"Мы"

Девушки, вот как вы думаете, мужчина (не муж и не постоянный любовник, а скорее желанный кандидат на место спутника жизни) что-то вкладывает, когда говорит "МЫ". Например, вчера я ему сказала, что продала машину, он говорит "Не плачь, МЫ найдем тебе новую, обещаю будет очень хорошей". Когда я сказала, что уже нашла. он спросил "Есть ли на задней месте креплее для детского кресла" (честно, не поняла к чему вопрос). ТОже вчера, но поздним вечером уже про что-то другое ему рассказывала, он отвечает "МЫ будем заказывать позднее...". Т.е. постоянно произносится "МЫ" на прощание всегда "ЦЕЛУЮ". У него нет привычки подругам после телефонного разговора говорить "ЦЕЛУЮ" (знаю, когда мы вместе он всега при мне разговаривает, ничего не скрывая). НО сегодня даже не удосужился позвонить. Создается впечатление, что он человек слова, а не дела. Я не о чем его не прошу, но зачем всегда говорить "МЫ"??? Я ведь очень верю в это "МЫ", хотя вобщем все и понимаю - но может, все-таки это не беспочвенно??

может, и не беспочвенно :)
а может, он просто очень хорошо усвоил, что женщины любят ушами :) и что это "мы" очень хочется слышать.. :)
на дела смотрите, на общее отношение.. :)

точччно

Был у меня такой типаж мужчины. Дежите ухо по ветру!!! Такие люди много говорят, но мало делают. Те что делают - просто делают молча без МЫ всяких.Вы с ним давно знакомы? Он сразу так начал говорить?

Мы знакомы больше полугода. Инициатором "отношений" был он. НАчалась пора безудержной страсти. Все вечера и выходные проводили вместе. Он мужик видный, богатый, известный в своем профессиональному кругу - это все заставляло меня держаться и запрещало влюбляться в него. НУ совсем не мой вариант. Он меня спустя месяц всей этой страсти предупредил - мол сейчас только ты нужна, но это не надолго. Но при этом, рассуждал о детях, семье, планировал отдых. Я ни разу не показала своего расположения к нему. Слишком хамским было его отношение. Я была всегда сдержана, все предложения о подарках сразу присекала. И когда он остыл поняла, что хочу его и именно его, в качестве любовника, друга и т.д. Но гордыня заставляла держать марку (работаем в одной сфере). Иногда случается секс (очень уж мне с ним хорошо!), всегда что-то говорит - мол ты не такая как все, ты много всего хорошего принесла в мою жизнь. И вот я думаю, это пустой треп или как. Я понимаю, что мужик он хорший, ну настоящий что ли. И вот думаю, набраться терпения, пока он нагуляется или послать вместе с его "МЫ". Так как пока кроме слова "МЫ" ничего приятного он для меня не сделал.

Я фигею. Один раз не позвонил - трагедия. Сами позвоните, если цените его МЫ и узнайте, что случилось.

ДА не фигейте))) Я обычно не жду звоков от мужчин, когда хочу кого-то слышать. ПРосто меня направили в командировку на три месяца в другой город. Я ему об этом сказала. Прилетев в этот самый город в первую же ночь он позвонил узнать как мое настроение (так как мысль о техмесячной командировке меня не грела). Больше он не звонил. ПОлучилось так, что в командировке я пробыла неделю и вернулась. Узнала, что он уехал отдыхать. А вчера было ровно 3 недели с того самого звонка. ВОт и не выдерджала решила позвонить и рассказать о машине (предлог). Поняла, что он на даче (на заднем фоне женский смех). Но при этом, несмотря на женщин, он неустанно говорил "МЫ" и спрашивал про детские прибамбассы в новой машине. Вот и не понимаю, если я ему на фиг не нужна, зачем меня подогревать словами лишний раз.Тем более, если я ему не нужна, ему же лучше, если звонить ем уне буду.

Так не лучше ли все выясняить и задать прямой вопрос? Почему он говорить ИМЕННО ТАК? :)

Блин, ну я же девушка сЮрьезная, показывающая во всем свою независимость, это как же я его могу спросить? Я не даю ему поводов подумать или предположить, что нужОн он мне уж сильно. Если он мне с самого начала сказал "мы тут с тобой вместе не надолго".

А зря, в очередной раз спроси, что он имел в виду. Я бы не удивился...

Не спрашивайте, все равно наврет. Если на даче был женский смех, то он может и говорит МЫ, но только ради красного словца. Вы попробуйте хоть раз навесить на него свои проблемы. Уверена, что сразу уйдет в сторону и разгребать будете сами. Было у меня такое, были только разговоры и больше ничего. Тоже сразу было МЫ.

Боюсь, что так оно и будет, даже уверена в этой. ПРосто очень уж приятно девушке слушать "МЫ" и ничего с этим поделать не могу.

Ой, не прикрывайтесь отговорками. Надо - спросите без вопросов... а не надо - так не надо и топы заводить ;)

Даже не пытаюсь отговариваться. В жизне все гораздо сложнее нежели вопрос-ответ. И я думаю, что ответ будет вполне приятным для меня, но влечет что-либо он за собой? мне пустых слов не надо. Если я мойму, что что-то да есть, ну тогда поговорю. а сейчас даже и не представляю как начать разговор.

В таком случае намекните ему, что "мы" он будет говорить после... а пока - не надо.

рискнуть можно, конечно, но он будет очень удивлен такому высказыванию с моей стороны)))

думаю, он не будет удивлен. Если его выражения имеют ту направленность, в которую Вам хочется верить... а если нет, тогда и иллюзии строить нечего...

Ах, мало ли что с самого начала можно сказать. Когда меня когда-то давным-давно один молодой человек на второй день знакомства спросил, пойду ли я за него замуж, я сказала "нет". И что из этого? Мы поженились и прожили 10 интересных лет вместе.;-)

Мне кажется, что он к Вам серьёзно относится и хочет иметь с Вами детей. Может быть Ваше дистанцированное поведение не даёт ему возможности подойти ближе? Оно же может его и привлекать к Вам.

МОжет быть и так, конечно, и как бы я хотела в это верить, когда неделю назад заводила тему. За эту неделю я многое поняла про него. Он звонил в последний раз в понедельник, потом мне рассказали. что на неделе была презентация, будучи в подпитии он охмурял жвух девиц, а вчера и вовсе улетел на море. Нет и не было никакого серьезного отношения, один блеф и слова. И я не злюсь на него, сейчас я злюсь только на себя, что смогла так близко подпустить его к сердцу.

Я как мужчина скажу за себя: я бы такое говорил только с серьёзными намерениями! И даже с серьёзными бы не сразу, зная женскую психику поберёг бы причинить боль разочарования.

а кому-то, наоборот, приятно "привязывать" к себе таким образом... тип Дон Жуана психологический... увы..

ВОт именно поэтому я и завела топ, так как в моем окружении мужчины - лишнего слова не вытащешь, серьезные, я вижу как они общаются со своими девушками/женами. Мужчина ведь и сам не хочет, чтобы к нему привязалась женщина, которая ему не нужна - лишняя головная боль. "МОЙ" дружок тоже не производит впечатления профурсетки, ему 45 (был 3 раза женат), серьезный человек, очень жесткий в бизнесе.

45/3 раза?... уууу....

раз в 15 лет - не так уж и часто, вроде :Р

т.е. он как родился - тут же первый раз у него наступил? :) кошмар какой... :)

а чего тянуть? :) раньше сядешь - раньше выйдешь :P

Машуля, ноги в руки и бЯгом от него! Что все 3 раза женщины ему не те попадались?

Ну, может. разо к ОН не той попался?.. ;P ;))

Ничего плохого он про жен никогда не говорил, всегда очень уважительно вспоминает их. Мы очень редко говорили о них. На первой он женился вроде в 18 лет (не знаю из-за чего развелись, тут можно списать на молодость и на не обдуманный брак), второй раз он женился из-за беременности (но никогда не любил женщину), в третий раз - по безумной любви, но там девушка очень не простая была (наркотики, мужчины, выкидышь - куча всего) и как я понимаю, не накосяч она столько всего он любил бы ее и дальше и инициатором развода была она.

Первый и третий брак понятно. Но второй...
"второй раз он женился из-за беременности (но никогда не любил женщину)" А почему не подумал головой, а не весть чем. Все равно Вам самой решать конечно. Но я бы задумалась.

... говорят во, жесткий в бизнесе... а оставлять работу на работе мало кто умеет... видимо все три не захотели подстраиваться под него, а если учесть, что высокие доходы часто играют для женщин большую роль - даже при этом не вытерпели, то... впрочем, всякое бывает.

... да и есть у меня знакомые девушки, которые пока муж был никем - были нужны, а как выбился, так "пошла вон"...

"а как выбился, так "пошла вон"... " почти про моего БМ:-) Я так подозреваю, что с каждым разом жены были все моложе и моложе.

Ага... Так оно и бывает... Увы.

Ну я например не молчун, очень ласков и щедр на комплименты, но серьёзными вещами не шучу. Понимаю, что не все такие, но за них додумать не могу. Сам страдаю от недостойных женщин. :(

"Сам страдаю от недостойных женщин. :( " С этого места поподробней. Пусть хоть один мужчина развернет эту темку. Что в себя включают недостойные женщины?

А я в одной из тем уже развернуто писал. Вы(мы)здесь занимаемся барахтаньем в частностях, отрекаясь от общего. Совершаем тактические бои, не имея стратегии. Сам грешен этим. Но из этого болота трудно вырваться. А стратегический подход таков: Все эти тактические проблемы растут из семьи. Из среды, где человек вырос. Из отсутствия достойного родительского примера, отсутствия воспитания, как такового :(. Душа детей существует, как сорняк, как дворняжка... Их кормят, лечат, учат в школе и институте, но никто не воспитываает. Ребенок не усваивает с детства, что он - будущий мужчина, муж, и отец детей, что такое женщина, и как её любить, как правильно строить отношения. (Точно так же девочка не усваивает с детства свойственные будущей женщине понятия.)Что такое Честь, Совесть, Верность и Любовь. Им не прививаются религиозные ценности, наконец... И % таких детей прогрессирует с каждым поколением, составляя уже подавляющее большинство. :( Вырастая, они живут, работают,хорошо выглядят, умеют считать деньги, но совершенно не умеют любить и строить отношения.
Между собой они нормально грызутся и на своём уровне взаимодействуют :) Но для человека, получившего в детстве и воспитание и достойный пример, поиск достойной пары становится просто наказанием. :( Кроме того, общий уровень культуры, я бы сказал, интеллигентности, у молодёжи,резко падает, и уже подавляющее большинство не только не умеет правильно говорить, писать, но и не читает книг, не растёт духовно. Всё, выше перечисленное - звенья одной цепи и плоды одного дерева, к сожалению...
Далее, в чём подвох - влюбляясь, любой человек становится лучше, и любая женщина становится милым ангелочком, воркует, щебечет о любви, клянется во всём, что можно придумать, и т.д. А когда это состояние проходит, остается реальность - то, чем её наградили в генах предки и родители воспитанием или отсутствием его. ;)
Применительно к темам форума, например, очень многие юные девицы воспринимают брак или сожительство, как приятное дополнение к их свободной жизни. Т.е. они совершенно на полном серьёзе просто меняют место жительства и источник пропитания и обеспечения с родителей на мужчину, продолжая вести прежний образ жизни. будучи искренне убеждены, что так и надо. Разумеется, ни один нормальный мужчина не станет этого терпеть!
Вот, примерно так. Прошу прощения за сумбурное изложение.

Вы очень правильно рассуждаете. Вот у меня похожая проблема: я совсем не ангелочек, я никогда ничего не обещаю ни в чем не клянусь, я достаточно жесткий человек (несмотря на улыбчивость, шутливость и т.д. - многие из-за этого думают, что я очень мягкая). НА самом деле я другая, я выросла в научной среде, где никогда не было денег (но всегда хватало на еду). Мне с детства прививали нормы, в детстве на любой вопрос отец говорил: "Учись дочь моя у все у тебя будет", когда повзрослела отец говорит "Работай дочь моя у все у тебя будет". Мне всегда говорили, что в этой жизни надеяться нужно только на себя, даже когда будучи в браке ты заводишь детей, что это твои дети и если муж уйдет/ или что еще случится - это только твои дети и это только твоя проблема их воспитания. Я всегда была независима, я не была у мужа на содержании, у меня всегда свое мнение, которое я выражаю беспрепятственно..и что ..и кому я такая нужна? Замечаю по своим подружкам, что они нужны: нужны милые и кроткие девушки, их содержат, они слова лишнего не скажут. я осталась не удел вместе со своими принципами, характером, стремлениями, карьерным ростом и т.д. Мужчинам такие как я не нужны.

Вы немного ошибаетесь, на мой взгляд. Хорошо быть самостоятельной, но это не должно мешать соединению. Может быть Ваша излишняя независимость отталкивает мужчин. Меня такое отталкивает. Ведь о женщине хочется заботиться, оберегать, оказывать честь... Женщина может быть твердой со всеми, но не с любимым...

Может быть, но для меня очень страшно попасть от кого-либо или от чего-либо в зависимость, я не могу себе этого позволить. Может, в этом и есть моя проблема. С этим мужчиной у меня как-то непроизвольно получалось быть нежной, маленькой, трогательной, внимательной. Но мне также страшно было подумать, что он может думать о моем интересе к его деньгам. Поэтому и не могу я задавать ему вопросы типо, что ты думаешь когда говоришь "МЫ". У меня на глазах следующее: ему постоянно звонят бывшие любовницы, все лезут к нему в душу, донимают вопросами - расспросами. Я так не могу и не хочу, я не хочу быть для него очередной...Я уже для него не совсем такая как все, ничего не прошу и ничего не хочу, никуда не лезу, сцены ревности не устраиваю.

Вы верной позиции придерживаетесь. Уважаю. Но поговорить по душам то почему нельзя?

НЕ будет ли это выглядеть слабостью с моей стороны? А он в очередной раз из отношений с женщиной выйдет победителем..так уж получается, что не его, а он уходит первым из отношений.

Только сильный человек не боится выглядеть слабым.

Верно, но есть маленькая деталь. мы работаем в сопряженной сфере. Он "большой" человек, а я работаю в компании, которая работает с ним и я одно из звеньев, которое связывает его и мою компанию. ТО ли надо все подавить в себе и свезти на "нет". то ли не бояться проявить слабость и в итоге выглядеть полной дурой, но вот получится ли в этом случае у меня с ним нормальная работа в дальнейшем?

Придётся Вам определится с приоритетами: работа или личные отношения?
Что для Вас важнее на данном жизненном этапе?
И - будьте готовы пожертвовать менее важным для Вас...

Если б я знала, что меня в итоге ждет, тогда понимала бы за что бороться..

Хых.. Мечтательница... :D
Просто решите, что для Вас важнее: работа или личная жизнь, и, исходя из этого, действуйте.
Всё равно придётся чем-то жертвовать в той или иной степени...

Я огромная мечтательница)) порой такого намечтаю, а с реальностью тяжело мириться приходится)))

:) Ну, держитесь там уж как-нибудь... за что-нибудь... ;P ;)))))

А Вы вместе с ним помечтайте, лучше получится ;)

Вместе с нми не хочется пока. Любая мечта дял меня штука сокровенная, а раскрываться перед ним не хочу)) Может, конечно в данный момент времени он мне нуЖон как мужик и сильно, а вообще он большой поганец ))) даже огромный. Меня всегда привлекали долбанутые мужики, которые не даются протсо так. может эта игра в непонятки мне и интересна)

Ну, тогда это не ко мне, а к другому доктору - психиатру. Вы сами себе диагноз поставили :)

Дурой Вас не может сделать никто, кроме Вас же. Ничего не бойтесь.

я с трудом понимаю мужчин вообще, а тем более, мужчину который на 20 лет старше меня, не могу даже представить чем и как он живет.

Если любите - просто доверьтесь ему. Как иначе? Он мужчина и он старше, опытней, мудрее.

Хотя, может быть, я боюсь услышать то, чего не хочу слышать..или услышать все-таки приятные для ебя вещи, но понять, что это просто слова..

Маша, а вы уверены что он Вам про бывших жен правду говорит? Может приукрашет все таки.

Мне кажется, что нет. В этом вопросе честен. Как Вы понмиаете, 100-процентной уверенности у меня бытьне может.

Все очень правильно написано, прямо подпишуь под каждым слововом. Но только мужчины в моем окружении (мож не повезло) в основном думают как выгодно выйти замуж (да-да именно так, я не ошиблась в определении), что женщина хранительница очага и не имеющая слово курица. Что им мужчинам можно изменять, а женщина ни-ни (типа мужик кого то, а если женщина так типа кто-то семью -пардон). В моем окружении ни один! мужчина не отличается верностью. Вот я лично за 10 лет БМ ни разу не изменила и что получила в замен? "Что ты наделала!!!" - это возглас на то что я все узнала до конца, когда заподозрила. Я ЭТО оказывается наделала. А все потому, что умная женщина должна типа это сглаживать. Да Вы хоть здесь топики почитайте, сами женщины это и пишут. И эти же женщины потом будут воспитывать сыновей. Мужчины соврешенно не хотят заботиться о семье, они считают, что после женитьбы их жизнь меняется только в одном - дома есть прислуга. Которая должна убрать, приготовить и тд, а он в это время может с друзьями (и не только) хорошо провести время.
Извините тоже длинно и сумбурно.

Каждый человек заслуживает то, что имеет - это первая мысль после прочтения, а вторая - лучше одной, чем с кем попало. Временно одной, ведь нужные люди сами потянутся... Измените свое окружение.

И я с Вами полностью согласна, что в большинстве своем русские женщины сами избаловали своих мужей, их сыновья впитывают это и повторяют модель отношений родителей. Так оно и тянется, прогрессируя, из поколения в поколение.

Согласна с вами в оценке воспитания настоящего и будущего поколений. Деградация имхо.

ПОнимаю, что все его слова легко могут быть пустой болтавней. ОН все время говорит о том как хочет детей, и из его слов ясно понятно, что от меня. считает, что у меня будут очень красивые дети. ПРотивно представить, что каждой девушке (если он человек красивого слова) он говорит тоже самое. Наверное, это было бы самое противное для моего самолюбия.

Как все знакомо! Говорит, что дети обязательно должны быть похожи на Вас, т.к. Вы красивая. Не спрашивает какую машину Вы хотите? Где жить хотите и т.п.?

А то! В период наших 2-х месячный страстей...когда говорили о детях, он спрашивал, где дети будут жить, НАДО СТРОИТЬ ДОМ. Сейчас я машину меняю сама, без его участия. А раньше он звонил и говорил..: "Я знаю какая у тебя будет машина" - и перечислял марки дорогого авто. Вот.

Девушка, купите себе самый большой набор вилок - они вам пригодятся! ;-)

Зачем? :))))))

Ну... гости там... ужин... ;))))

Думаете пора готовиться уже? :)))

Надо быть готовой ВСЕГДА... ;)))

лапшу удобнее снимать... :(

Ну, пока я отсутствовала вам уже успели накидать пару вариантов ;-)! Конечно, лапшу с ушей снимать! ;-) Так, знаете ли, гораздо удобнее!

У него нет своего "Я".

Почему Вы так думаете?

Так вы же сама написали, что всегда "МЫкает".Он хоть раз сказал не "МЫ", а ЗА СЕБЯ одного?!

Бывает, говорит "Я".. "я тебя убью", когда мы в контрах по рабочим вопросам))

Вобщем мне лично трудно объяснить, ЧТО он вкладывает в понятие "МЫ". Может, он без тебя просто не может?!

Я думаю не беспочвенно, просто некоторые мужчины не могут говорить открыто о своих чуствах, а пытаются вести разговор так, что бы вы сами обо всем догадались. Но возможно, если у вас все сложиться, он будет редко говорить вам о любви, хотя и быдет сильно льбить. Это хороший вариант.

Я и мой член:)

члены моего кружка "кружок моего члена"... :(

ужасть просто;) как смешно;););)

обычно бывает довольно грустно... :( но попадаются и кружки с чувством юмора... :)

как мы например:)

:) да уж :) вам в этом не откажешь! заглядение :)

:)

Судя по его поведению, ничего он в "мы" не вкладывает.
А вообще, все зависит от мужчины. У одного "мы" значит мы, а у другого "мы" значит я или он - в зависимости от обстоятельств: отдыхать или работать :)

А Вам-том сколько лет? Он Вам нужен етот богатыи секонд хенд, промолчу секонд что... Не противно спать с бывшим мужем наркоманки? Мне бы было противно. А перспектива стать предшественнитсеи 5-и жены:)))

У моего мужа тетка в 15 лет из деревни сбежала с 45-летним богатым по тем временам и известным в своем профессиональном кругу мужиком. Артистические круги. Родила 3-х детеи, через много-много лет он привел еи в дом молодую любовнитсу 20-ти с копеиками лет, но не выдержало сердтсе у героя:))) Она теперь за доктором наук замужем:)) Простая деревенская бабка, невеста нарасхват. Сериозно. Молча надевает фартук и жарит отбивные тселыи день:))) А доктор наук - красаветс. Все балдеем от етои истории.
(с транслита)

Действительно хорошая история)
Мне 25. Я была замужем, в сентябре год как развелась. После развода было тяжелое для меня время, я была одна и уже не верила, что у меня могут быть серьезные отношения с мужчиной, что мне кто-то может понравится и я смогу кого-то захотеть. Спустя полгода после развода мы с ним познакомились. и все как-то закружилось..я получала то, что хотела: мужское внимание, безумные и красивые выходные, теплые и нежные будничные вечера. Мне хотелось отношений, может быть, именно поэтому я так к нему прикипела.

пи.... бол
ПРоверьте в деле . СРОЧНО!

Каким образом? попросить прикупить домик или забеременить от него, что бы понять что он действительно хочет рубенка? :)

Придумайте, что Вам в каком то вопросе нужна помощь и посмотрите КАК помогать будет

Ои, ну помогать он может и будет и даже очень активно. Ето же не женитса. И не к ребенку в 2 часа ночи вставать. Ну на хрена ему в 45 лет вставать к ребенку. Вс ето будут Ваши проблемы. Тем более, ребенок у него уже был.

А зачем развелись? Неужели бывшиы муж еще хуже был?

Ну вот такая я: не понимаю, зачем разводитса:)))

По-моему, лучше всегда помиритса, пересмотреть, переотсенить и не создавать себе проблем. А с бывшим мужем не пробовали помиритса? Ему хоть не 45 лет?
(с транслита)

Бывший муж это отдельная и очень сложная история. Собиралась за муж за одного человека, а после росписи получила абсолютно другого. Меня ни во что не ставили, постоянно унижали - куча всего было. Человек он неплохой, но только для коллег и друзей. Ему не 45, ему недавно исполнилось 37 (разница у нас с ним 12 лет). Помириться после года развода? НЕТ! Даже страшно подумать об этом! Вспоминать страшно. Вы поверите, что за 1,5 года замужества у меня с ним не было ни одного приятного момента, который я могла бы вспомнить с удовольствием! ПОстоянные крики, скандалы, постоянно я должна (уборка, зарабатывать больше денег и все отдавать и т.д.)
А что касается товарища 45-летнего, вчера я, вроде, смогла для себя поставить жирную точку. Переписались смс, пишет "целую" и т.д. и т.п., потом перезвонил, НО я понимаю что он обанывает меня. Помощь? Расспросил меня вчера про новую машину, я все рассказала и добавила что попадаю на деньги и это меня угнетает, ответом было: ну надо думать, ничего, мол справишься. Когда я про свою новую машину рассказываю друзьям, они сразу предлагают деньги в долг (конечно, без %), один даже сказал - дарю 300$, извини больше не могу. А этот сказал решать все проблемы самой, если решила обзавестись новым авто (хочу сказать, что к продаже своего старого авто и покупке нового - он склонил меня)- дело твое.

Маша, скажите честно, а Вам одной разве не комфортно? :) вот действительно плохо и одиноко? или нравится? :) нравится свобода, нравится возможность выбирать то, что не обременяет, полное право распоряжаться своим временем/ деньгами/ нервами/ телом по своему усмотрению?
просто у меня создалось впечатление, что создание семьи для Вас является навязанным стереотипом.. в это "мы" с детьми, бытом, пирожками по выходным (возможны варианты) Вам хочется верить, потому что как-то так принято... так у всех, так было у родителей, наверно, без этого плохо... хотя, вот у меня смутное подозрение, что Вам без этого не так уж и плохо, пока, по крайней мере :)
а подозрение это у меня оттого, что Вы с завидным упорством выбираете себе мужчин, для брака неподходящих... кто-то в браке вдруг(!!!), одномоментно(!!!), стал тираном и извергом, хотя до этого даже намека не было... кто-то априорно для серьезных отношений не очень подходит (3 жены, случайным образом подобранные, отсутствие какого-либо желания взваливать на себя ответственность еще за кого-то, куча параллельных связей)... и именно с такими людьми у Вас только и есть желание и возможность строить отношения... так может, Вы выбираете таких людей, понимая, что не будет там серьезного ничего? может, Вас это серьезное тяготит на данном этапе?
тогда, может, просто получать от этого спортивного интереса удовольствие и не страдать на тему "почему меня не любят"? может быть, Вас любят именно так, как Вам пока того и требуется? :)

К сожалению для, меня в Ваших словах есть некая действительность, которая отражает мой характер. Я выходила за муж не из-за стремления "поставить галочку" или сделать "как надо" или "как должно быть у всех". У меня были благие намерения создавать семью, рожать детей, заботиться об этой семье, любить и быть любимой. НУ не получилось и я на 100% уверена, что большая часть вины за эти отношения не на мне. До свадьбы он был нежен, внимателен и т.д. Он знал, что незадолго до свадьбы (примерно за 7 месяцев) я попала в очень страшную аварию, лежала в реанимации, меня буквально перезали всю. Когда мы собрались жениться (в его 34 у него был первый брак) я ему сказала (мне было 22): "Пойми, авария была тяжелой, врачи говорят что детей смогу рожать, но ты пойми, что этого никто не может утверждать, организм у меня получил сильный удар, сложные операции", на что мне был ответ "ТЫ ЧТО, я буду любить тебя всегда, я хочу детей, но если их не будет мне все равно, так как главное ты для меня". Я сказала это до свадьбы. Через год семейной жизни я так и не забеременила, и мне сказали, что нам не надо больше жить, тем более что он хочет детй, а я судя по всему не могу их иметь. Вот что я получила и кто бы знал как мне было плохо тогда. Я приходила домой после работы в 22.00 уставшая как собака, а он уже как 2 часа был дома и говорил: "Чего сидим отдыхаем, у на свсе убрано-постирано"...и вся наша жизнь была вот такой.
Поймите, что я нормальная девушка (я не ищу приключений на ж....пу), я хочу семью, я хочу просыпаться и засыпать с любимым человеком. Ну есл ия долбанутая вплане выбора мужчин и мне нравятся вот такие, что я могу с этим поделать? Есть хорошие парни, спокойные, которые готовы создавать со мной семье, НО я не хочу портить им и себе жизнь, потому что знаю, когда ты несчастлив сам, близкие тоже не могут быть счастливыми. А по характеру - я не могу быть одна и в этом еще одно моя проблема.

Вы знаете, мне кажется, я Вас понимаю немного...
хотя, не очень хочется в это верить :D
дело в том, что, положа руку на сердце, связывая себя с уже, в общем-то, взрослым, состоявшимся мужчиной (а 34 - это уже взрослый мужчина, желающий, наверно, семьи именно), нельзя не понимать, что работа, выматывающая и позволяющая возвращаться домой только после 10 вечера, не очень вяжется с семьей... :( и видя отношение первого мужа, конечно, не могли не думать о том, что "надо что-то менять"... и Вы выбрали то, что было для Вас приоритетным: работа выиграла...

то же самое происходит и с этим человеком, по-моему.. с одной стороны, он интересен как мужчна, с другой - не мешает Вашей жизни течь так, как Вам того хочется... работа, карьера...
а "не ищу приключений на ж..." и "хочу нормальную семью" - очень похоже на крик "я хорошая! я правильная! я такая, какой меня воспитывали родители!"... что совершенно естественное желание, но не вяжется с "меня всегда интересовали долбанутые" :) у Вас "правильно" отчаянно борется с "хочется"... отсюда и дискомфорт... :(
хотя позволить себе хотеть именно того, чего _действительно_ желаешь, дело трудное... :( для меня, по крайней мере...
а расслабиться и на кого-то "опереться" всем хочется.. :) и ведь существуют же гдей-тА мужчины, которые понимают женщину, ее желание делать карьеру, поддерживают в этом, надо тока найти ;)

Я не отдала предпочтение работе, а работа для меня через какое-то время стало отдушиной, занятием, которое позволяло чуствовать меня независимой от него (т.к. он такой человек. от которого страшнова-то попасть в зависимость), время отведенное на работу стало спасительным, так как на работе у меня не было скандалов, в общем я убегала от скандалов дома. Чем больще проведу времени на работе - тем меньше времени будет вечером на скандал. Все сови неприятности он отыгрвал на мне. Утром я уходила на работу, мы целовались, улыбались, стороили планы на вечер - возвращалась,а дома другой человек, злой ничего не имеющей с тем, кто утром провожал меня на работу. Я когда я шла домой, я каждый раз думала о том, кто меня встретит.
А когда я говорила "долбанутые" мужчины. подразумевала, что это люди сложные, с сложными характерами, которые что-либо добились в жизне, у которых есть своя жизненная позиция, люди интресные.
Карьера не стоит у меня на первом месте, я знаю, что это то от чего я смогу легко отказаться, если этого потребует семья. Сейчас я одна и если я не буд заниматься работой, карьерой, - да просто с ума сойду, Но я уже устала жить только для себя.

на самом деле, когда человек действительно к чему-то готов, ему это дается... работой ли подсознания это обуславливается, которое мобилизуется на претворение осмысленной цели, отсеивая все остальное, судьбой ли, Богом - кто во что верит.. :) но оно дается.. а Вы раз за разом выбираете "непригодных" для той семьи, какой Вы ее видите, мужчин... не интересуясь абсолютно теми, с кем семья могла бы получиться хорошей.. :)
"устала быть одна" - ощущение очень понятное... но... попробовать "покорить" вот такое блестящее, доселе непокоренное (ну и что, что очевидно, что традиционной модели семьи с ним не получится, что у него нет особой необходимости создавать семью и взваливать что-то на себя, ну и что, что у него всю жизнь полно женщин и это ему нравится, ради меня он все изменит, я его переделаю!) - это здорово, это повышает самооценку, это интересно, это держит в тонусе, в какой-то степени развивает даже.. :) но это "процесс" "покорения", а дальше с этим человеком еще и жить... и Вы же это хорошо понимаете :) значит, видимо, пока "покорить" именно мужчин такого плана важнее, чем создать семью :) это, своего рода, американские горки... гормоны, эмоции :) а в семье уже ищут другого несколько, обычно... но Вы же не ждете, что 45-летний человек вдруг кардинально изменится, пусть даже женившись на Вас?..

Я не собираюсь его менять, я не говорила об этом и мыслей таких не допускала. 30-летнего изменить не возможно, куда там тягаться с 45 -летнем. В данном случае я понимаю: либо принимаю таким какой есть, либо нет.
То что к спокойным и мирным мужчинам меня не тянет, так это из-за моего харакрета. Я сама очень бурная, мне будет скучно все жизнь жить с человеком, с которым по темпераменту и характеру я не схожа. я просто изведу и его и себя.
Но если я сама по себе фурия - что я могу с собой поделать? Измениться? НЕТ! Не смогу, я с детсва такая. Мне кажется, что это на уровне генетики заложено в меня.
Мама мне вчера сказала, что на мне такой только безумец отважится жениться.
И вот раз я УЖЕ такая, мне что забыть про счастливую семейную жизнь? про семью, детей, любимого мужа? Всю жизнь прожигать ради себя и своих прихотей - нет. я не хочу!
Только жесткий, врослый человек может ставить меня на место и с ним в общении я могу усмириться, меня нужно подавлять.

Ой, вот только не надо про фурий и повышенную бурность (ну, разве что в постели). Возможно это все от неустроенности, организм выкидывает вот это постоянное напряжение, дабы у Вас совсем, извините, крыша не поехала :).

Измениться - изменитесь, если будет надо. Если рядом будет толковый мужчина, на которого можно опереться. Материнство, о котором Вы так мечтаете, тоже наложит свой отпечаток...

И если не хотите прожигать жизнь и забыать о семеной счастье, то изменитесь. Изменить человека извне невозможно, а себя - можно. В идеале - при понимании и поддержке любимого человека.

//Только жесткий, врослый человек может ставить меня на место и с ним в общении я могу усмириться, меня нужно подавлять//
Вы не правы. Подавление личности еще никогда не приводило, собстнно, к счастью этой самой личности. Уж извините.

Моя повышенная активность и бурность не из-за неустроенности, а из-за моего характера. Мне в жизне очень повезло, я благодарна Господу, но я такая, какая я есть: беспокойная, шумная, энергичная, деятельная, безумная, даже ненормальная во многом - и ничего поделать с этим не могу, могу на 5 минут, рот закрыть и просидеть у телевизора минут 10, но это уже край.

Усталость от жизни в одиночестве Вы поставили на второй план, а на первом оказалась работа. Она Вас съест, а если не съест, то припрет к тому самому второму плану...

Когда человек устает быть один, он открывается до состояния предвлюбленности. Ну, знаете, как это? Идешь, рассматриваешь девчонок, всех подряд, сейчас это самое милое дело, улыбаешься... кто-то тоже улыбается, где-то кому-то помог, какой-то вопрос, улыбка и все... готовое знакомство... правда последствия неясны, но шанс всегда есть :)...

Так вот что-то я не вижу в ваших словах усталости. Вы устали не от одиночества (оно на самом деле - хорошая штука, проверяю на себе), а от ожидания семьи... Вот встретится кто-то и быть может с ним будет семья? Причем стереотипы семейные у вас - ого-го. Ой, не совпало и вы опять ищете причины. Живите, семья сама вас найдет :)

ЗЫ. А описанный Вами отношений с мужем я не понимаю. Странно как-то, что человек с утра улыбается, а потом срывает зло... и так каждый день.

Про мужа - нет не каждый день, но очень часто такое было. Достаточно давно, он пьяный ловил машину, его запихали и избили, он потреял сознание, очнулся с утра за городом. Была, видимо или вроде, тарвма головы. Я думала о том, что у этого человека были некие проблемы, с этим связанные.
Вы не представляете что было когда он был пьян, а выпить с друзьями или с коллегами в пятницу святое. Пьет от не как все - тройку кружечек пива. Так вот пятница, сообщается что он с коолегами. В 22.00 вырубается телефон, ну чтобы домой его не тащила и праздник не обламывала. Я дд 4- х утра в истреиках дома (что сним? жив не жив?). Под утро возращается, пьяный, на ногах еле стоит - в такие моменты я не то, чтобы его не унавала, у него менялось лицо - ну и все дальнейшие последствия описывать не буду.
Вот и развелась.
Может я некорректно выразилась, когда сказала, что устала быть одной. Я не одна, вокруг меня всегда тысяча приятелей, коллег, просто хороших людей, есть и близкие друзья (их, конечно, гораздо меньше).
Мне 25 лет и когда я вижу маленьких детей, Я КАЖДЫЙ РАЗ ХОЧУ РАЗРЫДАТЬСЯ, оттого, что жизнь короткая и молнееносная штука, время идет, а ребенка (одного. второго, третьего) нет, что я уже могла бы наслаждаться радостью материнства и быть женой.

Ух тыы, а можно я еще поломаю Ваши стереотипы? :) Вот Вы пишете - "пьет не как все". А представляете, есть такие люди, которые вообще не пьют или пьют, но знаю меру. Лично я к пиву отношусь очень ровно. А уж чтобы "как все"... Это нужна очень хорошая компания и такое же настроение :)... Если все было так, как описывается Вами - не жизнь этт, конечно, но это опять же мое мнение.

Про одиночество - все корректно. Вернее, понятно. Коллеги - коллегами, друзья - друзьями, но наступает такой момент, когда хочется быть кому-то нужным и о ком-то заботиться... У вас хороший возраст для материнства и время еще нет. НЕ рыдайте и не отчаивайтесь, лубофф уже ищет Вас :)

время еще нет - это Вы описались)))))))
25 лет? ну он нормальный, но в моейм положении (послеоперационном) не хотелось бы тянуть с этим.
когда я писала "пьет как все" - я подразумевала что-то обобщенной., что у всех бывает, кто -то знает меру. Но там не было тормазов на этот алкоголь. В доме всегда было куча крепкого алкоголя и друзья, готовые составить компанию по его распитию :) Я не выношу пьяных людей, поэтому, с этойпроблеиой я также не смогла ужиться.
То что любовь, ищет меня, вероятно, готова идти ей на встречу, чтобы сладостный момент приблизить:)))

Простите, пишу параллельно работая...

А, бытовой алкоголизьм... Понятно. По некоторым причинам не выношу с детства. Ищет-ищет... и вы идите ей навстречу... Вот только... фурию оставьте... и забудьте, где оставили :)

Да негде ее оставить, прилипла ко мне уже 25 лет как :))))

Не при-ду-мы-вай-те. Правда. Это из ряда удобных оболочек для сокрытия тонких материй души... :))

+1 :-)

маша, а вы его сами спросите чего он развыкался? и напишите ответ,интересно
(с транслита)

четсно говоря, я уже и сама настроена спросить и ОБЯЗАТЕЛЬНО напишу (когда он позвонит и еще что-нибудь отлепит). Но боюсь я одного: правдивости не дождусь.Человек он очень красноречивый, талантливый - актре. И понять где правда, а где нет тяжело.
Но когда ответить - обязательно напишу!

Разные мужики бывают для кого то Мы что то означает , а для некоторых это обычная фраза для того чтобы развести женщину

Вам нравятса мужчины старше, наверное, Вы выросли без отса или что-то в таком духе? Конечно, сложные люди - они самые интересные:))) Но Вы их уже не поменяете:))

Не знаю, я себе мужа не выбирала, он меня сам выбрал:))) Мне кажетса, что любои плохои мир всегда лучше чего-то другого. Ну вот етот Ваш бывшиы муж что-то же себе думал, когда на Вас женился, какие-то же у него тоже были ожидания?

Вообще сильно умным женщинам всегда трудно, если муж не годитса на роль психоаналитика, надо нанимать профессионального, потому что добром ето не закончитса. Я бы на Вашем месте пошла к психологу. Пока совсем не утонули в проблемах. Что-то же хорошее в етих людях Вы нашли, значит надо что-то с етим делать, когда проблемы становятса хроническими, не только мужиа в етом виноваты. Я вот выросла в семие, которая была просто ентсиклопедиеи неудачных браков (как я теперь понимаю), я их ошибки все детсво изучала:)))
(с транслита)

Обидно,блин! Немного даже не по себе. Какая же я дура, все спрашивала, что занчит "Мы", да раз "Мы". Запал мне мужчина этот в душу. Знаете, что на самом дела это означало?!? Что я полная идиотка и к своим 25 годам так и не научилась разбираться в людях, различать истину от фигни. А означало это, что он сегодня с какой-то девушкой отправляется на три дня отдыхать на море. Хотя в понедельник (перед моей командировкой) звонил, все интресовался моей жизнью, чего происходит, и как всегда на прощание было: "Целую, до встречи, перзвоню и т.д. и т.п."
Во как! Как мне советовали, вчером бегу покупать набор вилок!

так вам вилки с этим кренделем уже вроде ни к чему?
или вы на будущее? на прозапас? :)))

Конечно, на будущее, раз я не могу сразу все понять, что да к чему))

;-) а еще лучше - оценивайте не по словам, а по поступкам! ;-) Хотя, мы женщины, так любим обманываться! ;-) (особенно, когда мужчины "западают" к нам в душу!)

И не только "западают", а произносят столь желанные слова :(

которые так необходимы для исцеления больной души...

ой, знакомо... как бальзам на душу... и так не хочется верить, что это может быть ложь... но грубая реальность - куда от нее денешься?! ;-)

Это точно)) я никогда и подумать не могла, что вот так со мной могут обойтись, не потому что я какая-то особенная. Наоборот, я не длинноногая блондинка или какая-нибудь расфуфыренная особа, у которой на лице написано чего ей конкретного от мужика надо, тем более, богатого. Я такая нормальная, обыкновенная: в джинсиках, курносенькая и улыбчиная. И смысла нет для меня соловьем заливаться (и это видно), поэтому я так сильно в это во все поверила ))

:)) мне очень понравилась история, и то, как вы пишете, все-все... в общем, сначала я читала с таким предубеждением, типа вот еще одна молодая-умная-красивая не знает что делать с толстым ее любящим кошельком.
А потом, еще до завершения истории, я поняла, как вы мне глубоко симпатичны. надо же, за пять минут целиком поменялось представление о человеке, а концовка только показала, что я в вас не ошиблась. УХ...

))) спасибо!
"с любящем меня кошельком" - сомневаюсь, что он меня любил, да и вообще на это способен. Я никогда не думала, о том, что мне делать с его кошельком, только потому, что это его кошелек, а деньги, которые он вкладывал в него- были заработанны им, а не мной.
Красивая ли я?! да не знаю, кому -то нравлюсь, кому-то нет. Но знаю одно, что я полная дура. ЧТо в своем стремление всегда быть №1 (будь то работа, учеба, спорт и т.д.) я потерпела крах, так как этот мужчина смело прировнял меня к дургим своим девушкам, усреднил так сказать.

так если он не понял, что Вы - лучшая, значит он - дурак, а не Вы. :-)
Ну или просто не Ваш мужчина, чтобы не быть слишком категоричной.

И это ... ну скажем, недоразумение ничуть не должно поколевать вашу веру в то, что Вы - номер один! ;)

Да уж проблемы отличнитс... Надо замуж за отличника. Только для етих мальчиков мы можем быть # 1.

Игра на чужом поле по чужим правилам изначально запрограммирована на поражение. Выигрывает тот, кто диктует свои правила. А таким мужикам Вы никогда не сможете диктовать свои правила. Набрались опыта - и слава Богу:))) Теперь самое время топать завоевывать "положительного мальчика":)))

И будете # 1. Пожизненно:)))
(с транслита)