Кризис среднего возраста...

У одного моего друга проявился кризис среднего возраста… Сорок один... Надоело все, жизнь прожита не так, не с той, все кажется никчемным, бессмысленным… Не пьет, гуляет, гуляет почти всю супружескую, долгую жизнь – лет двадцать уже. Недавно догулялся. Встретил молоденькую, наверное, красивую, не знаю – не видела, наверное, говорит ему о любви. Он стоит на распутье, не знает, что делать, запутался, хочет все бросить. Почему так происходит? В чем закономерность? Как одним «хочу» можно перечеркнуть всю жизнь? Сколько прожитого вместе, сломанного и построенного! Я вспоминаю одного знакомого в той же ситуации. Жил два года на два фронта. Потом надоело строить – захотел ломать. Тогда он уходил от жены, с которой прожил добрых лет пятнадцать, от дочери. Уходил так же, как хочет уйти мой друг сейчас – бездумно, опрометчиво, в никуда, потому что хотелось, потому что думал, что там сильно ждут, сильно любят, подарят столь долгожданное, не такое как здесь, человеческое счастье. И в чем итог? Он один. Несмотря на всех его многочисленных спутниц, кучу денег и успех. Его «любимая», к которой он уходил, уже давным-давно не рядом. Его жена – одна. Несмотря на ее многочисленные связи и искренние и чистые признания поклонников. Их дочь – одна. Несмотря на то, что глубоко в душе она очень хочет создать свою, теплую, любящую, дружную семью навсегда. Она просто не может, не умеет, не знает, боится… А человек всегда один - рождается один, умирает один, и какая разница с кем жить - кто тебя любит, с кем хорошие отношения - с тем и живи, зачем портить людям жизнь, к чему все эти мытарства, скитания по душам - выбрал и живи, все равно "один"! и не станешь никогда "вдвоем"! потому что рождаемся одни и умираем одни... Ведь каждый из нас, пускаясь в тяжкие путешествия по чужим душам в поисках чего-то нового, чтобы удовлетворить свой необузданный интерес к тому другому, чужому берегу, где все по-другому, все кажется ярче, веселее, закрывает глаза, не задумывается ни на секунду об исходе, идет напролом! Сколько в мире Колумбов, которые открыв Новую Землю, понимали – а ничего здесь нового-то и нет! – та же почва, та же земля, то же Солнце светит над головой и тот же дождь моросит!

да уж, вот и у меня такое настроение... Моему другу 28 и не знаю как у него это называеться кризис не кризис, но что происходит с нашими отношениями не понятно, просто грустно все это, думаешь вот встретила человека, с которым готова прожить всю жизнь не задумываясь, а он к тебе вот так вот спиной поворачиваеться

весь ужас в том, что мы учимся только на своих ошибках и как бы вы не отговаривали вашего друга "включить мозг", действовать он будет все равно "чувствами" и "влечением";) вы рассказали ему истории, а выводы в любом случае делать ему, пусть решает, оставьте человеку право выбрать "свой" путь.

Это не простое "хочу". посмотрите сами, что с человеком происходит к 40: карьера сделана, как правило за счёт семьи, семья создана, быт налажен. Приходит понимание, что половина жизни прожита, и привычный бой часов вызывает, мягко говоря, панику. Всё привычное кладётся на золотые весы и начинается кардинальнейшая переоценка, подгоняемая сомнениями типа "могу ли я ещё?" Понимая, что по времени ещё не всё потеряно, хочется "исправить" свои былые ошибки, сделать ВСЁ по-другому. Начинается панический бунт. А начать что-то новое после 10, 15, 20 лет тихого и привычного русла непросто. Человек, каким бы индивидуалистом он не был, всегда будет нуждаться в компании, тепле, признании.

А люди не чувствуют, что их любят, что хорошие отношения. Но хочется. Поэтому когда жизнь устаканивается, они пускаются на поиски чувств и положительных эмоций. По ошибке принято считать, что это мужской феномен, хотя женщины быстрее чувствуют дискомфорт в отношениях и статистически чаще подают на развод. Кроме того мужчины как существа менее корыстные и более великодушные больше склонны к тому, чтобы не просто разойтись и поделить всё пополам, а именно бросить всё щедрым жестом, - материальное их просто перестают интересовать, потому что оно себя не оправдало, не принесло им ожидаемого счастья. И работу бросают и отправляются в кругосветное путешествие на год-другой, а не только опостылевшую семью. И в экстрим ударяются и много чего другого. Людям хоцца наверстать упущенного. Одна из главных причин КСВ именно у мужчин - слишком долгое следование ожидаемым от них окружением стереотипам. При КСВ главным в жизни для человека становится понять, кто он(а), и чего он(а) на самом деле хочет в жизни, ане окружающие от этого человека. Долг перестаёт играть такую роль, как раньше, как неоправдавший возложенных ожиданий, желание счастья становится важнее. Другое частое заблуждение, - что это связано с биологическим возрастом. На самом деле это связано с внутренней зрелостью и КСВ - это кризис личности, а не биологическое желание почесать сенсорику о другого сексуального партнёра. :) У меня КСВ начался в 32 и я его до сих пор не могу рассматривать на 100% законченным, хотя пройден уже очень большой путь, я сильно изменился и стал гораздо счастливее, чем то неврозное существо, каким я был в 32.

Грустно, но к сожалению это действительно кризиз 40 лет, больше преднозначен мужчинам, пытаются себя реализовать... как им кажется они еще этого не сделали... но радует что такие всего 30-35%.

Как категорично... И какая ерунда.. :)

у сожалению это не ерунда, а исследования наших психологов за 2005 год!

Может, "вашим психологам" поосторожнее.. с алкоголем и травкой-то? ;))

без комментариев!!! у каждого свое виденье данной проблемы ;)))

Хорошо, что хоть кто-то без кризиса проживает.

надо с вменяемыми людьми дружить. кризисы случаются не только в "среднем" возрасте, надо уметь адекватно на них реагировать.

А я не знаю как реагировать потому что не ссорились мы и вот сижу и думаю об этом..

Нет никакого кризиса, все закономерно. Когда ты молод и полон сил этот мир крутится только для тебя и все в твоих силах. Ты грызешь его, пожираешь живым, откусывая куски которые даже не в силах переварить, но жрешь этот мир. Как там у Д. Лондона? "мясо, мясо малыш мы едим его живьем". Потом когда все приходит к генезису вдруг понимаешь, что нет тех эмоций и адреналина, которые толкали тебя вперед. Вот тогда в погоне за теми ощущениями люди и кидают все и начинают все сначала. Эти ощущения пикировки и игры жизнью и здоровьем никогда не вернуть (во всяком случае мне, я так думаю). НО КАК Я ЕМУ ЗАВИДУЮ!!! и ИЗО ВСЕХ СИЛ Я ИЩУ КАК ВЕРНУТЬ СВОЮ АДРЕНАЛИНОВУЮ ИГЛУ. Весь мир и все вокруг кажется серым и пресным, а мне так не хватает запаха недельного пота, вонючих мокрых портянок, сохнущих у костерка без огня и дыма. Разбитых берцев, драной эксперименталки и запаха опасности...... Он смог, и я наверное скоро плюну на все условности и вернусь.......

Все правильно ! Я перевернула всю свою жизнь с ног на голову в зрелом возрасте , детьми ,не послушав стоны родственников, предостережения друзей , взяв только узелок со шмотками на первое время - и безумно счастлива ! Рада , что хватило сил решиться , не поддавшись "здравому" смыслу . А теперь ...теперь победителей не судят . :))))))) У нас все получилось , лучше , чем прежде !

Про кризис – если его нет, почему тогда именно в определенные периоды жизни человеку бывает плохо, он начинает судорожное самокопание и жаждет и ищет перемен. И у большинства людей эти периоды совпадают с определенным возрастом. Так что, эту пресловутую «погоню за ощущениями», как Вы сказали, и можно прировнять к кризису. Это все круто! Это безусловно верно и закономерно. Да, вернуться в то далекое и такое близкое прошлое, в котором все было так весело, задорно, все в доску свое, ты был там как рыба в воде. Но мы ведь живем - мы переходим в жизни с одной ступени на другую, мы меняемся, мы выбираем каждую последующую ступеньку сами. Да мы выбрали именно эту жену, именно этого мужа, именно эту профессию и какого черта надо менять все это! Плевать на тех, кого кризис не коснулся, кто его успешно пережил. Может нам позволить им помочь нам. Ведь в этой ситуации – выигрываем не только мы, кто находит то старое, но и проигрывают те наши близкие, которые когда-то тоже лишились той адреналиновой иглы. Почему в нас не играет тупая банальная ответственность! Ведь тот мой знакомый, который ушел из семьи – не нашел того душевного приюта, к которому стремился. А я вот ему нисколько не завидую… Завидую тем, кто будучи молодым не ошибся в выборе и легко перешагнув отметку 30…, 40…, 60… смотрит с уверенностью вперед рука об руку со своим единственным выбором. Думаю, они тоже искали свою «иглу», но, наверное, вместе… Когда мир вокруг «серый и пресный», а нам «так не хватает» - каждому своего, но всегда такого далекого какого-то ощущения – это проблема, задача, называйте, как хотите, от которой мы хотим бежать. Иногда куда-то, иногда к кому-то, иногда в никуда… Но решившись на этот шаг, мы иной раз оказываемся ни с чем, а самое обидное, что не фига мы не задумывались над тем, сколько боли причинили тем, кто так долго когда-то радовал глаз, душу, тело…

человек слаб, испорчен и эгоистичен. и в любом деле наибольший кайф приносит не результат, а процесс)), путь к результату. Если тебе уже не хочется идти............

Ты живешь - пока ты что-то хочешь ! И чем более страстно хочешь- тем ярче живешь . А если перетерпел согласно здравому смыслу , прожитым годам , советам друзей - и , глядишь , ушел тот -Сизокрылый в душе . И , вроде бы , спокойно все , и все те люди - все вокруг тебя . А жизни нет , частенько - больше не бывает , и ты с тоской вспоминаешь - То Горение. А жизни- ее уже нет . Твоей Жизни .

И я с Вами :-) Могла бы долго говорить на эту тему, но понимаю, что каждый смотрит "со своей колокольни" - одному приятно сидеть всю жизнь в одном болоте, а другому и моря мало :-)Для одних сложнее быть постоянным, а другому сложнее изменить свою привычную жизнь :-), поэтому каждую отдельную ситуацию надо рассматривать и разбирать под микроскопом :-), а не сводить к возрастному кризису.

Любимые психологи придумали класное слово - кризис. И нам теперь легче все объяснять: задумался человек - кризис, жизнь решил изменить по своему сценарию - кризис, окружающие не понимают - кризис. Но если он такой есть его надо пережить, а когда переживаешь очень поддержка нужна на понимание, а не возвращение в старое состояние. Мы говорим, что развиваться надо, самореализовываться, а близкие наши готовы к новому в нас. Думаю человеку это надо и если он пошел по этому пути - счастливой дороги и без паники :-)

Ну да, кризис :) Только не "среднего возраста" или там "пяти лет совместной жизни". Вс наша жизнь - сплошной кризис, просто мы не всегда это замечаем и отдаём себе в этом отчёт... :) И мы совершенно точно этот кризис переживём. :) Вот только почему-то не всех это радует...

Ну как же "та же", когда на 20 лет моложе :-). Скажите, а для вас фактор молодого тела - совсем не впечатляет? A vозможность заново начать жизнь - с новой семьей. Молодая жена родит детей :-). Совсем-совсем непонятно? (с транслита)

проблема, видимо, в том, что syapa молодая жена не нужна, от того и недопонимание ;-)

Да, потому что человек не может без любви и полета, это нормально. А так годами живем в своей серости и боимся сделать шаг, чтобы ничего не разрушить, а через года понимаем, что и рушить то нечего было, а сил не хватило принять для кого-то болезненное решение...Я за эмоции и настоящие чувства.

За настоящие чувства - это в смысле НАСТОЯЩИЕ или сегодняшние? И как узнать, что они НАСТОЯЩИЕ, если это о них?

ИМХО, кризис среднего возраста существует - от этого отмахаться нельзя. У мужчин, для которых важно "подтверждение своей значимозти во многих сферах, которые не могут (типа, не положено) ставить семью в один ряд по шкале достижений 9не ценностэй, а именно достижений) с карьерой и...гм...сексуальным разнообразием - это таки да, таки факт. у женщин это дело тоже имеет место быть - когда она думает "неужели это ВСЕ, что мне положено в этой жизни"" - при взгляде на сопящего рядом супруга или при мысли о поднадоевшей работе. правда, женщинам ПОЛОЖЕНО считаться реализованными, если есть хоть какая семья, хоть плохонький, но супружник и (или) хоть какие, но дети (ой, дети не бывают "хоть какие", это всегда выс шая радость и тэ дэ) и в этом наше спасение. Но это же и чревато - ведь "они" так не считают и может неловко получиться. Что делать - а как с любым кризисом. Кризис - это возможность переоценки ценностей. И КАК человек будет расставлять эти ценности - зависит только от него - по его опыту и оценке ситуации. Если его окружает то, что, по его мнению принадлежит ему по праву и бесповоротно, слегка поднадоело или само собой разумеется и никуда не денется, и всегда можно прити обратно, если не найдется ничего лучше, а если найдется - то иметь и то, и это - то эт одно. А если человек осознает 9то есть ему дают осознать) - что из-за "хотелок" можно навсегда потерять что-то очень ценное - то это совсем другая разница. Вот и думайте. (с транслита)

Это конечно - не выбросишь! но очень хочется, что бы без потерь, что бы не затянулся.

Уууххх...все правы, все верно говорите...ничего не образуется, пока сам не влипнешь, не переживешь, не перемусолишь в себе, пока не примешь наконец-то какое-то решение или вовсе его никогда не примешь... А про молодое тело - это все конечно верно, только молодому телу-то нужно то старое, которое за ним увивается? И надолго ли?

Я с Вами согласна, что пока не переживешь, не поймёшь. Я сейчас как раз на этом пути, у меня у мужа этот ... кризис. Идёт уже больше года. И как-то очень его затягивает. Нет, по тётям не гуляет, хотя может мне кажется. Просто стал откровенно нервным. Стал почаще выпивать и доставать нас с дочерью. Сы живём не в родном городе, а в Питере. Уже 4 года. Он не любит Питер и хочет уехать обратно, но я не хочу. Я очень люблю Питер. И прожить без его денег нам будет сложно. Квартиру снимаем. Сейчас ищу работу, удалённую на компьютере. Что всё из этого получится, не знаю. А самое страшное, что это мне всё надоело. И не хочу ему помогать. Если человек не хочет, его трудно вытянуть из болота...............

Ой, чет мне это слово не нра. "Кризис". Как легко все объяснить этим словом. До 40 шляется - патаму чта характер, а после - патаму чта кризис....Гы: ему сорок, а его жене 20-25-30-35 и далее со всеми остановками - но у нее кризис в любом возрасте связан с его? Так? Патаму чта он шляется? Глупости все это. Да, в сорок лет проще решиться на что-то, чем в 30 или 50, да, ты уже не грудничок, да - впереди не самые лучшие годы маячат. И что? По этому поводу давай теперь перетрахаем всех, кто моложе меня лет эдак на 15, а также сделаем побольнее всем, кто меня любит, усложним свою "кризисную" жизнь по максимуму, а потом скажем - нуууу, у меня этот... Если ты не несешь ответственность за себя и за своих близких - называй это кризисом, но не "среднего возраста", а "кризисом личности". ИМХО.

А как помочь мужу справиться с так называемым кризисом?

Вот и я хочу знать. Стоит ли терпеть или вёс бросить?

У каждого свой ответ на это вопрос. Моя история: 18 лет в браке, до брака 2 года встречались. Двое детей. Прошли вместе с нуля до своего бизнеса и до своего дома. Мужу сейчас 41. Нарисовалась молодая любовница год назад, очередная любовница, так сказать. Парил мне мозги год, что она за ним бегает, а он ее не хочет. В итоге сейчас он ушел к ней, она ждет ребенка. Я неделю была с состоянии шока, а по мере обрастания подробностями и откровениями моих друзей стала очень быстро приходить в себя и поняла, что этот человек привык унижать людей, и пока унижалась я, он жил со мной. А молодая девушка унижалась больше - приезжала к нам домой, била камнями машины, на работу к нему моталась, писала на дверях помадой, как она его любит, ложилась под машину... И он сделал выбор в ее пользу. По ходу дела выяснилось, что на те деньги, которые я вытаскивала из семейного бюджета и давала ему в долг на развитие фирмы, он возил своих многочисленных любовниц в отпуск, в командировки, покупал им машины... И зачем мне такой человек? Он унижал нашего сына, который за неделю отдельного проживания папы просто расцвел! Так что все зависит от ситуации и обстоятельств.

Мне кажется, надо по-настоящему любить, тогда можно найти способы помочь. Вот у нас тоже кризис: вместе в этом году 10 лет, трое детей, младшей 2 года. А у него молодая 19 летняя девочка, причем уже год. Мне втирает, что проблемы, смотреть на меня не хочет. Когда узнала (месяц назад), была в шоке, в ярости, выгоняла, да он не выгонялся. А сейчас стала думать, где ошиблась, что делала не так, потому что были хорошие отношения - может, не любовь, а привязанность, признательность и все такое. Не знаю, мне кажется, можно это не только пережить, но и изменить свою жизнь вместе, расцветить ее и сделать так, чтобы адреналина хватало дома. Правда, сама впадаю в депрессию регулярно, потому что у нас все на мертвой точке. Не знаю, даст ли Бог сил и терпения...

девочки любите себя и вас будут любить.

Не факт.

Помочь мужу вы можете только не мешая. Это его кризис и пережить его должен он сам. вопрос куда пойдет после кризиса :-) Как всегда только два выхода: прогресс и регресс. А жене терпения и понимания, а может, если это принято в семье, по-больше разговаривания с мужем вообще (не поспал? поел? пострирать? пришел? сходил?...) .