Сил нет. сама себе противно.

Заранее прошу прощения, если получится длинно. Никогда не думала, что потребуется анонимно высказываться, делиться и полоскать свое исподнее. :( Но сил больше нет. Давно уже была сказана мною фраза, что "если я не смогу доверять мужу, я не смогу с ним жить". И сказана была искренне, от души. Я доверяла, и даже сейчас доверяю ему, но уже не во всем. И при этом продолжаю с ним жить. И самое противное, ХОЧУ с ним жить, не смотря ни на что. Но все сложнее закрывать глаза и обманывать себя. Сама же история такова. По глупости своей и недалекости иногда заглядываю к мужу в телефон. Я знаю, и это обсуждается, что есть у него знакомые девушки (и я их знаю), которым он нравится, и которые ценят его и как человека, и как мужчину (мои предположения), а он, в свою очередь, не против раз в год с ними встретиться, пообщаться, соблюдая дистанцию и забыть еще на год. Когда я смотрю его смс-ки - никогда не жду там запретных слов, признаний и пр. просто убеждаюсь, что все ок, и лишний раз убеждаюсь, что доверие на все 100! (конечно, если лазаю, уже не доверяю? - фиг его знает, неуверенность в себе, скорее, это факт). И вот есть у нас одна знакомая (дружили семьями, но в их семье начался кошмар, закончившийся разводом) как мне показалось, стала уж слишком сильно на него глаз свой класть. Меня это напрягло. Разговаривали, - он говорит, просто друзья, просто переживает, она осталась одна, с ребенком и т.д. Спасатель, млин! Вечная позиция его! Смотрю дальше, "войди в аську". Полезла в аську, вычислила ее ник, да все сообщения удалены. Зачем, спрашивается, если скрывать нечего. Нашла, как просмотреть удаленные, а там... и "как бы увидеться, придумать отмаз", и "начинаю приставать, хорошо, что она спала - путаю уже - - у меня также поначалу было", и многое другое. Сказать, что оборвалось у меня внутри что-то, не сказать ничего. Жизнь перевернулась с ног на голову. Та переписка была еще в сентябре. Я прочитала это спустя месяц. Истерика, рев. А тут еще ЭКО оборвалось, неудача (очередная, уже 5-я). Я завожу разговор, пытаюсь издалека. Признаться, что шпионила - не могу. Придумываю, что сболтнул во сне. И с тех пор разговоры, разговоры... Меня то "облизывают", как родитель дитя, то ругают, что несу чушь. Что никаких мыслей даже в ту сторону не было, что он только помогает (моральная поддержка, иногда отвезет куда, просто разговаривает - девушка там с проблемами, еще с детства, а он типа психолог), спасает. Прошу не скрывать, коли все так чисто, понимаю, что запрет на общение - лишь подстегнет, будет еще больше врать. Продолжаю следить за развитием событий, жду, когда ему это надоест, ведь всему есть предел. Наша жизнь уже сложившаяся, 12 лет живем вместе (сразу же после школы), разное было, но ТАКИХ отношений я не встречала среди своих друзей - доверительных, равноправных, с уважением к друг другу, поддержкой и т.д. И вот, такой финт. Сам он не уйдет теперь, только если я своими "бзиками" его достану. А я не хочу терять столько лет своей жизни, наших общих планов и желаний (ребенок, дом, карьера), и он их не хочет терять, я знаю, и потому он до сих пор еще здесь. А я нет-нет да залезу в телефон, да узнаю, как реально дело обстоит, а не как он мне об этом рассказывает. А в моменты ссоры я понимаю, ЧТО он думает, и спускаю на тормозах. Я не хочу, чтобы он представлял, как там ему было бы хорошо, когда здесь скандал. И буквально вчера я спрашивала, понимаешь ли ты, что любая другая тебя "достанет" в 10 раз быстрее, чем я? - да, говорит, понимаю. (видимо, потому он и не уходит, было как-то уже, но тогда он ушел, и вернулся, а я забыла все и приняла). Я не хочу сдаваться и "подарить" свою жизнь ЕЙ (мы знакомы уже лет 8, и я никогда ее не любила, как впрочем, и она меня, хотя она вообще никого не переносит, в этом-то и проблема, с которой мой муж пытается ей помочь, - научить не видеть в людях врагов), я хочу добиться (или просто дождаться) полного развала каких бы ты ни было отношений ТАМ, но БОЖЕ МОЙ, что делать с этим пропавшим доверием, которое оголило меня, будто кожу сдернули??? Я уже ставлю себе задачи - пробую трансовые методики, пытаюсь лицемерить, относиться к жизни, как к несправедливой "по определению" субстанции, и научиться лгать, пересмотреть свои взгляды, мол это нормально, мужчины все таковы, их стоит пожалеть, как больных. Я прощаю, как прощают своему ребенку (что бы он не натворил - такая собачка любимая: нагадит, а потом преданно смотрит в глаза, мол, я же самый лучший, а ты самая любимая), все это хорошо, но спасает только на время. Я давала себе зарок не лазать в телефон, дабы жить спокойно в иллюзии, что все подходит к положительному итогу, но хватало меня на 2 недели - максимум. Вот такая длинная, путанная, дурацкая история. Если кто сможет дать хоть какой-либо совет, может, кто проходил подобное, чем спасались? Я похудела от нервов на 7 кг, и похоже, худею дальше (хотя усердно впихиваю в себя блинчики, пирожки), я 3 ночи уже почти не сплю. Закончится тем, что спасать ему придется меня! (тоже вариант :)) Спасибо, если дочитали до конца!

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25508659