Хочу выставить список требований

Уже около года встречаюсь женатым мужчиной, сама в разводе. Много раз пыталась уходить от него (по причине мучения меня моей совестью, а не разлада в отношениях), но ничего не получилось- мы оба очень страдаем, не едим , не спим и т.п. Короче, каждый раз после моих уходов мы недельку помучаемся , он звонит, я не беру трубку, караулит меня возле дома и работы и в итоге я сдаюсь и отношения продолжаются. Считаю этого мужчину идеальным для себя, как и он меня для него и очень бы хотела видеть его своим мужем. Но... его двое детей... сказал, что не разведётся. И вот после моего последнего ухода (телефон не беру, хожу другими дорогами, на его письма не отвечаю) - приехал и сказал, что готов развестись и жить со мной. Я в шоке . Я не готова. Я боюсь , что у нас может не получиться - мы не жили вместе (только на море неделю). Больше всего меня пугают материальные проблемы. Жена его - женщина, как я поняла, совсем не требовательная (к одежде, технике и т.п.), да и сам он такой же. Я же наоборот. Он и его жена считают его зарплату нормальной.
Короче, если отминусовать от его з/п алименты + помощь жене, то останется очень мало. А нам ещё придётся снимать квартиру. Я пыталась говорить с ним об этом - он сказал, что это всё неважно (т.е. деньги), главное решить цивилизованно с его уходом из семьи.
И вот я думаю - выставить ему список требований или самой найти более высокооплачиваемую работу (я от него сейчас мат. не завишу.)

ну вы, блин, даете....
женщины сами не знают чего хотят.... дурдом...

вы сначала его поставили перед выбором, а теперь не знаете что с этим делать...

начните с себя - если есть возможность, устройтесь на более высокоплачиваемую работу, в любом случае для вас это важно, а там посмотрите....чем закончится "семейная жизнь"

гы. "считаю его идеальным мужчиной для себя", но не с такой зарплатой... из серии: "С милым рай и в шалаше... Если милый - атташе" (с)
Вот это "любовь-с", вот это я понимаю - чуйства-с.. :-(

ну, мне уже не 20 лет, чтобы верить в "шалаш", плавали- знаем... поэтому хочу заранее позаботиться об этой проблеме.

заранее позаботиться - это, безусловно, более чем разумно, только в Вашем случае это "заранее" что-то несколько подзапоздало, не находите? А уж "выдвинуть список требований" - может, по-сути и правильно, но звучит уж больно как-то... коробит, даже посторонних читателей, уж извините за прямоту. Оглоушить человека, долго и мучительно принимавшего столь трудное для него решение...

Нет, не запоздало. Он вчера мне только сказал, что готов развестись. Раньше он не давал даже никакой надежды на это. А само название "список требований" - это я ,конечно же, утрирую. Хочу это представить ему в нормальном тоне и выражениях

да он сам того заслужил:) пусть теперь расхлебывает
(с транслита)

так может лучше сразу "контракт", чтобы распределить кто кому сколько и за что?;)

Самое главное - НА КОГО контракт-то?.. ;D ;))))

ну пусть уж сами разберутся:) мое дело - предложить;)

:D :)))

млин... прям посредничество при заключении брачных контрактов...;) Сколько берете за услуги? 10% от стоимости имущества? :))

Вы нас явно с кем-то путаете.. :)
Да, контракты.. но.. НЕ брачные... ;P ;)))))

имущества...говоришь...:think :)
не, 10 - маловато;)

"имущества...говоришь.."

Гы... ;D ;P ;)))))))))))))

смотря какое имущессство ;)

вы, похоже, с Ворчуном на одной волне;););) все про имуществО, да про имуществА;):):):)
зы..на меня на работе уже криво смотрят:) сказали - много смеюсь;)

Хммм.. Вообще-то я - про заказы... про контракты... совершенно определённого рода... ;P ;)))

так ведь и я про имущество исключительно подумала:):):)

;P

да. безответственно вы с ним, жестоко. Ведь знали раньше сколько он зарабатывает! О чем думали то?

Мда......может он и её и любит....а вот она "крутит-вертит" им как хочет....только о последствиях забыла подумать..

Вот я-то как раз и думаю о последствиях... Да, бывает ,что кручу-верчу им... Кто не крутит мужчинами? А что думать о матер. вопросах - это что-то на грани неприличного? Я действительно хочу быть с ним и не хочу, чтобы потом у нас были с ним какие-то ссоры по поводу денег

вы только сейчас начинаете думать о том, о чем должны были подумать с самого начала! понимаете....
"заварили кашу" и не знаете с какой стороны подойти...

именно. :(

Да шо б ты понимала про шалаши!.. ;D... типа "Hilton"... ;D ;P ;))))

ой, и не говори! :oops :-#

:-P :-P:-P

Дык я и не говорю... ;))))

:)

:P

Где-то читала... "Женщины слывут загадочными, потому что сами не знают чего хотят" :)

Вот-вот!... :)

ну наконец-то, нашла хоть одно знакомое слово "загадочные", а то все контракты, имущество, шалаши... ;-)

А шо, шалашик Вам таки уже и не имущество?.. ;))

не-а... в шалашике энто только с милым рай! а хде его милого взять?! ;-)

Тааак... Я вижу, список требований растёт?.. ;)

если шалаш пятикомнатный в центре и ещё один трехэтажный у моря, думаю, с поиском милого проблем не будет :)...

Да!.. :) Главное - не проснуться до того, как он найдётся... ;D ;P ;)))

мдя...и до того, как шалаш построиЦЦа ;)

:)

Конечно, составляйте. Доброе дело сделает - и мужа в семью вернете, и по лестнице вниз с ветерком прокатитесь.

=D> =D> =D> А для пущего эффекту перильца-то стоит отдрать. /убегает в гараж за монтировкой/;-);-);-)

На мой взгляд если и выставлять требования, то первым должно быть требование о разводе. Потому что тот факт, что он собрался разводится еще не говорит о том, что он это сделает. Будут долгие разговоры с женой, которую ему будет жалко. Так что еще неизвестно, что он в итоге решит. Сама была в такой ситуации. Только канитель вся тянулась два года. И номер телефона я меняла и окольными путями ходила, но это не выход. Так же считала этого мужчину идеальным для себя, настолько было хорошо вместе. В итоге он пришел насовсем только когда я его прямым текстом послала на х... Когда стали жить вместе, все оказалось намного сложнее. Потому что одно дело проводить с ним несколько часов вместе и все они сюси-пуси и совсем другое жить с ним. И это тогда, когда у него уже есть сложившееся представление о семейной жизни, он привык к одному я к другому. Первые месяцы я была похожа на снятую с креста. Хотелось от него сбежать. Благо мне мозги вправляла мама во время моих истерик. Она сразу вычисляла, если я плакала, как бы я не старалась это скрыть.
Сейчас мы вместе чуть больше 10 месяцев. Развелся он где-то месяца через 3, как ушел от жены. С сыном его я подружилась. Он почти все лето живет у нас. Живем на даче его родителей. Они нам очень помогают. Понятное дело, что разводу сына они не были рады, любят первую жену. Но и ссориться с ним не видят смысла. Для них главное, чтобы ему было хорошо. Ко мне тоже нормально относятся. Жаловаться не на что. Я только сейчас привыкла к новой жизни. Все хорошо. Практически не рыдаю. На многие вещи смотрю сквозь пальцы. Научилась принимать его таким, какой есть :) Без долгих разговоров, конечно тоже не обошлось. Все пошли на пользу.
Автору хотелось бы один совет дать: все хорошенько взвесить. От и до. Вплоть до того, как вы будете реагировать на то, что ему придется общаться с первой женой. и тд и тп. Хотя насколько я поняла из поста вы довольно разумная женщина. И счастья вам :-)

А у Вас это - первое замужество?.. ;)

А какие именно проблемы появились , когда вы стали жить вместе?

У меня замужество первое. Хотя официально еще не поженились.
Автору: проблемы разные. В основном психологического характера. Он у меня ехидосина. И на многие мои слова ехидничал, не всегда по-доброму. Обижалась не представляете как... Потому как с чувством юмора бывают проблемы )) Казалось, что внимания мне не уделяет, Романтики не хватало очень. Много чего. В быту были разногласия небольшие, уладили ) Мне с ним повезло, что он неприхотливый :)
В общем привыкала реально долго. Только может месяца полтора я не дуюсь вообще ни за что ) Поняла, что любит, что просто чел он такой )

Нда... жена совсем не требовательная к технике, а любовница очень даже требовательная...несмотря на большую лубофф...

повезло мужику :evil

с женой :)

Да, я привыкла к хорошим вещам. Родители у меня не бедные - разбаловали...

ну здорово - покупайте себе эти вещи, что вам мешает?;)

Просто если он будет столько же получать минус алименты и помощь жене - я не смогу покупать себе всё то, к чему привыкла- нам его денег на жизнь не хватит

"все в наших руках"(с)
подумайте, чем можете быть полезны в этой ситуации.. непосредственно ему...может тоже захочет место работы сменить;)

Но Вы же себя ДО обеспечивали? Вот и продолжайте в том же духе.

автор наверно хочет, чтоб муж вещи покупал, когда он мужем станет...

Да, конечно. Я на это рассчитываю.

Значит надо Вам для мужа другую работу искать... или как-то его продвигать по служебной лестнице :)... Родители у Вас небедные...может помогут будущему зятю с поиском работы? :)

Согласна. Если это основной камень преткновения. У меня нынешний муж тоже "всего-навсего" водитель, а я начальник отдела в крупной организации. Разница в зарплате - "в разы". Но мы ОЧЕНЬ любим друг друга, никак по-отдельности не получается. ;-) Начинали жить вместе, такой вопрос себе "с технической стороны" задавала (основополагающим, как у Автора, вопрос не стоял). Но муж сам сделал выводы: пока работу не поменял, но нашел дополнительный источник дохода к существующему. И хотя его з/п пока таки ниже моей, я вижу, что о вопросе "матчасти" он тоже думает, да и хуже, опять-таки с материальной стороны, мы жить не стали, это точно. Значит все решаемо, а инструменты для решений в наших же руках! И соглашусь с вышесказанной мыслью: об этом, раз это так важно, надо было задуматься ДО того, как Автор толкнул человека к принятию такого решения...

Думала я об этом давно уже. и у него спрашивала не хочет ли он поменять место работы и при каких условиях он пошёл бы на другую работу. Он сказал :"Ты что! Я здесь на своём месте. И коллектив классный и зарплата устраивает. Я не хочу никакую другую работу"

Моего тоже устраивает, да и работу он свою нынешнюю очень любит. Поэтому и нашел ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ источник дохода, еще одну работу. Причем, что самое интересное, на своей же так горячо любимой: совместительством занялся :-) И потом, раньше у него тоже немного другие потребности были. Он сам в процессе совместного проживания стал понимать, что так-то лучше! Вот и начал сам инициативу проявлять по росту своих заработков..

Умная, понимающая женщина рядом, при наличии объективной необходимости в дополнительных средствах - хороший помощник и стимул :)

А "ультиматумы" - ... "Тупиковая ветвь эволюции..." ;D

:-) ...и чуВСТВСа, конечно!

Что, тоже - "тупиковая ветвь"?.. ;P ;))))

Да я это к наличию женщины больше присовокупила :-) Хотя ТОЛЬКО чувства, ИМХО, и правда "тупиковая ветвь", некоторые еще "страстью" это называют...

Ну, чувства - они ведь тоже самые разные бывают... :)

Это - да! Безусловно :-) Вот ежели, конечно, к любовным чувствам добавить чувство ответственности, взимопонимание, уважение к партнеру...и...и....и...Что б за жизнь тогда началась!!!!! ;-)))
ПС А я все в тему топика, любоФФФ, да любоФФФ...:-)

:)

Дык я и не говорю, что быть богатым - это плохо... Просто, может стоило найти мужика из своего круга?

Не нашла. Искала.

РОдители разбаловали - ищите себе папика.

Так вам кто нужен,муж или его зарплата?Он еще не развелся,а вы уже о зарплате думаете.Не пилите его,еще рановато,вот когда мужем станет,тогда и начнете.

А я и не собираюсь его потом пилить, когда мужем станет. Потому и хочу решить сейчас эти проблемы

С одной стороны вы правы, а другой... Такое ощущение, что не любите вы его по-настоящему. Иначе было бы все равно по крайней мере сейчас, что делать с его зарплатой, которой не останется после уплаты алиментов...
ИМХО

Зря Вы так... Я его действительно люблю. Просто с моим первым мужем так всё начиналось... Тоже на деньги было наплевать. Через какое-то время начались проблемы...закончилось разводом. Не по причине нехватки средств, но это тоже помогло. К тому же по профессии я бухгалтер - человек приземлённый и расчётливый

Хочу поддержать Вас, автор. Считаю, что любой союз заключается для достижения каких-то целей. Если цели не определить-сформулировать сначала, то разочарований, часто убийственных для союза, не избежать.
Все о чем мечтаем, все подлежит обсуждению: где жить, в каком составе, где работать, сколько получать, чем владеть, где отдыхать и прочее.
В то же время, я полагаю, стоит отдавать себе отчет, что все будущие проблемы заранее предвидеть не получится. Значит, стоит быть готовым к грядущим переговорам-обсуждениям в процессе совместной жизни. Но эта готовность не снижает важность переговоров до ее начала.

И мне разрешите поддержать вас, автор. Любовь любовью, но если она не подкрепится денежками, как бы это ни было грустно, ... Держитесь!
(с транслита)

вот об этом я в самом начале и говорила, только другими словаи...
автор, - проблемы надо решать по мере их поступления!

Знаете, есть такая пословица :"Знал бы , где упал, так соломки б подстелил." Так вот я знаю, где можно упасть и хочу соломки подстелить

я вас не отговариваю, ни в коем случае...
решать вам, - ваша жизнь...
здесь всего лишь высказываются мнения еварущников, не более того;) решение-то вы примите сами и для себя;) не обязательно слушать всех:)

все равно ОбоЖЖотесь, всего не преугадаешь:) и не надейтесь ха
(с транслита)

Я и не сомневаюсь в этом. Все обжигаются. Хотелось на один ожог меньше получить

Получите больше потому как расчет расчетом, а всего не расчитаешь
(с транслита)

в этом-то и проблема: "было бы все равно, по крайней мере, сейчас"... "все равно" должно быть либо в принципе, либо (и мне это кажется более правильным) лучше эти моменты обсудить заранее.
а то, когда "сейчас" все равно, а потом оказывается, что на постели потребности не заканчиваются: надо что-то кушать, во что-то одеваться, где-то учиться, как-то, не дай Бог, лечиться, где-то как-то отдыхать и прочая и прочая.
и если обо всем этом у людей абсолютно разные представления, а они даже не задумываются и, главное, не разговаривают на эту тему, вряд ли перспективы такой пары уж очень хороши... а расстанутся они, вероятней всего, с широко раскрытыми от удивления глазами под его "меркантильная иждивенка" и ее "ленивый, жадный неудачник"... увы... и все именно потому, что как-то не принято у нас такое светлое и высокое чувство, как любовь, сешивать с грязными насущными жизненными потребностями... :(

а вообще, я согласна с Гёте: "деньги - это дерьмо, жаль только, что дерьмо это не деньги"... :)

Правильно Вы всё делаете. Ненужно его потом пилить, лучше щас запилить его так чтоб назад к жене убежал. ;-)

Правильно!
И, поскольку основная проблема - IMHO ;D - это Вы. надо ему её поскорее решать...

Я так думаю - ампутация!.. ;D ;))

гы ;-)! оказывается - все так просто! ;-)

Если шутить - то да, просто... :)

ну значит сесть и подсчитать какую минимальную сумму он должен приносить в новую семью. размер алиментов он пусть обсуждает с нынешней женой

Автор, похоже- он Вам нужен не для семьи, а как любовник.... или же Вы просто боитесь перемен в своей жизни...

Вы сначала поживите - скажите ему, чт обы не спешил с разводом :) авось еще вернете его жене :)

Подумайте- на самом ли деле Вам он ТАК нужен? если да - то начинайте жить вместе, без резких движений- условия, требования, новая работа - там видно будет, нужно ли это...

Если нет - то предложите ему оставить все как есть (поставив жену в известность - чтобы совесть не мучила)

Жена уже всё знает. Разводиться с ним не хочет. Чтоб с разводом не спешил - я сказала ему. Нужен... не нужен... не могу я без него (писала выше), просто физически даже - ни есть, ни спать, голова кружится, ничего не соображаю - у меня такого никогда не было, как зависимость какая-то. Но и просто любовницей не хочу быть. Такие отношения затянутся на долгие годы. А мне уже 30, надо устраивать личную жизнь.

ну голова кружиться однозначно перестанет и соображение вернется. как бы ни оказалось, что он ради вас свою жизнь испортил, своей жены и двоих детей, а в итоге нафиг вам ненужным оказался

ну значит он достоин того, а она еще "лучшего" найдет, с 3 детьми , ха
(с транслита)

он то того достоин, не вопрос, а дети? [-(

Даже если и начнете, сбежит он от вас такой требовательной, к нетребовательной, привычной жене. Если нормальный мужик, а вот если подкаблучник то тогда мож и будет возле вас крутится:)
А вообще то вы друг другу пара:) один изменяет жене, другая с женатым гуляет:) как раз друг друга заслужили. Оба вы непорядочные люди, с нИзкими мОральными устОями:)
(с транслита)

Как нас земля носит! Забросайте нас камнями, святая Вы наша!

А что? лет бы 300 назад за такое не только камнями а и на костёр причём живьём... Как Вам такая перспекива? Насчёт Вас мне вспомнилось высказывание "У неё была така кристально чистая совесть , что её небыло видо" :-)

А мне и не надо забрасывать вас камнями, вас жизнь забросает
Кстати мои мжья меня не бросали из за таких мокрощелок:) но и я в период не замужний женатых обходила стороной
(с транслита)

Ну если точно хотите устраивать личную жизнь, то не бойтесь перемен в Вашей жизни - хотя это будет непросто... насколько я понимаб Вы самодостаточны и прирвыкли жить независимо...

Автор, Вы готовы к тому, что в его жизни будут всегда присутствовать быв.жена и двое детей, на секундочку? Ничего в жизни не вечно и ваша эйфория скоро пройдет. Вы сейчас думаете не головой, а красивым местом, пардон. Я Вас не осуждаю, просто Вы сами через некоторое время будете искать пятый угол. Не будете Вы вместе долго, слишком много нюансов.

Да что тут не понятного, хочет наша автор и на Х.й сесть и КонФетку сьесть:) но могу поспорить что облоМитСя:)))
(с транслита)

Ужас :-o
Если вы его действительно любите и хотели, чтобы он стал вашим мужем, и даже пытались порвать с ним из-за неосуществимости ( якобы) этого, то наверное за все это время можно уже было решить, как будет, если. С самого бы начала определились, нужен он вам в качестве бедного мужа, или необременительного любовника. А то уже год мучаете мужика, а как до дела дошло, так в кусты.

Да это совсем разные вещи - жизнь с любовником на море и жизнь с ним же под одной крышей... быт вас может удивить...(( Ну и... любви я особой не увидела... любовь не о деньгах заставляет задуматься , а о том, смогут ли эти двое сделать друг друга счастливыми...

Может вопрос не в тему.Ладно алименты детям, но помощь жене?!Вот это в моем мозгу ну никак не укладывается?

О, тут можно и тапком получить (и даже не одним), но я тоже этого абсолютно не понимаю! Могу еще как-то понять помощь в том случае, когда женщина НИКОГДА НЕ РАБОТАЛА ПО ПРИЧИНЕ НЕ ДОПУСКА К ЭТОЙ РАБОТЕ САМИМ МУЖЕМ. В остальных случаях... :mda

В остальных случаях это личное дело мужчины.

Причем абсолютно добровольное :-)

Так вы любви хотите? Или жить без проблем?