Отдолжить мужа- встретить подругу из роддома

Может мои тараканы в голове оживились... не знаю.
Подруга (даже скорее хорошая знакомая) забеременела, мужчина ее испарился. Но она девушка самостоятельная, решила рожать.
Как-то она поделилась - встречать-то некому из роддома, т.е.встречать-то ее будет толпа, но вот типа "папы" (кому нянечки ребенка отдадут) нету. И как-то всё окружение сразу повесило эту роль на моего мужа. И он и я вначале как-то без проблем сказали "Конечно!". Но чем ближе к родам, тем больше меня это стало напрягать. Может потому что мы уже давно, и безуспешно пытаемся забеременеть, и у меня какая-то ревность… не знаю.
Чего делать – или промолчать о своих переживания (хотя это не переживания, скорее какое-то интуитивное не приятие этой ситуации) или все-таки поговорить с мужем и отказать подруге?

Не отказывайте подруге,ей итак несладко.
Это Ваша обида говорит за Вас.

а кстати он же и крестным стать может. я так понимаю шо крестный во таком случае Ок.

То же подумала про крестного для ребенка.

кретсный - бога ради, но в РОД дом то зачем тянуть? к тому же бесплодную пару. БРЕД!!!!

Странно вы рассуждаете.
вот начет крестного, я бы подумала- это подразумевает некие обязательства, а в походе в роддом не вижу ничего ужасного.

ужасно, потому что вызывает дискомфорт. У каждого чел. разниые понятия о этичности того или иного поступка. Мне кажется неЭтичным
а мои слова и мысли мне не кажутся странными

не вижу смысла приводить ФИКТИВНОГО "ПАПУ"
ДЛЯ КОГО ЭТА показуха в 21-м веке ?
почему ребенка надо кому то вручать ?!!!! вручите бабушке, подруге, хоть кому

Блин, ну какая бабушка, сестры и пр. Девчонки! Вы не понимаете, что значит, когда тебя из роддома не встречает ваш мужчина-муж-отец ребенка!!! Я рожала тоже для себя, но наш отЭц вроде и не отказался от нас, но в роддом прийти постеснялся (женат однако). Я всегда считала себя сильной женщиной, даже жесткой, но Боже мой...как же меня колбасило в роддоме, когда он сказал, что не приедет нас выписывать. На фоне родов, гормоны шкалят, все чуства обострены, хочется заботы и внимания, а тебя мордой об стол. В свои 32 я поняла, что это были мои САМЫЕ ГОРЬКИЕ минуты в жизни. Уже 3 года прошло с тех пор, но до сих пор вспомминаю и сердце щемит от обиды. Могу сказать, что именно с этого времени и произошел надлом в наших отношениях, ну не могу я ему простить этого. Умом понимаю, что не нужно этого ему, ни ребенок и ни выписка, но все равно простить не могу. Больно.....
Поэтому не надо отказывать подруге в этой просьбе, ей и так морально тяжело, что ребенок без отца.

так муж подруги и не отец ее ребенка... надеюсь...

да дело не в этом. Просто в момент выписки важно, чтобы тебя встречал мужчина и ребенка принимал мужчина, а не бабья свора из подруг и бабушек. Пусть это бует псевдопапа, но он должен быть... :-) Пусть и таким вот полулегальным способом.

Бабьи глупости, уж простите...
Я бы вполне обошлась мамой и сестрой... Кому нужен псевдопапа? *Калиф на час*

Я когда ходила беременной тоже думала, что обойдусь, а как дошло до дела, то так переклинило. Это нельзя объяснить или понять, это надо пережить, оказавшись в этой ситуации. Но я этого никому не желаю... :-( Поэтому дискутировать на тему "а вот я бы..." бесполезно, если не были в шкуре мамы-одиночки.

не проще быть самой собой? кому-то, видимо. не проще...

а возьмите с собой друга мужа (пусть он и встретит) - и всем буднт хорошо;)

Подпишусь. И волки сыты, и овцы целы.

вот так вот просто - и всем хорошо??? :-o :-o :)))

ну главное муж останется при жене, а друг может быть и свободным;)

гениально

ППКС!

точно!

Не переживайте. Пусть все идет, своим чередом. Пообещали - сдержите свое слово, поддержите свою подругу. Глядишь - у вас тоже что-нть замутится... Даешь - получаешь. :-)

если душа против, зачем?! это дубдет на "даешь-получаешь" а идешь на поводу у общества
к тому же раз девушка решилась рожать без мужа - так и пусть из родома идет сама

а как дальше она собирается ?

Не надо обещать. Тут дело-то не в роженице, а в авторе. Если передумала, то правильно тут посоветовали, пусть друга мужа попросит. Думаю, мужчина не надорвется, если пронесет ребенка от порога роддома до машины, а подругу поддержит, ведь для того и нужна дружба.

жена мужа (автор) надорвется и испереживается. ЗАЧЕМ ?!
никто не говорит, что парень надорвется, он может и вслед за ребенком всех рожениц на руках перетаскать. НО СМЫСЛ !!!???

Заработать;-) ))))

да и молодая мама. я полагаю. не надорвется... и смысла в этом гораздо больше - нести своего ребенка...

Сделайте благородный поступок :) Думаю, подруге неудобно перед персоналом и перед незнакомыми. А знакомые все в курсе. Этот поступок вас не принизит, а наоборот.
А для мужа я думаю это осбо ничегозначить не будет - мужчины своих детей шугаются, а чужих и подавно :)
Гонит прочь плохие мысли, Вы молодец что согласились!

В приницпе ничего страшного и ужасного нет - если уже пообещали, надо сдержать слово. Либо как уже тут предлагали - возьмите друга мужа :)
Моя подруга рожала тоже без мужа, ребенка при выписке отдали дедушке (папе подруги) - тоже вариант

это много лучше, чем мучать бесплодную пару

Я тоже считаю, что выход найти можно всегда. И по мне папа (дедушка ребенка) лучше, чем муж подруги. Хотя бы честнее получается.
Но с другой стороны - никто ж не заставлял слово давать? У меня тоже бывают моменты, когда я не подумав, обещаю что-то, но выполнить обещанное для меня очень важно... Просто в след. раз задумываюсь над определенными просьбами, и взвешивая "за" и "против", даю ответ.

У нас долго не было детей... Родились, по странному совпадению, после того как муж встретил знакомую из роддома и принял на руки ее малыша...

:)

если нет подозрений, что он может и быть папой, тогда в чем собственно вопрос! можете заказать стриптизера, пусть он встречает - оригинально и без пафоса :think

Москва слезам не верит - смотрели?

я бы на вашем месте рассказала бы о ваших переживаниях мужу... а там путь он сам решает как сделать...

вы благородно поступили.и тут нет ничего страшного:)

Я бы своего мужа не одалживала.. Понимаю. что всякое бывает, но мне было б очень неприятно в такой ситуации. Нашла бы, скорее всего, какого-то неженатого друга на "замену".

у нас то же была такая ситуация , ну нет мужчины ,а как стыдно перед врачами и мед сестрами , мой муж пошел. Подруга не чужой человек

СТЫДНО?! перед ВРАЧАМИ и медсестрами ?!!!
1. нельзя стесняться врачей - им тока правду
2.неужели вы думаете. что ВРАЧи не знают откуда дети берутся?
3.как сильны предрассудки в вашей деревне (ох..)
4. ахаться не стыдно было? а выносить ребенка стыдно?
5. вам же еще 16 лет стыдиться придется, бедняжки

И откуда в Вас столько злобы?:-(

по сути верно... меня тоже ханжи раздражают...

Белл, тараканы - они и в 22, и в 23-м веке будут в головах людей. Знаешь как бывает? Вот сидишь ты весь в дерьме, а так не хочется, чтобы окружающие это видели! Это как раз та самая ситуация. Подруга Автора прекрасно осознавала, на что идёт. Ей просто хочется нормально выписаться из роддома. А может она банально не хочет жалости в свой адрес? Знаешь, ведь как частенько начинают жалеть: "Ах, ты бедненькая-разнесчастненькая!", "Несчастное дитя!" и так далее в том же роде. Я, например, уже давно научилась не замечать жалостливых взглядов в свой адрес, а подруге Автора это только предстоит.

нет, не понимаю и не пойму... знаешь, это, видимо, как виртуальные выдумки анонимов - мне все равно, что они обо мне думают... мне важнее моя реальность... так вот и реальность подруги автора такова, какова она есть... и больше никакова:))))) боится жалости - тогда в петлю, ага... она будет иметь эту жалость каждый день...
боишься - не делай, а сделал - не бойся! так, по-моему...

Ну, тут ты не совсем права... Я жалости в свой адрес не боюсь, а просто не выношу. Потому как жалость - это не более, чем проявление реакции человека, окажись он в подобной ситауции. А это уже самоуничижение. А я этого не люблю. Но в петлю лезть? Не дождётесь.:-Р Хотите салатиков - приезжайте таки ко мне, накормлю от пуза.:-)

Что касается последней фразы, есть хорошие пословицы в народном фолклоре: "Глаза боятся, а руки делают" и "Волков бояться - в лес не ходить!".

Просто ей это важно. На данном этапе. И я не вижу причины для отказа. Ну, не вижу я криминала большого в том, чтобы съездить и забрать ребёнка из роддома! Хошь, зарежь меня, ну не вижу я!!! Да, пусть это пускание пыли в глаза, согласна. Пусть... На самом деле тут уже стоит вопрос в цене дружбы. Получается, что подруга считает эту семейную пару самыми близкими друзьями, а Автор - увы, нет. Вот так.:-(

мдя? считает самыми близкими друзьями? и зная, что они никак не могут родить - предлагает такую "необременительную разминку"? Проблема-то в этом, имхо... довольно изощренное издевательство, на мой взгляд.

Ну, не знаю... В течение 5 лет я считала, что детей у меня быть не может, но я отчего-то не воспринимала за изощрённое издевательство, когда меня просили посидеть с масиками. Странно, правда?

не странно. твое восприятие - это ТВОЕ восприятие. но если автора это ранит? почему её нежелание - это подлость по отношению к подруге, а такая просьба подруги - просто "проявление дружбы"? объясните, плз... кто может... :(

Я не говорю, что это подло или мерзко. Просто не люблю хозяев своим словам: захотел дал, захотел - обратно взял. Хотя речь тут тоже не об этом. Скорее о зависти. Хотя, не уверена, что Автор захотела бы поменяться с подругой местами. Кстати, было бы не плохо, если бы Автор отринула весь негатив и поставила себя на место подруги. Это очень полезное качество в нашей жизни.

гы. а почему бы тогда не посоветовать заодно и подруге встать на место автора? :)
Слово - да, конечно...
Меня зацепило такое однобокое восприятие ситуации: автор - завистливая жадина, подруга - несчастная жертва...
ЗЫ. Даже представить не могу, как это - чтобы из роддома встречал чужой, да ещё и чей-то мужчина, да ещё и в качестве одолжения... Не приведи Господь... так начинать...

Подруга-то беременна не забывай. У неё гормон играет и мозги отшибает начисто. Помню себя на 8-м месяце беременности. Самый мой страшный сон, что я родила, но осталась такой же тормознутой и зацикленной.:-D

:(

Вот-вот... Именно тот случай

вот он, момент истины - я терпеть не могу пускать пыль в глаза! и не люблю, когда это делают другие... и при моем участии это тоже происходить не будет...
хм... а это ведь логика анонимов - пустить пыль в глаза... та самая. которую я никогда не понимала и не хочу понимать...

И чем, допустим, Автор тут похвасталась?:-) Лично я и позицию Автора, и её подруги прекрасно понимаю. Им обеим не сладко: одной, потому что есть муж, но нет ребёнка, другой, потому что есть ребёнок, но нет мужа.

я не понимаю необходиомсти игрищ на лужайке... Автор живет своей жизнью - с мужем и без детей... подруга хочет изобразить чужую... и это мне неприятно... мне всегда неприятны лицемеры... а тут еще и ханжество... хотя лицемерие и ханжество всегда рядом...

Ну, в этом случае, как говорится: они обе хороши.

а чем тебе автор плоха?:-О что не желает лицемерие поддерживать? так и я бы не стала...

Так ты бы и обещать не стала.:-)

это уж точно... но меня подруга бы о таком безобразии и просить не стала бы - тоже точно:)

Да, уж... Я бы тоже до такого врядли доперила бы. Вот вещички на выписку если только... Как думаешь, это был бы не перебор?;-)

на мой взгляд - нет, не перебор... вообще попросить именно ПОДРУГУ - не перебор... но уж никак не ее мужа...

Ну, вообще-то, я так поняла, что их обоих спросили и они оба ответили утвердительно.

абсурд затянулся...

Соглашусь.Тоже не понимаю, зачем липовый муж? От этого радостнее станет, что ли?

для нянечек, млин...

Аааа, ну если только нянечкам на радость.:-)

"она будет иметь эту жалость каждый день... "


Ххыыххх... :(
Это - как "если б я имел коня"?..

Мож, тогда лучше кобылу?..:-# :oops :oops :oops

:)

P.S. Вообще-то - лучше бы мозги... да только где их на всех напасёшься?.. :)

Знаю одно место. Тока они все в формалине. Подойдёт?

Спасибо, у меня есть :)
А кому-то - и такие могут пригодиться... :D :)))

Окружающие в виде больничного персонала и так все видят. Будьте уверены, что все написанное в истории болезни известно всем, кто работает в род. доме. А так же все видят к кому приходили\звонили мужья, а кому нет. Так что эти маскарады вызывают больше жалости, чем их отсутствие. Если они устраиваются, всем становится ясно - роженица комплексует в своем положении. Если нет - никто не будет жалеть. Просто потому что видят - женщина знает, что делает и в себе уверена.

Конечно, не отказывайте подруге, если для нее это так важно. Но вообще меня возмущает такая ханжеская традиция как передача ребенка папе, как вообще само требование наличия папы... Нафиг оно надо?? Я бы гордо вышла из роддома с малшом на руках и также гордо огласила на весь мир, что мы -- семья и не просто семья, а полная семья. Всех, кто осудит - в сад! :)

согласна! Что может быть в этом стыдного? Тем более в 21 веке? Пусть папа стыдится что он не знает где его чудики растут!

Стыдились бы - так не поступали.

Скорее ревность.

Вас понять можно. Но с другой стороны - подруге тоже хочется поддержки. Если муж не против - почему не помочь? Это же его ни к чему не обязывает. Соглашусь с девочками, что идеальный вариант - взять какого-нибудь друга мужа, ну а если такого нет - встречайте сами. И не переживайте!

Я однозначно была бы не против, чтобы муж встретил подругу из роддома, скорее сам муж был бы проитв :) Но у нас уже есть сыночек.
Автор, может, это как раз Ваше испытание, после которого у Вас все с ребеночком получится?

Я бы отказала...Тоже проблема с заберемениванием...поэтому мне это было бы не приятно! А почему я должна делать то, что мне не приятно?

А разве для друзей можно делать только то, что приятно тебе?...:think

А смогла бы эта подруга одолжить автору своего мужа если бы все наоборот было. Нормальная подруга такогно даже не попросила бы!!! Я так считаю.

Вы не думаете что иногда можно и пожертвовать собственным эго ради своих друзей?

ОФФ - у меня тетя не смогла родить ребенка, но всю жизнь возится с чужими детишками (соседскими, своими племянниками, не кровными внуками), да к тому же она и учитель - в школе постоянно с детьми. Так вот причина бездетности в ней. И вот с ней живнт уже более 50 лет человек, её муж, который не бросил её, и не завел деток на стороне ( а мог бы). а судя по вашему высказыванию вы играете \только в одни ворота (все только для себя, любимой).

"Игра в одни ворота"
Да уж...
Такой "прибабахнутой" спасательницы "сирых и убогих" как я - еще поискать надо.
Может поэтому впервые задумалась о границах...

Может эта ситуация именно для того, чтобы вы задумались..
Лично я не считаю, что не нужно переступать через себя, делая добро подруге. Пусть даже любимой. Человеку всегда должно быть комфортно, плюс, у него должно быть ЖЕЛАНИЕ сделать добро. Если же это делается из-под палки, то это, пардон, не добро, а так, его видимость. И человеку внутренне плохо, и окружающие почувствуют неискренность. А потом вылезают всякие болезни на почве подавленных эмоций.. и все потому, что кому-то было "так надо"...

Вы себе друзей выбираете по принципу удобно/не удобно?...

Нет. Друзей выбираю по принципу "близости по духу". А так же верю в то, что никакая дружба не должна и не может навязывать модель поведения человека. Человек либо хочет и будет делать, либо будет делать из-под палки с чувством горечи, досады и обиды. А что это за дружба такая, которая подобные чувства вызывает? И что это вообще за боязнь такая слова "нет"? Что в этом дурного? И речь, я замечу, не о жизни и смерти идет, это был бы совсем другой разговор. О чувствах автора же никто не подумал! Как ей будет рожать в том же роддоме, к примеру?

А, если бы подруга попросила поубирать какашки за котом, пока она в больнице лежит, тоже отказались бы, так как нет ЖЕЛАНИЯ?...
Автор уже пообещала. Если ее так напрягает "одолжить" собственного мужа, пусть ищет варианты какие-то, а не ставит подругу перед фактом - нет и все. Человек уже на что-то надеется. Имхо, это некрасиво и не характеризует автора, как друга.

Наташ, какашки за котом я бы с большим желанием убирала, уверяю! :-)
Плюс, насколько я поняла, подруга это не совсем подруга, а так - приятельница. Ну так что теперь, всем знакомым мужа напрокат давать? Плюс, бывает, человек так попросит, так попросит, что просто времени отказать нету, потому что он так "галантен", что все за тебя уже решил. Может, это как раз тот случай?

Ну, в таком случае: давши слово - держи! Другого не остаётся. А Автору на будущее урок - не давать пустых обещаний. Нет времени на ответ, полезно взять тайм-аут на обдумывание.

"Хеер дал, Хеер взял"(с ). Это о слове.;-)

Возможно, она и слово-то не давала. Да и это что, клятва? Скрепленная кровью? Каждый имеет право на свое мнение. И ничего страшного не будет, если автор скажит: пардон, дорогая, но муж не сможет прогулятся от роддома с твоим ребенком. Пригласи своего папу, пожалуйста. Или что-то в этом роде.

Обещание, клятва, обет, слово... Это показатель насколько человек честен перед... самим собой. И тут не нужно ни резать ралец, ни плевать на ладонь, а потом пожимать руку, ни креститься.

Вооооот! Я именно об этом!

Предлагаю усовершенствовать старую мудрость:
"Давши слово - держи; давши, не подумавши - забери,извинись."

Ну, для меня страшнее какашек... Даже не знаю - что:-)

сравнили х*й с пальцем.. это я про какашки и ребенка

Да не о ребенке речь! Ему (ей) вообще по барабану - кто его будет встречать:-) Просто привела пример доброты по желанию...

попахивает театром одного актера... еще статиста нанимают:))))

Ну и чего проблему раздули?:-) Пообещала автор? Теперь ей идея уже не нравится. Ок, найди неженатого приятеля и все - вопрос решен. Никто ни на кого не в обиде. неужто так сложно?

меня такие запросы подруги покоробили бы...
кого он хочет провести? зачем?
не люблю я все эти игрища...
нужна помощь с ребенком - попроси меня, я приеду и встречу...

Ну, говорю ж - у всех свои тараканы:-) Может, заскоки беременные... Ну, хрен его не знает...
Я не говорю, что мне бы такое понравилось, но, если бы я пообещала, то постаралась бы найти какого-нить мужичонку, что ребятенка принял из рук нянечки:-)

пример катастрофически неудачный

Брррррр... Еще раз объясняю. Я не сравниваю рождение ребенка с уборкой какашек!!! Просто девушка написала, что для друга можно делать только то, на что есть желание! И я привела пример!... Ну, блин, ну, читайте же сперва!

в данной теме мне ничего пояснять не нужно

Ну, тогда не возмущайтесь. Сначала разберитесь, о чем речь, а потом уж высказывайте свое мнение. Я НЕ автору писала.

Ой, а то там всех пап в лицо запоминают!:-D

а вы нет?!!!!

Имхо - не бывает "удобных" или "неудобных" друзей. Друзья - это друзья. Если понадобится, я сделаю для них то, что мне не очень нравится делать... Даже странно, что кто-то думает по-другому:-О

на основаниии чего они стали друзьями?! ДОлжна быть авторитетная причина стать ДРУГОМ
или вы родились и знали это - друг!!! и точка

у меня вот в жизни все наоборот.

Кант, к слову, был прямо противоположной точки зрения, например... :Р

Вы уже придумали вежливый отказ или альтернативу?

Просто это, действительно, не Ваше с мужем дело. Мужа небось тоже коробит при одной мысли.

прекрасно понимаю
нет связи между жертвой и щедростью души
"делиться мужем" "давайте и воздастся вам" - бррррр

"Твой эгоизм — это мерило искренности твоего желания быть самим собой. Прислушивайся к его советам внимательно." (с)

ЗЫ. всем желающим кинуть тапок - предлагаю не утруждаться...

Знаете, вот если бы подруга попросила у Вас разрешения одолжить Вашего мужа для зачатия ребёнка, то тут стоило бы задуматься над границами. А так... Приехать и по сути забрать подругу с малышом из роддома - это нормально. Всё равно же ведь поехали б? Да и рвать с ней отношения только из-за того, что она родила, а Вы пока нет, наверняка не станете?

офф................................................. Привет! Куда пропала? Как вы?

Да я типо в отпуске была...:-)

:))

ребенок весит килограммов 40, что ли? зачем именно мужчине его принимать? *чтобыкакувсех*?

Я тебе выше ответила.:-)

Пы. Сы. А в конце концов - а хоть бы и так!:-)

а тогда нех рожать было без мужа - если *хочучтобыкакувсех*... а если у всех принято рожать без мужа - тогда в чем проблема?:))))
нет, моя подруга (которая, кстати, родила без мужа;)) никогда бы такого не попросила... она самодостаточный человек - захотела и родила...
кстати, именно сейчас я сижу с ее ребенком... спит он:) вот это реальная помощь, правда? и ей не стыдно о таком попросить, и мне приятно в таком помочь...

Да, это просто героизм какой-то!!!!!!

аналогично

Я б не отказала. Считайте что это у вашего мужа генеральная репетиция. Потом вас забирать придет, а пока тренируется:) Считайте, что знак свыше:)

А другу мужа оно надо? Совсем чужой человек....

может правда попросить друга неженатого...так всем проще было бы. Неужели нет таких?

я бы отказала. проблема не в беременности а в том, что мой муж -это МОЙ муж. и встречать из роддома он будет только меня, с нашим ребенком. а не моих подруг. не вешайте на себя чужие проблемы. тем более это даже не подруга а просто знакомая.

согласна с вами

Аналогично - отказала бы.
Подруги подругами, но мужья врось!

И, тем более, если вы своего ребенка давно хотите и не получается.

и что "тем более" это какая-то примета?

дамы-вы тут все гораздо больше Ханжи чем та несчастная родившая.
трясуться за своих никому ненужных мужей как за последний кусок хлеба в блокадном Ленинграде:))))))))

Дело не в мужьях, а в психологическом дискомфорте от происходящего.
Зачем делать то, что неприятно самому себе, если этого можно избежать?

ну тады не надо писать, что это подруга

согласна

Пусть Вашу муж корректно откажет Вашей знакомой, просто скажет, что Вам, тобиш его жене это будет неприятно, а он этого не хочет, поэтому пусть она не обижается. И с подругой отношения не испортите и мужа своего таким образом защитите.

Вот мне непонятно, что такого стыдного в том, чтобы выйти из роддома одной. А если, папа ребенка, предположим, погиб? Или в какой-нибудь командировке на другом конце света? Что теперь, мужика другого искать, чтобы на руках младенца вынес? Полный бред, вы уж простите мою бедность речи.
Подруга прекрасно понимала, на что она шла, заводя ребенка от мужчины, в котором не была уверена. Она - взрослый человек и оценивала ситуацию. В чем же теперь проблема? Это ее ответственность, пусть ее и несет.
Почему бы ребенка не встретил ее папа? Брат, хоть какой-то там сто раз пятиюродный?

ага... рожать незамужем было не стыдно, а вот выписываться стыдно... показуха какая-то...
может, муж автора должен будет еще и ребенка на себя записать?

Ну, что же Вы так жестоко! Не знаете же ситуации полностью, как получилось, что решила рожать сама. Ну и что, что одна! Ерунда! А встретить из род.дома можно было бы, наверно, так было бы приятнее и спокойнее. (вспомните фильм "Москва слезам не верит" - встречал же чужой муж)

а зачем мне знать ситуацию? (кстати, Вы ее тоже не знаете)
если решила рожать без мужа - просчитывай последствия...

Да ну, зло это как-то :-( Почему не помочь?

помочь - всегда пожалуйста! могу с ребенком посидеть, например...
но тут в чем помощь? чужие бзики лелеять?

деушка, Москва слезам не верила 40 лет назад !!!
тогде секс без мужа был под запретом, да и вообще СЕКСА НЕ БЫЛО!!!

Да какая разница - тогда или сейчас! Просто, ИМХО, думаю, молодой маме будет приятно, что ее встретили из род.дома! Раз попросила - значит для нее это важно.

так ее там целая компания встречает... или ей только мужчина для этой цели годится?

Когда встречают мамки-тетки это одно. Ей, видимо, важно, чтобы встретил мужчина! Ну, может она стесняется врачей, которые увидят, что некому. Да, пусть это стереотип. Но раз ей важно... Еще раз повторюсь - идеальный вариант - какой-нить друг мужа.

молодой маме будет приятно, если её еще и замуж возьмут, и алименты будут платить. а еще приятно, когда кто то помогает ребенку памперсы менять. И что с того... ? всё бросить, кинуться делать маме приятное ? ДЛя автора встал вопрос принятия такой помощи и этики

Да бросьте, у всех свои тараканы. Вопрос в другом - автор УЖЕ пообещала, а теперь - на попятный... Имхо, самый хороший вариант - попросить какого-нить неженатого друга или коллегу.

Согласна с вами полностью.

Cкорее уж унизительной является ситуация "одолженного" у подруги ее мужа. Который фальшиво возьмет на руки не своего ребенка. А потом все весело поулюлюкают, проводят до дома и разойдутся по своим очагам, оставив ее с ребенком одну.

Я бы не отказала. Но, вообще, на мой взгляд, это не самый главный момент жизни. У меня так получилось, что со вторым ребенком меня забирала мама на такси и без цветов и без оркестра. При наличии мужчин в семье. Ну форс-мажор получился. И ничего страшного.

Зная своих подруг, если бы кто то из них попал в такую ситуацию, я бы не отказала, а старалась всеми силами и помочь ей. У меня была обратная ситуация, у меня есть подруга, у которой нет детей (тоже проблемы), и в момент рождения моего ребенка и всю мою беременность она меня очень сильно поддерживала. Не считаю за что то страшное если и мой муж принял бы участие в помощи одинокой матери.

Жалко Вам что ли:)))
(с транслита)

НЕэтично, я бы сказала

Не перестаю поражаться как люди сами себе и окружающим проблемы придумывают.

Мы в каком веке живем, чтобы женщине было стыдно одной после такого счастливого события выйти из роддома? Атас.

В этой ситуации я голосую за стриптизёра!!!!! :-D

:-)ППКС.

>но вот типа "папы" (кому нянечки ребенка отдадут) нету.>

Бред. Стыд перед нянечками:-) и они поэтому ищут *папу* на выезд - бред!

ага... и ещё охренеть до такой степени, чтобы попросить именно ребят, которые сами хотят лялю и пока не получается. редкое свинство, я считаю.

было же сказано, что девушка не инвалид, а самостоятельная и решение рожать приняла тоже сама. так что это за варки теперь такие непонятные?

Видимо Эта подруга именно мужа автора запреметила, возможно , поэтому и попросила... А потом если будет народ, что за комедия. А, ребенок когда выростит фотки посмотрит тоже не в понятках будет.

аха;) как представлю такую картину... как ребенку объяснить, что "папа" на фото всего лишь взят в аренду;)

вроде не было про фотографироване написано?

А что вы сами не знаете разве что обычно все на камеру снимают и фотки делают когда такие события

да никто там никого не заприметил. просто возникла бредовая идея и вовремя не остановили развитие этой идеи :)

Вот с этим я согласна.

я тоже согласна... как и с тем, что идея бредовая...

Тоже мне криминал нашли! Ну, спросит деть: "Кто это?", ну скажет мама: "А это дядя Петя тебя из роддома встречал" и всё. Вопрос исчерпан. Ну, а ежели этот самый дядя Петя крёстный или близкий друг семьи, то и вообще вопросов не будет.

Если бы у нас с мужем была проблема с рождением ребёночка и при этом мужу пришлось бы встречать подругу из роддома,то и мне эта ситуация была бы неприятна.Переступить через это,конечно же,можно,но только в том случае,если это действительно нужно,ну хотя бы ради любимой подруги.Но вот именно в этой необходимости я сомневаюсь.

как-то все так реагируют, будто подруго попросила мужа одолжить, чтобы он ей ребеночка заделал.

Ну пусть встретит, что такого-то?


Просто прикинула ситуацию на себя и своих подруг....

Или я не понимаю чего?

или я чего не понимаю? а что - по закону мужчина должен встречать из роддома? мама ее не может встретить? ради чего тут чужой муж - ради показухи?

согласна. из роддома должен встречать тот кто сделал этого ребенка. если таковой не имеется - тогда брат, папа и т.д. но никак не чужой муж.
дело не в том, что ЖАЛКО
раньше надо было думать.

ну не "ДОЛЖЕН встречать" а так заведено, что встречает "зачинщик" а в остальном согласна с каждой буквой

это что наказание типа?-"раньше думать надо было"

какой-то бред пишут.

а что за премия ввиде чужого мужа? что, ребенок настолько неподъемный, что самой из роддома не вынести?
мне бы было однозначно неприятно... и это при том, что дети у нас есть...

подруга не чужой человек, какая проблема сделать так как ей будет легче??
мне было бы приятно помочь, какой вы видите в этом особый смысл(что напряч может ВАс) никак не понимаю

подруга знала, на что шла, когда решила рожать без мужа... она не чужой человек МНЕ... я могу ее встретить из роддома... но ей мужчина обязательно нужен? что за ханжество... перед кем показуху устраивать? перед медперсоналом? да они ее забудут через две минуты...

если так человеку легче в чем проблема-то??
она сейчас так уязвима,а вы тут тараканов своих кормите.
что станет с мужем если он пройдет с ребенком 10 метров, вот объясните?

а что с ней станет, если она пройдет эти 10 метров? главное - во имя чего? зачем? объясните мне, почему ее должен встречать мужчина? из каких соображений? ханжеских?

из сообразжений собственного "хАчу". создать себе видимость душевного покоя... :(

если и так, это же не баба с улице.
что сложно организовать "дешевный покой подруге"?
кто знает , что будет с нами, и кому как потом покажутся наши поступки

не сложно. Но если уже не хочется - то кому нужна лживая показуха? Невозможно быть "хорошей для всех", если это не является твоей искренней потребностью....

а автору - ни хАчу.

глупая и ненужная иллюзия... если для нее так важно присутствие мужчины в этот момент - надо было думать раньше...
не вижу никакой необходимости - она же не тяжести таскать будет...

Белл, ну вот я тоже считала, что у нас с мужем всё навсегда, а оказалось, что нет. И что дальше? Получается, что я сама виновата во всём, да? Не честно и не справедливо попрекать женщину, что надо было раньше думать. ИМХО.

но ты ведь не зовешь соседа для вида? если зовешь - то, надеюсь, для дела:)))))

Нет, я никого не зову. Если надо решить вопрос с посидеть с Даськой, то я её либо с родителями оставляю, либо знакомой няне на передержку отдаю (за деньги, разумеется). Я сама, всё сама. И сим горжусь.:-)

но для знакомой няни ты не устраиваешь представления с наемным папой?:)

Белл, мне проще. Если папа нужон, то я био достаю.:-)

если нужон... но для показухи ведь не достаешь?

Да, нафиг мне эта показуха, ежели я до опупения горжусь самомамством?!:-)

завидуете просто, что у нее есть ребенок.

?????
вообще-то у меня двое:-Р

это автору топика, у которого нет детей, пардон

ну вообще-то я с ней согласна... и своего мужа на прокат не стала бы давать... вот мебель передвинуть - пожалуйста, тут одинокой женщине помочь надо... кроватку собрать... а уж из роддома сама дойдет... с подружками или мамой...
а теперь скажите, что я тоже завидую... только придумайте - чему... может, тому, что у кого-то мужа нет - хлопот меньше?:)))))

мебель передвигать ИМХОопаснее.
вдруг кровать тоже будут двигать?:)))

у меня нет паранойи - если нужна РЕАЛЬНАЯ помощь, то я вполне могу ее предложить... но играть в папу-маму для нянечек - это без моей семьи...

а вам -то какое дело для нянечек?????
вы обвиняете подругу автора в том,ч то она зависима от мнения чужих людей,а сами-то???

мне абсолютно нет никакого дела до нянечек... и если мне кто-нибудь РАЗУМНО объяснит, зачем встречать из роддома должен именно мужчина - то вполне соглашусь... пока я не вижу такой необходимости - пока это просто ненужная показуха... я в таком не участвую...

а объяснение, что человеку так будет легче и лучше, вам не достаточно?
вам это в принципе понимать -то не обязательно..

вот, ага, чего проще-то?

нет, такого объяснения мне недостаточно... как и объяснения, что ей, например, будет проще и легче оставить ребенка в роддоме, чем выйти из него без мужчины...
это все ненужные капризы и амбиции... я привыкла общаться с разумными людьми...

ага, инакомыслие=смертный грех:)
Если вы чего-то не можете понять, это же не значит, что такого не бывает.

дуростью и так мир заполнен... культивировать и поддерживать еще одну не желаю...
кстати, в страшном сне не представлю свою подругу, просящую у меня такую дурь...

а у вас подруги-то есть,а?:)
вы так категоричны, как будтов ам лет 14 ей богу..

мои подруги умные, взрослые и самостоятельные люди... и представлений для нянечек и соседей не устраивают...

ну-ну видать вам под стать:))))

естественно... с рефлексирующими барышнями, зависящими от слухов и взглядов чужих теток, я бы дружить не стала...

ну..даже незнаю что вам сказать.
живите как умеете,
надеюсь у меня нет таких подруг.

и надеюсь, чтов се мои просчьбы будут восприниматься как априори,а не как повод погонять личных тараканов.

вот уж спасибо:)))) и как я жила до вашего разрешения жить по собственному разумению?:))))
нет у Вас таких подруг... и у меня таких нет... каждый выбирает по себе... я дружу с самодостаточными и нитересными людьми, которые не заморачиваются представлениями для абсолютно чужих людей и не думают о том, что скажет соседка...

дамс, выяснять как вы понимаете понятие "дружба" мы не будем.

ну уж всяко - не поддерживать глупости и фанаберии... хотя бы потому, что мои подруги сами умные люди...

а у вас подруги-то есть,а?:)
вы так категоричны, как будтов ам лет.. ну пусть будет 13.. ей богу..
такой содержательный диалог с переходом на личность и наличие отсуствие подруг.

так вроде Дама-умная и самодостаточная от своего имени говорит и свое мнение высказывает, на чью же мне личность переходить?:)

можно - на свою.

самой с собой что ль спорить? вы читаете свои оригинальные опусы?:)

когда я вринципе высказываю свое ИМХО, я перехожу так сказать на личность в вашем понимании.

ну почему же самой с собой. давайте обсудим ВАШУ личную жизнь - возраст, наличие подруг, мужей, любовников, число детей. про Беллу мне не интересно, а про себя я и так знаю все.

а я про себя вы думаете не знаю?:)

следуя логике - нет

а не пробовали вообще на личности не переходить? а абстрактно спорить? аргументы закончились?боюсь, следующим вашим переходом будет обсуждение моей внешности, умственных способностей и семейной жизни - проходили...

ну если у вас получится, говорить не от своего имени, но выражать свое мнение, тогда и я смогу не переходить?:)

и все-таки потребность обсудить именно меня неистребима...

я вас вообще незнаю.
у меня нет никакой потребности.
тока я не втыкаю как можно спорить абстрактно, если говорищь с конкретным человеком.

очень просто - не переходить на личности...

это заметно

Листает свою тетрадочку. Ага, вот:
Белла. Мужа нет, детей нет, ч.ю. нет, возраст от детсадовского до "стока не живут"... А вот про внешность, я, видимо, пропустила.:-( ;-)

напрасно... толстая, само собой... и страшная:))))

Записываю: толстая, страшная... Блондынка?;-)

седая! ну... или лысая - по вкусу:))))

Тэк-с, значицца парик носишь. М-да... Портретик.:-)

лысину полирую:)

Ваксой, а потом бархоточкой проходишься?;-)

лаком для волос:)

О, цивилизация, аднака!:-D

Вы удивитесь, но у нее есть подруги. Я, например... И я, опять же, например, родила первого ребенка без мужа. Из роддома меня встречали моя мама и сестра. Почему мне не было стыдно?:think

А подруга автора, глядишь, после встречи из роддома попросит у автора мужа для того, чтобы пойти с ребеночком к педиатру на осмотр. А что такого - все ведь с мужьями ходят... А потом второй раз, ведь в первый с ним видели... И что?

пусть бывает. но лично я в этом не участвую. я не спорю, что кто то может сам летать. но сама ни прыгать с балкона, ни убеждать в этом окружающих не буду.

вы какую-то чушь пишите про оставить ребенка в роддоме.

плевая просьба,а развели прям тут...

чушь не я пишу... чушь подруга автора просит...

а вы что Господь БОГ???
что решать что чушь,а что не чушь???

не хамите...
нормальный здравомыслящий человек не пойдет к замужней подруге с просьбой - дать мужа на прокат! вот и всего
спокойней надо быть...

а она что для случки мужа просит??
не пойму, тут все по себе что ль судят??
где я хамила впрочем тоже не ясно

для случки... хм... я бы употребила термин *зачатие*... хоть понятно, зачем мужчина нужен... тут я понять не могу...

врядли она захочет зачать сразу после выхода из роддома.

а хоть и захочет...
я просто не понимаю, зачем, как правильно выше сказала Катюнчик, пускать пыль в глаза... не люблю лицемеров...

да не вы же из роддома то выписываетесь!! какое дело до того что вы не любите???

или это от вашего мужа родила подруга автора потому вам так и неспокойно?:))

вы просто вслушайтесь в саму нелепость фразы: "попросить мужа у подруги"...;)
уж лучше тогда в аренду сдавать;)

Ань, не перевирай. В оригинале это звучало так: "Как-то она поделилась - встречать-то некому из роддома, т.е.встречать-то ее будет толпа, но вот типа "папы" (кому нянечки ребенка отдадут) нету. И как-то всё окружение сразу повесило эту роль на моего мужа. И он и я вначале как-то без проблем сказали "Конечно!".":-Р Тут получается, что подруга просто поделилась переживаниями, общественность нашла способ нейтрализовать её фобию, Автор с мужем единогласно поддержали идею. Заметь, подруга не просила дать мужа на 10 минут торжества.

да все я понимаю
и автора и ее подругу...
но мне как-то не посебе становится, если "пытаюсь примерить на себя" эту ситуацию....вот тут-то и срабатывает инстинкт собственничества
хотя с точки зрения стороннего человека - с удовольствием бы сказала автору - "да не парьтесь, это всего лишь какая-то процедура, обсолютно ничего не значащая";)

Ну, вот смотри. Для большинства здесь отметившихся это всего лишь процедура и пойдёт ли она по традиционной схеме или нет - начхать. А вот кому-то нет. И если тебя просят, а ты изначально не приемлешь данного варианта, то ты вправе отказать, а не задумываться о правильности своего обещания постфактум.

как всегда;) - сказала жена, не подумав;) бывает

конечно, мне... а кому еще?:-Р
кто считает это нормальным - группируется своими стаями... в моей стае такие глупости не приняты... как и не принято делать больно друзьям, ублажая нянечек и собственное самолюбие... или вы на минуточку забыли, что у автора и ее мужа нет детей?

ну ОК, объясните дуре, и что из-за того что нет детей?
Детей нет ни у кого??? Она нигде не видит детей или что? В чем суть-то??

или может это тот случай когда подруги дружили 20 лет потмо одна родила,а вторая не смогла вынести счастья подруги, так что ли?

а при чем здесь "подруги"? они не подруги

сомнительное, судя по поведению, счастье у подруги...
именно, что рождение ребенка - это счастье... и зачем спектакли устраивать, когда можно просто быть счастливой и не придумывать себе иную реальность, заставляя всех окружающих играть в какую-то нелепую игру...

извините, я с вами спорить больше не буду.
у вас навязчивая идея с игрой какая-то

так игра и есть - поиграть в семью перед нянечками и сестрами... ведь не тяжести же таскать ей нужен именно мужчина... для откровенной показухи...

а РЕАЛЬНОСТЬ помощи кто оценивает? Тот, кто помогает или тот, кому помогают?

вообще-то реальность тем и отличается от иллюзий, что видна:)

вы не думаете, что для человека гораздо важнее может быть психологическая поддержка, чем ваше реальное, видимое передвижение мебели?:)

поддержка - пожалуйста! я схожу и встречу, а потом посижу с ней, пусть она мне расскажет!
В чем пойнт того, чтобы мужчина встречал? понты для медперсонала? меньше надо думать, что о тебе кто подумает - по самой простой причине: никто ничего о нас не думает больше нескольких секунд...

Ну, по большому счёту, вся наша жизнь - это сплошные понты. А самый большой понт - это свадьба. Ну, к чему этот белый лимузин, дорогущее платье, безумно стильные, но неудобные туфли со стразами, ресторан на 200 персон? Нет, чтобы так скромненько придти и расписаться...

что я и сделал, Катя:) сходила и расписалась...
и потом... если лимузин на свадьбу - это одно... а если лимузин для того, чтобы все подумали, что у тебя свадьба - ну совсем другое, правда?

Правда.:-) Задумалась... А что есть свадьба? Это торжественное постановление штампа в паспорте. Так? А для чего он нужон? Для того, чтобы была видимость семьи. Но ведь семья - это не штамп в паспорте? Получается, что свадьба тожа фарс.:-)

неее, фарс - это штамп в паспорте. а свадьба - это просто "типа праздник" :-P :)

для меня штамп - не фарс... это серьезное решение... как для верующих - венчание:)

:)

Нинаю... Возможно, с твоей точки зрения, я катастрофически не серьёзна, но для меня в отношениях штамп в паспорте ни чего не значит. Я говорю не о том, что если мне встретится женатый мужчина, то мне будет пофиг. Нет, как раз нет. Я не допущу, чтобы наши отношения зашли дальше деловых или дружеских... Просто для меня гораздо важнее штампов уверенность в человеке, душевный комфорт с ним. Вполне вероятно, что всё дело в том, что мне от мужчины материальных благ не надо. Мне нужно, чтобы меня любили, уважали, ценили и заботились. Это, конечно, не так уж и мало... Но с другой стороны, и я отдаю не меньше.:-)

а это одно и то же... пресловутый штамп (которых у нас, кстати, давно не ставят:)) я могу поставить только с человеком, которого я люблю, в котором я уверена, с которым хочу жить долго и счастливо... и далее по тексту...

это ещё одна илллюзия! :) иллюзия реальности... :)

вот я сейчас проснусь - и ты изчезнешь:-Р

иллюзии, всё иллюзии... :-P :-P :-P

*- Все в руках Аллаха!
- А как же сознание Будды?
- Оно тоже в руках Аллаха!*

Примерно так:)

:)
"все, что имеет пространство и время — лишь фильм и иллюзии..." (с) :)

ну да - завидует. и что?

если это не проблема, то почему никто из их компании не "одолжил" своего мужа? значит чем то остальных ситуация напрягла?

а я не читала, что она попросила всю компанию.

такое ощущение что я непонимаю какой-то скрытый смысл в помощи забирания ребенка из роддома.
как будто он потом должен алименты платить или спать с подругой раз в мнсяц..
вот девочки, ищетепроблему так где ее нет.

Ну никто не мешал прочесть ВЕСЬ первый пост

Как-то она поделилась - встречать-то некому из роддома, т.е.встречать-то ее будет толпа, но вот типа "папы" (кому нянечки ребенка отдадут) нету. И как-то всё окружение сразу повесило эту роль на моего мужа.

Про то, что она "просила всю компанию" я не писала.

Про скрытый смысл я уже пас.

в том-то и дело - какой сакральный смысл подруга вкладывает в то, чтобы ее забирал мужчина из роддома? мама не подходит? подруга?

ну вот если не дай бог родите, и от вас уйдет муж-тады и позырите, в чем разница.
да и ваще нафига пытаться влезть в чужую голову, вас попросили, для вам это подвиг? ОК
убереги Бог от таких подруг

да уж, надеюсь, не рожу... и на прокат чужих мужей мне не надо... мне нужна именно семья, а не картинка с выставки для медицинского персонала...
и если вдруг я все-таки рожу (ттт), а муж будет в отъезде - то спокойно доеду домой с мамой, сестрой или подругой... показуху устраивать для незнамо кого не собираюсь...

Правда. Пусть Вас уберегает бог от интересных людей и хороших подруг. А я с Беллой дружу в реале уже не помню, сколько лет и ни разу она меня не подвела... Впрочем, я, родив первого ребенка без мужа, не догадалась попросить у нее мужа напрокат. Ну не догадалась, что должно быть стыдно в такой день, а не радостно...

похоже, это глубинка, в которой принципиально - мужчина должен встретить дитя из роддома;)
все остальное считается позором...

думаю, тогда и рожать без мужа - позор:) а что она соседям говорить собирается в этом случае? их чужим мужем не обманешь:)

да и вообще глупая ситуация...;)

именно в этом случе - мужа не одалживать. автору еще самой в роддом идти, позориться с таким мужем-многостаночником

или гордится? таким оптовиком-производителем? :)

да я, в общем, не про это...
ну, мне например, все равно мучина меня встретит или мама, для вас это значения не имеет, а для подруги, например, важно... мало ли...

при всем при этом я не вижу ничего страшного, если мой муж встретит мою подругу с ребенком из роддома, ну, правда не вижу...

для меня было бы важно, что для нее "важно".
сейчас она перед нянечками стесняется, потом будет перед врачами стеснятся. потом еще перед кем то - муж автора так и будет с ней и ребеноком все время ездить?

не надо в крайности бросаться:)

ну объясните мне смысл акции встречи из роддома именно мужчиной? кому это нужно? ребенку - ему параллельно... сестрам-врачам - им тоже чужие мужчины нафиг не интересны... кого она обмануть хочет? себя? фотографию на память?

это не крайности. на самом деле, есть моменты, когда папа дейстительно необходим. например насчет садика папы договариваются намного успешнее. врачи более вменяемо себя ведут, когда папа рядом. на молочке папе предложат то, за что маму пошлют на фиг. ну такая психология у тетенек. или подруга "сама" или будет постоянно искать кто бы ей помог. при чем в забирании из родома нет никакой реальной помощи. кто такие "нянечки"? даже уборщица в подъезде человек более значимый - ее чаще видишь. и я считаю или помогать все время или не начинать с таких мелочей

ага, пусть еще в графе *отец* свои данные напишет... для подругиного комфорта...

и алименты не забудет

Можно после роддома сразу и чемодан ему к подруге домой собрать, на всякий случай.

параноики собрались:)))

не желаю поддерживать ханжество... что за игра в семью возле роддома...

на ханжу похожи больше вы

чем же это? если бы мне бздынькнуло рожать *для себя*, то уж на мнение нянечек, сестер и врачей мне было бы наплевать... для меня важна собственная правота, а не то, что обо мне подумают незнакомые мне люди....

попросила бы ПОДРУГУ, а не пользоваться ее мужем

Слушайте, автор:) а ваш муж-то как на это отреагировал? Может он сам не хочет?

Нужели у нее нет брата, отца или другого родственника мужского пола или на хотя бы не женатого парня, которого можно было бы попросить сыграть роль папы? Мне кажется это несколько странным простить женатого мужчину принимать ребенка в роддоме...

сначала встретить из роддома, после помочь подгузник сменить, после погулять часок с ребенком, а после и на ночь присмотреть за ребеночком под боком у одинокой мамаши... :-)))))

гыгыгы....
но если все-таки отпустите на встречу, денег не забудьте ему дать, чтоб он нянечек отблагодарил (непонятно, за что) и сфотографировался на память с новорожденным в конверте :)))))

главное что бы походы в роддом не вошли у него в привычку ;)

встречу одинокую мамашу из роддома. дорого! :-)

=D> =D> =D> ;)

:D

:D

=D> =D> :-)

Вообще-то раньше надо было думать вам прежде чем обещать. Но я считаю, что вам это не нужно. А если бы жених со свадьбы ушел, то вы бы му жа тоже подруге на первую ночь одолжили? Он после этого и вообще уйти может, аргументируя тем , что вы виноваты в том , что детей у вас нет. А может и к подруге уйти, подержав его на руках и почувствовав как это... Это мое мнение я его никому не навязываю. Но все женщины которые вам посоветовали одолжить мужа одолжили бы своего??? Я в этом не уверена. Просто сказать , чт о муж по делам уезжает и не сможет...

А почему никто не предлагает вариант отказать подруге и объяснить ПОЧЕМУ??? отмазываться "срочными делами" - такое же ханжество, как и одалживать мужа... имхо :(

именно... я так до сих пор не поняла, зачем ей в этом деле нужен мужчина... она это с зачатием не перепутала?:)))))

есть люди, для которых жизнеопределяюще, чтобы было "как положено, как у всех". иначе они не чувствуют себя полноценными... :(

как-то на чужом горбу в рай ей хочется въехать... она хоть на секунду задумалась о чувствах бездетной подруги и ее мужа? непохоже...

именно. :(

млин, не понимаю проблемы. наверняка полно холостых знакомых у всей этой компании. заодно - отличный способ познакомить девушку с кем-нибудь..

беда в том, что такие люди в принципе не способны чувствовать себя полноценными.

ппксну пожалуй...
офф.............................. к фоткам строительства еще бы планчик добавить... :) кста - в авторах сами быть изволите?

ну, да планчик :)
чтоб передрал кто-нить? неее :)

в авторах сами с помощью архитектурного бюро. первый блин комом, на самом деле. много недоработок по использованию пространства.

.......................................... :))) звиняйте, профессиональное любопытство :) хмм.. хорошенькое бюро.. с "пространственными недоработками"... :(
Построить свой дом... мммм... :)

нормальное бюро
мы сами виноваты

автор описала ситуацию. "все решили". то есть момента просьбы как таковой не было

Короче, автор, если вас это так напрягает, вы с подругой поговорите ей обязательно нужен ВАШ муж или может быть кто-то другой и ищите варианты.

Хотя я лично была бы не против, если, конечно сам муж не возражает и подруге от этого легче.

Парадоксально, но случаются ситуации, когда у бесплодной пары после усыновления ребенка или после активной помощи детским домам, детям рождается свой малыш...Мой совет: помогите подруге...Будте добрее к людям, и судьба будет добрее к вам...Хотя если есть внутренний протест, то с таким чувством лучше, конечно, малыша не встречать...Делайте так, как подсказывает сердце...

дети рождаются не от встреч из роддома...

совсем ку-ку.
чем опасно встреча в роддоме, вы видите в этом тайный смысл?

человек вам о примете говорит, и такое правда есть.

неужели вы настолько глупы?

я еще глупее - я не верю в приметы:-Р
и настолько глупа, что живу своей жизнью, не оглядываясь на мнение нянечек, соседок и анонимов:-Р

вы так много об этом говорите(о том какая вы самодостатачная и етс, что это уже пугает просто. и звучит все более сомнительно от этого

это потому, видимо, что Вы привыкли к тому, что надо не быть, а казаться...

ППКС!

оченьлогичные выводы, блеск!:))

да, я знаю - логичные и правильные...

когда я родила своего младшего,мне так было плохо в роддоме,я так там устала, и когда мне муж ,что он работает в четверг и что дома ничего не готово к выписке ребенка и не может меня встрерить
,и попросил отложить выписку на один день,а мне так захотелось домой-то я была готова выписываться абсалютно одна,без всяких встреч мужей,мам и.т.д

Девочки, ну нужно понимать, что у вас изначально не та ситуация и не было одинокой беременности и всего что с этим связано, и у вас просто не развилось тех комплексов о которых тут речь

если женщина осознанно соглашается на одинокую беременность,то какие могут быть комплексы по поводу выхода из роддома???????
Мне кажется у мамы,которая только родила малыша-куча всяких забот,кроме раздумий-а будет ли мужчина при выписки из роддома........

она же не с момента зачатия соглашалась на одинокое с ребенком существоание.
или надо было аборт делать???

Женщина самостоятельно решила оставить ребенка-значит она осознанно шла на это.это право женщины делать аборт или рожать.
У этой подруги сейчас забот должно быть полно,кроме заботы,чтобы ее встречал чужой муж с роддома

лучше помочь подруге справиться с комплексами. а не культивировать их... ей одной растить ребенка - поэтому чем быстрее она это поймет. тем лучше и для нее и для ребенка...

справиться с комплекаси-найти ей мужа.

будет так комплексовать - не найдет... будет за чужих мужчин прятаться до конца жизни...

У меня была "одинокая беременность и все, что с этим связано" (кстати, любопытно, ЧТО именно с этим связано, а то я чувствую ущербность: беременность пережила, а, то, что с этим связано - нет:() Только комплексы забыли образоваться...

"а то я чувствую ущербность: беременность пережила, а, то, что с этим связано - нет:() Только комплексы забыли образоваться..."

Ущербная, точно!!! :D
Гнать вас надо с "Евы"!!! ;P
Неправильные Вы чувства испытываете! ;)))
Не теее.... :P :))))

Действительно, какая к черту радость от рождения ребенка, если муж не встречает у роддома! (ушла с Евы готовить детям несчастной матери обед, завывая и посыпая голову пеплом, благодарная обитателям форума за открытие глаз. Поднимите мне третье веко!):)))))

:))

P.S. А що там у Вас с третьим веком? ;)

Я подумала, что может, я чего-то не понимаю и при открытии третьего глаза прозрею...:)))

:)))
И как?.. ;))

Никто из добросердечных не поднял века:((( Впрочем, злосердечные тоже не бросились на выручку... Да и выручки-то копейки, день не удался:))

Не парься. Живи спокойно и смотри на мир спокойно двумя глазами.:-) Хочешь увидеть неприглядность своего положения? Поверь, не поможет. Мне до сих пор доброхоты пытаются доказать, что я ущербна. Самое смешное, что среди них и моя мама. Мне уже надоело всем объяснять, что модель "муж - первостепенно, а всё остальное второстепенно" мне не преемлема. Для меня ребёнок - весь мир. Я живу для себя и для ребёнка. Если мне не будет хватать нагрузки, то я лучше рожу второго или (что более вероятно) возьму из детдома. Конечно, если так случится, что я встречу на своём пути мужчину, за которым готова буду пойти на край света (если это не пойдёт в разрез интересам ребёнка, разумеется), то я назову его мужем и мы создадим новую семью. Но произойдёт это не потому, что так надо, а потому, что я этого сама захочу.;-) Так что, неча переживать, что никто третий глаз не открывает. Фиг с ним. Он всё равно давно атрофировался.:-)

Да мне и тогда, после рождения старшего ребенка, и потом, когда появился муж, было неинтересно, кто и что думает о моем семейном положении... Нам было хорошо вдвоем с дочкой, теперь нам хорошо вчетвером еще с мужем и сыном. Я поступала так, как считала нужным, вот и все:))

:)

А у МУЖА вообще спросили?????????? Хочет он встречать, принимать и т.д.? Может он и не в курсе еще, что все так серьезно, может у него другие планы будут на это время :) По-поводу примет: дети передаются половым путем и никакие доедания за беременными, одевания их вещей, а тем более передачу своего мужа на встречу чужих женщин и их деток из роддома! Если для роженицы так важно чтобы ребенка принял от какой-то там нянечки чей-то муж, то может ему и при родах поприсутствовать? :-P

Я бы своего не "дала";-) и чужого не "одалживала" бы. Что-то не то в этом.
Выписывалась однаджды без мужа, с его роднёй - и ничего. Никому там ничего не надо, кто тебя встречает.

вот-вот... *Меньше думайте о том, что думают о вас посторонние - как правило, они вообще о вас не думают*:))))

Ябы приехала ее встретить вместе с мужем, и возможно - с друзьями мужского пола. А вот заставлять своего мужа там изображать ее мужа не стала бы. НАфик нужна эта комедия?
Встретили бы, отвезли домой, помгли бы, отметили бы при ее желании, чтобы она не чувствовала себя одинокой.

я такого же мнения...
нянькам нужен этот цирк? бред какой-то...
еще сфотографируют с чужим мужем, ребенок через лет столько-то найдет фотографию и устроит мамаше разборки в Бронксе, мол, вот мой папка, а где он счас?!
из-за "обчественного" мнения люди с ума сходют

мне бы тоже не понравилось такое. есть разные просьбы. тем более если что-то там изображать муж должен. мужа и жену часто видно. тем более счастливого отца. перед кем изображать? а то нянечки не знают что отцы навещают, звонят, интересуются. а тут по идее счастливый отец должен расцеловать "жену" или еще как-то проявить свои чуства. а если еще кто-нибудь ляпнет "как на папу похож". тут бы я взбесилась бы. и еще жену все отодвинут в сторону. и ей спокойно наблюдать?
еще один голос за стриптезера. к тому же там красивые мальчики - пусть хвастается по полной.

Надо просто уметь говорить НЕТ глупым просьбам :)
Виновата знакомая,прося кого-либо о таком одолжении ...
А коль уже попросили и Вы не смогли сразу сказать нет,найдите в себе силы и объясните логично ваш отказ знакомой и друзьям :)Если на душе полегчает после отказа,значит вы поступили правильно.Удачи ! :)

Сделайте доброе дело. Вы не представляете, как даже сильным женщинам в этот момент тяжело. Мне бы чужой муж не помог, но может вашей приятельнице поможет.

мой муж будет встречать из роддома только МЕНЯ и НАШЕГО ребёнка.
я бы сказала что мы передумали и просто не хотим так! тем более если у вас не получается своего родить. родите своего первенца, а муж будет сравнивать: вот когда я встречал твою подругу было так и так, а вот тебя мы встречали так... а вдруг у него уже притупится то волшебного чувство полёта от счастья, когда встречаешь двух самых любимых человечков из роддома.
она же просто знакомая. если уж ей так стыдно, пусть выходит через чёрный ход.
если вам действительно не хочется и на душе кошки скребут, откажитесь. не пожалеете! если она счичает вас своей подругой, она должна понять вас.

Автор, вы где? Вы пишитете, что окружение сразу поручило это дело вам и вы согласились сразу не подумав... Так может, если вы прямо ей скажите, почему не хотите мужа одалживать и она поймет, может там из окружения и так желающие найдутся? или вы тоже на кого-то это повесили, как раньше на вас? А если сами не вызвутся, предложите сами найти. Я могу только догадываться, как неприятно одной выходить из роддома, но, во-первых, еще столько ей трудностей одной предстоит и этот только цветочки, а во-вторых, разве не тяжело на эту комедию смотреть, когда еще толпа знакомых, и все знают, что тебе стыдно перед работниками роддома и ты просишь мужчину напркат, а он улыбаетс фальшиво и делает вид, что рад:( И еще подумалось - настоящий муж еще и целует....Может ей актера нанять, чтобы поубедительней было, и потом доплачивать, чтобы с ребенком гулял, "а то что люди подумают..."
ЗЫ: я не злая, просто мне вообще эта комедия с подставным папой глупой кажется

"Москва слезам не верит" вспомнилась :) Я думаю, доверьте мужа, не ревнуйте... Подруга потом благодарна будет.