать проблемы не буду, не то место. Но они объективно были.

я бы тоже молчала - а чё кричать то?
примета даже такая есть

Вы бы от мужа скрывали??? нихрена себе примета :D

В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ н останется подлецом, для нее или для вас, или для общественности, родителей, детей

ой какая интресненькая ситуация.. приям один в один похожа на мою, только я в даном случае- жена.И муж хотел развода я и я не держала- раз ему некомфотртно зачем мучиться обоим. Мы жили в одной кваритире около4 месяцев. Он все это время встречался с женщиной. Кваритра у нас в кредит который не выплачен, поэтому решили выплатить и потом разменяться. Я не ныла, волосы на себе не драла, а жила..а как мне было больно! Но виду я не показывала. Мы оба вели себя тактично, не мотали нервы друг другу, нерекламировали связи с другими, он наверняка встречался со своей женщиной.А потом произошло странное, муж стал забирать меня с работы, вечера проводить дома, и как -то у нас состоялся разговор .он сказал что нам трудно, мы разные. но наверное в этом прелесть отношений, у нас нет деток( не получалось хотя МЫ ОБА здоровы)и он не может больше не обнимать меня и не дышать со мной одним воздухом.Что женщина Его та, чужая. Она звонила мне и истерила чтобы я оставила и отпустила мужа. Что у них нежная любовь..Короче он предложил начать все сначала, мы взрослые люди ему 36, мне 32, почему нет если оба этого хотят? Я сразу забеременела, мы были тк счастливы. Нопотом у малвша остановилось сердечко.мы плакали оба, нам больно...но мы вместе. Может кто-то скажет что значит не судьба или что-то в этом роде.. но может для того нам и дано испытание чтобы мы стали ближе , говорят горе сближает. Я любима и люблю, я какждый день зову своего малыша. папа и мама ждут его, его ждет наща любовь.. Не знаю как у Вас все сложится, все что написано в топе просто разговоры, а Жизнь сама распорядится.

прочитав вашу историю, одно только могу сказать: все получится! счастья вам!

Вопрос всем (назревший во время прочтения топа):

ЗАЧЕМ женщина (жена), которая сама чувствует, напряженную атмосферу в семье и что отношения идут к разводу, позволяет себе забеременеть?
Зачем она оставляет ребенка? (это уже вопрос морально-этического прала или убеждений)

Хотела остановить ребенком мужа? Таким образом наладить отношения?
Самое глупое решение.

И почему мужчина, который собирается уходить от женщины, во время секса не предпринимает ничего, чтобы избежать беременности, раз ребенок не планировался?

Для меня такая обоюдная безответственность - парадокс!

Может быть кто-то сможет мне объяснить мотивацию женщины в данной ситуации?

В большинстве случаев не "зачем", а "упс... так получилось"... Ну кто-то удержать хочет. Мужикам вообще чаще всего по фигу на контрацепцию... Не знаю, мне кажется что это чисто российское - все на авось...

Потому что женщина может этого НЕ чувствовать, считать что это временный кризис, считать, что проблема семьи в бездетности. ПОтому что, наконец, ее интеллигентый муж может думать, что она все без слов понимает и относиться к ней, как любящий муж с непростым характером, не объясняя, что не хочет с ней жить. А дела они говорят красноречиво - в постель ложиться, домой приходит, развода не просит, презерватив не натягивает - вот и получите, беременность. А сделать аборт беременной женщине, которая не могла долго забеременеть - это уже из нереальности, поймите это. Она ребенка этого любит с момента зачатия и горло за него перегрызет - материнский инстинкт. Вопрос из серии "как женщина может.." уравновешивается вопросом "какого черта мужик не надевает резинку, зная, что если будет беременность вопрос о оставлении ребенка будет решать не он..."

очень наивно (хотя просится слово глупо) объяснять отсутствие секса в течение полугода и даже больше и холодность в отношениях временным кризисом, и тем более непростым характером мужа

Женщина вообще может не считать это кризисом отношений. Может быть она считает, что в каждой семье бывают разногласия, и ей кажется,что это текущие проблемы, которые семью не развалят.

А на счет секса... ведь есть же женщины, которым секс не нужен в принципе. Есть женщины, которым надежный с их точки зрения муж, кажется важнее того, что он на их взгляд никакой в постеле.

То что Автор осталась в восторге от мужских способностей не гарантирует того, что жену эти же способности устраивают. У меня есть подруги, которые не спят с мужьями годами, но считают, что у них нормальный и крепкие семьи, что проблем нет. Есть подруга, которая считает, что в постеле ее муж никакое, главное что семья крепкая, а он недавно любовницу завел, вполне возможно, что ей он как мужчина нравится. Дело вкуса.

вы повторяете слова Оптимистки-циника "если женщине НЕ замечает, НЕ чувствует"...

Это "синдром страуса", который ничего не видит, ничего не слышит ... на какое-то время это спасает, а потом муж просто уходит. И страусы, ну в нашем случае скорее курицы, остаются недоуменные "в чем же дело? было же все так хорошо и спокойнго?". Для них. Потому что они и НЕ ХОТЕЛИ замечать разлад и, следовательно, не могли разрешить ситуацию на ранней стадии.
Поэтому тактику зарывания головы в песок я считаю в корне неправильной и губительной.

А примеры ваших подруг - да, каждый выбирает для себя свою модель отношений. Для некоторых женщин секс неважен, то теплоту и нежность можно получать и не только при половом акте. Это просто чувствуется. Есть надежность и взаимопонимание, кому-то этого достаточно для счастья. Слава Богу!

А если все в купе: расхождения по многим вопросам, нет секса, обоюдная прохладность и общение в основном на тему ребенка, то это совсем другой случай, где быть "глупо-слепо немой" я ни одной женщине не посоветую.

А мужчине вы не хотите посоветовать быть более разговорчивым? Или это женская забота расшифровывать знаки и принимать решения? А мужик даже на развод подать не может, пока до его жены не дойдет?

Советую, как раз советую и мужчинам тоже быть открытыми и честными в отношениях!
А научил меня этому, кстати, тоже мужчина, но немец.

Но все чаще встречается, что мужчины бояться выглядеть подлецами и пытаются поступать "типа честно", оставаясь в нежеланной семье с детьми и замалчивая проблему, чтобы избежать скандалов.
И как правило, мужчина приспосабливается к такой ситуации, находит любовницу для души и тела, уже имея дом, ужин и постирушки, а женщина наоборот, желает любви, и терпение ее постепенно кончается...

Интересно, что движет мужчинами, которые могут жить с женой по полгода, не занимаясь с ней сексом, и ожидая, когда до нее дойдет, что это не его импотенция и признание в нелюбви к ней? Не проще ли сразу сказать, дорогая, я не люблю тебя? Смысл комедь ломать? Денег на съем квартиры жаль или себе носки влом стирать?

я ответила выше

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21112730

Ну, во-первых, не полгода, а 2 месяца. Во-вторых
, секс не особо нужен был именно ей, а не мужу.
Вероятно, это и была причина, по которой мужик озверел и побежал на сторону.

t.test написал(а):
Вопрос всем (назревший во время прочтения топа):

ЗАЧЕМ женщина (жена), которая сама чувствует, напряженную атмосферу в семье и что отношения идут к разводу, позволяет себе забеременеть?

И почему мужчина, который собирается уходить от женщины, во время секса не предпринимает ничего, чтобы избежать беременности, раз ребенок не планировался?
********
Посмотрите на хронологию. Сначала было зачатие, потом - временный разрыв отношений с женой. ТО есть, отношения у них изначально были сложные, допустим, они переспали, потом случилась ссора, после которой следовал разрыв. О беременности на момент разрыва никто не знал.


Зачем она оставляет ребенка? (это уже вопрос морально-этического прала или убеждений)
Хотела остановить ребенком мужа? Таким образом наладить отношения?
********
Сколько угодно причин:
1. Потому что она просто хотела ребенка.
2. Потому что аборт для нее неприемлем.
3. Потому что аборт грозил последующим бесплодием.
4. Потому что не считала возможным принимать решение об аборте без учета мнения отца ребенка.
5. ПОтому что они с мужем любили друг друга и она надеялась на примирение ( тогда какой смысл избавляться от ребенка)?

По хронолигии спорить с вами не буду, перечитывать весь топ нет возможности.

Но мой вопрос был задан даже безотносительно данной конкретной ситуации. Меня интересовало поведение и мотивация женщины, побывавшей в аналогичной ситуации, дабы не сужать рамки ответов.

ой ,темните автор, сознайтесь- уж очень хочется мужичка заполучить? А план не сложился? :):)И где-то выше вы написали что знаете как данный мужчина поступит- как , по-вашему?

Мужчину этого я "заполучить" хотела, только такая цена для меня высока. Плана не было, так сложились обстоятельства, если бы у меня был расчет, то он был бы сейчас женат на мне. У меня на это было более 10 лет, да и мама его меня любит без памяти.

Мужчина остался с женой, сейчас пытается наладить с ней отношения. Мне кажется, пока не очень получается, но может она родит, гормоны встанут на место и она поймет, что ведет себя не правильно.

Когда он мне рассказал, что жена в положении, то я сразу сказала, что отношения придется завязать. Думаю, что если бы этого не сказала я, это сказал бы он. В любом случае мы сейчас опять по-дружески общаемся, без романтики.

То есть вы априори, не слыша жены полагаете, что это ОНА ведет себя неправильно, а ему себя упрекнуть не в чем? Забавно!

Почему же не слышу? Я с ней периодически общаюсь. Мы не стали подругами, но иногда бывают общественные пьянки, иногда они вдвоем приезжают ко мне в гости или я с бывшим мужем, а потом с дочкой к ним. Мы ведь с ним дружим БОЛЕЕ 10 лет, а романтическая часть истории заняла только 1 месяц, и была меньше года назад. Поэтому я видела и знаю как она себя ведет не только с его слов.

Только я ведь нигде не писала, что она плохая. Она нормальная, просто может быть они друг другу не подходят. Она требует, чтобы он сменил любимую работу на не любимую, у них много других не совпадающих точек зрения, не совпадающих принципиально (перечислять здесь не буду). Может быть она ему не подходит. А может они еще притрутся и будут жить долго и счастливо.

Я ведь написала еще в первый раз. Я из игры вышла, я в их отношения больше не лезу. Поэтому рассуждаю чисто теоретически. А сюда пришла, наверное, потому что больше не с кем поговорить о такой ситуации. Знакомым рассказывать нельзя.

Сам выбрал - сам живет. Вообще, гнилое это дело, принимать стороны в семейных делах. Хоть человек трижды друг. Но есть сферы, куда друзьям хода нет. И никому нет. Был бы мужик умный - сам бы это понял.

Да я ни чью сторону и не принимаю, в том смысле, что никогда не буду ему говорить что-то негативное о его жене. А про свою личную жизнь он не так много говорит, скорее это бывает изредка, но ведь это тоже информация.

А вообще, большое Вам спасибо. Вы очень дельные вещи говорите. Мне эту историю скорее всего надо просто переварить в себе, чтобы она меня больше не задевала, вот и завела этот топик. Вы мне в этом очень помогли :-)

Понимаете, человек может быть прекрасным другом, сватом, сыном, коллегой. Но при этом отвратительным семьянином. Которого жена не уважает по конкретной причине, а не в силу глупости. И не ценить его тоже по конкретной причине, а не в силу плохого характера.
Давайте пройдемся по фактам.
Мужчина неравнодушен к женщине. Давно ее знает. Но никаких шагов к сближению не делает. За время знакомства его подруга неудачно вышла замуж, развелась, воспитывает ребенка. Он чем-то помог? Кроме поговорить о его проблемах, чем он помог этой женщине, вам? Но зато после своего брака он начинает думать - а подходит ли ему жена. И думы приводят его в постель к этой подруге. Но тут незадача. Жена оказалась беременна. Оказалась. Потому что он не в курсе ее здоровья, как же, она медик, а ему надо было ДУМАТЬ о том, не развестись ли с ней. Но и предохраняться во время дум он не стал. Дальше что? То, что он плывет по течению. Живет с женой. Подруга решила расстаться, он ни на чем не настаивает. Видимо, считая, что женщинам виднее? Но грустит, начинает попивать - не иначе как ему кто-то бутылку в руки сует? И что это за личность? Это кто-то достойный уважения? И это только верхушка айсберга. Что там под водой, только его жене известно. А любовь его мамы к вам - весьма трогательный штрих. Но легко любить женщину, которая не является невесткой. А кто сказал, что она бы любила вас этой невесткой? Как ни крути - темное это дело, чужие души и семьи. И не каждого, кто рассказывает грустные вещи о себе стоит жалеть. Жалеть лучше себя. И то. В меру.

Давайте пройдемся по фактам :-)

У нас сначала сложились очень хорошие дружеские отношения. Не факт, что он хотел их испортить. На момент начала дружбы у меня была первая большая любовь, и я мужчины в нем не видела. Почти все 10 лет, когда у меня был роман, он был один и наоборот. Я однолюб, не умею обращать внимания на 2 сразу, поэтому когда сердце было занято, то желания разглядывать в нем мужчину не было.

Потом я же не утверждаю, что он супер-человек, в отношениях с женщинами он не такой решительный. Я ему симпатию как мужчине не высказывала, он не начинал первым. Тут я проблемы не вижу. Ко мне вообще часто мужчины бояться подойти, говорят у меня слишком сильный характер и я слишком серьезная дама :-).

Когда я разводилась, то он мне очень помогал, да и вообще по-жизни помогает. Разговаривал, когда мне было тяжело, успокаивал (по-дружески). Предлагал набить моему мужу морду или прислать братков, чтобы они выставили мужа из дома, когда я пыталась уйти (квартира моя), а муж не хотел съезжать. Только я тогда сама такую его помощь не принимала, категорически. Приезжает, если у меня где-то ломается машина, или нужна еще какая-то помощь. Дает денег в долг и не спрашивает, когда отдам. Чем еще должен помогать настоящий друг?

На счет того, что он не влезал в вопросы здоровья и предохранения. Жена - врач, ей что-то советовать бессмысленно. Так бывает. У меня был друг - повар, который не пускал меня на кухню ;-), это что-то из той же серии. Просчитывать на 10 шагов вперед свою жизнь почти не возможно. Хотя мысли о том, что раз детей нет, то разводиться самое время были уже тогда. Ну да бог ему судья, почему он не предохранялся.

А то, что он не довел до развода, так во-первых, если бы он ушел от беременной женщины, я бы сама его уважать перестала и не приняла бы. Он это знает. Я знаю как тяжело одной, сама не решалась до 3 лет разойтись. Во-вторых, никто ведь не сказал, что у него ко мне проснулись сумашедшие чувства. Увлечение не всегда перерастает в любовь.

А ведь еще есть ребенок, которого он очень хотел (поэтому и решил жениться). У них не было такой большой страсти, чтобы жить вместе, потому что порознь нельзя. Скорее возраст, совпадение интересов (на тот момент), планы на жизнь и желание иметь сына. Не кидайте в меня тапками, я видела когда у него была сильная любовь, и как развивались эти и другие отношения, разница видна, хотя я не говорю, что он изначально совсем ее не любил, может и сейчас любит, но семья была достаточно осознанным и просчитанным шагом.

Себя я в этой ситауции не жалею, это во-первых бессмысленно, а я не люблю то, в чем нет смысла. Во-вторых, никто не сказал, что мне не повезло, что так вышло. Может наоборот это удача :-)

ИМХО, так наверху, у них все просчитано. Жаль только они не присылают извещение с хотя бы намеком на общий замысел :-( Трудно теряться в догадках зачем все это.

ваш друг поступает порядочно,оставаясь в семье и помогая жене.Ей будет нужна его помощь.....
А потом жизнь покажет и расттавит все по местам

А в вас тапками кидаться и не за что. Вы в данном случае жертва. Своего одиночества и желания быть пригретой и его лукавства.

респект за логику и здравый смысл!А чего вы реально хотите от этих отношений?От себя,от него?

Я реально ничего не хочу, а что можно хотеть в такой ситуации? Я живу дальше. У меня есть поклонники, у меня есть лучший друг, с которым не испортились отношения. Вот новой любви пока нет, ну так она появится рано или поздно.

У меня скорее вопрос к небесной канцелярии, зачем они так со мной. Только они в переписку не вступают.

А что они вам плохого там сделали? У вас же все нормально. А что там мужик со своей жизнью делает, так это, реально, к вам отношения не имеет. Не такое уж это золото, чтобы жалеть, что он сейчас с женой "мается", а не с вами.

Не совсем верно ставите вопрос, не зачем, а для чего. И вот над этим стоит думать.

Смысл от замены слова меняется не сильно. Догадаться об Их планах мы не в силах, время покажет. Возможно, что через несколько лет я буду думать, что меня судьба уберегла от ошибки. Хотя я предпочитаю таких ошибки делать сама, а не радоваться, что кто-то за меня все решил.

В любой другой ситуации я бы не ушла в сторону, но только не в этой.

Вы так и не поняли. Речь не о замене слов, а о смысловой нагрузке. И вот над этим люди и думают. Потому что на вопрос, за что? Может быть ответ, так получилось и ВСЕ! А на вопрос, зачем? Чтобы человек сам с собой пообщался. И этот вопрос не означает, что вас от чего-то оберегают. Вы сами должны для себя найти решение. Наступил момент, когда нужно подумать. Вот и все. Надеюсь, теперь моя мысль понятна.

Я когда начинала топик, то меня вопрос интересовал с теоретической точки зрения, как бы со стороны. Я для себя принудительно поставила в истории точку, на ответе "потому что так и никак иначе".

После этого длинного топика, я начала думать, что может и не было с его стороны больших чувств, как казалось тогда. Может быть отношения начались, потому что человеку нужна была отдушина, и я ею стала.

Сейчас я просто плыву по течению. Мы общаемся как друзья, как последние 10 лет. Он человек не многословный, о своих чувствах почти никогда ничего не говорит, такой характер. Недавно обронил фразу "все идет не так, как хотелось бы". Расшифровывать ее не возьмусь, пусть ответом будет Ваша фраза "так получилось и ВСЕ!".

Вы ждали и хотели, чтобы он ушел, а он не смог. Правильно вы сами же написали, только на другом форуме, что значит не было сильной любви. Я думаю, что это вообще не любовь ( он с вами все-таки "дружил", а жизнь строил с другой женщиной). И правильно там же вам отвечали, что беременность не может ни удержать, ни оттолкнуть. Отпустите его и заканчивайте с такой дружбой, себя только мучаете.

Нет, не ждала. Когда он рассказал новость, то я сама сказала, что надо такие отношения прекращать, но сказала, что мне нужно время, чтобы прийти в себя, поэтому я на некоторое время пропаду. (У нас сразу была дороговоренность, что чтобы не произошло, мы будем общаться как и раньше) Он очень просил, чтобы я не пропадала, а когда я согласилась, то пропал он. Через пару месяцев позвонил и мы стали общаться как и раньше, до этой истории.

Я не могу с полной уверенностью знать, что чувствовал и чувствует он. Он достаточно замкнутый человек. Описывая его в самом начале, как "мужчину моей мечты", я совсем не имела ввиду, что он идеальный. Я знаю хорошо все его недостатки, на многие из них дамы в инете жалуются как на основную причину для развода ;-) Каждому свое.

Просто, во-первых, наверное мне легче считать, что он меня не любил и не любит. Во-вторых, может быть, если бы любил, то сделал какие-то шаги, чтобы я это почувствовала. Хотя чего тут сделаешь? Ситуация безвыходная.

Я поэтому и спрашивала чисто теоретически может ли мужчина уйти от беременной жены и не быть при этом подлецом. Просто меня очень удивила однозначная оценка пары виртуальных знакомых о том, что уйти надо, потому что собственное счастье важнее (это были мужчина и женщина).

Хотя по моему мнению уход в такой ситуации - однозначно подлый поступок. Я сама-то как раз считаю, что в беременность и первые годы жизни ребенка мужчина должен быть рядом, это его обязанность,... несмотря ни на что.

Извините, может быть скажу резко, но... Я считаю подлостью и с Вашей стороны и с его, что еще не закончив отношения со своей женой, он/вы перешли из "дружеских" отношений в отношения любовников. И именно поэтому вся эта история,ваша реакция и попытка разобраться, у меня вызывает удивление. По большому счету, вы сами все это должны были предвидеть. Он предал жену тогда, а вас/ваше к нему отношение, сейчас.

На момент начала романтики, мне было скорее забавно посмотреть дойдет ли до чего-нибудь или нет. Я была уверена, что его поцелую, и больше ничего не будет.

Вот только я не считаю, что все люди белые и пушистые. Я его из семьи уводить не собиралась. Просто приехал ко мне в гости очень близкий мне человек, у которого было хреновое настроение, а у меня было веселое. Я знала о его планах на жизнь, подталкивать его не собиралась, но и разбивать особенно нечего было. Если бы его жена была моей подругой, я бы к нему близко не подошла. А посколько это не так, то уж извините, это ее трудности, а не мои. От страстных жен мужья не гуляют, а холодные потом на других все проблемы списывают.

А осуждать - Ваше право. Мне интересны все точки зрения.

Я не осуждала. Я именно высказала свою точку зрения, то что, собственно говоря, вы и хотели. А что касается проблем жены, то меня удивляет ваша дружба. У меня есть друзья мужчины,именно друзья, и у меня в мыслях бы не было воспользоваться ситуацией при сложностях в их семьях. Может быть потому что я замужем сама. Наверное, мы с вами этим и отличаемся. Как бы там ни было, но ваше желание устроить свою жизнь, в данном случае, обернулось боком именно вам. Не все способы хороши.

У нас 10 лет были чисто дружеские отношения, я никогда по-другому на него и не смотрела. Устраивать свою жизнь с ним я даже не собиралась, даже мыслей таких не было. Мне тогда только поставили icq, и первый виртуальный намек на то, что я ему нравлюсь сделал он. Мы пошутили на эту тему и все. А еще через какое-то время случился решающий случай, когда я его поцеловала. Это все произошло ни в один день и без просчета всех вариантов.

Кстати, на счет Вашего обвинения, я вообще не всегда целуюсь только с теми мужчинами, за которых собираюсь замуж. Иногда я это делаю просто для удовольствия, да и замуж не очень хочу. :-)

Думаю, что просто если бы у них все было хорошо, он бы дальше поцелуя не пошел, скорее всего близко бы меня даже не подпустил, вот и все.

Да, нет никаких обвинений. Что же вы никак не поймете. Это ваша жизнь, история вашей "дружбы" и не более того. У меня другие взгляды на дружбу. Я не смешиваю, даже ради прикола. Потому что мне нужна дружба отдельно, а семья и личная жизнь - отдельно. Я с друзьями не целуюсь так, чтобы потом это переросло в нечто другое. Мне это не нужно. Друзей много не бывает, поэтому я дорожу каждым. А у вас получился компот. Ну и что в результате, ни дружбы ни любви.

Ну почему же. Отношения стали такими же как и раньше. По крайней мере продолжения романтики нет, а хорошие отношения остались. Эта история ведь уже достаточно древняя. Если у кого-то какие-то чувства остались, они по крайней мере спрятаны глубоко, их никто не трогает. Мы взрослые достаточно рассудительные люди. Я вот правда взбалмошная особа, но и мне пока хватает мозгов, чтобы все замять и продолжать обащаться дальше.

За вас никто ничего не решал. Просто в этой ситуации каждый решал за себя. Он за то, чтобы ходя к вам заниматься сексом и с женой. Она за то, чтобы решать проблемы своего брака, бездетность это тоже проблема брака. Как умеет так и решает. Вы решали для себя, кем вам быть в этом треугольнике. Просто приятельницей, или любовницей в классической ситуации - у него маленький ребенок и кризис с женой. Каждый и решил. Никаких судеб. А то, что она забеременела в тот момент, когда как вам кажется он решил ее оставить - так это не она, это ОНИ забеременели. Чувствуете разницу?

Вообщем-то топик был не очень обо мне, ну да ладно.

Во-первых, он не спал с нами одновременно, и уж тем более не делал ребенка, когда общался со мной. Нашим отношениям было 4 недели, а беременности 10. Чувствуете разницу?

Во-вторых, я ведь не кричу, что я святая, я прекрасно знаю, что хорошо, а что плохо. Только вот не всегда все только черное и белое, и не все люди всегда однозначно поступают хорошо.

Первый раз сделала глупость, настроение было такое, глупости делать, повод был и не одна я кашу заварила, первый шаг в отношениях (еще устных) сделал он, я бы не начала. И приезжал с намеком на это, только намеки были туманные и шуточные, но ведь мы все люди взрослые. А потом поняла, что попала, что выйти из игры не могу, что без него не могу. Это поняла, когда он еще только собирался из моей квартиры выйти в первый вечер.

У меня некоторую расстерянность вызвало только то, что именно в таком порядке все сложилось. У меня перед его появлением тоже была своя личная жизнь, тоже некоторые планы странным образом поменялись, я просто здесь этого не писала.

Я не прошу меня понять и оценить. Я далеко не всегда в жизни поступаю так, чтобы меня не осуждали окружающие, обычно я стараюсь жить с собой в мире, у окружающих своя жизнь.

А роль любовницы мне не подходит и совести граммульку у меня есть, поэтому я отошла в сторону.
На Еве я не оправдания ищу, а разных мнений, в т.ч. и негативных, т.к. больше взять их неоткуда, а они очень полезны.

Но вы же понимаете, что вы ему не друг. А любовница. С которой в данный момент нет секса. Но и жена не перестет быть женой, если какое-то время с ней нет секса. Посему в вашем топике невозможно принимать участия, не думая о том, что пишет не сторонний наблюдатель, а именно что любовница мужчины. И так же вы понимаете, что ваши отношения продолжаются. И только вопрос времени, когда вы с ним снова начнете спать. Пока вы общаетесь с ним, это будет. Это неизбежно. Не существует соверешнно платонических и совершенно дружеских отношений между мужчиной и женщиной, которые были близки. Посему и все ваши слова о его семейной жизни и его жене не могут восприниматься, как реальность. А только как реальность, прошедшая через призму личности женщины, которая имеет в нем свой интерес. Как бы она не формулировала свое к нему отношение, но это не может восприниматься иначе.

Может Вы и правы.

Только в данной ситуации уже ему решать что будет дальше. Хотя не уверена, что я готова на роль любовницы, т.е. не готова продолжать спать с ним будучи второй, точно так же как не уверена, что он перестанет общаться со мной, если я ему откажу в сексе на основании его женатости.

Я даже не уверена, что зайдет разговор о сексе. Он ведь до меня жене и другим девушкам никогда не изменял, такой характер. Так что я не уверена, что он еще раз подойдет после такого перерыва и разговора о прекращении отношений. Я ведь с тех пор с ним общалась уже не однократно, и дома он у меня был с глазу на глаз, но с его стороны никаких попыток уложить меня в постель не было. Поэтому воспринимать как любовницу, с которой пока не спит, может и будет, а вот на счет продолжения у меня большие сомнения.

Мне же приятно даже просто общаться с ним. У нас много общих интересов и кроме постели.

Дальше видно будет.

Ни в коем случае не сомневаюсь, что вам приятно с ним общаться, иначе зачем бы вы это делали. И не сомневаюсь, что за столько лет у вас образовалась прочная связь. Но сейчас ваша "дружба" в той фазе, когда либо быть вместе, либо не быть. И быть вместе уже не в виде друзей. Насколько затянется эта фаза - другой вопрос. А решает не только он. Вы тоже решаете многое. Если бы вы не решили прекратить с ним спать, вы бы были сейчас любовниками. Ни один мужик не отказывается от секса, имея возможность его получить. Но и редкий мужик хочет, имея жену, нести ответственность за левый секс. Поэтому тут многое зависит от его женщины. Как она решит, так и будет. Только в случае чего - он будет искренне уверен, что все это нужно было вам и к нему претензий быть не может. У вас. У жены, понятное дело, могут.

Он меня в данной ситуации может зависеть выбор только из того, что мне предложат. А пока никто и ничего не продлагал, ну кроме простого общения. :-)

Я надеюсь, что все-таки у него хватит смелости не портить отношения тупиковым романом. Ведь если мне отведена вторая роль, то это тупик, по крайней мере для меня. Мне в тупике делать нечего :-(

А вообще, в таких играх побеждает тот, у кого голова холодная. У меня с ней проблемы :-( Так что буду и дальше раскладывать все по полочкам, может поможет.

Если вы поставите себя в положение только выбирающей, то рано или поздно вы будете в тупике. Потому что он может предложить вам ласку и секс в момент вашей уязвимости - очередной любовник нахамит или еще что-то, и скажет нечто, что позволит вам думать, что он уйдет от жены очень скоро. А потом будет второй раз, третий, а потом вы привыкнете. Это стандартная ситуация. Не все же любовницы попадают в свое положение сознательно и активно. Большинство как раз из пассивного положения туда прыгают. И из-за того, что мужчина, не говоря ничего прямо, жалуется на жену и роняет достаточно грустных слов, чтобы женщина в одиноком положении убедила себя в том, что он реально уйдет и скоро. Из-за характера жены и их разногласий, безусловно. Ибо любовник чудный человек и настоящий мужчина.

Извините, подумала я тут на досуге о перспективах платонического общения с мужчиной после занятий сексом, и поняла, что ничего невозможного в этом нет. Дело в том, что я вообще обычно с мужчинами расстаюсь в хороших отношениях. У меня на текущий момент человек 5 мужчин, с которыми у меня когда-то были сексуальные отношения, но сейчас (а в некоторых случаях прошли годы) мы просто общаемся. Конечно, возможно, что они еще надеются на продолжение, но это не мешает нам общаться дальше и не спать. Кстати, общаться по-дружески с такими мужчинами проще, т.к. можно уже спокойно разговаривать на любые темы, скрывать и стесняться-то уже нечего. Бывает, что они мне рассказывают о девушках, о своих сексуальных каких-то проблемах, т.к. у нас все уже было, то разговор получается легче.

Ну это я так, просто подумала о сказанном Вами. В этой истории чем дело закончится не знаю, да вообщем-то история-то закончилась, закончилась уже давно. Действующие лица живы-здоровы, у всех дела по-разному, но именно романтическая часть отношений прервалась. Хотя, чего уж теперь скрывать, мне от этого грустно.

У меня был лучший друг. С которым я долгое время общалась сугубо платонически. И так же платонически переспала с ним, когда его жена имела любовника и он "страдал", очень красиво. И еще красивее страдал, когда я разорвала эти отношения, потому что мне стало неудобно спать с женатым человеком. И дальше у нас были замечательные платонические отношения до самой смерти этого человека. После моей свадьбы мы дружили семьями и я осталась подругами с его женой и после того, как он полюбил другую женщину и ушел к ней. Но я всегда знала, что у нас с ним нет секса ровно до тех пор пока мне это не нужно, и он чувствует, что в моей броне нежелания с ним спать нет трещин. Как только я буду одинока, уязвима, почувствую к нему нежность тут же попытается. И была права. Незадолго до его смерти, уже уйдя к очередной даме он признался, что так оно и было. Просто он видел, что мне он не нужен как мужчина и не пытался. Вот так. И весь платонизм. Ваша же броня отнюдь не железобетонна. Вы одна и вы сожалеете, что с этим человеком у вас не сложилось, и вы его хотите.

НЕбольшой нюанс - она забеременела ДО того, как он решил ее оставить. На момент разрыва встречались они 1,5 месяца, а жена была беремена 10 недель.
НИкаких указаний на то, что он спал с женой и автором параллельно НЕТ.

Это неважно. Человек не порвал с одной женщиной и уже имел связь с другой.

Гы.чего захотели,хтож вам скажет.за что они так с нами!Какие-то уроки проходят для вас,и смысл понятен только вам,это уже по части эзотерики,мне Жикаренцев помогает иногда разобраться

Я вообщем-то знаю, что история получилась сомнительная. Меня просто удивляет стечение обстоятельств, которые от нас не зависели. В топе описано не все, у меня тоже были случайности, которые повлияли на эту историю. Все вместе меня и озадачивает :-(

Мой вам совет, забудте эту историю. Вы несколько раз выше писали, что интечесуетесь чисто теоретически. Вам уже много чего теоретически написали. Сколько можно морочить себе голову, тем более что пишете "уйди он от беременной жены, вы бы его уважать перестали". Какая еще вам теория нужна?
Ну переспали с другом. Дальше не сложилось. Вот и дружите как раньше.
А то из ваших ответов складывается такое мнение, что вы действительно хотите получить этого мужчину, ИМХО.

Вам не нравится, что я до сих пор отвечаю на реплики? Топик поднимаю не я, а т.к. я все-таки автор, то имею полное право встревать в разговор ;-)

У меня почти так все и было, жили вместе, не расписываясь, 3 года, когда отношения уже стали изживать себя, я забеременела, очень обрадовалась, ну и решили поступить как все - поженились, ребенку не исполнилось и месяца, когда он поднял на меня руку впервые, с тех пор это стало происходить регулярно, вместе уже не живем, но что парадоксально и развод он мне не дает, отец никакой. А что сын мой родился, я не жалею, пусть и от такого человека, вот то что осталась с ним и замуж вышла - это ошибка.

Разведитесь через суд.

сам поймет, что ему делать. Оставлять беременную жену конечно не есть хорошо, но быть с ней только из-за этого тоже к хорошему не приведет.

Подлецом он будет или нет зависит не от того, уйдет он от жены или останется...

Так, как посчитает нужным. Именно это и есть не подлость.

Хм, а она действительно беременна?
...С моим папиком в молодости случилась презанятнейшая штука. Он подумывал расстаться с одной дамой на фоне присутствия другой. А она возьми да скажи ему, что беременна. Ну а потом пыталась забеременеть изо-всех сил ("Я же уже все-равно беременна, можно не предохранятсься!" ). Не получилось у нее, правда. Не повезло ...:-).
(с транслита)

У нее уже ничего доказывать не надо :-)

Понятно.
Вам сочувствую, хотя... как знать, что лучше, а что хуже, и как еще все сложится.
Пожелаю вам удачи в жизни. Вы умная и добрая, а значит - все будет хорошо ;-)
(с транслита)

Спасибо :-)

И Вам тоже большого счастья.

не поняла я - чего на автора наехали?
любопытно стало человеку потеоретизировать - чего тут такого?
ничего страшного она не сделала...

Зная себя - я бы боролась за свое счастье, так как жизнь начила: обо мне только я и могу подумать. А в целом, мне кажется, что Вы не в стороне, т.е. он для Вас не пустое место и сейчас Вы решаете не их проблему, а свою. Дальше Вам решать.

Лучшая поддержка для женатого мужчины у которого на данный момент проблемы - дружеский поцелуй и дружеский "переспал" )