Помогите.

Доброго времени суток, уважаемые форумчане. Я тут писала уже, может, помнит кто. Я молодая, симпатичная, умная, у меня престижная работа и достойная зарплата. Была замужем, развелись, с БМ не общаюсь, сыну 5 лет. Есть любимый человек, с которым встречаемся два года. Все бы хорошо, но вот ведь беда - он не хочет на мне жениться! да что там жениться - он жить со мной не хочет даже без штампа, говорит, что "не готов". Когда я узнала об этом год назад, было такое чувство, что из-под ног вышибли табуретку... Был долгий разговор, даже не один, я говорила, что мне нужна семья, - не штамп в паспорте, а именно семья, дом, что я хочу быть и с ним и с сыном одновременно, а не разрываться между двумя домами. Он сказал опять-таки, что "не готов", но " в будущем хотел бы, чтобы у нас была семья". Два года прошло, а это "будущее" все не наступает и даже никаких изменений в лучшую сторону не видно... В итоге полтора месяца назад мы сильно поругались - он сказал, что я его "нагибаю" постоянно и своими разговорами на эту тему "отбрасываю момент Х еще дальше". Хотя совсем я его не "нагибала" - скорее, он меня своим "не готов" и "не хочу". Перечисление взаимных упреков переросло в скандал, который чуть не закончился разрывом - он сказал, что если я ему не верю, то нечего и продолжать, и что во мне столько льда, что ему его не растопить. Я заплакала... Через пару часов остыли и решили, что попробуем начать все сначала - не будем больше друг друга обижать, а будем радоваться тому, что мы вместе. С тех пор я вообще не заговариваю на "семейную" тему, обхожу ее стороной, даже стала косвенно намекать, что плита с кастрюлями - не предел моих мечтаний и дети - это тяжело. Он вроде расслабился, мы стали больше времени проводить вместе, он стал проявлять почти такое же внимание и заинтересованность во мне, как в начале нашего знакомства. Пока он рядом, я чувствую себя счастливой, у меня возникает "иллюзия семьи", душа радуется. Но когда его нет, я ТАК скучаю и тоскую, что все валится из рук и хочется позвонить ему, поговорить, сказать, как он мне нужен и как мне плохо. Конечно, не звоню. Не звоню, не пишу, отвечаю только, если сам позвонит или напишет. Скажите, как мне взять себя в руки, чтобы и без него чувствовать себя нормальным человеком? Как поверить в хорошее? Стоит ли верить в то, что у нас будет семья, или нет? Когда я одна, я себя настраиваю на то, что ничего тут не выйдет и нечего насиловать себе мозг, но когда он рядом, я почти верю!!! Мои чувства к этому человеку стали еще сильнее, глубже, чем раньше. И я боюсь, что он уйдет. Не представляю без него свою жизнь. Помогите советом, пожалуйста.

Автор, мне кажется мы здесь уже неоднократно встречались, но суть не в том. Есть такой стишок : Однажды некий еж Решил попасть в газету. Редактор, разузнав про это, Его немедля пригласил. ПОБРИЛ, помыл и ... поместил.))) Вам не удалось изменить ситуацию ( пока), и Вам не удалось поменять к ней отношение. Постарайтесь вникнуть в стишок. Ежей не бреют.

Кошка, Ваш юмор, как всегда, блещет, но мой вопрос был не "почему не хочет жаницца" (это я уже поняла), а "как жить с сознанием того, что не особо нужна человеку, без которого жить не можешь"? Хотела бросить его, но поняла, что жить без него не могу.

а я и попыталась ответить Вам, как жить. С юмором жить. И со своим любимым человеком, если не можете изменить ситуацию. Уважайте его право не хотеть жениться. Его колючки - его достоинство. Радуйтесь самому факту его присутствия в вашей жизни. а не количеству часов. Иногда люди, которые создали семью и смотрят ежедневно друг другу в глаза, упиваясь сим зрелищем, настолько обалдевают от этого "счастья", что просто мечтают вот так любить, желать обладать, радоваться, переживать даже страдать)), иными словами не быть в рутине.

Ну, у всех свои проблемы - у кого суп жидкий, у кого жемчуг мелкий... "Уважайте его право не хотеть жениться." Это просто перл!!! А как быть с моим правом хотеть создать семью, пусть даже без штампа??? Его не надо уважать? У моей мамы мой малыш недавно спросил: "А правда, что у меня тоже есть папа, как у других детей? Это ведь дядя Х, правда?" Мама сказала, что папа у него, конечно, есть, но это не дядя Х. Сын ничего не сказал и молча ушел в свою комнату. Просидел весь вечер с игрушками, тише воды, ниже травы... У него тоже была надежда, которую разбили! Сердце разрывается...

А у Вас это право никто не отбирает. Просто это возможно с другим человеком. Для создания семьи необходимо согласие всех участников. И винить в своих надеждах других людей как-то неразумно. Тем более, что поводя для иллюзии человек, кажется, не давал.

Вот именно что "кажется".

Он Вам сколько говорил, что не готов? Странные мотивы для надежды.

Автор, очень Вас понимаю, и сочувствую. У меня была похожая ситуация, отличие только в том, что у меня сын почти взрослый и у него не было иллюзий, что это его папа.А вот у меня надежды были, и тоже, когда мы были вместе, возникала "иллюзия семьт", и тоже умирала без него, и без него моя жизнь была пуста и никчемна, несмотря на мою абсолютную самодостаточность и в работе и в общении с друзьями.В итоге мы все таки расстались, причем, это он так захотел.Просто сказал, что у нас нет будущего, без объяснения причин.В общем, что я Вам хочу сказать.Единственое, что может Вас спасти - это настраивайте себя методично и планомерно, что этот мужчина не является смыслом Вашей жизни, если есть в нем что-то отрицательное, постарайтесь "циклиться" на этих плохих качествах, потому что плохое терять не так жалко.Даже если он уйдет, ничего с Вами и Вашей жизнью не случиться.Да и потом, кто вообще знает, что нас ждет и что будет дальше.Поэтому сейчас Ваша основная задача - пытаться относиться к нему более остраненно.Не можете справиться сами - идите к психологу.Пытайтесь.Хотелось бы, чтобы я ошибалась, но мне кажется, если он за два года не решился на создание семьи, вряд ли это случится в дальнейшем.Хотя...всякое бывает.Но самое главное, подумайте о том, что если этот мужчина не захотел владеть безраздельно таким сокровищем как Вы, нужен ли Вам такой мужчина?

Исходя из изложенной информации могу сказать одно - вы тешите себя напрасными и опасными иллюзиями, и чем скорее вы прекратите заниматься самообманом, тем вам будет лучше. Ваш "молодой человек" НЕ заинтересован в браке или даже в "серьезных отношениях" ВООБЩЕ. Его более чем устраивает нынешнее положение дел - замечательная, симпатичная, умная, обаятельная любовница без материальных проблем, и при этом без каких-либо обязательств с его стороны. Одна только власть над такой женщиной весьма приятна и льстит его самолюбию. Мало того, поскольку она еще и находится в психологической зависимости от него, она еще и уступчивая и покладистая. Одним словом, сказка, а не жизнь. Беда только в том, что у этой сказки счастливый конец предусмотрен не для всех главных героев.:-( Его "я не готов" - не более чем жалкая отговорка, банальная до тошноты. Его "своими разговорами на эту тему ты "отбрасываешь момент Х еще дальше" - это вообще классический пример манипуляции, имеющей целью перекладывание ответственности, причем примитивный до наглости. Ваше поведение в свете ситуации в корне неверно. Не обманывайте себя - он НЕ проявляет в ваш адрес добрую волю и НЕ желает считаться с вашими интересами. Более того, пытается манипулированием и подавлением возложить всю вину за это на вас же. Соответственно, нет НИКАКИХ оснований считать, что если вы будете поддаваться его манипуляциям и будете сами отступаться от своих желаний и законных интересов, вместо того, чтобы защищать их, то но вдруг сам возьмется за их защиту. Идя у него на поводу, вы не добьетесь для себя ничего хорошего, наоборот, только еще глубже впадете от него в зависимость. Ни при каких обстоятельствах не забывайте, что ваша судьба - только в ваших руках. И она должна ВСЕГДА оставаться в ваших руках. Никогда не отдавайте ее на откуп другому человеку. Даже если его можно обменять на чистое золото по весу, а высотой его морального облика превзойти Эверест, __власть над людьми развращает__. Поступая так, вы портите и человека и свои шансы на счастье. В нормальных и здоровы отношениях люди вместе, потому что им хорошо вместе. И "хорошо" в данном случае означает не просто ощущение, а удовлетворение потребностей и реализацию интересов, которые люди взлагают на эти отношения. Сверх того никто никому ничего не должен. Если одна из сторон не получает того, чего хочет, а вторая сторона не может, или не хочет дать ей это, и при этом хотя бы одна из сторон отказывается вести диалог и искать компромисс - то им лучше расстаться, и чем скорее, тем лучше. Это как раз ваш случай. Желание женщины иметь семью - безусловно законное и даже похвальное. Ваши законные желания не принимаются во внимание. Более того, несмотря на вашу готовность к компромиссу (вы готовы обойтись и без "штампа") противная сторона не только не желает идти на компромис, она ВООБЩЕ отказывает в диалоге и любых разговорах на эту тему, либо провоцируя скандал, либо перекладывая на вас отвественность. Вывод очевиден - потакание этому только ухудшит ваши шансы на реализацию ваших целей. Самоым разумным в вашем случае было бы поступить как раз противоположно тому, что вы делаете. А именно - не отступаться от своих интересов в угоду ему, и поставить вопрос ребром. Если вы ему все-таки дроги и он просто слишком расслаюился и утратил связь с реальностью, то страх лишиться того, чем владеешь - эффективный способ привести его в чувство. Если же вы ему не нужны - какого черта тогда вообще с ним иметь дело? В таком случае этот же способ - наиболее короткий и эффективный способ прекратить эти отношения без лишних мучений. Я понимаю, это гораздо легче сказать, чем сделать. Особенно тому, чья самооценка и так пострадала в резултьтате неудачного брака и последующих неудачных отношений. Неуверенность в себе и страх одиночества - это ваши слабости, которыми пользуются, чтобы поставить вас в зависимость от себя. Но их необходимо преодолеть, и сделать это можете только вы сами. конечно, это болезненно, но отнюдь не так болезненно и разрушительно, как тянущиеся из года в год бесперспективыне отношения не приносящие удовлетворения, и мучительная, высасывающая все силы и желание жить зависимость от другого человека. Если вы молодая, симпатичная, умная, с престижной работой и достойной зарплатой - вам нечего бояться:-) Наберитесь смелости и действуйте. Удачи вам:-)

Savant, Вы такой душка)), читаю вас, как научный труд, отдельные параграфы перечитываю и чуть ли не переписываю:). И все Вы прально говорите вроде, и советы даете верные. Есть одно только но: в реальности ( а не в теории) " у женщины все сердце, даже голова" - знаете такое выражение?) И женщина все прочитает, а сделает так, как именно ее сердце ей велит. Именно сердце, а не рассудок. Не все женщины одинаковы, но большинство, прекрасно зная, что любимый - манипулятор, никогда не сможет порвать с ним только лишь по соображениям теории и чужой практики. Даже если тут есть чему поучиться. Пока она любит достаточно сильно. автор сейчас на самом деле не нуждается ни в каких советах. И помощи ей по ходу нужна лишь одна - она хочет ПОГОВОРИТЬ. о себе. О своем любимом. Поплакать, посмеяться, поспорить, можа даже обидеться на кошку)). И оставить все , как есть.

Такова разница между мужчинами и женщинами :-))Мужчины при общении обмениваются информацией, поэтому если он спрашивает или дает совет, то речь идет именно о совете: инструкциях, алгоритмах, примерах и т.д. Женщины же при общении обмениваются эмоциями и чувствами. Поэтому когда женщина спрашивает совета - она ищет сопереживания, эмоционального отражения. Но, к счастью, на форуме есть не только Savant, но и Кошка;-) что позволяет обеспечить целостный взгляд на вещи:-)

1/1 :-)

Кое-в-чем не согласна. У меня на глазах развивалась ситуация. Мужчина говорил, что не готов к семье, ребенку. И это была правда: он считал, что для создания семьи необходима материальная база. Женщина оставила его в покое. Они продолжали жить. Года через три его зарплата выросла в разы, своя квартира, машина. И он сам проявил инициативу в плане женитьбы и рождения ребенка. Так что это не всегда отговорки.

Так есть существенная разница - в вашем случае пристутствовал легитимный аргумент: отсутствие материальной базы. Кроме того, я допускаю, что он, в отличие от МЧ автора, не пытался перевести разговор на эту тему в скандал и не пытался переложить ответственность за свой отказ на женщину.

Не очень поняла про перевести разговор. Она сказала ему, что хочет ребенка. Он сказал что не готов (Вы правы, аргументированно). Такие разговоры происходили не один раз, но они не были серьеными и долгими. Она после ответа не давила на него. А вот по себе знаю, что давить - это утопия. Это действительно приближает к результату, обратному желаемому.

Он начинал злиться именно от самого разговора - я говорила спокойно, просто объясняла ему, почему мне это нужно. Я не просила его ни о чем, просто говорила, что мне тяжело разрываться между ним и ребенком, между двумя домами, что я его люблю и очень хочу жить с ним вместе. Просто чувствую сильнейшую душевную потребность в семье. А на это все он мне ответил фразой про то, что разговорами на эту тему я "отбрасываю момент Х еще дальше".

Какая разница - спокойно или нет? Вы объяснили - он отказал. А если не просила - тогда о чем топик?

Герои Вашего рассказа ЖИЛИ ВМЕСТЕ. А мой МЧ даже просто жить со мной не хочет, не говоря уже о детях. У нас с материальной базой все в порядке - и у него, и у меня. Просто я ему не нужна, наверное.

Что же, мне попытаться уйти от него? Да у меня кишка тонка... :((( Как же я буду без него жить? Это же все равно что кожу с себя содрать...

Без него вы прекрасно сможете жить, точто так же, как и могли жить до того, как вы его встретили.:-) Я не оракул, и не могу предсказывать судьбы наверное. Но ясно одно - если вы будуете продолжать в том же духе, то рано или поздно вы все равно расстанетесь. Вопрос только КАК и КОГДА. Можно расстаться сейчас, по своей воле и инициативе, когда у вас еще есть силы и время. А можно тянуть и мучиться до последнего, до тех пор, пока вы окончательно не развалитесь морально и физически, разочаруетесь во всем, в чем только можно, сведете в ноль не только свою САМОоценку, но и оценку со стороны окружающих, и он сам вас бросит. Одинм словом - или отрезать сейчас, или ждать, пока не сгниет и само не отвалится. (уж простите за такую неаппетитную аналогию) Осознайте это и вам будет легче решиться. Также возможно, вам следует пересмотреть свой образ жизни, привычки, найти новые интересы, расширить или поменять свой круг общения. Ограничивая свой мир привычными и рутинными вещами, замыкаясь в себе, в нем, вы утрачиваете чувство реальности и способность объективно оценивать себя, смотреть на ваши отношения со стороны. Поэтому это тоже необходимо изменить, тогда вам легче будет поддерживать и укреплять свою самооценку и видиеть ситуацию в истинном свете, что поможет вам сделать выбор. Он не обязательно даже в том, чтобы расстаться, он скорее в том, чтобы у вас БЫЛИ СИЛЫ на этот шаг, была такая реальная возможность. В этом случае можно будет более-менее точно оценить перспективу ваших отношений. Я уже сказал вам - пока он уверен, что вы никуда не денетесь, и без него "жить не сможете", он ничего менять не станет. Единственный шанс - это дать понять, что существует реальная возможность потерть вас. Подчеркиваю РЕАЛЬНАЯ, а не пустая угроза, тривиальная ссора и тому подобные притворства. Только так можно определить, сначит ли это для него что-либо, или нет. Если значит - один разговор, если нет - зачем он вам?. (Мне кажется, что нет, но я могу и ошибаться.) Однако, в любом случае, без решительных мер ситуацию не прояснить, и , тем более, не разрешить. Поэтому действуйте решительно и ничего не бойтесь.

До того, как я его встретила, я его не знала и не любила. А сейчас я не такая, как тогда. Найти силы бросить, говорите? Знаете, я даже мысленно представляю себе эту ситуацию: Я: "Либо мы создаем семью и идем по жизни вместе, либо я ухожу. Не могу больше тешить себя бесплодными надеждами". Он: "Опять ты меня нагибаешь! Я же тебе сказал - все будет! Потом, когда я буду готов! Чего тебе еще надо? У тебя все есть, а ты ноешь!" Я: "У меня нет своей семьи. Мой ребенок тоскует без меня, когда я ухожу к тебе." Он: "Ребенку лучше с бабушкой и дедушкой, чем с двумя чокнутыми трудоголиками! Что ты можешь ему дать, кроме оплаты садика и школы? Его же улица потянет!" Я: "Бред. Желанье - это тысяча возможностей, а нежеланье - тысяча причин. Ребенок тянется к нам, ты же знаешь. Просто ты оправдываешь совй эгоизм и безответственность и заставляешь меня жить так, как я не хочу". Он: "Ну и хватит тогда! Живи как хочешь, если я опять такой плохой, а ты у нас святая!". Я поворачиваюсь и иду собирать вещи... Занавес.

Вот и славно, что представляете. :-) Только это не занавес, а скорее, пролог:-)

"Хотя совсем я его не "нагибала" не равно "Был долгий разговор, даже не один".

"Долгий разговор" не равно "шантаж" или "требования". Я просто объясняла ему, что мне нужна семья, что штамп необязателен, что я просто хочу быть вместе с ним и моим сыном постоянно. Что я не собираюсь бросать работу и сидеть у него на шее, что меня не надо содежать, что я друг и помощник, а не обуза. Я просто хотела объяснить ему, что для меня важны не белое платье и лимузин, а именно семейная жизнь. С ним.

Если больше одного раза - это давление, капание на мозги. Или Вы считаете, что "нагибать" только шантаж?

Вы вот, автор, написали Кошке "как жить с сознанием того, что не особо нужна человеку, без которого жить не можешь".Так ответ кроется в Вашем вопросе - если Вы понимаете, что не особо нужны этому человеку, так значит и Вам он не особо нужен:) Все должно быть взаимно...ИМХО

Легко сказать... А коли он для меня самый любимый на свете? Если я не могу жить без его тепла, без звука его голоса? Как быть тогда? В этом и состоял мой вопрос.

я говорю то, что сама пережила, и знаю, что это очень нелегко.Но это единственный выход для Вас, чтобы сохранить себя, а не собирать потом всю жизнь по кусочкам.Вам надо учиться нелюбви, как это сделать-решайте сами.И еще, вспомните есть там заповедь - не сотвори себе кумира.Слишком сильная зависимость от другого человека - это болезнь.Болезнь надо лечить.Если хотите жить, конечно:)

Иногда кажется, что и жить не хочу. Часто думаю: "Пусть будет так, как сейчас, чем не будет! Пусть только он будет рядом!". А потом как задумаешься, что впереди ничего нет, кроме таких же встреч 3 раза в неделю, и хочется чулками собственными удавиться...

если бы Вы не могли жить без этого человека, Вы бы радовались просто тому, что он есть рядом, и что, хотя бы иногда, уделяет Вам свое внимание.Вы были бы счастливы просто потому, что он есть, и не терзались бы вопросом , как быть и что делать? Вам же нужна Семья,сейчас Вам кажется, что именно с этим мужчиной, и ни с кем больше, на самом деле, появись сейчас в Вашей жизни человек, не уступающий по набору положительных качеств Вашему нынешнему избраннику, и готовый стать Вам мужем и отцом Вашему ребенку, Вы бы благополучно были с ним.Вам просто встретился не ТОТ мужчина.Не ВАШ. Это очень обидно, и больно,но это надо понять.Вы бьетесь в закрытую дверь.Может быть проще поискать другой выход?

Я так устала! Мои предыдущие отношения, которые начались сразу после моего развода, были почти такими же! Тоже не было будущего, никакого просвета, никакой надежды! Я сначала не знала, что это так, первый год прошел почти безоблачно, а потом вдруг случайно зашел разговор об этом и тот МЧ мне сказал! И это после такого развода, как был у меня! Блин, сказать, что больно - ничего не сказать! Правда, мы вместе остались, он сказал, что ПОТОМ мы будем вместе втроем - он, я и мой ребенок. Но этого так и не случилось, за 2 с лишним года! И мои чувства умерли от этой безнадежности! А потом я встретила этого МЧ, с ним все было по-другому, я ушла от первого, надеялась на счастье! И что теперь? Опять все то же самое! Я уже почти 5 лет так живу - бегая между двумя домами! Сил моих больше нет на это! Надоело чувствовать себя "вторым сортом"! И никто, никто не понимает!