Всех измучила...

Извиняюсь, что анонимно, но не могу я подписаться.. Ситуация зашла в тупик. развития уже никакого, я мучаю всех вокруг и себя в первую очередь. В общем, было так. С год назад я узнала, что любимый, обожаемый больше жизни муж очень автивно изменяет все 5 лет, что мы вместе (и до свадьбы, и после), и вообще собирается уходить, потому что нашел любовь всей жизни. Не буду распространяться, каких мне сил стоило не умереть тогда, как за дочку боролась, как потом муж возвращался, как вернулся окончательно, как теперь уверяет, что я - одна-единственная, что любит, без меня не может... Не могу. Не могу простить. Не верю больше ничему. Все слова ложью кажутся. И что самое противное - его девицы до сих пор пишут страстные письма с заверениями в чистой любви. Он говорит, что не отвечает, ему это не надо. Не верю все равно - чего ради тогда не сказать, что ему это все не нужно? Но с ним поговорить об этом я просто не могу - сил не хватает, я как надорвалась тогда, весной. Сама начинаю иногда, но тут же сама и в себя ухожу, и заявляю, что больше не хочу об этом. Больно. Уйти от него тоже не могу. Потому что люблю. Вот такое дурное самоедство. Периодически срываюсь в отвратительные истерики. Будущего ни у себя, ни у нас не вижу. Что делать - не знаю. Зачем сюда написала - тоже, в общем-то...

Может все-таки расстаться? Зачем так мучать себя?

Не может автор, любит...

Любовь зла... Понимаю, что Автору тяжело, но если она никак не может опять начать верить мужу, понимает, что не может с ним, то лучше расстаться, постепенно боль уйдет, а так получается какой-то мазохизм...

надо сделать выбор : любить СЕБЯ или ЕГО Вижу больше поводов любить себя Что у нас хза бабы такие униженно-пресмыкающиеся ? Зачем он ей нужен?

может потому что мужиков осталось нормальных мало?

а у автора что, нормальный?

ну мы же не знаем всего,сложно вот так поверхностно судить,из собственного опыта хочу сказать,кому-то кажется виноват только мужчина,но порой женщина себя сама ведет так,что начинаешь их понимать,увы

С последней мыслью согласна полностью, иногда у самой возникают мысли, что (некоторые) бабы дуры :-))) Но в данном случае, муж, который изменяет до и после свадьбы, на мой взгляд, кабель... Зачем тогда жениться? Ну подождал бы, натрахался, одумался, понял, кто нужен и вперед к счастливой совместной жизни.

Возможно он из категории тех мужчин.которые всю жизнь не натрахаются,но по статусу им хочется быть женатым....чтобы все кому не лень не хотели охомутать,да и удобно это-баб на стороне много,а дома все прибрано,выглажено,все они ......сами знаете

возвращаясь к первоначальному нашему обсуждению: вот именно эту категорию я и называю ненормальной :)

согласна полностью :-)

А может, он и не рвался жениться, да она его "достала " своим неуёмным желанием "проштамповаться"?.. ;) Кто знает?.. :)

Ир, я с тобой согласна, что лучше всего было бы автору расстаться с этим товарищем. Но если бы у неё были на это моральные силы, она бы сделала это уже давно. Тяжело это всё :(

Я понимаю, что любит и что силы на исходе, но мне кажется, что такое вот "общение" еще больше отнимает сил :( Замкнутый круг получается, и пока еще есть хоть какие-то силы, стоит, наверное, их собрать и разорвать все отношения... ИМХО. Хоть и понимаю, что это очень и очень тяжело

Это всё верно, что ты говоришь. Но вот к сожалению, автор не может сейчас так реально и трезво смотреть на вещи, как можем мы со стороны. :(

Да, я знаю... со стороны всегда легче, проще... Надо быть очень сильным по духу человеком, чтобы в такой ситуации не впасть в жуткий депресняк и трезво оценивать ситацию...

она жертва домостроя, когда женщина могла только пресмыкаться и терпеть

Как будто я не пыталась...

Просто я считаюя, что такое вот "общение" на пользу не идет Вам. Только еще больше отнимает сил :( Пока еще есть хоть какие-то силы, стоит, наверное, их собрать и разорвать все отношения... ИМХО. Хоть и понимаю, что это очень и очень тяжело

Я тоже понимаю, что оно не идет на пользу никому. А вот что дальше делать, а главное - как делать - не понимаю.

может к психологу Вам сходить?

Говорите - любите. Наверное так и есть? Но на лицо явный мазохизм. Задайтесь вопросом вы любите его или вы любите идею того что любите его. Что у вас в голове? Мысли о том что ребенку лучше с двумя родителями? Но ваша дочь видит несчастную издерганную маму. Вот это образ женщины в ее глазах. Хотите ли вы такого для своего ребенка? Ваш муж - ваш наркотик. Вы явно чего-то тут не договариваете (ваше право). (с транслита)

Для того, чтобы принять решение вам нужно умом понять чего вы хотите. А для этого нужно довести ситуацию до маразма. Возьмите подругу, которая может вас выслушать и составте "бизнес-план" в двух вариантах. ПРи этом подруга должна обладать довольно большой долей цинизма, что бы не дать вам оторваться от земли. И вот вы составляете планы 1. Как вы будете жить одна - где, на что, с кем, чем будете заниматься и так прям по минутам, чтобы не просто хлопнуть дверью и уйти, а имея четкий план. 2. И план как вы будете жить дальше с мужем - где, на что, с чем вы можете мириться, с чем не можете, что вы от него требуете, какие условия выдвигаете. Здесь вам надо быть реалисткой, чтобы эти действия дали вам уверенность, что муж вам не врет, хранит верность и все такое. Что вы получите в итоге - во первых вместо бессмысленных соплей и истерик вы более менее посмотрите на жизнь со стороны. Взвесите все варианты. Возможно все четко проговорив вы уже сможете принять решение, а возможно услышав ваши требования муж встанет на дыбы и не захочет идти на такие уступки, и значит сделает выбор за вас. И вам уже станет очевидно что к чему. Это очень не просто, но у вас дочь, и постарайтесь сделать ее счастливой, а глядя на постоянные скандалы она такой не будет. Удачи вам!!!!

Еще вариант - пить валерианку.

почему это не видите будующего? я вот всё прекрасно вижу)))) будете вместе продолжать жизнь до тех пор пока муж не психанёт и не выдержит то что вы продолжаете всем епать мозг, особенно себе! и не свалит к другой которая всётаки поверит в него... Так что перед вами выбор: либо забить на свой эгоизм и смириться с тем что у него чтото было с кем то и всё же он остался с вами и постараться по новой строить отношения.... либо своим недоверием добиться того что он снова пойдёт налево и уже с концом и я йайцами... люди бывает действительно исправляют своё поведение и больше не совршают ошибок...

+1. При таком раскладе мужик сбежит быстро, легко, а главное-чувствуя себя совершенно правым. Автору бы (можно вместе с мужем) сходить к кризисному психологу, поговорить, наверняка есть какие-то приемы "простить искренне". Если не получиться-то автор просто жутко отомстит горе-сюпругу, протрахав ему мозг и испоганя и себе и ему кусочек жизни.

да пусть идет. Я бы даже при малейшем недоверии остановила отношения. даже если бы мне было очень больно Измену прощу (всяков жизни бывает), недоверие - нет

такаяже херня, недоверие бесит и когда в душу бесспросу залазиют, ограничивая внутреннюю свободу...

Можете Вы без него или нет - это ещё вопрос (ибо Вы и не пытались жить одна). А вот то, что после того, что Вы узнали о его прошлом, Вы не можете жить с ним, - это факт. И с ентим фактом надо считаться. Так вот: хоть рискую получить от Вас упрёк, но сдаётся мне, что Вы лишь убеждаете себя в том, что любите его. Вы любите не его. Вы любите те чувства, которые Вы испытывали к нему, любящему Вас единственную. Вы не признаётесь себе в этом, но это так. Любить человека, которого Вы не уважаете, невозможно. А своим поведением он потерял всякое Ваше уважение к себе. Уважение - опора любви. Без него всё рухнуло. Вот Вы и плачетесь над руинами. Тем самым лишая себя покоя, равновесия и здорового сна:-). Так вот, этот мазохизм надо прекратить. Былого не воротишь, а укорачивать себе век постояннымым нервным напряжением - не самое разумное в Вашей ситуации. Поэтому мой Вам совет: уходите от него. Не теряйте времени и, пожалуйста, не убеждайте себя, что Вы его любите и не можете отпустить. Вы не его не можете отпустить, а свои иллюзии. Чем скорее Вы поймёте, что спокойная, радостная и счастливая жизнь без него лучше того кошмара, в котором Вы сейчас живёте ради сохранения своих иллюзий, тем лучше будет для Вас. И ещё одно: рассуждения типа "обожаемый больше жизни муж" - это, пардон, ахинея. Не надо никого обожать БОЛьШЕ собственной жизни. Не надо. Ради собственного спокойствия и благополучия объекта Ваших чувств. Удачи Вам!

+1,самый первый вопрос в моей голове возник: КАК можно ЛЮБИТЬ после такого предательства, у меня сразу улетучивается все, ибо себя я все же люблю больше чем кого-либо. Теория "разумного эгоизма", не совсем по Чернышевскому.

Автора к психологу, мужа на анализы:))) И наидите себе еще одну работу: будет голова занята чем-то полезным. (с транслита)