Ярмо на шею....

Когда первый раз попала к своему мужчине в гости, ужаснулась как там всё разбросано, мужская "берлога" и всё тут (не в обиду будет сказано другим мужчинам). Думала случайность...Уже 3 мес. с ним знакома, следов уборки я там не заметила... Смею предположить, что её там не было с момента съёма квартиры (не знаю сколько месяцев (лет). Сколько прошу и возмущаюсь по поводу неубранной квартиры- бесполезно. Свои услуги по поводу СОВМЕСТНОЙ уборки предлагала, у него что-то там не получилось, сказал "может ты сама?". Ещё он не гладит себе (не считает нужным). Грязнулей его не назовёшь, стирает всё исправно (в машинке разумеется).
Сегодня на мой очередной наезд по поводу уборки в его жилище, сказал, что "ну не нравится мне ЭТО". Т.е., следует понимать, что в случаи серьёзного развития наших отношений ( на чём он так настаивает), я автоматически превращаюсь в убиралку и прочее. Мне ЭТО (убирание)тоже не нравится, но мало ли какие дела нам не нравятся, но ведь мы их делаем. Я так понимаю, свою роль он видит, как кормильца-поильца, а вся домашняя работа ляжет на меня. Ууууууу, не хочууууу!!!!, в первом браке у меня всё было по другому. Посоветуйте, следует ли брать такое ярмо себе на шею????, даже если он неплохо зарабатывает, всячески внимателен ко мне, не пьёт с друзьями пиво..всё время уделят мне. короче имеет ряд положительностей.

Если "Ууууууу, не хочууууу!!!!", то ищите того, который будет гладить постельное белье, мыть пол и т.п. :)... Может такие и бывают :), но тогда наверняка будут другие изъяны :)... А вообще, ситуация с уборкой, описанная Вами, достаточно типична для мужчины :)... И думаю, не это главное при выборе человека, с которым собираешься жить ...

Но признать себя штатной убиралкой, как-то унизительно.. Согласитесь? Вроде как, он предназначен для более высоких дел, кстати по соц. статусу я выше его. И разве я обожаю эти уборки??? Тоже ведь нет. Так почему он может себе позволить не делать этого, свалив всё на меня?

Конечно, несправедливо всё это :)... и ващще нет в жизни справедливости! :).. Если Вам так унизительно убираЦЦа в хате, есть еще два варианта: не убираЦЦа вовсе или поговорить с ним и постараться "внушить" необходимость уборки :) и распределить обязанности :)... У меня с мужем в свое время был разговор на эту тему... мы оба работали и оба уставали, а дома - домашние дела... Короче, сели, поговорили о том, что нужно регулярно делать дома... Когда замаячила перспектива стирки-глажки пододеяльников, муж быстро согласился на уборку хаты :))...

Почему Вы считаете, что он сваливает все на Вас? Просто он не обращает на это внимания. И Вы постарайтесь не делать из мухи слона. Для создания комфорта в семейных отношениях все же важно иногда не замечать недостатки (если их, конечно, не много), тем более, при наличии достоинств.

"Сваливает", это я спроектировала наше возможное совместное жительство и его слова о том, что ему "нужна хозяйка" и приблизительный круг обязанностей этой хозяйки...

Кому нужна чистота? Вам? Ну так убирайте) Его ВПОЛНЕ устраивает то стостояние, в котором находится его квартира. Если Вас - нет, то УБЕРИТЕ её. И поймите, Вы делаете это не для него - ему ПОФИГ. Глубоко. Ему нравится так, как есть. Вы это делаете для себя.

А вот если будет убрано, чисто, и ВДРУГ он заметит разницу и ему понравится - может, и сам что уберёт;

А так, честно Вам скажу - очень злят женщины, которые резко так навязывают свои привычки и зхаставляют им следовать; как бы ни любил женщину, такое навязывание может весьма сильно раздражать...

Понимаю Вас.
Но дело в том, что в моей квартире он указывает и на лёгкие недоделки в быту и пр. Ещё он не скрывает того, что не против чистоты во всём, а очень даже за....НО делать это должна женщина, а не он, типа он призван для более высоких дел...

А он случайно не маминькин сынок? Похоже что его воспитывала мама во всем потакающая и вдолбившая ему в голову, что когда он женьтся то ВСЕ должна будет делать ее невестка )) которую она может уже заранее не любить, ДАЖЕ ЕЩЕ В ГЛАЗА НЕ ВИДЕВ ЕЕ ПРИ ЭТОМ!!!!!
Подумайте..... ;) Удачи Вам ))) Но если я права, то боюсь даже предположить что вас ждет впереди (говорю с улыбкой, без угроз, просто свекровей таких навалом, они ЖЕ МАМы любимых сыновей!!)

Агааа.... Ну, тогда это несколько другой случай)))

А он действительно призван? Ему где-то маячит нобелевская или там пулитцеровская премия? Швабру в руки -- и вперёд, к новым вершинам.)

Отож...
Если бы действительно он был ген.директором корпорации, проводил там всё время, приходил усталый как чёрт..было бы понятно.
А так, он находится в основном дома, располагает своим временем. Я же как раз наоборот, бываю допоздна на работе да и по статусу своему выше (хотя конечно не в статусе дело)

супер

Если у него оч много положительных качеств которые вы цените, и это единственный его недостаток, то будьте с ним.
а вопрос уборки решит домоработница - 2 раза в неделю уберет пропылесосет , постирает погладит.
мужчина ведь неплохо зарабатывает.

Мое мнение,мужчина должен делать мужскую работу.Единственное,его нужно попросить,чтобы он все свои вещи клал на место,а уборку можно взять на себя.

главное: не то, что он не убирает, а то, чтобы НЕ РАЗБРАСЫВАЛ. Не будет разбрасывать все по углам - тогда вместе жить можно. ;-)
Мне вот тоже не нравится уборка, убираюсь 2 раза в году, перед днем рождения.
Чтоб не убираться, стараюсь ничего не разбрасывать, не сорить, класть вещи тут же на места.

Здравые мысли... Я раньше бесилась из-за того, что вещи странным образом перемещаются по квартире и появляются в неожиданных, не предназначенным для них, местах... А потом поняла, что бестолку... Нервы потрачены, а человека не изменишь :)... Надо проще относиться к такой ерунде... Это фигня :)

Мы с тобой одного сока: ты и я...

не спиЦЦа? :))... хватит в форуме сидеть...пошли разбросанные веСЧи собирать! :))

С удовольствием! разДРАЖЖЖЖаться? Только не я. :)

не поняла насчет "раздражжжаться", если честно :)... Но не важно... кАрочИ, у меня носки по всей квартире валяюЦЦа... одна, боюсь, не смогу собрать... Приходи помогать! :))

Ну чего Брусничка ты не поняла? Я спокойно к такм вещам отношусь. Если бы я еще и по таким пустякам раздражалась, то на другие - дрожи бы не хватило ващще ;)!

Ок, Клубничка, проехали :)... Насчет того, что не стОит по пустякам раздражжаться, согласнаЯ с тобой :)

Завтра, а может уже сегодня, зайду за носками. А пока пошла к Морфею...:)

ок... корзинку не забудь! :))

Вот именно - разбрасывает. У него всё в творческом беспорядке, т.е. на стуле брюки, сврху трусы, потом папка, потом опять рубашка. На столе горы бумаг вперемешку не понятно с чем.

Я так сейчас сына воспитываю. Есть прогресс, но странный. Т.к. убирает он за собой уже почти автоматически почему-то только в моей квартире, а у БЖ ведёт себя по-прежнему. :)

PS: Ох уж эти рефлексы! :)

правильно делает. Хорошо, что он различает, где можно, а где нельзя .

"...даже если он неплохо зарабатывает, всячески внимателен ко мне, не пьёт с друзьями пиво..всё время уделят мне. короче имеет ряд положительностей."

Советую - берите "ярмо ша шею". Все вышеперечисленные качества Вашего мужчины являются гораздо ценнее небольшого недостатка - бордачничества. А с этим Вы со временем справитесь!

неплохое такое ярмо, надо заметить :))...с друзьями пиво не пьет и т.п. :)

Вы так думаете??? Ну, спасибо за мнение.
Послушаем, что тут ещё люди скажут .

Пожалуй, поддержу Клубнику и Бруснику - одно другому не мешает:)
Научитесь не замечать того, чего не замечает он, у вас будет рай;)

поддержка модератора - это круто :))))))))))))))))))))))))))))))))
ЗЫ. дежавю??? :)))

а я скажу. если он на этом этапе отношений уже требования к вам предъявляет, то потом просто на шею сядет и ножки свесит. пиво с друзьями не пьет? это ИМХО даже подозрительно. если у мужчины нет друзей, с которыми хочется пообщаться и пивка попить - очень подозрительно. подумайте десять раз. если вы будете с ним, то впоследствии весь быт и забота о ребенке ляжет на ваши плечи, а раз он считает, что это женские обязанности, то когда вы перестанете работать и с ребенком сидеть будете, станете для него просто бесплатной домработницей и уважения к вам не будет. еще раз повторю, если в начале отношений такие заявления - крепко надо подумать готовы ли вы такое ярмо себе на шею вешать????????????

хи :) когда я впервые увидела комнату теперешнего мужа,то подумала,что там что-то взорвалось))))
он никогда ничего не гладил\не гладит (и меня уговаривает ему не гладить) :) посуду моет по ооооочень большим праздникам и после долгой подготовки :)
когда я приезжаю после долгого отсутствия в нашу квартиру,мне хочется плакать,потому как люблю ходить босиком,но на ТАКОЙ пол я босиком ступить не могу....
ничё...
живём :)

привык по-тихоньку не сильно разбрасывать вещи (только в пределах своего стола-стула-компа).О!Даже кровать привык убирать :)
Так что не в этом счастье :)

не сравнивайте - ваш муж ведь и вам требований не предъявляет, если вы не приберетесь, как я понимаю, ему все равно. а у автора мужчина требовательный.

Трудно найти "золотую середину". Если все "мужские" вопросы он решает сам, не беспокоя Вас, я бы простил ему неряшливость. Если же он надеется приобрести в дом бесплатную уборщицу - ничего хорошего не выйдет.

Тест: Наведите 1 раз в доме порядок и когда он придет - попросите его соблюдать. Если через неделю все будет приемлемо - он не безнадежен. Если от порядка следов не останется - ...

Все мужские вопросы он решает абсолютно сам, не любит даже когда я пытюсь что-то там поучаствовать.Даже мне помогает в некотор. женск. вопросах ( к примеру стирает в своей машинке все мои вещи, постельное бельё). НО!!!!, при этом чётко говорит о том, что когда наши отношения перейдут в совместное жительство, все стирки, уборки, глажки, убирание его разбросанных вещей - это моя парафия. Получается что таки роль уборщицы в дальнейшем мне заготовлена. Как тут быть?
Спасибо за конкретный совет по поводу теста. Всё никак не могу его воплотить в жизнь в его квартире (мы живём отдельно).

Если поставить на секундочку себя на его место: нетрудно запихнуть вещи в машинку и кнопку нажать ... А вот приучить себя к аккуратности - гораздо ... нет, ГОРАЗДО сложнее. Он пытается быть честным с Вами. И его слова значат: " Солнышко, я не могу/не хочу/не намерен наводить тут порядок. Мне и так неплохо. И если ты хочешь порядка, тебе придется этим заняться самой". Я тоже так думал лет дцать назад. :))) И опять же возможны 2 варианта:
1. он любит и будет стараться не огорчать Вас разбросанными вещами. (Не вздумайте сердится, найдя носок под кроватью, он и так прикладывает гиганские усилия, чтоб не вытряхнуть туда же пепельницу! Только мягко напоминать:)
2. он не любит и не уважает. Через неделю квартиру за мусором не разглядите. Да и в обращении с Вами появятся барские нотки.

Тест покажет :)

И почему же изменились у вас взгляды после "лет дцать назад."?

Стал старше - это точно.
Стал умнее - хочется надеяться.
Имел неоднократное счастье (абсолютно серьезно)убедиться в любви и самоотверженности по отношению ко мне со стороны супруги.
Посему стараюсь при каждом возможном случае помогать ей в домашних делах.

Хех.. прикольно.... просто у него такой уклад жизни.. вот и все... для вас барадак, для него порядок....

Если он зарабатывает, то можно же нанять тетеньку приходящую раз в неделю все прибрать и погладить. Не обязательно именно вам делать эту работу.

Если это единственное отрицательное его качество, то стоит брать :) Потому как многие мужчины считаю, что уборка должна быть только перед праздниками, да и то когда ждешь гостей :)

Думаю, что вы еще просто не созрели до семейной жизни... Когда встретите мужчину, рядом с которым вы будете все это делать с удовольствием (хотя бы на первых порах вашей совместной жизни) - вот тогда в самый раз! ;-)

Может, я что-то не допонял, простите тогда...
Вы пришли домой к человеку, где он живет так, как ему нравится. И позволили себе не только покритиковать, но и выразить настойчивые пожелания, как ему себя вести. А он еще был так любезен, что не одернул Вас.
Когда он Вам предложит стирать-убираться, тогда у Вас никто не заберет возможность отказаться.
А построить взрослого под себя - тяжко, это легче любую ЛЮБОФФ в себе задушить, ИМХО.

Позвольте, я бываю у мужчины не просто как спонтанно заплывший гость, а как без пяти минут невеста, которую настойчиво тянут под венец.
Это даёт мне право рассматривать его, как потенциального мужа и высказывать свои пожелания.
Тем более, что бывая у меня дома он непрестанно делает замечания ( и сахарница у меня неправильная без ложечки сухой, и полотенца не вымакивают влагу с тела, и шторки в ванной нет, и коврика под ногами нет,и вилки не те и посуда не та, скатерть недостаточно чистая). При этом учтите у меня новая квартира (2 года всего)с евроремонтом, которую я постепенно обставляю сама, и у меня там порядок,... а у него жжжутко заброшенная съёмная....

Как многократно женатый, обращаюсь к чужой "без 5 минут невесте". Мне кажется, что не обсудив между собой эти вопросы, жениться не стоит. Тока времени-сил-денег перевод.

Угу..:-( прааальна.
Обсуждаем, ругаемся. Он говорит - "подумай", я говорю, что "следует на этом поставить точку, домашней квочкой я уже не стану". Но, в финале всё остаётся на своих местах, он прощаться не желает, а я отгонять его от себя я тоже не могу...

"Не могу..."

Можете. Но не хотите. Ваша воля. Ваша жизнь. Вам решать. Желаю успехов!

Так к чему вы клоните???
Смиренно молчать (как следовало с вашей первой реплики) или мне бросать всё??? Вы на стороне "белых" или "красных"? :-)
Только не пишите, что решать мне....это само собой разумеется.

1. Я - за ответственность принимающих решение. В данном случае, Вас.
Я полагаю, что главная обязанность руководителя не "руками водить" (отдавать указания), а предвидеть последствия решений.
2. Когда Вы заводили топ, Вы его символично назвали. Мне кажется, это говорит о том, что подсознательно решение Вами уже принято..., а от форума Вы хотите, типа, подтверждения правоты этого решения. Вам не нравится необходимость платить за любое решение.
3. Если продолжать развивать отношения с этим героем, то впереди, для успеха, долгие годы творческой работы над собой и отношениями.
4. Я считаю, что Вы, вопреки Вашим словам, МОЖЕТЕ расстаться с героем. Хотя решение о расставании Вам не нравится. Плата здесь - недовольство собой и успехами в личной жизни до будущей встречи. А каков будет новый избранник, думаю, неизвестно никому. Вероятно, и хуже нынешнего.
Я понятно сформулировал?

ППКС!

Благодарствую за довольно серьёзный психологический анализ моего изложения в топике.
Я думала над тем, что вы сказали.
Без сомнения, вы правильно заметили, что я избегаю ответственность за решение , потому как будущее призрачно и неизвестно и прочее и т.д. и т.п. а встретить свою идеальную, вылитую половинку практически нереально. Гораздо проще(для меня), чтобы это решение было ЕГО или обоюдное.
НО!!! я абсолютно не хотела услышать в этой теме подтверждение своей правоты, просто хотела собрать статистику....и пытаюсь решить для себя сложный жизненный вопрос.
Суть проблемы в том, что умом я чётко осознаю, что у нас много разного, а душе и телу довольно-таки неплохо с этим человеком, да и он как будто бы идёт на уступки, в остальных сферах жизни старается сделать мне приятное, помочь...а в бытовых вопросах мы мало пересекаемся (живём то отдельно).
О! Сформулировала!.... очень сложно плюнуть и отвернуться от того, кто к тебе хорошо относится, заботится о тебе...

Будущее призрачно, я полагаю, тогда, когда не расставлены четко приоритеты.
Попробуйте "нарисовать" свои мечты.
Какой бы Вы хотели стать через 5-10-20 лет (допущение - в мире без дефолтов и форсмажоров)? Где жить, с кем, в каком составе? К 45 сколько наследников и какого возраста Вы хотите себе намечтать? Чем заниматься, какой иметь доход, как проводить свободное время, чем владеть/управлять?
Только постарайтесь "рисовать" непротиворечивые картинки.
Это и будут Ваши личные долговременные (стратегические) цели. Под них, а не игнорируя их, и стоит искать-выбирать супруга - стратегического союзника.
Кроме принципиально непротиворечивых стратег. целей у супругов необходимы
-взаимное уважение,
-взаимное доверие,
-желание и способности договариваться,
-взаимная секспритягательность.
Это мои критерии выбора. Критика желательна. Жду.

Против перечисленных вами характеристик спутника и совместимости, возражений нет.
Но, еть другой момент. Не знаю, может для вас будущее, также ясно как сегодняшний день. Для меня же оно совершенно призрачно и туманно... Наверное потому что мы не в силах его творить, это будущее. Я уже раз подобрала спутника жизни (учтены были все перечисленные характеристики), но люди меняются в зависимости от обстоятельств...и поэтому все планы разушились как карточный домик. Поэтому я совершенно не уверенна в том, что глядя на сегодняшнего избранника(ицу)можно себе хоть как то представить как пройдут ближайшие 10,20....да даже 3 года...

1.Если, как в шахматах, думать за себя и за оппонента, то принципиально нового (в масштабах человечества) выдумать не удается. Мне не удавалось. Все новые для меня ситуации уже случались когда-то с кем-то. Все ходы давно известны. И описаны. Для тех, кто не ленится учиться и думать - откуда принципиальной новизне взяться?
2.Вы правы, все по жизни меняются. Но ведь это прекрасно - не скучно и не надо отправляться за приключениями в синюю даль - неожиданности и приключения с доставкой на дом. И опять-таки, есть о чем подумать:-) А неудачи от плохого предвиденья, нет для них, я считаю, других причин.
3. Если планы не строить, то кто-то возьмет себе эту функцию. Лучше уж самому, ИМХО.

Про "сложно плюнуть и отвернуться от того, кто к тебе хорошо относится, заботится о тебе..."

Вы у себя ОДНА. А людей(МЧ), готовых как-то, но ПО-СВОЕМУ проявлять Вам хорошее отношение и заботу, я полагаю, можно за жизнь найти больше одного.
Ответственность за свой выбор/ свои выборы - вещь "необходимая" - в смысле обойти ее не получится, ИМХО.
Расставаться больно по-любому. Жаль признать вложенные в отношения время и силы бесполезными, боязно променять чемодан без ручки на пустые руки... Но если знать не почему, а для чего расставание, то появится мотивация. У меня появлялась.

Наверное я сейчас мыслю узко. Но мотивация в виде реального человека (я имею ввиду если бы у меня был реальный второй вариант) выглядит убедительно. Мотивация в виде представляемого образа, который может появится а может и нет - выглядит очень скудно. В моей жизни такой образ появился один раз - бывший муж и то оказалось, что я ошибалась в своих оценках... И вообще, мне кажеться, что даже мы со своей колокольни не всегда в силах оценить что нам нужно для жизни.... Пример Скарлетт ("Унесённые ветром"), возможно если вы и не читали этот дамский роман, то слышали его суть...

Наверно у меня мозги заточены по иному. Я считаю:-) если десятки процентов населения планеты справились... я не самый убогий из человеков.

Не рановато ли - начать убираться в мужской квартире после 3 месяцев знакомства? Он уже что, предложил Вам совместную жизнь, гражданский брак?
Начнете убираться сейчас - можете через несколько месяцев, поссорившись и расставшись (несовместимость характеров - он неряха, Вы - чистюля) обнаружить что проработали уборщицей совершенно безвозмездно, то есть - даром. Оно Вам надо?
Я начинала убираться в мужских квартирах только, если твердо собиралась оставаться там на очень долгое время.
И помните, уборка на его территории воспринимается многими (почти всеми) мужчинами, как факт захвата территории и попыткой женщины выйти за него, такого золотого, замуж.
А предложите встречаться на нейтральной территории - кафе, рестораны, парки, кино. Хочется девушку домой привести? Если Вас любит и уважает, пусть сначала уберется в своей берлоге. Минимум: уберет грязные носки, поменяет белье, помоет посуду, попылесосит пол. Ничего, если он Вас ценит, пойдет на это. А если не ценит, нужно ли Вам это, становится прислугой в его доме?

Отвечаю. Да, он предложил мне совместное жительство, официальн. брак и всё пр. Получается я теперь должна определится нужно ли мне это? смогу ли быть в такой роли? Поэтому и топик такой, чтобы собрать мнения...
Получается, что человек не пылесосит, не моет пол у себя дома уже полгода (наверное) потому что это женская работа...
Стирает бельё и прочее он чще чем это делаю я, посуду после себя ему всё-таки приходится мыть.

Ну, я не знаю, у меня муж не делит работу на женскую и мужскую. Для меня это принципиально в семейной жизни: когда муж не считает для себя зазорным и посуду помыть, когда я устала и ребенка накормить, когда у меня дела.
Смотрите, не окажитесь в официальном браке в роли служанки.

Это что, его единственный минус?!
Вы максималистка!

правильно не хотите) бежать от такого мужчины и подальше, иначе погрязнете в домашней работе по уши и никто не оценит и спасибо не скажет :)

Согласна, спасибо не будет!!!

анекдот в тему. "Что нам,мужчинам не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль,пропылесосил...И через полгода начинай все сначала!":-)

Гы, гы,гы...:-)))

Знаете что, )) а вы ему скажите просто! что для начала вы попробуете кое-что прибрать, а дальше, типа, видно будет. А потом можете от противного подействовать - начните свои вещи раскладывать вместе с его куче или в те места где он будет замечать их или в неудобные для него места )))) и скажите что вы можете тоже так жить (типа что привыкли к его бесмпорядку и тоже непрочь добавить своего беспорядка) Я КЛОНЮ еще и к тому что, наверняка же у вас бедут гости (например его знакомые) и тогда он в первый раз начнет переживать из-за того, чтоб не опозориться что он выбрал себе девушку которая согласна жить как он (как мужчина его типа). Ну а еще можно намекнуть на свою усталочть заниматься делами по дому вместо того чтоб сходить в салон красоты или в бассейн или в спортзал и сказать прямо про найм ДОМ РАБОТНИЦЫ только и всего!!! Тем более вы сказали он стремится заниматься мужскими делами и приносит достаток в дом!!! Так какие проблемы? ВПЕРЕД и пользуйтесь больше преимуществами женского очарования и любым свободным временем чтоБЫ не дома сидеть дела делать, а ходить на прогулки (хоть простые, хоть по магазинам и Т.Д. и Т.П.)
Я иногда сама очень ленюсь и муж, очень правда потихоньку, это стал замечать и теперь уже ЕМУ не нравится что я свое где-то что-то не убираю т.к. он у меня наверное тоже хотел в дом хозяйку, только мне НЕ сказал об этом)))) Думаю когда ваш МЧ начнет жить НЕ ОДИН (варазимся так) то поймет что совместная жизнь накладывает В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ обязательства на обоих ЛИБО НАДО ПРЯМО ТАК И СКАЗАТЬ ЕМУ ОБ ЭТОМ (типа предупредить строго - т.е. показать свой характер)!!!!
Покажите СВОЙ ХАРАКТЕР, от этого хуже не будет, раз вы говорите что он к вам очень положительно относится!!!

вообще если он вам нужен как муж(мужчина) уберитесь, погладьте приготовьте и он ваш

а где вы видели, чтоб мужчины убирались ?!

наймите домработницу -и проблема будет решена.

4 года замужем. Бытовых проблем нет:)хотя есть масса других:)) Бытовые проблемы решены путем хорошей тетеньки раз в неделю с самого начала совместного проживания:)Работаем оба, едим либо у моей мамы, либо в ресторане (одно и то же:))Готовлю сама в выходные, мою посуду сама, по собственной инициативе. Мою обувь и порог- ежедневно:) Дом свой люблю. Муж неряха, но! реально много работает, хорошо зарабатывает - ему скидка, я не против , чтоб ему жилось комфортно:)носки, и белье разброшенные в ванной на полу(в корзину для белья попасть не реально:)))убираю молча, а мне и не трудно (может человек плохо видит:). Мне самой так комфортно, я для себя это делаю, не могу лечь спать, если хоть чашка от чая осталась на кухне. ИМХО .

Согласна с Вами на все 100%. И еще, можно так обстряпать дельце, что и он помогать будет (иногда). Главное - не скандалить. Вы же Женщина!

Не хотите - не делайте, можно дом работницу нанять. Тем более если он не плохо зарабатывает.

ну есть мужчины - совершенно не способные убирать и вообще к бытовым работам плохо приспособляемые...

Почему бы Вам с ним не обсудить - скажите, что Вам тоже не нра, но Вы ТАК жить не можете... а убирать не любите как и он...

человек никогда не можт иметь ВСЁ... с другой стороны - если у Вас возникают вопросы - а надо ли: - то может всё-таки не надо

Ну нельзя же так уж рационально выбирать спутника жизни, мне кажется. Если Вы его любите, не обращайте внимания, а если нет, вам и не от такого его убить захочится.
А вообще, мужчины в браке меняются. Если повезёт, то в хорошую сторону :-) Единственное, что неисправимо- это склонность к изменам. Если бы я такое обнаружила в потенциальном женихе, никогда бы не связовалась. А уборка- дело житейское!
(с транслита)

Почему вся домработа ляжет на Вас? Он стирает, не пьет с друзьями - это сплошные плюсы. Все время уделяет Вам, а значит Вы можете попросить его помочь Вам в чем-то. Не все так уж и плохо)))

Больше тетенек для уборки!Хороших и тщательных!Ура!

Тщательная тетя? Не пойму...

Пойми,прошу!Тщательно убирающаяся тетя имелась в виду:-)

Теперь понятно!

ржууууууууууууу.............:))))))))))))))

Так кроме вас это никто не решит, что тут советовать - для него это норма. А для вас? Вопрос насколько вам это нужно.

Домашние дела-это не ярмо.
Масса положительностей,сами написали.
Постарайтесь стать одним целым и все у Вас получится.
"Ведь жизнь-игра,а мы вней звенья............

Спасибочки всем за высказанные тут советы, пока я пропадала... Правы многие в том, что декларирует он одно (из-за этого жутко ругаемся), а реально всё-таки подключается к домаш. работе. А всё-равно из-за этих его прокламаций про домашнюю хозяйку такое чувство, как будто бы с развитием наших отношений медленно засовываю голову в ярмо. Потом скажет, я ж тебе говорил, как вижу роль женщины...
Очевидно следует ещё уточнить. Проблема в том, что для меня унизительна эта роль - подбиралки. Я считаю, что сейчас не те времена, чтобы кто-то кому-то указывал на непришитую пуговицу или непостиранные носки...

это мое личное мнение, но все-таки каким бы не был мужчина, он должен им оставаться. а забота о его пуговицах, мытье посуды и т.п. должна быть на женщине. Мужчина не должен превращаться в полотера и посудомойку.
я не говорю, что женщина должна в нее превращаться, но все же это скорее ее обязанности, чем его!

если он прлично зарабатывает, то может есть возможность приглашать кого-то убираться за деньги, хотя бы иногда..

каждый по своему "хорош"

Вчера, прибежала с работы (вынуждено нужно было выйти), жду гостей, которых не видела 2 года (подруга с Франции). Лихородачно мечусь по кухне. Приходит мой мужчина, купил то что я просила. Я говорю, "Что ж ты опаздываешь, я рассчитывала ты мне поможешь хотя бы пол протереть" (у меня шваброчка с отжимом). Он " Ты что? Я что сюда пол пришёл натирать (типа в шутку). Это женское дело полы натирать (уже всерёз). Моё дело купить всё что положено"
Люди, я в шоке, для меня это полнейшая дискриминация. Я что не в состоянии купить на свою зарплату всё что положено??? В полнейшем состоянии.
Послала бы его давно ...не могу я так, неприемлимо это для меня..., но во многом у него есть и положительные качества. Взвешиваю, взвешиваю и ничего не могу решить..
Или я "балувана Галя"? :-))

Мне кажетсйа, вам надо несколько иначе ставить вопросы. Например: как замечательно, что ты все купил, а йа так нуждаюсь в помощи твоей, надо срочно протереть пол и все распаковать-разложить, что ты будешь делать? -****,- ок, а йа займусь остальным.
Он не готов окунутьсйа и растворитьсйа в вашей жизни, и не готов координально изменитьсйа. Просто не ленитесь говорить хорошее и позитивное, и по-меньше притензий, пусть будут просьбы, и не забывайте хвалить, ето очень важно мужчинам- быть оцененными( и длйа женщин не менее важно)
(с транслита)

Вот уж точно!! Я хотела ответить просто кратко "что нужно мол по другому с мужчинами разговаривать в таких ситуациях", а вы не полинились подробненько.
АВТОР!!! Прислушайтесь и посмотрите со стороны на ваши отношения, не бытовые!!! а для начала "мужчина-женьщина, впрос-ответ-просьба улыбка" и т.д. )))

Спасибо за советы. Конечно в этом плане терпения нужно было бы побольше иметь и женской мудрости.

Сюзанна написал(а):
АВТОР!!! Прислушайтесь и посмотрите со стороны на ваши отношения, не бытовые!!!
Да? А скажите сколько браков рушиться из-за обычных бытовых вопросов?? Большинство!!!
Т.е. начинается всё с этого, а следствием уже может быть чё-то другое (измена и прочее)

вот именно, если мужчина, приходйа домой, получает ушат претензий, недовольств и оскарблений, то он идет не к женщине, наградившей его етим, а к телевизору, компу, друзьйам, бутылке, любовнице...
подумайте...
(с транслита)

Дело в том, что у меня топик звучит не "Как удержать мужчину?",а собственно так "Стоит ли в принципе "брать" в дальнейшее пользование ентого вышеописанного мной мужчину?:-))"

Тогда встрэный вопрос, а с какой целью?
(с транслита)

Ясный перец для чего - для совместной счастливой жизни.
Просто, поймите, в предыдущих отношениях (браке) у меня всё было по другому. Мужчины которых я знаю не считают зазорным прпылесосить, помыть пол. А тут человек отказывается у себя дома полгода убирать, потому что, видите ли, мыть пол - это женское дело.
И я не говорю о том, что он это должен будет делать вместо меня систматически, НО если возникает необходимость. мне кажеться не может быть никаких отговорок.
Вообщем я очень удивлена , что большинство еварушниц смирились с таким домостроем и практически все считают это нормальным. Что ж спасибо, ваши мнения для меня не останутся пустым звуком...

Ну если такое жестокое разделение на мужские-женские обйазанности, ето не к добру. И потом, принадлежность к мужскону полу не дает основанийа быть засранцем!
(с транслита)

:-)

а вы были у его родителей в гостйах?
(с транслита)

;) вот уж кстати )) (я выше уже затронула примерно эту темку)

у него только мама, именно дома не была у мамы егойной, хотя он не против представить нас друг другу...а я не спешу с этим.

Сначала знакомят с родителями, а потом дают в руки веник. не наоборот.

Надо познакомитьсйа с мамой, внимательно выслушать мемуары на тему сына, задать ей кучу емоциональных и сентиментальных вопросов и немедленно брать ее в самые главные союзницы, не пожалеете! а с рукой, сердцем и прочим ливером пока потйаните ;-)
(с транслита)

А какие вопросы то задавать??? А то я с мамами как то не очень того... Да и что она может сказать, птенчик то давно уже из гнезда выпорхнул, мужичку то за 40 ужо,...всё на женских попечительствах сидел, надо понимать... А всех его жён и не опросишь ведь :-)(шучу). На самом деле основная - одна, была, а другие так...

А так и спрашивайте, как в школе училсйа, какое хобби было, как кушал, попросите альбом с семейными фотографийами, по ходу ориентируйтесь, а там и выйаснитсйа, откуда у него ети комплексы, а как их урегулировать, вам ваша жизненнайа мудрость подскажет. Йа, напримет, очень люблю с бабульками общатсйа, у них же такайа долгайа и интереснайа жизнь! есть што вспомнить! Главное корректно вывести тему на нужный уровень.
(с транслита)

если поженитесь домострой будет однозначно! такой мужчина не для вас. он может быть хорош для другой женщины, но вы не выдержите. я по себе сужу. подумайте хорошенько!!!

Раз в неделю приходит женщина. За несколько сотен рублей вымывает всю квартиру, гладит все белье. Уже не говорю про мытье санузла (само собой).
Все счастливы.
Если муж хорошо зарабатывает - берите у него еженедельно тыщу рублей. И будете жить в чистой квартире, не обременяя себя и не думая ни о чем.
У нашей уборщицы есть, кстати, ключи. Нам нужно только оставить деньги за уборку на видном месте.
Денег дома не держим. А мебель не вынесешь. Два замка в двери - один "эксклюзивно" только наш. Да и личинка если что стоит недорого.

Тоже самое происходит в другой день недели на даче, где живет сейчас бабушка с внуком.

Наймите домработницу.

а вы хотите ходить в его дом как гостья или как хозяйка?!

не путайте хозяйка и домохозяйка...
Начитавшись тут благоразумных советов, решила уже искать консенсусс в наших спорных с МЧ вопросах - бегом одевать фартучек, бежать на кухню и готовить там какийсь марцыпаны на выходные.
Мой мужчина предлагает поехать за грибами. Потом ставит вопрос, их же нужно перебрать приготовить. Я грю (без задней мысли), "не вопрос,приедем переберём, перемоем, я отварю, вообщем справимся". И тут опять-таки даёт понять, что он этим заниматься не будет...опять-таки получается это не мужская работа.
Люди добрые, это я с Луны или он??? Чтобы перебирать грибы было не мужской работой, мне бы такое в голову не пришло...
Опять начали разбираться, с его слов, его роль сводится к тому,чтобы развлекать меня, организовать досуг (который и без меня всегда организовывает), уделять мне внимание (для этого достаточно его присутствия и того что он тратит время, ну и деньги именнно на меня). Вот такие перечисляются мужские обязанности. Всё остальное, по дому - получается мои женские обязанности....
Вы тоже считаете, что перебирать, мыть грибы не мужская работа ?..это я уже ко всем форумчанам обращаюсь..

"И тут опять-таки даёт понять, что он этим заниматься не будет..."

А Вы ему - я тебя научу, это несложно и вдвоем очень весело.

Знаете, я так расстраиваюсь от этих нестыковок, что просто руки опускаются...тошно. Если бы я знала, что он так отреагируюет на простое "перебирание" грибов, возможно я бы ничего и не говорила, чтобы не портить себе настроение перед выходными. Но для меня это было само собой разумеющимся.
А с другой стороны сколько не замалчивай, отшучивайся, сколько не откладывай, рано или поздно в эти вопросы нужно вносить ясность

А чего расстраиваться-то? И смысл какой "ничего не говорить"? Для Вас это "само собой разумеется", для него то. Пока Вы будете молчать и глотать слезы, он и не узнает, что его "само собой разумеющимся" отнюдь не является таковым для всего света вообще и для Вас в частности. У него, видимо, такая семейная модель (Вы про родителей его порасспрашивайте на досуге), он другой не видел, Вы молчите - откуда ему знать, что для Вас подобное неприемлемо? Он ведь свои неприемлемости не стесняется озвучивать - а Вы чего молчите? Вы думаете, он Вам нужен больше, чем Вы ему?

Финдус написал(а):
Он ведь свои неприемлемости не стесняется озвучивать - а Вы чего молчите? Вы думаете, он Вам нужен больше, чем Вы ему?

Да я свои неприемлимости высказываю так же активно. И после очередного разбора ситуации, как раз он первый выходит на связь и продолжает, ну вроде как не в чём не бывало. Если бы он также, как я не проявлял интереса, отношения бы закончились. А у меня как-то не хватает сил поставить вопрос ребром - "расходимся, я сказала" (типа этого).

Вы за 3 дня стали старше?

А почему вы решили, что цифры в нике это возраст???? :-))).
долго не могла понять ваш вопрос.

Не сначала ребром, ИМХО. Ребер жаль.
1. Если ОБОИМ в паре НРАВИТСЯ искать компромисы и договариваться до общих точек зрения - будущее радужно.
2. Если разногласия - повод для показа кто круче, то надо что-то "менять в консерватории", чтобы вплыть в п.1.
3. Если реформы не проходят или их результаты не нравятся, а терпение и/или мотивация их продолжать иссякли, тогда уж революция уместна и оправдана.

Спасибо за высказанные тут мысли,... действительно для принятия решений "быть или не быть" вместе, оченно полезно подумать над обозначенными Вами пунктиками...
Относительно нас.
1.Получается, что разногласия есть, но компромиссы всё-таки находятся. Мужчина (как и положено):-) делает первый шаг, а я при этом тоже не дуюсь, и не пытаюсь вывести всех на чистую воду, а спокойно продолжаю общение. Первый шаг не делаю по простой причине - показываю, что я не намерена отступать, если хочет пускай принимает меня такой как есть, иначе нам нечего вместе ловить...
2. Второй пункт вроде не присутствует....Хотя с его стороны, не знаю, мужчина ж вроде должен быть сильней, умней и прочее...
3. Внешне вроде притираемся, а иногда думаю, мож просто молчит до поры до времени....не знаю.

Вы подставились. Извините, наеду. На мой взгляд, у Вашего - крылышки за спиной. Что не останется ему безнаказанным и выйдет, я полагаю, боком в будущем.
1. "Первый шаг не делаю по простой причине - показываю, что я не намерена отступать, если хочет пускай принимает меня такой как есть, иначе нам нечего вместе ловить..." - А его Вы, по-моему, не желаете принимать таким, каков он есть и пытаетесь переделать.
2. "мужчина ж вроде должен быть сильней, умней и прочее..." - поэтому и пытаетесь переделать? По моему, человек должен только в нескольких случаях:
-если это в его интересах. Причем в его собственном понимании и в его собственной редакции этого понимания.
-если он обещал.
-если суд обяжет.
Во всех остальных случаях, я считаю, человек не обязан осуществлять чужие и родные ожидания на его счет.
Представьте, во что превратится Ваша жизнь, если Вы попробуете соответствовать часто взаимно противоречивым ожиданиям самых близких.
3. На мой взгляд, Вы испытываете его терпение. Разве это в Ваших интересах?
4. У меня создалось впечатление, что Вы в оценках его и своих потупков руководствуетесь двойными стандартами.
Что само по себе не всегда плохо. Но созданию высокой степени доверия Вам, с его стороны, будет мешать.

Наезд Ваш,вполне прогнозируемый...
Попробую оправдаться :-), а точнее просто объяснится.
1) Я никого не переделываю (честно), я просто не немерена "перерождаться" сама, это не реально, я просто остаюсь сама собой, поверьте....а его воля оставаться или уходить. Его же принимать "гаспадином " повелевающим я в самом деле не желаю...аминь.
Может быть с моего повествования сложилось впечатление, что я прям так уж права качаю...это не совсем так.
И ещё. Знаете. Мне кажеться, все мы достаточно хитромудрые. Возможно в моём случае, с его стороны было прощупывание почвы, мужчинам всегда приятно установить диктатуру (тем более он старше). Ну не прошло, не сильно расстроился и продолжает себе дальше...

(:-))

Хотелось бы знать всё-таки, что означает сия светлая улыбка??

Мне нечего добавить словами.
(с транслита)

Ок. И спасибо за участие в дисскусии. Мне было интересно и задумчиво :-), (я имею ввиду было над чем задуматься).

Вашего МЧ, случайно не Васей зовут?