Прошу прощенья за отнятое время

Почитайте мой дневник, пожалуйста. Это какой-то душевный эксгибизионизм и я это понимаю. Но просто тут всё не скажешь, а там вроде всё есть. Ну почти всё.
http://desperaten.livejournal.com/
И скажите мне что-нибудь. Я тут заводила уже несколько тем, но кроме осуждения ничего не получила. А мне мало осуждения. Я хочу понять, что со мной происходит. И что делали те, с кем было похожее.

да все нормально, прошло так мало времени, просто когда мы получаем все что хотим это одно - тоска, а когда вот так, играют с нами, а не мы с ними у организма происходит бунт, благо это недолго длится, все проходит, пройдет и это...

Девушка,сходите к психологу.

а вы для начала определитесь - для чего вам двойная жизнь, остальные ответы сами придут...

Я так поняла, что вы замужем. А Он, тот про кого вы пишете, над вами издевается. Просто пользуется тем что вы несвободны.
Посоветовать могу одно: послать всех, и Его и мужа куда подальше. И не общаться с ним. Пусть хвалится своими подругами кому хочет, хоть отражению в зеркале. А вы постепенно, когда без мужчин вам покажется легко и свободно, встретите того, кто будет ценить вас и любить. :-)
Кстати, я люблю такую же музыку. ;-) Doors одна из моих любимых групп.

Даже если я разорву и с мужем, я думаю, я буду как жадная муха, что кидается от одного вкусненького к другому (задумалась о навозных мухах... гы...). Дело в том, что мужской коллектив на работе и все комплиментят-комплиментят, ощупывают взглядами, ну и т.д. Я боюсь, что я с ними же во все тяжкие брошусь, если с мужем разойдусь. А не хочется позорится перед ними же, да и самой собой.

Если будете думать при помощи головы, а не половых органов, то не пуститесь.

О, Милд Севен! Как я рада, что Вы зашли. Может скажете, как Вы видите всю мою ситуацию? Это блажь, дурь и подождать пока пройдет? Или рвать по живому потому, что это никогда не пройдет?

Извините, но фильтровать тот поток сознания, который вы выдаете в своем ЖЖ, у меня физически нет времени. Если вы можете изложить вашу проблему внятно, без стихов и стенаний - то я с удовольствием выскажу вам свое мнение. Еще раз извините, не хочу вас обидеть, но это действительно слишком боьшой объем со слишком маленькой смысловой нагрузкой.

Вроде и обидно говорите, но смешно. "Без стихов и стенаний..." :)
Моя проблема в том, что на данный момент не чувствую к мужу любви. Он другой, совсем другой. Я вышла замуж рано и не понимала, видимо, что он мне не подходит. Я люблю смеяться, петь, танцевать, читать, работать (мне повезло, я занимаюсь любимым делом), я темпераментна в сексе. А он другой, совсем другой, ни в чем из этого он меня поддержать не может. Но он домашний, любит детей, помогает по дому. Из тех, знаете, что тапочки в зубах приносят. Мы вместе более 10 лет, с самой юности. И недавно я подумала и стало безумно страшно, что я всю жизнь так и проживу, затыкая в себе все свои желания и ещё таща на себе ответственность за все глобальные дела.
Он зарабатывает в 2 раза меньше, но ладно если бы это у него была любимая интересная работа. Так нет же, это низкоквалифицированный труд, неинтересный, справится может каждый. Менять ничего не хочет. Когда я была не на коне, а точнее в зависимости от него - беременная и сразу после родов, узнала, что он активно знакомился по интернету, даже в день родов разметил анкету на сайте знакомств. Вел со мной себя он в тот период хамски и равнодушно. Как только я похудела, вышла на работу и вообще снова стала звездой :), он опять начал стелиться.
Но ведь, несмотря на это презрение, с которым я пишу о нём, он мне очень родной человек. Я его воспринимаю как младшего брата. То есть отказаться от него мне будет сложно. Но и даже не столько во мне дело, сколько в старшем ребенке. Я боюсь, что в этот его и так непростой подростковый период наш развод будет сумасшедшей психологической травмой.

Из топика я поняла, что:
- у вас двое детей
- муж, которого вы не любите
- любовник, с которым какие-то проблемы, но какие - мне не ясно
В чем проблема?

"прошу прощенья за отнятое время" - КОМПЛЕКСЫ
вы за все свои поступки иззвиняетесь ?!

все остальное - детский сад.

Да :) тяжелый случай, но очень распространенный, к сожалению, сейчас.
Вы тратите очень много энергии сейчас, она никуда не выходит, но сжигает Вас изнутри. Вы не отдаете ее миру, она нужна только Вам, Вы купаетесь в ней, наслаждаетесь перепадами настроения и сладкими муками страсти.
Представьте шарик вокруг Вас, радиуса примерно2 метра. Вот внутри него постоянные взрывы и лава вулкана. Зачем это Вам? Это может повредить здоровью и нервам.
И самое главное - никто этого не видит!
Так бывает постоянно - девушка мучается, пылает, страдает, но парень никогда не знает об этом. Сказать ему она не может, потому что этот шарик моментально разобьется и она останется ни с чем. Ведь ей нужен только этот шарик! Не нужен ей парень, а только помучится и повдыхать то от разости, то от злости.
Подумайте об этом, дорогая.
Вы же человек! Абсолютно полноценный человек. Примите себя полностью такой, какя Вы есть, полюбите себя и Вам перестанут быть нужны такие раскаленные шарики вокруг Вас.

Надо же, а ведь я как раз несколько дней назад поняла, что мои проблемы с любовником только во мне. "И больше нет ничего, всё находится в нас..."(с) И только я их придумала и только я нахожу причины и объясненья его поступкам. То есть вся эта котовасия имеет место только в моей голове. Стало несравнимо легче.

Видите, как здорово, как Вы быстро осознали.
Молодец!
Теперь, если это чувство будет возвращаться, вспомните то, что поняли сейчас. Скажите "Это не мое чевство, я теперь так не думаю"
Вы быстро справитесь и сделаете легче и себе и окружающим.
Поздравляю!

Здравствуйте! И Вы можете, реально можете отделить саму себя от своих ощущений/восприятий любовника? Т.е. я вот могу тока смаковать свои воспоминания, пытаясь не расставаться с ним, пытаясь стать другом, пытаясь не стать его прошлым, а стать в какой-то приятной ему форме - его настоящим. Потому что я реально не могу жить жизнью, в которой его нет. И это чувство у меня впервые - что мне Он ТАК важен! Сорри, что вклинилась!

Может дело в том, что моему чувству немногим больше месяца. А может, оно у меня все-таки другое, чем у вас. Но после этого отношения у нас с ним улучшились. В пятницу он предложил заняться любовью, я отказалась. Предложение было настолько бредовым и глупым, он знал, что у меня есть неотложные дела, что я его восприняла даже как оскорбление, ну или шутку. О, насколько же мне было хорошо! Словами не передать. наконец, ситуация под контролем. А сегодня он вьётся вокруг меня, ласковый и нежный, как никогда.

А Вам не приходит в голову, что это "хорошо" Вам ещё "аукнется"?.. :)

В смысле? Больше не предложит?
Ну значит, так тому и быть...

Попустит,если не парализует!

Гы... Парализует... Надеюсь, вы в переносном? :) Ещё паралича мне только не хватало. Вот тут уж муж оторвется, отомстит мне за всё.

Тут, собственно, проблема в том, что безумно хочеться развить эти абсолютно бесперспективные отношения. И я делаю для этого всё. Сама не понимаю, зачем влезать в ещё большую задницу. Но упорно лезу. Идиотка...

Вытащите из-за кутков гордость и расстаньтесь

Бывает, но иногда проходит

да мазохизм у девушки. Он издевается и прется над ее страданиями. а она терпит

Да нет. Вроде он и сам мается. Я ему смску отправила в пятницу. Что или всё как раньше, или никак. Теперь он очень хороший стал, опять заботливый, ласковый, внимательный. Но только я знаю точно, если я захочу опять показать ему свои чувства, всё вернется на круги своя. Получается замкнутый круг. Или меня уважают и любят, или я.

дурью маетесь. Оба

Для чего вы пишете мне все эти пустые фразы? Для самоутверждения?

для меня они не "пустые посты"
самоутвердиться ? непонимаю каким образом... ну возможно. Я бы назвала это "выразить свое мнение"

Никак не могу понять, зачем люди идут на поводу у слепых эмоций. Зачем ? нравится испытывать страдания? Это называется мазохизм

сама себя зназвала "отчаянная идиотка" так как можно назвать поступок, как не ИДИОТСКИМ? а то что делаете - маянье дурью

девушка, один ваш ник уже о многом говорит.
вам занятся больше нечем?
вы живете в выдуманном мире... острых ощущений по жизни мало?

Да, мало. Хочется чувствовать себя любимой и желанной. Это так противоестественно для красивой женщины? Да и для любой женщины...
Мой муж - флегматик. Он сонный и ленивый. И в постели такой же. И везде. И в жизни. Я устала уже от этого. От этой бесконечной апатии. Мне кажется, он скоро впадет в летаргический сон. И я вместе с ним.
А тот, кого я, как мне кажется, люблю, умный, энергичный, сексуальный, с потрясающим ЧЮ. Мой муж таким не был даже в самом начале отношений. И не будет, как бы я его не ломала. Я вообще запуталась совершенно. Я понимаю окончательно, что мой муж не является для меня идеалом, но он мне очень близок. Как брат, например. И дети его любят. Старший ребенок, так вообще не переживет развода. Но опять же, как мужчину я мужа не воспринимаю и если не этот любимый, так будет другой. Потому как свято место пусто не бывает.
Так и жить всю жизнь во лжи и неудовлетворенности? Или ломать жизнь детям и мужу ради своего счастья?
Я уже с ума схожу. В постели с мужем чувствую себя Зоей Космодемьянской. Дома плохо. Постоянно думаю о любимом. На работе боюсь ему лишнее слово сказать, чтобы он не понял вдруг, насколько он мне нужен. Тоже игра. Сплошные игры. Я запуталась, завралась совсем. :(

Я Вас понимаю! Понимаю!!! У меня что-то другое, но где-то как-то похоже, и - слушайте все - я понимаю эту женщину, и принимаю её страдания - переживания, и не считаю это пустотой/блядством/гадством/.

Спасибо, Танюша, я действительно нуждаюсь в каком-то пристальном объективном взгляде на себя. Это такая редкость, знаете. Все хотят чудотворить быстро, походя... Еле взглядом зацепив ;)

Знаете, все объективные взгляды людей, обращённые ко мне и моей, чем-то похожей ситуации, сводились к "забудь/насильно/муж и дети/клин клином" - а я - не могу и не хочу забыть / психую без / а с ним быть - не выходит/ Далее - получаю ярлыки "дуры и тэ пэ"... Не хочу я этих ярлыков, и человек Тот меня не отвергает так чтоб уж абсолютно, НО - и не принимает настолько, насколько я этого желаю. Но - он так для меня важен ... Хотите - пишите на почту, обменяемся!

А с мужем Вы говорили откровенно?
Может он Вас тоже не любит и тащит лямку.

Говорила. Любит. Уходить не хочет. Всё готов терпеть, даже свинг предлагал. Думает, что мне именно секса с другими хочется, глупенький...

Нахожусь в подобной ситуации давно (неск.лет). Перспективы никакой, отказаться от отношений с ним по доброй воле не могу(такой секс!!!!!). Так же замужем, муж ни о чем не знает. Задолбалась "наступать на горло собственной песне". Понимаю, что достойна лучшего,но....Люблю его безумно, было все и и слезы и попытки разрыва, и попытка отомстить грубостью за мучения, все бесполезно. события развиваются по "его" сценарию. нарыла в нете книгу Курдюмова про любовь и влюбленность, читаю, анализирую, делаю выводы.А как вспомню последнюю встречу с ним, так внутри волна и прокатится....блаженство. Ни за что не откажусь от него самостоятельно. Прочитав дневник, хочу предостеречьВас от желания ему смерти. В моменты сильного "колбасивания" я так же говорила Господи, хоть бы он умер (интересно, почему именно он, а не я)Результат - у него траблы со здоровьем, а легче мне все равно не стало.

Боже ж мой, какой ужас. Несколько лет! Нет, я столько не протяну, сама сдохну раньше. У меня и так аритмия началась, сердце печёт. А мне 30 ещё нет...

Тоже не думала, что все так на долго затянется. Жду что само-собой рассосется. Подстраиваюсь под него, ногда пытаюсь "брыкаться", но ощущение, что все решено за нас, раз так случилось, то пусть так и будет. Все переменить сил у меня нет и не будет похоже.

А с мужем вы как? Мне своего даже не жалко уже. Ненависть какая-то, раздражение. В постели лежу, как кукла глазами хлопаю в потолок, картинки себе рисую, чтобы хоть как-то кончить. И злит, что ведь он видит как меня колбасит, но молчит. Всё хочет перемолчать, сделать вид, что ничего нет. А мне иногда прямо плюнуть в лицо этой правдой хочется?
Вчера говорю с ним, что мол, не кажется ли ему, что мы отдалились друг от друга и даже братско-сестринской любви всё меньше и меньше? Он говорит, что не замечает ничего. Ну это вообще бред! Я хожу постоянно с тетрадкой, то сама стихи пишу, то чужие читаю, вздыхаю, на лице то слезы, то идиотическая улыбка. Танцы ещё эти на кухне. А он не замечает, мля!
Ненавижу в нем это премудрого пескаря :(.

Так как началось все давненько, то сейчас уже отношусь нормально. По началу колбасило когда он (муж) даже прикасался ко мне, а так как супружеский долг приходилось отдавать, то закрывала глаза представляла другого и ждала когда все завершится. У нас двое детей, господь дал мене ум и силы скрыть все, а так хотелось все рассказать мужу, пусть бы он меня прогнал или ещё что, только бы что- нибудь решилось хоть как-то, в глубине души я надеялась, что он мне поможет.
Особой вины перед мужем не чувствую, он сам меня подтолкнул к этому, но и не обвиняю чрезмерно - сама тоже хорошая. А что касается секса, то дома тоже можно оргазм испытать такой дружественный семейный, а с ТЕМ другим -ураган, буря, тайфун страстей, как с моей, так и с его стороны. А у Вас как с интимными отношениями с сотрудником?если не секрет конечно?

В постели он - бог. Потрясающий любовник. Лучший из всех мужчин, что когда-либо были. Они с моим мужем как 2 полюса.

Девушка, не мучайте мужа. Разводитесь, мне кажется он хороший человек и достоин лучшего отношения и еще встретит ту, которая его оценит и полюбит.
Разве это не решение?

Он говорит, что никогда больше не женится, если разведется. И что тогда его жизнь сломается. Пугает?

Нет ничего хуже жить с человеком, который не любит, живет с тобой из-под палки. Если Ваше отношение к нему не изменится и Вы уверены на 100%, что расставшись с мужем, Вы об этом не будете жалеть (потерявши плачем - это не про вас?), разводитесь!
Не мучайте человека своей нелюбовью, своим внутренним к нему отвращением.
Вначале ему будет плохо, а потом все у него наладится! Не свет же клином на Вас сошелся, пройдет у него все. Перегорит.

кошмар читать. мат один перемат. Вы же девушка!
Короче клиника...

Это половой авантюризм называется, когда переболеете будет что вспомнить, собирая бутылки.

Гы, о каких бутылках речь идёт, простите?:)

о таре повторного использования, можно разменять всю свою жизнь на удовольствия, а что потом? прочитав все что ты преподнесла, хочется тебе только посочувствовать, ты сама понимаешь что ты хочешь от этой жизни?

Что я хочу от жизни? Многого. Это плохо? Хочу тихого счастья, хочу громкого, хочу самореализовываться и смотреть как растет рядом любимый человек, потом дети...
Из всего пока только дети устраивают.

один пунктик есть,а сколько вам лет и сколько мужу? сразу объясню почему спрашиваю - сильно пахнет максимализмом.

29 - мне, 32 - мужу.

хочешь ухватить кусочек счатья? взрослые дяди тети а договорится не можете...
а как ты представляешь? поэтапно, что ты можешь сделать, чтобы изменить свою жизнь?

Я вот Милд Севен писала http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21313708
Мне кажется, я более или менее смогла рассказать о своих претензиях к браку.
Я вот пишу про мужа, он такой, он сякой, но сама понимаю, что он уже не изменится. Поздно ломать человека в таком возрасте. Не может же он из ленивого кота-флегматика превратится в энергичного темпераментного тигра. Как и я не смогу поменяться уже.

есть такая притча где ленивца бог леса превратил в когуара и он сбежал от своей жены... но эта другая песня, понимаешь все равно не убедительно, ты хочешь поменять свою жизнь но ты как будто ищешь оправдания или причину для развода, хочешь чтобы это за тебя кто-то решил? мутно... как ты будешь это делать на самом деле?

Я пока ничего не знаю. Что я буду делать и как. Пытаюсь разобраться в себе. С вашей помощью :).
Я знаю точно одно, что как сейчас - не хочу больше.
Тихо изменять и получать свои эмоции на стороне? Ненавижу враньё. Как ещё может быть? Терпеть? Но ради чего? Ведь это моя жизнь и годы идут. Я смотрю на свою маму, которая всю жизнь терпела и всё что-то ждала. Ничего она не дождалась! Не хочу так :(.

разложу по полочкам
Тихо изменять и получать свои эмоции на стороне? = ответ нет (мотивация-ненавижу враньё)
Как ещё может быть? = навязываемый ответ - терпеть, возможно общественное мнение плюс психотравмы (мотивация - ведь это моя жизнь и годы идут. я смотрю на свою маму, которая всю жизнь терпела и всё что-то ждала. ничего она не дождалась! не хочу так :()
с любовником все равно ничего не выйдет, он насколько я понял тупорылый.
Есть стимул к разводу - ваш ответ?

Хорошо, я попробую разложить по полочкам. Я хочу развестись. Мне кажется, что это изменит мою жизнь в лучшую сторону. Но есть несколько архиважных моментов:
1 - я боюсь нанести старшему ребенку психологическую травму. Он и так всё никак не привыкнет к тому, что есть младший, а тут ещё и мама с папой такой фортель выкинут;
2 - я боюсь, что я не найду никого лучше своего мужа и буду мучаться от одиночества.

вот так уже лучше, только надо подождать момент когда слова " Мне кажется, что это изменит мою жизнь" перейдут в слова "Я считаю, что это изменит мою жизнь".
1. это всегда травма надеюсь что женская часть форума сможет ответить на этот вопрос, я не могу.
2. с твоим то темпераментом? это просто неуверенность в себе, проходит быстро.

Хотя с другой стороны: зачем разводится, муж тряпка, он не наседет и не создает препятствий, ты предоставлена сама себе, делай что хочешь, может и не надо ничего менять?

А вдруг не перейдут? И что надо сделать, чтобы перешли?

к этому надо прийти, не стремится, потому что важный шаг, не торопить его, потому что страшно, не вожделеть, потому что неясно, что же будет потом. Это произойдет само по себе. Просто однажды ты так скажешь, тогда будет развод, а что делать с детьми я не знаю.

Спасибо за продуктивный диалог :).

желаю тебе разобратся со всем.