Он ходит Ночевать к маме!

Девочки, помогите! Я уже весь мозг себе высушила по этой теме!!!Выскажите свое мнение,плиз!!! Так вот: Мне 24, ему 22, я - его первые серьезные отношения. Вместе почти 3 года. 2 недели назад сняли квартиру и решили жить вместе. До этого он жил с родителями. Мама его БЕЗУМНО любит - он единственный ребенок, родила она его в 36 лет (это я чтобы вы поняли, насколько сильна ее превязанность). Он тоже очень любит свой дом и привязан к родителям. В общем, он каждый вечер ходит ужинать к маме. Она часто просит его остаться на ночь. ДЛя нее ПРИНЦИПИАЛЬНО важно, чтобы сын чисто физически спал дома. И он остается. А я сижу дома одна. Хочу добавить, что я ему полностью доверяю,он мне НИКОГДА ни в чем не врал, всегда у меня на виду.Но меня это безумно бесит, что он иногда (1-2 раза в неделю) не приходит на ночь, вещи свои не перевозит на нашу квартиру. Не знаю...Может не парится на эту тему, смирится...Ведь не может человек быть во всем идеальным???А с другой стороны - разве я много требую - ночевать дома??? Я все это ему высказываю, а он говорит, что терпеть не может запреты, что маме важно его присутствие, поэтому он будет делать ей приятно, и что я к этому должна относится нормально. Девочки, разве это нормально, что мой гражданский муж живет на два дома????

Нормально/ненормально....Пусть дома и живет, рано вы решили жить вместе,он еще не готов, он по сути еще ребенок.Неужели непонятно? А его ночевки дома-еще не проблема, интересно что будет,если жизнь встряхнет и придется брать на себя ответственность, ну, например свое дите появится?

Я в 22 годы была совершенно самостоятельным человеком. Почему это он еще ребенок? Есть в нем,конечно,еще юношеский максимализм, это факт. Но надо же как-то во взрослую жизнь вступать. Как думаете, он со временем меньше станет времени проводитьс родителями???

А я про вас ничего и не говорю. Я тоже с 18 лет самостоятельно живу и у мамы не отмечаюсь по ночам. Для мужчины 22 года-хм....извините-ребенок.

Не, не. Не в возрасте дело. Моему мужу 23. И он давно не ребёнок. Мы живём вместе 3 года. 2,5 года женаты. Он в 21 год уже был "старше" моего 25 летнего брата... Но в данном случае видно и правда ещё не созрел...Но есть шанс, что и не созреет, к сожалению.. Видела мужчин в возрасте за 30, которые не умеют брать всю ответственность на себя за свою будущую жизнь.. Конечно, тут ситуация не совсем ясная...Главное, чтобы он понял, что он должен строить свою жизнь, а не возвращаться в под мамино крылышко..

Именно,в этом случае- не созрел.

Девочки, а как МНЕ на это реагировать??? Как показывает практика все мои логичные доводы типа "твой дом теперь здесь, не смотря ни на что ночевать ты должен дома, я не ограничиваю твое общение с родителями, но ночевать приходить надо домой" не помогают((( Плачь тоже не помогает. Он говорит, что будет поступать как, как он считает нужным. Говорит, я не буду здлупотреблять, но запрещать мне ничего нельзя. Я никому из Вас не принадлежу. Я свободен. Блин, так это бесит! Как человек не понимает, что нельзя жить в социуме и не иметь обязательств??? Может еще слишком мало времени прошло, а? и он еще отрвется от маминой сиськи?))) Просто мама у него перенесла страшнейший инсульт год назад, лежала в коме какое-то время...Он не хочет ее расстраивать.

Я вам написала уже в другом топе - идите к маме с ним и ночуйте вместе. Типа, вы тоже очень зап нее беспокоитесь. Иначе пока не получится. Видимо, мама имеет на данный момент на него гораздо большее влияние, чем вы.

Я бы не сказала, что бОльшее влияние, потому что если бы это было так, то он не стал бы снимать со мной эту квартиру...Он просила нас слезно этого не делать до того, как он закончит институт. Но он настоял на своем. Даже дело не в том, что она настаивает на том, чтобы он оставался, она его может попросить, а в том, что он сам так решает, чтоюя сделать ей приятно. Ну и к тому же у него там компьютер, интерент... Эх...Ну и заморочилась же я!!!!

По моему он не знает как угодить и Вам и маме!Вроде и там и здесь!Ему самому надо определиться, он в душе еще живет с мамой, слушается ее, пытается ей угодить...не переключился на другую семью...

по моему он действительно еще не созрел для семейной жизни или вы оба слишком рано приняли решение жить вместе. и дело тут не в его маме. если вы снимали квартиру только для того, чтобы вы могли иметь регулярный секс на своей территории, а не в отсутствие родителей - то результат вполне закономерен. но если вы хотели семью - то ее вы не получили. и мне кажеться не получите во всяком случае сейчас. даже если он сам настаивал на съеме квартиры - детки тоже иногда бунтуют. наверное и ему хотелось показать себя уже мужчиной. мне кажеться не стоит загонять себя в рамки семьи так рано.

Где ж рано? Девушке 25 лет, моя ровестница, а я уже почти 4 года замужем. :) Просто мальчику рано, но не ей.

да.. с таким раскладом он будет жить только с родителями живите тоже с ними, это может оказаться выгодным для всех главное чтобы мамина любовь к сыну не превратилось в маниакальную ревность к вам

мужайся дочка... если ты НЕКОРРЕКТНО заберешь у матери сыночка она тебя возненавидит и разведет. так что терпения тебе и благорассудства. Втирайся в доверие и становись для нее родной дочерью :))

забыл сказать поддержи своего МЧ он сейчас разрывается и ему тяжело, если дашь выбор он выберет маму, так что выбери ему себя и вместе к маме :) бла, если честно я шоке с таких мужиков

Мда....Я думала, что хоть кто-нибудь из авторов станет на его сторону и скажет, что это я дура и цепляюсь к нему по ерунде...Но никто так не сказал....Неужели его поведение и вправду из рядя вон выходящее???

ну потому что типичный маменькин сынок. у меня друг детства такой. Мама у него тиран да еще и подполковник ФСБ. Есть у него сын. жил пару месяцев с девушкой, но все равно ушел к маме потому что он ей нужен, папы нет, он надежа и опора, жена его должна уважать и во всем слушатся маму, если ей не нравятся его родственники то это личное оскорбление... Ты не правильно я считаю подходишь к ситуации, если тебе важен человек то не может быть правых и виноватых, тебе нужно подстроится к ситации, не все потеряно, ты должна постепенно перетягивать на себя одеяло, сейчас праздники встретишь с его семьей, вотрешся я думаю. Поведение не из ряда вон выходящее, но и не типичное, поверь бывает и хуже, мамы иногда всяких "шалав" и на порог не пускают но мирятся с тем что сына вырос и ему хочется девочек. Далеко ходить не надо, мой брат уже самостоятельный состоявший молодой мужичок, остается ночевать у девочки, так мать устраивает ему скандалы, она хочет контролировать весь процесс, это не в пику маме, я ее люблю такой какая она есть.

Да я уже "втерлась" в их семью, кризис уже пережила. Многое было: Сначала его семья (включая дядей-тетей, которые очч дружны между собой) меня не принимала, никто не относился ко мне серьезно, потом, когда узнали меня получьше - все было хорошо, и с мамой хорошие отношения стали и со всеми. Когда у нее случился инсульт - меня снова все возненавидели, Артем меня всячески выгораживал. ПОтом мама поправилась, снова наладились отношения с ней и вся семья ко мне заметно потеплеле. Так что пережито много. С мамой у меня хорошие отношения, я в любой момент могу позвонить ей и поговорить о наших проблемах. Просто не хочу. Подожду немного, если он так и будт бегать туда-сюда, поговорю с ней, чтоб не просила его оставаться на ночь. Спасибо за мнения - мужское в данном случае особенно ценно)))

могу тебя успокоить и сказать что ты сделала все что могла. Если у вас не получится можешь себя не винить. Все что ты говоришь его родственникам и частично ему (частично потому что могу только догадыватся о его лояльности к тебе), будет использовано ПРОТИВ тебя. Так что следи за слова за интонацией за выражениями, очень аккуратно. есть такая моя любимая песня Сергея Мазаева "доствиданья мама". Моему брату еще предстоит через это пройти, у меня второй брак но мамуля не ослабевает хватку и хочет держать все под контролем :)) Настал такой мамент когда я сказал много лет назад . Мам или на куй, я тебя люблю но иди на куй. Удачи :))))

неужели вы так зависите от мнения многочисленных родственников. и непонятно почему вас обвиняли в инсульте. холодно-горячо. вас для чего мама растила, чтобы вас как барана родственники какого мальчика оценивали - подходите или не подходите.

Поведение "маменькиного" сынка... Вы подумайте, он же и когда Вы поженитесь будет все время к маме бегать (я не говорю, что это плохо, но ведь одно дело НАВЕЩАТЬ родителей, а другое - постоянно там присутствовать).

+1.,,Маменькин сыночек,,.

Если его мама живет одна - то это понять можно. Предлагаю поговорить с ним и сказать ему все что не нравится вам в ваших отношениях.

У меня все наоборот.. Я сняла сама себе квартиру, но парня своего категорически на ночь не оставляю.. (И уж какая может речь идти о его вещах!!) Он очень не аккуратный, и пары дней его ночевок у меня хватило для того, чтоб мненадоло ходить и убирать за ним его вещи, кружки, тарелки, носки.. Квартира у меня однокомнатная и я терпеть не могу, когда что-то валяется нена своем месте.. Про немытую пасуду, особенно брошенную вместе с крошками от хлеба на обеденном столе я вообще молчу.. Может я много требую, но млн, порядок должен быть во всем. И не собираюсь я быть уборщицей. Тем более за кем-то.. Поэтому милаго своего тправляю ночевать к маме (ссылаясь на тесноту спального места :)) Про его неряшества я кстати ему говорила.. Ему плевать...

для меня это ненормально. если эта любовь реально стоит того, чтобы полжизни угробить на войнушку с мамочкой - то вперед. но не советую, была похожая ситуация, она тебе его не отдаст.

Камиллла написал(а): Я все это ему высказываю, а он говорит, что терпеть не может запреты, что маме важно его присутствие, поэтому он будет делать ей приятно, и что я к этому должна относится нормально. А Вы теперь скажите, что Вы ему ничего не запрещаете ,но что Вам тоже нужно его присутствие ,и хотелось бы, чтобы он делал приятное и Вам. А его мама должна к этому относится нормально. Вообще, скажу Вам одно - он , возможно, вполне нормальный парень. Просто Вас не любит. И вы у него не в приоритете. И как одно целое вас он не рассматривает. Он ищет где ему удобнее, а удобнее ему у мамы. А Вы смотрите сами - хотите быть удобной или любимой.

А вы ходите ужинать к его маме вместе с ним.Наверняка она не станет предлагать вам ночевать. А отпустить вас одну поздно вечером будет просто неприлично.

Мда, хотелось бы конечно сказать что-нить утешительное, что, дескать, все образуется, что у него сейчас адаптационный период... Но, боюсь, если он готов остаться ночевать с родителями, просто потому что маме этого бы хотелось, не понимая, что Вам его присутствие/отсутствие как-никак тоже не безразлично, вряд ли следует ждать от него поддержки, если возникнут действительно серьезные ситуации и налицо будет явное пересечение Ваших интересов и интересов его родителей.

ответ кроется в вопросе. он вам гражданский муж. то есть никто. почему бы вам не переехать в их дом, вместо того,чтобы снимать квартиру?

это ненормально:) тогда и вам нужно оставаться у его мамы...это выход:)

Это что... у меня такое было с 28-летним.

И чем все кончилось?

Тем, что поняла, что он маменькин сынок. Там ещё не такое было. Например, он покупает мне парф. ВОДУ Intiution, а маме покупает такие же ДУХИ! Он покупает мне кольцо с розеткой бриллиантов, а маме такое же кольцо, но с тремя розетками. :) Потому что мама сказала, что ей тоже нравится! Суть даже не в этом, но просто мама очень сильно привязала его к себе - никуда ходить не разрешала, дома быть в 9 вечера, т.к. она в 10 ложится и не заснёт от волнения за него. Ни одного единственного раза мы не были из-за этого в театре. На встречи с друзьями тоже его не пускала. А он покладистый - не мог перечить. Плюс шантажировала его какими-то своими сердечными болезнями. О таком сыне любая мать только мечтает. Отношение просто потрясающее! Но мать тоже не должна быть глупой женщиной и понимать, что родила его не себе, не другой женщине, а родила его ему самому :) Всё это помешало нашему счастью. Разошлись. Но он понимает, что причиной этого явилось поведение матери. Всё в его руках было. Но мама пересилила. Увы.

мне кажется он пока несамостоятельный...

В 22 года ТАКОЕ - никогда самостоятельным не будет, ИМХО. Автор, а есть в нем что-то волшебное, за что Вы всю жизнь готовы делить его с мамой?

в принципе вы правы) если к 22-ум не повзраслел потом мама не даст это сделать)

Ну, есть волщебное, поистине волшебное:у него есть масса ТАКИХ качеств, которых нет у многих мужчин: 1. Он честный (за столько лет ни разу не сорал мне даже в мелочи) 2.Он очень добрый и человечный,порядочный. 3.Был случай, когда он, защищая меня, чуть не попал в тюрьму 4. Он заботливый и любящий. 5. Любит детей и не пошлет меня на аборт, как делают многие. 6. Не изменяет, уважет чистоту сексуальных отношений. 7. Хочет меня - перманентное состояние. 8. Не жадный (когда мы начинали встречаться, ему было 19, а мне 22, он зарабатывал тогда 1,5 тыщи рублей, и все равно я НИКОГДА не платила за себя в кино, кафе и пр.) Недостатки тоже есть - упрямый, сложно идет на компромисс,не умеет просить прощения и мирится первым, даже если не прав, поступает так, как он хочет и все тут! Ну, и конечно же эти ночовки у МАМЫ!)))))))Вот...

Мой такой же, только еще уважает мое мнение и не держится за мамину юбку. И считает, что семья - это когда считаются друг с другом. Так что такие мужчины есть, найдете нормального.

по пунктам 1. Иногда является неотъемлемой частью глупости. 2. А кто водится с непорядочными? 3. приезжайте в нам в подольск, здесь почти все были в тюрьме и чо? 4. Все такие после секса. 5. Нормальный мужик никогда не пошлет. 6. Все уважают ;) а ручки то вот они :))))) 7. Рыли??? 8. У мамы просил, сто пудово :))))))) работа за 1500 рублей может подтверждать пункт первый. Постебался не смог удержатся, )))))))))))))))))0

О, мой бывший тоже таким был в 22... И даже у мамы не ночевал. И еще отцом стал в этом возрасте. Примерным. (Правда, отец он и сейчас хороший.) :-) Слишком положительный, как я теперь думаю. Таким башню если потом сносит, то конкретно, как моему. :-(

Сорри, а что вы имеете в виду "таким же был" и "башню снесло"???)))

Все ваши 8 пунктов к нему подходили идеально. :-) А в этом году ушел в загул... Ну и не вернулся, соответственно. Т.е. пункты 1,2,4,6,7 растворились в небытие. Причем растворились прямо со спецэффектами. :-) Я все пересказывать не буду, но 3 любовницы стриптизерши (две параллельно, в одно время) у "такого положительного мальчика", особенно в период беременности жены, да и потом... Это характеризует, знаете ли. Так что я теперь на положительных и идеальных смотрю с опаской. :-) Ни в коем случае не хочу сказать, что это ваш случай, просто "накипело" как-то.

Мы живем вместе меньше 2х недель...Может, все изменится и его визиты станут реже???? Я как почитаю, сколько всяких непростых ситуаций у женщин, сразу моя проблема кажется не серьезно...А когда он в осередной раз идет к маме, мне так грустно становится...

Да бросьте, просто тут не пишут те, у кого все нормально. Вот и создается ложное впечатление, что нормальных нет. Лучше сами для себя решите готовы Вы всю жизнь делить его с мамой или нуего нафиг, этот чемодан без ручки...

Бросить только из-за того, что он ходит к маме???????

:-) нет, конечно, не поэтому. Просто представьте свою жизнь, какой она будет дальше. Что будет в случае любого конфликта (которые в семейной жизни неизбежны). Мама ведь всегда будет там, и всегда будет любить, всегда поймет, приласкает и утешит. У него всегда будет свой крепкий "тыл" в жизни, и это будете не вы. Ребенка только не рожайте. Поживите так с годик, пока сама все не поймете. (с транслита)

Из-за того что он 1) слишком инфантилен и привязан к маме (ему уже 22, а не 12) => у него будет 1 семья - он и мама. И иногда мимо будете пробегать Вы с ребнком. Вероятность этого сильно увеличивается по причине, изложенной в п.2 2) не считается с Вашим мнением по этому (и, вероятно, другим) вопросу. В первом браке тоже так рассуждала - че из-за мелочей разводится? Ну подумаешь своей маме нагрубил, меня разок до дому не проводил... Человек в общем интересный, много у нас общего (у нас и сейчас наверное много общего). Но кончилось все плохо - недостатки только усугубились и жить стало невозможно. Во второй раз выходила замуж только удостоверившись, что никаких претензий к мужу, с которыми я бы не смогла смириться, у меня нет.

Может вам надо вместе на ужин ходить и там оставаться?

Хи хи :-). А может, действительно? Мама от такого по идее быстро взбеситься и либо поставит ему условие без жены приходить, либо перестанет его приглашать... Но это железные нервы надо иметь... (с транслита)

ну если мама поставит такое условие, и он согласится, то я б на месте девушки сильно задумалась! я себе плохо представляю, что б я или муж ходили ночевать к родителям по одному, ну м.б можно было бы к подруге(другу), выпить, посидеть всю ночь поболтать и т.к 2 детей, то кто-то из нас должен быть дома, а кто-то может погулять. Но что б к маме! это мамин шантаж, или он оторвется или мама их разлучит и всю жизнь ему испортит

Именно. Т.е. подвести ситуацию к взрыву. Ну а рванет - вот и посмотрим, кого куда раскидает. Либо он сам поймет, что с мамой нужно размежеваться, либо девушка ясно увидит безнадежность ситуации. Лучше рано, чем поздно. Знаю дивную историю, когда дама мучалась так 20 лет, нарожав, кстати, 3х детей. Когда она все-таки созрела с таким мужем расстаться, там совершенно уже дикие ситуации бывали - типа из роддома не забрал, потому что маме нужно было, чтобы он куда-то сьездил. (с транслита)

Хорошо, я поняла, что все считают, что его поведение нетипично и ужасно... Итак, КАК СЕБЯ ВЕСТИ? ЧТО ДЕЛАТЬ,ЧТОБЫ ЭТО ПРЕКРАТИЛОСЬ ИЛИ БЫЛО БЫ ГОРАЗДО РЕЖЕ?

с ним ходить!

На взгляд со стороны - ситуация безнадежна. Маму вы не перевесите, ваши интересы он будет топтать постоянно. Только один маленький шанс - если он сам с ней разругается насовсем, и выберет вас. Но для этого надо а) ему созреть (то бишь набраться понимания, что все это плохо и неудобно, и никак не совмещается со взрослой самостоятельной жизнью), б) нужно характер иметь. Похоже, что второе условие просто отсутствует, а для достижения первого нужны годы и годы. Не тратьте вы свою жизнь на безнадежные ситуации. Можно сидеть и до скончания века ждать, что на лбу у слона вырастут маргаритки. (с транслита)

Его поведение как раз типично. Для маменького сынка. :) Да, ходите вместе в гости к его родителям, на ужинах съэкономите :) А если от мамы последует условие приходить одному и ваш МЧ послушается, то и шел бы он пиии... к маме :-)

Самое интересное, что мама-то тоже его провоцирует. Нормальная мама, имеющая хоть каплю здравого смысла, отправила б сыночка ночевать домой, а не предлагала остаться у нее. Ваша потенциальная свекровь УЖЕ пытается поставить Вас на место и показать кто главнее. Вам придется бороться не только с тараканами мужа, но и вообще со всей семейкой. Может не надо жизнь на это класть, она у Вас, наверное, одна?

И все же очень странно, что НИКТО не предлагает смириться с этим положением вещей и закрыть на это глаза!!!!

А Вы бы хотели услышать именно такой ответ?

Да, честно говоря...Подсознательно хотела. Но цель моя - другая: трезво взглянуть на эту проблему и понять, а проблема ли это вообще??? Неужели нет среди Вас таких, кто считает, что это - ерунда?

Понятно. Тогда ждите, может придет в Ваш топик кто-нибудь такой... А у людей все-таки опыт жизненный есть, вот и говорят Вам неприятные для Вас вещи. Зато правда.

Конечно ерунда. Вот если бы он водку пил каждый день, наркотики употреблял, все из дома воровал, люто избивал, вот это да, это было бы серьезно. Девушка, поймите одну простую вещь, это действительно не так страшно, но! Вам все рассказывают к чему это приведет, если вы сейчас не примете меры!!! Я его конечно понять могу, мама после болезни, ее нельзя расстраивать, но поскольку у него нет опыта построения семейных отношений, то его мама вполне может на него повлиять. ПОэтому посоветую вам вот что: 1. Не пилите его. 2. Ходите к маме вместе с ним. 3. Доходчиво объясните маме, что теперь вы его гражданская жена. 4. Ненавязчиво объясните, что жить вечно в "гражданском браке" вы не будете, и скоро станете ей невесткой и матерью внуков. 5. Если он захочет остаться там, то вам тоже надо остаться там, проскольку вы теперь семья. 6. Обязательно перевезите компьютер с интернетом!!!!! Может быть дело вовсе не в маме!!!!!

"6. Обязательно перевезите компьютер с интернетом!!!!!" Ну наконец-то!!!... ;D ;P ;))) Я уж думал, никто и не заметит этой "маленькой детали".. ;) "Может быть дело вовсе не в маме!!!!!" Нет, забота о больной маме - дело нужное. Вот только меру бы знать...

Для мужчины, созревшего до серьезных отношений и готового нести ответственности перед семьей, эта деталь непринципиальна. Тем более для влюбленного мужчины. В конце концов мог бы и сам перевезти комп , если ему так уж его не хватает. Ходить к маме играться на компе - отмазка для маленького мальчика.

Ну, он на нем не играется. У него сессия сейчас. К тому же он к маме будет ходить все зависимости от компа - просто потому что для нее это ВАЖНО!

Во-первых, неплохо бы иметь хоть капельку чувства юмора, общаясь в форумах... :) А во-вторых, наличие _дома_ компа с доступом в интернет таки может подсознательно склонить его выбор в сторону того, чтобы оставаться ЗДЕСЬ, а не переться к мамочке... ;) "Элементарно, Ватсон!.." ;)))

Ой, вот давайте не будем друг другу указывать, чего надо иметь или не иметь, общаясь на форуме. Согласна, может. Но позаботиться об этом мог бы и сам. А то нашел себе хату с телкой для перепиха и доволен.

"Ой, вот давайте не будем друг другу указывать, чего надо иметь или не иметь" И что мешает лично Вам?.. :) "А то нашел себе хату с телкой для перепиха и доволен." А по-вашему, это повод для недельного траура?.. ;) ;)))

1. Нежелание быть втянутой в бабские разборки. 2. Совершенно не повод, если МЧ нужен ровно таки для того же. Но, если я правильно поняла автора, намерения относительно сего МЧ у нее были гораздо более серьезные. Однако его поведение заставляет усомниться в возможности их реализации. А утрата иллюзий - это вполне даже повод для траура. Продолжительность каждый определает самостоятельно.

Я думаю, что не стоит привыкать к таким отношениям. Это ненормально. может поговорить с его мамой? Объяснить ситуацию, иногда помогает.

Камилла, да вы же так мало вместе живете, потрепите и не делайте резких телодвижений. Я со своим МЧ начинала жить когда ему 23 было, и что вы думаете - он тоже тяжело переносил разрыв с мамой, а понять его можно. И тоже поздно родила и он до этого ни с кем не жил. Первые пару месяцев бегал домой (типа ей там одиноко и т.п.) :), но я никогда не протестовала, только не каждый день, но раз в неделю четко и на ночь..отпускала. Сейчас прошел больше чем год - все эти ночевки давно прекратились, навещаем маму вместе и не так уж часто.

Как только слышите от мужика слово "мама" сматываыте удочки. Ето хроническое :))) (с транслита)

Это уж точно,

ага, лучше когда члеловеку насрать на свою семью, да? таких девочек у него будут десятки, а мать одна

Именно :-) Т.е. когда такое отношение "таких будут еще десятки" - вот именно тогда "мама" появляется... (с транслита)

Очень точно подмечено!

автор, наберитесь терпения и будьте умнее. он же не к любовнице ходит :-))) И ему всего 22 года. потихонечку, в мелочах перетягивайте его на свою сторону, и ни в коем случае не затевайте ссор из-за его мамы - он выберет ее,скорее всего.

прочитала еще раз - вы живете вместо всего 2 НЕДЕЛИ? девушка, расслабьтесь и не мучайте ни себя, ни его. через годик-полтара вы оба забудете об этих ночевках! :-) Все у вас будет хорошо!

Дорогая Камилла ,скорее всего ,молодой человек никогда не отлипнет от своей мамы.( из личног опыта)Она всегда будет вызывать у него чувство вины ,и вскоре , будет настраивать его против вас.Он так и останется великовозрастным ребенком. Такие люди не способны в дальнейшем принимать серьезные решения,с которыми придеться столкнуться в жизни.

"ага, лучше когда члеловеку насрать на свою семью, да? таких девочек у него будут десятки, а мать одна" Ну зачем такие краыности? Вы просто, наверное, не сталкивались с зависимостю мужчины от матери и не понимаете, что ето такое. С девочками, которых десятки, не надо заводить общую жизнь, а уж, если завел, надо нести за ето ответственность. Слишком хорошиы сын - ето страшное дело. Алкоголик - плохо:))) Но у них бывают трезвые периоды, говорят, а у сыновеы, зависимых от мам, таких просветов нет. Ето навсегда. (с транслита)

Шансы на благополучный (для вас) исход м.б только при вашем глубоком пофигизме или при вашей глубокой любви к его маме. Первого в вас нет, а второе тоже вряд ли случится. Правильно вам тут сказали. Все на собственном опыте прочувствовано. У меня тоже. Даже расстояния не спасают. Мы после института специально уехали из Москвы в Вологду, чтобы быть подальше от его мамы. Я вам скажу - не помогло! Он ездил к маме в Раменское, чтобы сходить с ней на рынок и купить продукты, т.к. папа в командировке. Мама была абсолютно здорова. Просто ей же тяжело таскать сумки с едой! Последней каплей для меня стал его совместный с мамой отдых (после года жизни в браке). Меня брать отказались. Даже за мои деньги. Так что думайте...

Нет, девочки (и мальчики), сёж-таки две недели не есть срок. То есть чтобы понять величину проблемы, надо пожить СВОИМ домом подольше. Насколько подольше - не скажу, не знаю... Мой первый БМ и к маме ежедневно ходил, и она к нам в моё отсутствие приходила хозяйничать (кстати, после свадьбы уже), но постепенно эти туда-сюда визиты сошли на нет. Время, господа, время... И терпение! =)))

согласна.у нас тоже так по началу было,муж каждый день хотел навещать своих родителей,а сейчас видимся 2 раза в неделю,а я порой еще реже. просто ваш МЧ жалеет маму,если он один ребенок,то он для мамы все.со временем связь с мамой немного ослабеет и тогда вы для него будете важней.а пока наберитесь терпения,2 недели ето еще так мало. (с транслита)

У нас и посре регистрации такая фигня около двух лет длилась, а теперь его мама к нам каждые выходные ходит, а то ей скучно. Всякое бывает, терпения вам и мудрости.

Большое спасибо всем, особенно тем, кто не дает советов по принципу "рубить с плеча"!))))

маменькин сынок вот и все! и ничего хорошшего с ттаким мужчиной не получиться. вы всегда будите на втором плане, а он будет слушать свою маму, приводить всем ее в пример. ЭТО НЕ МУЖИК! бросайте сразу, вы молоды. рядом должно быть крепкое плечо а не слюни.

оооо это история моего первого брака...я так жить не смогла, чем дальше тем было хуже((( его женой на самом деле была его мама, а не я. мне в этом любовном треугольнике места не было. Я считаю такие родительские отношения нездоровыми, а мужчин-сыночков не зрелыми. Мой БМ до сих пор остался маминым сыночком, мы уже 8 лет в разводе, а он сменил ещё двух жен. Думаю жены ушли от него по той же причине, что и я.

такие мамы - манипуляторы. вы - мамина соперница, хотя внешне отношения могут быть очень милыми. Через годик-другой мама начнет строить козни против вас и знайте что когда это начнется - муж будет верить только маме, вам - никогда.