совесть мучает...кто....отец?

со своим мч я встречаюсь около полугода,отношения стабильные,даже думаю что люблю его...недавно ездила к друзьям, без своего мч,он был на работе, и встретила бывшего,нахлынули воспоминания...так получилось...что мы были близки...На следущий день я вернулась домой и все пошло как и прежде, мысли вернуться к бывшему у меня не возникает,он мне не нужен..с этого приключения прошло чуть больше месяца...поняла что беремена..мой мч счастлив...планирует свадьбу и счастливу совместную жизнь...а меня совесть мучает...может он совсем не отец этого ребенка... Говорят ,что мать всегда чувствует кто отец ребенка,а я ничего не чувствую... Подскажите может у кого то была такая ситуация,что теперь делать? С каждым днем желание выходить замуж все меньше...

Пардон конечно, но до такой степени у меня башню не сносило.;)

Можно проверить в больнице - сделать тест - только так, а как по-другому? Да уж :) Обожаю читать Психологию любви - как почитаю, думаю, что сама я АНГЕЛ :)))))))

А Вы скромны)

Это да, с детства ;)

Верною дорогой идете! Так держать)))))))

И слава богу, что есть ещё как минимум один ангел! А то как я почитаю Психологию, то кажется, что у меня крыша едет, ну не может же на самом деле быть ТАК МАЛО нормальных людей! :)

Ооооооооооо!!! Их много, нормальных, я, например, верю!

:-)

А кто такие "нормальные" и как они выглядят? :)

Я знал, что кто-нибудь наверняка спросит! :) Особенно трудно дать определение нормальности, когда большинство под него не попадает. :( Во всяком случае, с точки зрения немецких психологов, большинство людей не умеют нормально строить отношения между собой. Они не говорят открыто друг с другом о своих чувствах, желаниях, эмоциях. Не умеют коммуницировать друг с другом ПОЗИТИВНО. Этому всему нигде не учат, а родители часто подают только пример, как НЕ НАДО этого делать!

Я спросила, потому что покоробило слегка... :)... И ващще, я против всяких штампов :)

И то, что покоробило, понимаю. Подсознательно неприятно, кажется, что это на тебе лично поставили штамп "НЕПОЛНОЦЕННАЯ", и в душе поднимается неприязнь на того, кто взял на себя смелось (или наглость) этот штамп поставить. Поэтому я не люблю утверждать, что нормально, а что нет, потому что не нравится это людям. Но на этот раз не выдержал. :)

Знаете, я к себе Ваши слова не относила :) (а мож надо было? :))... За других обЫдно :)...

И мне за них тоже обЫдно! :) Я так понял, что применением слова "Ваши", ты изящно предлагаешь нам перейти обратно с ты на Вы? :)

да нет...это опечатка :))...

Это только начало...

просто решите для себя хотите ли Вы замуж за этого человека? Если да, то пусть отец будет он. Ведь в любом случае отец - тот кто воспитал, а не зачал. Кстати, они очень разные по внешности?

надейтесь что у вас будет сын, больше вероятность что он будет похож на маму. (с транслита)

Могу поспорить у нас всё на оборот.

Т.е. Ваш ребёнок не от Вас, а от бывшей Вашего МЧ?

Нет,просто я ответила выше о похожести сына на отца.

Ясно. Вообще дети часто меняются и если при рождении сильно похожи на одного родителя, то уже через несколько лет могут быть сильно похожими на другого.

Бред. Мой сын ни капельки на меня не похож... а еще говорят что гены брюнеток если папа блондин являются доминирующими...

а я не говорила что поголовно все сыновья похожи на маму а дочки на папу. просто в большинстве пар, которых я знаю, так и есть.

это (про доминирующие гены) не "говорят", а в учебнике биологии пишут :-)))

а с чего это доминирующие гены у сына- мамины, а у дочки папины? (пошла лихорадочно перелистывать учебник биологии)

Вы не поняли. Г-жа Я и Лёнчик-Батончик высказалась о генах, как о сплетне, подслушанной у подъезда. Хотелось намекнуть, что серьезное это дело. А учебник Вы все равно полистайте-полистайте :) Интересно же. Я в свое время генные задачки решать ну очень любила.

я тоже - пыталась выяснить не наследная я принцесса случаем... ну какого-нибудь маленького, но очень богатого гос-ва :)

:-))

луче сын! чтоб дочь не стала такой как МАМА ну прям сериала начинаицца! кому поп-корн?

ППКС!

Бред. Совершенно не обязательно. У меня сын похож на мужа как 2 капли. Все зависит от генов

Еще раз ППКС:) "+" мой брат - копия наш папа, а я - копия мама, между собой мы не похожи СОВСЕМ:)

Нда - сочуствую... читать морали Вам поздно... ну что тут можно сказать - может Вы родите ребеночка, вырастите его и в течении всей жизни никто ничего не узнает... А может: 1. Через какое-то время выяснится, что Ваш МЧ не может иметь детей... 2. У Вашего ребенка будет 4 группа крови, что невозможно при Вашей 3 и его (мужа) 2; 3. Ребенку (не дай Боже) потребуется донор - и выясниться, что Ваш муж- совсем не папа... Это только несколько вариаций.... Теперь, как бы поточнее выяснить, кто именно папа.. 1. Вспомните когда секс был с одним и с другим - сравните с предполагаемой датой зачатия (в этом поможет врач); 2. Средства предохранения - если с МЧ это был презерватив, а с бывшим -прерванный половой акт - ну - тут вроде как всё понятно... Знаете, если бы вероятность, тогог что это ребенок бывшего больше чем 45% - я бы не стала рожать ребенка (правда если бы ребенка ОЧень хотелось бы, а замуж- не очень - не стала бы выходить замуж!)... чтобы сохранить отношения (если оно действительно надо) - можно аборт представить выкидышем :((( некрасиво - но честнее, чем навязывать чужого ребенка МЧ... А на будущее - не стоит изменять своему парню, а если уж изменяешь- предохраняйся!

мда... убить собственного ребёнка только потому, что на 45% сомневаешься... А если это всё же ребёнок будущего мужа? А если девушка потом не сможет иметь детей(ттт)? А если муж (ттт) сбежит после родов не из-за того, что это не его ребёнок, а из-за того, что мудаком окажется? Да столько всего может быть.. Ситуация сложная, но моё ИМХО - отбросить все сомнения напрочь и рожать. Даже не думать, что ребёнок от бывшего. Вообще выкинуть это из головы. Забыть навсегда.

Это уже вечный спор- считать ли аборт убийством ребенка... не буду спорить - а то наберется толпа людей с тапками на перевес... просто мнения у нас разные

Вы не припоминаете, в Браке был как-то огромный топ " П...ц. Нужна моральная поддержка", открытый мужчиной, которого подобным образом обманула жена и это выяснилось, когда ребенку было год и 8(если не ошибаюсь)? Это страшная ситауция, и никто не застрахован от того, чтобы такая тайна открылась. И что тогда может произойти, одному Богу известно. Пожалеет ли автор, если сделает аборт, или 100 раз потом пожалеет, что не сделала, только время покажет.

Хорошо помню тот топ. Безумно было жаль МЧ и не менее жаль детку!:( Аборт бы не посоветовала никому, поскольку сама бы не пошла на это, а вот правду рассказать и искать решение проблемы не тут на форуме, а вместе с МЧ - так бы поступила бы сама и советую автору. Ну, нельзя строить отношения на подлости! ИМХО, естественно.

Да уж, а если она сделает аборт, её совесть не замучает! Как вообще можно давать совет сделать аборт? По-моему это не совсем этично.. (с транслита)

Вообще-то мой совет был - либо сделайте аборт, либо не выходите замуж - это кому как приемлимее... Я не считаю, что этично родить и молчать.... - тут либо рассказать МЧ - и тогда не выходить замуж (ну не верю я, что ему захочется на ней женится) либо не рожать этого ребенка и сохранять отношения с парнем

Надо же, а я с читаю, что моральнее родить ребёнка и соврать парню об отцовстве, чем сделать аборт. Важнее жизнь ребёнка, пусть ещё пока неродившегося, чем правда и повинные речи. Что она сделала, уже не исправишь. Остаётся только надеется, что это ребёнок её парня. А вот выходить замуж, если человека не любишь, а просто для прикрытия, действительно нечестно. (с транслита)

я привела несколько примеров того, как правда может вылезти через несколько лет... так что морально ли это... по отношению к молодому человеку?

Но ведь речь то идёт о жизни и смерти, а том , чтоб ребёнка принести в жертвы спокойствию молодого человека! По-моему это уже слишком- не дать ребёнку возможность появиться на свет, потому что мама дорожила одним мужчиной, а спала с другим. Офф. У нас просто противоположное отношение к абортам, поэтому мы не можем не видеть по-разному эту ситуацию.. (с транслита)

для меня это вопрос не жизни и смерти - а сломать или не сломать жизнь парню, который не виноват что его девушка дрянь :)... Не будем спорить об абортах... этот спор ни к чему не приведет

Да я понимаю, что парень тоже жертва в этой ситуации, в любом случаые: может быть его девушка избавится от его собственного ребёнка у него за спиной или он будет воспитывать чужого. Да уж, повезло ему в любви.. (с транслита)

Ну насколько дрянь девушка, судить не нам. Все под богом ходим. Самое порядочное,это рассказать все МЧ, пусть он решает как дальше быть. Аборт в любом случае не выход, Вы же понимаете имея своего ребенка, что значит аборт. Это не просто решение своей проблемы, это все же убийство, как бы не хотели этот акт оправдать обстоятельствами.

нравится мне это ханжеское "не нам судить" и тут же - ШПЯММС!! комком грязи...

Моральнее родить, и не выйти замуж. Варть человеку, и вешать на него отвестенность за действия друого - ах, какая высокая мораль.

О! самый правильный ответ... моральнее, конечно, не трахаться с кем попало без предохраниения... но раз уж так вышло - растить самой...

Как раз 4 группа крови очень даже возможна при ее 3 и его 2. А также возможна и 2, и 3, и 1. Так что самый выгодный вариант :)

ну- суть не в этом:) суть в том, что даже без ген анализа - группа крови может дать ответ на такой щекотливый вопрос... Помню нам это объясняли в 8 классе.... равно как и про вероятность рождения брюнета и блондики и блондина... Вот сейчас представила себе этого ребенка на уроки биологии... который никак не может понять- толи учебник врет... толи мама чего-то намутила... ой радости-то будет!

Такие ситуации бывают крайне редко. Даже многие взрослые не знают чвоей группы крови. А с цветом волос еще проще - чистые блондины встречаются крайне редко. Тем более, когда и мама и папа оба такие. А в других случаях вариантов может быть много. А уж если родители темноволосые и темноглазые, то ребенок очень даже может быть светленьким. А уж светловолосые бабушка или дедешка для страховки найдутся практически всегда.

Бред!!! Аборт - выход из положения!!! Просто бред! Я БЫЛА в подобной ситуации... Точнее не так: посорились мы с мужем, он ушел к маме жить, я почему-то была уверена, что ничего у нас никогда больше не получится, появился МЧ, а потом с мужем решили сойтись, вот тут то я и узнала, что беременна. Знала на 100%, что это ребенок МЧ. Мужу сказала, что мы не можем быть вместе, что у меня будет не его ребенок. Муж сказал, что для него не имеет значения, кто биопапа ребенка, он ОТЕЦ. Если бы у меня были бы сомнения, сдавала бы анализы, молчать глупо, все может открыться в любой момент, да и Вас это всегда будет "грызть".

совершенно другая ситуация - Вы мужа не обманывали (не изменяли), и Вы не собирались мужу навязать чужого ребенка... В ситуации автора я не думаю, что ее МЧ захочет стать папой - она его обманула...

Да возможно, конечно, и другая, но советовать аборт ИМХО нельзя... Если человек решит сам для себя это, ему с этим и жить, но не советовать же! А если потом не сможет быть детей? Бывают же такие случаи... А вдруг? Но я про себя говорю, про свой характер... Я бы родила ребенка для себя, обманывать никого не стала бы, в конце концов считаю, что не один МЧ не стоит жизни ребенка! Но повторюсь, говорю про себя (я от бесплодия лечилась 7 лет, потом вдруг забеременнела, родила, а теперь опять не получается с зачатием, вот для меня и слово аборт - запретное :))

совет- это не прямое руководство к действию...

решите для себя - что для вас важней на данный момент и действуйте в соответствии со своим решением;) удачи вам, в любом случае. пс: ребенок не обязан расплачиваться за "безголовость" мамаши:) - делайте выводы

Рожать в любом случае надо, только перед этим все рассказать МЧ, пусть он решает. Если любит, то простит и примет ребенка. К тому же узнать его это ребенок или нет в ближайший год не будет возможности. Удачи вам!

сделайте УЗИ на хорошей аппаратуре, точно выясните срок, дальше решите...

А если ваш МЧ все-таки отец,а у вас нет желания выходить замуж?:) И что вы будете делать,если он НЕ отец? Как я понимаю, та интрижка для обоих ничего не значила и вы сами не захотите связывать свою судьбу с прежней любовью,так зачем сомнения?

Сознавайтесь во всем и готовтесь растить ребенка одна.

С высоты прожитых лет ;-) 1. Главное - дите. Думаю, сейчас Вам и ему будет проще при наличии папы. Пусть будет кто-то, кто встретит его у роддома и поддержит Вас в первые годы. Если дальше не будет складываться - ну значит разведетесь. Беременность и роды - лучше иметь поддержку. 2. Не парьтесь. Если бывший не сильно отличается по национальности - никто и не заметит. К тому же всегда можно отшутиться или найти, на кого дите похоже. Отец моего дитенка = мой муж, тем не менее, он регулярно начинает прикалываться, откуда те или иные черты. Всегда можно найти или сочинить родственников. 3. Забудьте про моральную сторону вопроса. Я чуть не попала в подобную ситуацию в молодости. Только вот, хоть и с опозданием, но месячные начались. Я до сих пор корю себя - а вдруг это были не месячные, а я себя до выкидыша довела??? Так что спокойствие и только спокойствие :)) Удачи Вам и малышу!

хм...ну с отцовством-то какраз всё ясно!!! естественно его можно выяснить только в больнице... меня другой вопрос интерисует: зачем вообще (в любом случае) выходить замуж (даже если Ваш МЧ - отец этого дитя), если вы во-первых не уверены в собственных чувствах ( "...даже думаю что люблю его..." ), а во-вторых "...С каждым днем желание выходить замуж все меньше..." на кой тогда это вообще всё нужно???

это про меня! http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=22606910

А что там по циклу получается? Что было в секс с бывшим? Начало цикла, середина, конец? У меня сеструха так лопухнулась, но она быстро поняла чьё дитё, не знаю чувствовала ли, но по циклу в её ситуёвине легко было понять.

середина была:(очень жаль что нельзя определить точный день зачатия:(

неужели вам это так важно? если все в настоящем устраивает - какой смысл искать "виноватого"?

ей - не важно, конечно... а вот молодому человеку важно...

...склоняюсь к аборту...может это будет самое правильное решение??? обманывать своего мч не могу... и правду сказать тоже:(((

черевато... вы готовы больше не иметь детей? - тогда подумайте еще! и хорошенько.. а не разводка ли?..

Не каркайте... срок небольшой... и аборт- не сложная операция...

а вы почитайте ХР - у меня волосы дыбом, как после вот таких необдуманных поступков девченки годами не могут забеременеть..

я всегда говорю- предохраняться надо!! Но опять же- не хочется начинать спор об абортах... скорее всего у автора есть свое мнение.. хороший врач сведет риск к минимуму и предупредит о последствиях - а каркать действительно нечего...

в моей жизни встречались такие ситуации и после рождения детей все в корне менялось... ребенок и вправду не обязан расплачиваться за ошибки родителей - еще более нечестно будет избавиться от ребенка, если отец тот самый парень, а не бывший я призываю автора еще раз хорошенько обдумать все, а не бежать и принимать меры..

Спор об абортах, может начинать и не стоит, но зачем уверять человека, что это единственный правильный выбор!"

я??? я с самого начала предлага 2 альтернативы - одна из них была сохранить ребенка! Автор сама стала склоняться к мысли об аборте...

По разным причинам не могут забеременеть. Я знаю и таких, кто аборотов не делал, а забеременеть никак. И таких знаю, что понескольку абортов и двое-трое детей в промежутках. Одна перестала залетать только после пятого! Я абортов не оправдываю, но риск все же преувеличен, мне кажется. Расскажу к слову. Соседка недавно хвалилась, что не предохраняется, предпочитая аборты! Это мол быстрее и меньше головной боли. Сама не помнит сколько их, то ли 18, то ли 20. Я иногда смотрю на неё и думаю, ну носит же земля!

Извините, но пример Вами приведенный - это патология мозга!!! ...я в шоке...

Да я сама в шоке. При том человек так легко об этом сказал, походя. А тетка то взрослая, бабушка уже.

А я вот не стала делать аборт, тоже слушала других... на 8 месятсе у меня случилис преждевременныые роды, из-за кровотечения пришлось вырезать матку... вот и всё.. (с транслита)

я вам очень сочувствую, но аборт - не всегда выход.

Не сложная, но противоестественная. Природа не любит, когда вмешиваются в её замыслы и мстит. К сожалению, бесплодие после первого аборта у нерожавшей женщины- очень распространённое осложнение. (с транслита)

Решать конечно Вам, а если после аборта не сможете иметь детей, всякое бывает? Зачем так наказывать себя за ночь любви. Как страсть, то это для двоих, а операция, страх, кровь, слёзы- удел женщины. Как же нужно себя не любить, чтобы рисковать своим здоровьем! Думаете моральнее сделать аборт, скрывая это от Вашего молодого человека? Разве избавление от ребёнка вернёт Вам былую честь, так сказать? (с транслита)

хорошо-сделаете аборт! а как вы обьясните своему МЧ, который очень рад будущему ребенку и готовится к вашей свадьбе ваше решение???? (с транслита)

Подумайте, на сколько для вас важно быть честной. С собой, с мужем, с ребеноком. Если вы сейчас начнете лгать, то лгать вы будете потом всю жизнь. Или до той поры, пока волей случая все не откроется. Если вы сможете жить с этим- живите. Если нет, не обрекайте саму себя на вечные муки совести. И страх. Элементарный анализ по группе может открыть правду.

У вас будет ребенок, о нем нужно думать в первую очередь. Станьте ребенку матерью, а уж потом будете с чистого листа отношения строить с молодыми людьми. (с транслита)

Сама себе могу позволить такую роскошь, но советовать кому-то сделать аборт - никогда. Думайте сами и не с позиции МЧ, а со своей колокольни. Ребенок это всегда счастье и в первую очередь для Вас.

Если оставите ребёнка, то потом можно или по внешности что-то понять, или анализ какой-то всё же сделать (может поможет не дорогой, связанный с днк, а по группе крови что-то как-то прояснится)...

и что делать дальше? жить, зная что обманула мужа... и так обманула - не по-деЦЦки

прояснить может только днк исследование.

А по моему автор, вам нужно определиться - согласны ли вы родить этого ребенка ДЛЯ СЕБЯ? готовы ли вы при любых обстоятельствах быть матерью - одиночкой?

Похоже, автору и незачем выходить... Гм... за кого-то - просто ей пока не за кого! Ну, не любит никого - зачем спешить? А что до беременности... Прежде всего это ведь её ребёнок. А отец - ей всё равно кто из двух: всё равно ни того, ни другого ведь не любит. Просто ведь любопытно же ей!

А кого бы Вам хотелось видеть в роли отца?

Бог захочет наказать – отнимет разум! Столько недалёких суждений в одном топике я ещё НИ РАЗУ не видел на Еве. Надеяться, что мина не взорвётся – смешно. Я должен честно предупредить всех шлюх, что времена, когда отцовство ребёнка можно было приписать другому мужчине, канули в прошлое БЕЗВОЗВРАТНО! Анализ ДНК стоит каких-нибудь 500 евро, всё делается анонимно и очень удобно по почте, и даже если сегодня Вася из Нижних Васюков не может себе этот анализ позволить, то очень скоро сможет! Никто почему-то не упомянул о том, почему это МЧ может от автора уйти. Да потому что есть такое волшебное слово ДОВЕРИЕ, без которого отношения как растения без воды, - чахнут и загибаются. А как сохранить доверие и откровенность в отношениях с МЧ, и одновременно сознательно пойти на риск подсунуть ему ребёнка от другого человека, - это для меня загадка! Даже если ей и сильно повезёт, и её МЧ не узнает, что отец – другой, то ходить всю жизнь под домокловым мечём – это не фундамент, на котором можно построить счастливую жизнь. А ей ещё будет особенно трудно, потому что это ребёнок не от случайной связи, а от хорошо закомого человека, т.е. она будет постоянно УЗНАВАТЬ в ребёнке жесты, черты характера и т.п. её бывшего. Теперь к ребёнку. Тут некоторые дамы так трогательно заботятся о его здоровье, при этом нагло умалчивая о том, что ему УЖЕ нанесён серьёзный ущерб. Нервная система ребёнка формируется уже в первые недели беременности, и если мать в таком расстройстве, то здоровье ребёнка УЖЕ пострадало! Вы думаете, мужчины начинают просто так крутиться около своих беременных женщин, исполняя им все капризы? Нее, это они заботятся о спокойствии матери и соответственно здоровье своего чада! На месте автора я бы попробовал спасти отношения с её МЧ и разминировал для этого хирургическим путём эту бомбу. Будет трудно, но ВДВОЁМ легче будет перенести «потерю» ребёнка, чем одной тащить на себе этот груз. И вообще, я позволю себе совершенно бестактно напомнить читательницам, что более 85% мужчин имеют такую способность сделать женщине ребёнка, и что имея своего любящего МЧ, завести ребёнка как минимум на порядок проще, чем имея ребёнка, найти любимого МЧ! Про любимых мужчин надо больше думать, дамы, про любимых мужчин! Тогда и семья и дети приложатся!

Вам не кажется, что своими расчетливыми рассуждениями Вы толкаете человека на убийство?

А я не вижу других вариантов, NUANCE. Опыт моего брака сделал из меня сторонника СЧАСТЛИВЫХ отношений, а не отношений для галочки, к которым так стремятся некоторые еварушницы (цитата: "Дерьмо, но своё" ). Ходить под постоянной угрозой разоблачения и скорее всего потерять любимого человека и вместе с ним потерять возможностЬ завести себе ещё детей не от дяди Васи, а именно от любимого - это для меня не жизнь. А есть ещё такой вопрос - детям вообще-то отец нужен. Вот и представьте себе, что МЧ как-нибудь узнал правду и ушёл. У неё тогда есть альтернатива - либо воспитывать ребёнка без отца (плохо для ребёнка!), либо идти к своему бывшему, отцу ребёнка, и сообщить ему: "Дорогой, ты теперь папа, пожалуйста уделяй теперь твоему ребёнку достаточно внимания." Расстаться с бывшим только для того, чтобы потом вновь оказаться связанным с ним на много лет? Это на очччень большого любителя! А возможный шок ребёнка, когда он в уже не грудном возрасте узнаёт, что: 1. Папа - не папа 2. Папа уходит навсегда 3. Будет другой папа, которого он(а) никогда в жизни не видел(а)? Блин, кому это всё надо? Нет, я бы не смог на такое пойти ни по отношению к МЧ, ни по отношению к ребёнку. Это для меня тоже убийство - только не физическое, а нормальных, счастливых отношений трёх людей, и оно для меня ещё хуже, чем физическое. Из двух зол я выбираю меньшее.

Варианты всегда есть,Tester32,и всегда есть выбор. Вы можете решать что такое счастье - для себя, но не для других. Папы детям нужны, но они и от родных детей косяками уходят, а отчим порой бывает более близким другом.Вы так рьяно переживаете за чувства ребенка, который еще не родился и которому Вы уже расписали жизнь на несколько лет вперед, что невольно вводите в умиление. И с чего Вы взяли, что счастливые отношения между любимыми испортит именно ребенок? Вы же живете с сыном, растите его, неужели он может чем-то помешать Вашему счастью? Наоборот - Ваш ребенок - это Ваше счастье. Тысяча извинений, конечно, но Вы найдете себе женщину только тогда, когда изменитесь сами.

А Вы невнимательно прочитали мои постинги, NUANCE! ;) Я отнюдь НЕ писал, что счастливые отношения испортит РЕБЁНОК. Дети отношений не портят! :D Их портит отсутствие ДОВЕРИЯ друг к другу. ;) А что касатеся того, когда я найду себе женщину - спасибо за извинения, :) но мне важно не абы что-то найти, а важно построить ХОРОШИЕ отношения. Тогда получается, что в данном контексте меняться - это значит, плюнуть на доверие и открытость? Не думаю, что Вы это имели в виду. Да, я действительно слишком далеко смотрю в будущее, это следствие моего аналитического склада ума. У этого есть как положительные, так и отрицательные стороны. Отрицательно то, что я заранее вижу слишком много вариантов плохого развития ситуации, которые м.б. на самом деле и не наступят. Положительно то, что можно "подстелить соломку" для этих вариантов. Что я тут высказываю исключительно своё личное мнение, из которого делать выводы другим людям вовсе необязательно, - это я думаю, и так всем понятно.

Я внимательно читала. В первом посте Вы советуете делать аборт, т.к. о мужчинах надо думать якобы больше, и все приложится. Для нормальной женщины, которой присущ инстинкт материнства, мужчина никогда не будет выше ребенка. Мужчину при случае можно поменять, но ребенка - никогда! Да и останемся мы по любому каждый при своем мнении. Потому что я женщина, а Вы - мужчина.:) Наша дискуссия начинает напоминать 2 часть Марлезонского балета.;)

Вот теперь Вы открыто и хорошо сформулировали суть наших разногласий и даже их биологические причины. :) Мне эта разница в мужском и женском мышлении при написании моих постингов была абсолютно ясна, как и то, что автор-женщина. :) Но я тем не менее написал своё мнение, потому что у меня не сложилось впечатления, что для автора это желанный и долгожданный ребёнок, и что мужчина для неё играет второстепенную роль. :) У меня сложилось впечатление, что этот ребёнок - результат залёта, и что она не ставит его выше, чем своего МЧ, как это обычно делают в случае ребёнка, которого давно ждали и желали. PS: Если ребёнок важнее, то какие вообще проблемы? Родить, сделать анализ ДНК, и тогда и решать, как быть дальше. В случае чего - послать одного из этих "отцов" или обоих нафиг и не париться!

Подписываюсь! (с транслита)

"Мужчину при случае можно поменять" Телефончика мужа автора нет, случайно? ;) Надо бы ему сообщить, что пора МЕНЯТЬ ЖЕНЩИНУ... ;-/ На менее безмозглую и лживую...

Ворчун, Вы в курсе, что брак - это крах нормальных отношений. Я предпочитаю свободное общение.;) Так что Ваш шантаж потерпел фиаско! ;)

Гыыы...если б сейчас Ваше изречение не прочла, то так бы и не узнала, что брак - крах отношений!:-D

Хоть чего-то новенькое узнали! ;)

А Вы записывайте, записывайте!... ;D Я вот уже двадцатое зубило добиваю, на базальте это откровение вырубая... ;P ;))))

Гыыы...запасайте побольше зубил, тут чего только не почерпнешь!:-D

Спасибо, что рассказали! :) Теперь и я буду знать... :)

брррр... как хорошо, что я об этом даже не подозревала все 10 лет брака:)))))

Вот и я о том же:-D

какие мы наивные... а сейчас что делать? разводиться, чтобы сохранить отношения?:D

Гы.. ;D Заметалися... ;D ;P ;))))))

поздно, наверное - столько лет напрасно прожили:))))

Жизнь прожита зря?.. :)

слухи о моей смерти сильно приувеличены!

Браво!!!

Мда?.. ;) То-то тут многие вздохнули огорчённо... ;P ;)))

Так вот...теряюсь...даже и не знаю ЧТО теперь делать?:-D Это наверное как раз тот случай, когда "меньше знаешь - лучче спишь"!:-D

Мама дАрАгая - 20 лет коту под хвост, как страшно жить...

Пардон, но если муж требует экспертизы ДНК, то доверия в данной семье уже нет.

Artemis, не будьте такой наивной. Вам анализ ДНК представляется чем-то особенным. А он ведь может и в моду войти, как оффшорные счета! И отдать за него пару грошей, чтобы получить красивую бумажку, которую можно вклеить в семейный альбом, - это может стать так же престижно, как для некоторых людей пожертвовать пару сотен Greenpeace или голодающим африканцам. :) Я уж не говорю про тип людей, которые не любят отдавать друзьям деньги в долг без расписки. Расписку берут не потому, что не доверяют, а чтобы дружбу сохранить! Я, например, в случае моего отсутствия на родах и отсутствия особой(!) внешней схожести чада с одним из родителей, без всяких тормозов немедленно бы сделал анализ ДНК, ибо мне совершенно не хочется, чтобы моё чадо перепутали в роддоме и отдали левым людям. Уж извините, но я о своих генах хорошо забочусь. :) PS: Забыл совсем о первых следах разделения понятий "отец" и "биологический отец" в европейском законодательстве. Не удивлюсь, если со временем в свидетельстве о рождении надо будет вписывать обоих отцов и делать для этого анализ.

А разве устранение ребенка что-то принципиально меняет в ситуации? Дамоклов меч перестает быть дамокловым мечом? Да, вероятность того, что поход налево всплывет, падает. Взамен возникает вероятность, что всплывет аборт. Чем это принципиально лучше?

Длительностью угрозы. Если в течение первого месяца об аборте не узнают, то потом уже не узнают никогда. А угроза узнать про отцовство ребёнка может висеть годами и десятилетиями и мешать радоваться жизни. Мучиться месяц или очень-очень долго - есть разница?

Аборт может всплыть лет через 5-10. Когда после несколькоих лет попыток еще раз забеременеть муж заглянет в медицинскую карту жены. И поймет, почему они с женой не могут иметь своих детей.

А может всплыть и при беременности жены, когда муж заглянет в ее медицинскую карту. При ведении беременности какая беременность по счету и были ли аборты спрашивают всегда одним из первых вопросов

В медицинской карте так легко "ошибиться" и "нечаянно" указать дату аборта на год раньше. И вообще, не переоценивайте мужчин, для них аборт не является очевидной причиной бесплодия. :) Кстати, чтобы вообще знать, о чём мы тут рассуждаем, - а сколько процентов абортов заканчивается бесплодием? А то м.б. аборт - настолько опасная для здоровья вещь, что его вообще запретить надо?!

ФУУУУУУ!!!!

"Если в течение первого месяца об аборте не узнают, то потом уже не узнают никогда." Смешно. Лечится пара (не дай Бог) от бесплодия. "Аборты были?" - что отвечаем? У жены отрицательный резус, у мужа - положительный. Жена беременна. "Аборты были?" - что отвечаем? В день аборта случайно встретилась в клинике знакомая. Что ей врем? И как потом убеждаем не проболтаться? При аборте случаются осложнения. Опять-таки, что врем мужу? Еще?

А я противник лжи, а если не удаётся, то предпочитаю её как минимум, свести к минимуму. Примеры: >Лечится пара (не дай Бог) от бесплодия. "Аборты были?" - что отвечаем? Учимся отвечать честно, Финдус, ЧЕСТНО! ДА, БЫЛ! Ну а когда и почему - это уже тонкости. >У жены отрицательный резус, у мужа - положительный. Жена беременна. "Аборты были?" - что отвечаем? То же, что выше. >В день аборта случайно встретилась в клинике знакомая. Что ей врем? ПРАВДУ учимся говорить, Финдус, ПРАВДУ! "Чувствую себя неважно." Или Вы думаете, автор себя хорошо чувствует? >При аборте случаются осложнения. Опять-таки, что врем мужу? Внимательнее надо читать, внимательнее. Не МУЖУ, а МЧ, который мужем может никогда и не стать, если ему так лгать! Поэтому говорим правду: "Милый, я потеряла ребёнка и у меня проблемы со здоровьем, лежу в больнице!" КАКИМ путём утерян ребёнок - упоминать при этом необязательно. >Еще? Ну если Вам нужен ускоренный курс, как научится как можно более близко подходить к правде, пока автор не будут устранены причины лжи, то давайте! :) Хотя смысла уже нет, если можно на плоде сделать анализ ДНК.

Можно, ППКС - ну?

Нужно! А то я иногда уже начинаю сомневаться в своём здравом смысле, когда я читаю про отношение многих женщин к мужчинам и детям здесь на еве! Только что я разговаривал на тему "потенциальный партнёр и ребёнок" со своей БЖ, и она высказала интересную мысль о том, что причин, почему множество еварушниц думает по-другому, чем мы с Вами, по-видимому две: молодой возраст и проживание в России. Моя БЖ раньше тоже думала, что семья и ребёнок - главное, пока не пожила 10 лет и не поняла, что этого недостаточно для того, чтобы быть счастливой, что нужен ещё настоящий партнёр, а не только семья и ребёнок. Т.е. у неё появился опыт. Как это связано с местом жительства, не совсем ясно, воэможно у нас народ материально лучше обеспечен и поэтому может себе больше позволить "о душе подумать". Сейчас мы оба склонились к тому, что нам хочется нового партнёра(шу) и ребёнка, но партнёр(ша) всё же чуть важнее.

ппкс

Девушка! Я с вас безума! Не знать от кого ребёнок это нонсенс!!! Вы что вообще не предохраняетесь? вас этому не учили, а если нет, то во всяком случае потом можно выпить пастинор!!!

ППКС!

Девушка, определитесь, хотите ли вообще ребенка при любых обстоятельствах. Если бы я хотела ребенка, я бы рассказала все своему любимому(МЧ любите же?:-)) А там бы уже как покажет время. Обманывать я бы не смогла.

Для начала лучше сделать тест на ДНК. Его вроде бы и беременым делают, только вероятность выкидыша есть. Но в вашем случае то оправданный риск, на мой взгляд. Если ребенок от МЧ - тогда успокоиться. Если нет - тогда принимать решение, рожать ли ребенка, с кем из мужчин остатся, врать ли МЧ и так далее.

ППКС!

Если беременным делают, то какие вообще проблемы?

какие вообще проблемы? Вообще что в том, что пересадку мозга не делают. Даже при острой необходимости.

Увы. :( :( :(

"со своим мч я встречаюсь около полугода,отношения стабильные,даже думаю что люблю его...недавно ездила к друзьям, без своего мч,он был на работе, и встретила бывшего,нахлынули воспоминания...так получилось...что мы были близки..." Вам замуж срочно надо? Прямо обязательно? Может все таки нынешний МЧ не ваш мужчина? Вашим отношениям всего полгода, а Вы не уверены ни в своих чувствах к нему, ни в том, что он отец Вашего будущего ребенка. Зачем же при таком раскладе замуж?

Дык залет же :)

Дык совесть то вроде как мучАет! А если она - совесть у автора есть, то нечего при таком раскладе замуж выходить. А и выйдет, только жизнь попортит и себе, и парню и ребенку, если родит его. Так что нонешний ЗАЛЕТ - это вобщем то отсроченный во времени Вылет ИМХО

Ээээххх... залётныееее!.... ;D :(

Девушка, я тут разговаривала с одним мужчиной, так вот он сказал, отец не тот кто сделал, а тот кто воспитал. Я офигела. Говорю, правильно. А если ты будешь обманут, каково тебе будет... Может вам,когда родится ребенок сделать анализ, а потом что-то думать. А что сейчас-то дергаться? Пусть беременность спокойно прходит(насколько это возможно в данной ситуации) И мужу пока ничего не говорите. Вдруг это все-таки его ребенок. Короче, вот так мне сказал мужчина.

Да они не муж и жена еще. Их роману всего полгода, а уже вон какие траблы. Зачем же замуж то выходить, когда такая неразбириха? ИМХО

Да я знаю, что не муж и жена.

Да уж.....слов нет

Если< конечно, там не тот случаи, что один - евреискиы бриунет, а второи белобрысыи белорус, то не морочте себе голову:)) Топаите замуж, пока берут:))) (с транслита)

блин- как же мне жалко парней!!!!! ПРИЧЕМ ВСЕХ - ОПТОМ!

Да. Потому что потом они уже не верят тем, кто их по - настоящему любит и ценит(((

ППКС!!!

если вы стоите на учёте в женс.консультации там вам помогут точно определить срок бер.По пробуйте вспомнить с кем вас был секс в это время.Посчитайте свой цикл...посмотрите когда выла овуляция.

вот и расплата за измену.

+1

Почему же не везет женщинам, которые действительно хотят иметь детей, но не могут. Как несправедливо, что беременеют те, кому вообще нет до этого дела.

я тоже всегда об етом думаю.. (с транслита)

жаль что за вашу глупость расплачиваться ребенку.дура вы просто. вам что 15 лет? вы не знали что после секса бывают дети? о предохранении не знали????извините конечно...но не убивайте ребенка из-за своей тупости..потом всю жизнь расплачиваться будете..

Разводка, однозначно

Гы. Напишу свою историю. Была почти такая же ситуация. Только я была замужем. Родила. Анализов не делала, но ребенок похож на мужа. Но самое смешное, что муж ушел к любовнице год назад, с которой завел роман еще когда я забеременела. Бывшая любовь теперь тоже пристроен и не догадывается, что ребенок мб от него. А я? Я встречаюсь с третьим и раздумываю не выйти ли за него замуж и родить ли еще одного. Ребенку сейчас полтора года.

Главное, что Вы знаете, кто мать.

Да? Вы так доверяете сотрудникам родильных домов? Я бы не стал так уверенно утверждать, что она ето знает. Думать, что знаешь, и знать - разные вещи.

Гыы...я, например, точно знаю что мой сын - это мой сын:) Я его как родила, так и не упускала из поля зрения ни на секунду;)

Я тоже в роддоме лежала с дочкой. Так что точно знаю, что моя :-)

Рожали с мужем вместе, муж ни на секунду не отходил от детки с момента рождения и до момента, когда нас с малышом определили в палату:) Так что тоже уверена, что мой:) А потом пришлось делать ДНК-анализ для государства, чтобы ребенок мог получить гражданство, так что теперь мы точно уверены, что нам никого чужого в роддоме не подсунули:)

И мы тоже вместе рожали, так что даже ежели я чего то там могла в состоянии эйфории недосмотреть, то муж, будучи в здравом уме и твердой памяти, осуществлял тотальный контроль!;)

И правильно делали! :)