Разница в возрасте. Кажется я поняла в чем проблем

Простите что анонимно. Но как то пока не по себе из-за мыслей. Я живу с мужчиной чуть меньше года. До этого я была в гражданском браке, есть ребенок. Жизнь была ужасной. в итоге решилась уйти. Устала от вечных упреков, эгоизма, и как оказалось - измен. Но это было уже все равно. Встретила мужчину о котором мечтала. Он страше меня на 19 лет. Меня никогда вопрос возраста не смущал, даже наоборот, люблю зрелых мужчин. Его немного смущал. но только поначалу. Потом и сам говорил много раз что не замечает разницу. Я собственно и не понимала какие могут быть из-за этого проблемы. А теперь кажется поняла. И не знаю как с самой собой справиться. Как все это выкинуть из головы, не обращать внимания. Проблема проста - его "целая" прожитая жизнь до меня. С бывшей женой прожил 20 лет. Говорил, что безумной любви там никогда не было, а через несколько первых лет совместной жизни вообще просто удобно и привычка. Ушел он от нее к другой женщине, которая его потом бросила. Сильно переживал. Пришел в себя. И через какое-то время мы как раз и встретились. Все вроде прекрасно. Взаимопонимание вроде. Только его теплые "родственные" отношения с бывшей женой меня расстраивают. Может эгоизм. Но тяжело это длля меня. Ситуация то такая, что все люди, в том числе жена бывшая - это люди с которыми он был "целую" жизнь. Я на это претендовать то и не мыслю. О них он переживает всегда, тепло отзывается. Заботится. А я - рядом всегда. Вроде со мной в порядке все. И он вроде как и заботится - он так считает. А получается что мне внимания то меньше всегго уделяется. Может это и эгоизм. Только кто хотел бы получать к себе внимания от любимого человека, меньше чем он уделяет его всем остальным? Как сумбурно написала. Каша в голове. И справиться с собой все тяжелее. Друзья о нем пекутся, как бы я стервой не оказалась. А мне кроме любви ничего и не надо! Это чистая правда. оказалось, что и бывшая его жена тоже об этом беспокоится. Развод из-за этого дававть не хотела. Это ж смешно. Он же не маленький. Она часто пишет и звонит - советуется, о помощи просит. А он очень добрый и безотказный. Я молчу, но мне неприятно до боли. Наверное именно в этом самая большая проблема когда такая разница в возрасте? Его "целая" жизнь прожитая до меня. И люди ставшие ему "родными ". А кто тогда я????? Простите что длинно. Тяжко на душе как-то :(

а ты та которую он трахает в данный момент и будешь такой пока не прекратишь обращать внимание на то как он ведёт себя со своей семьёй и как ним относишься, и главное пока пока не поймёшь что всё что его касается касается и тебя, если ему так хорошо то и тебе хорошо, выкинь ревность она только портит отношения...

+1, только не так грубо :)

это не грубо, это резко но зато прямолинейно)

Что за безграмотное чудище появилось на ЕВЕ? Кыш!

будте здоровы!

не привыкли тут ещё к тебе, но ничего, куда они денутся:)

добрая:) а озорник решил по-тихоньку профиль поменять?:):):)

ага, меня тоже удивило :))))

а может он просто решил разнообразить ПЛ?:);)

добавить перчинку? :)))))))))

аха:):):) сексуальныю;););)

у циника просто трезвый взгляд на жизнь. ;-)

трезвый у него не только взгляд:)

даже когда выпьет?:):):)

Вам хватает проявлений его любви и заботы о Вас? Если нет, то об этом надо говорить с ним. Конкретно. Согласовывая планы. Если же ваш совместный быт + романтика отношений(цветы, стихи,...) его вниманием не обделены, то , я полагаю, что он вправе считать себя взрослым человеком. В смысле, самому решать с кем ему какие темы обсуждать. Ни жена, никто иной не может заслонить весь мир.И разница в возрасте "рояли" не играет. ИМХО.

Офф: .................................... глянь почту, плиз:)

В том все и дело. Вчера опять у нас разговор состоялся. Может я эгоистка. Но мне не хватает его внимания. Большую часть времени его мысли заняты переживаниями о бывшей жене, при этом он постоянно говорит, что ни за что к ней не вернется, просто ее жалко как человека. Еще большая часть времени занята мыслями о работе и различных проблемах бытового плана. Ну а на меня остается малая часть :) Вчера я об этом сказала. При этом он ответил, что не понимает почему я не могу спокойно относится ко всему этому. Предложил поставить мне себя на место его бывшей жены и попытаться понять как ей тяжело. Он именно так и делает, как говорит. Я честно ее понимаю. Мне ее по своему жаль. Но нельзя доводить это до абсурда. При этом я сказала ему: а ты хоть раз пробовал поставить себя на мое место? и понять каково мне? На что он ответил: я пытался.. а зачем? я же с тобой рядом! Вот такой ответ :) Видимо ценить можно только тех кто далеко или когда с кем-то что-то происходит ужасное. А когда человек с тобой рядом любит и ценить тебя, дорожит тобой, то твоя благодарность или "взаимность" выражается уже тем, что ты рядом физически. Ну наверное. Наверное у меня проблемы с психикой просто. Или появилась на свет не в то время :) Все может быть...

Вы его жена, но к сожалению не первая. Если Вас это так мучает, то возможно Вам следует с ним поговорить, объяснить, может он ВАс поймет с сможет успокоить или просто из уважения к ВАшим чувствам не станет так явно общаться со своей бывшей женой. А вообще это очень трудно и если Вы не сумеете изменить отношение к этой ситуации, то Вам просто будет трудно жить с этим мужчиной дальше, ведь негативные эмоции как снежный ком нарастают и в конце концов Вы не сможете ими управлять...

Господи, если Ваша, по сути, ревность к прошлому - единственная проблема, связанная с разницей в возрасте, радуйтесь :) и вообще, отделяйте мух от котлет: нехватка внимания и заботы (реальная, а не относительно кого-то) - это одна проблема, общая.. желание вычеркнуть все, что не связано с Вами в его жизни (объяснимое, в общем-то, но..) - другая, причем, только Ваша.. не противопоставляйте себя дорогим ему людям. у Вас совершенно своя "ниша", если можно так выразиться.. а изменять соотношение внимания в свою пользу можно потихоньку и исподволь.. :) если не отталкивать его своими обидами, упреками, ревностью к друзьям..

+1 ... :)

Вы знаете, у нас похожая разницы в возрасте - 18 лет. Но абсолютно ничего подобного я не думала и не думаю. Мне его "прошлое без меня" совершенно не мешает, я всегда любила слушать рассказы о чем-то, что было до меня :-) У него есть две дочки, с которыми он поддерживает отношения и которые нормально относятся к нашей семье. Правда, надо заметить, что дочки и бывшие жены (2) живут очень далеко от нас... С друзьями-знакомыми-родственниками я сразу поладила без всяких проблем, все меня приняли. Возможно, все дело было в его отношениях с ними и в том, как он меня представил. В общем, мне кажется, дел тут совсем не в разнице в возрасте, а в Вас самой и в Вашем восприятии "проблемы", которую Вы, по-моему, придумали. А может, просто в каждой избушке свои погремушки и все семьи разные...

Вы знаете. Я верю, что у всех все по-разному происходит. С его друзьями у меня прекрасные отношения, его сын с нами работает. Бывшая жена в другом городе. А сын с нами, только вот с девушкой уже живет, ему 21. С ним у меня тоже прекрасные отношения, ну или мне так кажется :) Проблема только в наших отношениях. Может я и выдумываю. Мне не хватает внимания. Это честно. А слушать истории о его прошлом я обожаю. Сама распрашивала. Знаете если проблема дейтсвительно только во мне, то мне к доктору надо. реально. Но почему-то я не считаю себя больной.

Еще раз попробовала перечитать Ваше первое сообщение. Вам мешает то, что он о них заботится больше, чем о Вас? ИЛи так кажется? Какого именно "внимания" Вам не хватает? Я просто не врубаюсь... У нас, конечно, все внимание здесь, а общение с "бывшими" все-таки достаточно редкое и издалека... Но у него очень много работы, у меня тоже много возни по дому, дети внимания требуют... времени просто побыть вдвоем у нас давно уже почти нет. Но тут уж ничего не поделаешь, жизнь такая крутится. Разве что, когда вырываемся куда-нибудь на концерт... Вместе мы уже почти 15 лет. У нас уже тоже немалая жизнь вместе прожита и совсем нелегкая. Но мы точно так же целуемся постоянно, как молодожены :-) И нежность стала только глубже... И никакая разница в возрасте и "прошлое" нам не мешают. Мы просто очень подходим друг другу...

Внимания самого обычного. Выражения чувств, заботы. Мы работаем вместе, так что физически то рядом мы практически 24 часа в сутки. При этом меня это пугало вначале, но он меня абсолютно переубедил и сказал, что это хорошо и он этого хочет. Но вот странно получается. Мы рядом. А думает, переживает он за нее. Вот и сейчас она ему позвонила, что мейл прислала, сидит за соседним столом и строчит ей что-то. Ну неприятно мне :( Ничего не могу с собой поделать. Хотя делаю вид, что мне абсолютно безразлично. :(

А вот его жена скорее всего грустит из-за того, что , пусть о ней и заботится этот человек, но он ей по сути дела уже никто, а она для него лишь прошлое, от которого никуда не деться. Наверное, тяжело осознавать, что мужчина, с которым ты прожила 20 лет, стал посто хорошим и услужливым знакомым. (с транслита)

если это колбасит, то лучше уйти к одногодке, а так пройдет лет 10 и можно привыкнуть

Не стоит так сильно переживать! Просто вы еще не так много времени с ним... У вас есть два выхода: либо вы расстаетесь с ним, и проблема его отношений с его бывшей женой рассасывается сама собой... А второй выход: любите его, будьте с ним, делайте ему много хорошего, он поймет, что вы в тысячу раз лучше бывшей жены, вы лучшее, что есть в его жизни... И вот когда он пустит вас в свое сердце, когда вы будете точно знать, что вы для него дороже всего, вот тогда очень тонко и вежливо поговорите с ним на тему того, что вам неприятно его общение с бывшей женой, что пора ей уже отделиться от него и вести свою жизнь, и что он уже отдал ей 20 лет своей жизни, хватит... Тогда он задумается, кто для него важнее. Можно сколько угодно говорить об эгоизме, но мало кто не эгоист и не собственник (сама такая), и всем известно, что нет места в сердце человека для двух женщин, а из двух семей всегда одна важнее... Я сама вторая жена, но я так много сделала для своего мужа, что он тысячу раз подумать, кого ему важнее порадовать. У него тоже 15-летняя дочь, я не против, чтобы они общались, не против помощи, но все хорошо в меру, если он и должен к кому-то бежать "по свистку", то только ко мне :))) Ради такого женщины могут быть великодушными и щедрыми, им просто нужно знать, что они - самое важное и главное в жизни мужчины...

вообще по свистку никто ни к кому бежать не должен...

Согласна! Тем не менее в жизни человека бывают ситуации, когда нужно делать выбор :))) вот и хочется, чтобы выбор был в твою пользу ;)

На самом деле тут и не в разнице в возрасте дело, а дело в вашем отношении к его прошлому...Вы настолько его любите, что ревнуете к прошлому в его жизни и если Вы не измените своего отнашения к этому, то и продолжения ваших с ним отнашений не будет...Всё это печально,но факт...

Не в моем отношении к его прошлому. А в его отношении к его прошлому, которое занимает большую часть настоящего. При этом он говорит что это его проблема, что он такой человек и что может на себя повлиять лишь частично. И что он надеется что когда-нибудь справиться с этой проблемой. Я постоянно пытаюсь все это понять, принять. Но в душе часто бывает больно...

Простите, я так понимаю Вы одна от этого страдаете?!Его же не силком тянут помогать...Это его натура такая...А Вам всегда будет больно, пока Вы всё это не перерастёте и не успокоитесь...

"Перерастете" - хотелось бы в это верить. Но мне кажется, что с этим "перерастете" связано только "когда чувства ослабнут, перестанете так сильно любить его, когда будет по барабану все что происходит с ним, и его внимание не будет так важно и дорого - тогда и проблем не будет" А хочется-то как раз сохранить чувства и только усиливать их. А не убивать в себе и не превращать в тупую привычку жить вместе - "так удобно, на многое можно закрыть глаза" и т.д. Не хочу я так! Я настоящие чувства ценю. Настоящие! Может многого хочу? Может. Но я такая. Сама - искренняя, не люблю и не умею притворяться. И от любимого человека этого жду. Вот и все. может это мой самый большой недостаток :) А у кого их нет ? :)

Возможно Вы правы...Именно когда чувства станут менее эммоциональнее, более спокойнее...Видите ли, я придерживаюсь того мнения, что со временем чувства перетерпевают всё же изменения...И дело не в притворстве, а в самой прожитой совместно жизни, в бытовухе что ли... Дай Бог Вам сохранить эту бурю эмоций и в дальнейшем ,конечно, просто Вам будет тяжелее от этого жить и всё...

Вот это дествительно на правду похоже. Мне будет тяжелее. Я не умею чувства в быт и привычку превращать :( Такая уродилась

Дело не в возрасте, а в отношениях между вами, вы не хотите его принять таким, какой он есть. В вас говорит ревность к его прожитой жизни, в которой не было вас.

Да вам радоваться надо, что да было у него много чего, но сейчас он с вами, потому что нашел наконец-то вас! А до этого были только ошибки и разочарования, раз все таки были расставания и встреча с вами! Наконец-то с вами он счастлив!!!

Прочитала с большими глазами, потому что ситуация по-моему очень похожа на Вашу. У моего за плечами 20 лет брака, чувств к бывшей жене нет, но есть стойкая привычка ей помогать, и еще дочка 15 лет, на свист которой отзывается бесприкословно. У нас отношения еще свежие, а вот проблемы похожи. Вижу, что ему со мной хорошо, перепутать невозможно. А вот позовет она его (часто дочь для этого использует), он все бросает и бежит, даже если знает, что я могу обидеться, или когда у нас общие планы. Сижу уже пару недель голову ломаю, чего ему там медом намазано. Со мной пообщается, вроде приходит в себя, рядом со мной счастлив, оторваться не может. А вот позовет она его, сразу бежит помогать. Хотя мысль о возвращении к ней и возможных чувствах категорически не приемлет.

да очень похоже. Я собственно и тему эту тут открыла, чтобы выговориться. Тяжело как-то жить с этим постоянно. Не в ревности тут дело, хотя может это тоже так называется. Хочется быть любимой и желанной, единственной. Хочется это чувствовать каждой клеточкой. Тем более что я к нему именно это чувствую и он это понимает и принимает. Хочется взаимности настоящей. Может слишком много хочется? А к его прошлому я ничего плохого не имею. Оно есть и это жизнь. Но у меня то тоже желания могут быть - нормальные желания, как у любого человека...

Автор, вы пишите: "Хочется быть любимой и желанной, единственной. Хочется это чувствовать каждой клеточкой... Хочется взаимности настоящей." Теперь подумайте. У вас же все перечисленное уже есть. И меряется это не в количестве времени, уделенного вам... Сейчас в вас говорит чистый эгоизм (разница в возрасте ни при чем вообще): "хочу больше внимания, чтобы он был мой весь и всегда". Не вокруг вас земной шарик крутится. Есть другие люди со взаимными обязательствами. А оптимальное соотношение затраченного времени обсуждается и находится каждой парой индивидуально.

Раз уж вы взялись цетировать меня, то не надо до искажения, пожалуйста. Вот эти слова я не писала. Более того, у меня в голове таких нет. Я не маразматичка и не до такой степени эгоистка. Вы писали "Сейчас в вас говорит чистый эгоизм (разница в возрасте ни при чем вообще): "хочу больше внимания, чтобы он был мой весь и всегда". Не вокруг вас земной шарик крутится. Есть другие люди со взаимными обязательствами. " "Хочу больше внимания" - да хочу. И говорю это не просто так. А только потому что его действительно мало. И описать тут в подробностях все практически нереально. "чтобы он был мой весь и всегда" - даже в моей дурной голове это не укладывается! Такого не бывает в природе! И таких слов я не говорила. У меня тоже есть дочь, у меня есть мои друзья и подруги. и я прекрасно понимаю, что все это имеет место быть. Речь я вела совершенно о другом. Соглашусь, что не вполне понятно излагала свои мысли. И никогда не счатала себя центром вселенной! Боже упаси!

цитата только первый абзац, остальное - мое видение вашей ситуации, намеренно утрированное...

понятно. тогда простите. Но я вроде и по поводу видения вашего написала. Хотя может и опять эгоистично получилось :)

Эмоционально получилось :) Что касается внимания, то есть женщины, которым нужно много внимания (я к ним тоже отношусь, однажды именно это качество назвали моим единственным недостатком :))) Такой женщине, следовательно, нужен мужчина, по складу характера готовый это внимание оказывать - это раз. Ваш муж такой? А два - это найти компромиссное соотношение времени и внимания, которое он уделяет вам и всем остальным людям. Это уже решается переговорами, или жизнь расставляет все на свои места. Поскольку вы не довольны сейчас, я Вам посоветовала первое, т.е. обсуждение. А также я хотела до вас донести, что возрастная разница и количество прожитых с БЖ лет тут ни при чем !

да. обсуждали все это много раз. и вчера вот еще раз :) Обсуждения как-то жутко неприятно для меня проходят и как понимаю для него тоже. А сегодня вот весь во внимании ко мне. И даже сказал: "почему ты от меня отдаляешься? не отдаляйся, пожалуйста. " ну и еще много чего. Вы поймите. всего то тут не опишешьо. Много и длинно :) Просто неприятно то во всем именно тот факт, что когда любишь без памяти. вся во внимании и заботе о любимом человеке. То уходишь для него в плане его внимания к тебе - на задний план. А как только ослабляешь свое внимание к нему. Пытаешься не обращать на что-то внимание, заняться своей какой-то жизнью (ну это в том плане, что перестаешь его воспринимать как центр вселенной), так сразу у него внимания больше проявляется. Вот почему так??? Не нравится мне эта правда жизни. Ну не нравится. ну почему не может быть просто все хорошо и взаимно постоянно???

Может. Во всем надо искать золотую середину. Вот вы говорите, что вы вся в заботе о нем, ставите его центром вселенной (что губительно для вашей индивидуальности) и считаете, что он к вам поэтому должен относиться также и вернуть ровно столько же внимания. Совсем нет. Ведь в отношениях никто никому ничего не должен. Не нужно требовать, ведь можно просто <простимулировать> нужное отношение к себе.

не совсем так. Я не считаю, что должен :) Я имела в виду только то, что когда я начинаю пытаться не строить свою жизнь исключительно вокруг него, начинаю планировать что-то свое или заниматься какими-то своими делами - он сразу весь активизируется, становится внимательным и даже просит "не отдаляться", хотя физически в этот момент я рядом :) А как только я перестаю себя заставлять не думать о нем, опять расслабляюсь думая что все прекрасно, тогда начинается его отдаление :) Бред какой то :) Так вот. Я говорила о том, что не понимаю, почему внимание не может быть одновременно обоюдным? почему только поочереди? Вот что мне не понятно

Вот точно такая же ситуация. Вроде он меня любит, но если у нее что-то случается, то бросает все и бежит помогать, даже если у нас общие планы. Мне кажется, что он просто привык за 20 лет решать ее проблемы, т.к. человек очень ответственный. Сделать особенно с этим ничего нельзя. Я стараюсь просто показывать ему как мне нужна и как ценна его помощь. Т.к. от нее он благодарности не видит, то надеюсь, ее переиграть :-) Хотя конечно надо набраться терпения. Мужчина с 20 летним багажом брака - это не так просто. Но ведь это всего-навсего обратная сторона его ответственности в жизни. Поэтому не все так плохо. :-)

"Ситуация то такая, что все люди, в том числе жена бывшая - это люди с которыми он был "целую" жизнь." Ну не целую, а часть.... А ты проживешь с ним остальную часть.

ну как сказать, жена бывшая тоже ведь пока помирать не собирается, и через 20 лет они будут знакомы уже все 40... а старый друг, как говорится, лучше новых двух ;-)

очень обнадеживающе. Такое ощущение, извините что влезаю, что от вас тоже муж ушел через длительное время совместной жизни. Никто ни от чего не застрахован. Может это просто временная притирка? Время все уладит?

очень хотелось бы верить. просто сейчас трудно это все воспринимать. Хочется то любви настоящей сильной, не делить ее вот так с кем-то еще. А как то не так выходит. Я стараюсь научиться относиться к этому спокойнее. Просто захотелось поделиться.

"Хочется то любви настоящей сильной, не делить ее вот так с кем-то еще." В кандалы его, и приковать в подвале - будет только Ваш... :) А то сейчас - бывшая жена, потом - к друзьям, к работе начнёте ревновать... ;D ;)) Надо пресекать всё это на корню, в самом зародыше!!! ;P ;)))

Если он с тобой сейчас, то он с ТОБОЙ счастлив. А все остальное просто неправильные мысли. Улучшай ваш быт, не сиди сложа руки, будь активна и создавай вам сказку. Ведь на женщине стоит семья.

ой, ну что вы, откуда у меня муж, да ещё и на длительное время :-) это я так, чисто теоретически

"целая жизнь" - это его слова :( а не мои выдумки. От того и вся эта ерунда у меня в голове.

переврспитывать надо его) что его жизнь еще не закончена. у него еще много чего впереди. возможно это слова его БЖ. она замужем?

нет. вроде с кем-то встречается. ему рассказывает, но говорит, что серьезных отношений не хочет. а он и не лезет в ее отношения с кем-то. он когда она первый раз рассказала о своем друге - порадовался за нее, что у нее жизнь налаживается. А ей неймется, так и норовит посодействовать. А о том, что у нас тоже жизнь впереди СВОЯ уже - НАША с ним, мы говорили. Ладно, буду стараться спокойнее реагировать. Просто эмоциональная я. Без чувств не умею.

Живите счатливо, и не думайте о о прошлом, просто сами себя накручиваете. Все будет хорошо, он же с вами.

А может, попытаться понять, что ЕГО сделала таким каким Вы его полюбили вся его жизнь до встречи с Вами! И, как это не парадоксально, его бывшая жена в том числе...

Бросьте Вы его, афтар! :)...

А почему? (не автор)

Это не разница в возрасте, человек просто такой. У меня ровно зеркальная ситуация. Разница в 16 лет. У него сыну 20 лет. Так я его пинками к телефону толкаю, чтоб позвонил, узнал, как они там без него. Денег им не дает, свинство с его стороны. Я теперь четверть бюджета сразу откладываю и лично передаю бывшей жене. А от него, как от стенки горох, НУ НЕ ПОНИМАЕТ ОН, что это его жизнь, пусть и прошлая, но ЕГО ЖИЗНЬ и никуда от этого не уйти. Радуйтесь, что у Вас спутник человеко-понимающий.

Вы большая молодец!

ну ничего себе... а сыну в 20 лет вообще желательно уже самому зарабатывать и матери помогать