Поддержите меня.

Не знаю даже, в какой раздел обратиться, просто хочется выговориться и поддержку получить, а может и совет.

Я замуж собралась. Классика: у нас семья состоятельная, а муж обычный человек. И мне родители высказали подозрения о его корыстных намерениях. Якобы меня саму любить не за что, а вот за деньги он старается и делает вид, что любит. И пусть я им объясню, зачем мне штамп в паспорте, а если не объясню, то и нечего. К слову, первый раз когда я хотела гражданским браком пожить-узнать человека, эти же родственники меня заставили офоциально замуж идти, чтобы сожительницей не называться.

А еще мы ребенка хотим завести, по этому поводу услышала, что я и с одной не справляюсь (дочка у меня), на выходные к ним привожу. Спрашиваю, вас напрягает с ней побыть? Говорят, нет, но ты от неё устаешь, раз привозишь, а со второым совсем тебе будет плохо.

Что делать? Реву, жениху рассказать не могу, не буду же я ему говорить, что родственники видят один мотив в его женитьбе - корысть. Да и не в нем дело, любового бы в этом подозревали. Бывшего мужа тоже, но тогда у меня лично ничего не было и родители были молодые. А теперь всремя прошло, они решили, что вот-вот умрут и всем нажитым придется с моим мужем делиться, который со мной сразу же разведется после их смрти. ПОделиться мне больше не с кем, спасибо, что выслушали, если еще что-то напишите, буду очень благодарно.

Добрый день! У меня вопрос: вы в семье одна?

Добрый!
Нет, не одна. У сестры одного кавалера отвадили, за которого она замуж хотела выйти, а сейчас она пока замуж не собирается, встречается с одним человеком, родителей это устраивает.

Да уж... А вам самой необходима помощь родителей, мужа приведете к ним или как?

Родители не против помогать, а даже за, потмоу что это еще одна ниточка, за которую можно дергать. Но помогать они согласны только мне, а не "чужим людям". На это и упор, что зачем тебе замуж, мы тебя и так всем обеспечим, ты мат.и во всех остальных смыслах независима. И ребенка не надо, а то будешь от мужа зависить, а он тебе нормальной жизни не может обеспечить.
Это я увлеклась. В общем, меня многое придется, но без помощи проживем, конечно, чай не дети малые. Только для родителей (я уже ниже писала) отказ от помощи будет воспринят не как шаг к самостоятельности, а как личное оскорбление. Они всю жизнь работали, чтобы детям жизнь обеспечить (их слова), а я значит, помощь эту не приму, им это очень горько будет и обидно.
Замкнутый круг какой-то.

а что значит зависима от мужа? А сейчас вы не зависимы от родителей? Где вы работаете?
(с транслита)

Выдать родителям три рубля! Если откажутся - выдать пять! СДАЧИ НЕ БРАТЬ!

Совсем они у Вас, извините, охр@нели! Пляши, доча, под нашу дуду, а если не спляшешь - то этим нас обидишь!

Бл@, мне бы таких родителей! Я бы из них за максимум месяц сделал милейших и любящих своих детей людей, НЕСМОТРЯ НА ЛЮБОЙ ВОЗРАСТ! Главное, чтобы сердце выдержало! :)

Уж извините за мою эмоциональность, но очень не люблю я таких гадов, которые детям в своих интересах жизнь ломают!

девушка, милая, старайтесь ограждать себя от влияния на ваше мнение и решение родственников!!!
вы поймите - ваша жизнь и вам ее жить, а то, что у них на уме - пусть это будет их проблема!
я вам искренне сочувствую!
а советую вам одно - если чувствуете сердцем, что готовы выйти замуж за этого человека и нарожать ему детей - делайте так, как считаете нужным! идите замуж и не слушайте никого - у вас своя голова и не забивайте ее глупостями!!!

Спасибо за добрые слова! Я с Вами согласна, но как же трудно, они ж родители и ествественно беспокоятся и за себя и за меня. Почему они не умеют принять ничего похорошему, всегда им все не так, я очень от этого устала.
Звать их на свадьбу - буду кислые лица. Ребенка им привозить вообще желание пропало. А потом, если вдруг случится что, они ж меня съедят с порохами :(

так будьте с ними честны, что ж вы их жалеете? они вас не жалеют, а вы вот так...
скажите им на прямую: вы заставляете мне вам врать!!!
они постоянно будут вас подстраивать под себя, пока вы не разорвете "этот порочный круг"...
родители считают, почему-то, что могут распоряжаться жизнью детей до их смерти.... это не правильно!!! если они не готовы принять вас такой - пусть живут только тем, что вы будете им "приподносить"...

Мне очень много менять тогда надо. Я в их квартире живу (свою можно было купить с первым мужем, опять они против были, а я дура послушала), придется снимать. Работаю в семейном бизнесе (уволиться - скандал будет и вынесение сора из избы).Я не боюсь, что без их поддержки останусь, просто они это воспримут как удар ниже пояса, ведь они мне все - а я свинья неблагодарная. Будет очень большой конфликт. Один раз уже было по менее серьезному поводу, мне сказали, что я им не дочь и не общались несколько месяцев.

бизнес и все остальное - это одно, а ваша личная жизнь - это другое! дайте им это понять!
вы и ваша жизнь для вас важны? не так ли? так и действуте аккуратно, исходя из собственных желаний и возможности их реализации..

Возможно, то что я скажу, покажется странным, но я сама была (да и постоянно нахожусь в похожей ситуации)...

Родители таким необычным образом проявляют заботу... волнуются и беспокоятся за Ваше будущее... попытайтесь с ними спокойно поговорить, а еще - взгляните на жениха их глазами...

может действительно есть смысл - до свадьбы пожить - хотя бы несколько месяцев...

Но - в любом случае, это- Ваша жизнь, если Вы выходите замуж - то уже совершенолетняя.. и можете не принимать в расчет мнение окружающих...
терпения Вам в любом случае -постоянные ссоры Вашу свадьбу не украсят

Мы уже пожили больше года. Вариант от папы - пожить лет пять-семь, "тогда может ему надоест ждать и он тебя бросит".

Я их понимаю, не понимаю, чего они от меня хотят. Даже если жених по благосостоянию был равным, все равно же это не страховка от того, что хочет нажиться еще больше за мойсчет.

может что-то в его поведении наталкивает на подобные мысли... В любом случае- Вам решать и Вам принимать решение

А вот у меня так случилось, встречались 4 года, родители нам дали квартиру - пожить, сделали ремонт, потом начался разговор о том, что он не может утроится на работу без прописки!!!! В итоге разбежались и он даже забрал те деньги что на ремонти потратил... Так что хорошенько всё взвесьте, тем более у вас уже есть ребёнок!

Бывает всякое, конечно. Заранее не узнаешь. Но логика родителей: если он замуж не ховет, то потому, что хитрый, чтобы не заподозрили в корымти, а если зовет, то тоже хитрый так уж точно не заподозрят - убийственна.

Енто точно... не узнаешь...а жаль)

к сожалению- предсказать невозможно...

сложно что либо вот так советовать. А брачный контракт не хотите составить? У меня просто знакомые, оч близкие в такой же ситуации были. Она - дочь оч обеспеченных родителей, он- работяга ( на Оке :) в то время.... Составили брачный контракт (правда МЧ понятливый попался). Говорит:"Контракт они хотят, бедет им контракт. Не на деньгах женюсь, на тебе". Составили. И молодые счастливы, и родители невесты - Все добро в семье остается :). Они (родители) мотивировали это так - ты у нас одна, а мужей у тебя может быть до хрена. И отдавать каждому что-то мы не намерены.
Может они и правы.

А никогда у Вас не было подозрений, что "взрослые" родители правы. Я не хочу сказать ничего плохого, но.. в жизни всяк бывает.
Только не падайте духом, из любой ситуации есть выход...

Про контракт я уже подумала. Жених понимающий, но... не приятно мне ему это будет предлагать. Хотя это может быть выход. Но первого мужа подобные подозрения очень сильно из колеи выбили. Обидно, когда к тебе такое отношение.

Может и обидно, но мне кажется это будет выход. Вот ниже написали, что делать упор в конртакте только на имущество родителей. И ему не обидно, и родители попустяться. Про первого - забудьте. Сейчас у вас есть второй, может его это и не выбьет. Только при разговоре с ним, учтите все свои ошибки (если вы как-то первого обидели). Выход-то надо искать, все равно кому-то придется идти на компромисс. Родителям тоже не давайте много "выступать" - это все таки ваша жизнь.

скажите, а Ваш будущий муж готов к семейной жизни? т.е. может ли он обеспечивать семью (ну хотя ьы не сидит на шее у Вас или родителей)... на чьей территории Вы живете?

Всё-таки женитьба - это не только чувства, но и юридическая процедура, после которой появляются права и обязанности....

Брачный контракт. Причем с одним пунктом, что всё, что родительское, т.е. на момент заключения брака между Вами и этим мужчиной раздается в случае чего по завещанию и делению в суде при разводе не подлежит. Он должен понять, если не преследует этих целей. Причем акцент делается только на имуществе родителей.

Бр.контракт может быть выходом. Но такая формулировка родителей не устроит 100%. У меня и сейас ничего нет своего. Они беспокоятся именно о наследстве, которое станет моим, а следовательно и мужниным.

так в контракте разграничте себя, свое имущество (наследство) и мужа - в чем проблема?;)

а может проблема вовсе не финансового положения? Он просто не нравится родителям?? Характер, взгляды на жизнь и т.п. Вот тогда родителям нужно четко объяснить свои приоритеты в жизни..

Не нравится: что курит, что после работы идет домой, а не "пытается что-то создавать и больше заработать" и в довершение всего, что "он еврей"... совсем с ума посходили.

слушайте, ну не родителям же жить с этим мужчиной....
в конце концов, вас все устраивает? так не слушайте их!

Знаете, это уже слишком... Еврей... А что плохого-то в том что он еврей. А что Ваши родители негативно относятся к людям других национальностей? Значит я оказалась права, дело впринципе не в деньгах. Девушка, милая, ВАМ жить. С деньгами или без, но жить Вам.

С одной стороны, Ваших родственников можно понять, они наверняка желают Вам добра.
С другой, постарайтесь сделать так, чтобы они не пытались навязывать Вам свое мнение и свое восприятие окружающих, т.к. если позволить сделать это один раз, то они постоянно будут заваливать своими советами.
Сил Вам, я представлю как это тяжело, т.к. моя мама тоже всегда считает, что она знает лучше.

держитесь - у меня родители тоже очень авторитарные, всегда все знают лучше всех. первый раз, когда была замужем, слушала их. во втором браке нет, ставлю перед фактом.

правильно вам уже написали - это ВАША жизнь!

Я тоже стараюсь ставить перед фактом в том, что их не касается. Но тут они для себя угрозу видят (тем, что они тяжким трудом заработали, придется делиться с другими, а им это не нравится).

Интересно, а родители своих родителей много слушали?
Вот моим, хоть бриллиантового, богатого и т.д. Вначале все плохие были, но на мне где сядешь, там и слезешь. 7 лет с одним встречались - работяга, денег мало и т.п. - плохой был для них... С моим теперешним любимым мужем - пару недель повстречались и счастливо 4й год живем уже, тоже не алигарх. Родители нос покутили вначале, посмотрели, что счастливой такой меня еще не видели и теперь, мой муж, любимый и уважемый в семье человек. И никто не боялся, что он отхапает какие-то там несметные богатства... Наработает еще больше и еще богаче станет. Подумаешь... Не в этом счастье! Жить Вам и, видимо, отдельно от родителей. Спокойно обьясните, что никто на их достояния глаз не положил. А если Вы сами в человеке сомневаетесь, то с ним разбирайтесь сами и на него смотрите своими глазами , а не других людей.

Напишу другое мнение. Сесетра была так замужем, сначала гражданский брак, забеременела, ребенка родили! Расписались. Все время жили в ренте, у родителей наших он отказался. Он хотел прописку и недвижимость, с мамашей давили на сестру сильно, она тоже захотела, конечно. Родители после размышлений наотрез отказались разменять свою квартиру. Он сестру бросил. С ребенком. Для нее это был ужасный удар. Такое тоже бывает :(

Пусть ваши родители не беспокоятся.
То, что вы унаследуете - только Ваше. По нашим законам подарки и наследство не есть имущество, нажитое в браке.
Я думаю, что просто вашими родителями движет эгоизм (ваше зачем тебе муж? это их дело? а зачем они друг у друга есть?) и ревность к вашей самостоятельности. Они хотят продолжать иметь возможность на вас влиять и вами манипулировать.
Только вам решать, на сколько это им позволять.
Стройте свои отношения с мужем сами, без оглядки на мнение родителей. Здравый смысл должен конечно быть - корысть в нашей жизни тоже часть встерчается. Но и родительский эгоизм и ревность не реже. Вы умная женщина - решайте сами

хорошо сказали:)