Если это не любовь, то что же?

Этой грустной истории вот уже 10 лет. Познакомились на работе, он женат, жена старше его на пять лет. В то время она уехала с дочерью к своей матери. Он не скрывал, что скоро уедет к ним. Почему мы оказались вместе? Он - наверное, с "голодухи". Я была в периоде поиска самой себя, а может просто со скуки. И надо же было такому случится - зацепило. Такой с виду невзрачный, невысокий, худощавый, но в постели гигант, виртуоз, ТАЛАНТИЩЕ... А кроме того замечательный собеседник, интеллектуал, прочитавший такие книги, которыми на мой взгляд никто кроме меня и не интересуется. Но прошёл счастливый месяц и он уехал. В моей жизни тоже всё закружилось, завертелось - работа, карьера, командировки в столицу, толпа обажателей. Но было и другое: длящиеся часами звонки по межгороду, встречи урывками, когда я была в столице. Город, где он живет, неподалёку. Я никогда не заговаривала о чувствах, о планах на будущее. Всё ждала, ждала... В надежде сделать больно ему, не держала в секрете свои любовные похождения. Реакции не было никакой. И тогда приняла решение - я должна уехать из страны. Карьера зашла в тупик, с моим любимым никакого прогресса в отношениях, другие кавалеры горазды только в постель затащить. Да и 1998 год на дворе был. Отъезд был организован по всем правилам: последние дни на родной земле провели вместе в Москве - романтическое раставание. Но обещали созваниваться. Приехав в Германию, я вначале чувствовала себя как заново родившейся. Всё надо было начинать сначала. Аж дух захватывало. И такая восторженная я познакомилась с моим немчиком. Ему было тогда только 23, а мне уже 30. Что он во мне нашёл, до сих понять не могу. Но вот уже 6 лет вместе. Я для него всё, он не может и дня без меня. Чтобы мне не уступать, пошёл учиться в университет. Так что живём мы по студенчески, денег до зарплаты постояно не хватает, поэтому до сих пор не расписанны, да и лялечку постояно откладывали. А годы то идут... С моим русским любимым мы виделись спустя год после моего отъезда из страны. Но всё было как то сумбурно, я вся в восторге от заграницы - он с проблемами на работе. Мы говорили как на разных языках. Поэтому по приезду домой я прекратила ему звонить и поспешила списать эту историю в архив. Даже как то по глупости расказала обо всём своему немчику. Но вот пару лет назад, спустя 5 после последней поездки на Родину, засобиралась я по делам в Россию. Начала восстанавливать старые контакты. Оказалось при помощи Интернета очень несложно найти старых знакомых. И вот набрав в поисковой машине фамилию, имя, отчество я увидела что мой любимый жив, здоров, живет где и раньше, работает директором на одном предприятии. Во мне как будто что перевернулось. Для меня было ясно, что всё повторится: я позвоню, он приедет в Москву, я его увижу и мы снова окажемся в одной постели. Он узнал меня сразу, был рад, рассказал, что искал меня, хотел встретиться, когда был на выставке в Кёльне. Я была как в тумане, бегала по магазинам, искала самое эротичное бельё, от волнения похудела на 5кг за неделю. Мой немец стал что то подозревать. Я объяснила всё тем, что сильно волнуюсь. Как ни как 5 лет не была на Родине. По дороге в Москву мой любимый попал в аварию. Пострадал не сильно, но должен был оставаться в своём городе. Я уехала заниматься своими делами в родной город. Мы постояно созванивались, договорились если врачи разрешат, то он приедет в Москву. Не разрешили. Я сходила с ума, он так рядом, а я не смогу его увидеть. И я решилась, наплевала на дела, на ежедневные звонки своего немчика и поехала к любимому. Это был самый счастливый день в моей жизни. Я не думала о том, что будет завтра. Старый русский город на берегу Волги, глаза любимого, его неповторимые ласки - всё околдовало меня. Но завтра наступило, и завтра был самолёт. А дома был мой немец, который всё понял, я потом и нашёл счёт из гостиницы. Нет, он не устраивал скандалов с мордобитием, он не съехал к маме. Он начал "копаться" в моей душе: "Ты ведь его больше любишь, чем меня". Как ему объяснить что здесь нельзя так: больше - меньше. Это совсем разные чувства. Здесь в Германии это респектабельная жизнь, планы на будущее, воскресные походы в церковь. А с тем другим такую жизнь даже представить нельзя. Это не для общества, не для моих родных, моих друзей. Это только наше. Это страсть на кончиках пальцев, на первых звуках голоса в телефоной трубке. Мой немец сделал мне офицальное предложение. Я дала согласие и при следующей поездке в Москву сказала любимому, что я хочу, чтоб мы остались друзьями. Секса не было. Какая же я была дура!!! Нету ни дня, что бы я не вспоминала о нем, о его губах, о бездонных глазах, о фантастичаских ласках. Поначалу снова созванивались, но каждый разговор так выбивал меня из колеи, что моему немчику было сразу ясно, что я снова звонила по заветному телефонному номерку. Вот уже 8 месяцев как я перестала это делать. К чему? Мой немец делает всё возможное что бы я не скопила денег на поездку в Россию. Да и здесь постояно контролирует, где была, что делала. Так что если милый сюда приедет, то со встретится тоже будет напряг. При всём при этом мы c так и не расписались, всё денег же нету. Да и с ребёночком не получается, годы то ушли. Иногда кажется, что люблю я своего немчика, а иногда что это просто привычка. Что мне делать? Забыть не могу, предпринять что то, порвать с этой страной, вернуться в Россию, смелости не хватает. 8 лет как я здесь живу. Вся семья: мама, сестра, братья с семьями здесь. Все в восторге от моего жениха, ждут не дождуться свадьбы. Если есть такие у кого хватило терпения прочесть до конца, напишите что Вы думайте о моей ситуации, что бы Вы сделали на моём месте.

Я бы не решилась вступать в брак, имея такие стойкие чувства к прежнему партнеру. Очень хорошо представляю себе, что это такое - это не просто страсть, это...что-то не совсем объяснимое. В общем, я предпочла на время остаться одной. И потом уже либо налаживала контакт со своей любовью, либо искала бы нового человека...в надежде, что он поможет забыть прошлое.

У меня время поджимает. 36 лет. Ребёночка очень хочется.

Ребенка я бы обязательно хотела тоже. Но предпочла бы (скорее всего) родить его и воспитать самостоятельно. Может я и ошибаюсь...но просто очень хорошо представляю, каково жить постоянно с одним мужчиной, а думать о другом. Причем, ваш роман с немцем не помог вам забыть ТОГО мужчину, это уже проверено временем. Да и немец-то в курсе ваших чувств "на стороне". Это может всплывать в дальнейшем постоянно:(

Для того, что бы родить ребёнка в моём возрасте надо прилагать "интенсивные усилия", которые подразумевают совместное житьё-бытьё. Если отцом после таких стараний будет мой немец, то никуда он меня потом не отпустит.

Я вас понимаю,слишком хорошо понимаю:-(Выходите замуж.Это будет верное решение.А любовь сохраните в самом дальнем углу сердца.

похерить 6 лет жизни ради какого-то секс-любовника-собеседника?!

а потом ещё больше похерить ради ревнивого немца, главное чтоб родители поняли))))

может, принять ситуацию? Любимый ничего не делает, чтобы быть с Вами вместе...сейчас все знакомое и родное (и любовь и привычка), там страсть от недоступности. Если поживете с "любимым", его идеальный образ может рассеятся, но немецкое корыто будет разбито... P.S.слово "немчик", по-моему, неуважительное...

В том то и дело, что не могу я представить нормальную, семейную жизнь со своим русским любовником. Страшно подумать, что сейчас всё здесь разорву, он расстанется с семьёй, а вместе быть у нас тоже не получится. Вот и будут бродить по свету 4 несчастных человека.

Это очень похоже на ту реальность,что вас ждет:-(

А перечитайте-ка "Унесенных ветром". Только "не на розовых соплях", а "с чувством. с толком, с расстановкой". Особенно самую последнюю главу. Может, че поймете. ЗЫ: и если "немчика" своего уже называете "немчиком" и он уже пытается Вас контролировать - то серьезно подумайте - надо ли Вам ЭТО, даже если с "любимым" не получилось и не получится. ЗЫ: а "ребеночка" можно родить и вне брака. и с "немчиком" и как получится. кажется, в Германии как раз матерям-одиночкам хорошие льготы идут.

Ну по поводу "немчика", это у нас тут жаргон такой. Это не в пренебрежительном смысле, а как раз наоборот. Он - любимец публики. Все мои русские друзья и родственики его просто обожают. О трудностях знает только моя мама, да и то не всё. За совет по поводу книги спасибо. Я ни разу "Унесённых ветром" не читала, да и кино только урывками смотрела.

да.... нормальная респектабельная жизнь с немчиком: денег нету)))))

Да никто не говорит, что денег нет на жизнь. Просто всё, что зарабатывается уходит на текущие расходы. Да и как бы на свадебное путешествие надо отложить. Нет денег, которые можно было бы потратить с чистой совестью на поездку в Россию.

То, что совесть ещё есть, внушает надежды :-).

Надежду на что?

что не всё запущено :-)

Что запущено? Со стороны всё выглядит идеально. Это у меня в душе всё запущено. Планируем свадьбу, хотя я никак не могу забеременеть уже подыскаваем имя для малыша. А я только и думаю: позвонить, не позвонить. В голове только подробности нашей последней встречи. Уже думала здесь любовника завести. Никак. В голове только он. На других то, что называется "не стоит".

помоему хватит жить прошлым...

Да, хватит. Иногда ловлю себя на мысли, что все мои заморочки это только такая особая форма ностальгии. Ностальгии по Родине, по молодым годам, по тому что уже никогда не повторится.

еслиб это было так то это былобы прекрасно, это было бы нормально, и любой фриц бы это понял и спакойно бы отпустил до дому погулять, а то судя по вашим словам ностальгия по тому с кем сексом занимались и немцы чувствуют когда их наёпывают, у них это с 45-го года)))

ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ!!!!!!!!!!!!!!! И сходите к психологу! Сама поступила не так (ох, и ведь тоже советовали мне на еве больше 5 лет назад не валять дурака! не послушалась!): ушла, ушел и любовник из семьи, мы жили вместе, у нас родилась дочка... А кроме секса и разговоров у нас, наверное, ничего и не было. Тогда мне казалось, что это все, это любофф. Нет, эта была страсть, которая не выдержала быта. Накал страстей был дикий: я мечтала, чтобы он ушел, и безумно этого боялась (какая-то любовь "до крика и сумасшествия"), он видимо тоже хотел уйти и боялся этого. Мы почти сгорели, он ушел, меня трясло и било. Прешлось не раскисать только ради дочери (ей был год с небольшим). Сначала страдала, потом наслаждалась тишиной, и не верила, что 7 лет с этим мужчиной настолько меня опустошили. А ведь я так страдала, изменяла с ним, рвала давнишние стабильные отношения. Ради чего?

и зашей передок

Так 36 лет это ещё не время для климакса.

зато 36 лет это как раз время не страдать ерундой и несовершать необдуманных поступков))))

у тебя какието немецкие советы))))))