мужчина в 40 лет холостой - нормально? Мнения!!!

Вот как вы думаете - холостой, без детей, безумно привлекательный мужчина в 40 лет, очень умный, успешный, интересный, обаятельный - зачем ему сайт знакомств? Я с ним так познакомилась, потом мы встретились, очень друг другу понравились - долго не могли наговориться, потом пошли танцевать в клуб к его другу, потом под утро пили чай, потом долго не могли расстаться перед его домом. Он говорил "так здорово - встретиться и не расставаться", пытаясь меня наверное заманить к себе:) Я все же уехала домой. На след. день он снова позвонил, мы снова встретились, пошли в кино на замечательный фильм, потом снова сидели в баре, потом - по домам. Он говорил, что готов изменить свое мнение об интернете, потому что меня встретил, что со мной интересно, я умная, а он очень разборчивый, и в этом его проблема. Утром он уехал в отпуск на неделю, у него был запланирован. С другом. Всю неделю мы слали друг другу осторожные смс-ки, без признаний, конечно, но типа "приезжай скорей", "я скучаю...странно, правда?" Болтая по телефону, я предложила встретить его в аеропорту. Он обрадовался. Я встретила, очень хорошо выглядела тогда, довезла его до дома...Не знала - что дальше? Вроде ему надо разобрать чемоданы, прийти в себя, помыться, я хотела уехать домой. Он сказал - зайдешь? Я зашла:) Сделал мне апперитивчик, поставил музыку, занялся вещами, я сидела в комнате и читала Набокова. Потом мы снова болтали (мы почти одной профессии, много общих тем и интересов), потом он повел меня в ресторан, я была голодная. Мы випили за то, что "не знаем друг друг и это интересно" - тост предложил он. И действительно - мы много говорили, но никогда - на тему личной жизни другого. Я не знаю, почему он один, давно ли, как и чем живет? Был ли женат? Мне казалось, такие как он одни не могут быть по определению - уж больно хорош:) Про меня он знал только, что я была замужем, от мужа ушла. Не знает, что есть ребенок. Ничего больше не знает, спрашивает осторожно или не спрашивает вообще. А поскольку он и про себя не рассказывает, я тоже молчу. Вот и говорим о литературе, работе, театре, жизни вообще. После ресторана - немного по пабам, потом дошли до его дома (я там машину бросила), он говорит, давай чаем напою. Я зашла. После чая думаю: "надо ехать, потому что я не понимаю его, что у него на уме, чего он хочет, как себя вести и т.д.". Он говорит - не хочу отпускать...мы долго до умопомрачения целовались, но переступить до конца я не смогла - почему-то слишком он меня смущает...сковывает что-ли...как-будто школьница какая-то. Я ему так и сказала - что поеду, он пытался остановить, потом пожал плечами и мы распрощались. На следующий день звонит попрохладней, вечером говорит - никуда идти не хочет, устал, но позвал снова в гости. Наверное, я - дура, но я поехала. И решила - пусть будет как будет. Выпила у него джина:) А ничего не было. После поцелуев теперь он сказал "Думаю не стоит переступать эту грань"...И особо взволнованным не казался, как накануне. Я спросила - почему он об этом подумал. Он не объяснил. Я решила - уеду (хотя выпила прилично) Он не останавливал, хотя знал, что я боялась гаишников, как-будто хотел, чтобы я уехала. Вот и все. На утро смс - как доехала, я ответила - все в порядке. После он не звонил, никуда больше не звал, я скинула поздно вечером смс, он перезвонил, но поговорил со мной прохладно. И все. Мы не виделись почти неделю, он сначала вообще пропал, потом объявился с нейтральной смс - как настроение? Потом снова - молчание. Я тоже замолчала, хотя очень соскучилась...Вчера позвонил - был разговор ни о чем. Он без нежностей, я, соответственно, тоже. Никуда не звал. Будет ли дальше звонить - непонятно. А я хочу продолжения! Что вы думаете по поводу этой истории, его поведения? Как все объяснить? Все так феерично начиналось...Будет ли что-то дальше? Может ли быть?

Возможно, он обычный искатель приключений, есть "обкатанный сценарий", с которым раньше не было сбоев. А вы нарушили традицию - не остались, когда "было надо", и теперь ему неинтересно. Не знает просто, что с вами делать в этом случае. А может быть, это тактика. Он уже понял, что вы "на крючке", теперь будет выматывать ваше терпение. Пока вы не раскалитесь как сковородка, и не кинетесь сами к нему в коечку. :) Не поддавайтесь. Хочется, не хочется продолжения - попытайтесь себя обмануть. Сделайте вид, что его не было вообще в вашей жизни. Или так, эпизод. Был, да весь вышел. Останетесь в выигрыше при любом раскладе. :)

А в чем будет выигрыш автора если он больше не позвонит?

А она уже перестанет хотеть встречаться с ним, и будет не так больно, как если бы на что-то еще надеялась.

Очень Вам сочувствую. Кто их знает какие вертолеты у них в голове? Я в похожем положении. И, кажется, убедилась что 40 лет очень странный и тяжелый возраст для мужчины. Раньше в книжках про это читала, а теперь вот... Но ведь вы довольно далеко зашли. Я бы на Вашем месте позвонила ему и позвала бы куда-нибудь. Вы ничего не теряете, по-моему.

А чего тут думать? В 40 лет неженат, никогда не воспитывал детей, кошек-собак не наблюдается в доме? Ни о ком не заботился, кроме себя. Красавчик? Значит женщины любят. Непредсказуем, скрытен, осторожен? Значит есть, что недоговаривать. Не пылает желанием завалить женщину под градусом, которая сама этого хочет? Капризничает, играется , либо неголодный - почему, догадайтесь сами.

Собак-кошек нет:) Сначала ведь сам пытался завалить? На след. день передумал - почему? Он не красавчик совсем, на любителя, но безумно обаятельный, интересный. Внешность заметная скорее. При этом, говорил в начале знакомства, что устал от свободы и почувствовал ее во всех проявлениях.

"почему передумал?", "что он хочет?". Вы сами чего хотите? Близости? Или сразу замуж? :-) Зачем ВАМ думать, что он хочет? Делайте то, что сами считаете нужным. Хотите услышать его голос, скучаете, - звоните ему. Хотите переспать, горите желанием... неужели Вас надо учить, КАК это сделать? :-) Ведите себя естественно и думайте о собственных желаниях, а мужчину, даже родного, прожившего с тобой десяток лет, и то иногда не понять. Зачем Вам его понимать? Наслаждайтесь влюбленностью, сексом, наконец, если хочется. Любим мы на пустом месте устраивать проблему. Если он что-то скрывает, все равно не узнаете, в какие бы Вы тактические игры, типа "позвонить-не позвонить", не играли.

Просто отношений хочется, встречаться, куда-то ходить, болтать, возможно и "переступить эту грань":) Когда с человеком интересно, хочется его видеть как можно чаще. При чем тут брак? Так вот я боюсь, что ничего уже не будет, или, даже если случится секс, учитывая его непредсказуемость, он совсем пропадет. Получит - и станет неинтересно.

Вы знаете, я усилием воли держалась, не писала, не звонила эти дни, чтобы не казаться навязчивой, чтобы сделать вид - мне все равно, что, если я сама ему позвоню (ведь уже грядут выходные), а он откажет - я впаду в глубокую депрессию:) Я все думаю - если бы он хотел прекратить отношения в самом начале, то просто бы исчез. Ведь обязательств - никаких, я сама не звоню, не объявляюсь. Но он вчера поздно вечером позвонил САМ. Для чего - я так и не поняла. Никуда не звал. Но позвонил ведь! Может, он ждет чего-то от меня? Вот сегодня пятница. Мне, конечно, хотелось бы после работы куда-нибудь сходить, увидеть его хочется, снова испытать это волнение...А вдруг он больше не объявится? Боюсь сама ему позвонить и нарваться на отказ. Так хоть будет думать, что мне все равно.

Даже не вздумайте звонить! Он позвонил - возможно, держит про запас. Возможно - подогревает интерес, чтобы вы так и страдали по нему, такому замечательному. Дорогая, сохраните уважение к себе самой. Возможно, вам обидно читать то, что я написала. Как это так? Я - про запас?!!!! Ну вот и оскорбитесь этим обстоятельством, ни на минуту не забывая, что вы - самая лучшая. И достойны совсем другого обращения. Да он просто изнывать должен от желания видеться с вами, и быть горд, что вы изволите трубку брать!!!! Только так. Иначе - ..... Короче, вам же хуже будет. Только комплексов наживете и низкую самооценку.

Постараюсь не звонить. Просто так хочется встретиться с ним, выходные на носу. И еще - после того, как мы разошлись с мужем, это первый человек, который меня действительно "зажег", я сама от себя не ожидала...Все, кто пытался ухаживать, были неинтересны. А тут - такие эмоции...Жаль, если это все так, эпизод. Боюсь так думать.

Ну, знаете.... :) Если на фото в паспорте - вы, то бояться должен ОН! :) Просто с ума сходить. Выше нос и бегом из дома - весело проводить время!

А куда бегом? Разве что в спорт-клуб:) С подругой ходить по барам не люблю:) Хочется с ним:)Или просто с приятным человеком, а таковых рядом не наблюдается. А потом - интересного, уверенного в себе мужчину разве удивишь или зацепишь яркой внешностью, умением одеваться? Тут что-то другое нужно по-моему...

Присоединяюсь к Мариям. Автор, хотите я Вам придам женских сил? У него просто такой красавицы никогда не было ( новое предположение :-) ), он боится, что у Вас толпа под окнами, и телефон от поклонников зависает. Кстати, сходите еще на какое-нибудь свидание параллельно, увидите, как помогает.))

А вы встречались через интернет? Я сначала очень скептически была настроена. А на сайт залезла, потому что у самой запросы - ого-го:) Плохо это, хорошо ли - но я довольно успешная, неплохо выгляжу, очень много времени отдаю работе, на которой никогда не заводила никаких романов принципиально. В свободное время - с ребенком. Поэтому и встречаться мне хочется с уверенным в себе, интересным, успешным и т.д. -я думаю, это естественно. А в интернете, как ни удивительно, я обозначила, что нужно - и пишут интересные мне люди. Только, как потом выясняется, со странностями:)

Нет, через инет никада не встречалась. Как-то всегда находились реальные персонажи. :-) Вам-то зачем? И зря скрыли про ребенка. Думаю, он Вас симпатяга или она?

Мальчик-симпатяга:) Я не скрывала про ребенка, просто он не спрашивал. Реальные попадаются всякие - да не те. Много по работе с разными людьми приходится общаться, и живу между ребенком, спорт-клубом и работой. Хочется такого, чтобы все загорелось внутри:) Вот я только подумала - ОНО...а тут все так странно.

"Хочется такого, чтобы все загорелось внутри:) Вот я только подумала - ОНО..." Ничего не понимаю, так в Вас загорелось или нет? :-) Если да, какого черта не переспали? "До умопомрачения целовались"... ну пряма восьмой класс, и родители дома. А теперь Вам хочется "просто" встречаться, за руку, видимо, с ним ходить, культурно, так сказать время проводить. А секс в первый день, когда все этого хотели, этому бы остальному долгому счастью помешал? :-) В чем Вы так не уверены? С внешностью все в порядке. Прежний муж напартачил?

Конечно, загорелось. Иначе я сюда бы не писала с вопросами. А не переспала - потому что люблю довести страсть до немыслимого накала, секс с малознакомым человеком для меня просто по определению не может быть звездным, потому что нет прелюдии, психологической игры. А когда распалиться обоим - получается настоящая феерия. К тому же, дело еще в том, что именно ОН почему-то меня сильно смущает, сковывает, я не могу расслабиться. Так я вполне адекватная:), а вот с ним - как не я. Даже самой странно. И вообще, я была не прочь на другой день - он сам решил "грань не переступать":)!

"А не переспала - потому что люблю довести страсть до немыслимого накала, секс с малознакомым человеком для меня просто по определению не может быть звездным, потому что нет прелюдии, психологической игры. " Похвально. А почему же тогда: " И вообще, я была не прочь на другой день - он сам решил "грань не переступать":)! " Вы, автор, настоящая женщина. Левой пишем, правой зачеркиваем. потом удивляемся, "чего это он как-то странно себя ведет?" :-)

А потому что на другой день страсти уже накалились до предела:)

Тогда Вам предстоит еще много страстей.

Да ладно, так страсти накаляются крайне редко. А потом, две недели прошло с первой встречи - куда уж больше:)

Я имела ввиду не две или три недели, а вашу любовную историю в целом, и даже не с этим мужчиной. Играть в страсти тоже надо уметь и любить. Но игра во что либо не предполагает страданий и неуверенности. Игрок четко идет к своей цели. Будьте последовательны. Не отдались, когда хотели, держите паузу до конца. Поцелуи до "умопомрачения" очень мало отличаются уже от самого секса. Потом, почему секс между малознакомыми всегда рассматривается, как " мужчине только сразу дай!!!" А женщина что, ничего во время близости для себя не берет? Или она берет только спустя месяц, а если сразу возьмет, значит "не такая"? Что за ханжество? В 40 лет многие мужчины начинают ценить способность женщины быть уверенной и естественной, не комплексовать. он не глупый, как Вы его расписали. Может еще и психолог хороший.

По моему тут никакого запаса нет. И почему не звонить?? Мужчины не меньше порой ждут звонка от женщин. Можно даже самой пригласить его куда-нибудь. Почему бы и нет? Он Вам культур-мультур организовал? теперь и Вы проявите инициативу. И постарайтесь говорить с ним на любые темы. Может даже начать с того, что "А может мы обсудим то, о чем мы можем говорить а о чем нет?" Если это личные темы, то о них стоит поговорить единожды и не поднимать этой темы больше. Все в Ващих руках, пробуйте еще и еще...(может уже и с другим)

Говорят 40 лет - кризис среднего возраста. У маминой подруги после 15 лет совместной жизни мужчина ушел к женщине, с которой был знаком 2 мес. по работе. Поскольку Вы ничего не знаете о его личной и семейной жизни, то вполе возможно, что у него есть постоянная женщина или подруга, а вы были просто увлечением.

Сложно говорить однозначно, но того, что вы рассказали, достаточно для некоторых предположений. Для начала, 40 лет и холостой - нормально. А вот 40 лет и ни разу не женат - уже не совсем. В этом возрасте у мужчин возникают определенные психологические изменения, которые препятствуют строительству долгосрочных отношений. Проще говоря - привыкают. В числе таковых часто встречаются: несерьезное/потребительсткое отношение к женщине, рассматриваемой как источник удовольствия/развлечения, поверхностность чувств при одновременной их яркости и накалу (сила и глубина - разные вещи), "синдром спринтера" в динамике отношений, т.е. бурное, феерическое начало, и такое же резкое охлаждение после получения желаемого или после того, как стало ясно, что "сходу" не получится, и придется затрачивать время и усилия, или что женщина настроена на серьезные отношения, целенаправленное избегание этих самых серьезных отношений, опасение возлагать на себя какие-либо обязательства. При этом многие из них отличаются большим обаянием, умеют нравится, делать красивые жесты, отлично умеют насмешить, развлечь, увлечь, хорошо разбираются в женской психологии. Причина тут, увы, вовсе не в большом и светлом чувстве к вам. Банальные ОПЫТ и ПРАКТИКА. У 40-летнего, который свою свою сексуально активную жизнь жил от романа к роману, его в любом случае больше, чем у того, кто из этих сорока 10-15 провел в браке, не говоря уже про молодого поклонника. Поэтому для них не составляет большого труда и затрат произвести на женщину впечатление, создать у нее ощущение праздника, вызвать глубокие чувства и убедить ее, что они тоже их испытывают. Но если они обнаруживают, что легко вас не взять, и/или что вы неастроены исключительно серьезно, а легкая интрижка вас не интересуют - они тут же сворачивают лавочку. Увы, но описанное вами очень хорошо попадает в данный поведенческий шаблон. Не исключено также, что игра идет более сложная и это просто тактический маневр. Механизм соблазнения прост как ящик - сначала как следует "разогреть" женщину, затем внезапно (или после возникновения намеков на сопротивление) - охладеть, взять тайм-аут. Это вызовет у нее ряд полезных для соблазнителя ощущений - от чувства вины за свое сопротивление (теперь кажущееся глупой нерешительностью) до желания "продолжения банкета", трансформирующегося в желание увидеться и продолжить общение. После чего следует триумфальное возвращение героя, и дальнейшая сдача крепости без боя. Далее - как и в первом варианте. Вы, к сожалению, не уточнили, чего бы вы хотели от этих отношений - чего-то серьезного, или просто приятного приключения, так что не могу дать детальный совет по поводу дальнейшей линии поведения. Вкратце - если хотите хорошо провести время - нужно лишь выждать паузу и все придет само собой. Если же серьезных отношений - то, боюсь, придется вас огорчить - на мой взгляд, шансов тут немного. Проверить можно так - держите дистанцию и смотрите на его поведение. Если он проявит упорство, а накал эамоций не ослабеет - тогда, возможно, я ошибаюсь, и этот тактический маневр имеет стратегический прицел, а его намерения на самом деле серьезнее, чем мне кажется. Но я бы не стал на это уповать - дело представляется мне достаточно очевидным. Удачи вам.:-)

Так значит "механизм" обольщения женщин до обидного похож на механизм обольщения мужчин? - чередование холодных и горячих блюд и разумное количество "разгрузочных дней" в неделю? :-)

Вот именно:-)

Savant написал(а): Вот именно:-) Хмм, никада не умела сидеть на диете :-) Уж если хочу апельсин, съем килограмм и сию же секунду! Вдруг завтра война? :-)

Замечательное свойство, которое стоит далеко не на последнем месте в списке достоинств, обусловливающих привлекательность женщины в глазах сильного пола. :-)

+1

Спасибо! Если честно, хотелось бы отношений, потому что за долгое время это первый человек, который стал мне интересен, который очень сильно зацепил. Не хочу быстротечной интрижки. Но, прочитав написанное Вами, я подумала - а шансов действительно мало:) Был ли он женат хоть раз - я, честно говоря, не знаю. Сейчас холост.

В таком случае хочу обратить ваше внимание на вашу некоторую непоследовательность в действиях. Исходя из того, что вы сообщили, складывается впечатление, что с одной стороы вы ставите себе серьезные цели, а с другой - ведете себя в манере, обычной именно для быстротечной интрижки. Я понимаю, конечно, что хочется феерии чувств, накала страстей и т.д., но именно такие вещи долго не длятся. Ведь вместо того, чтобы направлять энергию в ГЛУБИНУ чувств, вы направляете ее на их СИЛУ. В результате получаются сильные, яркие, но неглубокие отношения, быстрое сгорание которых неизбежно. Работать надо именно на глубину, двигаясь, может, не столь быстро, и не столь феерично, зато последовательно и, если хотите, методично. Вот например, вы уже общаетесь две недели, уже готовы на близость, а между тем, на поверку не знаете о нем важнейших вещей, да и сами умолчали о многом. А ведь для постороения прочных и долгосрочных отношений определяющую роль играет уровень взаимопонимания, искренности и открытости между вами. Как ни банально это звучит, но на первом этапе нужно узнать человека как следует, чтобы научиться его ПОНИМАТЬ, понимать его мотивы, цели, стремления и т.д., а заодно помочь ЕМУ понимать ВАС. Поэтому говорить нужно именно О НЕМ и О ВАС, причем откровенно и без утайки, а кино, театр, работа, интересы/увлечения - это на этом этапе не более чем ФОН. И когда у вас будет такое ПОНИМАНИЕ, тогда вам не придется приходить на форум и спрашивать у других о мотивах его поступков - вам и так все будет ясно. Ну ладно, это все теория. А что касается практики, совет прост - если, паче чаяния, он вдруг он снова возникнет на горизонте (или на будущее, если не возникнет) - сохраняйте дистанцию. Если намерения кавалера несерьезны - он быстро сдуется. Если нет - помните, не надо играть в "накал страстей", исходя из стратегических соображений, на данном этапе это неуместно и вредно. Не допускайте близости, пока между вами не появится хороший уровень взаимопонимания, пока вы не узнаете друг о друге все ключевые факты и не убедитесь, что ваши цели совпадают. Если окажется, что все в порядке - тогда смело вперед, ибо основа заложена. Удачи вам:-)

Полностью согласна!:) Отличные рекомендации!!!:-7

Вы меня покорили своими знаниями, надеюсь вы не проподёте и будетете нас ещё баловать своими ценными советоми :)

Спасибо на добром слове:-) Не пропаду - где ж меня еще так похвалят?:-))

Присоединяюсь к похвалам - такого квалифицированного рассмотрения психологии отношений я кроме одного немецкого автора нигде больше не встречал! У самого ещё 3-4 недели назад с дамой, за которой я ухаживаю, была проблема - продвижение отношений в глубину застряло, несмотря на интенсивный контакт. Мы просто беседовали больше о фоне, а не о друг друге! Но я заметил, в чём дело, и изменил разговоры на разговоры про неё и себя, про то, кто что чувствует и думает. И дело быстро пошло дальше, сейчас уже нет проблем спросить совсем личные вещи, почти ежедневно узнаю новое и очень нужное для нашего общения. Ну и менее нужные, но тоже отнюдь небесполезные вещи! Например, сегодня выяснилось, что я ей внешне нравлюсь отнюдь не благодаря моему любимому цвету моих свитров, а скорее вопреки ему! :-О :) И в футболке придётся в следующий раз показаться вместо моих горячо любимых рубашек! :)

а какой у вас любимый цвет свитеров? :))

Красный. Был. :)

Хороший цвет и на мужчин смотрится классно, но думаю что ради любимой можно и поменять, и рубашки на мужчин мне тоже нравется :)))

И мне рубашки нравятся, белоснежные, с длинным рукавом, отутюженные и с синими джинсами.

мужчина мечта :)))

Но не моей дамы. :(

дайте время, уверенна, обязательно оценит, удачи!

Огромный Вам респект! Впервые, пожалуй сталкиваюсь здесь с мужчиной, который столь профессионально разбирается в тонкостях человеческих отношений..

Блииин, это мужчина?!!!! никогда бы не подумала :-o

респект, так толково разложить все по полкам редко у кого получается))))

Нифигассе. Вот это да! Думала, какая-то женщина - психолог пишет, или кто-то статью цитирует.

Вы думаете, что женщины склонны настолько раскладывать психологию по полочкам? Думаю, что это мужское! :)

не обольщайтесь ;)

вполне нормально, что холостой в 40 лет, но для европейского мужчины. когда тот сделал карьеру, построил дом и теперь ищет ту единственную. если ваш персонаж похож на этого мужчину, то попробуйте найти другие подходы к нему, например, поговорить о личном..поднимите темы, почему неженат? была ли женщина до вас? хочет ли он детей и т.д. Почему вы боитесь задать эти вопросы? Скорее либо он не умеет брать ответсвенность на себя и очень инфантильный, либо действительно не очень приспособленный к жизни. Вам выбирать, что делать.

Это называется - мариновать тетю. Может, набивает себе цену, а может, вы ему понравились не настолько, чтобы прям отношения, но настолько, чтобы оставить вас на всякий случай. А может просто не окончено лечение какого-то ЗППП. А вообще мое глубокое убеждение, что если мужик ни разу не женился до 35 лет, то на это есть веская причина. Бабы не дуры, уже б подобрали, если б это было что-то стоящее. :)

У нас есть такой знакомый холостяк. Он все время в процессе выбора. Говорит, что любви нет. Пытается ухаживать за девушками, достаточно красиво. Считает, что жениться надо было в 18 лет, когда влюбился однажды, а с тех пор никто так не нравился. Часто встречается сразу с парой кандидаток одновременно. Недавно рассказывал, что провожает девушку домой, она чего-то ждет, целуются, но дальше он идти не хочет, потому что никак не выберет между двумя теперешними подругами. В отпуск ездит не один, но не с девушками. Уезжая, каждый раз говорит, что вот после отпуска точно определюсь, и даже женюсь. ...Если не найду себе кого-нибудь на отдыхе. И такая песня уже лет 15. Парень умный, достаточно интересный. Считает, что он нетребовательный, но это не так. Он, конечно, согласен мириться с любыми недостатками, кроме этого, этого, этого, и еще вот этого, и далее по списку сто пятнадцать пунктов. Последнее время поговаривает, что, все-таки, женится, но без любви, а на той, с которой спокойно жить. Потому что родители давят, не хотят без внуков остаться. Это его напрягает, заставляет находиться в поиске невесты, но, в целом, его устраивает ситуация, когда он сам себе хозяин. В дореволюционной России, я отнесла бы его к этаким кулацким зажиточным крестьянам. Тип очень похож. :) Вот такой взгляд изнутри. А ваш мужчина, по-моему, цену себе набивает. Типа, пропал, пусть понервничает и подумает обо мне. Ну оччень похоже на нашего знакомого.

Может потому и холостой,чтоо умный?

Ага, он о Вас не знает, что у Вас ребенок, а Вы о нем, что у него трое:((( А может, у него мама болная на голову и уже всэ подруг отшила. Но ето не значит, что мама вдруг не скончаетса внезапно через 2 недели и он Ваш навеки. А зачем Вы тут время теряете? Изучаите обыект. (с транслита)

Т.е. пока секса у вас не было... Может у него в етом плане проблема? (имхо) Был у меня один приличный МЧ. ...Вобщем, лучше б мы расстались в шоколадно-цветочный период, гы-ы-ы. :-) (с транслита)

У меня коллега по работе есть. 40 лет. Казался серьезным и одиноким. Все время в инете сидит, лапшу вешает деффкам молодым и не очень. Думаю, встречается с ними, как и должно быть. У него трое детей, и тока один от законной супруги. И существует этих мужиков немеряно, и типажи разные. Наш (коллега) - из тех, кто не может строить длительные, на всю жизнь отношения. Просто не умеет и страдает от этого, хотя и не понимает. Поэтому и женщин много, и толку ноль.

А у меня есть знакомый, 44 года. Он говорит " Я планов долгосрочных не строю Максимум на 1-2 месяца."

забейте, ни фига нормального не будет, у меня есть такой же, 11 месяцев уже, вначале виделись несколько раз так же как вы, а потом только смс-роман (последние 7), утром и вечером "доброе утро, дорогая", "доброй ночи дорогая", п...ц и ужжжас! да, забыла отметить, что я ему не отвечаю на смс)))))

тем более вы такая славная и малыш прелесть))) найдете достойного!

Кажется мне, что ваш красавчег ожидал от вас после красиво-романтичного начала именно интима. По его раскладу он должен был уже случиться, ан нет...а дальше играться видимо лень, наверное есть с кем время коротать:) Вобщем Savant скорее всего прав.

Мне тоже так кажется.

То, что он холостой в 40 лет, отдельная тема для размышлений. Самое главное, что ВАМ с ним некомфортно психологически, вы не можете расслабиться, постоянно себя контролируете. Ощущение такое, что вы все время как будто "хуже" своего партнера. Если это есть, то будет всегда. Вам это нужно? Разве нормально для мужчины: 1. сказать женщине "не будем преступать границы" (и выражение напыщенное, и невежливо по сути, т.е. он определяет эти границы, а не вы)? 2. отпустить домой, зная, что поедет за рулем не совсем трезвая? 3. демонстрировать "холодность" в ответ на искренность? Забудьте вы о нем. В Интернете все же нормальные мужики не тусуются.

(Писала-писала, ева все удалила, но не поленюсь еще раз) Вам тут все такие осторожные циники писали. а теперь послушайте доверчивую дуру. Я недавно 9два мес назад) познакомилась с одним - я ваша ровесница, ему сорок. Профессия - у нас с ним похожая, творческая. Я уже давно заметила, что люблю людей своей профессии, у них ( не у всех, но у многих) бывает комбинация чисто разнообразных талантов и интересов, которые мне лично симпатичны. а если к этому прилагается какая-то внутренная глубина и порядочность - то вообще привлекательно. После первой встречи, где он был очень прямолинейный и пытался заманить, я ему отказала, он исчез. Я, вся воспылавшая, попылала и решила забыть. Но не смогла и четко ему написала смс, что хочу встретиться. Он ответил, мы пару раз встретились, поцелуи обнималки, никаких "пошли ко мне домой", проступило больше человеческих черт, которые раньше застилала маска ловеласа, обаятельного и очаровательного, уверенного в своей неотразимости, я таких как раз боюсь. Я его еще получше не узнала, может, он скрытый псих, маньяк, моральный урод. НО на данный момент мне нравится больше, чем при первых паре встреч, когда все было скрыто, немного натянуто, никто не говорил ни о чем личном, только о литературе и искусстве, хоть мы и веселились и прекрасно проводили время. Стало что ли более искренне. Но только после того, как я четко показала свою заинтересованность. А то если вас почитать - вы играете свою игру, распаляетесь, он играет свою игру, черт знает какую. С моим кавалером кое что тоже прояснилось - он еще не до конца оклемался после последней девушки, хоть уже и пол года прошло. я - тоже от предудущего отхожу. Никто из нас не хочет ни в какой омут головой бросаться, т.е. и хочется и колется, но во взрослом виде колется уже становится более сильным фактором. Я своему, кстати, про ребенка сразу сказала. Чтобы было еще все более понятно про меня, почему прячусь, не могу то или се. Вообщем, мой совет - дайте ему шанс, несмотря на тот психологический портрет, который вам тут нарисовали. они смотрят со свойе прагматичной колокольни. А вы, как человек творческий, смотрите со своей. Что неадекватно для других может быть вполне приемлемо для вас. Скажите ему напрямую, что он вам нравится, но вы хотите помедленней, не потому, что что-то скрываете, а потому что то о се. А если он поведет себя так, что вам будет неприятно - пусть идет своей дорожкой. Я вам могу сказать, что все таки интересные и яркие люди встречаются периодически. Не пачками, а раз в пару лет. Так что не будет этого - будет другой, более добрый и понимающий. Но мне так выглядит, что вы ничего с ним еще даже и не попробовали. У нормальных людей в 40 лет затащить девушку в постель для интима не стоит на первом месте мужских подвигов. (с транслита)

Как вы шустро всех в циники, прогматики и НЕ творческие личности определили!:-D Не приходилось никогда слышать о таких явлениях, как "жизненный опыт" и "здравый смысл"? И кто же делится опытом, которого по сути еще НЕТ? Ай-ай-ай вам![-X :)

так она же творческая личность, что же вы удивляетесь? :-) Глядя на нас, пошлых мещан, с сияющих вершин Парнаса, приходится так напрягать зрение, что немудрено и не заметить некоторые мелочи из нашей скучной жизни насекомых:-)))

донт ворри. была бы на парнасе, не сидела бы на еве, времени бы не было. (с транслита)

токмо на основе жизненного опыта поделилась. жизнь иногда приятно удивляет. (с транслита)

И написали, между прочим, почти то же самое, что и другие, в том числе и ваш покорный слуга: не торопить события, не играть в игры, не терять голову, а стремиться наладить взаимопонимание, для чего самой быть открытой и искренней, и искать открытости в ответ. Только никто из нас, в отличие от вас, не предварял своих советов оценками способностей других советчиков. Вот о чем речь.

Ну уж если моя работа не творческая?!!! То чья?

Вышла замуж как раз за такой вариант как ваш!Красивый, обеспеченный, не был женат, без детей. мне было 18 ему 42, познакомились ему 38, мне 15. встречались 3 года, сеачала вроде ничего серьезного9с его стороны, ведь 15 лет это....) и все абсолбтно серьезно с моей(опять же 15 лет любовь до гроба и т д) Сколько у меня было таких ситуаций, звонить не звонить,ревности, ведь встречались не так часто, привык он к свободе, сегодня одна завтра еще одна. им мужикам легче как то тем более когда подруг бывших. могу примерно предположить что после ашего отказа-удара по его самолюбию, он позвонил какойнибудь своей подружке и в итоге предложил ей то на что вы дали отказ. ну а т к вы у него не единственная то и забылось то ощущение страстного желания вас! он его реализовал с другой! по моему мнению что раз вам звонит, то вы стали одной из того списка его подружек, кому он позвонив, предложит нечто большее чем выпить чай. и для вас нет ничего в этом плохого, если как вы говорите он вам нравится и вы хотели бы с ним поддержать отношения. просто стать для него единственной это уже ваша цель, заставит его приглашать вас, ждать вас, выполнять ваши прихоти. он совсем не плохой человек если имеет такой "список" условно говоря. просто зная пример моей не замужней сестры, к 40 годам, если она не выйдет замуж и у нее такой же список будет кавалеров которые на растоянии вытянутой руки. это жизнь люди встречаются, потом расходятся, а некоторые расставаясь не заканчивают отношений. в итоге мы женаты 5 лет у нас двое малышей и по большому счету мы счастливы, а мелочи у всех встречаются. так что мой совет, звоните и старайтесь быть единтсвенной. мы бы не были женаты если б я 100 раз передумывала ему звонит или из-за гордости или потому что не хочу чтоб он знал что я морально в нем нуждаюсь. даже при его "гуляниях" старалась нести дальше свое желание быть с ним.но это я теперь так проанализировав говорю, а тогда я все делала хаотично.... но все таки мы вместе и он меня любит! у меня это получилось, я стала для него единтсвенно! Подумайте хотите ли вы того же и вперед!!!! Извините что так длинно получилось.... удачи!

Рассказываю дальше. Ничего хорошего, конечно, как большинство из Вас пророчили. Я уже говорила, он после некоторого молчания объявился в четверг поздно вечером со звонком ни о чем, просто о работе, жизни, как ни в чем не бывало, потом распрощались и пожелали друг другу спокойной ночи, он никуда меня не звал и про грядущие выходные не говорил. Зачем звонил тогда - для меня осталось загадкой...В пятницу все же я была уверена, что он меня позовет куда-нибудь, раз уже объявился. Не позвал. Я сама не звонила, ничего. В субботу вечером не выдержала, скинула ему СМС - "как ты? Проходит ли депрессия?". Он ответил через 2 часа "Спал..Да вроде ничего. Видел хвост твоего сюжета (я тележурналист). Пока ничего не делаю"...Я ему опять: "Почему не делаешь? Какой-то ты невеселый"...Он: "Вчера навеселился..". После этой смс мне стало очень обидно, он дал мне понять, что устроил себе в пятницу вечером веселую программу, меня не позвал и, видимо, смысла в продолжении отношений нет, раз нет желания видеться. И ответила зачем-то "А мне не до веселья, у меня ребенок приболел", сказав таким образом, что у меня есть ребенок. И поставила для себя на этом жирную точку. Но все же мотивы его поведения мне непонятны, если человек совсем не хочет продолжения, он не звонит и не отвечает, разве нет? Понимаю, что нужно забить, это проигрышный вариант, но меня сильно зацепило:( Конечно, больше я смс слать не буду и объявляться не буду. Я так все подробно расписала, потому что хочу снова знать ваше мнение - это уже ВСЕ - окончательно и безповоротно? Всем спасибо за участие!!!

Это только вам решать, но в одном с вами соглашусь, эти сороколетние мужчины ........одна только головная боль :)

:)

... :)

дорогой автор. Все таки скажу вам, что вы ничего и не попытались прояснить. У взрослых людей бывает сложившаяся взрослая жизнь, как и у вас самой. и она идет своим чередом. Он вам позвонил. вы выразили ему явныйе свои намерения - встретиться и хорошо провести время? как мне показалось - нет. Я вам попыталась обьяснить в своем витиеватом предыдущем посте - мне помогло продолжить знакомство на другом уровне простое и прямолинейное выражение своей заинтересованности во встрече. не ожидание его заинтересованности, а немного инициативы. Для себя я тогда решила, чот если он уклонится - то хотябы я перестану мучиться вопросами. И, признаться честмо, до этого поведения менаы довели разговоры на Еве. Я тут помусолила проблемку и поняла, что я сама уклоняюсь своим детским поведением. Хотите встретиться - предложите ему. не захочет или не сможет - смотырите по поведению. Не сможет и не захочет - разные вещи, между прочим, не забудьте об этом вспомнить, если он не сможет с вами встретиться тогда, когда вы это себе запланируете. Мое мнение - нет, это не все. (с транслита)

Valian, а чё "все"-то? :-) Чего-то было, чтобы теперь был этому конец? :-) Поставьте себя на место этого мужчины. Человек живет самим собой долгие и радостные годы, его интересует профессия, друзья, подруги, собственный имидж, комфорт. Вы о нем ничего толком не знаете. Встретил Вас в инете, Вы ему понравились, заинтересовали, в первую очередь как сексуальный объект, я думаю. Просто сам способ вашего знакомства уже носит определенный характер. Выот него скрываете, недоговаривайте, он тоже. Так обычно ведут себя люди, далекие друг от друга духовно, и это естественно. Не всем везет на любовь с 1 взгляда и встречу со своей половинкой, с которой, как люди часто рассказывают " мы говорили по5-6 часов в день и не могли наговориться". :-) У вас другой вариант. Если он Вам нужен и интересен, как сексуальный объект, смело назначайте свидание сами. Если Вы хотите романтичной идеальной любви, боюсь, с такими типажами она вряд ли возможна. Человек не плохой, просто Вам для себя, семьи и ребенка, нужен другой. А если Вы так легко теряете покой, когда еще ничего не случилось, представляю, как Вас расколбасит, если будет секс и хороший секс. :-) Кстати, интересно, и что он Вам ответил на то признание про ребенка? - " У меня тоже у младшей подозрение на свинку" :-) Зря Вы теряете время. За это время можно было бы встретить СВОЕГО человека, а не ломать голову над тем, где "навеселился" ЧУЖОЙ и непонятный.

Духовно нам показалось как раз, что мы очень близки - люди одной профессии, мы понимали друг друга с полуслова, о чем бы ни говорили. Но почему-то когда он мне задавал вопросы о том, почему я ушла от мужа, чем я живу - я вразумительно не могла ответить, а его ни о чем не спрашивала. Но нам было очень интересно вместе - он сам говорил, как редко бывают такие встречи. Да, зацепило, сама удивляюсь, со мной такого еще не было:) Правда, за полтора года - первый раз такой драйв:) При том, что разные люди пытаются проявить интерес. А мне так редко кто-то нравится, что такая эмоциональная волна - как подарок в Новом году:) Я сама не знаю, чего бы хотела - для начала, просто общаться, куда-то ходить и немного прояснить ситуацию, для меня она все же неясна. Он все время меня куда-то звал сам, резко перестал, но совсем не исчез, давал о себе знать, хоть и без нежностей. Я не привыкла куда-то звать мужчин, всегда было уверена - если кто-то хочет увидеть, позовет. Меня это и остановило, я подумала: "раз не приглашает, значит, не горит желанием". Про ребенка он ответил "Очень тебе сочувствую. Хотя детям иногда положено болеть". И зачем-то прислал тоже самое второй раз через 15минут.

Получается, он не привык бегать за женщинами ( может у него как раз они ухаживали(ют) за ним), Вы тоже считаете, что проявить инициативу - не женское дело :-) ..... и чё? Мне даже читать уже Вас скучно. Да сделайте уже что-нибудь наконец!!! :-) В кино его хоть позовите на последний ряд. :-)

А я боюсь нарваться на отказ:) Что-то вроде "Занят, в другой раз, не хочу и т.д." Вдруг он мне дает понять, что не видит смысла продолжать отношения, а я упорно не хочу этого замечать:)? Я бы и позвала - в сауну, например, на двоих:)

Koshka, а почему анонимно?

1. Боитесь нарваться на отказ???? Ну не облезете же Вы, в самом деле, и империалисты не развяжут третью мировую. :-) Я почему-то в этом уверена. Ну, в сауну сразу - пошловато как-то. И потом, так ведь ... не поговоришь. :-) А Вам это так ведь необходимо... 2. Анонимно, потому что так хочется. Время моей бешеной популярности еще не пришло. :-)

Да, отказ - это больно, потому что скребёт по самооценке. Но как Вы собираетесь общаться с противоположным полом, если боитесь отказов? Отказы - естественная часть отношений между полами. Как говорит моя дама, не могу же я принять приглашения от всех. Так что привыкайте к отказам и не парьтесь по этому поводу. Если он скажет, что занят, и в другой раз, то сразу возьмите с него слово, что он САМ организует встречу, когда освободится! А в сауну на двоих - извините, но это действительно неудачно. Не проситесь к нему сейчас в постель, этот поезд на какое-то время ушёл, ждите следующего и не бросайтесь на рельсы раньше времени. А то раздавит. :) Будьте уж последовательной, чтобы не совсем дезориентировать бедного мужика. :)

Знакомая ситуация. :) Понимание с полуслова - это ещё не открытость! Мы вот со своей БЖ понимаем друг друга с полуслова, но с чувствами это не имеет ничего общего, только со сходностью мышления. И как раз с человеком, который нравится, в начале отношений бывает ОЧЕНь трудно быть откровенным, - поэтому Вы и не смогли внятно ответить, почему ушли от мужа и чем живёте. :) Есть ещё один вариант его поведения. Что он просто не умеет ухаживать за дамами, как это не странно звучит! И после облома накатанного сценария он теперь элементарно не знает, что с Вами делать. :D А м.б. и опасается очередного облома. Это как если мне женщина говорит, что все мужчины хотят только одного, то я сразу соглашаюсь, что все они негодяи, и отодвигаюсь от неё подальше, чтобы и меня не дай бог к ним не причислили! :) Его фраза о том, что не стоит переступать последнюю грань мне это чем-то сильно напоминает. :) А возможно он и не уверен в Вашем достаточном интересе к нему, потому что у него такие представления о проявлении интереса, что интерес = постель. Поэтому я бы его действительно приучил ухаживать за Вами, приглашал куда-то. Говорил, что Вам с ним интересно. А если он не может, то интересовался бы, почему, чтобы больше узнать о его жизни. ;) И предлагал ему организовывать совместные походы в кино, ресторан, театр и т.п., чтобы он знал, чего Вы от него ожидаете. Знаете, некоторые на первый взгляд довольно уверенные в себе и даже наглые мужчины могут быть в отношениях с женщинами настолько робкими, что им просто нужна поддержка, чтобы они продолжали ухаживать. Со мной за 2,5 месяца ухаживания в реале такое было пару раз, что мне нужно было откровенное проявление интереса с её стороны, чтобы не бросить всё нафиг и не удалиться подальше! Только поддержка со стороны друзей (спасибо, Котёнка!), родственников (у моей матери стаж одиночества в 1/3 века), и то, что моя дама тонко чувствует моё настроение, и сразу более интенсивно показывала в этих ситуациях свой интерес ко мне (открытки, вопросы к моей жизни) - только это меня удержало от ошибочного шага. А про ребёнка он очень хорошо ответил! Небезразлично к Вам. ;)

А на мой взгляд безразлично ответил. Слишком спокойно для влюбленного мужчины. А где же вопросы, восклицания : " У тебя есть ребенок??? кто - мальчик, девочка, близнецы, тройня??? Чем болеет? Как давно? Что надо купить, я сейчас привезу!" :-) Мне кааца, в этой жизни каждому - свое. Когда я люблю, я просто не могу не выражать своих эмоций, просто не могу не проявлять инициативу, просто не могу быть умной и точно знать, где мне притормозить, а где поразогнаться. Я дура-дурой, но это прекрасная дурость. :-) Искренняя, с ошибками, со слезами иногда, но это - настоящая жизнь. Но когда мне по каким-то причинам надо внимание человека, и чувств мало, скорее мне хочется помучить для утоления собственного самолюбия, хочется себя по каким-то причинам "приподнять" над ним, показать "ну на тебе, если ты так хочешь", вот тут уж точно выстраиваются схемы, типа "никогда не позвоню первой, не скажу ласковых слов, подожду, время терпит и пр." Кстати, такое поведение почему-то именно и вызывает бурю чувств у мужчины, но вот только мне самой эта радость победы потом оказывается не так уж и нужна. Побежденный нелюбимый неинтересен. Побежденный любимый - уже не любимый. :-) Поэтому предпочитаю любить сама и быть круглой дурой с чувствами и инициативами. :-) Но это мой выбор. А Автору - свое.

Мой респект:) Так и надо жить, а не заниматься дурацким самоанализом и искать объяснение поведению других людей:)

Да, так и надо жить... Если устраивает перспектива вечного одиночества - так и надо...

Ворчун написал(а): Если устраивает перспектива вечного одиночества - так и надо... А Вы, парастите, с кем-то животами срослись? сиамский близнетс? одинокими пришли, одинокими уходим... такими же, как наши "половинки", "четвертинки" и "горбушечки". Не ханжИте.

"А Вы, парастите, с кем-то животами срослись?" Нипаращу, нискем :D :P :))) "Не ханжИте" Иттите ктШОРТу! :)))

"Иттите ктШОРТу! )) " :-) "Не иттите", а "летите" тада уж. :-) на метле. Вот , автор, смотрите, с такими точно не надо дружить!!!! Злой человеккк...

Ну, я думаю, со мной автор дружить точно не будет... :) P.S. :P

ну наконец-то хоть один правильный вывод :-)

А это не вывод, мадам.. это - постулат... :)

Тогда плагиат : Иттите ктШОРТу! ))

:P

Такое впечатление, что в своей жизни Вы видели только одного мужчину... :( И впечатление о "типичном" мужчине складывалось только на основе знания этого, одного... И все, кто не подходит под этот шаблон, для Вас - "неправильные" мужчины... :) Однобоко как-то.. и грустно..

Я не говорю, что он неправильный! Наоборот - замечательный и непонятный:) Видимо, с такими мне действительно не приходилось общаться, я где-то "накосячила", а теперь пытаюсь собрать мнения - что делать дальше, если плюнуть и забыть мне не очень хочется:)

Общаться... :) РАЗГОВАРИВАТЬ с ним... :) Пытаться понять друг друга... донести до него свои мысли, чувства, желания... И понять, чем живёт и чего желает он... :) В общем, всё - проще простого!.. :) На словах.. ;P ;))) "если плюнуть и забыть мне не очень хочется" Вы знаете, "дурное дело - нехитрое".. плюнуть всегда успеется... :) А ну как проплюёте сгоряча того самого, единственного?.. :) Не торопитесь... :) И не отмалчивайтесь - ОБЩАЙТЕСЬ с ним.. :)

Во-первых, он не влюблён, как минимум пока. А во-вторых, то, что она скрыла от него этот факт, не вызывает к ней доверия, поэтому большинство мужчин это бы напрягло точно также, как большинство женщин бы напрягло, если мужчина женат, но скрывает это. На фоне всего этого выражающая сочувствие и успокаивающая СМС - это очень хорошо.

Про сауну я в шутку написала - в ответ на кошкин последний ряд кинотеатра. Естественно, в сауну его я не позову:) А вы сразу накинулись - "неприлично":) Мне непонятно одно - сначала безумно хочет и не отпускает домой, а буквально на следующий день (когда я уже не прочь:))) говорит: "не стоит переступать эту грань"...Разве так бывает? При этом, когда я спросила, почему он об этом подумал, он ответил "Ну ты же умная, все понимаешь. Женщины вообще сканируют мужчин". Я к таким точно не отношусь, потому как не поняла ровным счетом ничего- то хотел, то вдруг грань какая-то нарисовалась.

А Вы сами ему эту "грань" нарисовали.. :) Он подстраивается под Ваши правила игры - чему же Вы удивляетесь теперь?.. :)

Valian, Вы смотрели фильм "Чикаго" с Ричардом Гиром? Там есть один момент. ричард ( адвокат) приходит к своей подопечной, которую очень даже могут повесить за убийство любовника, в камеру перед судом. Она говорит ему "Я так боюсь". " Не бойся, - отвечает он. - ВСЕ это - цирк, шапито, все это - шоу." - " Что?" - "Да ВСЕ. Суд, процесс, ВЕСЬ МИР. Но ты не бойся - ты работаешь со звездой". А Вы " Разве так бывает???", "Я спросила , почему?" С Вами играют. А какие вы - звезды, покажет время. :-)

Играют. Так если задается игра, значит и мне нужно следовать каким-то правилам? Но ведь может быть все гораздо проще, без игр, схем и ухищрений. Человек просто потерял интерес. Чем-то разочаровала, подумал "не мое, скучно" и все. И только потому, что второй вариант нельзя исключать, я в такой нерешительности. К тому же, с той последней смс он больше и не объявлялся.

Почему-то вспомнилась "Бриллиантова рука" : "Кеша, а ты бы ушел от такой женщины?" - " Я - нет, но он - верный муж" :-) Объявится, скажите, что он - любовь всей Вашей жизни, Вы страшно скучали по нему и поняли, что это судьба, что хотите его пригласить домой и познакомить с ребенком. Второй вариант - сауна.

Хотел - потому что считал это нормальным. Но ведь пардон, своим отказом Вы же изменили правила игры! :) И он теперь думает, что в новые правила игры секс сразу не входит. :) А Ваш вопрос, почему он об этом подумал (не почему ТАК РЕШИЛ, или ТАК ПОДУМАЛ, а именно ОБ ЭТОМ, т.е. о сексе), я бы на его месте истолковал так, что Вы хотите знать, почему он (так быстро) интересуется сексом. И его ответ я понял так, что он хотел намекнуть на то, что у мужчин потребность в сексе выше, и что Вам это должно быть известно. И не исключено, что он вообще теперь не знает новых правил игры и не знает, чего Вы от него ждёте. :) Поэтому и не предпринимает ничего. Когда мне моя девушка сказала, чтобы я ей не дарил розы (сразу вянут, обрезать нужно, пылесосить опавшие лепестки геморройно), и что ресторан она не считает ухаживанием, то я растерялся, т.к. у меня выбили из рук основные стандартные элементы ухаживания, и просто пустил всё на самотёк. Просто общаюсь, едим у неё в общежитии (хотя еду часто заказываем из ресторана), когда покупаю продукты, то беру сразу и на неё. Ей явно нравится, во всяком случае при виде одного сорта сыра и колбасок она вчера больше обрадовалась, чем раньше при виде роз. :D Но у Вас пока самотёк невозможен, поэтому Вам желательно сконкретизировать ему, каких шагов Вы от него ожидаете!

Не знаю, чего автор ожидает от мужчины, но я уже ожидаю от автора реальных событий. Я хочу движения уже, давайте, автор, встречайтесь уже с ним, и пишите, как все было. А то эти гадания... что он... да что я.... изматывают уже. :-)

Думаю, теперь у него есть повод написать мне, хотя бы нейтральное "как ребенок, поправился?". И тогда ОБЕЩАЮ - сразу пойду ва-банк. Приглашу в театр, на выставку, в нумера, скажу, что соскчилась и вообще хочу-не могу:) Ну а если он все же не объявится, это будет знаком с его стороны, что я с ребенком ему тем более не интересна.

ну и зря, он может запросто не по злолму умыслу ничего нс спросить про вашего ребенка. просто забыть. Честнео слово, вы еще хуже меня. Не планируйте для него наперед, что ему стоит сделать по вашим представлениям. просто подождите чуток и напишите ему - ну давай встретимся, предложите когда. На начальном этапе все так хрупко, ему не 22 года и вам не 22 года, когда все бросаются во все тяжкие - будь что будет, умри, но добьюсь. Все уже знают, чот бывают последствия и запутанности. Боже, проще будьте. Ох уж эти нервные тонкеи особы. я над вами не смеюсь, я сама во время таких же "тантсев" со своим кадром недели 2-3 в голове переживала точно то же, что и вы. Даже смешно, какие все лйюид одинаковые. Также осмелюсь повторить вам из своих предыдущих постов - люди, вызывающие такеи чувства и духовную близость встречаются не один раз в жизни. У меня это уже второй за последние 3 года. а до этого не было лет 7 даже намека на то, что такое возможно. (с транслита)

Знаю, что дура, давно бы уже все точки над и расставила и выяснила, хочет он меня видеть или уже нет. Но, боясь услышать это "нет", я жду от него шага, предложения о встрече, и, чем дольше он не пишет, тем быстрее растет моя уверенность в том, что он решил не продолжать начатое и прекратить всякое общение. Так хоть не будет думать, что я его домогалась:)К тому же, он не знал про ребенка. Теперь знает. Может, у него аллергия на женщин с ребеноком? Тогда его молчание будет логичным

попорбуйте подойти к этому с такого боку; вы уже были замужем и теперь у вас нет мужа, с которым у вас даже есть общий ребенок ( извините, если вы не были замужем, я не знаю вашей истории). И вы прекрасно живете без этого мужа. И у вас есть ребенок, что показывает все-таки что есть главное в этой жизни. Этого мужчины в вашей жизни раньше вообще не было. И если и дальше не будет, его потеря не будет сильно ощутима. А попробовать разузнать, что с ним могло бы получиться - стоит. Только если он не ночет ничего - вы от этого не пострдает так сильно, как вам кажется. Домогаться - ничего в этом плохого нет. Вы же не преследуете, а тактично и елегантно узнаете, не хочет ли он встретиться и не скрываете своего интереса. И готовы оставить его в покое, если ему эот в напряг. Позанийатесь каким-то аутотренингом. (с транслита)

Тактично и элегантно - хорошо звучит:) А как же те, кто в один голос утверждает, что если мужчине интересна женщина, он в лепешку разобьется, но и время найдет, и распалять будет? Он, кстати, так и не звонил больше с суботтних смс. Возможно, его отпугнул ребенок. Завтра его позову куда-нибудь.

"А как же те, кто в один голос утверждает, что если мужчине интересна женщина, он в лепешку разобьется, но и время найдет, и распалять будет?" Это, как правило. молодые, мало знающие жизнь и людей дЭушки... :) Не верьте всему, что тут "в один голос утверждаю": люди бывают РАЗНЫЕ... :) Один - "в лепёшку", другой - молча переживать будет... Так что избегайте Вы навязываемых тут Вам схем, и стройте _свои_ отношения... :)

Нет, после того как он озвучил свои мысли про эту пресловутую грань, на мой вопрос "почему ты об этом подумал?" - он что-то сказал про "после", то ли как будет после, то ли нужно ли это вообще - хоть убей не помню:) Может, он вообще сказал, что потом будет хуже, а я про это забыла:) Надо было сразу соглашаться, когда предлагали:)))

Автор, у меня складывается аналогичная ситуация, я просто поразилась несколько дней назад, когда прочитала вашу тему, как совпадают наши случаи, а главное развитие событий. С маленькой разницей, правда :) Я замужем, а это меняет положение дел. В любом случае, манера поведения похожа до невозможности, сначала интенсивный флирт, затем встреча и "серьезный разговор" на тему правильности сей ситуации, который, естесственно, ни к чему не привел. И как завершение - в прошлую пятницу - мы встретились и поцеловались. Я его остановила, доводить все до конца не хотела и не могла, и как мне теперь кажется, он явно охладел. Такие же отчужденные смс, причем я начинаю проявлять инициативу и непроизвольно нажимаю на него... Мне уже стыдно за себя, если честно :( Вот дала себе слово не контачить с ним в эти дни, пусть сам сделает шаг навстречу, а то общение после пятницы на выходных начинала каждый раз я, а он нехотя, как мне казалось, отвечал. Хотя при личной встрече вчера снова флирт и заинтересованность... Опять сплошные игры, для меня это невероятно тяжело, я человек прямолинейный и долго в таком напряжении продержаться не могу.

С той лишь разницей, что вы хоть встречаетесь! А я его не видела уже 10 дней:) А поскольку он не зовет, естессно, у меня мысли - не хочет, лень, неинтересно стало, а я до маниакальности боюсь навязыватся и нарываться на отказ:) Есть такая дурь.

Да встречаемся мы в обществе, что еще труднее, поверьте мне. Вот вчера "мило" побеседовали в присутствии его бывшей жены (да, хоть в это я посвящена, в курсе о наличии БЖ и двух детей, но это по обстоятельствам знакомства мне положено было знать, как, собственно, и ему о наличии у меня мужа). У меня точно такие же мысли, как и у вас. И панический страх, что он расценит мои настойчивые смс-ки с предложениями о встрече как домогания. Скажу честно, так низко я, пожалуй, еще не опускалась :) Хотя это так банально: голова не хочет, а руки делают. Сиюминутный порыв - и смс отправлена, а я жалею потом несколько дней. Хотя мне очень понравились мысли анонима topol', что это элегантный способ узнать его планы и показать свою заинтересованность. Но рано или поздно должно же и и от него прозвучать какое-то приглашение. Жаль, не работает архив, я тут недели две назад тоже совета искала и подробно свою историю расписала. Вам бы многое показалось знакомым :) Но на тот момент я, скорее, была на вашем месте, а сейчас хоть чуть-чуть продвинулись мы вперед. Так что "еще не вечер" (с), как говорится ;)

нужна игрушка...вы ведете себя не так, как ему хотелось бы... ему это не нравится... думаю, он еще позвонит или скинет смс... самой не навязываться...никаих знаков, несмотря на то, что оч хочется...