Очень прошу вправить мне мозги, у самой сил не ...

Очень прошу вправить мне мозги, у самой сил не хватает. У мужа есть подруга. Она была его девушкой в течении 4 месяцев, расстались они за год до наших с ним отношений. Сейчас у них дружба: переписываются по аське, созваниваются иногда, за год встречались ну около 5 раз. Позравляют друг друга на ДР, НГ и т.п. Я мужу доверяю на 100%, что там ничем, кроме дружбы не пахнет. Он безумно принципиальный в этом плане. Но вот сколько я не стараюсь относиться ровно ко всему этому (его подруге, встречам, переписке, подаркам), у меня не получается. Раньше еще к томуже безумно ревновала, сейчас в другом дело. Сегодня они опять встречались, ходили кататься в картинг клуб. Сейчас муж на ночной смене, в разговоре сказал, что у него там от нее два пакета подарков. Сам он ей тоже подарок купил. А мне вот тошно сейчас до чертиков и больно, что он с ней сегодня пол дня провел, а я дома сидела с малышкой. И успокоиться никак не могу, реву всевремя (истеричка по натуре :)). Помогите советами, очень прошу...извела себя всю уже, не могу так больше. И его пилю ни за что. :(((

реветь - последнее дело. пилить - только сделать хуже почему бы вам не найти возможность проводить по полдня с мужем? бабушки есть? няню можно найти на такой случай опять же.. не запирайте себя в четырех стенах, больше "выходите в свет". ваша жертва никому не нужна, ни вам, ни мужу, ни ребенку по большому счету. это только делает вас 1) несчастной 2) неуверенной в себе 3) неинтересной..

Да, про реветь вы верно подметили. Но ведь так жалко себя любимую! :))) ДА, и со всем остальным согласна. Буду лечит себя: выходами в свет, встречами с подругами, и будем вместе с мужем больше времения проводить, т.к. появится такая возможность после НГ. Оставить дочку при большом желании можно с бабушкой. А еще мне кажется, что 90% моих тараканов от того, что я сижу дома с малышкой и не работаю. Вот после НГ попробую выйти на работу. Но дело в том, что это все в перспективе, а вот сейчас так тошно! :(

да, вы правы, дело действительно в том, что вы сейчас сидите с ребенком. вам необходимо почувствовать себя уверенной, привлекательной.. а для этого нужно общаться с людьми, бывать в обществе мужчин, которые будут делать вам комплименты или там взгляды кидать в вашу сторону жадные )) я серьезно :-7 ваш внутренний настрой будет передаваться окружающим и мужу в том числе

Ммм, да. Моя золотая мечта, выбраться в салон красоты, заняться собой, прикупить чево-нибудь из одежды. Но дело еще в том, что сейчас зарабатыает муж. Он никогда не был против трат на меня, всегда все для нас. Ни в чем меня не упрекает и не ущемляет. Но у меня совести не хватает брать у него деньги на вот такие роскошества и тратить со спокойной совестью чисто на себя. А еще такой бзик. Даже если я с кем-нибудь встречаюсь я грызу себя тем, чот вот, бросила мужа (это я проецирую свое отношение к его встречам на мои) и весь кайф отдыха от совместного времяпрепровождения с друзьями теряется.

"Но у меня совести не хватает" "я грызу себя тем.." задайтесь вопросом, кому от этого легче? вам? мужу? тому, с кем вы общаетесь? ответ - никому из вышеперечисленных. суть улавливаете?

Аха :) Сама себе все обламываю!!! :)

вот вот :)

Не реви, сама в такой ситуации. причем она ,эта подруга уже и замужем и ребенка имеет от своего мужа и все равно. Так что крепись, брак на доверии это хорошо,рассказывает значит не хочет что б ты думала что он тебя обманывает -изменял бы не афишировал. посмотри с другой стороны-выбрал то он тебя!

Что значит - проводить по полдня с мужем, скинув ребенка? А почему бы мужу не провести драгоценные полдня с семьей? Честно говоря, у моего мужа бо-о-о-ольшой дефицит свободных полдней. Я уж не говорю о днях. Если бы он провел эти свободные полдня с подругой, а не с нами, я бы очень не поняла такого поведения. Почему бы подруге не прийти в гости к семье? Или не присоединиться к вышейпомянутьй семье в каком-нибудь общем выезде из дома. Можно найти кучу мест для семейного отдыха и туда же пригласить парочку друзей-подруг. Как довесок к семье. А не муж ушел гулять с подружкой, а жена сидит с ребенком. Это ненормально. У него есть другие заботы. Пора как-то определиться - либо ты муж и отец, либо ты гуляешь с друзьями. У нас все друзья приходят в дом, к нам обоим. Раньше, до детей, мы ездили все вместе куда-то. Дочь подрастет буквально вот до лета - опять будем выезжать, НО - вместе!

ппкс

Ну... если они "только друзья", значит и Вы на их встречи приходить можете...

ну, это не совсем правда. вот, положим, у вас есть друг-одноклассник и друг из института. далеко не факт, что встретившись все втроем, вы хорошо проведете время. тут же еще нужно учитывать, будет ли интересно тем двоим друг с другом а две женщины - эт ваще отдельная история :-7

Как это там говорилось? Главное не то, чтобы тебе было хорошо, а чтобы другим - хуже ;-) Кого интересует, интересно ли будет им в присутствии автора? Друзья так друзья. Не так ли? Тем более, автор переживает в этой ситуации. У меня не было никаких проблем взять на встречу с друзьями (мужского пола включительно) мужа. Наоборот, в компании интереснее. У него тоже в подобной ситуации. Если мне неинтересно быть с его друзьями-подругами, то я могу выбрать: пойти на встречу или нет. А тут автора никто не спрашивал. Может ей тоже хочется в свет выйти, в картинг клубе покататься, побеседовать, послушать. Нанять няню, маму попросить посидеть с дитём и выйти в свет. У меня почему-то нет никаких сомнений, что присутствие на встречах автора той даме НЕ ПОНРАВИТСЯ, что не вяжется с концептом "только друзья".

допустим. и что дальше?

Прояснится ситуация. Автор либо успокоится, либо беседа с мужем предстоит [-X В зависимости от реакции на такие встречи.

Вы знаете, я как-то предлагала встретиться втроем. На что он мне ответил, что он обдумывал такой вариант и пришел к выводу, что ни ему, ни подруге, ни мне не будет комфортно. Что это только будет напрягать. Я вприцнипе с ним согласна, т.к. если трезво посмотреть на ситуацию, то на самом деле это бред конечно, тусить в данном положении втроем! :) .

Почему бред???? И что тут такого? А почему ей и ему не будет комфортно в Вашем обществе?! Есть что-то, что от Вас предпочитают скрывать?! Ничего себе, друзья. Он на вас ЖЕНАТ. Вы что, только для обслуги в быту или как? Не человек, с которым интересно? Ну, я, конечно не знаю о вашем разделении ролей, но мне это кажется очень странным, что жена к категории друзей по всей видимости у Вашего супруга не относится.

Нет...дело не в том, что они что-то скрывают. Просто будет лискомфорт именно из-за того, что она бывшая, а я жена. :) Ну он так считает. Я впринципе не горю желанием с ней проводить время, хоть и общалась с ней оджнажды до наших с ним отношений. У нас с ним очень много общего, мы судовольствием проводим вместе время, так что я думаю другом помимо всего прочего я для него являюсь. Просто он из двух зол выбирает меньшее, я так понимаю. Вприцнипе мое ко всему этому неправильное отношение - это по большому счету мои проблемы. И то, чтоя себе напридумываю, додумываю и парюсь со своими тараканами мучает только меня. Ему я стараюсь этого не показывать, хотя иногда прорывается. :)

Что значит "из двух зол выбирает меньшее"?! Значит, Вы - БОЛЬШЕЕ зло?! Это как?! Вот это да! Приехали. Вы не придумываете себе ничего. Вы просто не можете это пока правильными словами сформулировать. А ситуация нехорошая. И Вы это чувствуете и страдаете. Я не знаю, сколько времени они вместе были и сколько Вы с ним. Я была замужем 10 лет и за эти 10 лет знаю БМ вдоль и поперёк. Поэтому и разошлись. Не в этом дело. Дело в том, что у нас взаимопонимание происходит почти на подсознательном уровне. Поэтому у меня гигантское преимущество перед всеми его новыми подругами. И расстались мы друзьями. И ребёнок у меня от него. Он для меня - друг. Не больше и не меньше. Никаких 2 пакетов подарков на Новый год он от меня не получит. И встречаться и проводить с ним время, тем более, если у него будет новая семья, да ещё и с ребёнком НИ ЗА ЧТО не буду. И сейчас не встречаюсь. Мне, как бывшей, СВОЮ жизнь устраивать надо, и эта новая жизнь будет БЕЗ него. И насчёт отношений к его новым партнёршам. Заболела девушка - звонит ко мне, спрашивает, чем лечить. Что тут такого? Что я хочу сказать, это то, что даже не смотря на то, что в моей ситуации меня с БМ связывает больше, чем Вашего супруга со своей бывшей, мы различаем понятия "бывшая" и "настоящая".

Из двух зол в том плане, что меньше проблем, если мы не будет пересекаться втроем. Возможно, если там будет много друзей, то он будет не против, Не знаю, такого варианта развития событий у нас еще не было. Ну вот он относится ко всму этому так. А у вас вот такое отношение. Вы правильно поступаете, честно и справедливо. Если бы так посутупала его подруга я бы вообще не напрягалась. Возможно ей льстит и приятно его внимание и дружба. Может быть у нее больше нет никого настолько благородного и ценящего дружбу. А может быть у нее есть виды. Фиг ее поймешь, чего она там хочет. :) Но мне кажется, буду я мешать их встречам или нет, это врядли станет препятсивем чему-то. Т.к. при желании он сможет все сделать у меня за спиной. А оно мне надо? :) Уж лучше я буду стараться делать так, чтобы у него не было желания ничего скрывать и все было у меня перед глазами.

Мудрое решение. Доверие нужно ценить. Но не забывайте и про свою жизнь, чтобы не чувствовать себя одинокой и заброшенной.:-)

ППКС

чувство одиночества и заброшенности исходит изнутри и, по большому счету, не зависит от жизненной ситуации. можно и в прекрасной семье/компании/.. ощущать себя несчастным и наоборот. в общем, все зависит от самого человека, от его взглядов на жизнь..

Да, проскальзывают такие мылси: и никому-то я не нужна! :) Бред конечно, и родным нужна, и друзья есть, и муж любит. Муж мне постоянно повторяет, что я любитель драматизировать ситуацию! :))) Ну вот такая я...

Спасибо! :) Постараюсь заняться собой, это решит если не все, то большинство проблем.

это не прямой способ решить проблемы. это намного лучше :-7 .. как бы это выразиться.. построение базиса: чем более вы самодостаточны, тем проще вы реагируете на изменения вокруг вас, тем легче переносите неприятности, тем спокойней и эффективней в конечном итоге решаете проблемы

Да...в этом есть рациональное зерно! Буду к этому стремиться!!!!

говорят "третий - лишний" и складывается впечатление, что этот третий - вы. причем вы сами себе такую ситуацию устроили. у меня подобное было в первом браке, 10 лет назад. я была очень неуверена в себе, боялась в чем-либо упрекнуть мужа или посягнуть на его свободу. в итоге чуть не рехнулась. вы должны донести до мужа, что он женатый человек, у него есть долг - семья и обязан соблюдать некоторые правила!!

х-ха.. "беседа с мужем" .. ну-ну..

В любом случае ситуация была бы яснее. Если там больше, чем просто дружба, то события эскалируются. Тут конечно ещё вопрос, сколько автор сможет терпеть. Её уже сейчас не устраивает эта ситуация. А в компанию её, между прочим, НЕ ХОТЯТ оба...:mda А автор поддаётся их влиянию. Была бы автор "по-справедливее", смоделировала бы похожие ситуации для супруга: договариться с ним, чтобы он присмотрел за ребёнком на выходной и день провести тоже с другом. Чисто дружеские отношения. Да-да. Но ни в коем случае не в сопровождении супруга. Раз-два-три так повстречаться и послушать, что муж на это скажет.;-) Я даже думаю, что до третьей такой встречи не дойдёт. Не понравится. Вот тогда его слова и процитировать, типа, мы только друзья, а тебе там делать нечего. Ну не нормально это, отвергать супругов друзей, да ещё и зная, что у друга маленький ребёнок, с которым ему общаться тоже нужно. Супруг тоже хорош: рад смыться. Где-то тут писали, что нужно стать снова интересной для супруга: начать жить СВОЕЙ жизнью - хобби, контакты, выходы в свет и т.д. ППКС.

А он не против моих встреч с друзьями, без разницы мужчина или женщина это. И даже если он будет ревновать, то он будет это до последнего скрывать. У нас такая позиция: если считашь нужным и если хочешь рассказываешь все сам. При желании, если что-то интересует разумеется можно спросить. Относительно ее желания, против она или нет встреч втроем я не в курсе. Скорее всего я тоже не буду теперь себе отказывать во встречах с друзьями, ну и время на себя и т.д. и т.п.

Хорошая идея. Займитесь собой :-) Это дело всегда стоящее. :-)

прежде чем "прояснять ситуацию" хорошо бы подумать, что потом с ней, ясной такой, делать :-7 и имело ли это смысл вообще еще раз пишу, выход из нее не зависит от того, дружба у них или не совсем.. зы. и вообще, не стоит накручивать автора, ага. она и так себя накрутит :-7

Да, прежде чем выяснять отношения, нужно быть готовым к любому повороту событий.

а вдвоём лучше накручивается!;-):-7 Ясная ситуация имеет смысл ВСЕГДА. Даже если на первый взгляд кажется, что это не так ;-)

ВСЕГДА - это очень громкое слово (даже не будь оно написано капс_локом :-7 )

категоричность это в основном, не мой стиль, но просто на опыте проверено, что неясные ситуации вытягивают всю жизненную энергию и в конце концов всё равно разрешаются, только зачастую, с большим опозданием, к сожалению:-7

мне кажется, что тут дело, опять же, не в ясности/неясности ситуации, а в том, смог ли человек вовремя найти правильный способ ее разрешения можно спрятать голову в песок, сидеть сложа руки и ждать у моря погоды. и дождаться таки неприятностей. однако, ежели бездумно суетиться, размахивать шашкой во все стороны и бегать с воплями и соплями, эффект будет примерно тот же :-7 в данном конкретном случае, попытки выяснения, что именно происходит между мужем и его приятельницей - та самя лишняя суета.. в общем, нужно вначале подумать, а потом делать только то, что имеет смысл в данной ситуации, без лишних движений, таксзать..

ОФФ: это что, все 3 дитя - Ваши? Прелести :-)

мои, ага :-7

нет, правда? Вы - молодчина :-D =D> В такой сладенькой компании не соскучишься наверное:-)

не то слово %)

"Секс-адаптация в мегаполисе": книга, которая лично мне уже неделю как помогает "вправить мозги" себе и не успевшим убежать ближним. ))) Там две подруги обсуждают животрепещущие темы: мужья, любовники, совместный отпуск, разница в возрасте и прочее, и прочее. Рекомендую.

Спасибо за рекомендацию! Попробую найти и проштудировать.

Все это не дело. Как-то надо вам эту его подругу изолировать. Как-то надо это прекращать. Но не скандалами, а хитростью.Подумайте.С наступающим!

Спасибо за совет, м.б. иногда так на самом деле имеет сымсл. Но сомневаюсь, чтобы мне самой понравилось, что мой муж решал за меня с кем мне общаться и проводить время.

Ну ты девушка даешь!!!!! Муж с другой, а ты стараешься быть спокойной и ищешь ему оправдания! Я в шоке! Нет слов! У меня была подобная ситуация, но я незнала, что он общался со своей бывшей как с подругой очень долгий период. Но когда узнала, было что-то страшное! Я была готова подать на развод, не верю я в дружбу мужчины и женщины! Это ж надо придумать, "вправьте мне мозги" за то, что муж общается (встречается с подругой), а я дома с ребенком. У меня волосы дыбом встают от такого хамства со стороны мужа. Нет, ну если бы ты незнала, это другой разговор, а то ж ты сама разрешаешь! Ужас! Он развлекается, а ты чахнешь! Этот топик зацепил старую рану, простите за многословность. Я автора не понимаю, сама на себе крест ставит. Наверняка в тех отношениях есть что-то большее. Время покажет.

Поддерживаю!!! Мне тоже это непонятно! Где элементарная солидаорность и уважение к женщине родившей тебе ребенка. Даже если она и не может отойти от ребенка, муж то куда прется??? Значит ребенок - это проблема и забота жены??? И ей еще надо типа привлекательней быть, интересней, чтобы муж захотел с ней остаться а не с подругой своей??? А с ребенком он позаниматься не хочет??? Посидеть, покормить, спать поукладывать??? Или он только и думает с кем бы ЕМУ время провести, что бы ЕМУ привлекательно и интересно было???? Мне бы было обидно даже если бы он к друзья мужского пола уходил бы... Хотя, я мама одинокая... Может потому и одинокая, что такая категоричная??? Я за справедливость и человеческое уважение!!!

Ну все не так драматично! :) Муж до НГ работал на двух работах в течении двух лет вообще без выходных. Уходил в 8.00, возвращался в 22.00. Кроме корпоративок на работах он практически никуда не выбирался. С ребенком помочь мог, если попросить. :) Так что я не вижу совершенно ничего криминального, что у него было желание хоть куда-нибудь вырваться. Я с ним сходить раньше не могла, т.к. было проблематично дочку оставить с бабушкой. Сейчас стараемся это наладить, чтобы была возможность без проблем куда-нибудь выбираться вдвоем. Также он сейчас ушел с одной работы, так что мы сможем вместе проводить больше времени. И я смогу спокойно куда-нибудь выбираться.

Ну и слава Богу! Счастья Вам!)

Спасибо большое!!! Будем стараться находить компромиссы! И вам всего самого хорошего!

Может Вам сказать мужу, что не против того, что б она приходила к вам, раз вы все равно уверены, что 100%- только дружба. И вообще может у нее МЧ есть- тогда можно и их вдвоем пригласить:) Вам просто скучно одной дома сидеть, когда муж отдыхает:(

Вот насчет скучно, это верно на сто процентов. А вот пригласить к нам, наверно это не совсем тот вариант, который нам подходит! :)

а я вот сама такая же примерно подруга и мысли у меня в его адрес далеко не самые дружеские, так же как и у него в мой, только он тоже принципиальный слегка, но ничего работаем в этом направлении :), так что мой вам совет с той стороны баррикад - будьте начеку

Спасибо за предостережение!

у моего мужа, тоже есть такие вот подруги. но он очень считается с моим мнением. и так вот себя не ведет. я думаю надо открыто расказать мужу насколько вам это неприятно. если он вас любит он поймет и сделает выбор. вы жена ,мать его ребенка. а 4 месяца это такая ерунда. можно и забить на это. это не 4 года. так что скажите ему!!! поговрите как вам плохо, как вам это не нравится. мой мне однажды сказал, а можно я поеду с **** встречусь поболтаем посидим(я знаю 100 процентов дружба и доверяю на 1000 процентов), но я сказала,что мне это будет неприятно, и он закрыл тему.

Это не только дружба тянет их друг к другу. Такое общение до добра не доведет, есть опыт и оч печальный. Разорвите их отношения сейчас, когда-нибудь может быть поздно. Ведь вы не маленькая и должны сами понимать, что не бывает такой дружбы, всегда есть заинтересованная сторона, или обе. А почему они расстались , только объективно.

С его слов: у них не было времени для отношений. Оба рабтали, она еще к томуже и на курсы вроде ходила (вобщем училась где-то). Честно говоря, если начну давить на разрыв их отношений, он просто будет делать так, что я не буду знать об их встречах. Он так пытался скрыть пару раз, точнее не говорил сразу, когда в самом начале по глупости я показала, что безумно ревную его к ней. И честно говоря я не считаю, что имею право лишать его друга, даже женского пола! У меня у самой есть друзья мужского пола, с которыми я поддерживаю хорошие отношения. Он меня без зазрения совести и совершенно спокойно отпускает на любые встречи. Мне кажется, что у нас в паре люблю больше я, поэтому и парюсь я. :)

"Мне кажется, что у нас в паре люблю больше я" скорее больше ревнуете.. есть у них что-то или нет, это не суть важно. в том смысле, что решение проблемы от этого не зависит. вы совершенно правильно считаете, что давить глупо. отвлечь от чего-то приятного можно только чем-то более приятным. а любой запрет всегда вызывает только желание его нарушать..

Именно. Я сама такая, когда мне запрещают стремлюсь сделать все наоборот, ну уж точно не так, как от меня того требуют. И я знаю какого ему. Я и его позицию пнимаю, т.к. была на его месте в отношениях с другим молодым человеком. И я понимаю, что ревную: от того, что в себе неуверена, что не считаю себя самой-самой, что м.б. он мне стал редко говорить слова любви, что просто низкая самооценка. И мне самой очень тяжело от этой дурацко и никому ненужной ревности. Я мучаю и себя, и его. Но мне не хватат его внимания, его приглашений сходить куда-нибудь (я же тоже н против хорошо и интересно отдохнуть). Если бы он мне уделял достаточно внимания, м.б. я бы не так резко реагировала? А м.б. я многого от него требую...

нельзя зависеть от другого человека, даже если это любимый муж. вы - отдельная личность и степень вашей самооценки не должна изменяться от того, говорит ли он вам слова любви, приглашает куда-то или нет и т.д. и т.п. понимаете? а все прочие проблемы - следствия того, что вы не в ладах с собой

Понимаю, буду воспитывать себя значит!

есть только один по-настоящему действенный способ "разорвать" отношения мужа с кем-то - .. как бы выразиться.. "перетянуть одеяло на себя" (прошу прощения за неизящную метафору :) )

А можно поподробнее и поконретнее? Что именно под этим подразумевается?

я там выше вам написала вроде. имею в виду то, что ваш муж должен ЗАХОТЕТЬ проводить время с вами, а не с кем-то другим

Да, извините, увидела только после того, как ответ отписала. Я не против, я только за всеми частями тела. Но вот сомневаюсь, что это отменит его встречи с подругой.

мантра: "чему быть того не миновать" иными словами, если он предпочтет вам, такой чудесной, замечательной и интересной, кого-то другого, вы с этим ничего не сможете поделать. в данном случае решение будет зависеть от него. но вы можете сделать максимум для того, чтобы он предпочел вас (и я не имею в виду то, что вы должны облизывать его с ног до головы :-7 хотя.. )).. может ему это тоже понравится )) )

Ой, не буду ничего советовать, на вашем месте я бы тоже с ума сошла :)!! Терпенья вам и удачи в Новом году!

"на вашем месте я бы тоже с ума сошла " какое доброе новогоднее поздравление.. однако :-7

Спасибо за поддержку! :)))

не ёрничайте, а читайте пожелания до конца!!! с новогодними пожеланиями там всё в порядке!!!

Знакомая ситуация. У моего муженька тоже нечто подобное было. Я сначала играла в демократию, делала вид, что мне все равно: общаются они или не общаются - живет-ито он со мной!!! Но потом поняла, что трачу на это спокойствие слишком много сил, которые могла бы направить в другое русло... и сказала своему благоверному о том, что я настаиваю на том, чтобы отношения с ней прекратились, что мне больно, и он как любящий меня человек должен это понять...

А мне кажется, что мои мучения по большей части - это мои проблемы. Просто не могу интересно в данный момент провести время и занять себя. Т.к. узнав, что я ревную его (на что он повода совершенно не давал), он просто будет скрывать, что контактирует с ней. С молодым человеком, с которым у меня были отношения до него, была ситуация, когда меня ревновали к моему другу, запрещали куда-либо ходить и т.д. и т.п. И я иногда скрывала, дабы не провоцировать своего МЧ на ссору, что иногда пересекалась с друзьями. И это было проще, чем тысячный раз объяснять, что между мной и другом по определению ничего не может быть. И если я между собой и своими друзьями мужского пола допускаю дружбу, то почему я не могу допустить, что мой муж может дружить со своей подругой? :) Если на то пошло, тогда и я должна раздружиться со всеми своими друзьями (которых у меня не меньше, чем подруг, если не больше!).

вот это правильно! я бы тоже так поступили!

А на свою интуицию не надеетесь? Если в душе уверенность, что там ничего быть не может... Хотя, что я говорю? Вам же это неприятно уже потому, что время, которое проводится с ней, Ваш муж может проводить с Вами! Тогда это чувство собственничества. Тут уж что пересилит: благоразумие или каприз.

Ооо...вы наконец-то озвучили для меня то, чем я страдаю!!! Большое вам спасибо! От всей души. Вот именно это мне и жалко! :) Что это время он мог провести с нами. Тут наверно еще и эгоизм присутствует.

а может вам поговорить с мужем на эту тему и как-то вместе решить эту проблему? Я бы рассказала бы о всем своих переживаниях и о том, что мне неприятны их встречи и общение и пусть он как-то разрулит эту ситуацию (может вас познакомит и вы будите все вместе встречаться, а может вообще перестанет с ней общаться)

Говорили. Когда в начале наших отношений они пересекались первый раз и я поистерила, показала, что ревную и что мне это неприятно, он расстроился и сделал вывод, что проще ни о чем не говорить. Уж поверьте, потом узнавать случайно, что он куда-то собирается и все проворачивает у меня за спиной намного тяжелее, больнее и неприятнее. Опять же, как я уже написала выше: встречи втроем неприемлемы, т.к. он считает, что будет дискомфортно нам всем троим (в чем в приципе я с ним согласна). Общаться с ней не перестанет. Т.к. я могу судить по себе, при запретах на общение желание пообщаться возрастает (запретный плод всегда сладок). Все будет деаться у меня за спиной. И по справедливости, мне кажется негоже по капризу даже жены (у которой есть какие-то глупые мнимые психи:)) терять хорошего друга.

Всем очень благодарна за поддержку, за советы, за помощь. Это очень помогает посмотреть на ситуацию с разных сторон, осмыслить ее, взглянуть со стороны на проблему. Очень важно озвучить и проговорить то, что мучает внутри и не дает покоя! :) Еще раз огромное всем спасибо!!!

А заведите -ка вы себе приятеля. Создайте аналогичную ситуацию с вашей стороны.Как ваш муж тогда "запоет"?!

Будет спокойно и с пониманием относиться к моим встречам с кем бы то нибыло! :)

Ой,не знаю,не знаю...Почему-то мне кажется,что добром всё это не кончится...У меня например тоже есть старый друг, 14 лет уже знакомы,и муж с ним знаком и переписываемся мы с ним порой,но всё же как-то сдерженнее что ли... Он же понимает, что у меня семья, детёнок... Вашему мужу бы тоже задуматься бы, что это потраченное время он мог уделить Вам и малышу...Скорее он так отдыхает от семьи... Нет бы с Вами куда сходить...Это кто ещё эгоист...

Абсолютно поддерживаю встречи втроем. Это необходимо.Когда мой МЧ заводит новое знакомство на работе или еще где не зависимо с мужчиной или женшиной и общение между ними переходит в легкую дружбу, я всегда прошу его нас познакомить. Привести человека к нам или пригласить его с нами на лыжи съездить или в кино сходить. Но я всегда стремлусь узнать людей с которыми общается мой муж. Познакомившись с человеком я делаю выводы о человеке, налаживаю с ним контакт и потом мне гораздо легче отпускать мужа с етим человеком куда угодно. Короче у моего МЧ была знакомая с курсов которая повадилась ему звонить раз в месяц или даже реже. Она вела себя крайне глупо и каждый раз звонила типа чтобы узнать куда надо обращаться в такой то ситуации и спрашивала советы. Типа по делу.В очередной раз когда она позвонила, я не выдержала и сказала ему что если она его хорошая знакомоя так пусть он ее приведет к нам в гости и со мной познакомит если он не желает то пусть он даст ей понять что он не заинтересован в знакомстве. Звонить она перестала уже очень давно. И в далнейшем я всегда стремлусь познакомить МЧ с теми с кем тесно обшаюсь на работе, и жду от него того-же. (с транслита)

В Ваших силах контролировать ситуацию. Если Вы при таком раскладе успокоитесь и скинете его в полный игнор, то наберетесь жизненных сил, станете стойким оловянным солдатиком. :) А если будете продолжать себя изводить, то нахватаетесь болячек и будете вообще никому не нужны. Отойдите в сторону и наблюдайте со стороны, не забывайте улыбаться при этом, у Вас получится! :)

Скажите, автор,ваш муж- законный муж или гражданский?

Законный. :) А это многое проясняет?