Ушел любимый муж

Ушел любимый муж.... После 6 лет в принципе счастливой совместной жизни. Ни измен, ни скандалов, ни крупных ссор, так по мелочи и очень редко. Сказал, что ему надо подумать, что ушло из его отношения ко мне что-то....Снял квартиру. Другая женщина исключается. Может быть сильно устал: слишком много работы за последний год (с утра до позднего вечера), приходил, ужинал. Я встречаю, вижу, что устает, старалась, чтобы отдохнул. Плюс есть проблемы со здоровьем (не получается родить ребенка) и у него, и у меня. Лечимся... В постели все замечательно, несмотря на усталось и занятось. Теперь не знаю, что делать... Я его конечно отпустила, но мне так тяжело, что просто не передать словами. И как вести себя в такой ситуации не знаю: то ли совсем не общаться с ним (не звонить и пр.) или наоборот как-то себя вести, чтобы подтолкнуть его к возвращению домой. У кого были такие "передышки" в отношениях и сколько они длились?

Сочувствую вам очень. Попробуйте представить свою жизнь БЕЗ него. Потому что надо быть к этому готовой. А так... Почему не позвонить вечерком или в кино не сходить в выходной. Просто так. Но.. вы действительно уверены, что у него никого нет и это просто "возрастной кризис"?

Спасибо! Я пока не думала, что о том как жить дальше. Пока только боль... Где и на что жить это не проблема в принципе, но ведь это не главное. Главное, что в моей жизни не будет его. Я, может быть, была неправа, посвящая много времени мужу и дому. Он меня спросил о моей цели в жизни, и тут же сказал, что семья не может быть целью, т.к. если исчезает семья, исчезает все. Не знаю... Может быть у него и правда "возрастной кризис"? И возраст подходящий - 32 года. Он всегда был достаточно закрытым человеком. Как я могу помочь ему преодолеть этот момент? Я другой там нет. А в кино мы идем сегодня вечером.

Мне кажется, что возрастной кризис каждый должен пережить сам. Это момент переоценки ценностей, когда надо разобраться в себе и понять - что ТЕБЕ нужно. Что здес можно сделать? Будьте рядом, говорите, что понимаете его, разговаривайте с ним, не будьте навязчивой, скажите, что хотели бы сохранить ваши отношения, но не настаивайте. Закрытые люди тяжело переносят эти кризисы именно потому, что им поговорить не с кем. Подождите, что ж делать. Удачи!

Может просто звонить, чтобы просто поболать сначала не стоит. Но вот уж придумывать проблемы по хозяйству, которые решить может только он, нужно обязательно. Когда будет помогать, радуйтесь, будьте с ним нежны. Очень может быть, что у него действительно кризис среднего возраста. Ему тогда обязательно надо сесть и подумать о прожитых годах, и обязательно надо знать, что его где-то ждут и что там ему комфортно. Хотя конечно это ИМХО, я не большой специалист в таких вопросах. Просто я поступила бы именно так.

Он так и сказал, что ему надо подумать... И о том, что я его жду домой сказала. Может многие мне скажут, что нужно быть более гордой и не предлагать вернуться в любое время, но я чувствую именно так. И мне совсем не трудно и не стыдно признаться ему и всем окружающим, что мне без него плохо. А какие бытовые проблемы можно придумать. Именно придумать, т.к. квартира только после ремонта?

У меня недавно была ситуация, когда мужчине надо было подумать, принять сложное решение. Мне надо было, чтобы он вернулся сам, и чтобы он чувствовал рядом со мной себя мужчиной, а не хрен знает чем. Ну ситуация не очень Ваша, но что-то вроде. В принципе без него у меня само стало сразу все ломаться. Но конечно я немножко помогала. У меня дома перегорали лампочки, которые я не могла вывернуть ;-), что-то отваливалось, труба протекла на кухне (сама). Но я, т.к. мы общались, ему рассказывала об этом. На психику не давила, как мне плохо не рассказывала. А вот проблемы чуть-чуть преувеличивала и делала вид, что растерялась и не знаю что делать. Ну вот он подумал, и прибежал помогать. Раз помог, два помог, я показывала как я рада, что он меня спас и рассказывала, что сама бы не справилась. Он решил что думать больше не будет и останется со мной. Хотя мой пример немножко другой. Мне что-то подстраивать легче, т.к. мы знакомы недавно и он меня еще не очень знает. Но думаю, что Вы сможете придумать что-то. У Вас может что-то ломаться. Что-то нужно купить, а Вы болеете( ну или еще причины какие-то). Пусть это будет не очень часто и выглядит достаточно серьезно. Вам надо, чтобы Вы как будто не давили на него, но и не пропадали из его жизни. Чтобы он чувствовал себя мужчиной, без которого Вам не обойтись.

Спасибо за совет! Мне тоже кажется, что я не должна пропадать из его жизни, т.к. знаю своего мужа и его характер

Просто мне кажется, что если он будет видеть, что Вы в нем нуждаетесь как в защите и опоре, но при этом не давите ему на психику и не подталкиваете к каким-то решениям, то ему будет легче разобраться в своих мыслях и не забыть о Вас. Главное не переборщить с проблемами ;-)

извините можно мне спросить у Вас тоже,а как не переборщить с проблемами и не сильно давить на мужчину.чтобы и не навязываться и в тоже время,чтобы он совсем не забыл о моем существовании?

Частоту появлений можете определить только Вы, т.к. Вы мужа знаете лучше. Просто постарайтесь, чтобы поводы для общения с ним были как можно более правдоподобными. Пусть он чувствует, что он мужчина и защитник, помощь которого нужна. А вот на счет возвращения и чувств к нему пока лучше не говорить, пусть поварится со своими тараканами.

Спасибо,вообще на мой взгляд,это нехороший симптиом конечно,когда уходят,чтобы подумать

Какая же Вы коварная! :) Не дали мущщине подумать спокойно! :D

Это наверно ужасно неприятно, когда мужчина уходит просто так и даже не к другой женщине. Может правда устал, может на работе напряги, вот и решил подумать, отдохнуть, чтобы вас не втягивать в свои думы.

Добрый день, yuka! С моей точки зрения суть в следующем: Было: у вас с мужем хорошо сложились отношения, роли распределены так: муж опора и глава семьи, вы - хранитель домашнего очага, бесконечно преданы мужу. Есть: долго продолжающаяся и так и не решенная пока проблема с рождением ребенка привела к кризису со стороны мужа и обнажила шаткость ваших нынешних отношений. В самом по себе факте ухода мужа нет ничего непоправимого, однако вам надо серьезно отнестить к факту как к сигналу, что не все между вами в порядке, что пришло время засучить рукава и решать проблему в долгосрочной перспективе и не довольствоваться временным улучшением ситуации. Считаю, что к вашей цели (возвратить мужа домой), надо идти не напролом, а получить ее как побочный результат реализации другой цели. А именно: обрести другие интересы в жизни (не ограничивать себя лишь заботами о муже и доме), найти себя на профессиональном поприще, реализоваться в работе. Редко удается реализоваться в короткие сроки, поэтому будьте к готовы к тому, что будете делать ошибки, прежде чем найдете занятие по душе. Это нормальная ситуация, ошибки пополняют вашу копилку опыта и последующие решения будут все более и более верными. Путь к реализации себя в работе полнее раскроет ваши личностные качества, существенно разнообразит ваще общение с мужем, если вы будете делиться с ним проблемами, спрашивать совета, но обязательно иметь и выражать свое собственное мнение и самой принимать решения относительно вашей карьеры. Возникает еще вопрос: где найти на это время? Я бы на вашем месте отложил на год или два попытки забеременеть и сосредоточился на новых интересах. За сим откланиваюсь.

Поиск новой работы, новых интересов это хорошо и правильно, но есть несколько но. Мне не 20 и даже не 25, и есть определенные проблемы со здоровьем, решение которых опасно откладывать в долгий ящик. Это если рационально подойти к ситуации. Но самое страшное, на мой взгляд, тот факт, что я врядли смогу к другому человеку испытывать подобные чувства, как к мужу. У меня, к сожалению, нет опыта жизни в одиночестве, т.к. сначала учеба, общага, а на 5 курсе я переехала жить к мужу. Кроме того, и особого опыта в общении с противоположным полом тоже нет, а глядя, на своих подруг, которые к 30 годам, несмотря на прикладываемые усилия, не смогли найти свою половинку, становится страшно. Короче в голове полный сумбур, в сердце боль и неопределенность, ну и страх (куда же без него)

дайте ему 2 месяца,а потом в бой,если не вернется...но скорее всего ко-то есть!

Да нет там никого, уверена. Просто муж слишком честный что-ли (не могу подобрать другого слова) - по его мнению, он не может ответить мне такой же любовью, заботой как я. И поэтому сказал, что хочет быть честным и не претворяться, что все хорошо, а разобраться в себе, своих чувствах. На начальном этапе наших отношений был похожий момент. Месяца через 3-4 после того как мы стали жить вместе, он сказал, что хочет пожить один (гораздо позже я выяснила, что от неуверенности в своих чувствах). Но тогда у меня сильно заболела мама и я уехала в другой город на 3 недели. По моему возвращению, сказал, что уходить не надо. Вот такой у меня муж: сомневающийся, но честный

Снова в бой-простите,это как?

это значит бороться и не сдаваться!

Понятно ;-) но на мой взгляд,да простит меня автор,не за такое Г....как у нее,есть масса более достойных кандидатов,только вот пока она будет общаться со своим-наврятли ей кто-то будет нужен другой...сколько хороших женщин пропадает из-за таких уродов

это да...смотреть всегда лучше вперед

и по сторонам на всяк случай ;-)

впреред и только вперед!

ладно уговорили ;-)

:))))))))))))

Автор, держитесь. Это очень больно и тяжело, когда уходит любимый человек. И он и Вы должны пережить этот кризис. Всё будет хорошо, я искренне желаю Вам счастья!

Тяжко Вам...И возможно этот уход именно из-за того что у Вас с ребёнком не получается... попробуйте всё же его как-то заинтересовать в возвращении...Интересуйтесь его жизнью по мере возможности...Терпения и сил!

Знаете, оставте его в покое кое какое время, знаю что будет ооооооочень трудно, но посторайтесь, за одно посмотрите как он среагирует на это. Я в такой же ситуации как и вы, только муж меня оставил после 10 лет брака и у нас ещё есть сын и о том чтоб он ушёл из дома настаевала я, но одно могу сказать точно, не зацикливайтесь на это, найдите себе занятие, погружайтесь в работу, делайте всё что хотите, только отвеките мысли от будущего :((

Спасибо за совет! Но боюсь совсем его оставлять. Он достаточно закрытый человек, и одиночество его никогда не тяготило, как он говорит "мне всегда есть о чем подумать и чем заняться". А работа у меня не бей лежачего, нелюбимая, неинтересная, давно хочу попробывать поменять, но из-за постоянных визитов к врачу, на узи (мы 4 года стремимся к рождению ребенка) не могла этого сделать. А теперь с утра строю планы, начать с понедельника искать новую работу, т.к. предполагаемая беременность откладыватся. Либо пойти поучиться на курсы, получить новую специализацию. Но головой понимаю, что все эти мероприятия мало мне помогут, т.к. на самом деле хочется одного, чтобы муж вернулся домой

чем больше вы этого захотите и будете "тужится", тем меньше вам это удастся, ищите новую работу и на эти выходные сходите , поговорите с подружками, с знакомыми, будьте больше на виду

Спасибо всем за советы. Чтож буду ждать, когда он разберется в своих чувствах

Сейчас были в кино, разговаривали, я сегодня очень много думала о наших отношениях. Предложила подумать о том, что может быть он поторопился уходить, может быть всместе мы бы лучше сумели справиться с ситуацией. Сумела говорить без слез, не так как вчера

Не разговаривайте об отношениях - главное, если хотите возврата.

Не проявлять инициативу самой по поводу совместных дел, но его инициативу всегда поддерживать с радостью. Как минимум первое время.

Всех со старым новым годом!!!!! Удачи всем во всем!!!

Спасибо, и Вас с праздником!