Я стала тряпкой или извращенкой??? (очень длинно)

Уважаемые! Очень необходимы Ваши советы и мнения. Не понимаю что со мной и мне очень плохо от этого. Мне 27 лет. Была замужем но разошлась. Недостатка в мужчинах никогда раньше не испытывала. Но и как теперь и поняла никогда раньше не испытывала и страсти.Легко сходилась легко расходилась... Не очень то любила секс. Занималась больше потому что он ДОЛЖЕН присутствовать в отношениях. И тут свела меня судьба с МЧ (он младше почти на 2 года). Он мне сначала и не понравился совсем. У нас с ним был совсем разный статус. Ну образно я была вся такая растакая а он шалапай (чего он и не скрывал)... Он ходил за мной как хвост. Ждал у подъезда до ночи (я работала до поздна). Клялся в любви и т.п. Меня это забавляло и конечно мне это нравилось. Но я понимала что его эта любовь не настоящая... Что ему просто надо добиться меня (об этом говорили некоторые факты). Но я принимала его игру. Меня устраивало. И ему я тоже старалась сделать приятно. Быть для него кем то кто опытней, умней в чем то... Я старалась относится к нему бережно, т.к. чувствовала свою ответственность перед ним т.к. старше. В итоге мы очень прекрасно научились проводить время. И я начала испытывать НЕВЕРОЯТНУЮ страсть!!! И я даже начала верить в его любовь. И саму уже тянуло к нему страшной силой. И удивительно - но я забеременнела... (я не могла никак забеременнеть даже когда замужем была - не получалось). И с этого все и началось. Я только тогда начала его мерить и оценивать как мужчину с которым мне жить и который будет отцом моего ребенка... И оказалось что ему не нужен ни ребенок, ни я. Он не способен ничего нам дать. Мы разъехались по разным городам (но эти города в 70 км друг от друга). Я страдала всю беременность. Мне жутко не хватало мужской поддержки. Он мне не помогал ничем. Но мы иногда продолжали общаться. Он стал для меня как наркотик. Мне необходим он физически... Он почувствовал мою зависимость. Начал изголяться. Оскорблять. Постоянно в чем то обвинять. Гулять. Пить. И оправдывать это тем, что когда то я к нему относилась не должным образом не принимая его всерьез. А я плакала. После очередных оскорблений говорила что не буду больше общаться, но мне в беременность ТАК хотелось секса, что меня вообще на нем переклинило. А о другом и вообще не могло быть и речи... Я и беременна была да и не хотелось никого другого. Когда я родила, он вел себя отвратительно, отказался от ребенка, где то шлялся и т.д. и продолжал обвинять и оскорблять. И чтобы держать меня на крючке (как собаку дразнят а потом больно бьют) он мне говорил что любит и хочет быть со мной и ребенком, но оскорбляет якобы и так ведет, потому что я такая сикая и я такого заслуживаю... Мне было безумно тяжело, больно и одиноко. Я его пыталась вразумить. Потом брала себя в руки и выдавливая из себя последнюю гордость - давала слово что ЭТОГО я уж точно не прощу! Проходило чуть времени и меня несло опять к нему. Я как помешалась. Себя не уважаю... Скрываю от родителей что тайком с ним все же встречаюсь (потому что стыдно им признаться что я несусь к тому кто меня бросил в тяжелой ситуации, оскорбляет, отказался от ребенка, не помогает и т.д.). Для них мы уже давно разошлись - не травмирую их что у них дочь дура дурой оказалась. Я что, извращенка чтоли??? Но я как одержима сексом именно с ним. Меня пугает что у меня никогда не будет уже страсти. Ведь до 27 дожила, мужчины разные были - а что это такое и не знала... СОВСЕМ!!! Что делать то??? ну чем он меня так зомбировал? как быть??? Себя не уважаю. Тошно от самой себя... Ребенку уже полгода. Он мне сам уже и звонить то перестал. А я все ищу поводы чтобы его оправдять, простить (хотя прощения у меня никто и не просит) лишь бы иметь с ним связь. Бред... Но я в этом бреду уже второй год живу! И это факт.. Помогите плиз!!! Буду признательна за все!!! Сил просто уже не осталось (про тяжелую Б, роды и чего мне стоили эти первые полгода жизни ребенка рассказывать не буду и так длинно). спасибо большое

Девушка, вы это, думаете о себе и о дите. Я вас понимаю, тоже была в свое время так влюблена, и знаю, что очень, очень сложно себя контролировать, предпочитаешь быть тряпкой, чем отказаться от этих случайных и тяжелых встреч. Я знаю это все. Меня в свое время друг спас, запретил ходить к этому парню, силой не держал, не пускал, я и плакала и ругалась, но сейчас ему жизнью благодарна. Если бы не он, я бы сломалась тогда. Если у вас кто-то есть, попросите, чтобы помогли. Если нет, собирайте свою силу в кулак, и боритесь со страстью, а то она сожжет вас. Это делать надо сейчас. Боритесь, будьте сильной.

Спасибо за совет!!! Вот, расплакалась даже я... Да, я сама по натуре сильная... Но я сейчас итак все силы отдала на дите... ВСЕ! Я настолько опустошена и раздавлена...

попробуйте уехать из города.оставьте малыша с родителями и на недельку в теплоту..можно на Кубу..быстренько излечитесь если это просто зацепка а не любовь. Очень Вам сочуствую.в любом случае это сдалет вас богаче духовно когда оправитесь А оправитесь вы обязательно.Ничто не вечно,и это пройдет.

извините,я в такой же беде,как автор,правда не 2 года,а пока только 4 месяца,друг у вас был,который Вам помог-мужчина? Мой измывается как может,испортил мне НГ и Рождество,приезжает просто чтобы получить секс,а я потом еще сильнее мучаюсь,просыпаюсь-жить не хочется.а вечером не хочется возвращаться домой,сейчса сижу и слезы на глазах....а он еще больнее ранит,пишет жуткие смс,например прислал: я умер не переживай покеда....и выключил мобильный

У Вас ещё гормоны после родов не "перешли в нормальный ритм". От них вся эмоциональность и неспособность управлять собой. Утрясётся понемногу, со временем.

Очень надеюсь, что в них родненьких дело...в гормонах. Иначе придется думать что с мозгами... Сама себя не узнаю... Спасибо!!!

Гормоны безусловно "помогают". Но совет ниже с помощью психолога тоже неплох. Вреда не будет, а поддержка Вам сейчас нужна.

Не думаю, что дело в гормонах... С точки зрения психологии, то, что я здесь прочла, похоже на "маркирование"... скорее всего,неосознанное -но это не суть важно. Но дело в том, что снимать маркер любительским способом чревато: непонятно, как, кем и с помощью чего он был поставлен... Если у Вас есть возможность - обратитесь к профессиональному психологу. ИМХО, единственный реально работающий вариант:)

Ой, а что это такое? этот маркер! Ну я уже подумывала о профессиональной помощи так как чувствую что сама ну никак... Да и еще все силы на ребенка отдаешь... Самой с собой бороться сил и не остается...

Это термин НЛП (нейролингвистического программирования). Это очень тонкая сфера... чесслово, не стоит в нее лезть а) самой в себе б) без серьезной подготовки. Здесь очень легко напортачить... Я с этим сталкивалась, но ... как раз настолько, чтобы понять, что _нельзя_ ни мне сейчас что-то Вам писать, ни Вам пытаться самой что-то предпринимать. Понимаете, Вы сами не сможете найти в себе маркер.. по определению. Не потому, что Вы какая-то не такая:), а просто протому, что в _себе_. И я не смогу... потому что а) удаленно, б) я не профессионал. Найдите специалиста. Это нужно и.... очень полезно:)

Уважаемая nnova ~ F1! Был бы очень Вам благодарен, если бы Вы кинули мне по почте (если не хотите выкладывать здесь) ссылочки на странички, посвященные данной тематике - очень заинтересовал термин "маркирование". Пытаюсь разобраться в механизме феномена, местами очень похожего на описанный выше, в течение последних нескольких лет. Пока безрезультатно.

Написала:)

а я просто помираю. Ну сил просто нет с собой бороться. На стенку хоть лезь. Ненавижу. Себя за это. Можнт Вы и мне пришлете что нить почитать? Самолечением заниматься не буду, но может станет легче от осознания того, что это лечится...

тссс:)) Вот с кем/чем не надо бороться - это с собой, любимой:) Тем более ненавидеть... Вы же знаете, что Вы замечательная, просто "у каждого свои недостатки"... в конце концов, что может быть совершенным в этом несовершенном мире?:)) Я с удовольствием пообщаюсь с Вами:) У Вас есть аська? Стучитесь... имейл я открыла на полчасика... дольше не рискую

стучусь! в аську!)

программы НЛП всегда несут в себе опасность))но эта опасность не больше и не меньше,чем приминение гипноза в практике психологов.это я говорю Вам именно как профессионал)).вообще это больше похоже на неосознанное манипулирование,но боюсь,что все происходящее больше похоже на интуитивно найденную правильную позицию(правильную для МЧ естественно).

Да, он то очень удобную для себя нашел позицию. Но как мне то быть... Честно, чем больше пытаюсь эту проблему решить, тем больше увязаю... т.к.волей неволей постоянно думаешь о нем, о ситуации, о себе в ней, ну и т.д. ПОСТОЯННО!!! Сегодня ночью даже во сне! А мне работать надо чтобы жить с дочкой, мне ей надо заниматься, а я все этим козлиной занимаюсь... Пытаюсь понять ситуацию, чтобы она разрешилась и исчезла. Но пока глухо... Мне внизу ссылочку на книгу дали Робина Норвуда, вот, читаю, интересно очень, узнаю в чем то себя, понимаю в чем моя ошибка, но до избавления от этого жуткого чувства в груди дело не доходит.

мой ник(кстати)))))тоже Робин)))))

скажите,а Вы действительно психоаналитик?

если хотите можно пообщаться в аське,я в абсолютно такой же ситуации,если честно,думала только я одна такая..хм.обнесенная на всю голову,может сможем чем-то помочь друг другу 271-107-540

Согласна:) И именно поэтому ни тем, ни другим не стОит заниматься любительски - как профессионал, Вы это прекрасно понимаете:) МЧ интуитивно нашел правильную позицию, да... вопрос остается в изначальной психологической проблеме у автора... и ведь это дело для психолога?

к сожалению,позиция автора(реальная)очень отличается от позиции,описанной здесь.это первое))а второе-это то,что психоаналитик никогда не станет предлагать человеку решение проблемы.он может предложить привести пример подобных ситуаций и возможные пути их решения,но он никогда(повторюсь)не станет самостоятельно навязывать собственное мнение

Первое: разумеется:) Именно поэтому я вижу смысл в реальном обращении к специалисту Второе: тоже согласна:) клиент _сам_ решает свою проблему... И третье: Вы живете в России? Здесь такой специалист называется психотерапевт, а не психоаналитик...

я живу в России,но моя специальность в университете так и называлась-классический и современный психоанализ)).а психотерапевт=психолог)))

угу....

а Вы увлекаетесь просто?)))

Я? Я увлекаюсь вынужденно:)))

кто Вы по специальности?

Это важно?

это интересно))но(если не ошибаюсь)все-таки к психологии Вы никакого отношения не имеете))извините,если это не так))

:) извиняться не стОит:) По диплому ВУЗа - никакого отношения:)

тогда напрашивается мысль,что у Вас был не слишком удачный жизненный период))и до сих пор продолжается.а если серьезно,то Вы здесь один из немногих адекватный человек с адекватными советами))

Спасибо за приятные слова:) Насчет жизненного периода поправлю: не слишком легкий, но, без сомнения, удачный:) Я понимаю, почему Вы так решили, и сразу объясню: я прихожу сюда по старой памяти:)

полагаю,Вы были в разводе тогда((

Уважаемый "оппонент", Вы уже начинаете гадать:) Поиграем на "да-нет"?:)

не стоит))это мое предположение и только.ушла кормить малышку

:)

а не могли бы и мне скинуть про программы НЛП и маркирование? спасибо заранее! belissima@mail.ru

Насколько я поняла, Вы адресовали просьбу мне, да? Просто это у Вас ответ на пост от Летучего Мыша и я не сразу заметила, извините... Я написала Вам:)

Может стоит на него внимания не обращать, собой заняться - он и сам прибежит... Ждал-то он Вас у подъезда не сопливую и раскисшую, а совсем другую.

да в том то и днло что при нем то я не раскисшая и не сопливая... Я очень быстро пришла в форму. выгляжу как и до беременности. Работаю так же. И осознаю что отношения построить с человеком который издевался надо мной не смогу. Дело в том что и начать другую жизнь не могу. Он совсем из головы не выходит. Я хочу только его. Я даже пробовала секс с другим, но у меня до истерики. Я истосковалась по мужчине. Решила себя обмануть. Но ничего не выщло. Только осталось чувство еще большей запущенности ситуации... А он не прибежит... Это однозначно. Да и если бы прибежал? Что мне с ним делать то? Жить я с ним не смогу после всего этого. Меня пугает эта маниакальная сексзависимость. Я вот в чем хочу разобраться - вот он такой подонок, козел, урод моральный, и единственный кого я хочу и хотела когда либо. Не это ли меня и возбуждает что он такой? И как с этим жить? Может нормальные мужики просто меня и не возбуждали так??? подумать об этом даже страшно... Как мне жить? как отношения строить если это так... Самой противно. А у меня еще малыш на руках. Я и говорю, это извращение какое то хотеть секса с тем, кто тебе причиняет боль умышленно, издевается и поступает как последняя сволочь, мерзость. Меня это не устраивает. Можно было бы при желании ео оставить просто любовником, но я себя совсем уважать перестану. Да, здесь лечится надо, а я не знаю как..

По-моему, уже надо определиться, мужа хочется или секса :) От этого все и метания. Если только секса, то что плохого в этом? И за что это "уважать себя перестану"? Захотелось его - свистнула. Вот и всего-то...

+1! =D>

Да конечно нет проблем. Свиснул он пришел и сделал дело. И что? А я себя потом как должна чувствовать? Он мне гадости говорит, про моего ребенка (нашего) что он ему не нужен и что я последняя сволочь (мягко если), а я ему после этоо свищу??? говорю, приди, я тебя хочу? А он и так как котяра улыбается ходит, что я типа не могу без него. Вот в чем дело. А так я конечо в идеале и мужа хочу и любовника в одном лице. Проблема в том, что не хочу я хотеть человека который меня унижает и моего ребенка в том числе...

Напишите все его минусы на бумажке и читайте,постоянно читайте ее. Думайте чаще о том,что скоро подрастет ВАШ малыш. А вдруг он услышит все те гадости, которые говорит его "папаша" о вас и о нем?

Так в чеь проблема-то ищите себе мужа на здоровье. Но пока муж ищется свои сексуальные потребности надо тоже как-то удовлетворять. Вот для этого мальчик и нужен. Пользуйтесь на здоровье. я почти уверена, что если вы свем своим видом ему покажете что он нужен вам только для "этого" его это немного отрезвит. Говорит гадости про ребенка и про вас - во козлятина - кого его мнение вообще-то интересует, можно подумать такое г..но кому-то нужно как муж или тем более отец.

Вот-вот (поддакиваю)

так он с ней и ребенком себя говном показывает.а с другими может быть самим очарованием,каким был,когда ухаживал за автором. Мой вот тоже сволочь конченная.зато нашел себе тетку и сама пушистоять с нею,слышала как по телефону разговаривает,она наверное и не ведает.какой он бывает...

Знаете, когда ухаживают все могут быть белыми и пушистыми - это совсем не показатель какой он человек на самом деле. А мужик который позволяет себе унижать женщину у которой от него ребенок и еще о ребенке гадости говорить - полное дерьмо (и это еще кстати очень мягко сказано). Ну бывает конечно, что такие ребяты классно трахаются - так и использовать их нужно по назначению и не строить иллюзий, что они снова станут белыми и пушистыми чтобы самой не было мучительно больно разочаровываться каждый раз.

Вы правы,но ведь сердце не автомат,оно может полюбить даже таких вопреки разуму

Предлагаю позвать и не спрашивать его "А ты меня любишь?" или "А ребенка будешь воспитывать?". Молча так... Или "Чаю хочешь?". :-) Тему не поднимать и все образуется.

У меня тоже была подобная ситуация, правда парень был не настолько безнадёжен, но имел семью и это по определению не сулило ничего хорошего... Я просто с ума сходила, всё прощала, тащилась по ночам к нему на работу на другой конец города, могла всё бросить и лететь домой если он только обещал приехать ,жуть...А унижалась то как,брр самой противно... А вывело меня из этого появление другого МЧ, который и стал моим потом мужем, а тот дружок обиделся и больше не появлялся... Но могу честно сказать, что по прошествии лет ,он всё равно у меня в голове,хотя у меня и муж и ребёнок, семья...Но я довольно часто его вспоминаю, и на улице он мне мерещется,и во сне снится, и иногда сексуальные фантазии с ним возникают...И порой мне кажется,что появись он сейчас снова,я бы бросила всё и побежала опять к нему,только бы он пальцем поманил...

Успокоиться вам надо. Не распалять себя, охладить.Вы ведь сами понимаете-не нужен он вам. Думайте о нем плохо.У вас получиться его забыть.Время нужно только.А когда забудете, то и через какое то время будете готовы к новым отношениям. Все будет.А на счетстрасти...Дело то конечно хорошее, но как правило африканские страсти быстро перегорают, а вы ведь хотите долгих отношений?

(со вздохом, типа "ну вот, опять...) - это Вам сюда. там все-все написано, и про Ваш случай - тоже. Это называется "эмоциональная зависимость" и штука неприятная: когда тянет совсем на не того, а "не тот" этим на всю голову пользуется. Но не смертельная. http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.html

Ой, супер! Вы мне очень помогли!!! Спасибо! Читаю... Пока не дочитала, но много проясняется и встает на свои места, но вот все равно не могуизбавится от этой тяжести. Вязкой, липкой, неуютной, обволакивающей всю мою жизнь. И что меня больше все пугает - это крадет меня у дочки, мое внимание, мои мысли, мое хорошее настроение. Мне надо саккумулироваться и все силы отдать на работу и на дочь, но я вязну в пучине досады, боли, муки. А ребенку уже 7 мес! И мне подумать страшно что время бежит, а я все буксую...

Ну, там сначала написано "кто виноват", а в конце - "что делать". А тяжесть - она именно от того, что чувствуете себя "тряпкой". а на самом деле это бывает со многими и к тряпкам никакого отношения не имеет, а имеет - к уверенности в себе. там в конце должны быть аффирмации для повышения уверенности в себе.

а ещё фильм посмотрите с одри тату "любит-не любит" называется. может быть в чем-то узнаете себя и это поможет вам излечиться от зависимости.

Спасибо! попробую! Может поможет! Лишь бы помогло.... Хоть что то!)))

Ну фильм-то не совсем о том (хотя замечательный фильм!я была в восторге). Там девушка с паранойей, больна.

ой, с паронойей... Ну это близко к тому...)

В фильме у девушки была не параноя, а как раз эмоциональная зависимость, граничащая с помешательством. Ситуация из фильма - это конечно крайний случай, но посмотреть автору топика следует, дабы не скатиться окончательно.

Судя по фильму - как раз явная клиника, а не зависимость. Эмоциональная зависимость - это слегка по-другому, человек может принимать желаемое за действительное, но все же больше "привязан" к реальности. Ну там это уже всякая психиатрическая ерунда. Но фильм роскошный1

Не думай, забудь, или думай о нем плохое - это идиотские советы, честное слово. И в той ситуации, в которой находится автор этого топика, эти советы абсолютно ПУСТЫЕ, неприменимые, иначе она давно бы уже справилась со всем сама. Мне кажется нужно действовать. Нужно найти стимул. Пусть этим стимулом будет ваш мерзавец (другой стимул сейчас вам трудно будет найти). Чтобы все стало как прежде - он бегает за вами, а не наоборот. Что для этого нужно... То, что было раньше - ваша независимость от него во всех отношениях. Я не знаю, как часто и под каким предлогом вы пересекаетесь, в смысле на сколько они могут быть уважительными. Если в последнее время это всегда просьба и инициатива с вашей стороны, то сложнее конечно... Может он случайно увидит вас на улице счастливую, красивую, свободную, а главное с другим мужчиной. Я почти уверенна взыграет его мужское самолюбие - как это так, она ж за мной должна бегать!!... И придет сам, чтоб все выяснить, сам найдет предлог, мол зажигалку в прошлый раз оставил... Но тут уж вы не оплошайте! Ради будущей победы, возьмите себя в руки во время встречи с ним и сделайте вид, что очень торопитесь, может попросите подругу позвонить вам на мобильный (типа ухажер торопит). А секс с этим мерзавцем пусть выглядит, как ваше одолжение. Встаньте потом с кровати и скажите ему - цигель-цигель, душа моя, у меня еще масса дел сегодня. Чмокните его в носик и за дверь. Я понимаю, что у всех все индивидуально и случаи разные... Например я не представляю, как можно хотеть вот так безумно и зависеть от этого если мужчина глупый, не далекий, не образованный... Может вам на эту тему подумать. Он вообще как? Умный? Успешный человек? Если он будет рядом, вам не стыдно будет с ним рука об руку в гости к друзьям, к родственникам, на официальный фуршет, в театр и т.д. А чтоб ребенок с него пример брал хотите? И вообще, у этого МэЧэ есть чему поучиться? Может он считает себя крутым мачо? Меня веселят такие экземпляры! Вобщем попробуйте вот так с разных сторон на него посмотреть и примерить его в качестве мужа и отца. Я понимаю, что вам этого не нужно, а только секс с ним, но может эти разглядывания этого товарища под лупой, как-то что-то и в вашей голове поменяют. А самое главное вера в себя, в свои силы. Мысли материальны, это точно. Есль очень захотите, сможете. Вы сильная. И у вас есть самый главный стимул, ради которого вы ОБЯЗАНЫ все преодолеть - это ваш малыш. Да ради этого горы можно свернуть! Вперед! Удачи! Я в вас верю! Напишите потом об успехах.

Да, и еще вот что... У вас должно быть дело в жизни, которое вам по душе. Я имею ввиду не хобби, а работу. Если ваша работа вас устраивает, то делайте изо всех сил карьеру. Если работа не очень, то учитесь или ищите другую. Повторюсь, пусть вначале стимул будет ваш мучитель, покорение его в обратную сторону, так легче начать. Потом скорее всего все изменится, как в фильме "Москва слезам не верит" - сначала хотела доказать... ну и т.д. А главное материальная база откроет для вас и для дочки бОльшие горизонты, чем сейчас. Если у вас есть возможность работать (если есть с кем ребенка оставлять) - работайте. Самый лучший мужчина, ВАШ мужчина, еще не встретился. И если сидеть в четырех стенах, то это только тормозит дело. Раз вы понимаете, что такая ситуация, такая страсть - это ненормально, и вы хотите от нее избавиться, значит это уже половина успеха. Ведь многие женщины живут так или почти так и думают, что это правильно, еще и пирожки с котлетками таким козлам стряпают и носочки гладят, и называют это убожество семьей. Еще раз удачи! Все будет хорошо! Вы, кстати, где живете? В каком городе?

СПАСИБО!!! Это мне конечно очень близко по натуре! Заставить обидевшего меня, еще об этом пожалеть, сделав себя успешнее... Я поняла Ваши советы... И очень точно Вы подметили попредставлять его "под лупой" в различных ситуациях. Я работаю, работаю над собой... Спасибо! Если вам интересно, буду держать в курсе (в курсе результатов)! ))

Держите в курсе, обязательно пишите! Вы рассказали, открылись, это тоже хорошо, это шаг к исцелению. Я лично за вас "болею". А все сообщения в этом топике помимо советов еще и ваш правильный эмоциональный настрой поддержат. Вы теперь не одна.

Имеется ввиду не месть как таковая, а сам процесс. Уверенна, что через некоторое время (в процессе этой мести) поменяется ваше отношение к этому человеку. Если он повернется к вам, как прежде, то станет вам неинтересен, во всяком случае не до такой степени, как сейчас. Конечно я не прфессионал, и опираюсь только на жизненный опыт. У меня однажды появилось одно желание (цель), я понимала, что это не очень... не могу подобрать нужное слово, в общем я знала, что ни к чему хорошему это не приведет, если я добьюсь этого (это разрушит и мою семью и семью того человека). Но очень уж хотелось... :)) И я решила действовать в нужном направлении. Этот процесс меня так увлек, что я приобрела отличную профессию, теперь у меня любимая хорошая работа. А та самая "нехорошая" цель уже давно отошла на второй план, скорее даже пропала. Теперь мне этого не нужно. Вот и вам я предложила нечто подобное. Пока вы будете шаг за шагом идти к намеченной цели (покорение вашего МэЧэ) на вашем пути будут встречаться другие люди, мужчины, вы добьетесь каких-то успехов в работе, и ваши запросы, взгляды скорее всего изменятся.

А да, не ответила - живу в Москве... (

Говорю из собственного опыта и из опыта подруги. Мне удалось пррвать такие отношения, а подруга все еще "там". Очень Важно - прекратите любые контакты с Вашим МЧ. Никаких звонков, писем, встреч, совсем ничего. Он сам будет пытаться доставать. Не поддавайтесь, не идите на контакт. Если уж сильно будет доставать - уезжайте куда-нибудь, куда он не знает, на пару месяцев хотя бы. Знаю, что звучит категорично и, может, странно, но это тот случай, когдав надо учиться на чужих ошибках, а не повторять их. Прекратите общаться, хотя Вас будет очень тянуть типа "хоть голос услышать". Пишите, если есть настроение. Успехов!

программы НЛП всегда несут в себе опасность)) Это таки правда...Похоже на зомбирование. И таки похоже, чтол гормоны еще играют. Но поймте, что это НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ мужчина, с которым ХОРОШО. Если есть один, то будут и другие. Проверенно на собственном опыте. Очень похоже на САДО МАЗО. Но раз сильная, однажды скажешь себе СТОП и так и будет!

Спасибо!!!)) Да,надеюсь этот СТОП - где то очень рядом! Очень хочу все это прекратить!)

можно ждать, пока он образумится. но для этого нужно будет наступить на горло своей страсти- и не видеться сним, не давать о себе знать, не таять при разговоре. есть вероятность, что сам начнет вас искать. но лучше- вычеркнуть его из своей жизни. вы выходили первый раз замуж, наверное, любили мужа, и тем не менее сумели его забыть и полюбить другого. время лучший доктор, найдите в себе силы. переждите. тем более, что есть тот малюсенький человечек, которому вы нужны больше всего, который скоро скажет вам "мама". осознайте свою важность и значимость для малыша. не оставляйте места в своем сердце для манипулятора, он не заслуживает ни любви, ни гнева, ни мыслей о нем.

ладно, тогда могу посоветовать (кроме Норвуд и "He's Not That Into You" (не знаю, как в переводе название, но, говорят, переведена) - могу предложить только "секретное оружие". Его у Норвуд и других нету, зато оно помогает. Начать ЕГО использовать. Не ждать от него снисхождения, а самой снисходить (ему, разумеется, об этом не говорить - придет время - сам поймет), а "зависимость от секса" рассматривать как игру в садо-мазо (вот, понимаете, графиня развлекается с конюхом). То есть не менять саму ситуацию (через силу это сделать трудно, а терпеть через силу - еще труднее), а изменить на 180 свое отношение к ней.

Согласна. "Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней" - не знаю точно чьи слова, но правильные.